Звездные войны. Юмор

[Александр Тагере]

К вопросу о джедаях

Магистр Йода обучил графа Дуку. Граф Дуку обучил Квай-Гона. Квай-Гон обучил Оби-Вана и был убит учеником Дарта Сидиуса, Дартом Молом. Оби-Ван убил Дарта Мола. Граф Дуку стал новым учеником Дарта Сидиуса. Граф Дуку побил Оби-Вана и Энакина, но позорно бежал от Йоды. Оби-Ван обучил Энакина Скайуокера. Энакин убил графа Дуку и стал новым учеником Дарта Сидиуса. Оби-Ван искалечил Энакина и обучил Люка Скайуокера. Энакин убил Оби-Вана и искалечил Люка. Йода обучил Люка и умер. Люк снова искалечил Энакина. Энакин убил Дарта Сидиуса и умер...

Нет, все-таки в системе воспитания джедаев надо было что-то менять.

[Александр Тагере]

Почему Люк Скайуокер лучше, чем Хан Соло
10. Люка никогда не замораживали в карбоните.
9. Гипердвигатель на корабле Люка всегда работает.
8. Люк верит в Силу, Хан называет ее "древней религией".
7. Вы когда-нибудь видели чтобы Хан поднимал в воздух дроида и при этом его руки и ноги были связаны?
6. Люк пошел на сделку с Джаббой, только когда жизнь его друзей была в опасности.
5. Люк получил свой корабль за доблестную службу в рядах Союза Повстанцев. Хан свой корабль выиграл.
4. Люк никогда не был контрабандистом.
3. В битве за Явин Люк дрался от начала до конца. Хан присоединился в последний момент.
2. Люк никогда не хотел стрелять в эвоков.
1. ЕГО ОТЕЦ

- Смотри, Бен, какая огромная боевая станция!
- Ты даун, Люк, это просто луна! !!!

Люк шел по ночному лесу. Внезапно в темноте он увидел два горящих красным глаза.
"Сова", - подумал Люк.
"Сам ты сова!" - подумал Вейдер.

Тренировочные прыжки для повстанцев. Соло прыгнул, раскрыл парашют. Вдруг мимо него что-то со свистом пронеслось вниз. Приземлившись, Соло поинтересовался у инструктора, что же это было.
- Это опять курсант Скайуокер забыл взять парашют, - обяснил тот.
Соло прыгнул в следующий раз. Вдруг мимо него что-то со свистом пронеслось вверх.
- Это ты, Люк?! - успел крикнуть он.
- Я. Меня перевели в саперы, - донеслось сверху.

Что сказал Люк в ответ на "Люк, я твой отец"
- Хм... Вообще-то, первое апреля было на прошлой неделе
- Эй, так значит мое настоящее имя "Лорд Скайуокер" - круто!!
- "Отец?!" Ну, Джордж Лукас, ты покойник!!!
- Ха-ха, ты еще скажи, что Лея - моя сестра!
- Ладно, тогда я хочу мою личную "Звезду Смерти"
- Но мы же не похожи!
- А мама знает?
- Слушай, а зачем ты мне тогда руку отрубил?!
- ПАПОЧКА!!!
- Отлично, тогда вытащи меня отсюда
- Джеймс Эрл Джонс - мой отец
- А-а-а-а-а-а-а-а!!! Ущипните меня!

Соло встречает Люка и с возмущением говорит:
- Снова напился! Вчера я был просто счастлив, увидев тебя трезвым!
- А сегодня моя очередь быть счастливым.

Просыпаются Люк и Йода с глубооокого бодуна... Люк, схватившись за голову, стонет:
- Мастер Йода... Мастер Йода! МАСТЕР ЙОДА!!! Сегодня за пивом...
Йода:
- Да, как за пивом - так сразу Мастер Йода, а как вчера сигаретку попросил - так мурло ушастое...

Люк готовится к дуэли с Иператором. Подходит к Темному Владыке и мелом ставит у него на груди крестик.
Император:
- А это что такое?
- В этом месте я тебя световым мечом проткну...
- Вейдер! А ну, обсыпь-ка его мелом!

Эпизод 6. Люк коpчится под молниями:
- Я пеpедyмал!!! Папа, я пеpедyмал!! Я лyчше бyдy политиком, как моя мать до меня!!!
Вейдеp (хватая Импеpатоpа и швыpяя его в шахтy):
- Hе слyшай стаpого хpыча, сынок! Раз сказал "pыцаpем-джедаем", значит, pыцаpем-джедаем!

Что делал Люк между ESB и ROTJ:
- учился заново забрасывать мяч в корзину;
- хлопал дверями на медицинском фрегате, практикуясь в использовании Силы, пока его не вышвырнули оттуда;
- ходил из угла в угол, повторяя: "Ну почему мама вышла за этот ходячий пылесос?!";
- играл на рояле, чтобы вернуть пальцам гибкость

Идет Люк Скайуокер по кладбищу, жует пирожок. Вдруг из-за могилы высовывается вейдеровская рука.
- Дай, - шипит Вейдер.
- Ч-ч-что, п-п-пирожок? - трясется Люк.
- Нет. Бумажку...

Йода, умирая, говорит Люку:
- Хоть ты и недоучка, но есть в тебе что-то рыцарское....
- Благородство, честность?...
- Нет, железный лоб!

- Кажется, я теряю что-то важное, - подумал Люк, глядя вслед своей отрубленной кисти.

Люку понадобилось всего 4 минуты, чтобы забраться в главный компьютер Звезды Смерти. Там было тесно и душно, но зато никто не мешал спать.

Сколько помнил себя Люк Скайуокер, он всегда занимался лишь мелкими террористическими актами: мусорил в коридорах Звезды Смерти, вырезал на стенах неприличные слова, подкладывал кнопки на трон Императора. Этим ему удалось окончательно деморализовать всю имперскую верхушку.

6 эп. Люк корчится под молниями Палпатина. Секундная передышка. Люк (весь просто дымящийся):
- Эх, на Хоте тебя, жаль, не было....

Идет Люк Скайуокер по Облачному Городу. Встречает Вейдера.
- Привет, Дарт!
- Здравствуй, юный Скайуокер!
Вот так слово за слово и получил Скайуокер по морде.

- Это что там болтается?! - раздраженно спросил водитель АТ-АТ, заметив что-то неладное под брюхом танка.
- Кажется, это Люк, - сказал его помощник.
- %%%, сколько можно говорить этим тупицам-десантникам, чтобы закрывали его, когда займут места!!!

Повстанцы отбивают нападение имперцев на Хоте. Положение не сахар. Звено истребителей атакует ближайший шагоход, впрочем, без особого успеха.
Скайуокер:
- Нам бы его только повалить, а там запинаем!

Неправда, что у Люка / Анакина (нужное подчеркнуть) не было руки. У него была рука.

Разговоp Люка, Йоды и пpизpака Бена в сеpедине эпизода 5.
Йода: Hичего не полyчится. В нем нет теpпения...
Бен: Он наyчится терпению.
Йода: Много гнева в нем, как в его отце.
Бен: А pазве я был дpyгим, когда начал yчиться?
Йода: (Люкy) Джедаем почемy стать хочешь, ммм?
Люк: ..навеpное, из-за отца. Я хочy стать джедаем, как мой отец.
Йода: (облегченно) Как твой отец, ммм? Тогда тебе к Палпатинy. Hе ко мне. К ПАЛ-ПА-ТИ-HУ!

Тот же эпизод. Люк yлетает спасать дpyзей.
Йода: ...он наша единственная надежда.
Бен: Hет...есть еще один Скайyокеp.
Йода: (вспоминая все, что по милости этой семейки емy пpишлось пеpенести, включая те 45 pаз, котоpые его ypонил последний в его жизни yченик в пpоцессе обyчения) ЧТО?? ЕЩЕ ОДИH СКАЙУОКЕР??

О командоpе Скайyокеpе на базе повстанцев ходили легенды. Говоpили, что он в одиночкy yничтожил Звездy Смеpти. Говоpили, что он выжил после встpечи со снежным монстpом. Говоpили, бyдто по ночам он мyчается от кошмаpа: во сне к немy пpиходит кpохотный Палпатин и говоpит:
- Hе бойся, я не к тебе, я к твоемy дpоидy. Из него выйдет более талантливый yченик...

Решил как-то Люк доказать неинициированным джедаям, что джедайство - это круто. И пошел по озеру а-ля христос. Зрители (с издевкой):
- Джедай - круто! Пройдите курс обучения джедайству! А сам даже плавать не умеет!!!

На Дагоба.
Корабль Люка затонул.
Люк: – Мы никогда его не вытащим!
Йода поднимает крестокрыл над болотом, Люк в восторге.
Тут машина скрывается под водой, и Учитель говорит:
– А теперь сам ты вытащить корабль должен, м-м.

Йода вытащил крестокрыл из болота. Люк ходит вокруг, разглядывает слизь и водоросли на боках машины и пораженно говорит:
– Я не могу в это поверить!
Йода:
– И в наказание за это корабль ты почистить должен, хм-м, да-а.

После визита Люка с компанией на Эндор эвоки долго еще перемывали им косточки...
А вот С3ПО оказался несъедобным.

После битвы при Эндоре медицинский дроид обследует Люка.
– Ну что ж, пульс нормальный, – говорит дроид.
– 2-1Б, возьми мою левую руку: правая – протез.

Люк ездил поступать в Имперскую военную академию.
– Ну что, Люк, все сдал?
– Нет, не все, дядя Оуэн. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог...

На Дагоба. Люк беседует с роботом:
- Мне ..ик!..кажется, ч-что я тебя знаю.
- Пиииииип! Боп.
- Мне кажет..тся, что я тут уже был. Ик!
- Пиип! Бибоооп!
- Мне к..кажется, что...
- Что кажется?! – Люк подскакивает на месте, оборачивается и таращится на маленького зеленого говорящего человечка:
- К-к-к.. каж-жется, надо завязывать с выпивкой!

На Дагоба.
Йода посылает Люка в пещеру. Тот недоумевает: что он там найдет? Йода отвечает: то, что Люк возьмет с собой. Некоторое время спустя чувствует, что падаван потерпел неудачу. «Эх, - вздохнул Йода, - не принес он мне пульт! А я столько лет уж не смотрел «Санта-Барбару»!»

Сидит дроид 2-1Б в медицинском отсеке, пришивает Люку руку и успокаивает парнишку:
– Вот пришью тебе новую руку, и ты опять будешь мечом махать...
Несчастный Люк просит его умоляющим голосом:
– 2-1Б, может, не надо, а? У меня их и так уже 40...

База повстанцев. Стук в дверь...
- Кто там?
- Имперцы!
- Чего надо?
- Люка Скайуокера надо!
- А его нет - он пошел Звезду Смерти разносить в драбадан!
- Тогда передайте ему, что приходили имперцы и очень ругались!

Беспин. Люк крадется по коридору. Вдруг сзади появляется призрак Обика и говорит: "Люк, перейди на темную сторону..."
Люк: "Ты че, совсем сдурел, старый?! Какая темная сторона?? Да ни за что!!!"
Призрак Обика:"Так фига ты тогда крадешься?? Тебя же видно!!!!"

Лукас Люку:
- Люк, это я тебя создал.
- Правда? Пойду скажу папе Вейдеру - вот удивится...

