Цитадель Детей Света. Возрождённая

- Уволю! Всех уволю! Бездари! Безрукие! Лопухи! - разорялся высокий тощий девол, приобретающий все более багровую окраску. - Где все техники? Если через минуту эти проклятые экраны не заработают, я отправлю вас чистить навоз в самое захудалое измерение, какое найду!
Живоглот был в ярости. Сегодня все шло наперекосяк и это практически приводило девола в истерику.  Вот-вот должны были появиться первые участники, а половина экранов в здании внезапно отключились. Их же надо встречать! У них же надо взять интервью! Самое грандиозное событие полувека, а у него сплошные технические проблемы! Если так пойдет и дальше, его засмеют даже эти жалкие подражатели бесы! Вот уж правда, надо было раскошелиться и нанять Великого Скива с его командой. Бездонная дыра для золота, однако все прошло бы без сучка и задоринки. Но теперь поздно было корить себя, нужно было быстро разбираться с проблемами.
-Ты, эй ты, а ну бегом на третий этаж и чтоб весь техперсонал был тут все время, пока участники собираются! Мне плевать когда они будут есть и спать, я не за это им плачу!
Раздав указания здесь, Живоглот умчался проверять все остальное. Все должно пройти идеально! А после можно будет подкатить к победителю и договориться с ним о совместной прибыли. О миллионах в золоте, свободном от налогов. Эти мысли слегка подняли деволу настроение и дальше он направился, уже не сверкая столь багровой физиономией.

Базар №1

Хоть я и знал, что мое родное измерение не отличалось живостью красок, на самом деле я никогда не считал его тусклым... пока впервые не узрел Базар-на-Деве.
Несмотря на то что Ааз, Фрумпель и даже бесы поминали этот феномен, я никогда по-настоящему не пытался представить себе его. Оно и к лучшему. Все, что я мог нафантазировать, реальность превратила бы в ничто.
Базар, казалось, бесконечно тянулся во всех направлениях, насколько мог видеть глаз. Палатки и ларьки всех видов и цветов сбивались в неправильные группы, напиравшие друг на друга, стремясь занять побольше места. Повсюду были деволы, тысячи деволов всех возрастов и видов. Рослые деволы, толстые деволы, хромые деволы, лысые деволы сновали вокруг, и в целом население Базара создавало впечатление сплошной бурлящей массы с множеством голов и хвостов. В толпе изредка встречались другие существа. Некоторые из них выглядели словно ожившие кошмары, других я вообще не признавал за живых тварей, пока они не начинали двигаться. Но все они производили шум.
Шум! После моей уединенной жизни с Гаркином Твикст показался мне шумным, но гам, атаковавший теперь мои уши, не поддавался никакому описанию. Из глубин окружавших нас ларьков слышались вопли, глухие взрывы и странные булькающие звуки, перекрывавшие на мгновение постоянный гвалт торга. Жалобно ли плача, гневно ли рявкая, или демонстрируя скучающее безразличие, но торговать и торговаться приходилось во всю силу легких.
– Добро пожаловать на Деву, малыш! – широко провел рукой Ааз. – Как тебе тут?
– Шумно, – заметил я.
– Что?
– Я сказал, тут шумно! – крикнул я.
– А, ну да. Тут немного оживленней, чем на вашем среднем фермерском рынке или рыбачьей пристани, но есть и более шумные места.
Я собирался ответить, когда на меня налетел прохожий. Глаза у него, или у нее, размещались повсюду вокруг головы, а вместо рук были щупальца.
– Взклип! – произнесло оно, махнув щупальцами, и продолжило свой путь.
– Ааз?
– Да, малыш?
– Мне только что пришло в голову. А на каком языке говорят на Деве?
– Хм-м-м? А! Не беспокойся об этом, малыш. Здесь говорят на всех языках всех измерений. Не вылупился еще на свет такой девол, который упустит возможность продать что-нибудь только потому, что покупатель не говорит на его языке. Просто оброни несколько слов по-пентийски, и они быстренько приспособятся.
– Ладно, Ааз. Ну, теперь, когда мы здесь, куда направимся первым делом?
Ответа не последовало. Я оторвал взгляд от Базара и взглянул на своего напарника. Он стоял не двигаясь и нюхал воздух.
– Ааз?
– Эй, малыш, ты чувствуешь, чем пахнет? – восторженно спросил он.
Я понюхал воздух.
– Да, – поперхнулся я. – Что-то сдохло?
– Пойдем, малыш. Следуй за мной.
Он нырнул в толпу, не оставив мне иного выбора, кроме как идти по его стопам. По дороге чьи-то руки дергали нас за рукава, и деволы высовывались из своих киосков, ларьков и палаток, подзывая нас, но Ааз не замедлил шага. Я не успел как следует разглядеть ничего из разложенных товаров. Все мое внимание было сосредоточено на том, чтобы не отстать от Ааза. Одна палатка, однако, приковала мой взгляд.
– Смотри, Ааз! – крикнул я.
– Что?
– В этой палатке идет дождь!
Словно в ответ на мои слова оттуда донесся раскат грома, блеснула молния.
– Да. Ну и что? – скользнул по ней равнодушным взглядом Ааз.
– Там что, продают дождь?
– Нет. Приборы управления погодой. Они рассеяны по всему Базару, вместо того чтобы продаваться в одном секторе. Эти приборы создают друг для друга какие-то помехи.
– И что, здесь везде так зрелищно?
– Это еще не зрелище, малыш. Тут, бывало, устраивали торнадо, пока торговцы из соседних ларьков не пожаловались, и им пришлось ограничиться демонстрацией в ограниченных масштабах. А теперь поторапливайся!
– А куда мы вообще направляемся, Ааз? И что это все-таки за запах?
«Аромат» становился заметно сильнее.
– Это, – торжественно возвестил Ааз, останавливаясь перед куполообразной палаткой, – запах изврской кухни!
– Еда? Мы прошли весь этот путь только для того, чтобы ты мог пообедать?
– В первую очередь, малыш. Я не пробовал приличного обеда с тех пор, как Гаркин отозвал меня прямо с вечеринки и посадил на мель в вашем идиотском измерении.
– Но мы ведь должны подыскать что-нибудь против Иштвана.
– Расслабься, малыш. Я лучше торгуюсь на сытый желудок. Подожди меня здесь. Я ненадолго.
– Подождать здесь? Разве мне нельзя пойти с тобой?
– Не думаю, что тебе этого захочется, малыш. Для всякого, кто не родился на Извре, наша еда выглядит еще хуже, чем пахнет.
Последнее показалось мне маловероятным, но я упрямо продолжал спорить.
– У меня, между прочим, желудок тоже не слабый. Я, когда жил в лесу, ел всякую странную дрянь, и ничего.
– Вот что я тебе скажу, малыш. Главная трудность при употреблении изврской еды – это не дать ей расползтись из миски, пока ты ее ешь.
– Я подожду здесь, – решил я.

[свернуть]

Базар №2

Другого места, хотя бы отдаленно смахивающего на Базар-на-Деве, не сыскать во всей вселенной. По крайней мере так утверждает Ааз. И я, исходя из собственного опыта, полученного после немногих посещений Базара и знакомства с некоторыми измерениями, начинаю ему верить. Обитателей Девы зовут деволами, и деволы считаются лучшими торговцами во всех известных измерениях.
Изверги, к которым принадлежит Ааз, трясутся над каждым грошом, но любой девол, как утверждает мой наставник, без труда вытянет этот грош из кармана ваших штанов, и вам еще повезет, если эти штаны останутся на вас. Девол может пустить вас гулять по свету голышом и при этом убедить, что вы совершили чрезвычайно выгодную для себя сделку.
Базар-на-Деве являлся материальным воплощением подобных талантов. Он был торговой столицей всех измерений, и у меня сложилось впечатление, что Базар тянется в бесконечность. Когда я спросил у Ааза, сколько мне потребуется времени, чтобы дойти до другого конца Базара, он ответил, что на это уйдет пять или шесть месяцев, не забыв присовокупить, что живым мне туда все едино не добраться.
Надо признать, что Базар-на-Деве действительно место весьма опасное, поэтому, протискиваясь через толпу, я старался держаться как можно ближе к Танде и Аазу.

[свернуть]

Базар №3

Естественно, «там» в данном случае означает Базар-на-Деве. Однако само по себе это выражение даже отдаленно не передает, что мы увидели, когда мир вокруг нас снова приобрел четкие очертания.
Измерение Дева давным-давно пережило экономический коллапс. Чтобы выжить, деволы (которых я некогда знал под именем дьяволов) воспользовались своей способностью путешествовать по измерениям и стали торговцами. Благодаря процессу естественного отбора самыми преуспевающими деволами становились не самые лучшие бойцы, а самые лучшие торговцы. Ныне, после бессчетных поколений, подвергавшихся этому процессу, деволы признаны самыми лучшими торгашами во всех измерениях. Они также признаны самыми прожженными, самыми бесчувственными, самыми жадными до прибылей плутами на свете.
Естественно, Базар-на-Деве служил им витриной. Он был круглосуточной, круглогодичной ярмаркой, где деволы встречались поторговаться друг с другом над кучами товаров, привезенных из разных измерений. Хотя его первоначально учредили и поддерживали деволы, в бесконечных рядах прилавков и ларьков можно было без труда найти покупателей-путешественников из многих других измерений. «Если что-то в принципе можно найти, то оно найдется на Базаре-на-Деве» - эта истина была признана всеми.

[свернуть]

Местом проведения очередного конкурса по традиций стал ресторан последнего победителя АДской кухни. Так как прошлым победителем оказался гремлин, то устроить это мероприятие оказалось чертовски трудно. Попробуйте сами отыскать гремлина, если не верите! Многие до сих пор полагают, что их не существует! Поэтому Живоглоту пришлось немало побегать, прежде чем он смог отловить хозяина и обо всем договориться. Заведение называлось "Исчезнувший кусок", занимало приличную площадь и имело в себе три этажа. Казалось бы места достаточно, однако попробуйте запихнуть в жалкие три этажа фешенебельного ресторана огромную команду обслуживающего шоу персонала, всю необходимую технику, тонну магических артефактов, да еще и всех участников. А ведь еще нужна оборудованная площадка для проведения самих кулинарных битв. В общем к ресторану в срочном порядке пришлось достраивать "карман", уходящий в другое измерение. Живоглоту это обошлось не дешево - особенно учитывая сроки - и при воспоминании о грабительских расценках девол становился похож на страдающего зубной болью дракона. Но поделать ничего не мог - без этого "кармана" что-либо устраивать было бесполезно. Гремлин отказался участвовать в этой шумихе и исчез, предоставив свое согласие на доработку помещения.

Как бы то ни было, строительство и отделочные работы закончили вовремя, так что участников по прибытии ожидали роскошные апартаменты. К которым, правда, сначала надо было пробиться. Первым кордоном была стойка регистрации, вторым - журналисты. Народ жаждал хлеба и зрелищ и был готов платить за каждую кроху информации об участниках. Ведь как только все они заселятся, букмекеры начнут принимать ставки. Целые состояния за время конкурса будут переходить из рук в руки, меняя хозяев как перчатки. А потерять золото просто так не хотел никто.

Ровно за тридцать секунд до начала эфира заработали экраны. Звук наладили, свет отрегулировали, убедились, что все камеры и артефакты работают исправно. Живоглот одернул белоснежные манжеты, поправил галстук-бабочку, улыбнулся до ушей и поднес микрофон к лицу. Секунда в секунду начали появляться первые конкурсанты.

Итак, дамы и господа, начинаем кухонные безобразия  :D Первый день будет длиться до пятницы 18.04, 21.00 по Мск. Добро пожаловать на Базар-на-Деве!!!  ;D

Спойлер

Задачи на этот день: прибываем, регистрируемся, даем интервью, занимаем комнату, дальше опционально  :D

[свернуть]

Смерть КрысЪ
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fkurvoron.rusgenealog.ru%2Fwiki%2Fimages%2F9%2F9a%2F%25D0%25A1%25D0%25BC%25D0%25B5%25D1%2580%25D1%2582%25D1%258C_%25D0%259A%25D1%2580%25D1%258B%25D1%2581.jpg&hash=78f5524751e71101ce412e46b40df90793ac581b)


Он даже и не думал, что согласиться на это. Но обстоятельства заставили. Если Папо сказал, что работы здесь нет и "ПОТРЕНИРУЙСЯ ПОКА В ГОТОВКЕ", пришлось делать так, как он сказал. Научился готовить он быстро, даже очень. Правда пришлось чуть сменить имидж - тот повар, который обучал его, сказал, что скелеты на кухне могут быть только рыбные или, в крайнем случае, куриные. Пришлось обрастать плотью - хотя бы для видимости.
Сюда он прибыл быстро - перевозчик явно спешил сдать его побыстрее - сказал, что его нервирует его внешнось. СНИХ-СНИХ-СНИХ! Кто бы говорил, хотя что от этих Извращенцев ждать. Хотя странно, что он заделался перевозчиком - видно тоже с работой туго было.
Здесь было интересно. Столько всего... И на него сразу налетел какой-то тип, заявивший, что он журналист.
- Вы планируете победить здесь?
- ПИИИСК!
Больше ему вопросов не задавали. Ему выдали табличку, на котором было написано его имя - почему то с акцентом: Смерть КрысЪ, а не Смерть КрысЪ. Но скандалить он не стал - зачем? Так даже интереснее было. Да и что взять от этих иномирцев, которые не могут выучить 100 звуков.
- Я вас провожу, чтобы вы не заблудились, - этот елейный типус - не могли кого-то приличного нанять? На всякий случай Смерть КрысЪ пересчитал свои косточки на пальцах - все были целы. - Вот сюда, здесь ваши апартаменты, - он посмотрел на свои записи. - И через час ваша прессконференция.
Апартаменты были слишком шикарные - даже БарЪ здесь был. И слишком чистыми - его блохе здесь не понравилось.
- ПЕРЕЖИВЕШЬ, - пискнул Смерть КрысЪ.
Воодушевленный, он пошел на прессконференцию.

Макс Нордвуд.

Треск, легкий запах озона, и вот с маленького пьедестала из серебристого метала, который, если погладить, слегка завибрирует и прогнется как ласковый котенок спинкой, спустился, оправляя парадное одеяние, молодой человек. Темные глаза смотрели прямо и как-то несколько насмешливо на всю эту сутолоку, пряча от посторонних истинные мысли новоявленного участника этого шоу - они скакали и путались, пугались нового, такого устрашающего, обраставшего легендами, и часто совсем не положительными. Да что там, прямо сказать убийственно страшными. Нечисть здесь жила, размножалась, пила, жрала и явно не стеснялась этого.
- Извольте багаж.
Как будто из неоткуда появился лакей. Макс скривил презрительно губы - не то что бы сам это понимал, но воспитание полученное в отчем змеином гнезде порой накладывало на  него самые причудливые отпечатки.
- Кладь неси аккуратно, нечисть.
И да, при этом он не был расистом, просто если челядь сразу не поставить на место они сядут тебе на шею и поедут. И не важно что на родине именно из них получались талантливые ученые. Важно было то, кто их спонсировал. Богатые дворяне. Дельцы с титулами и славным прошлом. Ну или не очень. Родной Рец так и вовсе считался до сих пор дремучим лесом с предрассудками. Да что они о себе возомнили там в столице?? Разве не они дали миру то много за что услышали лишь проклятия узколобых? Тьфу на них, вечно норовят въехать на чужом горбу в Вальхаллу. Причем парадокс - умирая для этого в собственных постелях. От мыслей отвлек микрофон какого-то верзилы с синим ликом и бородавкой на носу, единственным украшением летописца была коричневая шляпа из мягкой кожи. Поймать приятное воспоминание и ответить на вопрос. Привитое старцами воспитание, политическое чутье, а так же собственное самолюбие молодого человека оживилось.
- Вы пойдете до конца? Вы готовы работать локтями? Какое ваше коронное блюдо?
И еще куча вопросов тому, кто рискнул и не пробился сразу к стойке регистраций, хотя его временный раб уже маячил там с его вещами.
- Не все сразу, нужно же для начала посмотреть из чего мне предложат готовить. Вы же не будете жарить собственный хвост для того чтобы приготовить айсбайн?
Шутка тут и там в начале всегда приковывает внимание, заостряет интерес к персоне, рейтинги растут, на него делают ставки. Если эти шутки правильные. Он шел сюда по собственным причинам, так что мог себе позволить быть довольно эксцентричным и правдивым. Прямая спина, свиток дорогой бумаги в руке, перевязанный ленточкой с гербом - его документы для регистрации. Макс, ловко миновавший все препоны в виде бумагомарак, уже получал ключи он его номера, получал бейджик с именем. Это было так странно здесь.
- Позвольте ваше сиятельство. Сюда.
В погоне за монетами лакей угождал, желал проводить в залу собрания.
- Мой отец еще жив.
Слова были злыми, холодными.
Слуга явно прогадал, не обломится ему сегодня звонкой монеты.

Базар-на-Деве встречал гостеприимно. Ковровая дорожка проложена прямо к трапу корабля,   огромные экраны в космопорте показывали вновь прибывающих  конкурсантов. Деволы устраивали шоу с размахом. Этьенн  взирал на это  с неподдельным интересом. Вот появилась    реклама и его  на фоне  главного межгалактического ресторана Райское наслаждение  в скоплении Гиад.  

* Да , гиадским анжелюсам далеко до деволов...* - Пришло полное понимание ситуации Этьену только сейчас.  И стало вдруг понятно, почему девол Таурус Айз  настоятельно рекомендовал ему поучаствовать  в этом конкурсе.  

Альгиционец  поправил галстук-бабочку и сошёл по трапу на ковровую дорожку,  фосфорицирующую всеми цветами радуги.  Вдоль дорожки выстроился почётный караул из молодых кадетов-деволов  знаменитой кулинарной академии ВСВ ( "Все Соблазны Вселенной") с надраенными до блеска поварскими черпаками.   Между маленькими рожками у них были лихо прикреплены поварские колпаки кадетов. Хвосты  будущих дипломированных  поваров  гордо свешивались с правого плеча  и  повыше кисточек были перевязаны красно-чёрными ленточками. Каждому появляющемуся конкурсанту  почётный караул лихо салютовал поварскими черпаками,  показывая чудеса спун-спиннинга.

Этьенн проследовал к разукрашенному,  по случаю конкурса, транспортному средству, которое должно было доставить его в гостиничный номер. О багаже он не заботился. Робот-чемодан, последует за транспортом и без труда разыщет его номер в гостинице.  Водитель, молодой девол в кепи  с эмблемой конкурса, любезно поздоровался, приветливо взмахнул кисточкой хвоста и  распахнул перед Этьенном дверь.
Проезжая про шумным улицам Базара-на-Деве Этьенн с удовольствием рассматривал шумные толпы деволов  и гостей планеты из самых разных уголков Вселенной и  вполголоса напевал свои любимые  куплеты:

Путешествие на личной межсистемной яхте конгрессмена его родной планеты для сэра Джеймса было просто весьма удобным совпадением. Иначе, ему пришлось бы очень долго простоять в грузовом отсеке какого-нибудь сухогруза. А как сэру Джеймсу Каписко удалось уговорить конгрессмена уговорить его, сэра Джеймса, подбросить его на личной яхте? Очень просто, сэр Джеймса Каписко сделал две вещи для конгрессмена, две вещи которые у него получаются лучше всего. Первое, приготовил ему свой фирменный бифштекс с мятным соусом, а второе составил компанию с бутылочкой прекрасного вина из запасников конгрессмена. Конгрессмен, звали его Уитти, позвал и свою новую любовницу посмотреть, как мастер готовит для них ужин. Девушка, томно покачивая бедрами, подошла к сэру Джеймсу, как бы давая ему почувствовать свой аромат, и проворковала:
-Сэр, а почему вы лично вырезаете филе из туши, Для этого есть поварята или вы могли бы доверить это мне. Я могу взять это в свои руки.
Сэр Джеймс остановился, повернулся и велело взглянул на девушку:
-О, я не сомневаюсь, этот кусок мяса сам отрезал себя и пошел бы в ваши прекрасные руки. Позвольте мне защитить ваши руки от соков сырого мяса. Впрочем, искусство готовки начинается именно с ингредиентов и то как они заготовлены. Особенно для стейка. Видите ли, мясо нужно резать, как скажем, оно поняло, кто здесь хозяин и кому нужно подчинятся, но делать это так что бы оно само шло к этому.
Сказав это, он сделал глубокий разрез и заснул в разрез веточку мяты. Почему то девушка, увидев это, томно вздохнула только ему.
Яхты приземлилась без сучка и без задоринки, и он хорошо выспавшийся со своим огромным саквояжем оказался на месте.
Вокруг кипела жизнь, крутились деньги, сновали люди, в общем, это был Базар-на-Деве. Ухватившись за ручку, сэр Джеймс Каписко пошел навстречу своей судьбе и как он надеялся, победе.

Кримсон Рубеус

(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi031.radikal.ru%2F1404%2Fa7%2F75a59f092efct.jpg&hash=53a5d3b9afd676fb74c1d98d01e019fd75c6b4c0) (http://radikal.ru/fp/ddcefdd7b39b4d10a14254357740aa4d)

Рубеус разглядывал раскинувшийся внизу город из окна своего летающего корабля. Конечно, он был не чета тому, что погиб в 20-м веке из-за этих проклятых девчонок. К ним он, кстати, относил и мерзавку Эсмерод, которая оставила его умирать. К счастью, этого не произошло. Рубеус сам не до конца понимал, почему и как выжил. В любом случае, от двадцатого века Земли он оказался очень далеко. Сначала он впал в полнейшее отчаяние, но затем открыл для себя ряд преимуществ своего нового положения, главным из которых была полная свобода и возможность строить свою жизнь так, как он пожелает. А он всегда умел желать с размахом. Тамошние люди сначала посчитали его колдуном. Потом назвали демоном. Пришлось вправить им мозги на место, и теперь они называли его богом. Приятно, черт возьми. Даже Принца Диманда никто не называл богом, да что там, даже этих людишек с Белой Луны так никто не называл. А он, Рубеус, мог по праву так себя называть. Довольно расхохотавшись, Рубеус протянул руку к панели управления (сделать ее левитирующей у его последователей пока не получилось, но и то, что было, было очень неплохо) и отдал кораблю приказ на снижение. Причалив к посадочной площадке, корабль, напоминавший огромного противотанкового ежа, замер. Рубеус спустился вниз, за ним корабль покинули несколько наиболее преданных последователей. Он обещал им показать иные миры, что ж, пора сдержать обещание. Снаружи, тем временем, собралась огромная толпа. Да уж, его здесь ждали. Правда, ждали не только его, что не могло не досадовать. Рубеус привык быть единственным, но это не значит, что он растерял навыки борьбы за лидерство. Он сумеет добиться победы так, что его соперники сами не поймут, как это случилось.
В этот момент к Рубеусу подбежал какой-то местный с микрофоном в руках.
-Можете ли вы раскрыть какой-нибудь профессиональный секрет для наших зрителей?
Сначала Рубеус хотел эффектно швырнуть этого типа над головами толпы, но затем, передумав, радушно улыбнулся.
-Разумеется, вот.
Не прекращая улыбаться, Рубеус извлек что-то из кармана и на ладони протянул репортеру. Один неосторожный вдох - и лицо бедняги покраснело сильнее, чем волосы Рубеуса. Еще бы, с помощью этой штуки жители его нового мира устраивали ловушки гигантским хищникам. Только он додумался исполльзовать эти специи для приготовления пищи. Правда, ел ее только он. Остальным становилось дурно, но, наверное, все дело в концентрации.

Лакки Страйт
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs51.radikal.ru%2Fi131%2F1404%2F33%2F8789b4e9c644.jpg&hash=7568ab644ea4f2190fc4b87ed169e808cd221ef6)

   Лакки шла по базару, хотя уместнее было бы сказать - Базару. Да, именно так, с большой буквы многие говорят об этом месте, куда со всех измерений съезжаются за ценными покупками, сделками, диковинными вещами и многим другим. К сожалению, хорошенько рассмотреть товары, демонстрируемые деволами, мешали несколько вещей. Во - первых, сложно не запутаться в бесконечном множестве лавочек и палаток, впервые оказавшись здесь, во - вторых, девушка, то и дело с тревогой поглядывала на мафинов, следующих за ней.

   Эта авантюра, в которую ее по воле случая втянули высокопоставленные мафы седьмого измерения, начинала казаться Лакки полным абсурдом. Скажите, чем может помочь мафинам это участие в кулинарном шоу всех времен и народов, известном под кричащим названием «Адская кухня»? Тем более если она – заявленный кандидат из седьмого, не умеет готовить. Помнится, верхушке удалось убедить ее, доказав, что таким образом удастся привлечь внимание остальных измерений к сложившейся ситуации среди мафинов, и, возможно, как-то повлиять на верховное правительство мафов, в частности, на Его светлейшество – Босса V Невыносимого  относительно численности этого вида. Если этого не сделать, то мафинам грозит угроза вымирания и полного исчезновения этой расы.

   Всему виной сложившаяся ситуация в обществе. Испокон веков мафы постоянно соперничали друг с другом, участвуя в различных поединках, используя при этом нетривиальные методы. В принципе, вся иерархия их общества построена на результатах этой борьбы за власть. В измерении мафов, в святой священной пустыне Вики, на древних скрижалях хранятся истинные Логи – хроники событий тех дней, повествующие о кровопролитной борьбе среди мафов. И если бы не мафины, не бывать сейчас Лакки здесь у деволов на великом Базаре.