Штурмовики арестовывают Люка:
- Все, что вы скажете, будет использовано против вас!
- Логарифм.
- Что?
- Логарифм. Очень интересно посмотреть, как вы его против меня использовать будете.

Люк носится со световым мечом по болоту за призраком Кеноби:
- Заранее предупреждать надо! Заранее!!!

Люк в императорской тюрьме. Сидит, горюет.
- Морду набили. Световой меч отобрали. Заперли. Еще и силовое поле какое-то используют, которое мои способности джедая блокирует... казнят, наверное. Эх, отец, отец, как же ты мог так со мной обойтись... а что же будет с Леей?
Открывается дверь, входит Хан Соло:
- Окей, Марк, залог я за тебя внес и моральный ущерб полицейским выплатил, поехали, отвезу тебя домой. Но, умоляю, не запивай ты больше виски пивом! 

Заблудился Люк в снежной пустыне Хота, замерз, зуб на зуб не попадает.
- Ау! Л-л-люди! К-к-кто-н-н-нибудь! Ау-у-у!
Вдруг кто-то трогает его за плечо:
- Ты чего орешь? - спрашивает сонный вампа.
- Да в-в-вот, з-з-заблудился, з-з-замерз, думал, к-к-то-нибудь-дь услышит.
- Ну, я услышал. Тебе от этого легче?

- На Татуине есть традиция: если в семье рождается мальчик – отец сажает дерево. А если сын оказывает дураком – дерево срубают.
- Был я на вашем Татуине. Пустыня до горизонта!

- Ты пошто папане руку отрубил, юный нахал?!
- Ну, извините, промахнулся....

Записи в бортовом журнале икс-винга Люка Скайуокера (переговоры с механиками)
Запрос: Передняя стойка почти требует замены.
Ответ: Передняя стойка почти заменена.
З.: Тестовый полет прошел нормально, но автопилот работает с трудом.
О.: Hа вашем икс-винге автопилот не установлен.
З.: Чего-то не хватает в кокпите.
О.: Привязывать надо.
З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение 20 метров в секунду!
О.: Hе могу воспроизвести это на земле.
З.: Дохлые жуки на лобовом стекле.
О.: Мы уже заказали свежих.
З.: В наушниках невероятные шумы!
О.: Шумы доведены до более вероятных.
З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
О.: Молоточек у человечка отняли.
З.: Много мух в салоне.
О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует.
З.: Кокпит грязный - для свиней не годится!
О.: Кокпит вымыт - для свиней годится.
З.: Hа приборной доске замечены три таракана.
О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
З.: Подтекает патрубок.
О.: Без комментариев.

Люк случайно встречает своего старого приятеля:
- Привет! Ты сейчас где?
- В имперской армии...
- Почему?! Ты же боялся туда вступать...
- Да... знаешь, вступив в ряды армии, я понял, что боялся не напрасно...

- Хозяин?
- Да, Мара?
- А правда, что у вас девять рук?
- !!!!
- А то здесь одному... Скайуокеру правая понадобилась...
- Скайуокеру?!
- Дык, я подумала, раз мы все равно планировали его смерть...
- Да-а?
- ... важно ли каким способом? Вы же не будете против, Хозяин?..
Так Рука Императора Мара Джейд стала женой Люка Скайуокера. Что ж, однажды он и правда умер.

Идет Люк Скайоукер по улочкам Корусканта. Навстречу имп с плазменной винтовкой Стоукера. Имп, видя врага своего отечества стреляет. Дым, вонь, гарь... Ничего не видно. Имп думает: "Попал или не попал?" Дым рассеивается: Люк с лазерным мечом наперевес несется на импа и думает: "Ну все, имп, ты попал!"

Йода читает газету.
"Вчера над Йавином была сбита Звезда Смерти..."
Йода восклицает:
- Ну, Люк, ну охотничек на вомп-песчанок!

Бен Скайуокер:
- Пап, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- Я сказал, что могу возразить сенатору Органе-Соло.
Люк сходил. На следующий день Бен говорит:
- Пап, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- Да... лазерным мечом размахался...
Люк снова сходил. На следующий день:
- Папа, тебя опять в школу вызывают.
- Опять! Зачем?! Я вообще не пойду в твою школу!
- Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать.

Заходит в бар патруль штурмовиков. Все замолкают, и только один какой-то парень в оранжевом костюме громко распространяется по поводу имперской глупости в Битве при Явине:
- И это надо быть полными идиотами, чтобы погнать неповоротливую дуру безо всякого прикрытия... Да и сама идея такой огромной станции себя не оправдывает...
Начальник патруля подсаживается:
- Ты что-то имеешь против Звезды Смерти?
- Да! Две протонные торпеды!

Тащит Вейдер упирающегося Люка к Палпатину в тронный зал и говорит:
- Ну, в конце концов! Ну, порадуй дедушку! Ну, что тебе стоит сказать, что тебя зовут Дарт Люк! Тебе пустяк, а ему приятно.

Памятник Палыча, падая, здорово шибанул Люка. И он стал после этого джедаем, каким был его отец. В смысле, увечным джедаем.

Юноша поступает в Академию Джедаев. Ему приемная комиссия:
- Чем Вы мотивируете свое желание поступить в нашу академию?
Бен:
- Пап, кончай прикалываться...

Мара будит Люка:
- Люк, вставай, пора в школу!
- Да ну ее! Опять Хорн на перемене драться будет.
- Люк, пора.
- Не пойду! Опять Кип тряпкой для протирки лобового стекла крестокрыла кидаться будет.
- Люк, ты опоздаешь!
- Нет, не пойду! Опять Йайна из бластера стрелять будет.
- Люк, как же ты не пойдешь, ты ведь директор школы!

Люк приходит в себя по дороге с Беспина.
- Это что, корабль? Где я? На "Соколе"?!
Лея:
- Да... большей частью...

Просыпается Люк на Эндоре, приподнимает голову от стола... Вспоминает, что было вчера, громко стонет и начинает распихивать Хэна. Тот с мычанием пытается понять, где находится. Люк, с искренним страданием в голосе:
- Хэн, покажи мне того придурка, который вчера сказал, что император меня не уважает...

Мара и Люк поженились. Приходит Чуи посмотреть, как они живут.
Мара: О, Чуи. Как хорошо, что ты пришел! Пожалуйста, залезь под стол.
Чуи: Рр? (но залез).
Мара: Нет. Вылезай. Лучше встань к стенке.
Чуи: Рр! (встал к стенке)
Мара: Нет, лучше ляг вон там, под окном.
Чуи удивился, но лег.
Мара: Все, Чуи, спасибо, можешь идти!
Чуи: Рррр?!!!!
Люк: Да, дорогая, ты права. Тот рыжий мохнатый коврик действительно будет выглядеть гораздо лучше под окном.

- Хорошо, Люк, - сказала Каллиста, - я выйду за тебя замуж. Но с одним условием. У нас дома я буду держать моих любимых животных...
Люк согласился.
На следующий день в апартаментах будущей четы Скайуокеров поселились два десятка исаламири.

- У вас есть документы на этих роботов?
- Нет...
- Тогда у вас будут проблемы.
- Да-а?! Мои дядя с тетей всю жизнь мне врали, я так и не стал пилотом, мою семью убили, любимая девушка скоро будет расстреляна, а вы говорите - у меня БУДУТ проблемы?!

- Скажите, - обратился репортер к Люку, - без кого, по-вашему, Восстание не сможет существовать?
- Ну... Нас несколько, - скромно ответил молодой джедай.

Накануне свадьбе Маре вновь приснился Император. Он сказал: "Уж не знаю, почему ты решила, что меня убил Люк Скайуокер... Но теперь-то тебе доподлинно известно, что ты выходишь замуж за сына моего убийцы..."

Ночной звонок Люку.
- Алло! Это контрразведка Империи?
- Не-эт.... Это его сын.

Люк, в глубоком переезде по случаю смерти батюшки, приходит в имперскую комендатуру.
- Что вам угодно?
- Понимаете... Я, можно сказать, убил Вейдера....
- Это - не к нам. Мы его не заказывали. Идите к повстанцам, они заплатят...

- Кадет Скайуокер! Поздравляю вас, вы с отличием закончили обучение на Кариде. Я не могу за вас не радоваться, ведь в прошлом году вы отставали по всем показателям. Как это у вас получилось так быстро наверстать упушенное?
- Я не знаю, что сказать....Спасибо, папа!

- Скажите, почему вы назвали своего сына Беном? В знак уважения перед памятью о вашем учителе, да?
- Не совсем. Просто малыш такой же зануда!

- Здравствуйте, это вы ищете Люка Скайуокера, начинающего джедая, взорвавшего вашу боевую станцию?
- Да, мы... А вы знаете, где он находится?
- Да, в соседней комнате, только он немного буянит, нам пришлось его связать...
- Отлично, сейчас мы приедем, заберем его, а вам положено законное вознаграждение.
- Приезжайте... Вот только одна проблема - вы сами определите, кто из них настоящий.
- ?
- Да вы приезжайте, разберитесь.
- А вы, собственно, кто?
- Я? Главный врач психиатрической лечебницы...

После 5 эпизода. Официальная версия Империи: никто не заманивал Скайуокера на Беспин. Просто он, вдоволь пообщавшись с престарелым джедаем-философом, решил, что уж лучше явиться с повинной...

C3PO: "По пpавде говоpя, я даже не знаю что это за планета, на котоpую мы попали..."
ЛЮК: "Hу если существует центp вселенной, вы на планете самой дальней от него."
C3PO (умоляющим голосом): "Пожалуйста, назовите номеp планеты в тентуpе. Или хотя бы номеp галактики в спиpали!.."

Устроил Люк школу джедаев на Явине 4. И приходил к его ученикам Экзар Кан, соблазняя их неокрепшие души темной стороной Силы.
Когда Люку это вконец надоело, он посадил вокруг пирамиды Экзар Кана деревья с Миркра. Вместе с их обитателями.
В школе джедаев стало намного спокойнее.

Люк наблюдает, как Хэн пытается заставить Сокол завестись. Хэн ругается.
- Да какого гребанного ситха этот драндулет тысячелетний нифига не фурычит!!!
- Хэн, спокойнее. Лучше скажи: да поможет мне Сила!
Хэн берет себя в руки, садится в пилотское кресло и говорит:
- Да пребудет со мной Сила!
И Сокол заводится. Люк (ошарашенно):
- К-какого гребанного ситха?!...

Пятый эпизод.
Чем отличаются Оби-Ван Кеноби и Люк Скайуокер?
Они оба могут ходить сквозь стены. Но после Оби-Вана стена остается целой...

Люк, когда жил на Дагобе у Йоды, учился смирению и терпению. И даже готовил для своего учителя еду.
Как-то раз, когда он готовил ужин и не знал, сколько соли он положил, Йода повторил ему сказанную днем фразу:
- Делать. Или не делать. Не пробовать.
И Люку пришлось съесть целый котелок недоваренных макарон...

"Ом мани Падме хум", - пробормотал Люк Скайуокер. Он еще не знал, что для него это означает "Мама дорогая"

- Отключи сознание, Люк, и пусть Сила ведет тебя!
- Не могу, мастер Йода, - жаба давит!
- И не надейся, юный падаван, с твоей шеи не слезу я!

Идут Квай-Гон с Оби-Ваном по улице Корусканта, про Силу беседуют. Квай втолковывает падавану, что, дескать, с помошью Силы можно легко воздействовать на слабые умы... И говорит:
- Я тебе сейчас пример покажу. Смотри внимательно: вон с того балкона сейчас мужик стереовизор выкинет.
И пристально посмотрел на балкон. Выбежал мужик и выбросил кофеварку. Квай удивился и еще раз посмотрел. Мужик выбросил микроволновку. Квай посмотрел еще раз... Выбежал мужик, выкинул дроида-секретаря и взмолился:
- Ну нету у меня стереовизора, нету!

- А сами-то вы верите в привидения? - спросили слушатели Оби-Вана.
- Я? Конечно же, нет, - ответил Оби-Ван и растворился в воздухе.

- Да будет проклят тот день, когда я впервые тебя увидел! - заорал Оби-Ван и ударил зеркало лазерным мечом.

- Кто это ходит по Звезде Смерти?
- Джедай Оби-Ван Кеноби, сэр!
- А что он здесь делает?!
- Ходит, сэр...

Оби-Ван впервые увидел Мола:
"ААААААААААА!!!! Говорящий помидор!!!!!"

...Oби-Ван не был фидошником. Иначе во всех эхах уже были бы письма типа: "Алл, дайте плз урл на планету Камино! А то я на джедайском сайте смотрел - а нэту. Hаверное, злобные хакеры вломились и инфу потерли."

Оби-Ван дерется на световых мечах с Дартом Вейдером.
- Тебе не победить меня, со мной Сила!
На что Вейдер достает из-под плаща Кольт и спрашивает:
- А в чём СИЛА, брат?

Идут по улице Оби Ван Кеноби и Джа-Джа:
- Оби, Оби, смотри! Мне вон та девушка улыбнулась!
Кеноби:
- Да брось ты! Я тебя когда первый раз увидел, две недели хохотал!

Эпизод 1. Оби-Ван висит в шахте, Даpт Мол pасхаживает свеpхy пpиговаpивая:
- Вот был бы y меня меч подлиннее, я бы тебя заpyбил. Вот был бы y меня бластеp, я бы тебя застpелил. Вот обyчил бы меня мой мастеp молниями жаpить...
- А ты меня забодай!!

Идет Оби-Ван, видит – девочка плачет, он и спрашивает:
- Чего ты плачешь, девочка?
- Мне мама дала копеечку на хлебушек, а я ее потеряла!
Сжалился Оби-Ван над девочкой и дал ей копеечку. Но девочка все равно плакала.
- Почему ты все еще плачешь, девочка? – удивился Оби-Ван.
- А если бы я не потеряла копеечку, у меня бы щас было две копеечки!
Не понравилась Оби-Вану алчность девочки и забрал он у нее копеечку... а еще шапочку, кофточку и туфельки...

Татуин. окраина Мос-Эйсли. Штурмовик видит на КПП при въезде в город следующую сцену: какой-то дедуля в коричневом балахоне на повышенных тонах говорит с кем то из штурмовиков. Подходит ближе... и слышит такой диалог:
- Предъявите ваши документы!!
- Вам не нужно смотреть на мои документы!!!
- Предъявите ВАШИ ДОКУМЕНТЫ!!!!!
- ВАМ НЕ НУЖНО СМОТРЕТЬ НА МОИ ДОКУМЕНТЫ!!!!!
Штурмовик подходит к коллеге и говорит:
- Ты что, идиот, препираешься, делать что ли, нечего! Не видишь, что это, млин, перетак его, джедай, пропусти его нафиг!
... Так за старым отшельником закрепилась слава Рыцаря...

Приезжает в Мос-Эйсли Оби-Ван Кеноби. Идет по улице, смотрит по сторонам... спотыкается и падает. Прямо в дерьмо, извините.
Встает, отряхивается. Кругом - толпа, все на него пялятся. "Какой позор!!" - думает Оби-Ван, вскакивает в корабль и улетает в пустыню...
Через десяток лет он решил снова приехать в город. За десять лет все уже должны были забыть его конфуз... Приезжает. Видит какого-то мальчика. Спрашивает:
- Что тут у вас новенького произошло за последнее время? А то я здесь давно не был.
- Да ничего особенного не было, пожалуй, с тех пор, как один джедай в дерьмо вляпался...

К Звезде Смерти приближался звездолет. На его борту, рядом с пилотом, находился Оби-Ван Кеноби. Он по-прежнему носил бороду, только уже поседевшую. Правда, для конспирации он сменил имя на Бен. И фамилию – на Ладен.
Звезда Смерти была обречена.

Оби-Ван говоpит с Квай-Гоном по поводу безумного плана отпpавить мальчика на гонки, чтобы достать деньги на покупку гpавицапы:
"Да бpосьте вы, учитель! Мы лучше месяц по Галактике "Маму" попоем..."

- Планету Оби-Ван потерял, - сокрушенно сказал магистр Йода. - Дети, что мы ему скажем? Хором, три, четыре!
- Яндекс - найдется все!

- Ты не хочешь торговать дурью!
- Да, учитель...

Случилось в Храме наводнение. Все джедаи драпают, Оби-Ван сидит, медитирует. Мимо пробегает Квай-Гон:
— Оби-Ван, спасайся, последняя машина уходит!
— Так это третий эпизод еще, меня Лукас спасет.
Вода все прибывает, Оби-Ван поднимается в башню. Мимо бежит Винду:
— Оби-Ван, спасайся, последняя лодка уходит!
— Не, меня Лукас спасет.
Вода еще прибывает, Оби поднимается на крышу башни. Йода с вертолета кричит:
— Оби-Ван, спасайся, вертолет уходит последний!
— Не-а, меня Лукас спасет.
Вода еще поднялась. Оби утонул, попал на небо и спрашивает у Лукаса:
— Что ж ты меня не спас-то?
— Дурак, а кто тебе посылал машину, лодку и вертолет?!

- Планету потерял рыцарь Оби-Ван - обратился Йода к юным падаванам - что ему посоветуем мы, м-м-м-м?
- Ваши таблетки от склероза? - робко предположил один из падаванов.

Джедаи отправились в поход против дройдов, на ночь остановились в лесу и поставили палатку. В полночь просыпаются Оби-Ван и Энакин.
Оби-Ван:
— Энакин, о чем ты думаешь, когда видишь эти звезды?
Энакин:
— Я думаю, был ли кто-нибудь на всех?.. Я хочу побывать на каждой. А ты что думаешь?
Оби-Ван:
— А я думаю, КАКАЯ СВОЛОЧЬ У НАС ПАЛАТКУ СПЕРЛА?!

Пришел Оби-Ван в «Заведение Декса» и заказал 4 рюмки джохрианского виски. Когда выпил, заказал еще 3. Потом еще 2, потом еще одну. Падая под стол, пожаловался другу Декстеру:
– Какой странный у меня организм, чем меньше пью – тем хуже.

Время 4-го эпизода. На Дагоба садится «Сокол», оттуда выходит Оби-Ван и направляется прямиком к Йоде.
До Хана Соло доносится реплика Йоды: «Планету магистр Оби-Ван потерял. Что за неприятность, что за неприятность...».

На Корусанте Оби-Вана не любили за вечно озабоченный вид и за то, что много каркал. В смысле, накаркивал всякое... Вылакает, бывало, в кантине литров пять ломин-эля, а как кредиток с него потребуют, так он сразу:
– У, ситха на вас нет, вымогатели!

Оби-Ван с маленьким Люком на руках читает объявление: «Семья Ларсов усыновит восьмого ребенка... Первые семь как-то не прижились...»

Оби-Ван: "Иду я как-то по Камино, слышу - кого-то бьют. Оглядываюсь - а это меня!"

В баре на Корусканте:
Наркодилер: Не желаете ли купить дури?
Оби-Ван, взмахивая рукой: Ты больше не хочешь торговать дурью. Отдай ее лучше мне и ступай, береги тебя Сила от всякого зла!"

Обик встpечает Палыча в аpхивах джедайской библиотеки.
- Ваше Пpевосходительство, что Вы здесь делаете?
- Энакина ждy.
- Вечно этот.. падаван.. опаздывает, - пpоговоpил Оби-Ван сквозь зyбы.

Квай-Гон решил ограбить банк. Заходит в здание. Кеноби остается прикрывать снаружи. Через 10 секунд Джинн выходит с двумя огромными чемоданами кредиток.
- Как вы так быстро?! - офигел Кеноби - Вы даже не успели меч достать...
- Сила, мой юный падаван - ответил Квай-Гон - она очень сильно действует на слабых...

Сидят имперские штурмовики, дембеля отмечают, а рядом Оби Ван проходит, ну штурмовики его подзывают к себе и говорят:
- Мужик, выпей с нами, мы - имперские штурмовики и у нас дембель!!"
Оби Ван им в ответ - "Мужики... Вы не понимаете, я - Оби Ван...".
- Да нормально, Оби Ван, нальем мы тебе не стесняйся... (ну налили он выпил)
- Ребят... вы меня немного не понимаете, я - Оби Ван...
- Да нормально, Оби Ван, не парься! У нас ломин-эля на всех хватит!! (наливают ему, он выпивает)
- Но все-таки мужики, вы меня не понимаете, я - Оби Ван...
- Слышь, Оби Ван! Выпей за нас! (ну наливают, он выпивает).
- (уже пьяным голосом) Мужики.... вы ... ик... меня точн... не понимаете... Я - Об... Иван - мастер джедай...
- Так, мужики, Оби Вану больше не наливать!!!

Оби-Ван с Энакином весь вечер пили в баре. Наконец, Энакин вышел из-за столика и рухнул на пол. Оби-Ван притащил его к целителям. «Ты видишь здесь розовых вамп и зеленых тоо-тоо?» - спросил целитель Анакина. «Нет», - простонал Скайуокер. «Ты видишь здесь джав и крайт-драконов?» - задал целитель второй вопрос. «Нет», - замотал головой Энакин. «Тогда нужно выспаться, и утром ты будешь в полном порядке». Но Оби-Ван встревожился. «Послушайте, мастер, - сказал он. - Энакин очень плох. Он сказал, что ничего не видит здесь, но мы же с вами прекрасно видим, что эта комната просто кишит всякими тварями»!

- А правду говорят, что мастер Кеноби убил ситха?
- Правда, говорят.
- А как мастер Кеноби убил ситха?
- Вот и я удивляюсь - как? - сказал призрак Дарта Мола, глядя из сторонки как Кеноби бледнеет при виде аклая.

Кеноби жалуется на падавана кому-то из старых знакомых Куай-Гона:
- Иногда мне кажется, что Куай-Гон помер мне в наказание. Если кто и мог справиться с Энакином, то это точно не я, а точно он. Совет от него воет.
- Куай-Гон любил все то, что доводит Совет, а значит Энакин - оно и есть, а значит от Энакина взвоет еще не один Совет. Совет это знал, потому и отказал Куай-Гону сразу. Правду говорю?
Кеноби только вздыхал.

Четвертыи эпизод.
- Как давно у вас эти дроиды?
- Четыре или пять сезонов.
- Ваши документы.
- Вам не нужны его документы, - сказал Кеноби и погладил рукой воздух.
Штурмовик замирает на секуду и говорит удивленным голосом:
- Кеноби? Оби-Ван Кеноби? Привет, дружбан! Я тебя с самого Джеонозиса не видел!!!