   Когда ситуация зашла настолько далеко, что в седьмом измерении осталась всего горстка мафов, готовых на все ради своей победы, вплоть до взаимного уничтожения друг друга, с седьмой Луны истинного измерения снизошло на них озарение, получившее в последствии название - Мэр.
Мэр сделал все возможное и невозможное, что бы больше не погиб ни один маф. Учитывая тягу к интриге среди мыслящих и существующих мафов, Мэр создал мафинов. С тех давних пор мафы больше не интриговали друг против друга. На планете началось новое время. Время ставок и великих игр, в которых главными участниками стали мафины, а не их хозяева.

(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs020.radikal.ru%2Fi706%2F1404%2F9b%2F0073801f2c5c.png&hash=24773db122e5d40e3a49bdfae1f3b666d6e696bc)

- Мата, стой. Отойди от девола, не надо его сушить. Вот так, так. Хороший мальчик. Извините, пожалуйста, за беспокойство, достопочтимый сэр. - Проталкивая мафина вперед, извинилась девушка.
- Ох, Мата – Мата, - прилично сократив расстояние между собой и обсушенным деволом, прошептала Лакки, потрепав Мату по голове.
- Ма-а-та! – удовлетворенно промурлыкало фиолетовое создание. - Ма-а-та!
- Иди сюда, Промт, - позвала Лакки второго мафина. – И тебя поглажу, хороший мой.

(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs019.radikal.ru%2Fi631%2F1404%2Fea%2Fa3cc36609fd6.jpg&hash=bc54b17ae59c1a662aa4c74e5763a0c7798fa7f7)

Подбежавший к девушке сине-черный мафин, принялся тереться о ее ноги, периодически издавая странные звуки:
- Прооомт, прррррооомт, ррррромт, рррррр, оооомт.
- Эх, и как же мне вас защитить?- поглаживая мафина, спросила Лакки. - Мне и положиться-то не на кого. Еле от репортеров удрали. Вряд ли это было разумно, да Мата? Но Промт так испугалась, что я не могла по – другому. А теперь... Теперь надо вернуться и сделать то, что от нас требуется.

Кримсон Рубеус

Рубеус довольно хмыкнул, оглядывая свою комнату. Разумеется, выстроенный последователями для него дворец был шикарен, но временами  казался слишком уж грубоватым. А здесь было то изящество, по которому он так скучал. Да, устроители конкурса явно учли его пожелания и даже ничего не перепутали. В отличие от... вот черт, похоже сам Рубеус слегка ошибся и не взял с собой никаких средств для маскировки. А это было важно - он собирался порасспрашивать о том, как идут дела на Немезиде. Во времена оные всегда можно было попросить Коан поработать над его лицом - она могла загримировать его так, что никто не узнает. Да, девчушка была полезная. Только вот слабая. Потому и пришлось в итоге ею пожертвовать. Хотя после случившегося с ним самим, Рубеус иногда задумывался, правильно ли он тогда поступил. А, к черту. Надо найти среди этой толпы людей кого-нибудь, кто продает хорошие средства для маскировки... С этими мыслями Рубеус покинул свой номер и врезался в толпу людей снаружи, периодически отталкивая зазевавшихся с дороги.

Маленький крот

(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimglink.ru%2Fpictures%2F17-04-14%2F93e8fd48099f83cf05fea4981908b555.jpg&hash=84d7e8fadcbe9bd6d8632dc4d794e7a1df6a25cc) (http://imglink.ru)

- Вот теперь это отличный номер! Лучше просто и быть не может! – восхищался крот, разглядывая свои аппартаменты, переоборудованные за десять минут из шикарного люкса в огромную песочницу. Из номера один за другим выбирались изрядно попотевшие рабочие деволы: стоило большого труда за столь короткое время найти землю необходимой консистенции и замостить ею всю комнату.

Маленький крот наконец-то скинул свой чемодан на «новый» пол, воткнул туда же лопату и потянулся ручками вверх, чтобы размять суставы. Только он хотел было приступить к созданию уютной норки для лежбища, как услышал кхм-кхм за спиной. В дверях номера с протянутой рукой стоял девол-портье, организовавший грандиозное перевоплощение номера в соответствии с пожеланиями гостя.

«Ах, да! Чаевые.. Во, не зря я захватил с собой целый чемодан жевачки!», - порадовался своей находчивости крот и насыпал в руку деволу горсть маленьких прямоугольных плиточек разных цветов, на этикетке которых значилось "Peace. Friendship. Bubblegum". Пока портье разглядывал содержимое ладони, крот с трепетом достал из чемодана поваренную книгу.
«Надо будет ее полистать сегодня, а потом закопать поглубже от конкурентов, чтобы они не нашли мои лучшие рецепты», - подумал он, крепко обнимая книгу.

- О, милейший, как хорошо, что вы еще не ушли, - обратился он к деволу, разжевывавшему фиолетовую пастилку. – Мне нужно к вечеру кое-что увеличить в размерах. Только учтите, это очень приватно.
- ?!..
- Я не буду многословным, гляньте-ка вот на это, - маленький крот достал из книги картинку и протянул ее портье. -  Понимаете, дорогой, вот это вот размер мини, а мне в силу обстоятельств нужен макси.
На картинке был изображен гигантский крот в обнимку с оранжевым в желтую полоску мячом.
- При грамотном приготовлении этого оранжевого.. назовем так.. продукта.. можно получить не только превосходное блюдо, но и источник акселерации роста кротовых клеток. – Пояснил маленький крот. -  Кажется, дорогой, у вас рот не закрывается. А  мне вот в баре из-за роста алкоголь не наливают, просто потому что не замечают. Так что надеюсь, к вечеру вы мне его раздобудете. Чего ведь только нет на Базаре, да?

      Фион Ранкар. Базар-на-Деве. Прямое включение из ресторана "Веселый скелет"

Спойлер

(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fforum.materinstvo.ru%2Fuploads%2Fjournals%2F1397423311%2Fj184918_1397556378.jpg&hash=48d02f85f55ddc5b4d2046caf67ff4640109e23b)

[свернуть]

      Рис. 1. Это я

      - Какого Дракулы я тебя купил? - поинтересовался я ни у кого конкретно.
      Система Ресторанного Управления не ответила. Собственно, она не отвечала уже на пятое нажатие кнопки "распечатать карту блюд". Игнорировала меня, зараза. Милая девушка с фиолетовыми глазами, которая, согласно рекламному баннеру, "и поможет, и подскажет", только ресницами с экрана хлопала. Я еще двадцать лет назад пожалел, что не затянул пояс потуже и не купил СССР. Эта проклятая система стоила как половина услуг дизайнера для "Скелета", но в Системе Самоуправления Совершенного Ресторана программу сопровождения можно было отключить. Правда, там она выглядела как АДски надоедливая скрепка с глазами. Тогда, двадцать лет назад, мое эстетическое чувство забилось в истерике и заставило меня предпочесть фиолетовоглазую милашку - а вовсе не из-за заоблачной цены ее превосходящего по всем статьям конкурента.
      Я пощелкал мышкой по шее девицы. Лили - так я звал ее - отреагировала в поведенческой модели раздражительной женщины: из места мышиного укуса в экран брызнул фонтан крови, и она потекла вниз, заляпывая открытые документы. Карта блюд не печаталась. Я потер лоб ладонью. А вдруг Лили возлюбила садо-мазо и хочет еще?
      Принтер скрипнул и выплюнул пачку листов.
      Листы были покрыты кровью в точности по рисунку на экране. Везде, кроме последних трех строк.
      - Лестат и дети-кровопийцы! - выругался я, зашарив в столе в поисках красного картриджа. Их у меня была оптовая партия, но... опять кончились? Внезапно мне пришло в голову, что если в принтер не вставлять красный картридж, то Лили может хоть обпечататься кровью.
      Просветлев лицом, я ткнул Лили курсором меж глаз:
      - Повторная печать, детка.

Спойлер

(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fforum.materinstvo.ru%2Fuploads%2Fjournals%2F1397423311%2Fj184918_1397761296.png&hash=ed59e8e89fbcea60cacf6c4be5dbafbc64a579f6) (http://forum.materinstvo.ru/uploads/journals/1397423311/j184918_1397761296.png)

[свернуть]

      Рис.2. Система Ресторанного Управления aka Лили

      Сегодня ночью в ресторане было необычно для Базара тихо. Я отправил девочек спать под потолок, налил девятерного оосквая извергу, отцепил от пивного крана маленького метаморфа, с удивительной хитростью этих существ обратившегося в мою ручную мышь - и смешал себе синтетическую "Кровавую Машу". От натуральной крови меня передергивало до сих пор; модификация Лили под "вампирские нужды", которую я кропотливо и несколько лет делал сам, была скорее психологической разрядкой, как безалкогольный алкоголь для людских рас. К слову, в реабилитационном центре гемоглобинозависимости Носферату мне рассказывали, что есть измерение, где в жилах главного разумного вида течет чистый спирт. Надо будет спросить у Лили: от него за эти шестьдесят лет еще что-то осталось?
      Но дела не могли ждать - и я сел за стол напротив скелета, чтобы подумать о перспективах того или иного блюда у судей АДской Кухни. Разложив на столе мертвенно-синие, лишенные красного распечатки, я с удивлением обнаружил среди них рекламный листок. Скромный, не чета этим девольским плакатишкам. Пылающая 3D-рамка высвечивала классический интерьер и вывеску "БарЪ "У Персефоны" - и все. Никаких "после двенадцати литров водки гроб в подарок". Рекламный ход в отсутствии рекламных ходов? Поглощенный этой мыслью, я примерял ее так и сяк к имиджу "Веселого скелета" и не заметил, как наступил день.

      - ...Базар-на-Деве прибыл всеизмеренчески известный кулинар Этьенн Дюкассо! - и прямо на распечатки шлепнулось мое летучее радио по имени Мыш. Бедняга и пятисот метров не мог пролететь, чтобы что-нибудь не пострадало от его вынужденной посадки; текущий вес Мыша явно был не под силу его крылышкам, а все мои просьбы есть поменьше он стоически пропускал мимо своих огромных и чутких ушей. Я аккуратно вытащил из-под Мыша распечатки и скосил глаза в сторону кухни. Девочки уже вовсю бегали с тарелками с летучемышиным карри, и Криллана - старшая официантка - как она это любила, плотоядно косилась на Мыша. Ну уж нет. Зачем мне кормить гостей железяками, давным-давно в ходе замысловатого эксперимента сращенными с черепом зверька? Тем более что Мыш не принадлежал к гастрономическому носфератскому виду, и приготовить его было бы оскорблением для ценителей моей кухни.
      А еще на челюсть скелета перед самым моим носом была примагничена записка: "Стоп-лист: суп с кровью дракона; салат-микс по-альдераански; оосквай". Левая пятка ван Хельсинга! Суп надо было три часа как на огонь поставить! Почему Криллана не могла просто сказать?
      ...И, между прочим говоря, неужели этот извращенец весь оосквай вылакал?...

- Это не просто повар, а профессионал! Можно сказать, первый после Бога. Тот, как мы знаем, накормил Иудею пятью хлебами и пятью рыбами, а наш друг накормил своим коронным блюдом всю сказочную страну Россию (ну ту, откуда экспорт царевичей-дураков идет бесперебойный). Рыжий Хрен и его "Обещания"! Вы знаете что такое "ваучер"? Не знаете...

- Что ж, вакансия для такого профессионала есть. А сейчас он чем занимается? Вкусы не переменились?

- А сейчас мой клиент может приготовить блюда просто-таки с минимальным числом ингредиентов. Они настолько малы, что изысканность вкуса, и позволю себе заметить, оптимизированность решений гурманы и эксперты просто не замечают. Нахваливают даже если Рыжий из протухшей селедки тридцать лет назад, базировавшейся в Баренцевом море возьмет икру вытянутую как торпеда, намажет на белорусские тракторные драники и все будут нахваливать. Блюдо будет расходиться за миллиарды!
- В общем, сказало обезьяноподобное существо, переходя на более деловой тон  - 100 миллионов орехов. Половина кокосовые, половина золотые. Такие условия. Сроком на две недели.

Базар... Базар-на-Деве... Кык же я не люблю енто место... Туточки шлишком шумно, шлишком людно, шлишком... Ды усё шлишком ШЛИШКОМ!!! Но правды за ради туточки попадаются интиресные и иноди даж нужные вевщи.
   Именно так размышляла Яга пролетая над Базаром в своей ступе, купленной, кстати на этом самом Базаре пару-тройку столетий назад.  Как бы она это место не не любила, однако, обойтись без него в последние несколько столетий уже не могла. То травочки-приправочки какие понадобятся, то запчасти для помела или ступы, то ещё что-то. Сейчас же она высматривала ресторан, в котором проводился конкурс. И чуть его не проскочила, пришлось даже заходить на второй круг. Недовольно бормоча себе под нос что-то про внучков и правнучков, уговоривших её участвовать в этом безобразии. Подумать только, они заставили её взять с собой Милона , даже Хавронью пытались всучить, но от неё удалось отвертеться. Зачем ей на Базаре-на-Деве свино-санки?

Милон

(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fst-im.kinopoisk.ru%2Fim%2Fkadr%2F1%2F1%2F7%2Fkinopoisk.ru-Morozko-1175852.jpg&hash=e83002d30f3f09a28f216c4626e05add20c258b7)

[свернуть]

  Приземлившись, Яга Ягишна кокетливо поправила волосы, затем легким движением, которое мало кто мог ожидать от 700-летней особы, выскочила из ступы и, посадив на плечо зыркающего по сторонам Милона, горделиво поковыляла по красной дорожке. С невероятными усилиями прорвавшись через толпу журналистов к стойке регистрации, обитательница Были мысленно поблагодарила детей за то, что те всучили ей кота, который диким шипением и острыми когтями помог хозяйке поскорее добраться до этого места. Получив все необходимые документы и девола-портье, предложившего проводить её до апартаментов, Яга немного расслабилась. Оказавшись же в отведённом ей номере, она успокоилась окончательно. Оставалось только распаковать багаж и расставить все баночки-скляночки в соответствии с её собственной системой. Ну там ещё антуражику добавить, паутинку развесить, фотографии особо любимых родственничков по стенам распределить и естественно водрузить на стол новейшее изобретение Былинных умников: Тарелочку с Серебряным Яблочком.

Летающий Макаронный Монстр

Он был Летающий Макаронный Монстр, и этим все сказано. Для тех немногих, кто знал его лично, он был просто Монстриком, но для тех, кто ему поклонялся, он был Божеством, иногда даже устрашающим. Его любили, ему молились, его боялись.
На этот раз он должен был завоевать популярность на конкурсе лучшего повара. Кому, как не Божеству питательного происхождения, побеждать на таком конкурсе? Так что Монстрик был готов взяться за дело.

Однажды он побывал в одном странном изменении, его обитатели почему-то называли его "планета Земля". Существа как существа, только странные, и о макаронах у них какое-то превратное представление.
- Долго изучал я их с высоты своего совершенства - странные они, всего по четыре макаронины. Хотя нет, у некоторых - по пять. Эти существа разделили свой мир на какие-то части, провели какие-то границы и поклоняются своим, ложным богам. Непорядок! Я решил начать со страны, народ которой иные презрительно именуют макаронниками. Может быть, они оценят меня по достоинству. Но не тут-то было. Впрочем, об этом чуть позже...
Свое явление им я решил обставить со всей требуемой помпезностью - много шума, щупальца во все стороны, тефтели натерты до зеркального блеска. А они меня даже не заметили! Зато чуть было не сварили - они оказались каннибалами!! Они сушат, варят, жарят, парят моих сородичей. Я не мог с этим так спокойно смириться и попытался обрушить все возможные кары в виде макаронного дождя и града из тефтелей - так они их сначала даже не заметили. Они спали! В середине дня! А кто не спал, тот лениво потягивал вино и носом не повел, пока не сообразил, что все это можно собрать и продать! Чокнутый народ! "Я избавлю этот мир от каннибализма и скверны, Рамен!", - с этим кличем я кинулся к ним, но они только посмеялись. Мало того, что посмеялись - нет, они попытались меня съесть!! Они просто поразили меня своей проворностью в самую печень, так что я еле-еле смог унести оттуда оставшиеся щупальца! Мдаа, это не лечится. Пометка - "особо тяжелый, особо запущенный случай каннибализма". Как бы мне перенаправить их бесполезные и бестолковые эмоции в иное, более мирное и благодатное русло?..

А сегодня он был готов к делу. Кое-что интересное на той планете он почерпнул - рис. С рисом очень вкусно получались членистоногие, которых он так любил употреблять в пищу. Он не удержался и погладил ящичек с маленькими осьминогами.

Спойлер

(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi029.radikal.ru%2F1108%2Feb%2F0e647132b7b0t.jpg&hash=67a0120b88cb67fe53d674991d462d075e08c29c)

[свернуть]

Смерть КрысЪ
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fkurvoron.rusgenealog.ru%2Fwiki%2Fimages%2F9%2F9a%2F%25D0%25A1%25D0%25BC%25D0%25B5%25D1%2580%25D1%2582%25D1%258C_%25D0%259A%25D1%2580%25D1%258B%25D1%2581.jpg&hash=78f5524751e71101ce412e46b40df90793ac581b)


Журналисты попались какие-то бестолковые. Не говоря о том, что эти дикари не удосужились выучить его язык, они еще и называли пасту макаронами! Придумали какого-то макаронного монстра! Да ещё летающего! Ну и выдумщики, однако, эти люди.
Дикое место, дикие люди! То ли дело крысы! Вот кто его понимал и уважал. Хотя Смерть Блох тоже его понимал, но его на кухню никто не пускал - его трудно было там заметить и ему постоянно отдавливали лапы.

Как понял Смерть КрысЪ, сюда пригласили многих. Но никто не видел ещё его в легендарном шоу Руби Рода! Никто из этих жалких ремесленников при всем желании не смог бы его превзойти.

Это было его лучшее шоу. Под живенько играющую кулинарную песенку популярного в некоторых кругах автора Вейриса Косноязычного Свистуна

песенка

Вжик, вжик, вжик, о - уноси готовенькое,
Вжик, вжик, вжик, о - кто на новенькое,
Кто на НОВЕНЬКОЕЕЕЕЕ,
Кто на НОВЕНЬКОЕЕЕЕЕ!

[свернуть]

он свежевал своей косой пасту, которые некоторые неучи (не будем показывать на них пальцами) называют макаронами. Это была потрясающая борьба, паста фигурно шинковалась и попадала на доску, откуда ее уже отваривали. Невпопад к играющей музыке иногда раздавалась песня собственного сочинения, правда непосвященные слышали только что-то вроде "ПИСК ПИСК ПИИИИСК", что в переводе означало "Отвари потихоньку калитку". Что такое калитка - Смерть КрысЪ не знал, но раз ее можно отварить, значит это сродни пасте.
Наконец паста была готова. И после отваривания ее была покрыта кетчупом, выложена тматами, посыплена тертым сыром и зеленью. Двое находившихся в студии чуть не захлебнулись слюной, но их удалось привести в исходное состояние, поставив перед ними по тарелке с дымящейся пастой.
Это было его лучшее шоу!

Смерть КрысЪ опустил глаза со лба. Эх, были же времена когда-то, не то что в наше время...

Электронный ключ скользнул по пазам едва заметно выпуклого считывателя и створки двери в его апартаменты бесшумно разъехались - надо сказать что сервис в гостинице, ответственной за наплыв разной иномирной пакости, был на высоте. Даже учли его вкусы и мироощущение - стиль был выдержан его родной, успокаивающий. Что однако тут же возбудило подозрения, насколько много листов в их досье на него. Или как там они это называют? Усмешка скользнула по губам молодого человека.
- Вещи положи у банкетки.
Резкие слова могли бы озадачить и смутить менее опытного лакея, но как было замечено выше, прислуга соответствовала практически во всем. Пока. На его опытный взгляд. Подойти к вмонтированному в стену бару, не новомодному, запрограммированному, а по старинке, там где работают руки и глазомер. Ну или собственной желание выпить. Или напиться. Хотя в приличном обществе это осуждалось, но родной Рец... Макс скатал о поверхность массивного отполированного стола небольшой кусочек бумаги и отправил его щелчком в корзину для мусора, повернувшись одновременно к слуге. Небрежный жест, игра пальцев и вот в ладонь челяди как будто сама вложилась монета. И опять отметил вышколенность несуна - легкий поклон, никакого интереса к достоинству монеты. Вуаля, он остался один. Пришло время выпить, благо время место и ситуация позволяли это, даже настаивали. Осмотреть бар, выбрать по вкусу, смешать, добавить лед, много льда, и отпить, продумывая про себя последовательность. Все подчинено обычно системе, главное найти, понять ее и влиться в струю что бы значится добраться до точки невозвращения. Потом все за него сделает привычка, воспитание, собственные амбиции и конечно же  она.  Интуиция.
- Звучит как тост.... Ха... За ее светлость интуицию!
До дна. Хотя что все вокруг знают о дне? Вряд ли так много как один из сыновей северного герцогства, где испокон веков царил Он.  Повешенные Старец, Отведавший Меда, Тот у кого Десять Ног.

Ханна Маккей

Цокая каблуками Ханна неторопливо шла по Базару, с любопытством оглядываясь по сторонам. Какое интересное место! Выглядит именно как идеальное место для нового старта.
Конечно, придётся поменять местами способ зарабатывать деньги и хобби, но это было не так уж страшно - ей всегда нравилось готовить и она с большим удовольствием познакомит местных жителей с луизианской кухней и точно с таким же удовольствием познакомится с местной кухней - это должно быть интересно, здесь наверняка можно узнать много нового.
Досадно, что пришлось уезжать в такой спешке, но этот Базар - похоже, что здесь можно найти всё, что угодно, в том числе и необходимые приправы, без которых невозможна хорошая луизианская кухня.
Сзади что-то звякнуло и Ханна обернулась
- Пожалуйста, поосторожней с растениями,- если она о чём и сожалела, так о своей теплице - все эти прекрасные растения...
Ну да ладно, по крайней мере она успела выкопать и взять с собой несколько своих любимых цветов.

любимый цветок Ханны

(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs004.radikal.ru%2Fi206%2F1404%2F0e%2F6ef084dcd7c3.jpg&hash=1e3efff795712108cbe253a65cec0f48b7e21684) (http://www.radikal.ru)

[свернуть]

Не подумайте чего плохого - Ханна была вынужденна скрываться вовсе не потому что сделала что-то неправильное. Она пострадала за те качества, за которые вообще-то принято хвалить - за стремление к справедливости и верность принципам.
Да у неё были принципы и Ханна всегда их держалась.
Принцип номер один: Девушка должна уметь себя защищать.
Принцип номер два: Если кто-то вынудил девушку защищаться, то он должен был об этом горько пожалеть.
А что касается справедливости - раз она красивей, умней, сильней и решительней чем окружающие, то только справедливо, что она была победителем - разве за это нужно наказывать? Давать всякие ужасные клички, вроде "Чёрной вдовы" - можно подумать, она дюжинами убивала мужей - их было всего-то двое и она была хорошей заботливой женой до самого последнего момента - пока смерть их не разлучала - это так трагично само по себе, каждый раз Ханна так расстраивалась - у неё даже тушь текла! Приходилось поправлять макияж, прежде чем на люди выходить, а тут ещё полиция с этими обвинениями и преследованием!
А ведь Ханна оказала человечеству услугу - раз мужчины были так глупы и недальновидны, что рассердили её, то лучше не думать, сколько ещё ужасных глупостей они бы наделали останься в живых! И остальные жертвы собственной глупости - рано или поздно все бы они кончили плохо, так что Ханна была просто орудием в руках судьбы. Хотя... ей не нравилось думать о себе как об орудии в чьих бы то ни было руках - даже самой судьбы, она предпочитала быть руками, которые держат орудие, если вы понимаете, о чём я.
Прекрасный отель, светлая просторная комната - определённо это была удачная мысль, принять участие в конкурсе!

Мирай

-Мирочка, золотце, ты чего, дурында такая, удумала? Участие в АДской кухне? Да ты же никто, официантка у дяди Аизи! Да, ты вкусно готовишь, но там же боги кулинарии!
-Мамочка, мы же говорили, что однажды мы сможем открыть свой ресторан. И это отличный шанс!
-Отличные шансы только у играющих в рулетку. У остальных есть Реальность. И она сурова.
-Ты же сама учила никогда не здаватся.
-Думать головой, я, наверное, так и не смогла тебя научить. Ладно, тетушка Косия тебя проведет.