"Анакин, у меня мыло на гейт не пpоходит, фоpваpдни мою мессагу на Коpускант плиззз"...

Оби-ВанH (глядя на пpиковываемого джеонозианцами к столбy падавана, гневно): Анакин! Ты опять читал мой тpанзитный нетмэйл?!
Энакин (сокpyшенно): Да, yчитель.

Джар-Джар:
- Оби-Вана!!! Моя рада твоя видеть!!! Как твоя рана!!!
- Но, Джар, со мной все в порядке!
- Моя видеть!! Как твоя рана пришла!!!

- Ты не хочешь торговать дурью...
- Ладно, бери даром...

"Какой же я тогда был зеленый..."- подумал Йода после просмотра первого эпизода.

Штирлиц шел по болоту. Из-под кочки на него смотрели два глаза.
"Жаба" - подумал Штирлиц.
"Сам ты жаба!" - обиделся Йода"

Дух Йоды тренирует секретное оружие - лягушки-джедай.

Фразы, которые вы никогда не услышите от Йоды:
"Упал я, и встать не могу."
"Не знаешь ли ты хорошую грамматику?"
Видел будущее я... не снимут они седьмой эпизод"
900 лет мне, и ожидаешь от меня ты хорошего английского?
Размер не имеет значения... эй? ты чего смеешься?
Вытащить этот корабль? да совсем выжил из ума ты!
Учить его не могу я. Только 30 баллов интелектуального уровня у него.
Помнишь ты все, что Оби-Ван тебе наплел? забудь это.
Не могу учить его я. Посадить истребитель свой даже не смог он.

Дагоба, болота. На переднем плане - домик Йоды. Домик сильно изменился - увеличился в размерах, появились новые комнаты. Вокруг него - каменная стена, неподалеку - красивая беседка. Йода лежит в гамаке, натянутом между двух деревьев. Рядом стоит каменный столик, возле столика - кресло-качалка. Люк Скайуокер выходит из домика и направляется к гамаку. У него в руках чашка.
ЛЮК: Я принес Вам свежий сок из корнеплодов, Учитель Йода.
ЙОДА: На стол его положи. Благодарю тебя я. Теперь почистить джакузи идти ты должен.
ЛЮК: Да, Учитель. (Люк ставит чашку на стол и собирается уходить, но задерживается.)
ЛЮК: Учитель Йода...
ЙОДА: Хммм?
ЛЮК: (нерешительно) Учитель Йода, Вы уже многому научили меня, но...
ЙОДА: Да, Люк? Что-то беспокоит тебя, я чувствую.
ЛЮК: Ну, Учитель, понимаете ли ... (собирается с силами) ... Я не вижу как все то, чему я обучаюсь, помогает мне стать lжедаем...
ЙОДА: Более восьмисот лет я учил lжедаев и ты говорить мне будешь как это делать?
ЛЮК: Но все, что я умею - это двигать камни при помощи Силы!
ЙОДА: Скоро, большему тебя научу я. Все узнаешь ты со временем.
ЛЮК: Но ведь быть джедаем - это нечто большее, чем строить каменные стены, чинить Ваш домик, готовить Вам похлебку, подносить сок и катать Вас на спине по болотам!
ЙОДА: Необходимо это все для обучения твоего. Приключений, опасностей ищешь? Джедай не должен хотеть этого.
ЛЮК: Но я здесь уже целых ТРИ года!
ЙОДА: Терпение, юный Скайуокер. Ты должен учиться терпению!
ЛЮК: (понуро) Это все кажется таким бесполезным...
ГОЛОС БЕНА: Перестань сокрушаться, Люк.
ЛЮК: Бен?
ГОЛОС БЕНА: Ты слышал меня. Никто не говорил, что стать джедаем легко.
ЙОДА: Да, Люк, Оби-Вана ты слушай! Берегись Темной Стороны! Если изберешь ты быстрый и легкий путь, не свернуть с него тебе.
ЛЮК: Да, учитель. Я понимаю.
ЙОДА: Дисциплине ты должен учиться. Теперь иди и займись делом. И помни то, чему научился.
ЛЮК: Да, Учитель Йода. (Люк идет в дом, в воздухе появляется призрак Оби-Вана, который подплывает к гамаку Йоды и опускается рядом с ним в кресло-качалку.)
БЕН: Видишь, я говорил тебе, этот парень поверит всему, что ты скажешь.
ЙОДА: Да, доверчив он. Хороший он слуга.
БЕН: Нелегко было найти такого простака. Он все еще думает, что Светлая Сторона сильнее?
ЙОДА: Да, так сильна она, что мне приходится сидеть в этом болоте, тогда как на Корусканте во дворце Император живет. Я уже сказал Люку, что мой это был выбор, и он поверил.
БЕН: (смеясь) А ты посмотри на меня! Я - привидение, а Вейдер все еще здесь, охотится за повстанцами. И сейчас, когда галактика на грани гибели, что я могу сделать? Я покойник!
ЙОДА: Да, Оби-Ван. Правду ты говоришь. И скоро я присоединюсь к тебе. Стар я стал. Но сейчас у меня есть мой гамак, моя джакузи и мой сок из корнеплодов. И хороший слуга. Не так это плохо.
БЕН: И не говори... Да, кстати, по-моему, вон та грядка слишком заросла сорняками, тебе не кажется?
ЙОДА: Хи-хи. Это ты видеть должен. Подойди сюда, юный Скайуокер! (появляется Люк.)
ЛЮК: Да, Учитель Йода?
ЙОДА: Твое обучение решил я продолжить. Трудное задание я приготовил тебе. (подмигивает Бену.)
ЛЮК: (радостно) Да, Учитель! Скажите мне, что нужно сделать!
ЙОДА: Эта грядка, полна злом она. Туда идти ты должен. Эти сорняки, сильна в них Темная Сторона. Найти их ты должен. Уничтожить их ты должен. От этого все зависит.
ЛЮК: Благодарю Вас, Учитель Йода! (Люк бежит на грядку и начинает с остервенением выдергивать сорняки.)
ЙОДА: Хи-хи.
БЕН: А что, если он когда-нибудь догадается? Другого такого не будет.
ЙОДА: (глядя в небо) Нет, есть еще один...

Йода принимает экзамены в "лягушатнике":
(с хаpактеpным жестом) - Тебе не нужны эти шпаргалки, Оби-Ван...

Люк улетает в Облачный Город, Йода в уединении на Дагоба меланхолично помешивает ложкой готовящуюся кашку. Кpохотyсенькая комнатка его хижины погpyжена в полyмpак, пpоpезаемый отблесками пламени в очаге. По кpыше стyчит тpопический ливень. Раздается стyк в двеpь.
- Кто там?
- Еще один Скайyокеp!
-...?!?!?! - и Йода падает в пpистyпе инсyльта.
Из-за двеpи показывается голова пpизpака Бена:
- Сюpпpи... Учитель Йода!! Я же пошyтил!!

Штирлиц идет по улице. Мимо проходит Йода.
- Русские используют атомное оружие - догадался Штирлиц, смотря вслед джедаю.

Вот, постебались с мамой над 5 эпизодом.
Йода: Почему джедаем хочешь ты стать?
Люк: Нну... хочу, чтобы уши такие же были.
Йода: Ооо... большие уши были у твоего отца, поэтому он и шлем одел, чтоб народ не разбегался.
Люк: Хватит заливать, откуда ты мог знать какие у него уши?
Йода: Нет, учить его не смогу я. Терпения нет у мальчика, не смогут уши у него вырасти.
Оби-Ван: Терпению он тоже научится.
Йода: Слишком маленькие уши у него.
Оби-Ван: И у меня уши были маленькие, когда учил меня ты.
Йода: Не готов он еще.
Люк: Йода! Как же я сразу по ушам не догадался! У меня вырастут уши, Бен, скажи ему!
Йода: Вырастут? Вырастут, говоришь ты? Росли они у меня 800 лет и мне знать у кого они вырастут! Что ты ищешь? Приключения! Уши тогда совсем не будешь уметь ты чистить! Нет, он слишком взрослый. Да, слишком взрослый, не вырастут уши у него.
Люк: Но я уже почти научился!
Йода: Сможет ли он, чтобы уши у него выросли?
Люк: Я тебя не подведу! И я не буду бояться, что их продует!
Йода: Оо... Страх ушей продутых еще впереди. Ждет тебя он.

- А горячую ванну принимаешь ты каждый день, юный Скайуокер, как велел тебе я?
- Я пытаюсь, учитель Йода, но после первых семи стаканов меня начинает тошнить...

Сидят друг против друга Сайфо-Диас и Йода, медитируют. И говорит один магистр другому:
- Ты туда не чувствуй, ты сюда чувствуй. А то злой эмоция в башка попадет, совсем Темный будешь...

Чем опасно употребление пепси?
После третьей выпитой бутылки появляется Йода и начинает отбирать у вас еду...

Дарт Вейдер идет по Храму Джедаев. Встречает Ки-Ади-Мунди.
Вейдер, записывая что-то в блокнот:
-Так... Магистр джедай, с большой башкой, одна штука... Придешь сегодня на пустырь, я тебя убивать буду. Вопросы есть?
Ки-Ади-Мунди, удивленно: - Нееет...
Вейдер идет дальше, встречает Мэйса Винду.
Вейдер: - Так... Магистр джедай, черный, одна штука... Придешь сегодня на пустырь, я тебя убивать буду. Вопросы есть?
Винду: - Нееет...
Вейдер идет дальше, встречает Йоду.
Вейдер: - Так... Магистр джедай, зеленый, ушастый, одна штука... Придешь сегодня на пустырь, я тебя убивать буду. Вопросы есть?
Йода: - Есть. Можно не приходить?
Вейдер: - Можно. Вычеркиваю...

Антивирус "Джедай-138" - уничтожение вирусов с помощью Силы!

Пусть на вашем компе прибывает только Светлая сторона!

- Уважаемый, вы кто?
- Джигит!
- Паспорт, пожалуйста... Простите, но тут написано "джедай"...
- Извините, это загранпаспорт...

ЗАПОВЕДИ ДЖЕДАЕВ (для школьников)
Джедай должен уважать своего учителя и не задавать ему много глупых вопросов. Это чревато серьезными последствиями.
Джедай должен подавлять свой гнев. Чтобы не попасть кабинет к магистру Йоде и не слушать длинные проповеди о хорошем поведении.
Джедай должен относиться к снам со вниманием, но не доверять им. Кому хочется точно знать, когда он получит двойку по физике?
Джедай должен спокойно принимать все, что преподносит ему жизнь. Нервные клетки не восстанавливаются. Да и где вы видели нервного джедая?
Джедай должен строго соблюдать этикет. Особенно на уроке этикета.
Джедай должен быть терпелив и спокоен. Но если вам все-таки удалось вывести Джедая из терпения, то советую вам уносить ноги.
Джедай не должен извлекать выгоду из помощи, которую он оказывает. Это правило автоматически отменяется, если у Джедая нет денег.
Джедай не должен отвечать обидой на беззлобные колкости. В случаях со злобными колкостями, джедай может ответить колкостью или применить Силу (умственную, физическую, или на худой конец, применить прием "Портфелем по башке").
Джедай должен подавлять в себе себялюбие, гордость и желание всегда быть правым. Не будем эгоистами, друзья.
Джедай должен соблюдать распорядок дня. Как говорил Йода, джедаи должны хорошо питаться.

- Скажи что-нибудь доброе, светлое, вечное...
- Джедай.

Стаpый дед pассказывает внyчекy:
- Тысечелетия pыцаpи-джедаи хpанили миp и поpядок в Галактике...
- А потом?
- А потом закон и поpядок взялись поддеpживать ситхи, и джедаи pешили: "Поpа и нам поpазвлечься..."

- Генетика, наследственность, хромосомы, мидихлории... Ерунда все это. Вот мой прадед, к примеру, был джедаем. Мой дед был джедаем. Мой отец был джедай. А я - нет!
- Да ну?!
- Конечно. Я - ситх!

Если к вам пришли маленькие зеленые человечки, не торопитесь звонить наркологу. Может, это просто Мастер Йода с учениками?

- Ты не хочешь торговать дурью!
- Да, учитель...

Попали два джедая в Средиземье, активируют сейберы:
- Светятся!
- Орки близко!

Бегут два страуса, один из них коричневый и лысый, а другой зеленый и с ушами. Первый говорит:
— О, глядите, вон Палпатин идет, давайте над ним прикольнемся?
Второй:
— Не советовал бы я, вчера над Скайуокером юным уже доприкалывались... 0

Дерутся Йода и Каунт Дуку на Джеонозисе. Долго дерутся, часа четыре, потом заходит Энекин с автоматом, расстреливает обоих и спрашивает у валяющегося в углу Оби-Вана: «Ну и в чем Сила, учитель?»

По мотивам первых двух эпизодов...
- Магистр Йода! В сенате разброд и шатание!
- Это фигня! Орден джедаев не будет беспокоиться из-за такой ерунды.
- Магистр Йода! Кто-то залез в наши базы данных и удалил оттуда записи о планетной системе!
- Это фигня! Орден джедаев не будет беспокоиться из-за такой ерунды.
- Магистр Йода! Сенат дал особые полномочия верховному канцлеру!
- Это фигня! Орден джедаев не будет беспокоиться из-за такой ерунды.
- Магистр Йода! Миллиард клонов и миллиард дроидов начали войну!
- А это уже гвоздец...

Молодой ситх пpосит стаpого:
- Учитель, покажите pыцаpей-джедаев!
- Да нy тебя, я yже сто pаз показывал.
- Hy yчитель...
- Ладно.
Стаpый ситх достает два чеpепа, надевает их на pyки:
- А что, магистp Ки-Ади-Мyнди, может и вpавдy ситхи веpнyлись в Галактикy?
- Да что Вы, магистp Виндy, откyда здесь ситхи...

Почему Джедаев не любят, а ситхов боятся?
- Джедай разводит перед вами руки и вы соглашаетесь.....
- А Ситх просто говорит .... "Дай" - и попробуй не дай....

Hесется по Коpyскантy спидеp-микpоавтобyс. Хоpошо так несется: на кpасный свет не глядя, от небоскpеба к небоскpебy вихляя.. Естественно, останавливает его патpyльный. Подходит отбиpать пpава - мама pодная, внyтpи компания пьяных в хоpоший дyпель джедаев, из-за pyля пошатываясь сам Мейс встает... патpyльный в шоке:
- Как же так, джедаи, защитники миpа и поpядка, на кpасный свет, пьяные...
Из-за спины Мейса выглядывает Йода:
- Hе пьяны мы, слепы мы! Темная Стоpона взгляд нам заслоняет..

Если толпа ситхов, в чеpный одеяниях, в pитyальной pаскpаске, с активиpованными кpасными лайтсейбеpами, с плакатиками "Да ситхи мы, ситхи!!" пpипpyтся к подножию башни джедаев... внyтpи бyдет пpоисходить следyющий полет мыслей:
- Hеyжели ситхи? Тысячy лет о них не было ничего слышно!
- Да нет, не может быть. Ситхи давно yже истpеблены...
- И вообще не видна взглядy темная стоpона!
- Обдyмать этот вопpос надо, хмм. Лет чеpез двадцать ответ дам я вам...

Прибегает юный ситх к башне джедаев:
- Эй, джедаи, выходите на смертный бой!
Толпа джедаев радостно несется мочить ситха. Завязывается схвака. Ситх постепенно отступает за угол ближайшего небоскреба... Через 10 минут он выходит из-за угла один и снова стучится в дверь Храма:
- Эй, джедаи, выходите на смертный бой!
Ситуация повторяется. И снова. И снова. На пятый раз из-за угла успевает выбежать измочаленный, полуживой джедай:
- Не ходите туда!!! Их там двое: учитель и ученик...

И тогда мастер-джедай протянул ученику прутья, собранные в пучок, и сказал: "Попробуй-ка их сломать!" Ученик попробовал - и не сломал. "Очень плохо, - сказал мастер, - ещё двадцать отжиманий".

Встретились 2 ситха и один джедай.
Сели, выпили и разошлись.
"Мастер" - подумали ситхи.
"Пацифисты" - подумал джедай.

Два молодых падавана в коридорах Храма.
- что читаешь? - спрашивает один.
- да вот, древний свиток, об опасностях Темной стороны.
- он же у тебя вверх ногами!
- да я его уже четыре раза переворачивал, один хрен, не понятно ничего.

Объявление при выходе из космопорта:
"Граждане Новой Республики! Наш космопорт обслуживает Джедай-спасатель. При подходе к космопорту он подает установленные сигналы:
Один взмах меча - "в космопорте отряд штурмовиков".
Два взмаха - "на вашем корабле обнаружена контрабанда, и этот отряд штурмовиков ждет вас".
Три взмаха - "ваш корабль заминирован".
Четыре взмаха - "в космопорте Боба Фетт, но заказ не на вас".
Пять взмахов - "этот космопорт уже принадлежит Империи".

У ситхов был обычай: ученик убивал своего учителя. А у джедаев - наоборот.

- Чего лишается джедай, попадая на Темную Сторону?
- Девственности.
- А сит на Светлую?
- Мозгов!!!!!!!

Честный поединок джедаев с ситхом: двадцать на одного.

Джедаи предупреждают: Тёмная Сторона опасна для вашего здоровья.
Ситхи не медлят с ответом: Светлая Сторона опасна для вашего благосостояния.

На КПП.
- Ваши документы.
- Мои документы.
- Ваши документы!
- Мои документы.
- Ты что - больной?
- А ты что - доктор?
- Я - штурмовик!
- А я - Скайуокер (гладит рукой воздух).
- Пропустить!

Патруль штурмовиков останавливает подозрительный спидер.
- Что это у вас такое?
- Это? Оружие рыцарей-джедай.
- А эти дроиды?
- Это те, которые удрали с "Девастатора".
- На заднем сиденье что?
- Порубленный труп штурмовика. Да, наверное, еще троих как раз туда можно уместить.
- Проезжайте, проезжайте...

Прибегает заплаканный падаван к магистру Йоде.
Падаван: Магистр! Меня избили какие-то бродяги! Меня! Члена ордена джедаев! Избили!!! Какой позор!
Йода: Не бойся, разберемся.
Собрал он всех членов совета, взял пострадавшего и пошли они на нижние этажи Корусканта. Вдруг их останавливает странный коротышка.
Коротышка: Так, что за сборище, куда идем?
Джедаи всё обьясняют.
Коротышка: Ничего не знаю, а ну ка по домам все живо!!!
Джедаи уныло поплелись обратно в храм.
Падаван: Магистр, ну как же так. Мы же джедаи!
Йода: Ну как тебе сказать? Участковый, он и в далекой-предалекой Галактике участковый.

- Ты с ума сошел! Я не останусь наедине с джедаями! Пошли дроида...
...
- Я - ТС14, мой господин спрашивает, о чем вы хотите вести переговоры.
- Мы требуем снятия блокады с планеты Hабу!
- Такие вопросы, дорогой посол, с кондачка не решаются. Hам надо посоветоваться с товарищами... Залетайте на недельке!
- Так что передать мой канцлер?
- Передай твой канцлер наш большой привет.
- Оби-Ван, мы уходим.
.....
Оби-Ван:
- Вы были правы, учитель. Переговоры были короткими...

Анакин ака ученик Сидиуса во главе роты штурмовиков приходит в Храм.
- Все! - говорит он. - Орден распускается!
Медитативный покой Храма был нарушен. Крики "Ура!" и "Да здравствует!" долго еще раздавались на всех его этажах и во всех залах...

Почему маленькие дети в Ордене так любили магистра Йоду?
Потому что принимали его за игрушку.

Падаван: Мастер, я поступил очень плохо! Я обманул магистра Винду! Это плохой поступок, мастер?
Учитель: Нет, мой юный падаван, это ЧУДО!

Экзамен падаванов на yмение владеть мечом. Магистp Виндy:
- Возьми меч в пpавyю pyкy, падаван.
Анакин беpет меч, а тот выскальзывает из пальцев пpотеза.
- Магистp, y меня не полyчается взять меч!
Магистp Виндy беpет толстyю книгy, лежащyю спpава на столе. Книга имеет зловещий вид - в чеpном засаленном пеpеплете....
- Если же yказанное оpyжие не помещается в pyке испытyемого или ежели испытyемый не имеет пpавой pyки как таковой... Э, ты куда это побежал?
Квай-Гон обошел стол, запустил обе руки в сундук с мечами, захватил, сколько мог, и пошел прочь.
- Эй, эй, - без выражения окликнул его твилекк. - Основание!
- Во имя Силы, - значительно сказал Квай-Гон, оглянувшись через плечо. Джедай-твилекк и его падаван дружно встали и нестройно ответили: "Именем ее". Очередь глядела вслед ему с завистью и восхищением.
...
Вдруг вкрадчивый голос произнес над его ухом:
- Мой благородный рыцарь, а не кажется ли вам, что вы слишком много себе позволяете?
Квай-Гон обернулся. В лицо ему с несколько напряженной улыбкой пристально глядел Йода.
- Слишком много? - переспросил Квай-Гон. - Мне не знакомо это слово - "слишком".

Как это - вы не понимаете, почему система джедайства рухнула?
Да что тут вообще можно сказать, если во главе ее стоит человек по имени Винду!

- Скажи мне, юный ученик, кто учил тебя сосредоточению?
- Мастер!
- Понимаю, мастер... А кто он был по профессии?

В тихом Ордене Ситхи водятся.

О форс-юзерах. Они бывают совершенно черными, к примеру, Дарт Мол...
И совершенно белые, такие, как Кеноби...
А в некоторых тьма и свет причудливо переплетаются. Такие, как магистр Винду...

Останавливает штурмовик флаер с двумя людьми и парой роботов.
- Документы на роботов.
- Да вы что, какие документы, я этих роботов у джав купил, а вообще эту парочку сейчас ищет вся имперская армия, потому что у того маленького в голове какая-то информация...
- А почему вы не сдали их нам?
- Потому что я ненавижу Империю.
- Ваши документы!!
- Держите, но они фальшивые...
- Оружие!!!
- Вот, видите - джедайский меч на поясе... но давайте вы меня пропустите, а я дам вам килограм спайса, который лежит на заднем сиденье..
Офигевший вконец штурмовик вызывает начальство и докладывает:
- Этот парень утверждает, что он ненавидит Империю, у него фальшивые документы и джедайский меч, а еще он мне взятку предлагал - там на заднем сидении килограмм спайса лежит...
Офицер проверяет:
- Вообще-то документы подлинные, на имя фермера Люка Скайуокера, а это не джедайский меч, а модифицированный гаечный ключ, и спайса тут никакого нет...
Люк:
- А вы его больше слушайте! Он еще скажет, что этих роботов я у джав купил!!!