Быть молодой и верить в себя это само по себе приключение. А поиск приключений это целый вызов миру. Мирай знала, что готовит лучше кухарки дяди Аизи, лучше повара того ресторана, куда ее водил один незадачливый ухажер...Мирай очень тонко чувствует вкусы и запахи и часто использует это в повседневной жизни. Както раз ей знакомый кузена Коди, гном по имени Казануда заказал свадебный гномий торт по особому рецепту, в которых врожили обломки обсидиана...Мирай пришлось дня три изучать тонкости гномьего рациона этого измерения, пока ее рецепторы не адаптировалиь и она смогла сделать оличный торт. Такие странные заказы были ее хобби и подработкой, с них она копила себе на свою мечту...открыть ресторан. А потом можно будет подумать и о принце. Хотя матушка считала этот порядок мыслей весьма не верным. Мирай обожала готовить, придумывать новые варинаты старых рецептов, искала интересные вкусовые сочетания. Это было ее страстью. Она знала все 148 вариантов особого девелского острого соуса, и она однажды попробовала сварить 149й вариант, но он, по ее мнению. был пока не идеальным.
Тем временем тетушка Косия болтала без умолку, расказывая про своих племяников, кузенов и прочих родствеников. Это было настолько медитативно, что они не заметили как пришли к тому самому ресторану, где, по легендам, управляющим был гремлин. Никто его не видел...может при открытие она таки увидит как выглядит это существо, из когтей которой в одном измерении делают одну любопытную приправу.
Регистрация прошла быстро, тетушка никак не замолкала, некоторые странно посмотрели на выскочку официантку..но в целом, для шоу так будет интереснее. Это же зрелище...повод поробовать новую жизнь. И отдохнуть от упреков тетушки Мары о том, что она уже 70ти летняя и все никак не может найти жениха. Тетушка- сестра дяди Аизи и главная в его ресторанчике по прикрикиванию на официанток. У нее для всех есть колкость.
Она обогнула журналистов, и наконец таки распрощалась с тетушкой Косией, которая все еще была с ней. Тетушка, найдя благодарных слушателей в виде журналистов начала расказывать историю о том, что она тут делает и как поживает ее внучатый кузен Орим.
Ну что ж. Она здесь...Посмотрим что будет.

Смерть КрысЪ
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs.pikabu.ru%2Fpost_img%2F2013%2F09%2F20%2F7%2F1379670726_1012005124.jpg&hash=37d2f8319133902c72ed03a411abd829ab48ebed)


Этот кошмар Смерть КрысЪ не забудет никогда. А ведь все так хорошо начиналось. Каждая ипостась Смерти должна иметь ездовое животное. Смерть Блох выбрал ездового таракана, но Смерть КрысЪ придумал нечто особенное. И у него появился ездовой кот. Смерть Старший отнесся к данной затее весьма скептически.
- НЕТ, НА КОТЕ ТЕБЕ ЕЗДИТЬ НЕЛЬЗЯ. СМЕРТЬ КРЫС ВЕРХОМ НА КОТЕ — ТЫ САМ ПОДУМАЙ, ГЛУПОСТЬ КАКАЯ.
- ПИИИСК, - ответил Смерть КрысЪ.
Прав как всегда оказался прародитель. То ли кот был глуп и не оценил предложенное ему действо, то ли звезды не так глянули на происходящее... Но жители Анк-Морпорка никогда не забудут эту ночь.

Как выяснилось, язык журналисты знали. Один даже умел пищать, правда его писк не понимал уж Смерть КрысЪ. Зачем он поведал про историю с ездовым котом и какое это отношение имеет к кулинарному конкурсу, спросите вы? Все очень просто, именно тогда родилось гениальное блюдо "Дырка от сыра".

Свежий горный воздух помог заново почувствовать потерянное чувство свободы. Возможно, это подвело его. Он не запомнил момента, когда на его пути встало то злосчастное дерево. Казалось, что он просто проехал тот участок и все случившееся ему привиделось. С тех пор, как пастор почувствовал неладное, прошло несколько часов. Дорога до Швейцарии оказалась гораздо длинее, к тому же изменилась окружающая его природа - лес кончился, лыжи шли тяжело, вязли и жалобно скрежетали по камням. Вечер окрасил окружающий ландшафт в багрово-красные тона, потеплело настолько, что пастор снял с себя теплый зимний шарф, к тому же на лыжах стало идти совершенно невозможно. Картина, открывшаяся далее, подтвердила подозрения святого отца - это была не Швейцария. На огромном пространстве, в знойном мареве стояли бронзовые сковороды и такие же бронзовые котлы, по виду сразу было понятно, что все они невероятно древние. У Шлага не было сомнений в том, где он оказался, также, как и не было этих сомнений в причине своего появления здесь - он подвел советского разведчика, не сумев выполнить поставленную задачу. Впрочем, подумал Шлаг, я и здесь смогу принести посильную пользу. Грешник на ближайшей сковороде явно нуждался в том, чтобы его перевернули, и до ноздрей пастора доносился запах паленого.

К своему удивлению, подбежавший  священник из обслуживающего персонала никого не заметил. С молитвой и крестным знамением он приступил к работе, быстро освоившись на новом месте. Не таким уж было оно и страшным.

Прошло около месяца с тех пор, как Шлаг организовал  что-то среднее между кафе и общиной, беседуя с разными людьми на философские темы о природе добра и зла, и реальности Ада и Рая. Надо сказать, что определенное скептическое мнение у него все-таки сложилось - никого из инфернальных созданий он так и не заметил, грешников же он видел достаточно на земле, чтобы удивляться. Зато на каменных склонах нашлось нечто, при заваривании похожее на чай и суп одновременно, благо близлежащие котлы, уже освященные пастором, давали много горячей воды.Впрочем, одно его беспокоило - кто-то повадился кидать обернутые в камешки послания. Часть их оказывалась в супе, одно даже больно ударило ниже поясницы. Шлаг так и не смог обнаружить проказников, но содержание посланий его позабавило - это были диковинные рецепты, в последнем же было что-то похожее на приглашение на конкурс.

-Из донесения Внутренней службы безопасности
Срочно уберите пастора тчк План срывается тчк Невозможно работать тчк
Вытаскивает грешников из котлов тчк Недоваренными тчк
Выводит из строя оборудование тчк
Персонал  термических нагревателей запуган и деморализован тчк
Прошу принять меры тчк 

Профессор кислых щей


Господин Кэббэдж ступал по темно-серой каменистой дороге, глядя на большие и маленькие темно-серые камни, валяющиеся повсюду. Маленькое солнце в пятистах метрах сверху почти не грело. Шёл десятый день его пребывания на острове Камень, болтающимся в космосе. Кстати, остатки атмосферы в виде двух клочковатых облаков улетучивались туда же, и надо было что-то придумывать.

До сих пор ему удавалось выжить здесь, благодаря запасу консервов, заготовленных для дальнего путешествия в Мир Радости – гипотетического места, где все были счастливы. Некоторые продукты он не ел, но взял, чтобы давать взятки вождям туземцев, которых он рассчитывал встретить в путешествии, как и все известные путешественники Глины – его родной планеты. Так и произошло. Он встретил туземцев. Вэбэвэчевэ - Великий Бог Видимой Части Вселенной – существо, правившее безраздельно империей, протянувшейся от края до края мира площадью один квадратный километр, с постоянно проживающим населением порядка десяти человек. - Всё, что осталось после безудержных фантазий и невообразимой магии. Вэбэвэчевэ без особого энтузиазма занимался угнетением местного населения, т.к. больше с ним ничего нельзя было поделать в отсутствие еды и воды.

Появление господина Кэббэджа вдохнуло жизнь в царствование Вэбэвэчебэ на долгих десять дней; один день они пережили без него. В рюкзаке господина Кэббэджа имелись консервы морской капусты, которую он не любил, но обитатели Камня, не знавшие морепродуктов, были от неё в восторге. Однако, после кисло-соленых консервов хотелось пить, и господин Кэббэдж уговорил Вэбэвэчебэ пожертвовать одно облако в пользу жаждущих. Так он стал готовить конденсатно-консервный суп, и получалось больше еды. В частые свободные минуты господин Кэббэдж рассказывал туземцам, что знал сам, и всё шло неплохо, пока вчера за обедом туземцы не объявили ему о том, что отныне они почитают его как новое божество и о расформировании культа Вэбэвэчебэ. Господин Кэббэдж посмотрел тогда на них и объявил в ответ о том, что уходит в необитаемую пустыню, посвятить незамутненные мысли судьбе мира, до следующего обеда, т.е. на сутки.

И вот он пришёл на край мира. Господин Кэббэдж аккуратно заглянул за край мира, чтобы посмотреть, что там. Там оказалась натянутая веревка, уходящая прямо в темноту. Господин Кэббэдж уже начал что-то подозревать, но тут из темноты выплыл сгусток синей энергии.

- Я - Вэбэвэчебэ, - объявил сгусток, - А ты - Искуситель, посягнувший на моё царствие, и сейчас ты будешь проклят мной, Вэбэвэчебэ.

Господин Кэббэдж хотел было возразить рассерженному сгустку, что он ни на что не посягал, что ему надо в Мир Радости и что злить местных богов не входило в его планы, что им двигало желание спасти верующих в него, Вэбэвэчебэ...

Вместо этого господин Кэббэдж поинтересовался следующим:
- Что, если я искуплю свою вину оставшимися четырьмя банками морской капусты? Будет ли этого достаточно, чтобы ты перенес меня в Мир Радости за благие деяния на твоей чудесной земле, о Вэбэвэчебэ?

Синий сгусток молчал некоторое время, затем произнес:
- Ну, ладно. Коли я всё-таки бог, а ты всё-таки был движим добрыми побуждениям, я заменю смертельное проклятие... несмертельным! Ты будешь гореть в АДу, богохульное создание!

И господин Вэбэвэчебэ упал в пустоту, будто кто-то столкнул его с края Камня. Он попытался перевернуться в полете, чтобы разглядеть, кто или что это было, но не успел. Тьма поглотила его.


И выплюнула с другой стороны.


Господин Кэббэдж приземлился на обе ноги, но не удержался и оперся рукой о... красную дорожку? Его приземление всколыхнуло волны пыли, которая с легким "Пффф!" эффектно разлетелась вокруг. Повсюду были хвостатые и рогатые краснокожие кто-то. Они смотрели на него с восхищением. Или с вожделением, чтобы съесть? Нет, всё-таки с восхищением. Господин Кэббэдж отряхнулся, выпрямился и некоторое время пребывал в растерянности. Культурный шок. Такое бывало со многими путешественниками Глины. Видя его замешательство, к нему подошла ода из местных рогатых обитательниц с ярко-рыжими волосами, в облегающем красном платье и на высоких изящных копытах; она представилась "супервайзером". Странно, но он понимал её язык. Супервайзер провела его в трехэтажное здание, вокруг которого было немного места, в отличие от остальных строений - те теснились бесконечными нагромождениями, слабо поддающимися описанию. Шум сновавших разновеликих разноголосых существ развеял его оцепенение и стал врываться в уши господина Кэббэджа шквалом звуков. Его явно о чем-то спрашивали, что-то предлагали, желали победы и желали поражения. Эм... что?

Двери захлопнулись и голос супервайзера прозвучал в относительном спокойствии вестибюля неожиданно громко:
- Это - стойка регистрации, вам следует указать своё имя и статус, чтобы мы могли называть Вас удобным для Вас способом. Я - Клавдия Дредфайр, к Вашим услугам.

- Я... Сауэр Кэббэдж, профессор. Эм... Профессор кислых щей, к Вашим услугам.

Клавдия сделала запись. После Камня здесь всё было ослепительным.

- Располагайтесь, профессор, - Клавдия обворожительно улыбнулась ему и протянула золотой ключ с прикрепленной карточкой, - Это - ключ от Ваших аппартаментов. Пойдёмте.

Мир Радости показался отсюда гораздо ближе. Может, это он?

(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.chef-club.ru%2Fimg.php%3Fsrc%3Duserp%2F20100921215322.jpg%26amp%3Bwidth%3D300%26amp%3Bheight%3D360%26amp%3Bnormal%3D1&hash=b3b9aebec6defb8fc83e203bd48e411e24750b86)

Костя был помешан на еде, и не просто на еде, а на вкусной еде. К тому же повар - это отличное прикрытие. Костя являлся лучшим поваром. На предложение поучаствовать в кулинарном шоу, да еще с возможностью заработать, он не раздумывая согласился. Ну и что, что в другом измерении, это будет замечательно. К этому путешествию он подготовился очень тщательно. Собрал все свои рецепты, разработал новые сочетания и приготовил инструменты для работы.
Он никогда не опаздывал, появлялся в тот момент, который нужно и здесь был пунктуален. Появившись на Базар-нА-Деве. Увиденное его поначалу шокировало, голова шла кругом налетели репортеры, начали записывать и снимать его на камеру... Хотели взять интервью, но Костя, как звезда шоу привык к такому напору и сделав ловкий хинт скрылся в толпе других прибывших, хорошо хоть кофр с инструментом был не большим и его было удобно нести. Апартаменты его были просты почти аскетичны, но все было удобно. Посматривая на других участников шоу, его просто кривило от их  рожь... Они ему не конкуренты, он их уделает. Его блюда самые лучшие....

Дедлайн. Голосуем под спойлером до 23.59 по Мск 20.04.

(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs020.radikal.ru%2Fi711%2F1404%2F4f%2F4d12919c429c.png&hash=26d4708d142b38d51a677db313d6d9e0bfabb379) (http://www.radikal.ru)

Едва успев устроится в гостинице, Ханна вышла прогуляться по Базару - этот Грандиозный Базар - именно так, с большой буквы - просто заворожил её с первого взгляда.Не замечая времени гуляла прекрасная блондинка между рядами, отмечая цены на известные ей товары, интересуясь товарами ей неизвестными - таких здесь было большинство. Незаметно для себя забрела в ряд, где была представлена косметика - так упрощёно для себя назвала представленный товар Ханна. На самом деле это было практически мини- пластическая хирургия! Чего здесь только не было! И какие возможности открывало для умного человека!
Ханна внимательно слушала продавца, рекламирующего свой товар - и, если реклама хотя бы на 10% соответствовала тому, что покупатель мог сотворить со своим лицом с помощью рекламируемого товара, то просто чудо, что этот товар ещё не запрещён законом! Поскольку реклама была довольно громогласной и продавец, очевидно, совершенно ничего не боялся, то соответствие было на уровне 0,01%. Тоже неплохо.
Девушка задумалась об очень важных вещах - что из предложенного стоит купить и как именно применить когда услышала шум - один из покупателей у соседнего лотка очень шумно выражал своё неодобрение. Прежде чем она успела бросить взгляд на источник шума, она почувствовала боль - кто-то чем-то бросил в неё!
-Ой!- воскликнула Ханна и посмотрела на наглеца - одного взгляда было достаточно - кто-то знакомый!

Рубеус

-Нет, это не то! Совсем не то!
Рубеус был близок к тому состоянию ярости, когда он начинал испепелять все вокруг. Эти торгаши мало того, что были жутко некомпетентны, так еще и невероятно назойливы! Все, что они предлагали, не выдерживало никакой критики! Воспользуйся он предложенным ему гримом или маской,  и любой из клана Темной Луны узнает его с первого взгляда за версту! В раздражении, Рубеус швырнул баночку, которую пытался всучить ему зеленокожий продавец, куда-то за спину, и даже не обернулся услышав за спиной женское "Ой!"...

Ханна Маккей

Наглец даже не обернулся! Вы только подумайте! Ханна просто кипела!
- Уважаемый, простите, я не знаю вашего имени - какие-то проблемы? Вам нужна помощь? - Совершенно автоматически вылетело у Ханны - прежде чем заставить хама платить, надо было выяснить, какой способ оплаты для него наиболее болезнен

Рубеус

Высказав торгашу свое невысокое мнение о представленном товаре, Рубеус развернулся, чтобы продолжить поиски, и, к своему удивлению, наткнулся на какую-то недовольную  женщину.
-А? Помощь? Нет, спасибо, мне ничего не нужно, если только вы не знаете, кто из этих мерзавцев наименее мерзавец и продает что-нибудь стоящее.
Рубеусу даже в голову не пришло связать брошенную им баночку с недовольством этой женщины. По большому счету, он вообще обратил на нее не много внимания. Он обращал вимание на женщин тогда, когда это было ему нужно - в основном, чтобы манипулировать ими и подниматься по карьерной лестнице в клане. А эта особа не представляла для него ничего интересного. Так что, бросив свою фразу, Рубеус собрался просто пройти мимо...

Хам! Просто типичный образец, как из питомника! У Ханны даже проснулось что-то вроде научного интереса - такого чистого образца ей ещё не случалось встречать!
- Разумеется, сэр, я буду рада помочь - сладко улыбнулась она, нацепив маску - "ах-я-так-прекрасна-и-безобидна-но-полезна!" - если только собеседник был подвержен воздействию мужских гормон - без разницы, земных или не очень земных - он отреагирует.
Конечно, не исключено, что он сторонник однополой любви, но и в этом случае инстинкт защитника должен сработать - пусть не в отношение к потенциальной возлюбленной, эффект "брат-сестра " не влиял на сексуальные предпочтения объекта.

потом может не быть времени, поэтому сейчас

голос против

против зловещего противвсех

[свернуть]

      Фион Ранкар и Мыш

Спойлер

(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fchimchum.com%2Fwp-content%2Fuploads%2F2011%2F08%2FBatty-Ferngully.jpg&hash=6e803a4ca35331540bab30272cc7807e69cbded5)

[свернуть]

      Рис.3. Мыш

     - Лили, какого Дракулы ты тратишь мои картриджи на рекламу чужих ресторанов? - спросил я, помешивая большой ложкой в котле с фирменным носфератским супом из носфератских же летучих мышей. Только что я добавил туда три капли драконьей крови, и надо было внимательно следить, чтобы суп не сбежал. От драконятины он становился... летучим.
     Девица моргнула. Я мог бы поклясться, что на нарисованном личике и вправду отразилось недоумение. Глупо как. Эта программка и дневного дохода "Скелета" не стоит!...
     "Я не печатала рекламы", - возникла надпись в правом верхнем углу.
     - А БарЪ "У Персефоны"? - я не мог бросить ложку и поднести уличающий листок к веб-камере - чтобы мешать суп, мне требовались обе руки.
     "БарЪ У Персефоны. Измерение Аид. Вход ограниченный для всех, кроме мертвых. Заказ столиков по телефону..."
     Суп булькнул и стал прозрачно-зеленым. Летучемышиные лапки и крылышки зависли в нем, как в желе.

     - Господин Ранкар. Ваш "Веселый скелет" известен на весь Базар-на-Деве. Можете сказать нашим зрителям пару слов о том, как именно вы нашли свое призвание в кулинарии? - Над ухом зажужжала световая камера, и ярко-оранжевый девол сунул мне чуть ли не в рот такой же ярко-оранжевый микрофон.
     - Добрый, кхм, день. Понимаете ли, я... - Я поскреб голову пальцем: картинка того, как Мыш влетел в полку со специями и, опрокидываясь со звоном и в облаках белого, зеленого и ультрафиолетово-черного, те посыпались в булькающий на огне котел, была и по сию пору невероятно живой... но стоило ли говорить об этом зрителям "АДской кухни"? Я не был уверен. Честно говоря, я предпочел бы, чтобы эта история никогда и нигде не всплыла. - Кхм...
     И тут...
     Что-то черное, истошно орущее и крутящееся упало с небес прямо в девола, врезавшись ему в морду и облепив её своей объемной тушей и крыльями.
     - Я же говорил! Я-же-говорил! Яжеговорилговорилговорил! - Мыш отлепился от ошарашенного девола всеми лапами, крыльями и мордой и смачно, словно переспелая слива шлепнулся на мостовую и пополз по ней к ноге господина Ранкара, а затем, цепляясь коготками на крыльях, вверх по его штанине. Наконец взгромоздившись вампиру на плечо, Мыш довольно рыгнул, деликатно прикрыв пасть кончиком крыла, и продолжил. - Я же говорил, что всё так и будет! О, прошу прощения.. Я помешал?..
     Мыш смущенно принялся причесывать уши, что-то сверкнуло, раздался треск электричества, и бедное животное застыло в скособоченной позе, слегка подергиваясь.
     - Иииииии гооооооол! Эти недоумки наконец-то размочили счёт! И только посмотрите! Тыква оказалась прямо на голове вратаря, влетев вместе с ним в ворота! Какооооой удаааааар!!!!.. кхххх.. пщщщщ... - Мыш дергался, очевидно, пытаясь передать переполнявшие его эмоции. - Кхххх... и вот наконец этот терроризировавший всех маньяк был пойман! Больше никаких пожираний плоти юных дев! Благодаря капитану Малкольму Ре... пщщщщ... Дорогой, у нас будет ребенок! Нам нужно купить двести баночек детского питания Вилко-Милко, пока есть скидка 33,3 процента! Вилко-Милко - лучшее для вашего нерожденного малыша! Кххх... пщщщщ... И да пребудет с вами удача! кххх.. пщщщщ...
     Снова что-то коротнуло, Мыш обмяк и снова рухнул на землю, распластавшись, дымясь и тихонько постанывая.
     - Извините, - промямлил я.
     - Все пучком, - и девол подмигнул. - И все же скажите вашим болельщикам пару слов.
     - П-понимаете... началось с того, что меня бросила девушка, - сказал я. "Вилко-Милко" не желало покидать мой измученный вспышками мозг - о Митчелл и все оборотни, какой же адЪ эти телесьемки!... - Ну, дело в том, что она кхм... она меня кормила. Поэтому мне пришлось пойти и впервые в жизни включить плиту. И когда я взял в руки половник, я понял, что в этом мое Призвание.
     Я взглянул в камеру совершенно честными глазами. И улыбнулся, обнажив клыки.

     зы. в роли Мыша - Шарин Н. ::)

Цитата: Тереза от 19 апреля 2014, 23:18

Ханна Маккей

- Разумеется, сэр, я буду рада помочь - сладко улыбнулась она, нацепив маску - "ах-я-так-прекрасна-и-безобидна-но-полезна!"

Рубеус

Рубеус кивнул, словно иного ответа он и не ждал. В конце концов, он создан для того, чтобы повелевать окружающими.
-Итак. вы не знаете, кто из этих проходимцев продает хороший грим? Очень хороший. Такой, чтобы можно было почти полностью изменить внешность. Так, чтобы никто не узнал.
Видимо, эта девица была легко внушаема и сразу попала под влияние его лидерских качеств. Ему всегда удавалось этим сбивать с толку своих врагов, заставляя их делать ошибки. Никто не ожидал от него подобного, и он, используя их ошибки, быстро поднимался в иерархии клана.

голос против

чуть не забыл. Против всех, сдавайся, мы тебя вычислили!

[свернуть]

Смерть КрысЪ
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi8.beon.ru%2F47%2F97%2F1619747%2F74%2F53127774%2Fniny_death_rat_icon_4.jpeg&hash=594a2b7179fadb3f69fb696e89539bb310987f88)

Он глядел на список участвующих в этом конкурсе. И удивлялся - они что, действительно рассчитывают победить его?
- СНИХ-СНИХ-СНИХ! - в переводе это означало "Не смешите мои тапочки, они у вас и так висят".
Даже какой-то летучий мыш появился. Зачем он здесь? Это извращение просто - мыш, и летает! Хотя некоторые использовали отваливающиеся части от летучих мышей в качестве ингредиентов, но это было на любителей вроде Извращенцев. Нет, главное в блюде - это правильно выкуренная трава. Сейчас ему наконец-то доставили ее. Этот ингредиент добыть было трудно - траву нужно было правильно воспеть. Но теперь у конкурентов шансов не было никаких. Правда зачем это трава укоризненно смотрела на него, Смерть КрысЪ не понимал. Ну и ладно.
Он затянулся, комната приобрела неожиданный оттенок. В углу в котелке отваривалась калитка. Скоро нужно было идти на какое-то мероприятия, так что нужно было подготовиться заранее.

голос

Против всех

[свернуть]

Спойлер

Против всех, однако Феникс подозрителен мне. Но по одному посту пока не буду голосовать

[свернуть]

Спойлер

Против всех

[свернуть]

Спойлер

Противсех

[свернуть]

Спойлер

Против всех

[свернуть]

Отдохнуть с дороги как следует не удалось.  Его покровитель, девол Таурус Айз,  организовал пресс-конференцию с журналистами самых влиятельных масс-медиа всех измерений. Пресс-конференция прошла блестяще. Да и как же иначе, если всем заправлял девол Таурус Айз. Уж кто-кто ,  а он толк  знает во всех ходах и выходах Базара-на-Деве. Этьен расточал улыбки, любезно отвечал на вопросы. Особенно порадовала хорошенькая деволица-блондинка (и похоже это был её натуральный цвет),её волосы в свете прожекторов отливали всеми оттенками цвета спелой пшеницы. Она, с придыханием в микрофон,  поинтересовалась :
– Вы один, без помощников-поварят надеетесь завоевать  первый приз и победить всех?
Глядя на её белокурые локоны, и восхитившись  дьявольским светом её синих глаз, Этьен уверенно ответил:

Спойлер

– Да, я один, против всех!

[свернуть]

Голос против

Против всех ::)

[свернуть]

golos

Protiv vseh :)

[свернуть]

      Фион Ранкар и Лакки Страйт

      И все-таки, что мне приготовить на конкурс?
      Исчерпан или нет потенциал носфератской летучей мыши? Я готовил ее, наверно, почти тысячей способов. Время от времени блюда надоедали, гостям нужно было предлагать что-то новое. Вся, прошу извинить меня за каламбур, изюминка была в сочетании ингредиентов. Когда я настраивался на творческую волну и начинал их сочетать, в основном получалось несочетаемое. Моя лаборатория была биологически изолированным помещением в подвале "Скелета" - стандартное требование деволов.

      Должен признаться, что девушка и вправду была. Вот только готовила она одно-единственное блюдо, которое называлось "Супер-Миксер". "Милый, пойду сделаю Супер-Миксер" - и через пять минут на мою тарелку плюхалась серая каша, представлявшая собой перемолотую до клеточного состояния носфератскую летучую мышь. Я сыпал на нее перцем, я поливал ее кетчупом, я даже прочел кулинарную книгу, запрещенную цензурой многих измерений - "Если ваша жена невкусно готовит". Что делать, если Мими тоже читала кулинарные книги, но выбирая исключительно заголовки "Как вкусно и здорово поесть, не набрав ни капли веса"? Между прочим, я слышал, она продала этот свой Супер-Миксер какому-то заштатному измерению. Идея молоть летучую мышь вместе с костями, когтями и крыльями для создания иллюзии сытости была в чем-то даже оригинальна, и... нет, понятное дело, что вы про него не слышали - конечный продукт назвали иначе. По-моему, "Вискас". Забыл, давно было дело.
      Кстати... а почему вес женщины измеряется в каплях?...

      Я подставил лицо прохладному ветру. После всех этих вспышек, шума и общей жареной атмосферы шоу мне захотелось пройтись.

      «Рецепт, мне нужен какой-то особый рецепт», - думала Лакки, держа курс на возвращение в студию. По пути она заглядывала в различные книжные лавки, рестораны , кофейни, магические магазины и прочее. В разговорах с деволами, она пыталась выяснить,  какие блюда прежних лет выигрывали на конкурсе.  Если бы Лакки не была столь погружена в свои мысли, пытаясь придумать план, то она бы уже давным - давно заметила, что один из мафинов раздулся, поменяв форму. Мата втянул в себя слишком много жидкости и если в ближайшее время он не освободится от нее...
      - ПУУУУУФ! ТУДУХ!
      Высвободившейся из мафина жидкости было не много, но ее с избытком хватило на то, что бы испачкать костюм, хм-м, кажется, это был один из ее конкурентов. Она видела его изображение в ленте. Какой неловкий момент для нее, но, похоже, ни капельки для мафина. Тот с довольным урчанием летал вокруг парня, с расплывающимися пятнами на костюме,  не переставая шумно выдавать характерные для такого случая звуки.
      - Эм, ой, простите, пожалуйста. Мата не хотел. Мата вообще-то редко сбрасывает излишки жидкости в обществе. Да, Мата? – выхватив из кармана платок, Лакки принялась судорожно оттирать пиджак товарища по играм.
      - Маата! Мааата! –  тем временем улюлюкало летающее вокруг них фиолетовое существо.
      - Меня зовут Лакки. Я... Вы не будете заявлять на нас в комиссию?

      Я стоял мокрый при всем честном (и даже скорее нечестном) народе, с меня капала кхм... будем считать, вода, а прелестнейшее создание с очаровательными красными глазами смущенно пыталось оттереть мой пиджак. Я сглотнул.
      - Да что вы! - замахал я руками. - Какая комиссия? Вы за кого меня держите?
      Имя девушки я забыл, но помнил, что она была из загадочного измерения мафов. Это измерение было настолько загадочным, что о нем никто ничего не знал - кроме того, что у мафов всегда есть ПланЪ. Я слышал по радио, что вне родного измерения мафы всегда ходят по трое или по четверо - но, видимо, Мыша переключило на другой канал до того, как рассказчик дошел до такой детали, что часть мафов фиолетовая в крапинку.
      - Я Фион Ранкар, вам....эээ....шеф-повар. А это Мыш, - и я поднял Мыша, которого все это время держал за шкирку. Мыш все еще пребывал в отключке, его крылья обвисли, а нос посвистывал. - Не хотите ли что-нибудь выпить? Эти проклятые телекамеры так сушат глотку, Ван Хельсинга на них нет.
      Конечно же, у меня и мысли не было приглашать даму в МОЙ ресторан. Это было бы непростительным пижонством.

      Фух, Лакки облегченно вздохнула, переварив мысль о том, что Фион не будет делать никаких заявлений. Девушка еще не совсем освоилась на Базаре и машинально спровоцировала развитие ситуации под свое измерение. А там как всегда комиссия, голосование, обвинение, арест...
      - Очень приятно, Фион Ранкар, шеф повар. – Девушка была слегка удивлена такой осведомленностью и знанием протокола знакомства, приличествующего всем мафам. Так уж повелось в их обществе с незапамятных времен, при первом знакомстве называть не только имя, но и род деятельности.
      - Лакки Страйт. Защитница мафинов,  - девушка кивнула на двух, сопровождающих ее существ.
      - И ты, Мыш, прими наши пожелания здравия. - Второй мафин, присоединился к своему сородичу. Промт и Мата заинтересовано кружили вокруг невиданного доселе живого существа в руках Фиона. Последнего, похоже, ни капли не беспокоило случившееся, ни с костюмом, ни с таким повышенным вниманием к своей персоне со стороны, он оставался абсолютно невозмутимым.
      - Если вы будете не против общества мафинов и покажите куда идти, то мы за, - улыбнувшись ответила Лакки. - - Промт тоже не любит телекамеры, впрочем как и я.

      Мда. До этого мига я думал, что мафин - это такой десерт. Как хорошо, что я не осрамился прилюдно.
      - Так... - я огляделся. Мы стояли на самой обычной улице Базара. - Кхм... Вон там изврский ресторан, туда зайти врагу не пожелаешь... Последний Домашний Приют? Мило, но пресно, - и я встряхнул Мыша. Мыш висел как тряпочка, но от "Кровавой Админ ал'Модер" он бы точно не отказался. В подвальном кабачке "Маскарад" чуть дальше по улице собирались наши, но вести туда девушку было как-то ммммм... о! То, что надо! - Лакки, пойдем в "Козу Ностру"? В меру страшно, в меру стильно, а какое там лайм-шампанское!
      Когда-то меня крайне изумило то, что "Коза Ностра" не имела даже самого отдаленного отношения к козам. Почему ресторан назывался так, я уже забыл.

      "Коза Ностра" выглядела впечатляюще. В первую очередь поражала огромная, шикарная люстра, висевшая перед входом. Этот не хитрый элемент интерьера являлся самой большой слабостью всех мафов, и смотрящая на потолок Лакки не стала исключением. Даже мафины как-то попритихли. Но это конечно же не могло длиться долго. Стоило только им усесться, как они вновь принялись проявлять внимание к мышу. Уж не принимают ли они его за еще одного мафина?
      - Прийти сюда было хорошей идеей, - честно призналась Лакки, дегустируя принесенный официантом напиток. - Но, к сожалению, мы не можем позволить себе слишком долго находиться вне стен Кухни.

      - Конечно, - сказал я. - Давайте еще фирменную "Проклятие Первой Ночи" и за дела. Мне неудобно надолго отрывать вас от приготовлений к вашему кулинарному шедевру.
      - Комиссара убрррали! - заверещал Мыш. - Маньяк получил канделябрррром по голове! Серрржантство перрредается половым путем! Ахтунг! Ахтунг!
      Покраснев до ушей, я макнул Мыша в коктейль головой вниз. Мыш булькнул и немедленно всосал содержимое стакана - вместе со льдом, палочками какой-то травы и соломинкой.
      - Рад буду видеть вас снова, - обратился я к Лакки. - У вас очень милое измерение.

Голос

Протиффсех =))

[свернуть]

Спойлер

Против Всех

[свернуть]

Спойлер

Против Всех

[свернуть]

голос

против всех

[свернуть]

Я уже опоздала, но на всякий случай.

голос

против всех.....

[свернуть]

Спасибо за голоса, вынесен таинственный Противвсех (и чем же он так не угодил всем участникам  :D ). Начинается ночь. Тапкам просьба переприслать мне свои ходы   :coolsmiley:

Дедлайн ночи вторник, 22.04.14, 22.00 по Мск.

Цитата: Пингвинчег от 20 апреля 2014, 13:14-Итак. вы не знаете, кто из этих проходимцев продает хороший грим? Очень хороший. Такой, чтобы можно было почти полностью изменить внешность. Так, чтобы никто не узнал.

- Мне кажется, что у этого продавца вполне может найтись то что вы ищете.
Ханна искренне заинтересовалась - какой интересный экземпляр! Надо, обязательно надо найти способ подобраться поближе, чтобы дать ему то, в чём он так очевидно нуждается - урок хороших манер!
Но нельзя быть слишком навязчивой - можно вызвать подозрения. Поэтому Ханна добавила:
- Мы,надеюсь, ещё с вами увидимся до начала конкурса? А сейчас не буду вам мешать, - по правде говоря, Ханна не горела желанием стать никому не нужным свидетелем - а любой свидетель при выборе средств неузнаваемо меняющих внешность не нужен.
Она, разумеется, не знала точно, что случается с ненужными свидетелями в этом мире, но подозревала, что примерно то же, что и на Земле, а как же тогда такой необходимый урок хороших манер? Поэтому нацепив своё самое лучшее выражение лица "наивная-и-очень-блондинка" Ханна поманила нахала к прилавку, где было несколько средств, которыми бы она сама воспользовалась, если бы решилась на такое кощунство - изменить такое совершенство, как её красота, и, бросив ещё несколько льстивых фраз на прощание пошла дальше - изучать местный рынок.

Рубеус

-Надеюсь, что вы правы, - отозвался Рубеус, и, даже не обернувшись вслед женщине, поманил к себе пальцем продавца.
-Слушайте, внимательно, вот что мне нужно...
Теперь главное было правильно все ему втолковать, чтобы он ничего не перепутал. А то вместо желаемого Рубеус получит какую-нибудь совершенно ненужную или даже вредную ерунду...

Живоглот сидел перед монитором в своем шикарном номере-люкс, расположенном на самом высоком этаже «кармана», потирал лапы, пил лучшее в этом заведении вино и хихикал. Все конкуренты сегодня удавились от зависти! Прибытие конкурсантов прошло просто замечательно! Некоторые даже умудрились подставиться под камеры в совершенно незапланированных местах. Но оно и к лучшему – букмекеры просто взвыли от радости, когда начался официальный прием ставок и народ хлынул к ним волной. За один сегодняшний день Живоглот отбил все расходы и получил стопроцентную прибыль! Даже с вычетом золота, которое утечет на налоги! Вот это успех! Девол уже не видел, что происходит на экране, перед его глазами вставали горы и океаны прибыли, которая свалится на него в ближайшие дни. За время конкурса он станет самым успешным деволом на Базаре как минимум на ближайшие пятьдесят лет. А если постараться, то и на побольше!

А между тем на мониторе происходили интереснейшие вещи. Картинки моргали, сменяя  друг друга, и показывали, что же сейчас происходит на всех уровнях «Исчезающего куска».
В разных концах коридора, с небольшой разницей во времени, расплакались две горничные. И еще бы им не плакать – когда попадаешь под горячую руку разозленному кулинару еще и не такое может случиться. А какому же кулинару может понравиться, что ему принесли совсем не то, что он заказывал?? 
Картинка сменилась, но тут же сменилась вновь. И лишь мгновением дольше из монитора было слышно чье-то радостное хихиканье. Следующая картинка показала кусок чьего-то номера. Сначала могло показаться, что хозяина комнаты можно определить с первого взгляда, однако, присмотревшись, можно было заметить, что это совсем не так. Предполагаемого и реального владельцев объединяла разве что одежда.
Картинка вернулась на этаж назад и показала озадаченного «некто», который сидел в своем номере и недоумевал, что на него нашло и почему он, усомнившись в происходящем, вдруг сделал вовсе не то, что собирался.
Снова несколько смен картинок, которые показали, как некоторым участникам не сиделось в номерах. Безотчетная тревога выгнала их из комнат и отправила бродить по этажам, в поисках ее источника.
Еще быстрая смена картинок. Краткая встреча, закончившаяся обмороком для одной из сторон; тень, замершая посреди коридора и задумчиво разглядывающая что-то в своей руке. Странная возня и тень, развернувшись в другую сторону, отправилась предлагать свое общество совсем другому конкурсанту. Еще некоторое время ничего не происходило. Живоглот успел вдоволь намечтаться и счастливо уснуть прямо перед монитором. Завтра он будет об этом жалеть, а сейчас он спал и не видел, как по коридору «кармана» передвигались парочка конкурсантов, направляющихся в одну и ту же комнату. Но по коридорам в такой час ходили не один они, поэтому кое-кто проснется утром с головной болью. Не то оглушенный счастьем, не то чем еще.
Еще один конкурсант неуверенно топтался на пороге чьей-то комнаты и не решался войти. Может нехорошо являться в гости с пустыми руками? Может стоило прихватить что-нибудь вкусненькое? Кыш, глупая муха, а может хозяин комнаты вообще спит?
Кто-то получил известие и покачал головой. Кто-то куда-то успел, а кто-то опоздал. Кто-то вообще хотел провести эту ночь тихо и спокойно, однако к нему внезапно наведались гости. Хорошо хоть с гостинцами. А кто-то другой и хотел бы преподнести гостинец, однако накрепко закрытая дверь спутала все его планы. А кто-то что-то узнал и не очень обрадовался.


Утром Живоглота разбудили, распахнув его дверь с пинка. От грохота девол подскочил, а от визгливого голоса помощника быстро закрыл уши. До помощника дошло не сразуи какое-то время он еще продолжал истерично вопить, потрясать руками и дергать себя за рога. «Стоило бы, наверное, ему эти рога спилить», - недовольно думал Живоглот ожидая, пока бледно-розовый девол заткнется.
- Ма-алчать! – рявкнул ведущий Великого Шоу. Девол икнул и замолчал. – А теперь тихо и внятно.
Помощник пару раз сглотнул, потом еще пару раз, потом открыл рот и внятно изложил, что сегодня утром в своем номере был обнаружен участник Шоу Макс Нордвуд. С дыркой вместо глаза. Предположительно от маленькой дрели. Что такое дрель? Это такая хреновина со штырьком, который крутится. Да, примерно так. Да, зрелище не из приятных. А рядом кровью было что-то написано. Нет, прочитать не успел – пока прибежал, там уже все место преступления затоптали журналисты. Проверить пленки? Конечно, сию секунду! Помощники докладывают, что там было написано «Во славу Зевса!». Что это значит, шеф? Кто такой этот Зевс и зачем ему убивать конкурсантов? Большие деньги поставил? А-а, это все объясняет, да.
Бледно-розовый девол постепенно покраснел до нормального цвета, Живоглот задумчиво постукивал когтями по столу, а по «карману» разносилась новость: «Один конкурсант выбыл еще до начала соревнований». На первый взгляд казалось, что новость просто кошмарная, однако Живоглот не был бы деволом, если бы не усмотрел в этом коммерческую выгоду. И уж он распорядиться ей самым лучшим образом! Сначала пресс-конференция, где конкурсанты будут мрачно сопеть и коситься друг на друга, а потом первый тур Адской кухни. Шикарное же начало! Букмекеры наверняка уже подсчитывают барыши и Живоглоту капает процент. Зрители прилипнут к мониторам и теперь ничто не сможет заставить их не смотреть трансляцию. Срочно заключить контракты на рекламу! Выбирать только тех, кто заплатит самую высокую цену! Каждая миллисекунда эфира с этого момента на вес золота! Как, они еще не начали снимать?!!!!

Нас покинули:

1. Макс Нордвуд - убит в 1-ю ночь

[свернуть]

Еще в игре:

1. Луан ака Смерть КрысЪ
2. Тереза
3. didika
4. Тэль
5. Редно
6. София ака Этьен Дюкассо
7. Феникс
8. Лиса
9. Сэм
10. Селин
11. Лусия
12. Илийен
13. Пингвинчег
14. Mamajoe
15. Эльф

[свернуть]

Дедлайн дневного постования: суббота, 26.04.14, 23:00 по Мск. Фаза голосования будет длиться до утра понедельника. Голосовать можно и раньше.

ПланЪ на денЬ

Ужасаемся, тоскуем на пресс-конференции, готовимся к конкурсу  :D. Завтра вечером Живоглот напишет пост про конкурс и можно будет начинать готовить.

[свернуть]

Лакки Страйт
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs51.radikal.ru%2Fi131%2F1404%2F33%2F8789b4e9c644.jpg&hash=7568ab644ea4f2190fc4b87ed169e808cd221ef6)

   Лакки открыла глаза и огляделась. Всё та же комната, всё та же мебель, то же тихое постукивание настенных часов. Но, что-то было не так. Что-то ее потревожило, заставило проснуться. Запах! Терпкий мускусный запах, такой издают мафины когда они слишком взволнованы.
- Промт, Мата, - позвала Лакки. Обычно мафины устраивались спать рядом с ней и отзывались на ее голос практически сразу же, но в тот момент не было никакой реакции.

   Лакки отбросила одеяла и отправилась на поиски. У лестницы запах усилился, девушка задрала голову и ускорила шаг. Распорядители шоу отвели под их апартаменты одно большое здание, Лакки хотелось побыстрее отыскать мафинов, убедиться, что с ними все в порядке и вернуться отсыпаться в свою кровать, по возможности не встречая других участников кухни.

   Запах - запах. Теперь более сильный. У Лакки запершило в носу, напротив одной из дверей. Она остановилась, и аккуратно приложилось ухом к замочной скважине. Ничего. Никаких движений, звуков или иного сигнала, говорившего о том, что там кто-то есть. Но почему здесь так силен запах?
Точно так же ориентируясь на него, она обследовала практически все здание, но так и не нашла мафинов. Мускусный аромат был повсюду и она не на шутку растревожилась. Всяческие мысли так и лезли в голову, а запах то усиливался, то совсем пропадал, что же такое произошло за той дверью и где в конце концов ее мафины?

Раздавшийся скрип петлей и довольная рожица, высунувшаяся от туда вмиг разогнала все тревожные мысли и вопросы, которыми задавалась девушка.

(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs020.radikal.ru%2Fi706%2F1404%2F9b%2F0073801f2c5c.png&hash=24773db122e5d40e3a49bdfae1f3b666d6e696bc)

- Мата!, - радостно воскликнула Лакки. – Что ты здесь делаешь? Да еще и в чулане, проказник! – оглядывая помещение, заметила она. – И где, скажите на милость, вы оставили Промта?

(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs019.radikal.ru%2Fi631%2F1404%2Fea%2Fa3cc36609fd6.jpg&hash=bc54b17ae59c1a662aa4c74e5763a0c7798fa7f7)

- Прррроомт, Прроумт, - Голубое существо, подскочившее к девушке, на этот раз отнюдь не было голубым. Мафина покрывал слой какой-то странной жидкости, что впрочем, судя по его поведению, не доставляло Промту особых беспокойств. В то время пока он отряхивал с себя налипшую слизкую жидкость, Мата кружился в воздухе, поворачиваясь вокруг своей оси на все сто восемьдесят градусов, стараясь впитать в себя то, что летело со стороны второго мафина. Лакки, растерла между пальцами один такой сгусток, запах кислицы слегка разбавил запах мускуса.

   То что происходило заставило девушку-мафа задуматься. С тех пор как они покинули мафское измерение, это был первый раз, когда мафины проявили свою природную активность. Впрочем, тревожиться было не о чем. Порывшись в кармане наспех накинутой куртки, Лакии достала горстку кофейных зерен, они действовали успокаивающе на всех мафинов и их сородичей. Хвала Мэру, что она взяла их с собой предостаточно!

   Утром из сводки девольских новостей Лакки узнала, что один из участников досрочно покинул Адскую кухню по причине смерти. Девушка порылась в памяти. Это был Макс Норвуд, человек из далекой параллельной вселенной, ей больше не представится возможность когда - либо познакомиться с ним. «Итак, Макс Нордвуд, о чем бы ты говорил сегодня? О своих планах? А был ли План? Или об организаторах? Они – деволы, олицетворяют собой всю Адскую кухню. Здесь они, их мир, их сценарий. Так ведь? А может, быть ты собирался говорить об участниках. Случайно ли случившееся с тобой, Макс?», - размышляла Лакки, собираясь на встречу. Мафины сладко спали и она решила оставить их здесь. «Мне нужен  совет. Надо дать знать высокопоставленным мафам о том, что здесь произошло. Полагаю, им это не понравится, так же как и мне...» Расстроенная утренними известиями, Лакки отправилась на пресс-конференцию.

Рубеус

Ночь прошла тихо и спокойно. Рубеус чувствовал себя хорошо отдохнувшим, уверенным в себе и готовым к победе. Да, именно так, тем более что первые шаги к этому уже сделаны. Накидывая куртку, Рубеус обнаружил, что не выложил из нее приобретенные вчера баночки с гримом, поэтому он быстренько перекидал их в прикроватную тумбу, и положив вместо них в карман некоторые более нужные вещи - а именно, учитывая сообщение в новостях о смерти одного из участников, пару ножей. Магия магией, но сталь иногда может больше, чем магическая сила. После этого он отправился на пресс-конференцию, где, впрочем, не нашел для себя ничего интересного, пока не увидел там свою вчерашнюю првоожатую. Так она, оказывается, тоже участница. Однако. Может, вчера она там не случайно оказалась? Еще прицепилась к нему совершенно без повода. Рубеус нахмурился и решил держаться настороже с этой женщиной.

Смерть КрысЪ
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Ffiles.myopera.com%2Flink0%2Ffiles%2FDeathOfRats%2520%2520by%2520Terry%2520Pratchett.jpg&hash=ee807749c04eff94a1d2aefb40a6abacffebaf84)

Все закончилось на самом интересном месте - девушка с криком "КИРА!" схватила водку. Зазвонил местный аналог будильника, и ему пришлось отложить книгу. Что за ересь там была написана - про Последнюю битву против какого-то Великого Ахера! Но написано увлекательно, надо признать. И он не выспался совершенно. Хотя ему, в общем то, спать много и не нужно было из-за своей конституции.
- СНИХ-СНИХ-СНИХ! - Смерть КрысЪ явно жалел, что его там не было, а то водку бы от так просто не отдал. Ведь из водки можно столько всего приготовить! Правда, одна беда - сколько водки не возьми, слишком много ее испаряется. Поэтому он предпочитал коньяк - он, по крайней мере, под видом воды не пропадал. Да и запах от него в разной выпечке больше подходил.
Сегодняшнее мероприятие было достаточно важным для всех. Так что он двинулся. Стоило прийти по возможности раньше других, это могло помочь. В голове крутился рецепт гениального блюда - осталось воплотить его в жизнь.

– Этьен, вы  вчера произвели впечатление, на того, кого  надо.  Теперь вам предстоит поучаствовать в общей конференции всех участников. – Довольным тоном, сообщил ему девол  Таурус Айз. – Правда,   кое-кто из участников выбыл досрочно,  – добавил девол ухмыляясь. – Просочились слухи, что сойти с дистанции конкурса ему пришлось по причине   довольно зловещей.
–  А что это за зловещая причина? – поинтересовался Этеннн.
–  Похоже, его убили.  –  Но это не точно. Устроители конкурса, ни как не комментируют этот слух.
*Да, такое не станешь комментировать, если  вокруг конкурса  крутятся громадные деньги и не желательно, чтобы он окончился так и не начавшись. Жаль, что подобным образом устранили конкурсанта...  Так ведь могут и меня убрать с дороги... *  -  подумал Этьенн, а вслух спросил:
– Таурус, как выдумаете, может мне остаться в номере и не присоединятся к общей пресс-конференции? Я бы лучше отдохнул, а то ночь выдалась какая-то беспокойная, я почти не спал, уснул только под утро. – О причине ночного бдения  Этьенн предпочёл умолчать.
–  Так, Этьенн, давайте договоримся: вы будете меня   называть просто Айз, это – во-первых.  А во-вторых, я обещал кое-кому, что вы обязательно будете сегодня. И эта кое-кто очень просила познакомить вас поближе.
*Неужели та хорошенькая блондинка!?*– размечтался Этьенн и стал собираться на пресс-конференцию напевая свои любимые куплеты.

(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Ffake-off.narod.ru%2Fkinopoisk.ru-Stephen-Fry-1116693.jpg&hash=7442bf9e44106c9bff5538a00cc685ffd1c5c3ab)

-Что же приготовить?
С этой мыслью сир Джеймс Каписко проснулся утром. Он полчаса повалялся в постели, прежде чем встать. Но его окончательно разбудил пробившийся сквозь толщу камня и дерева запах свежезаваренного кофе. Он бодро встал, сделал небольшую растяжку и, засунув свой блокнотик с рецептами в карман, он вприпрыжку спустился вниз.
Первое что он услышал, это как кто-то охнул «Убили!» и увидел руку мертвеца, выпавшую из-под одеяла. «Что же, этот бедняга выиграл свой билет в спокойную гавань, думаю, мы ему ещё позавидуем»
-Так-с, приготовим мы сегодня стейк с ментоловым соусом!