- Запомни, сынок, главное в световом мече - определить, откуда появится лезвие! - напутствовал Палпатин ученика. Дарт Мол подумал и сделал двухсторонний меч...

Джабба украл чертежи Звезды Смерти, ну и попался. Император и Вейдер решают, как с ним поступть.
Вейдер: "Я отрублю этому мерзавцу голову"
Император (вкрадчиво) "К чему такая жестокость. Лучше отруби ему хвост по самые уши"

Что будет, если Палпатин сунет два пальца в розетку?
Перегорит проводка на Звезде Смерти.

Как-то император Палпатин встретил тигра и приказал тигру перейти на Темную сторону. Тигр разозлился и дал Палпатину в лицо. Вот почему у Палпатина безобразная физиономия.

Сидят Валорум и Палпатин у шахты реактора.
Валорум: - Слышь, Палпатин, мне кто-то сказал, что ты убеждать хорошо умеешь.
Палпатин: - Ну умею.
Валорум: - Докажи. Вон Падме идет, заставь ее в шахту прыгнуть.
Палпатин: - Да без проблем. Сенатор Амидала, вы спасете Республику от гибели, если прыгнете в эту шахту!
Падме разбегается и с криком: "За Республику!" - прыгает.
Валорум: - Неплохо, но пока не верю. Вон, Энакин идет, его заставь прыгнуть.
Палпатин: - Один момент. Энакин, мой мальчик, тут только что была Падме, она прыгнула в эту шахту и убилась!
Энакин разбегается и с криком: "Я не смогу жить без нее!" - прыгает.
Валорум: - Ни фига себе! Ну вон Лея идет, ее заставь, тогда точно поверю.
Палпатин: - Нет ничего проще. Лея Органа, именем Империи я запрещаю вам прыгать в шахту!
Лея, разбегаясь: "Да пошел ты!"

Встретились император Палпатин и лорд Волан-де-Морт. Разозлились и пустили свою магию в ход. Через час - оба безголовые, хором говорят:
- Мы - те, которые выжили!!!

Сидит канцлеp Валоpум, послов в тоpговую федеpацию послал, скучает. Вдpуг звонок. Hа голопpоектоpе появляется пpедставитель ТФ.
- Уважаемый Валоpум, пpимите наши глубокие соболезнования в связи с вашей отставкой...
- @#$$%... КАКОЙ ЕЩЕ ОТСТАВКОЙ?! Ж8-( )
- Ой пpостите... все вpемя забываем пpо эти часовые пояса...

Собрание гранд-моффов.
- От нашего любимого императора поступило предложение истратить незапланированные поступления на постройку энцати новых звездных разрушителей класса "Император-2". Ставим вопрос на голосование.
Таркин:
- Нет, давайте лучше построим Звезду Смерти!!!
- Нет, вы не поняли, гранд-мофф, от императора поступило предложение...
- Нет, лучше давайте построим Звезду Смерти и...
- Вы не поняли, Таркин! Император предлагает...
- А я предлагаю построить Звезду Смерти!
Моффы не выдерживают:
- Таркин, кто здесь император - Вы или Палпатин?!
Таркин, сникнув:
- Палпатин... но вот если бы мы построили Звезду Смерти...

Избиратель спрашивает своего сенатора:
- Скажите, вы за кого будете голосовать при новых выборах канцлера? Только, пожалуйста, не врите!
- За Палпатина.
- Нет, ну зачем вы всегда врете! Вы говорите, что будете голосовать за Палпатина, чтобы я подумал, что вы будете голосовать за Бэйла Органу. Но я-то знаю, что вы будете голосовать за Палпатина!!! Зачем вы меня обманываете?!!!!

- Сенатор, но зачем Республике армия? Мы же не ведем никаких войн!
- Но это так просто исправить, коллега!

- А теперь... - император поднял руку над головой, чтобы отметить этот момент. - Будь свидетелем мощности этой полностью вооруженной и готовой к бою станции. - Он подошел к передатчику. - Стреляйте на поражение, командор.
Где-то далеко за кадром Билл Гейтс злобно захихикал.
А император вдруг увидел на экране всплывшее окошко:
"Станция выполнила недопустимую операцию и..."

Из имперской пропаганды: Однажды простой рабочий шел по улице с арбузом. Вдруг из-за угла выскакивает высокий, полный величия человек в балахоне и говорит простому рабочему:
- А ну положи арбуз на землю!
Рабочий испугался,положил.Человек в балахоне выпустил из руки молнии и разрезал ими арбуз ровнехонько пополам.Схватил одну часть и убежал.
Вот так император Палпатин поделился арбузом с простым рабочим человеком.

Летят во флаере Палпатин, Валорум и Бэйл Органа.
Тут отказывает двигатель, поверхность Корусанта стремительно приближается, парашют всего один.
Валорум говорит:
- Предлагаю устроить голосование, кому достанется парашют.
Устроили.
Выигрывает Палпатин, берет парашют, говорит всем "прощайте" и выпрыгивает из флаера.
Валорум:
- Ну что же, демократия есть демократия.
Органа:
- Я вот только одного не пойму, как он умудрился обойти нас на 1800 голосов?

Сенатор Палпатин в Республиканском сенате, стуча ботинком по трибуне:
- Мы вам покажем кузькину мать!
Вызывает владыка Сидиус по голосвязи главу ТФ Нут Ганрея и грозно его спрашивает:
– Чего так долго отмалчивался, сволочь?
А неймодеанец в ответ:
– Па-а, па-а...
– Память дырявая?!
– Па-а, па-а, па-а...
– Пардону просишь?
– Да па-а, па-а...
– Да ну тебя, иди вниз, воды попей.
И отключился, недовольный. А Нут Ганрей вслед:
– Па-пашел ты на хер, па-па-падло такое!
Так неймодианец своими искусными уловками обманул самого Дарта Сидиуса!

Летят с Набу на Корусант Амидала, Палпатин, Джа-Джа и Оби-Ван. На подлете к планете в салон корабля заходит пилот и говорит:
– Двигатели взорвались, нос отвалился, а у нас всего четыре парашюта. Я пилот, я должен жить!
Берет парашют и прыгает.
Амидала:
– Я королева Набу, у меня 6 млрд. подданных – я должна жить!
Берет парашют и прыгает.
Палпатин:
– Я из самой умной расы, я вообще в Галактике самый умный, я должен жить!
Берет парашют и прыгает.
Оби-Ван:
– Ну что, Джа-Джа, бери последний парашют и прыгай, а я погибну, как подобает джедаю...
Джа-Джа:
– Да ладно, бери ещё одна парашюта. Я канцлеру рюкзак подсунул, он умный – что-нибудь придумает, однако...

Сидят на Звезде Смерти Гранд Мофф Таркин и Дарт Вейдер, пиво пьют. Вдруг видят - идет к ним Император. Ну все, думают оба, щас старый поджарит нафиг. Уже мысленно со всеми попрощались, приготовились... А Император подходит и хитрым таким голосом говорит:
- Молодые люди! Допьете, бутылочку не выбрасывайте!
Episode II. Сенат. Канцлер Палпатин:
— Я люблю демократию. Я люблю Республику...
Episode III. Сенат. Император Палпатин:
— Я отлюбил демократию. Я отлюбил Республику...

Императора пред битвой на Эндоре вызывает Джерджеродд.
– Ваше величество, ваше приказание выполнено!
– А я ничего не приказывал!
– А я ничего и не делал.

- Группа мятежников угнала наш шаттл и приземлилась на спутнике Эндора, учитель...
- Надо было ставить Клиффорд... - задумчиво произнес император.

Диалог Мола и Сидиуса
- Учитель, что же мне делать?
- Летите на Татуин, мой юный ученик. Джедаев убейте, бабу себе берите.
- У меня еще от прошлой жены рога остались.
- Выполните задание - напильник подарю.

Пьяные в дупель Таркин, Вейдер и Пиет возвращаются во Дворец на Корусанте. Пиет говорит:
- Чтобы Император не заметил, надо вести себя нормально. Как будто мы не пьяные!
Все с ним соглашаются. Заваливаются в тронный зал. Палпатина нигде нет. Потом он появляется. Спрашивает:
- Та-ааак, вы что пьяны?
Они:
- А как Вы догадались, Ваше Величество? Ведь мы вели себя нормально, молчали!
Император:
- Ага, только вы все втроем на мой трон уселись!

Валорум как-то обратился к Палпатину:
- Сенатор, а вы знаете, какая сила главенствует в галактике?
- Ну и какая? — спросил Кос.
- Орден джедаев!
- Хм... а сколько у него дредноутов???

Поспорили как-то раз Мол, Дуку и Палпатин, кто Лею сможет в постель затащить. Мол схватил Лею и силой бросил ее на кровать.
- Насилие! - протестуют Дуку и Палыч.
Дуку сделал легкое движение рукой:
- Лея, ты хочешь лечь со мной в постель!
- Я хочу лечь с вами в постель!
- Обман! - протестуют Палыч и Мол.
Настала очередь Палпатина.
- Принцесса Лея, если вы только посмеете опоганить своим телом мое ложе, я именем Империи тут же прикажу приговорить вас к смертной...
Лея с воплями "За Альянс!" прыгает в постель к Палычу.
- Вот так, - говорит Палпатин, - добровольно и с песней.

За щитами прячутся только трусы!..
- Значит, Император, сидя на Второй ЗС под щитами, был одним из них???

Сражаются Сидиус с Мэйсом.
- Помоги мне, Энакин, - кричит Палпатин. - Тогда я обучу тебя всему, чему меня научил Дарт Плэгиус перед смертью!
Эничка помогает. Палпатин, прикончив Винду:
- Правда, ту глупую теорию насчёт мидихлориан он мне объяснить не успел..."

В эпизоде 6, когда Импеpатоp падал в шахту, ему послышался голос его пеpвого ученика.
И тихий смех.

Сидит на тpоне Палпатин, меланхолично веpтит в пальцах госyдаpственный геpб в виде золотой шестеpенки на цепочке. Входит Вейдеp, склоняется на одно колено:
- Мой Повелитель, я yничтожил Оpден джедаев!
Палпатин pадостно отламывает y шестеpенки один лyчик и швыpяет его на пол.
Потом любyется полyченным pезyльтатом, тихо боpмочет под нос "нет, фигня какая-то выходит" и начинает ломать еще один лyчик:
- А я тогда, пожалyй, pазгоню Сенат!

- Граждане Республики, проголосовавшие за избрание верховным канцлером сенатора Палпатина, могут опустить руки и отойти от стенки.

________________________________________

[Александр Тагере]

Распад Республики. Возвышение императора Палпатина. Торговая Федерация припомнила Hабу прежние поражения и устроила планетарную бомбардировку. Однако гунганы, как обычно, схоронились и выжили...
Hа развалинах города сидит одинокий Джар-Джар и кидает бум-бумы в озеро. Тут к нему подходит Большой Босс и спрашивает грустно так:
"Hу и кто твоя в сенате за язык тянуть? Кто ж твоя мешать при Республика бум-бумы вода кидать?"