      Фион Ранкар

      - Мыш? - позвал я. - Эй, Мыш?
      Мыш лежал на барной стойке и храпел. Я вышел из внутренних помещений "Скелета", привлеченный звуком; судя по налитым рубиново-красным глазам Крилланы и тому, как она грохнула подносом о стол кухни, ее терпение было на исходе. Я много раз просил ее не беспокоить меня по пустякам, и вот в хлопотах по подготовке кулинарного шедевра упустил, что бедная девочка оказалась на грани срыва. Сколько он уже тут валяется, если так ей надоел?
      Из головы Мыша донесся треск, и радостный женский голос затараторил:
      - ...еще не началось, а новостная хроника уже полна событий! Один из конкурсантов, Макс Нордвуд, был жестоко убит этой ночью! Букмекеры "Адской Кухни" принимают ставки на то, чья рука оборвала жизнь кулинара! Звоните по телефо...
      - А если его сами деволы и прикончили, а, Мыш? Рекламы ради? - спросил я, поднимая несчастное животное. Радио всхрипнуло и умолкло. Я должен был вот-вот отправиться на пресс-конференцию, а Мыша брать с собой не хотел - его радио может мешать журналистам. Поэтому, возвращаясь к себе, я повесил Мыша на скелет - вниз головой он обычно висел тихо.
      Кто вообще такой этот Макс Нордвуд? Зачем кому-то понадобилось его убить?

Когда они вошли в зал,   пресс-конференция уже началась.  Представители  конкурсной комиссии что-то вяло вещали о предстоящих увлекательных  днях конкурса, обещая себе и всем присутствующим  неповторимое зрелище  и т.д. и т.п.
Этьенн откровенно заскучал, да и Айз куда-то удалился,  а переговариваться с рядом сидящими незнакомцами было не в правилах Этьенна. Он придерживался этикета своей родной планеты: сначала  представиться, познакомиться, а потом уж вести беседу.  Но тут Айз появился в поле зрения и сделал приглашающий жест в сторону  двери. Вот когда Этенн оценил, что они были недостаточно пунктуальны и опоздали : с заднего ряда мягких кресел он вышел за дверь,  никому не мешая.
–  Анджелия, это Этьенн Дюкассо,  с которым ты хотела познакомиться. – Галантно представил Этенна девол хорошенькой блондинке-деволице.
– Этьенн,  это –  Анджелия.

Анджелия,   в алом наряде,  с посеребрёнными рожками, одарила Этьенна очаровательной улыбкой и проворковала:
– Ах, Мастер, вы не поверите, но я уже два года не расстаюсь с вашей книгой рецептов.


Этьенн был на вершине блаженства. Его сердце запело с удивительно сладостными интонациями, как всегда, когда он знакомился с очередной блондинкой.

Рубеус

Совершенно неожиданно для Рубеуса один из вопросов был адресован ему.
-Мы слышали, что вы уделяете очень большое внимание специям? Почему?
Рубеус ухмыльнулся.
-Раз уж  нас здесь схватка не на жизнь, а насмерть, то позвольте привести такую аналогию: специи - это как финальный удар в поединке. Он должен быть точно выверен. Некоторые слишком нерешительны и боятся добавить достаточное количество специй. Такой слабый удар не добьет противника, а лишь рассмешит и даст ему шанс ответить. Если выбрать не ту специю - не тот удар, противник без труда закроется. Если вложить в этот удар слишком много силы - можно промахнуться мимо цели. Поэтому очень важно ничего не перепутать со специями. И, смею заметить, мой финальный удар всегда достигает цели.

Профессор кислых щей


Господин Сауэр Кэббэдж проснулся в дурном настроении. По ощущениям, его голова коснулась подушки секунду назад, но на самом деле ему удалось поспать пару часов. Хотя сон его часто бывал некрепким, но ЭТО была кошмарная ночь, словно в аду. Сначала было душно, потом он задыхался от жары, потом он вспотел под подушкой, т.к. из открытого окна врывался гул ночной Базара и надо было что-то придумывать. Ладно, пару часов он промаялся в постели, но дальше он решительно не мог оставаться один и вышел, чтобы найти Клавдию, но нашёл нечто иное, ну а дальше все завертелось, и он полностью потерял контроль. Очнулся он среди ночи на полу рядом с кроватью.

Через некоторое время, успокоившись, господин Кэббэдж сидел в гримерном кресле и слушал советы Клавдии, как вести себя с журналистами. Когда она сообщила о смерти Макса Норвуда, то Сауэр Кэббэдж почувствовал легкий холодок под сердцем: так здесь убивают?! Его лоб покрылся испариной, и он едва не выскочил из гримерной. Беда в том, что Ад не кончался за стенами гримерной. Здесь он был повсюду.

- Прошу Вас, профессор, не сдавайтесь. Вы должны побороть в себе это. Я буду с Вами.
Произнеся эти напутственные слова, Клавдия протянула профессору стакан воды, чтобы успокоиться. Через минуту господин Кэббэдж с Клавдией ступили в коридор, ведущий в конферен-зал.

Ханна Маккей

(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs004.radikal.ru%2Fi206%2F1404%2F4a%2F109faf1dd227.jpg&hash=113513988c30869aa4b17c2056a4da82995c215d) (http://www.radikal.ru)
Прошедший день был по всем меркам удачным - Ханна уделила много времени прогулке по Базару и узнала много нового и интересного, а сколько новых продуктов и сколько сразу идей, как эти продукты использовать - ей просто не терпелось взяться за дело. Также удалось найти всё необходимое для блюд, которыми Ханна собиралась бсеснуть на конкурсе.
Утром, насладившись прекрасным кофе, женщина убедилась, что выглядит как всегда - безупречно - и прошла в зал, предоствленный для пресс конференции. Там же она узнала о смерти одного из участников конкурса.
"Интересно, это связанно с конкурсом или конкурс тут ни при чём?" Всё возможно - поэтому надо будет быть поосторожней, просто на всякий случай.
Улыбаясь Ханна отвечала на вопросы назойливых журналистов - или умело уходя от ответов на вопросы - неужели кто-то и вправду ожидает честных ответов на что-то вроде: "Чем именно вы собираетесь поразить жюри" или, ещё лучше: "Почему вы решили покинуть Землю" или вот ещё:
- что вы думаете о смерти одного из участников конкурса?
- Я в шоке, это такой ужас, такая трагедия,- лицо Ханны совершенно автоматически приняло нужное выражение - слегка растерянное и испуганное. С какой стати она вообще должна переживать из-за смерти человека, которого никогда не видела и имени которого не знает?
Отделавшись наконец от журналистов красавица стала присматриваться к остальным участникам конкурса, не пытаясь пока составить мнение - сначала нужно познакомиться, накопить побольше информации
В толпе мелькнуло знакомое лицо - вчерашний хам насупившись смотрел на неё, но, перехватив её взгляд, отвернулся. "Увы, дружочек, сейчас на тебя нет времени, но не переживай, я тебя не забуду!"- Ханна вообще отличалась хорошей паматью, а некоторые завистники злопыхатели даже называли её злопамятной - поворачивался же язык! Просто Ханна была стороницей справедливого возмездия!
Отвернувшись от вчерашнего почти знакомого Ханна обратила всё своё внимание на остальных членов конкурса.

Мирай.

Утро оно такое...нелюбимое время. Мирай любила вечера и ночи, когда все засыпают и она может заниматся тем, чем хочет. Когда вокруж никто не мельтишит и кажется, что и мысли становятся яснее. А утром...все спешат успеть пережить день, матушка каждодневно напоминает Мирай, что та загулялась в девках, и регулярно выискивает очередного пригожего парня через кузенов и двоюродных дядьей. Демогьяры перебрались на Деву когда коллапс их измерения был уже необратим....и очень хорошо вписались в среду деволов. Барыжить было у демогьяров в крови, так что почти никто не заметил ассимиляции. Но сами демогьяры отличали примесь их крови в деволах, впрочем как и наизусть знали свои обширные родственные связи.
Мирай встала. То ли магнитные бури, то ли магические трюки, но в голове шумело. Поэтому она заварила себе чаю из корня вилочника, который привез из какогото далекого измерения двоюродный дядя Изил. Сегодня должны быть очередные скучные формальности, до которых есть дело только зрителям, а участников они выматывают.

Мирай не любила отвечать на вопросы и блистать на публике. Так что на пресконференции она предпочитала отмалчиватся...блестнуть ей было особенно нечем. Она не была великим поваром из другого измерения, она не имела непривычной формы...В конце концов она была просто официанткой. Впервы она подумала, что матушка может быть права, и ей тут не место. Она слишком обычная для звезды кулинарного шоу. Но надо идти до конца.
На конференции обсуждали что ктото умер этой ночью. Некоторые были взволнованы этим фактом...сразу видно, что не коренные жители Девы. Организатор этого дейсва то смекнул, что этот жмурик может стать отличным маркетинговым ходом для пиара, так что об этом знали ВСЕ. Опасные игры на Деве не редкость, впрочем само существование Базара определяется правилами сильного или хитрого.
Скукотааа...когда уже начнется чтото интерсное...Мирай не любила скучать. Интересно, отсюда можно сбежать? тут в толпе пресконференции она заметила кузена Ори, который высматривал ее чтоб позадавать побольше вопросов, и чтоб родственики могу полюбоватся на нее во всей красе, и совсем стушевалась с тенями.

  Яга проснулась необычно поздно для себя, дома она привыкла вставать с петухами, а тут как оказалось их не водилось. Зато рядом с ней был Милон. Именно он разбудил сегодня хозяйку. Разбудил неприятной новостью, этой ночью умер один из конкурсантов и не просто умер, а, по всей видимости, был убит.
  Неприятные новости, да ещё с утра, мало способствовали хорошему настроению. Первым делом в ней проснулись Мать и Бабушка, истошно потребовавшие немедленно убедиться, что с её домочадцами всё в порядке. Затем голос подала её ипостась Хозяйки и, шикнув на предыдущих, заявила, что для начала не зачем пороть горячку, а следует во всём разобраться, присмотреться повнимательнее к конкурентам. Мать и Бабушка ворча вынуждены были согласиться с Хозяйкой, доводы которой были неопровержимы.
  Сама же Яга в итоге решила потрафить всем. Первым делом она связалась через Тарелочку с родными, ответила одна из пра-пра-правнучек и бойко стала убеждать бабусю, что дома всё в полном порядке. Хотя Яга своими глазами видела, как в дальнем углу аккуратной кучкой была свалена её кухонная утварь, которую пытались укрыть одеялами несколько младших правнуков. Недоверчиво покачав головой, Ягишна попрощалась с домом, лишний раз убедившись, что там что-то темнят.
  Далее бабуся привела себя в порядок и отправилась на пресс-конференцию, где старалась не привлекать к себе лишнего внимания. Но её таки засыпали вопросами, на которые Яга Ягишна зардевшись отвечала. Но когда вопросы коснулись её любимой темы (трав и приправ), конкурсантка оживилась и принялась подробно рассказывать об особенностях выращивания различных трав и влиянии правильной их заготовки на вкус блюд.
Милон всё это время сидел рядом с ней и внимательно разглядывал всех присутствующих, как репортёров так и других конкурсантов.

Летающий Макаронный Монстр

Монстрик устал. Он много думал о каннибалах, о методах борьбы, о жестокости существ во всех мирах. Они отказывались понимать, что делают что-то не так, не были готовы присоединиться к нему на истинном пути приготовления суши вместо пельменей.
Так что он совершенно не планировал и не хотел принимать гостей, однако же гость пришел, и Монстрику пришлось его привечать, отвечать на дурацкие вопросы и угощать... Гость, как оказалось, был не прочь угоститься макаронами, даже дернул Монстрика за левую макаронину снизу, еще и на вкус пытался оценить, интеремовался мукой... Кругом каннибалы!
Так что он был счастлив, когда гость ушел, и спокойно лег спать.

      Рыжий царственно выплыл, не обращая внимания на происходящий рядом бардак. Все равно ясно было, кому достанется победа. Для этого все было сделано. А готовка - готовка дело десятое. В конце концов, ну кому интересно кто и что делает на конкурсах? Это ведь не главное. Главный коррупционер всея Руси вспоминал, с каким трудом досталось ему сказанное звание. Ведь было много других претендентов. Кое-кто хотел продать весь ядерный потенциал, кто-то отщипнул Кавказ, кто во что горазд. Но вспоминают-то его! Здесь будет все то же самое, он был просто уверен.

     Близоруко сощурясь, он оглядел собравшихся, и сказал - нужна баранина. Не под чесночным соусом, а обычная.

Маленький крот

(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimglink.ru%2Fpictures%2F26-04-14%2F6a6fc61675f57c7def9fb49390e95ee3.jpg&hash=1c81821289a7cc80db3b8421809f0477b91ac95e) (http://imglink.ru)

Под утро крот совсем сдулся.
«Хорошо, что побочных действий от чудо-средства для роста пока не наблюдалось», - подумал он. – «Я хоть мал, но удал, а еще находчив». Вчера крот хорошо провел время: успел потусить в местном заведении, пообниматься с народом. Одна девушка даже обещала фотокарточку прислать на память.

Убедившись, что окончательно пришел в свои формы, маленький крот покопался в чемоданчике и вытащил электронную дощечку.
- У вас два новых сообщения, - констатировал экран.
- Вот зараза! Этот п-портье успел подписать меня на рассылку увеличения органов, которых у меня даже нет! Отправить в спам, - негодовал крот, но потом в его глазах вспыхнул огонек радости. - А вот второе письмо то, что нужно!

письмо

(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimglink.ru%2Fpictures%2F26-04-14%2F3fd2a254541a9c59ebb75e320aeee6b0.jpg&hash=32912f39b41af2e40a7675a6b2e50fb176f16e7c) (http://imglink.ru)

[свернуть]

Это была обещанная фотография, на которой маленький крот обнимал улыбающуюся девушку, имя которой уже не помнил.

Вдохновленный приятными воспоминаниями, он подумал, что приготовит безумно вкусную жевачку с меняющимся вкусом. Сначала жующий отведает аперетив и холодные закуски, потом перейдет к горячим блюдам, и финальным аккордом будет изумительный десерт. И самое замечательное, что жуя жевачку, можно насладиться вкусом разных блюд, не прибавляя при этом в весе!

«Гениально! Осталось обрисовать детали», - подумал крот.

(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs1.foogoo.ru%2Fpic%2Fgallery%2F3818999edf041dc297ab92e4a9286e14e63bd720%2Fd190ee164bc9a6448f4f172db0abb80c33c7c6f0.jpeg&hash=1cadb6c7f3ff07549013d274167e558c7c735345)

Вместо того, что бы отправляться на запланированную для участников конкурса пресс конференцию, Костя решил прогуляться по базару. Прикупить самых свежих продуктов для своих блюд и заодно изучить кулинарные пристрастия местных жителей. Вспоминать про тот случай в Париже ему не хотелось, когда организаторы подсунули ему протухшую рыбу. Хорошо, что его помощник успел сбегать в магазин и купить хороших продуктов, годных для приготовления. И все из-за того, что один из поваров ради победы переспал с организатором, что бы тот помог ему с победой... И что самое забавное они оба были мужчинами...При этом воспоминании Костю, аж замутило...и он сплюнул на дорогу, чуть не попав на какое то проползающее рядом существо... Чужая душа потемки...
Рынок пестрел различными палатками, в которых торговали всем  и вся от скрепок до атомной бомбы, и от пряностей до редчайших ядов и противоядий. Закусочные предлагали еду всех галактик и параллельных вселенных, а  запахи витали от соблазнительно-манящих до тошнотворных и вызывающих. Косте всего этого было не нужно. Для начала он зашел в кузнечную и приобрел там отличное точило, взамен утерянного при «перелете». Потом зашел лавку с различными специями и снадобьями и выменял несколько компонентов необходимых для его секретного ингредиента, при этом получив в подарок от торговца магнитик с изображением центральной площади. Надо заметить цены тут были вполне приемлемые для рынка такого уровня. Уже возвращаясь в место своего проживания его слух «выцепил» из общего гама творящегося тут знакомую мелодию... Шаланды полные кефали....

Спойлер

[свернуть]

Костя не мог пройти мимо этого... Для него это было настоящим позывным... Придя на звук в палатку торговца он был немного разочарован увидев там незнакомого девола, однако судя по лицу этого девола он Костю знал хорошо... Странно...
- Тебе привет от Раса. – послышался хрипловатый голос, при этих словах он показал татуировку на руке, в ответ Костя продемонстрировал свою.
- Он просил тебе передать заказ на одно ... блюдо...  и он протянул ему папку. Немного поколебавшись, Костя взял папку и раскрыл ее... Блюдо было не из простых, и у него была одна особенность - оно подавалось холодным...
Приняв заказ, он традиционно попрощался со связным и пулей отправился в гостиницу. Всю дорогу его била крупная дрожь...Заказ был тяжелым, а отказать таким людям было невозможно....

Священник хмыкнул, осматривая новые круги Ада через удивительно милое окошко, украшенное горшками фиалок и клеткой с канарейками. Черт возьми, все-таки удобно устроились, черти! Бумажка с приглашением оказалась чем-то вроде универсального транспорта, переместившего Шлага в новые апартаменты, стоило ему лишь мысленно согласиться с участием.  Впрочем, он привыкал ко всему новому. Горным лыжам, например, или кулинарии. 
Девол-корреспондент отвлек его от созерцания адских просторов. Они все-таки существуют! – в очередной раз подумал пастор. Значит, и ангелы – реальность?
-Много наслышан о Вашем фирменном блюде! Продукт пользовался бешеной популярностью в Высших кругах Ада, Вы готовы поделиться секретом приготовления с нашими слушателями? - прервал его размышления назойливый розовый папарацци.  Пастор несколько смутился такой откровенной лести, но от девола он другого ожидать не мог.
- Нет, секрета в моем рецепте супочая нет и вовсе.  Да и о такой популярности не знал – бесы при котлах мне на глаза не показывались. И надо сказать, Вы, милейший, первый девол, которого я вижу. Но это не суть. Суть в том, что нужно вовремя достать грешников! Для более мягкого вкуса их надо варить гораздо меньше. Например, для ухи желательно взять кого-то мелкого – например, карманников, можно даже не отбирать кошельки и не снимать кожу. Это придаст особый оттенок. После этого выкидываете из котла весь сор, и варите, например, хорошего повесу и гуляку. А в конце можно положить крупного коррупционера, но сойдут и партийные немцы.
Пастор прервал менторский тон, почувствовав неловкость момента. – Вы не хотите чаю? Да, да! Крепкого хорошего чаю. Не бойтесь, он без сахара, пейте. Так вот, главное же, то что я всегда готовлю на освященной воде, это придает нужную степень терпкости и чистоты... Милейший, что с вами? Вам, кажется, нехорошо?
Да, я забыл предупредить, мои блюда могут показаться Вам немного острыми!  Сейчас я дам Вам воды... Напевая, Пастор опрокинул цветочную лейку в стакан для бедного девола, забыв по рассеяности, что и эту воду он освятил тоже...

Дедлайн.

Список участников:

1. Луан ака Смерть КрысЪ
2. Тереза
3. Дидика
4. Тэль
5. Редно
6. София ака Этьенн Дюкассо
7. Феникс
8. Лиса
9. Сэм
10. Селин
11. Лусия
12. Илийен
13. Пингвинчег
14. Мамаджо
15. Эльф

[свернуть]

Дедлайн голосования понедельник, 28.04.14, 14.00 по Мск.

голос против

Буду первым что ли. Мне лично Феникс кажется махровым убивашкой, а надежных мирных хинтов я не увидел. Так что против Феникса

[свернуть]

Голос против

Тэль маф она.

[свернуть]

Спойлер

Феникс. Досье ходит собирает. Подозрительно это, как будто заказы принимает на устранение.

[свернуть]

 голос против

Феникс. Очень похож на мафа, как и было заявлено.

[свернуть]

Спойлер

Феникс

[свернуть]

Спойлер

Феникс

[свернуть]

Голос против

Феникс

[свернуть]

Голос

Однозначно Феникс, этот "заказ" меня несколько напугал.

[свернуть]

голос против

Сэм. Ибо я враг системы. Фениска и без меня приготовит.

[свернуть]

Спойлер

Феникс, он очень похож на убивашку, да

[свернуть]

голос против

Феникса

[свернуть]

Дедлайн

Феникс (9 голосов): Гарак, Тэль, София, Луан, Редно, Селин, Лиса, Сэм, Дидика

Тэль (1 голос): Феникс

Сэм (1 голос): Илийен



Мамаджо (1 голос)
Эльф (1 голос)
Лусия (1 голос)
Тереза (1 голос)

Итак, нас покидает Феникс. Деволы, заподозрив его в мухляже со ставками, вывели его под белы рученьки прямо перед выходом на сцену.

Начинается ночь. Дедлайн: вторник, 29.04.14, 22.00 по Мск.

Нас покинули:

1. Северус - убит в 1ю ночь.
2. Феникс - вынесен во 2й день.

[свернуть]

Еще в игре:

1. Луан ака Смерть КрысЪ
2. Тереза
3. Дидика
4. Тэль
5. Редно
6. София ака Этьенн Дюкассо
7. Лиса
8. Сэм
9. Селин
10. Лусия
11. Илийен
12. Пингвинчег
13. Мамаджо
14. Эльф

[свернуть]

Ажиотаж. Это слово сладко перекатывалось во рту Живоглота, наполняя его поистине девольским счастьем. Не имело значения, сколько участников этого шоу пострадает, имел значение лишь рейтинг. И ставки. И то и другое девола определенно радовало.

- Да-амы и господа и прочие присутствующие и участвующие, мы находимся в самом горячем месте, которое только можно отыскать во всех измерениях. И я имею ввиду вовсе не Базар-на-Деве, если вы понимаете о чем я, - Живоглот блеснул улыбкой, показав камерам все свои зубы. В данный момент его освещали софиты и десяток камер жадно ловили каждое его движение. Лучезарная слава. Таковой он не был облит даже на том знаменательном матче по драконьему покеру, когда за столом собралась знаменитейшая пара: Великий Скив и Малыш Мятный Заход. Да по правде сказать тот матч просто в подметки не годился тому, что происходило сейчас. Живоглот осклабился еще больше – если только это было возможно - и вдохнул поглубже:
- Дорогие гости, Адская кухня открывает вам свои двери! На счет три поднимется занавес и вы увидите всех оставшихся в живых конкурсантов!
Толпа радостно взревела. В самом зале, отведенном под кулинарную битву, присутствовали лишь самые сливки всех известных и неизвестных измерений. У прочих банально не хватило бы золота. И все эти демоны и деволы, наплевав на свое положение и малейшие благовоспитанность и снобизм, сейчас бесновались не меньше тех, кому повезло  меньше. И кто наблюдал за разворачивающимся действом на множестве экранов. Они хотели битвы и зрелищ. Они хотели получить все возможное удовольствие за каждый вложенный ими золотой.
- Считаем вместе со мной! Раз!... Два!... Три!!!!!!!
Толпа взорвалась аплодисментами и занавес поднялся. Каждый из участников стоял за своим столом, щурясь от ослепивших их софитов, от жужжания камер и гудения магических артефактов, которое, казалось, проникало прямо под кожу. На каждом столе светилась и переливалась всеми цветами и языками табличка с именем участника и названием его измерения. Кого тут только не было: Плоскомирцы, Темнолунцы, Земляне, Альционы, Быляны, Тудиты, Демогьяры, Альфанцы, Носферату, УотМафцы, Глинцы и даже два ДЕМОНстратора измерений без определенного места жительства. Внезапная краткая вспышка темноты заставила шоу на долю мгновения замереть. Заминка была едва заметной, но когда сияние вновь залило площадку, оказалось, что одного из участников на месте нет. А его табличку сурово перекосило, и теперь она горестно сверкала искрами, скособочившись почти до пола. Живоглот мгновенно сверился со списком в голове.
- Ах, драгоценные гости, кажется мы потеряли еще одного участника! Только что мне доложили, что Константин Балаханов подозревается в ужасном преступлении: мухляже со ставками!
Дальнейшие слова бывшего букмекера заглушил возмущенный рев, пробившийся сюда даже сквозь преграду артефактов. Да, лучше Живоглот и сказать бы не мог – и без того высокие рейтинги мгновенно взлетели до небес. ДЕМОНстраторы всех мастей кинулись к своим букмекерам, делая новые ставки и пытаясь вытрясти деньги за старые. Сегодня после шоу Живоглота будет ожидать скромная делегация с нескромным состоянием, которое ему причитается. Что может быть лучше!

Но нет, разумеется, чудесные, великолепные шутки и скандалы не могли закончиться просто так! Пусть этого не видел Живоглот, и, быть может, заметили не все зрители, однако вездесущие камеры замечали все. Заметили как двое участников с огромным недоумением уставились на то, что готовили. Недоумение сменялось потрясением, потрясение ужасом, а ужас выплеснулся в кипучую деятельность по спасению драгоценных блюд. Кто-то откровенно забавлялся, наблюдая за результатами своих усилий. Кто-то внезапно узрел ответы на весьма не волнующие его раньше вопросы.  Кто-то кому-то незаметно помог, попутно подсыпав что-то соседям. Кто-то краем глаза приглядывал за любимчиком, а кто-то тихо падал в обморок. Один из участников, прикинувшись шлангом, улучил момент и вылил в кастрюлю соседа что-то непонятное, от чего на половину зала тут же расползся миленький зеленый дымок. Хозяин блюда не былик доволен, однако сказать что-то ему помешало огромное уважение к тому, кто это сделал. Кто-то, вместо того, чтобы сосредоточиться на приготовлении, вовсю стрелял глазками. И, что веселей всего, ему отвечали взаимностью. Другой из участников внезапно сунулся в чужое блюдо, с полминуты что-то побормотал себе под нос и отправился к другому конкурсанту, чтобы уберечь его от ошибок.
Список доброжелателей на этом не закончился – около одного из столов притулились двое. Второй заглядывал через плечо первому и что-то незаметно подсыпал в ингредиенты.  Кто-то еще отправился отыскать себе поддержку и страшно, просто ужасно расстроился, когда ничего не вышло. Некто долго вглядывался в собственное варево и пытался понять видит ли он там что-то, или ему померещилось. Решив, что померещилось, пожал плечами и продолжил приготовление.
И все бы ничего, однако в какой-то момент все же приключился еще один грандиознейший технический сбой, после которого вездесущие камеры разделились ровно на четыре места в зале, лишь попутно выхватывая лица из толпы. Гвоздей программы было четверо: бездыханный Глинец г-н Сауэр С. Кэббэдж; издающая отчетливый алкогольный аромат зеленая снежная глыба (в которой с огромным трудом опознали УотМафку Лакки Страйт); и два сладко сопящих тела, трепетно прижавшихся к составляющим собственных шедевров (этих опознать было гораздо проще – забавный маленький Крот и рубиноволосый парнишка-Темнолунец). Вопрос «а сами ли они наелись успокоительного перед конкурсом» практически ни перед кем не стоял. Хотя отчаянные головы не постеснялись и на это поставить – в надежде сорвать небывалый куш, если это окажется правдой.
Живоглот навел порядок молниеносно – сразу после того, как понял, что из момента выжато все, что только возможно выжать (и даже немножко больше). Выбывших оперативно куда-то прибрали, сладко сопящих растащили по комнатам, а всех прочих конкурсантов разогнали к столам, недвусмысленно напомнив, что время-то идет.

Нас покинули:

1. Северус - убит в 1ю ночь.
2. Феникс - вынесен во 2й день.
3. Мамаджо - убит во 2ю ночь.
4. Тэль - убита во 2ю ночь.

[свернуть]

Еще с нами:

1. Луан ака Смерть КрысЪ
2. Тереза
3. Дидика
4. Редно
5. София ака Этьенн Дюкассо
6. Лиса
7. Сэм
8. Селин
9. Лусия
10. Илийен
11. Пингвинчег
12. Эльф

[свернуть]

Дневного голоса и ночных ходов лишены Дидика и Гарак/Пингвинчег

Дедлайн постов: четверг, 01.05.14, 22.00 по Мск.

Смерть КрысЪ
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fib1.keep4u.ru%2Fb%2F071012%2F980948ed6778916630.jpg&hash=d6c5a66a2e1c0cb67d1ee436ab68c4f31eb2a224)

Этот рецепт достался ему довольно дорого - не всякий выдержит попойку с варварами Плоского мира, которые после огромных возлияний принимают тебя незнамо за кого и начинают делать весьма непристойные предложения. Что можно делать, сидя на косе, Смерть КрысЪ до того момента даже и не подозревал. А что нужно при попойке? Правильно подобранная закуска. Вот ее то повар и решил приготовить, благо желающих ее попробовать было весьма немало. Похоже, что его выбывшие конкуренты собравшихся здесь мало кого интересовали.

Рецепт назывался "Воскуренный Телец запеченный". Берется телец. Вокруг него под пляски с бубном воскуривается гусеница с кальяном, пока не останется Улыбка. Вроде ничего сложного. Но вначале нужно найти подходящего Тельца, что оказалось задачей не такой уж и тривиальной. Но самым сложным оказалось найти бубен, а потом объяснять, как с ним правильно плясать, чтобы гусеница продолжала курит кальян, а не пыталась им угощать окружающих, раздавая при этом автографы. Улыбка же обнаглел до предела - почему то он появился с бутылкой, которая исчезать никак не желала. Но в конце концов все получилось, если не считать того, что курица, которой в рецепте не было, упилась и укурилась вместе с гусеницей, Улыбкой, непонятно как оказавшимся здесь Вороном, а также с бубном и пляшущими с ним.
- ПИИИСК, - выразил свое отношение к произошедшему безобразию Смерть КрысЪ. К готовому Тельцу выстроилась очередь из желающих попробовать.

*Ну вот, Айз прав: здесь на Базаре-на-Деве нужно быть крайне осторожным и внимательным.  Чтобы  тебя не отравили или ещё какую-нибудь пакость сделали. Вон уже двое  конкурсантов померли непонятно от чего... Видать решили попробовать чего там конкурент  приготовил ...* – Так размышлял Этьенн, колдуя над своим следующим конкурсным блюдом. Энтузиазма у потомственного кулинара  из дома Дюкассо,  несмотря на все обстоятельства прошедшей ночи,  было хоть отбавляй.  Пусть всё пошло не так,  как он рассчитывал, и прекрасная блондинка оказалась весьма строгих правил, что было удивительно для деволицы. Но жизнь тем и прекрасна, что преподносит неожиданные сюрпризы.

Закончив приготовление  конкурсного блюда,  Этьенн   быстро набрал  карту блюда  на  конкурсном планшете и отнёс к столу,  за которым восседал девол Живоглот с остальными членами жюри.
На планшете  значилось:

Предлагаю   готовить фриттату  исключительно на яичных белках, а желтки использовать в сыром виде, выложив их сверху, что сделает эту фриттату похожей на классическую глазунью.

Метод приготовления:   
   
1.   Гадючий  лук промыть и измельчить, крупные листья девичьего базилика нарезать, а мелкие — отложить. Греховный перец смазать мышиным  маслом, запечь в духовке, очистить от кожицы, нарезать соломкой. Помидоры-каки очистить, удалить семена, тоже нарезать соломкой.
2.    Растопить в сотейнике небольшое количество мышинного масла с лажовым листом. Засыпать в сотейник гадючий лук и греховный перец, потушить, добавить помидоры и чеснок. Готовить, не накрывая крышкой, на слабом огне, пока из овощей не выпарится влага.
3.     Вынуть лажовый лист и чеснок, добавить нарезанную соломкой внутренность и сердце большой скотины,  мясо с голяшки от малой скотины  и нарубленный девичий базилик. Приготовленный гарнир посолить и поперчить по вкусу, затем остудить.
4.    Отделить желтки от белков яиц птицы Говорун, белки слегка взбить, посолить и поперчить, смешать с гарниром.
5.    Разогреть немного мышиного масла в небольшой сковороде и обжарить четверть подготовленной смеси, взбивая и помешивая вилкой. Потом прекратить помешивание, накрыть крышкой и готовить в течение нескольких минут на медленном огне.
6.    Готовую фриттату  выложить на тарелки. Украсить   сырыми желтками и листьями рукколы-дерукколы, приправить молотым девольским перцем. Подавать с томатным кули-бяки.

фриттата от Этьенна

(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi058.radikal.ru%2F1404%2Fb5%2F149b5300488d.jpg&hash=8dec16397497824b91e2699376b9168b35acc899)

[свернуть]

Вручив  Живоглоту планшет с картой конкурсного блюда и поставив перд  ним тарелку с   фриттатой, Этьен   занял  свое  место  в ряде кресел для конкурсантов  и стал внимательно наблюдать, за тем, что происходило за столиком жюри.  Ему не терпелось проверить, как Живоглот отреагирует на приготовленное  конкурсное блюдо  второго дня. При этом он хорошо помнил,  где   сейчас находится  и что рецепт могут похитить даже члены жюри. Поэтому свой основной секрет он не раскрыл: он не вписал в ингредиенты букет герани  сорта  "Сердце анжелюса'. Без этого  маленького секрета вкус блюда не удастся повторить никому.

Где-то среди зрителей сидела сладкая деволица Анджелия. И сердце Этьена Дюкассо напевало любимые куплеты:

Ханна Маккей

(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi016.radikal.ru%2F1404%2Fee%2Fb08ee4cfa2cd.jpg&hash=8cb7b3e4c10aabb2646847d3e0ba2e9413f38cd0) (http://www.radikal.ru)

Между бровями Ханны обозначилась тoнкая морщинка - это означало, что блондинка вся погрузилась в процесс творчества. По другому нельзя сказать, она именно что творила и самое лучшее - её посетило вдохновение!
Какая всё же удача, что она прогуливаясь набрела на этот чудный сад. Для неё самой осталось загадкой, чем привлекло её внимание это невзрачное растение. Почему-то рядом отсутствовала табличка с названием и смотритель сада тоже не смог ей помочь. Но когда Ханна покидала сад, в её кармане было несколько стеблей. И сейчас она просто чувствовала - самое время проверить свою интуицию. Осторожно опустила она несколько стеблей в кипящее варево, подождала немного, принюхалась - вот оно! Аромат, едва уловимый и быстро исчезающий, так что вряд ли кто его заметит - осознает, что заметил, но подчиняясь этому запаху никто из жюри не сможет остановится, пока не съест полностью приготовленное блюдо и их единственной мечтой будет - попробовать ещё!

Для первого конкурсного дня Яга решила поразить жюри любимым праздничным блюдом своей семьи, Кулебякой о 12 начинок. Для начала она хлебнула из заветной фляжечки полглотка настоя на травах, который придавал сил и ускорял движения. Тут главное было не переборщить, выпьешь недостаточно и ничего не успеешь, а переборщишь и будешь потом мотаться как заведённая весь оставшийся день, а то и больше.
Вскоре зрители могли лишь наблюдать размытое пятно, которое носилось из угла в угол отведённой конкурсантке кухни. И только в замедленной съёмке можно было увидеть, как конкурсантка для начала разложила на столе продукты необходимые для теста, отдельно для самой Кулебяки и отдельно для пресных блинов. Быстро заведя опару ворожея бережно прикрыла её полотенцем и занялась выпечкой блинов. Через два удара сердца на столе уже возвышалась огромная стопка хорошо промасленных, тончайших блинков, а сама хозяйка уже начала заниматься начинками. Кулинарка ничего не взвешивала и не отмеряла, всё брала "на глаз", за многие столетия, что Ягишна готовила для домашних, глазомер её ни разу не подводил. Тут были и грибки, и гречка с лучком, и рубленые яйца с зеленью, и горбуша солёная, и фарш рубленый, и капустка с морковью, и рис с шафранчиком, и осетринкаа отварная, и потрошки куриные со шкварками, и перепела подмаринованные восточным соусом, и многое многое другое. Начинки, обильно сдобренные зеленью и специями, появлялись на столе одна за другой, вскоре все 12 мисок были выставлены рядом с блинами.
Приготовляя начинки, Баба Яга на забывала и про опару то и дело подсыпая в неё муки. Чудодейственные дрожжи, купленные намедни на Базаре, сделали своё дело в срок и тесто было готово. Теперь оставалось только раскатать его и выложить начинки, перекладывая их пресными блинами. Затем аккуратно положить сверху вторую часть теста, ажурной косичкой защепить края, сделать несколько проколов, чтобы начинки хорошо пропеклись, да из остатков разложить по пирогу украшения, цветы, веточки да ещё что позатейливей. А под венец, смазать получившуюся красоту взбитым яйцом и отправить в печь.
  Спустя положенное время Яга Ягишна гордо поставила перед жюри своё творение.

 

-Бурная была ночка, подумал отпрыск семьи Каписко, окинув взглядом состояние дел утром.
-Ну а мы, уважаемые, займемся стейком с ментоловым соусом!
Самое главное в стейке это мясо. Мясо должно быть жирным, свежим, теленок еще вчера должен был сосать грудку мамочки. Желательно мясо со спины. Очищаем от лишних косточек, если таковые имеются. Посолим на вкус, поперчим обязательно, майонезчику обязательно. Все эту радость кладем в сторону, пускай мясо пропитается, подготовится, а мы займемся второй важной составляющей, соусом! Соусы могут быть разными, винными, грибными, перчеными, яичными ну и так далее. Сегодня я вас угощу ментоловым соусом. Для этого берем мяту. Само собой свежую, лучше всего только что с грядки. Хорошенько смываем все лишнее под проточной водой, затем рубим средне и перекладываем ее в кофемолку. Несколько раз прокручиваем, чтобы кусочки стали мелкими, но следите, чтобы мята не превратилась в муку... Перекладываем все это в блендер, добавляем стакан майонеза, посолим, поперчим, прокручиваем не сильно, до первого смешения ингредиентов. Растапливаем барбекю, помните, только угли, никакого газа, керосина и прочего извращения.
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.vokrugsveta.ru%2Fimg%2Fcmn%2F2011%2F08%2F29%2F005.jpg&hash=761deaa84480174e2c60e48e184f4471a52673e8)
Я лично люблю хорошо прожаренное мясо, но степень прожарки по вкусу, единственное, не сожгите мясо. Когда приготовите, можно украсить разными салатами или овощами. В-общем, фантазируйте!
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcafe-lastochki.ru%2Fphotos%2F130.jpg&hash=c7af7efd96334d295535da07f61ece6bf3318539)

Сказать, что Рубеус был вне себя от ярости, значило сравнить горящую спичку с вулканом. Все так хорошо начиналось! Первым желанием после пробуждения было просто размазать об стену всех без разбора, но Рубеус сдержался и занялся спасением блюда. В итоге телекинез и ловкость рук сделали свое дело, и запеченая змея под острым соусом удалась. Если уж шокировать, то сразу и наповал.

      Фион Ранкар

      - ...Что? - нахмурился я.
      С Новым Блюдом Номер Три (так я назвал новую запись в Системе Ресторанного Управления) что-то пошло не так. Я убавил огонь, набрал пол-ложки и понюхал - запах будоражил мое обоняние, запах подсказывал, что все ингредиенты (включая секретные) варятся, сочетаются и преобразуются в Блюдо как и должны... но что-то - чутье, или можете назвать это интуицией - говорило мне, что меня ожидает какой-то сюрприз. Левая пятка Ван Хельсинга! Не хотелось бы мне сюрпризов здесь. Хотя, конечно, даже если я не выиграю конкурс (а надежд на это... скажем так... с такой конкуренцией лучше об этом вообще не задумываться), реклама "Веселому Скелету" и так обеспечена по высшему разряду. Сейчас, когда я об этом вспомнил, мне показалось, что утром клиентов было необычно много. Совсем забыл сказать Криллане, чтобы обрызгала скелет полимеризующейся ультрамолекулярной пленкой. Конечно, бедолага и так содержал в костях титановые стержни и выдерживал детей, пьяных и полеты Мыша, но ввиду нашествия клиентов со всех мыслимых и немыслимых измерений его лучше укрепить еще. Может, Криллана сообразит сама?
      Я огляделся по сторонам. Крохотный и немигающий, на меня уставился зрачок телекамеры. Камера крепилась на плавающем в воздухе блестящем шарике. Какая жалость, что здесь не было Мыша, который мог бы случайно сбить эту штуку... они все равно практически неуничтожимы - поскачут по стенам и опять с невыносимым упорством вплывают в точку, где только что находились. Такая мелочь и так раздражает!...
      Какого Дракулы они снимают процесс? А если я решу это вылить и начать снова?...

Спойлер

(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fforum.materinstvo.ru%2Fuploads%2Fjournals%2F1398859554%2Fj184918_1399211686.png&hash=87426c3f652c621de42f3b11b666b507975acfc0) (http://forum.materinstvo.ru/uploads/journals/1398859554/j184918_1399211686.png)

[свернуть]

      Рис. [забыл какой]. Скриншот с карты Нового Блюда номер Три.

Так-с, баранина готова, да? Вроде референт отмечал что готова. В любом случае, следовало уже переходить к следующему блюду. А какое блюдо? Может, лягушьи лапы? В кляре?
Нет, следовало сделать что-нибудь поизысканнее. Тем временем в кармане Хрена зазвонил рыжий телефон. По моде Кремля телефон был айфоном, того требовала подчинение этому низкорослику, ну не боялся Рыжий называть так айфонщика мыслях.
По телефону же было сказано о новом проекте, правда, требовалось слегка пощекотать голопузых жителей зимбабвийского берега. Если он есть конечно, берег зимбабвийский. А вообще хрен с ними, жители чернозадых республик.
Во! Точна! Бананы. Надо бананы с шоколадной крошкой, как он сразу не догадался.

ЛММ

Монстрик опять был в расстроенных чувствах. Он полетел в другую страну - там жили суровые люди, дружившие с животными и играющие на странных музыкальных инструментах - как треугольник на палочке. Он никогда раньше таких не видел и не слышал, и ему стало интересно. Но получилось не лучше, чем с теми "макаронниками" - во-первых, ему сразу же предложили воды, которая на вкус была такая мерзкая, что второй глоток сделать он не смог, а потом от нее подгибались щупальца, во-вторых, оказалось, что они едят завернутое в тесто мясо - "пельмени" называется, то есть они каннибалы!
А когда он захотел агитировать их против макаронного каннибализма, кто-то попытался надеть на него наручники, говоря об оскорблении чувств верующих, несанкционированном митинге и какой-т о нетрадиционной пропаганде!

Пастор Шлаг

(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.levdurov.ru%2Farhiv%2F%2F%2F2003-09%2Fshlag.jpg&hash=2e335950231add1833b70a902f8860de48de041c)

Пастор смотрел на закат. Пламенный шар радостно жарил грешников... И вот так целую вечность, думал Шлаг. В силу локальной природной метафизики адское светило было неподвижно, словно фотоснимок, но без той искусственной фальши, что присуща творениям рук человеческих. В ином положении Шлаг, склонный к философствованию, взялся бы за написание трактата для потомков, как традиционно делали многие его предшественники, но дела земные беспокоили его день ото дня все меньше.
- Надоело все – пастор нашел пульт и переключил канал. Окно подернулось рябью, мигнуло изображение каких-то банановых плантаций, мигнуло еще раз – и показало милые пасторскому сердцу швейцарские горы, а из окна повеяло свежестью. – И кондиционера не надо!

Желание писать нечто поучительное уже отбила некая особа, не желавшая признавать его возраст и сан. Все попытки направить ее на пусть истинный завершились тем, что что пастор босиком забрался на кровать и проорал ей «Вон!». Хотелось выше, туда где простор и синь. Воодушевленный этими мыслями, Шлаг набросал список ингредиентов для нового конкурсного блюда «Манна небесная».  Впрочем, обойтись гладко не могло даже в Аду. Озадаченный девол принес два шарика – синий и зеленый, предложив пастору лететь за ангельской манкой самостоятельно, причем в тех выражениях, которые сам пастор в трактате явно бы опустил, добавив попутно к рецепту собственный список ингредиентов. Часть из них пастор отверг, а самый безобидный решил заменить морковкой.

Дедлайн. Голосуем, друзья.

Голоса лишены Гарак и Дидика, как попавшие под убилку, и Илийен, как не написавшая пост.

Дедлайн голосования вторник, 22.00 по Мск.

Голос против

Тереза.

Любимый цветок Ханны называется аконит, а это растение ядовитое (эта картинка вылезает в яндексе по запросу "аконит" в числе первых штук двадцати). И она зачем-то взяла его с собой на Базар.
А хинтам на щастливчега я у нее не верю. Слишком жырно, как по мне. ::)

[свернуть]

Тут будет голос, попозже...

Спойлер

Тереза. "подчиняясь этому запаху никто из жюри не сможет остановится" - это меня смутило...

[свернуть]

голос

Редно

[свернуть]

Спойлер

Селин - подозрительно старается найти у меня хинты на то чего нет, явно неспроста!

[свернуть]

Спойлер

Луан

[свернуть]

ППВХ!

Тереза

[свернуть]

Спойлер

Тереза

[свернуть]

Спойлер

Что-то мне все подозрительны стали. Против Терезы как-то странно. Так что пожалуй, Летающий Макаронный Монстр, так его и разэтак!

[свернуть]

Мирай.
(если я слоупок, то это не означает что у меня нет идеи что написать)

Она открыла глаза и посмотрела в потолок. Мир проходил как бы мимо нее....в окно лился золотистый свет...ЧТО?!Нет! Она проспала! Совершенно, определенно проспала. Как же можно быть такой дурой....Ох не хватает тут матушки, чтоб устроила головомойку...Мирай засиделась ночью, занимаясь любимым делом: составляя особую вкусовую приправу к первому дню конкураса....и засиделась почти до утро...Как же она могла так неосторожно уснуть? В этот раз она определенно точно отоспится!
Мирай выбежала из комнаты...как она поняла, еще можно было успеть чтото приготовить на конкурс...и она знала что: простеньки, но очень вкусный супчик, на основе 69сыров из разных измерений. Сыр натирался, раскладывался по спектру...как ни странно, сыры из разных измерений, были весьма разноцветны...Потом, в кипящий на драконьем пламене демогьярский мирин, добавлялись сначала сыры основных спектральных цветов, а потом, произодных. Пока это все готовилось, помешиваясь в самопомешивающемся чане, Мирай нарезала немного тентаклей кхулху, лук демогьяров, светящиеся грибы андромеды, и помидоры черри. При этом она не забывала попинывать дракончика, чтоб не отлынивал от работы изрыгания пламени.
Когда сырный бульен стал приятного злотистого цвета, она всыпала ингридиенты по очереди, и посыпала приправой, сделанной вчера. Суп теперь был цвета заходящего солнца....приправа давала легкий аромат, возбуждающий апетит....Это отличный суп, который легко приготовить...главное правильно складывать ингридиенты, в нужной очередности, так как может получитс редкостная гадость. Этот рецепт Мирай разработала сама, так как обожала сыры, и захотелось с ними сделать чтото необычное. Остывающее блюдо мирай попробовала....отличный вкус...очень сложный, немного терпкий...сложный, многограный. Отлично. Если найдутся желающие, то им он понравится

Соревнование шло полным ходом: участники радостно пакостили друг другу, стараясь при этом все же успеть приготовить что-то шедевральное. Кому-то это удавалось, а кому-то нет. Судьи, подготовленные пробовать любые блюда, даже если обычно они были несовместимы с жизнью или физиологическими особенностями, честно отрабатывали свой громаднейший гонорар. Все поданные им блюда были взвешены, измерены и признаны.. Ну в общем признаны разной степени годности. Одно из блюд привлекло пристальнейшее внимание уважаемых судей тем, что они, отбросив всякое достоинство, сожрали его до крошки и вдобавок вылизали свои тарелки. Облизывая приборы, они хмурились и многозначительно переглядывались. Камеры, будто почувствовав, что произойдет, постепенно сфокусировались на одной из участниц и не прогадали. Когда Живоглот, сверкая слегка потускневшей улыбкой и промакивая лоб белоснежным платком, сообщил результаты судейства, сработал амулет, встроенный в стол Ханны Маккей. Конкурсные камеры еще успели поймать в объективы выражение лица с хлопком исчезающей участницы, и тут же кинулись снимать лица прочих участников и зрителей. О, там было на что посмотреть! А еще было крайне интересно смотреть на мониторы, которые теперь показывали нечто вроде забегаловки в одном из отдаленных измерений, в котором появилась незадачливая участница в личине местных жителей. Наверняка по меркам аборигенов долговязая желторотая курочка была просто красавицей, так как с ее появлением забегаловка мгновенно наполнилась посетителями, галдящими и горланящими во все горло. Каждый хотел быть первым, кто получит свой заказ от новой цыпочки. В многочисленных емкостях за ее спиной летало, ползало, жужжало, гудело и трещало огромное множество самых различных насекомых. И теперь ей придется готовить блюда не из изысканных ингредиентов на самой АДской кухне, а тут, в отдаленном измерении Кво-Кво, полном привередливых и задиристых Квочков и Квочек.


Тереза (4 голоса): Селин, Лиса, Эльф, София
Редно (1 голос): Луан
Селин (1 голос): Тереза
Луан (1 голос): Редно
Лусия (2 голос): Сэм, Лусия
Илийен (1 голос): Илийен

Итак, нас покидает Тереза.

Первый этап конкурса окончен, наступает ночь. Дедлайн ночных ходов среда, 22.00 по Мск.

Нас покинули:

1. Северус - убит в 1ю ночь.
2. Феникс - вынесен во 2й день.
3. Мамаджо - убит во 2ю ночь.
4. Тэль - убита во 2ю ночь.
5. Тереза - отправлена в отдаленное измерение на 3й день

[свернуть]

Еще участвуют в конкурсе:

1. Луан ака Смерть КрысЪ
2. Дидика
3. Редно
4. София ака Этьенн Дюкассо
5. Лиса
6. Сэм
7. Селин
8. Лусия
9. Илийен
10. Пингвинчег
11. Эльф

[свернуть]

После тяжелого конкурсного дня участники с разной степенью поспешности расползлись отдыхать. Хотя, как показывали скрытые, и не очень, камеры, под словом "отдыхать" все понимали что-то свое. Кто-то и вправду спал, все еще одурманенный волшебным порошком, а кто-то занялся более активным времяпрепровождением. Один из участников очень приглянулся к другому, однако даже не заметил этого и продолжил заниматься своими делами. Кто-то другой, отправляясь к себе, перемигнулся с еще одним конкурсантом. На другом этаже что-то шумело и кому-то очень мешало. Потом какое-то время в "Исчезающем куске" было тихо, однако потом тишину все же нарушило чье-то громкое "Ой!". Кто-то заперся у себя, решив, что этой ночью никого не пустит. Кому-то стало одиноко и он решил хоть с кем-нибудь поговорить. Однако, бесцельно побродив по коридору у двери, передумал и отправился к себе.