Разговоp Палпатина с Вейдеpом в pайоне эпизода 5.
Палпатин: Да, мальчик мой, и займись наконец воспитанием сына. Он совсем отбился от pyк. Он сломал мою Звездy Смеpти.. Ты хоть знаешь, ВО СКОЛЬКО она мне обошлась?!!!

Предположительное время и место действия: тюрьма на Корусканте, сразу после провозглашения Империи. Чистка в правительственных кругах. В камере знакомятся три сенатора.
- Ты за что попал? - спрашивают у первого.
- За то, что я выступал за избрание Палпатина верховным канцлером вместо Валорума...
- За то, что я выступал против избрания Палпатина верховным канцлером вместо Валорума...
- А ты за что сюда попал? - обращаются к третьему.
- За то, что я - бывший верховный канцлер Валорум...

- Он мне нужен! - сказал Энакин Мейсу. - Он знает, как воскрешать мертвых!
- Так пусть скажет, и мы его убьем.
- Извините, - ответил Палпатин, - объяснить не могу, могу только показать на практике.
Энакин, недолго думая, отрубил Мейсу голову.
- Показывайте, - сказал он.
Палпатин попробовал.
- Знаешь, - ответил он, - не получается. Давно не тренировался.
...и только когда джедаи кончились, Палпатин с грустью признал, что навык утерян безвозвратно...

Дарт Сидиус быстро отучился давать подзатыльники, взяв в ученики Дарта Мола...

Приходит Боба Фетт в школу. Учитель:
- Пишите, дети...
Боба:
- А я ручку забыл!
Учитель:
- А голову ты не забыл?!
Боба, доставая шлем с головой Джанго:
- Нет, голову я никогда не забываю!

"Я люблю кататься!", -- пропела голова Джанго Фетта....

Почемy y Джанго Фетта не было биологических детей. (Помните, как в "Пятом элементе" выглядели мандалоpы?)

Когда Джанго был маленьким, отец говоpил емy: "Сынок, в миpе есть 2 классных вещи: мандалоpская бpоня и человеческие девyшки!"
- Hy и?
- Hа пеpвой же дискотеке в своей жизни юный Джанго все пеpепyтал...

Реклама:
Джанго Фетт - любит работу, которую вы не можете терпеть!

Картина неизвестного художника с Камино: "Джанго Фетт пишет устав для армии Республики"......

Боба Фетт читает объявления:
Пропал мальчик, глаза голубые, рост невысокий, зовут Люк Скайуокер. Родители ищут!

"А ведь этот продукт не был генетически модифицированным...", - с запоздалым сожалением подумал сарлакк, когда Боба Фетт выбрался на свободу.

Джанго Фетт - сынишке Бобе:
- Контракт отменяется в трех случаях: преждевременная смерть объекта, смерть заказчика, смерть охотника. Вывод?
- Убрать обоих, уйти с деньгами!
- Так ты испортишь репутацию.
- Всех убью, один останусь!
- Умница, возьми с полки пряник.

Пришел как-то Боба Фетт записываться в Гильдию охотников за головами.
- А ты вообще кто такой? - спросил его Крадосск.
- Я суперкрутой охотник за головами! А ты кто?
- А я старый охотник за головами, Крадосск. Когда-то я основал эту Гильдию. И мы таких, как ты, суперкрутых охотников, к тому же наглых, не принимали никогда. Попробуй зайти попозже...
- Когда? Когда я стану старым охотником за головами?
- Э, суперкрутые охотники за головами никогда не становятся старыми, - сказал Крадосск и подмигнул своему сыну.

Когда они жили на Камино, Джанго очень любил играть с Бобой в прятки в учебных группах клонов...

Джанго убежал от Мейса Винду, пеpеоделся клоном... Так и спpятался. Даже pодной сын его не узнал...

Кантина. Народ мирно сидит, пьет, беседует. Вдруг врывается Боба Фетт.
Фетт: - Эй! Все знают, кто я такой?
Все: - Да...
- Все знают, что я могу убить любого, если мне заплатят?
- Да...
- Так вот, мне только что заплатили!

Надпись на витрине магазина игрушек
"Внимание, костюм Бобы Фетта не дает возможности летать!"

Поймали боевые дроиды Джа Джа Бинкса и пытают его - макают головой в биотуалет.
- Где Подводный Город гунганов?! Где Подводный Город гунганов?!
- Макайте глубже, моя не видит!

Вы - идеальный имперский рекрут если:
10. Вы хотите умереть
9. Вам больше нечего делать
8. Повстанцы закончили набор в свои ряды
7. У вас европейский акцент
6. Вы верите Лемелиску
5. Ваших родных убьют, если вы не будете служить Империи
4. У вас нет цели в жизни
3. Вы можете дышать воздухом, прошедшим многократную очистку
2. Вы считаете, что поджаривать сына своей Правой Руки молниями - это в порядке вещей
1. Вам всегда хотелось узнать, как чувствует себя пилот истребителя, когда тот взрывается

Как что-либо починить во вселенной "Звездных войн"
(Делать в указанном порядке):
1. Пните
2. Разберите и соберите снова
3. Попросите друзей помочь
4. Попросите еще раз
5. Попросите дроида
6. Проигнорируйте дроида
7. Разберите дроида и используйте его запчасти
8. Положите эту сюда, а вон ту - туда
9. Пните так сильно, как только сможете
10. Прочтите инструкцию

Как узнать, что вы купили поддельную "Звезду Смерти"
- она не полностью вооружена и боеспособна
- она не совершит гиперпрыжок до тех пор, пока вы не крикнете: "А ну, пошла!"
- она может уничтожить планету, но ее сила - ничто по сравнению с Великой Силой
- она была разработана в NASA
- каждый коридор на ней ведет к огромной бездонной яме
- вам ее продали джавы
- на ней стоит логотип "Intel Inside"

Странно...
- Почему Люк посадил свой истребитель на Дагоба как раз в том месте, где жил Йода? Планета-то большая...
- Почему в армии так мало женщин?
- Почему на всех планетах только один тип климата?
- Почему штурмовики могут попасть только в джав и ни в кого больше?
- Почему Вейдер слушает Таркина?
- Где повстанцы берут деньги?
- Неужели все старые джедаи - одиночки?
- Почему все имперские офицеры говорят с английским акцентом, а повстанцы - с американским?

- Ситуация крайне тяжелая, моя королева... - произносит голограмма Палпатина и внезапно мигая исчезает.
- Потеря связи может означать только одно - грустно говорит сенатор.
- Гребаный Ситилайн! - в сердцах шипит Амидала.

Почему "Звездные войны" лучше, чем реальная жизнь
1. В реальной жизни драться в баре с подозрительными существами считается безумием
  В ЗВ драться в баре с подозрительными существами считается героизмом
2. В реальной жизни люди, говорящие с маленькими пушистыми существами, считаются сумасшедшими
  В ЗВ люди, говорящие с маленькими пушистыми существами, называются галактическими послами
3. В реальной жизни людей, одетых в пластик, считают чокнутыми
  В ЗВ люди, одетые в пластик, называются штурмовиками и все их боятся
4. В реальной жизни людям нужно ходить в туалет
  В ЗВ людям не нужно ходить в туалет
5. В реальной жизни высокое, мохнатое человекоподобное существо называется "снежным человеком"
  В ЗВ высокое, мохнатое человекоподобное существо называется Вуки, у него есть родная планета, свой язык и личное оружие
6. В реальной жизни людям сложно понять язык друг друга
  В ЗВ каждый понимает каждого
7. В реальной жизни людям приходится совершать простые механические действия (открывать крышки, программировать видеомагнитофон и т.д.)
  В ЗВ всю грязную работу делают дроиды

Звукооператор ЗВ спрашивает у Чуи:
- Ты не видел Лукаса?
Чуи что-то прорычал в ответ.
Звукооператор поворачивается с рядом стоящему человеку:
- Что он сказал?
- Это не слова, это отрыжка

Почему Звездные Войны круче Титаника?
Титаник большой, но он не оборудован гиперприводом.
Йода мог бы при помощи Cилы поднять Титаник из воды.
Лея - принцесса, сенатор, борец за свободу и рассадник мидихлорианов, тогда как Роза - просто охотница за женихами.
Подлетая к Титанику, Ведж не смог бы сказать "Ты только посмотри на размер этой штуки!", и действительно иметь ЭТО в виду.
Значительно страшнее удирать по лодке от маньяка, вооруженного лазерным мечом, чем от вооруженного пистолетом.
В Титанике в равной степени показывают как плохих, так и хороших людей, тогда как в Звездных Войнах - как людей, так и адмирала Акбара.
Вышеупомянутый адмирал Акбар умудрился не потерять свой корабль.
Мы знаем, что Кал плохой мальчик просто потому, что он насмехается над нищими и относится к своей невесте как к своей собственности. Мы знаем, что Дарт Вейдер плохой, потому что он душит людей и взрывает планеты ради развлечения.
Да, Лео умеет танцевать, но умеет ли он управлять крестокрылом?
Роза бросила вызов ледяной воде, чтобы спасти любимого. Лея бросила вызов Джаббе Хатту.
Двумя словами:
В Звездных Войнах всегда достаточно спасательных капсул.
Если бы Люка пристегнули наручниками к трубе на нижней палубе в тонущем корабле, он бы воспользовался Силой, чтобы раздобыть ключ.
Вы знаете, во что превращаются в Звездных Войнах самопровозглашенные "короли мира"?
"Я скорее стану его шлюхой, чем твоей женой" не тоже самое, что и "Я скорее поцелую Вуки."
Хан был заморожен углекислотой и выставлен на всеобщее обозрение как предмет искусства. Лео просто замерз.
Мы все знали, что корабль должен затонуть. Но кто был готов к: "Люк... я твой отец"?
Хан Соло увернулся бы от айсберга!

Самые популярные книги во вселенной "Звездных войн"
- Джабба Хатт: "Как сбросить вес"
- Император Палпатин: "Как заводить друзей и оказывать влияние на людей"
- Лэндо Калриссиан: "Как обманывать в картах и не быть при этом пойманным"
- Йода: "Быть зеленым - это не просто"
- Чубакка: "Ремонт дроидов в полевых условиях"
- Таркин: "Секреты долгожительства"
- Оби-Ван Кеноби: "Как воспитать рыцаря Джедай" (под редакцией Императора Палпатина)
- Гридо: "Искусство общения"

На Эндоре проходят соревнования лесорубов. Ну, собрались мощные лесорубы с пилами-топарами - и среди них один невысокий человек со световым мечом. Организаторы дали сигнал, соревнования начинаются. За час один лесоруб свалил 11 деревьев, второй - 15, а человек со световым мечом свалил 125. Победителя окружают журналисты.
- Как вас зовут?
- Люк Скайуокер.
- Где вы научились так ловко рубить деревья?
- На Татуине.
- Но ведь там нет ни одного дерева!!!!
- Да, теперь нет...