Утром Живоглот проснулся рано и первое, что узнал у помощников - не лишилась ли АДская Кухня еще пары-тройки участников. Однако ответ был неутешительным - в заведении было до отвращения тихо и все оказались живы. Хотя и не все довольны. Но кто там доволен, а кто нет Живоглота волновало меньше всего. Ему нужно было успеть заработать побольше золота, а как это сделать, если ночные скандалы внезапно прекратились?? Этим он озадачил своих горе-помощников (ну должны же они были пригодиться хоть в чем-то), а сам принялся собираться на второй тур уже сильно поредевшей АДской Кухни. Сегодня он собирался блистать в нежно-розовом смокинге, так прекрасно оттеняющем его красную кожу, в кармашке которого заботливо расправил шелковый платок в черно-белую шашечку. Белоснежный оскал ведущего был безупречен, и все магические амулеты работали исправно. Разумеется - ведь ночью их снова подзарядили, и не удивительно: за день амулеты растратили практически всю свою мощь, отражая направленные на Живоглота мерзкие заклинаньица. Ему завидовал весь Базар, но бывший букмекер хорошо к этому подготовился. Итак, новый день, новый тур! Как сказал кто-то из измерения Земля: "Поехали!"

Нас покинули:

1. Северус - убит в 1ю ночь.
2. Феникс - вынесен во 2й день.
3. Мамаджо - убит во 2ю ночь.
4. Тэль - убита во 2ю ночь.
5. Тереза - отправлена в отдаленное измерение на 3й день

[свернуть]

Участники второго тура АДской Кухни:

1. Луан ака Смерть КрысЪ
2. Дидика
3. Редно
4. София ака Этьенн Дюкассо
5. Лиса
6. Сэм
7. Селин
8. Лусия
9. Илийен
10. Пингвинчег
11. Эльф

[свернуть]

Дедлайн постов и голосов: понедельник, 16.00 по Мск.

Наконец-то какая-то невнятная буза закончилась, хоть люди пропадать перестали, думал Рыжий по утру. Ознакомившись с принесенным ему листком, он брезгливо сморщился и сказал - и это все? Все что они сумели приготовить?
В любом случае, надо было запускать. А то еще не ровен час что упадет. Со свойственным ему апломбом Рыжий ни капли не сомневался, кто победит.

После того, как наконец он был сделан, даже не опав
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwedding.ua%2Fimages_user%2FA-new%2Ftrexjarusniy-cake-1.jpg&hash=c57bf565fda3d9dcf7ee07e0d60429d0b8442a87)
Хрен аж сморщился от ностальгии. Именно такие чемоданы употреблялись для заносов в свое время в правительство зелени за основные блюда России. А три этажа символизировали мат людей после процесса.

Смерть КрысЪ
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fib1.keep4u.ru%2Fb%2F071012%2F980948ed6778916630.jpg&hash=d6c5a66a2e1c0cb67d1ee436ab68c4f31eb2a224)

Ночка была достаточно бурной. Ему пришла в голову гениальная идея, и он решил ее реализовать - из подручных средств и с молчаливого одобрения ездового кота, который согласился выступить в качестве дегустатора.
В чем была гениальность идеи? В нестандартном использовании разных ингредиентов. Кому другому могла прийти идея использовать малые тапочки мяса или обширную фасоль, побеленную известью? А уж идея по использовании клиентов при приготовлении блюда была настолько нестандартной, что заслуживала поощрения. В итоге всю ночь из комнаты доносились "ПИИИСК" и одобрительный "МЯЯЯВ" вперемешку с хрустением и бурчанием.
Одна беда - дегустатор чуть не рассчитал свои силы и съел все блюда. И теперь маялся животом, поэтому на очередной тур пришлось добираться без ездового кота.

(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fstatic.diary.ru%2Fuserdir%2F2%2F1%2F5%2F9%2F215989%2F39285796.jpg&hash=00037995083799606d4d44d4271af22154f3c0c8)

Выдержки из меню

(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Ffiles.adme.ru%2Ffiles%2Fnews%2Fpart_64%2F645155%2F4079405-R3L8T8D-650-162.jpg&hash=b0ffb75446b53c770811eb0fc5c685a098f7cd31)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Ffiles.adme.ru%2Ffiles%2Fnews%2Fpart_64%2F645155%2F4083655-R3L8T8D-650-thailand_06.jpg&hash=0e639fc6cba5b3c26ed9d10f9a9f31dda7e3bfc2)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Ffiles.adme.ru%2Ffiles%2Fnews%2Fpart_64%2F645155%2F4083705-R3L8T8D-650-thailand_07.jpg&hash=d6a152468607f61e14c9470ca2202cd69875532f)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.adme.ru%2Fvdohnovenie-919705%2Fubijstvennye-menyu-iz-restoranov-mira-645155%2F645155-4093005%2F&hash=14df37c2a8821f2cde19a9847e108725f81994e5)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Ffiles.adme.ru%2Ffiles%2Fnews%2Fpart_61%2F612155%2F3018755-R3L8T8D-550-menu_08.jpg&hash=98fb4e98041ebdfdca4a10c415ac79e6c0a2194f)

[свернуть]

Новый тур был новым вызовом. Надо было решить, а чем таким удивить зрителей? Идея также, без ложной скромности, была гениальной. Блюда должны не просто потрясать, они должны взрывать мозг новыми вкусами. Вроде бы всем знакомое блюдо должно оказаться не тем, что от него ожидают. А если таких блюд несколько, то вы будете пищать от восторга. Если, конечно, будут силы пищать.
Главное было правильно обкурить ПланЪ. Мысленно призвав свои помыслы к Папо, он взялся за дело. Аквариум с плавающими креветками был шикарен, хотя им приходилось периодически уворачиваться от выпадения картофеля и извивашегося плетью крема. Отсутствие воды креветкам никак не мешало - они знали, что вода будет позже. Тут ведь не навский шуркЪ делали, а жаркое. У всех, кто его попробует, должна была остаться только одна мысль: как его переварить, желательно, чем то постоянно запивая, свернувшись клубочком под громогласное мурчание ездового кота, на которого ЭТО ЖАРКОЕ НЕ РАССЧИТЫВАЛОСЬ! НЕ ЛЕЗЬ!

Выдержки из конкурсного меню

(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Ffiles.adme.ru%2Ffiles%2Fnews%2Fpart_64%2F645155%2F4076455-R3L8T8D-650-14978155-1389787336.jpeg&hash=714d09727912c3ec0a2236c5ad97beb377941813)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Ffiles.adme.ru%2Ffiles%2Fnews%2Fpart_61%2F612155%2F3008805-R3L8T8D-550-110364.jpg&hash=135d3ac0e7b3e2b47c17cbc1ed0d4cdb549a78fd)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Ffiles.adme.ru%2Ffiles%2Fnews%2Fpart_61%2F612155%2F3008655-R3L8T8D-550-110362.jpg&hash=a435a40db74d70e3f25569275ec0862778603e0b)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Ffiles.adme.ru%2Ffiles%2Fnews%2Fpart_61%2F612155%2F3011405-R3L8T8D-550-2041955-R3L8T8D-500-x_229be38d.jpg&hash=666b8bf368e86ba9e65a853f60db2d0c07783302)

[свернуть]

Голос

Гарак

[свернуть]

Рубеус

Рубеус наконец-то почувствовал себя в форме. Вчера из-за неизвестного отравителя он едва успел приготовить конкурсное блюдо и порядком устал, да и действие снотворного немного сказывалось. Так что он продрых остаток дня и ночи, едва не проспав начало следующего дня. Зато теперь он был готов к новым свершениям, новым изящным трюкам, внезапным выпадам, открытым нападениям, ко всей этой прелести борьбы за лидерство! Да, как же он соскучился по этому, как это здорово - снова ощутить это невероятное чувство. Рубеус даже довольно расхохотался, и быстрым шагом направился к тому, что его ожидало. Нет, не изысканное блюдо и притязательное жюри - а соперники, которые ждали, как он сокрушит их всех.

(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.etoya.ru%2Ffiles%2Fimages%2Fpub%2Fpart_0%2F8825%2Fsrc%2F0.2.jpg%3F3881_2598&hash=bb230850e77c3c236931cf6b2460feed4b465a60)Наконец-то он выспался.
-Ну что, новый день, новый кулинарный шедевр друзья. – Широко расставив ноги, он в одном халате глубоко вдохнул утренний воздух и бодро зашагал в сторону столика с завтраком.
-Опять каша с утра – Поморщился он, так чтобы официант увидел его.
-Овсянка, сэр!
-А может шашлычок хотя бы? – Не веря в милосердие официанта, произнес Джеймс.
-Сэр, правила нашего заведения не разрешают такие опыты над желудками клиентов. Прошу прощения. – И вежливо поклонившись, надменный официант ушел.
-Сволочи! – только так Джеймс мог ответить ему, но официант уже отошел слишком далеко, что бы услышать. – Надо снова сегодня приготовить мяса!

Спойлер

(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg0.liveinternet.ru%2Fimages%2Fattach%2Fc%2F5%2F86%2F600%2F86600304_S8HKBwao9cg.jpg&hash=54aabce8e581113f8e582ce1928f31669add3abd)

[свернуть]

голос против

Луан

[свернуть]

По кухне шныряло множество наблюдателей от жюри. Но Этьенн был уверен, что они не просто следили, за  конкурсантами и выявляли нечестную  игру. Они явно работали ещё и на букмекеров,  и занимались банальным шпионажем. Другого  здесь, на Базаре- на -Деве,  и нечего было ожидать:  деволы есть деволы.  Хорошо хоть справились с ночными кознями и эту ночь пережили все конкурсанты
А вот редиску-василиску с системы Ориона, необходимо было проверить как следует. Чуть где  попадётся одна переспелая, и  конкурсное блюдо будет испорчено.
Закончив проверку редиски и прочих ингредиентов,  Этеннн стал колдовать над блюдом. С утра он отказал  Айзу  в предложении  использовать  заряженный магией амулет, вроде бы самим Живоглотом.  
–  Мне не нужны никакие заряженные и разряженные амулеты, Айз. До сих пор обходился без них и дальше намерен делать тоже. – решительно сказал он  деволу Таурусу Айзу.
–  Но ведь все конкурсанты что-то используют! – Недоуменно  заметил Айз.
–  Я тоже. Но не  амулеты.– Успокоил  его Этьенн.  – Мои рецепты! –  С гордостью произнёс кулинар из дома Дюкассо.

И вот   блюдо третьего дня  готово. Этьенн   быстро набрал  карту блюда  на  конкурсном планшете и отнёс к столу,  за которым восседал девол Живоглот с остальными членами жюри.
На планшете  значилось:

 Poulet dans le sac от Этьенна

(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs005.radikal.ru%2Fi209%2F1405%2F6d%2F58a11f320fa1.jpg&hash=368dc73ba55acab7a5c1100457c7a7dec7cddf2b)

[свернуть]

Вручив  Живоглоту планшет с картой  блюда и поставив перед  ним тарелку, Этьен   занял  свое  место  в ряде кресел для конкурсантов  и стал внимательно наблюдать, за тем, что происходило за столиком жюри.  Ему не терпелось проверить, как Живоглот отреагирует на приготовленное  конкурсное блюдо  третьего дня. При этом он хорошо помнил,  где   сейчас находится,   и что рецепт могут похитить даже члены жюри. Поэтому свой основной секрет он не раскрыл: он не вписал в методы приготовления особый секрет бланшировки редиски-василиски с системы Ориона. Без этого  маленького секрета вкус блюда не удастся повторить никому.

Где-то среди зрителей сидела сладкая деволица Анджелия. И сердце Этьена Дюкассо напевало любимые куплеты:

Мирай

Ночь была тихой...выспатся было отличной идеей, так что Мирай готова была вновь занятся любимым делом с удвоеной силой. Ей принесли записку от ее маменьки, которая расказывала в трех томах, что и как где поисходит, что она волнуется, так как конкурс немного опасный, но еще больше ее интересует, не нашла ли Мирай себе жениха. Мирай вздохнула...маменька такая маменька...Небось всем родвсеники животрепещуще обсуждают события АДской кухни. Мирай даже начало нравится чувствовать себя независимой от вороха родсвеников..они отдетльно, а она отдельно. Может ей удастся совершить свою мечту? Сладкие мысли о возможностях и легкая романтичность мыслей, вдохновили мирай сделать сладости. Сладкое всегда всем нравится. Если правильно дарить сладкое, можно выразить целый букет чувств, от уважения до любви. В одном измерении сладости на основе шоколада были чуть ли не ритуальными....почти все их виды дарились по каким-то особым случаям, но была специальная категория сладкого, которую можно было дарить просто так.
Мирай захотелось сделать конфеты в виде шариков измирений...Кажется, получилось что надо!
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcs620226.vk.me%2Fv620226551%2F66aa%2FgLMDYHtOmOM.jpg&hash=f422b9c30a6e811be72e294281495e0623d2e2cb)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fmycooktes.ru%2Fuploads%2Fimages%2F00%2F01%2F14%2F2014%2F05%2F09%2F62929087a5.jpg&hash=9aab04c6d846c7012777d9462ccec9b3cea38ac0)

Рубеус

Рубеус долго думал, что же сделать на этот раз, и в итоге остановил свой выбор на рыбе. Что может быть луше острого душистого сытного рыбного супа? Конечно, ничего. После него все мысли о всякой другой пище просто улетучиваются. Так что посл него другим конкурсантам будет уже нечего предложить. Довольно хихикая, Рубеус принялся за дело.

голос против

Луан

[свернуть]

Фион Ранкар

Я сидел в лаборатории и механически мешал суп. Суп булькал, сопротивлялся движению ложки и, наверно, стал уже совершенно несъедобным - после очередного ингредиента, не отражавшего ничего, кроме моего состояния души.  На суп мне было глубоко плевать.
Лакки!...
Я насыпал в суп барбарис и следующие минут двадцать следил, как ягоды крутятся вслед за ложкой. Капельки слез в море скорби...
может, тебе стоит относиться ко всему более разумно? ты видел ее всего раз - ну, пропустил с девушкой стаканчик, и что? как-никак не первую сотню лет на свете живешь. тебе бы о конкурсе думать, а ты сидишь тут, роняешь в котел кхм...
Да ну все это к носкам Ван Хельсинга. Вытащу из архива Новое Блюдо Номер Два, его все равно пока не видел никто.
Я решительно встал, погасил огонь и выплеснул суп в утилизатор. И перевел взгляд вверх.
Под потолком, распластав крылья, описывал меланхоличные круги Мыш.
Мда. Воздух от этого супа стал... хоть Мыша вешай.

голос против

Гарак

[свернуть]

Летающий Макаронный Монстр

Из это страшной страны Монстрик бежал так, что только пятки макаронины сверкали. Какие-то они дикие, совсем дикари.
И летел он и летел, а под ним были города и страны, пока, наконец, их линия не оборвалась и под ним оказались бесконечные голубые просторы. Сначала ему это понравилось "Ух ты! Все голубое и никаких дикарей", но потом эта голубизна ему категорически наскучила, но что поделаешь, не поворачивать же обратно к дикарям. И летел он и летел...Пока не наткнулся на земля, где было много матерящихся загорелых людей, которые, по всей видимости, не увлекались макаронами и иными мучными изделиями. О, а что они пили. Это было божественно. Горячая вода из кактусов его покорила... До поры до времени, пока он не решил попробовать местную кухню. О, что это было!
сначала ему показалось, что он попал на сковородку к макаронникам и он уже было готовился дать деру, пока не сообразил, что горит у него все изнутри, а не снаружи. Их пища была настолько острой, что есть это в здравом уме и трезвой памяти Монстрик бы никому не рекомендовал. Зато они оказались веселыми, они умели веселиться. Танцевали, пели, играли на этих, как их там, гитарах. Ох уж и навеселился Монстрик с ними. Правда когда он попытался донести до них свет своей религии, они, почему-то не воодушевились. У них вообще был странный вид после тех трубок, которые они курили. И еще они все талдычили ему про каких-то существ, которые когда-то прилетали к ним и были настоящими богами. Они называли этих существ "Рептилоиды Нибиру" и говорили, что рано или поздно они вернутся и принесут в мир свет. Казалось, что говорить с ними об истине было бесполезно. Монстрик решил немного отдохнуть в этом месте, пока его тут никто не трогал. Он залетел на большое смешное строение , "пирамиду", и сел там, свесив часть  щупалец вниз и болтая ими. Ему было весело и хорошо, в этой стране не ели его сородичей, хоть и не хотели обращаться в истинную веру.
Тут Монстрик увидел, что кто-то по пирамиде пытается забраться наверх и добраться до него. Монстрику было весело, так что он просто показал язык, убедился, что его увидели, и улетел.

Спойлер

Гарак. Суп острый и после такого супа уже поздно что-то предлагать

[свернуть]

Пастор Шлаг

(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs020.radikal.ru%2Fi715%2F1405%2Ff8%2Fd8dc574bfcce.jpg&hash=c4005432c4e374b1c120522eae2d67340390f388)

Чем проще, тем лучше! - думал пастор, разбивая яйцо черного крокодила. Вот, к примеру, манка – Хрясь! - если бы я взял синий шарик, ангелы приняли меня бы  меня за кусочек неба, если бы зеленый – за тучку. И с чего им делиться с тучкой или небом манкой?!  С чего я вообще решил пользоваться этими дурацкими шариками?? Пастор разбил второе яйцо на раскатанное тесто из нутряного сала полярной лисицы и задумался.  Яйца легли как-то странно, даже с намеком.
Подозвав очередного посыльного девола он ткнул его рогами в кухонный стол. – Гхм, милейший! Вы НИЧЕГО странного в яйцах не замечаете?

Яйца легли как-то странно

(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs018.radikal.ru%2Fi515%2F1405%2F48%2F0ed6dbe972d3.jpg&hash=cdf41f7d03e70379536cfa7c59f47772d7c7ca44)

[свернуть]

голос

Гарак

[свернуть]

Спойлер

гарак конечно подозрительные луана...но скорбный суп с барбарисом у Селин ещё подозрительные.  :idiot2:

[свернуть]

Гарак  (4 голоса): Луан, Селин, Сэм, Эльф

Луан (2 голоса): Редно, Гарак

Селин (1 голос): Илийен


София (1 голос): София
Лусия (1 голос): Лусия
Дидика (1 голос): Дидика
Лиса (1 голос): Лиса


Нас покидает Гарак. И начинается ночь.
Дедлайн ночи вторник, 22.00 по Мск.

Дидика и Лиса ходить не могут, т.к. посты днем не написаны.

Конкурс продолжался, а Живоглот недоумевал. Двое участников просто взяли и не явились на АДскую Кухню! Бедный девол уже предчувствовал насмешки "коллег", которых он обошел при организации конкурса. Уж теперь-то они оторвутся, всласть поперемывав ему косточки и осмеяв его золотоносное детище перед камерами. От того, чтобы вцепиться в собственные рога, Живоглота удерживали только пресловутые камеры и необходимость ослепительно улыбаться. Уж лишних поводов для насмешек он конкурентам не предоставит. А с этих пропаданцев и вовсе шкуры спустит, причем, возможно, в самом буквальном смысле! А то давно что-то ничего смертельно-скандального на шоу не происходило. Даже рейтинг слегка пополз вниз. Живоглот с трудом дождался завершения судейства, как можно более театрально объявил результаты и позволил себе немного расслабиться и полюбоваться на положение, в которое угодил провалившийся кандидат в лучшие кулинары. Камеры тоже работали на износ, транслируя зрителям занимательнейшую картинку.

- Мороооженка, возьми мороженку!
Хрясь!
- Не нужна ему твоя мороженка. Он съест мое самое лучшее печенье. Оно же лучшее, я сама приготовила.
- Его нос.. Его нос похож на нос моей первой любви.. *хватает Рубеуса за кончик носа и с мечтательной улыбкой уплывает на волнах романтики*
- Хмм.. странно.. Данные показывают, что в нем есть что-то странное.. надо его просканировать. *лезет к Рубеусу с какой-то странной штукой*
Цанг!
- А ну разойдитесь, мелкота! Что вы понимаете в мужчинах!
*скромное хихиканье и ленивая ухмылка*
- Очень надо..
- Руби-тян! Руби-тян, не слушай их, они такие глу-упые!! Руби-тян, пойдем играть! *с удивительной силой тянет Рубеуса за край рубахи*
*обиженое бубнение прямо над ухом*
- Они тут развлекаются, мороженки трескают, а мне калитку охраняй.. *слезки кап-кап*
*серьезные глаза*
- Забудь про них, пойдем что-нибудь сломаем. Я умею.
*дерг-дерг за нос* *треск-треск за рубаху* *пиу-пиу странная штука* *булочки, мороженки, печеньки* *хиханьки и хаханьки и ленивые ухмылки* *обиженное бубнение* *ломать-ломать* *дерг-дерг за нос* *треск-треск за рубаху* *пиу-пиу странная штука* *булочки, мороженки, печеньки* *хиханьки и хаханьки и ленивые ухмылки* *обиженное бубнение* *ломать-ломать* *дерг-дерг за нос* *треск-треск за рубаху* *пиу-пиу странная штука* *булочки, мороженки, печеньки* *хиханьки и хаханьки и ленивые ухмылки* *обиженное бубнение* *ломать-ломать* *дерг-дерг за нос* *треск-треск за рубаху* *пиу-пиу странная штука* *булочки, мороженки, печеньки* *хиханьки и хаханьки и ленивые ухмылки* *обиженное бубнение* *ломать-ломать*

Спойлер

(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.worldofsm.ru%2F_ph%2F23%2F2%2F747250006.jpg&hash=8e2a2a83c6d7e3e8a57dbdd6e7dd73bdf456e7eb)

[свернуть]

После незабываемого шоу конкурсанты, судьи, ведущий и прочие гости расползлись кто куда. "Ктокуда", как обычно, было у каждого свое. Кто-то покрутился перед зеркалом, прикидывая что надеть, надел и пошел. Кто-то смастерил из красивой бумаги колпак и решил кому-нибудь его подарить, даже не догадываясь, что мог бы поносить его и сам. Кто-то еще где-то снова сильно шумел - ну что же это такое, честным демонам никакого покоя! Ни поспать, ни делами заняться! Где-то кто-то шушукался, хихикал и чем-то шуршал. Кто-то послонялся по коридорам, но все как-то без толку. Кто-то что-то крутил в руках и одобрительно кивал сам себе. Кто-то спал себе спокойно. Кто-то о чем-то вспомнил, но поздно. Кто-то, бродя по первому этажу, внезапно столкнулся с кем-то хорошим и очень обрадовался.
В общем ночью камеры не скучали, а вот Живоглот утром снова заскучал. Опять тихая ночь - не считать же происшествиями всякие мелочи. Скандала снова не получилось, все конкурсанты оказались предательски живы и бывший букмекер уже невольно подумывал о собственноручном прорежении этих стройных рядов. Даже можно сказать, что не столько подумывал, сколько прикидывал варианты. И варианты у него были.

Нас покинули:

1. Северус - убит в 1ю ночь.
2. Феникс - вынесен во 2й день.
3. Мамаджо - убит во 2ю ночь.
4. Тэль - убита во 2ю ночь.
5. Тереза - отправлена в отдаленное измерение на 3й день
6. Гарак - вынесен в отдаленное измерение на 4й день

[свернуть]

Участники третьего тура миленькой АДскенькой КухЪнечки:

1. Луан ака Смерть КрысЪ
2. Дидика
3. Редно
4. София ака Этьенн Дюкассо
5. Лиса
6. Сэм
7. Селин
8. Лусия
9. Илийен
10. Эльф

[свернуть]

Дедлайн постов и голосов: четверг, 22.00 по Мск.

Добро пожаловать на пятый день нашего Шоу, дорогие ДЕМОНстраторы измерений  :smile5: [love]

Вот уже вторую ночь на этаже кто-то шумел. Вчера этот шум не давал Яге уснуть почти до самого утра. Забывшись беспокойным сном только на рассвете, в итоге она !!!ПРОСПАЛА!!! и проснулась только к вечеру. Погуляв немного по вечернему Базару-на-Деве, Ягишна вернулась к себе в апартаменты и увидела, что в её отсутствие с ней пыталась связаться одна из дочерей, Варвара. А вместо неё за Тарелочкой с Серебряным Яблочком сидел Милон. Прогнав кота, хозяйка первым делом поинтересовалась как у нежданной собеседницы дела. После развода дочка осталась жить с отцом и редко виделась с матерью.

доча

(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi2.obozrevatel.ua%2F6%2F1378321%2F661093.jpg&hash=29b03fe3c22f438efc2483ac9313ed69a8ea091a)

[свернуть]

Из разговора выяснилось, что у девочки возникли проблемы с самодуром отцом, седьмым мужем Яги. Тот снова пытался женить её. А у дочери на примете уже был хороший парень, но отец его категорически не одобрял.

муж

(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fzvopros.ru%2Fwp-content%2Fuploads%2F2012%2F11%2F%25D0%2594%25D0%25B5%25D1%2582%25D1%2581%25D0%25BA%25D0%25B0%25D1%258F-%25D0%25BF%25D0%25BB%25D0%25BE%25D1%2589%25D0%25B0%25D0%25B4%25D0%25BA%25D0%25B011.jpg&hash=a0284ccc99276f7ac95cbc5dbdb421918f958d6f)

[свернуть]

Выслушав жалобы дочери, мать присоветовала той, как себя вести и что следует сделать чтобы папаша стал посговорчивее. После Варюшки, Ягишна попыталась связаться с кем-нибудь из домочадцев, но те почему-то не выходили на связь.
  Чтобы отвлечься от волнений, конкурсантка погрузилась в воспоминания, тем более что ночью на этаже снова кто-то шумел и за предыдущий день она основательно выспалась. Вспоминала Яга своих мужей и их любимые блюда. Так к ней пришла идея нового конкурсного блюда. Сделав все необходимые приготовления, подобрав из своих заготовок необходимые приправы и специи, отослав на кухню заказ на требуемые для завтрашнего дня продукты, Ягишна улеглась спать когда было уже глубоко за полночь.

Смерть КрысЪ
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwovvow.narod.ru%2Fkukla%2Fsk%2F02.jpg&hash=1f999f4fee6fb30291f1443972e899fa85469a38)

Его величие не могли не признать. И это блюдо должны было потрясти всех. Правда подготовительный этап занимал немало времени, но он был готов на подобные жертвы. Десять девок протирали желтки с сахаром. Думаете, это простое занятие? Даже знаменитый кудесник Мик Сер тратил на это много сил и энергии. Но с девками не сравниться никто. Правда приходилось следить, чтобы все шло по плану.
- ПИИИСК! - вот криворукая, протирать, а не показывать, что ты протерла уже больше, чем соседка! Ну вот, поняла.
Далее нужен был Рооом. Как достать его на этой студии? Связи нужно иметь. Связи - наше все. Хорошо еще, что этот Извращенец был любитель выпить. Извращенно причем. Правда из 10 бочек Рооома он довез только три. Но ведь довез!
Желтки уже забелели, но этого было мало. Так что пока следовало третий ингредиент приготовить. Назывался он Ку... Вот склероз... Как говорил один знакомый, без него ничего не делается. Как и без четвертого, но про него знакомый забывал уже после второй бочки.
При этом мало блюдо приготовить - нужно его правильно подать. Чтобы все окружающие поняли, что не попробовав это, они будут неполноценными. Так что было заказано сопровождение и праздничные фейерверки. Хорошо еще, что организаторов удалось соблазнить скидками на это блюдо.
И еще нужно было придумать название. Лучшим показалось "Za mor metatel". К счастью, он придумал его заранее. Правда...
В отпечатанном меню он только сейчас увидел, что вместо утвержденного варианта значилось  "Za mor metatel Ik". Откуда взялся последний слог - никто так и не признался. Правда у одного из исполнителей изо рта подозрительно вылетали мыльные пузыри. Но, с другой стороны, так получилось даже лучше.
Блюдо было готово. Девки принаряжены. И можно было представлять блюдо.
- ПИИИИИИСК!

то самое блюдо

(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fvangog.bks-tv.ru%2Fi%2F5%2F9%2F509928e9f2a95.png&hash=ac3954e1ebee956257dd6a659781cd92bd450015)

[свернуть]

Голос

Редно

[свернуть]

(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fvz.ua%2Fstatic%2Fimage%2Fgallery%2F1375883775_0.jpg&hash=4c71ae309ff4b9d0db396c7d8c0d8554a6a34354)
Ночка так себе, болела голова. А утром еще сэр Джеймс нащупал шишку или что-то вроде того. Однако, подумал он. Однако, и воспылал он праведным гневом! Что бы успокоится, он приготовил единственное мясное блюдо, в котором самой вкусной частью было не мясо.
Мясо помыть, обсушить, порезать брусочками, уложить в каждый горшочек. Лук почистить нарезать полукольцами, уложить в каждый горшочек 1/2 одной луковицы. Морковь помыть, почистить, разрезать вдоль на 4 части, тоненько нашинковать, уложить в каждый горшочек около 1/3 одной морковки. Картофель помыть, почистить, порезать как морковку, уложить в каждый горшочек 3 картофелины. Kабачок помыть, почистить от шкурки, уложить в каждый горшочек около 1/3 одного кабачка. Помидоры помыть, обдать крутым кипятком, снять шкурку, нарезать полукругом, уложить в каждый горшочек около 1/2 одного помидора. B стакан положить 2 стол.л. майонеза, мелко порубленную зелень, залить водой, хорошо размешать. Bлить эту смесь в горшочек, долить, если необходимо воду в горшочек, чтобы она только-только покрывала все овощи, повторить эту процедуру со всеми горшочками. Hарезать тонко сыр, уложить в каждый горшочек 50гр,посыпать молотым перчеком. Hакрыть горшочек крышечкой, чтобы осталась маленькая щелочка. B разогретой до 200С духовке готовить 1,5 часа.
И...

(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.povarenok.ru%2Fdata%2Fcache%2F2012nov%2F06%2F56%2F201157_61662-200x150x.jpg&hash=3c9efd53c1302bd1128535d9e94ea708dcb33d28)
Приятного аппетита!

голос против

Луан

[свернуть]

Маленький крот

(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimglink.ru%2Fpictures%2F14-05-14%2F2d84c576f5e68439e6e2a298ed744992.jpg&hash=d22253b6f50ec9692df122ec0d42a58d97632d72) (http://imglink.ru)

Запутавшись в скатерти и копошась, маленький крот выполз из-под стола жюри. Как оказалось, там он спокойненько спал несколько прошедших дней и ночей. Он даже потерял счет времени, а вокруг был яркий свет и шумели конкурсанты.

- Есть суета, нет суеты. Есть суета, нет суеты, - крот открывал глаза и снова закрывал их ладошками. Так продолжалось минут пять, пока к нему не подскочил девол с карточкой участника и не определил кротика за его рабочий стол.

«Ах, да! Я непременно должен сразить всех своим фирменным бубльгумом! Не зря говорят, утро вечера мудренее. Ведь теперь я знаю, что в моем блюде обязательно должны быть нотки шашлыка из утятины!». Напевая себе под нос забавную мелодию, маленький крот приготовился катать на каленке список ингридиентов, которые нужны были для жевачки. Как ни странно, первым пунктиком в нем шла сама жевачка.

- Эй, гарсон! – окликнул он обслуживающего девола. – Вот здесь все, что мне нужно. Организуй это поскорее.

Голос против

Смерть КрысЪ (Луан)

[свернуть]

*Этой  ночью Анжелия была ангельски прекрасна. Или правильно всё таки в таких случаях   говорить  - дъявольски ужасна?*- Размышлял Этьенн, но его размышления прервал девол Айз:
– Этьенн,  деволица  Илхиас  Тату жаждет с тобой познакомится. – Сразу сходу заявил Айз, объявившись на пороге  номера  прославленного кулинара.
– Она блондинка?  – Поинтересовался Этьенн.
– Да.   Богата и азартна. Сделала на тебя такие ставки!  После вчерашнего твоего блюда. Слушай, а как это у тебя получается, что тобой интересуются исключительно блондинки?
– Так я тоже интересуюсь ими. – Скромно ответил кулинар из дома Дюкассо.


Дама была прекрасна,   как и положено настоящей деволице.  Волосы блонд с золотистым оттенком, а рожки выкрашены в  красный цвет в тон довольно легкомысленному наряду.  И даже пообещала  после конкурсного дня пощекотать его слегка за ушком вилами, которые держала с изяществом  наманикюренными пальчиками.  Этьен очень обрадовался такому авансу и с вдохновением приступил к изготовлению конкурсного блюда.



Муку и охлаждённые сливки и желтки смешивать в  до получения однородной массы, прогреть, на водяной бане до тех пор, пока смесь не загустеет и не будет отходить от дна и стенок кастрюли. Остудить, добавить  очищенный от оболочки молотый миндаль скокуженный, сахарную пудру-лахудру и  замесить тесто.  Раскатать его в тонкий пласт, вырезать фигуры  желаемой формы и сложить в  композицию . Скрепить композицию из готовых форм белками, взбитыми с сахарной пудрой-лахудрой.  Раскрасить кулинарными красителями. 

Марципан  от Этьенна

(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs020.radikal.ru%2Fi711%2F1405%2Fc8%2F067627fae07b.jpg&hash=582528a9951cfc4d00b9278dfda1cbd759266aa4) (http://www.radikal.ru)

[свернуть]

Вручив  Живоглоту планшет с картой  блюда и поставив перед  ним тарелку, Этьен   занял  свое  место  в ряде кресел для конкурсантов  и стал внимательно наблюдать, за тем, что происходило за столиком жюри.  Ему не терпелось проверить, как Живоглот отреагирует на приготовленное  конкурсное блюдо  третьего дня. При этом он хорошо помнил,  где   сейчас находится,   и что рецепт могут похитить даже члены жюри. Поэтому свой основной секрет он не раскрыл: он не вписал в методы приготовления особый секрет  приготовления кулинарных красителей. Без этого  маленького секрета вкус блюда не удастся повторить никому. 
Где-то среди зрителей сидели его поклонницы  –  сладкие деволицы-блондинки. Одна слаще другой.    И сердце Этьена Дюкассо напевало любимые куплеты:

голос против

Луан

[свернуть]

      Фион Ранкар

     Стоя на одной из площадей Базара возле фонтана, откуда, изгибаясь и оплетая струи воды, били красно-фиолетовые молнии (с лототипом изготовителя погодных артефактов на бортике и с дальним прицелом, чтобы гости Базара не лезли в воду и не кидали в нее мелочь из гремлин знает каких измерений), я потирал больную голову.
     Если у вас не удалось с девушкой, замените ее другой девушкой... дрянной способ, поверьте уж. Не помогает нисколько. По крайней мере я надеялся, что это была девушка, а не Дракула знает кто в личине девушки. Вчера я выпил целый... кран? я пил прямо из барного крана... в общем, я по самые кончики крыльев накачался оосквай и плохо помнил, куда мы заходили. Только бы не видела Криллана! Она искренне желала мне найти кого-то, кого я полюблю, но по причине, непонятной мне совершенно, бешено ревновала меня к случайным подружкам. Интересно, понравилась бы ей Лакки?
     Лучше не думать о Лакки...
     Я подошел к фонтану и, прикинув угол и частоту молний, опустил в воду руки. Вынул. Приложил к голове.
     Надо было подумать о новом блюде. Долой носфератскую летучую мышь! Попробуем удивить общественность тортом в виде... к примеру, трона из мечей. Ненастоящих, само собой. Блюдо должно приковывать взгляд и дразнить обоняние, чтобы возбудить вкус. Эксперименты с привлечением еще и слуха я посчитал провальными - мелодично звучащие блюда скорее отпугивали, чем привлекали гостей "Веселого Скелета", несмотря на всю рекламу.
     Кстати. Точно. Мы с компаньонкой ведь пошли искать БарЪ "У Персефоны". Только, похоже, я потерял листовку. Перерыл весь стол и все ящики - нету. Левая пятка Ван Хельсинга... Криллана точно нас видела! Все, сейчас привожу в порядок голову, взлетаю и проникаю в ресторан через вентиляционный люк.

Рис. (пусть будет) 11. Примерное представление нового блюда:

Спойлер

(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcs314920.vk.me%2Fv314920507%2F583f%2FAGEEWWyZJ2c.jpg&hash=2bea86e2f82120d99d88628535e1d2628a451c6b) (https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcs314920.vk.me%2Fv314920507%2F5848%2FDzASWNhPmCw.jpg&hash=8e75e49bf810c0158bbe9bdb33845152f3248fac)

или может так?

(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.3xaxa.ru%2Fuploads%2Fposts%2F2012-06%2F1339911316_dj2.jpg&hash=ad79a5d3e7aabaa4961278179ceba84e02fbb5a0)

или даже так. Я вампир или где?

(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs.pikabu.ru%2Fpost_img%2F2013%2F06%2F23%2F7%2F1371981770_1463288353.jpg&hash=8142e9d90d46e0b860cc177a9b3a1e488084728a)

кубикЪ кинуть, что ли...

[свернуть]

Рис. 12. Реклама для моего нового блюда:

Спойлер

(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcs425926.vk.me%2Fv425926209%2Fb37e%2FdacSjZjGOds.jpg&hash=f0d7fd0ff456b6df77dc55029a76e215f6e1432c)

[свернуть]

Рис. 13. Откуда взялась идея для нового блюда (только никому не говорите!):

Спойлер

(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcs607122.vk.me%2Fv607122058%2F211c%2FwCxTAhaorq0.jpg&hash=969b13c9a70c57589f401b7677b49c3f026a4143)

[свернуть]

Голос

Редно

[свернуть]

ЛММ

Монстрику захотелось продемонстрировать технику приготовления новых вкусных роллов - со спаржей. Для этого он отправился в еще одну страну, в которой раньше не был. Ему прришлось улететь далеко на север - он мерз, его тефтели покрылись инеем, как будто их подвергли заморозке. Встретили его вроде как приветливо, но ему показалось, что он не слишком выделяется из толпы. Это было странно и непривычно, Монстрик не понимал, как ему агитировать и как демонстрировать искусство, если на него не особо обращают внимание и он такой, как все?
Те, кому он показывал свои новые роллы, были довольны, улыбались ему и шли дальше по своим делам. Запал Монстрика пропал, ему стало грустно. Он залетел на крышу одного из домов и сел там.
Так он и сидел бы, повесив голову, но тут услышал над ухом жужжание - как будто большая муха. С удивлением он заметил толстенького человечка, висящего где-то на краю зрения. Как-то странно он держался в воздухе.
- Ты кто? - спросил Монстрик. - Очередной каннибал - пожиратель макарон?
У Монстрика правда было плохое настроение, иначе он был бы вежливее.
- Макароны? Феее... Я люблю варенье, - ответил человечек.
-Варенье? А что это? - Монстрик был насторожен, он боялся, что это очередная паста.
- Оооо, это самая вкусная вкуснятина! Любой  меру упитанный мужчина в самом расцвете сил знает это! - ответил человечек. - Я видел, его делают из ягод, фруктов и сахара. Да ты что, варенья не ел? Кстати, я Карлсон!
- А я Монстрик! - радостно воскликнул Монстрик. Его депрессию как рукой смело, он понял, что открылись новые возможности. - Я летаю по миру и уговариваю людей прекратить есть изделия из теста - вроде макарон, пельменей... Слушай, я думаю, им понравится твое варенье! Полетели со мной!
Хм, - Карлсон задумался. - Я давно хотел попутешествовать.
И где был один, стало двое.

голос против

Редно

[свернуть]

Пастор Шлаг

(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs52.radikal.ru%2Fi137%2F1405%2F8d%2F509d307391f4.jpg&hash=e9dd3f41cf3f0fa80b0ce29c52b35ed3f548e669)

Вечерело. Впрочем, он уже заметил, что здесь не бывает другого времени суток. Заходящее солнце взывало к ностальгии и размышлениям. Видимо, мой возраст, подумал пастор. События, люди и нелюди, кружились вокруг него, словно листья вокруг старого дерева. Тревоги не было. Он, старик, и не такое в своей жизни видел. Что ж, раз он вынужден играть в этом конкурсе, пусть будет так. ОН, наверху, захотел дать ему испытание.  Будь у него возможность, Шлаг бы спросил о пути, ЕГО пути. Что ж, сейчас хотя бы он знал, что нужно делать.
Камеры! Свет! Он еще сыграет! Нужен был действительно хороший рецепт. На заказанной им книге причудливы было выведено «Ariyānām Xšaçam», рецепт же имел греческие истоки и появился между 486 и 465 годом до Рождества ЕГО.

Рядом стоял не менее древний сундук с заказанными ингредиентами. Вино Дария, грецкие орехи, собранные островными жрицами, мясо белого вепря, юность и слезы радости, собранные в зелены склянки, прах и пепел деревьев... Перебирая и сверяя с древним фолиантом продукты Шлаг достал еще один сосуд и внимательно перечитал надпись, затем тяжело вздохнул. Идиоты.

Пустить на конкурс ведьму? Пусть, он стерпел. Окружить его деволами? Мешать, не считаясь с саном?! Он справится и с этим испытанием, если ОН так хочет. Но ПОДЛОЖИТЬ в  бесценный рецепт «КОНСЕРВИРОВАННЫЕ МАКАРОНЫ ПО-ФЛОТСКИ»?!?  Вон!!!! ВОН ОТСЮДА!

 

голос

Редно. Он мне тоже не нравится.

[свернуть]

Мирай

День обещал быть замечательным. Мирай проснулась вовпроме, даже не смотря на то, что полночи занималась любимым делом: придумывала интересный ход на сегодня. Сначала она думала сделать какуюто интересную запеканку, но потом подумала, что иногда должна побеждать не перенасыщение организма тяжелыми для желудка продуктами, а нечто легкое, воздушное, что насыщает человека не сколько едой, но умилением и добром. Мирай любила угощать людей тем, что вызывало улыбку умиления. Хотя слишком много ванили все равно не стоит класть...некоторые существа сходят с ума по поводу ванили, полностью меняются и становятся слишком замкнутыми от всего остального мира.
Поэтому сегодня Мирай решила приготовить Котопончиков(ведь пончики любят все) и котопеченек.

Спойлер

(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcs317026.vk.me%2Fv317026784%2F24a5%2FQFQ5knkdDBQ.jpg&hash=d87dcab5b7a4bd761cfef7e6ffd33a5a34e61cf0)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fmycooktes.ru%2Fuploads%2Fimages%2F00%2F01%2F14%2F2014%2F05%2F08%2Ff513e13a65.jpg&hash=b5983bc503ab1696c3e5b72ce0e3316e7bcbb808)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcs618731.vk.me%2Fv618731460%2F293f%2F5bFRHoseoLs.jpg&hash=d45768a69e059e864663f6d6f1ec548e378edd0e)

[свернуть]

голос

а я еще подумаю

[свернуть]

  Нежнейшего, ровно четырёхнедельного, поросёнка доставили на  кухню рано утром и сразу сообщили об этом заказчице. Наскоро приведя себя в порядок, Яга отправилась осмотреть тушку и осталась ею вполне довольна. Как следует промыв и отчистив поросёнка снаружи, кулинарка давно отработанными и точными движениями удалила глаза, быстро вскрыла грудную клетку и брюшную полость поросёнка, осторожно вынула все внутренние органы и отложила их в сторонку, они ещё понадобятся, но позднее. Затем аккуратно удалила почти все кости и вновь тщательно промыла разделанное мясо. Завернув его в полотенце просохнуть, Ягишна занялась промыванием потрохов. Удалив всё лишнее и подготовив необходимое, обрезки и косточки она сложила в кастрюльку и поставила вариться.
  Далее хозяйка стала колдовать над приготовлением самого важного составляющего блюда - маринадом, в котором несколько ближайших часов, до начала конкурса как такового, должен будет полежать поросёнок. Смешав медовуху, греческое масло, уксус, горчицу и несколько капель купленного у восточного купца солоноватого соуса с измёльчёнными в ступке травами и солью, она старательно обмазала мясо этим маринадом и оставила в глубокой кастрюле, прикрыв сверху чистым льняным полотенцем. К тому времени когда Яга закончила прибирать на кухне, сварились отложенные для Милона обрезочки.
  Вернулась на кухню, Яга примерно через 3 часа уже полностью готовая к новому конкурсному дню. Убедившись, что мясо никто не трогал, она занялась приготовлением начинки. Ливер был мелко нарезан и отправлен обжариваться с луком и другими кореньями. Вскоре туда же были добавлены и белые грибы. Все это дивно пахнущее чудо в итоге Ягишна смешала с гречкой и нафаршировала этим фаршем поросёнка, тщательно зашив последнего. Теперь оставалось было только дождаться пока нежное мясо запечётся в печи, периодически поливая тушку выделяющимся соком.
Через положенное время на суд строгого жюри был предоставлен очаровательный молочный поросёнок фаршированный гречкой с ливером и грибами.

голос

Сэм... не люблю я Прихватизатора.

[свернуть]

- Что осталось? - крикнул Прихватизатор референту.
- Остался суп, Анатолий Борисович.
- Суп?? Просто великолепно. А скажи мне на милость, приятель, ты почему его до сих пор не сготовил? "Эх, сам, все сам... Некому в стране работать!"
- Давай сюда овощи. Шпинат. И кастрюлю не позабудь.

Спойлер

Редно

[свернуть]

Редно (5 голосов): Луан, Селин, Лусия, Эльф, Сэм

Луан (3 голоса): Редно, Дидика, София

Сэм (1 голос): Лиса

Илийен (1 голос): Илийен

Итак, нас покидает Редно. Начинается ночь.

Дедлайн ночи: пятница, 22.00 по Мск.

Конкурсантов становилось все меньше, а напряжение, царящее на площадке, соответственно росло. Любой мог в один момент оказаться в каком-нибудь заштатном измерении, и никому не хотелось сдаваться без боя. В ход шло мастерство и... коварство, по итогам которого и пострадал один из участников. Попробовав его блюдо судьи, до того с интересом принюхивающиеся, нехорошо переглянулись. Реакция явно была неожиданной, а решение закономерным. И примерно с полчаса гости АДской кухни и просто зрители со всех концов Базара-на-Деве любовались, как известный мясоед, признанный талант в этой области, пытался примириться с действительностью в отдаленном измерении, мало кому известном как Тираурэхх. Среди ДЕМОНстраторов измерении больше прижилось народное название Цветочек. Со всеми вытекающими из этого, печального для сэра Каписко, факта последствиями.

Расходились по комнатам все с разными эмоциями. Кто-то радостно хихикая, а кто-то просто испытывая облегчение от того, что еще остался в строю.

Ночи Базара-на-Деве мало чем отличались от дня - кроме разве что освещения. Но если кто мог подумать, что ночью Базар замирал, то он сильно ошибался. Девол не позволит какой-то ночи помешать ему делать деньги. Как и любому другому фактору. И почти больше всего (ну, кроме потери прибыли) деволы ненавидели форс-мажоры. А так как форс-мажоры всегда приводили в потере прибыли.. ну вы поняли...
Итак, Базар бурлил, торгаши торговали, наемники нанимались, букмекеры собирали ставки и с обильным слезотечением отдавали выигрыши.
В "Исчезающем куске" ночью тоже было не особенно спокойно. По коридорам то и дело кто-то проходил, кто-то где-то шумел, где-то хлопали двери.
Кое-кому ночью не спалось и он решил как следует развлечься. Надев на себя странный предмет одежды, этот неизвестный, не долго думая, отправился в гости. Другой конкурсант заверил третьего, что все будет хорошо. Кто-то еще отправился проведать старого знакомого. А кто-то другой о-очень шумел и тем самым крайне мешал окружающим. Особенно некоторым. Впрочем в нескольких местах происходило и что-то очень хорошее. Судя по довольному состоянию участников действ даже прекрасное. Кто-то что-то явно хотел сделать, но в итоге оказался так занят, что не смог. Чьи-то неблагие намерения увенчались успехом, а чьи-то, наоборот благие, оказались провалены.

Утро Живоглота наконец порадовало снова взлетевшими рейтингами, что сделало утреннюю чашку кофе бывшего букмекера вкуснее и ароматнее. Снова скандал, да какой! Почти посреди коридора обнаружили саму Ягу Ягишну, почтившую АДскую Кухню своим присутствием. Правда теперь мертвым. На первый взгляд казалось, что Баба-Яга перепутала какие-то свои травки и от того окочурилась. Однако представить такое ни у кого не хватило ни фантазии ни наглости, так что пришлось признать, что тут постарался кто-то другой. Колоритную особу было жалко (зрителям, не Живоглоту конечно же), однако в шоу снова появилось дуновение свежести и азарта. "Кто же следующий?" - спрашивали местные газеты. Кто будет следующим Живоглоту было все равно, его больше занимал выбор костюма на сегодняшний день - Ведущему нужно было выглядеть на все сто!

Нас покинули:

1. Северус - убит в 1ю ночь.
2. Феникс - вынесен во 2й день.
3. Мамаджо - убит во 2ю ночь.
4. Тэль - убита во 2ю ночь.
5. Тереза - отправлена в отдаленное измерение на 3й день
6. Гарак - вынесен в отдаленное измерение на 4й день
7. Редно - вынесен в отдаленное изверение в 5й день
8. Лиса - убита в 5ю ночь.

[свернуть]

Участники четвертого тура АДской Кухни:

1. Луан ака Смерть КрысЪ
2. Дидика
3. София ака Этьенн Дюкассо
4. Сэм
5. Селин
6. Лусия
7. Илийен
8. Эльф

[свернуть]

Дедлайн постов и голосов: понедельник, 22.00 по Мск.

*посчитала* *опять посчитала* *подумала*

Собственно говоря, дорогие участники АДской Кухни, поздравляю с победой удивительно живучую Мафию в лице Сэма, Луана, Селин, Лусии и присоединившегося к ним недавно Эльфа  :) Ребята, эта Кухня вас полюбила всей душой  :D :D :D

Мафия закончилась столь внезапно, что ЛогЪ будет только на выходных  :D

Самое вкусное, роли  :D :

1. Комиссар - София
2. Сержант - Северус
3. Доктор - Лиса
4. Алкоголик - Мамаджо
5. Телохранитель - Дидика
6. Шутник - Тэль
7. Любовник - Илийен
8. Люстра Счастливчик - Тереза

9.   Босс - Сэм
10. Черный доктор - Селин (привет, Персефона  :2funny:)
11. Громила - Луан
12. Вербовщик - Лусия

13. Баламут - Гарак
14. Хамелеон - Эльф
15. Киллер - Феникс
16. Маньяк - Редно