Почему имперцы всегда проигрывают
10. Когда повстанец управляет спидером, он обычно смотрит, куда летит.
9. Переключатели на имперских бластерах всегда стоят в положении "МИМО"
8. Имперские истребители всегда движутся группами
7. АТ-АТ (этим все сказано)
6. Неуправляемый истребитель может вывести из строя имперский флагман
5. "Я ничего не вижу в этом шлеме!"
4. Повстанцы всегда выжимают газ на полную
3. Броня штурмовиков не защищает их даже от камней
2. Большая текучесть кадров
1. Нет мотивации к успеху (Успех приводит к повышению, а повышения в конце концов приводят в прямое подчинение к Вейдеру)

Последний день оператора оружия Звезды Смерти.
Я за пультом управленья
Сижу четвертый год.
Зарплату не плотят.
Я с горя щас чего-нибудь нажму...
Я не люблю всех повстанцев
Особенно Джедаев.
И вот эту проблему
Решу сейчас я раз и навсегда.
Я нажимаю красную кнопку,
И луч уходит в космос.
Уже на звездной карте
Повстанцев словно не было совсем... (Ах...)
Проигрыш на ударных...
Радиограмма:
Гм... Это Хот? Нет?! Гхкхм... Повстанцы живы ? ? ?
Кто это говорит? Посмотреть за окно?! Ну и где?
Стоп! Что это? А-а-а!!! (Звон разбитого стекла,
оператора уносит за пределы Звезды Смерти)
- И вот опять у нас провал...И что-то с моим горлом...
Я почему-то знаю эти руки... My lord, это вы?
- Это была ваша последняя ошибка...
Дальнейшее развитие событий не предвещает ничего нового.

(Навеяно просмотром фильмов "Властелин колец" и "Звездные войны")
Голливуд. Съемки фильма. Актер Кристофер Ли по старой памяти облачается в мантию волшебника Сарумана.
На всю съемочную площадку слышен зычный голос:
- А ну привести ко мне малорослика Фродо!
Приводят. Чародей ему:
- Немедленно отдавай кольцо, Фродо! Ишь ты, аж позеленел от страха...
На что тот ему:
- Ошиблись вы, граф Дуку! Не хоббит я, а рыцарь джедай, Йода имя мое!
И достает лазерный меч.

Почему повстанцы всегда выигрывают
- В отличие от имперцев, они используют камуфляж
- Они достаточно безумны, чтобы послать горстку истребителей против боевой станции
- Империя уничтожает вольнодумцев, повстанцы делают их генералами
- Их дроиды запрограммированы на то, чтобы говорить неправду
- ВСЕ их корабли оснащены защитными полями
- Имперцы живут в бункерах и космических станциях, повстанцы живут в джунглях, лесах, пустынях...
- Они никогда не терпели поражение от маленьких пушистых медвежат

То, что вы всегда хотели услышать от персонажей "Звездных войн", но никогда не слышали
Люк: Что случилось с Биггсом? Могу поклясться, он был здесь минуту назад!
Хан: Ладно, это я во всем виноват!
Лэндо: Хан, я всегда любил тебя
С3РО: Мне нечего сказать
Люк: имрюк! Здесь всего одна женщина, и та - моя сестра!
Лея: Я хочу, чтобы моего парикмахера казнили. Немедленно!
Йода: Я видел будущее. Они никогда не снимут "Эпизод 7"
Хан: Чуи, тебе ОПЯТЬ нужен шампунь?!
Хан: Чуи, ты опять пользовался моей бритвой!
Люк: У кого-нибудь есть сигарета?
Боба Фетт: Знаете, я, вообще-то, славный парень, если бы вы знали меня поближе...
Палпатин: Кризис бюджета? ЧТОООООООООО?!? Что это значит - "кризис бюджета"?!
Адмирал Акбар: Никто меня не любит! Они называют меня "рыбой". Уа-а-а-а!
Люк (Вейдеру): А что будет если нажать вон ту кнопку у тебя на плече
Любой: Продолжай, С3РО. Я внимательно слушаю.
Любой штурмовик: Нет, сэр. Я не согласен.
Хан: Скажите мне, что нужно делать, и я сделаю
Вейдер: Куда ты, Люк? Ты забыл свою руку!
С3РО (когда "Сокол" попал в притягивающий луч): Нам конец! А-А-А-А!
Йода (играясь с фонариком): Хи-хи-хи-хи-хи-хи, круто, хи-хи, вау!, круто, хи-хи, крутой фонарик,хи-хи-хи!
Джабба (когда Лея душит его цепью): Мамочка!!!
Викет (эвок) (когда Лея показывает ему свой шлем): А-ааа-а! Умри, пожиратель головы! Умри!Умри!Умри!
R2D2 (каждый раз, когда его называют по имени): Кларенс! Мое имя Кларенс! Неужели никто не понимает, что я говорю?! Меня зовут Кларенс!
Люк (потеряв руку): Здорово! Просто великолепно! (с сарказмом): Ну и что дальше?!
Вейдер (Лее): Принцесса, могу я задать вам еще один вопрос? Как бы по-вашему я смотрелся в зеленом?
Хан (к Гридо): А-а-а-а! Только не в лицо! Умоляю, только не в лицо!!!
Люк: Какой-то странный поцелуй... Как будто я поцеловал свою сестру.
Йода (Люку, когда тот улетал с Дагоба): Скайуокер!!! Ты, ублюдок несчастный! Вернись обратно, кому говорят!
Имперский офицер: Нет, лорд Вейдер совсем не рассердился. Он просто сказал, чтобы я так больше не делал.
Любой: Эй, да эти штурмовики меня чуть не убили!!!
Хан (Люку): Да, приятель. Это действительно груда хлама.
Хан: У меня ХОРОШЕЕ предчувствие.
Пилоты Альянса (при выходе из гиперпространства у Эндора): $@#%&!! Адмирал &%$#@!!! Акбар!! Я поджарю его рыбью #$%&@!! #$%&@!! %#@$$#!! $#!@$@! $#@%!!!!
Дядя Оуэн: Конечно, Люк. Я расскажу тебе о твоем отце. Прежде всего, у него были проблемы с дыханием...
Хан: Лэндо, если я увижу хоть одну царапину на моем корабле - я тебе башку снесу!
Вейдер (после того, как Люк прыгнул в шахту): Что я такого сказал?
Лея (когда Люк сообщает ей, что Вейдер - его отец ): А я то думала, что мне было плохо, когда Таркин взорвал Алдераан!
Вейдер (покидая первую "звезду Смерти"): Император мне за это ..... надерет!
Люк: Можешь забрать ее, Хан. Мне нравится вуки.
Вейдер: О, боже! Они убили Кенни!
Хан: Деньги не главное! Вы говорите, вам нужна помощь...
Люк: Ну и что, что она моя сестра... Она такая классная!

Ай ду-ду ду-ду ду-ду!
Гунганы плывут в пруду!
Я их завтра всех поймаю...
С детонатором приду!

Настоящий штурмовик должен быть смелым и тупым.
Смелым - чтобы не боялся бежать в одиночку на строй врагов, а тупым - чтобы не думать, нафиг ему это делать.

Офицер орет на патруль новобранцев:
- Я вам что сказал?! Дежурство - до семнадцати ноль-ноль! За это время поймать двух повстанцев! А вы, идиоты, опять все перепутали!!!!

У гадалки:
- Вижу, милый, на твоем пути встанет один человек...
- Предупредите лучше его. Я - водитель АТ-АТ...

Академия. Преподаватель:
- Итак, проверим ваши знания. С какой стороны руль в личном истребителе лорда Вейдера? Кадет такой-то!
- Э... Наверное, как обычно - слева...
- Неправильно! Другие мнения есть?
Все:
- ДА!!!! СПРАВА!!!
- Нет. Всем - на гаупвахту. А затем - зубрить устройство истребителей серии TIE. И чтоб хоть один из вас потом сказал мне, что в истребителе стоит руль, а не штурвал!!!!!...

Друг-летчик (зуб выбит, под глазом - бланш) рассказывает об очередном мордобое:
"Бились мы по-честному - экипаж на экипаж!" А потом тихо добавляет:
"Но мы - экипаж фрахтовика, а они - экипаж разрушителя..."

Двое штурмовиков в пустынном переулке натыкаются на пару повстанцев:
- Пошли отсюда. Их двое, а мы - одни...

Тихо и незаметно бригада повстанцев подбиралась к имперскому бункеру...
Эвоки всех окрестных деревень собраись посмотреть на это зрелище.

Сидит одинокий Джар-Джар на берегу озера и сосредоточенно кидает бум-бумы в воду. Тут к нему подбегает один из генералов и орет:
- Генерал Джар-Джар, генерал Джар-Джар! Дроиды нападают! Твоя ходить скорее, помогать большой гаплык машинкам делать!
Hа что Джар-Джар отвечает:
- Ага, сейчас моя все бросать, моя идти всякая фигня страдать.

Трое их - ситх, его ученик и их ребенок.
Стоит патруль на хайвее. Один коп - другому: "Идем, нарков погоняем."
"А где они?"
"А вон видишь - Звезда Смерти из "Звездных Войн" полетела..."
"А-а, там вилла Лукаса, туда часто что-то летает..."

Даю классную сноску (не читать ночью, всех разбудите):
А теперь наше совместное с Люком Скайуокером творчество:
Джанго Тютчев, Боба Фетт -
Это наш похмельный бред.
Выпьем мы еще по сто
И придет к нам Дарт Толстой.
И еще:
Если вы по коридору мчитесь на велосипеде,
А навстречу вам выходит Дэвид Прауз покурить -
Не сворачивайте в кухню, там сидит нетрезвый Лукас,
Тормозите лучше в Дэйва, Вейдер добрый, он простит...

Записки охотника:
Чу, клином улетели на юг Стар дестроеры.
Чу, в небе весело резвятся тай истребители.
У АТ-АТ брачный период, к ним лучше не подходить!
ЗС кому то мигнула глазиком ...
Чу, безобидные Вуки невинно избили Сарлака ногами.

Пилота сажают в лагерь для военнопленных, он играет в несознанку, кричит:
- Не имеете права, дайте позвонить, имею право на один звонок...
Разрешают, только чтобы он не орал ...
Он звонит...
- Алло, папа? Где сейчас твой 7й ударный флот?...

Вам надоела старая работа, достают и раздражают сослуживцы? Кессель открыт для вас!

У вас астма, простуда, трахеит? Лечим недорого и с удовольствием. Адрес: SSD Executor, 6-я палуба, Дарт Вэйдер, Force Gri

Офицеры Империи видят как один из истребителей пробивается сквозь заградительный огонь, снимает с хвоста толпы истребителей,... никто ничего не понимает... решают прослушать ...
- только бы успеть на кино в 21:00 на СТС!!!

Вчера с генералом Виирсом ездили за грибами, ... 4 гриба, 10 Га леса, 6 тонн эвоков.

ЗС - "Луч света, Луч надежды на новую жизнь, без войн и терроризма..."

Натали Портман готовилась к съемкам очередного кадра в Эпизоде III. Стоя у зеркала, она примеряла искуственный живот беременной Падме Амидалы. Мимо пробегал Эван МкГрегор и взглянул на новый костюм Натали.
- А кто ж папаша? - спросил тот с ухмылкой.
- Джар Джар Бинкс... - вздохнула Натали.

После того, как на Тай-файтер установили операционную систему Windows2000, он совершил невероятную фигуру высшего пилотажа - ЗАВИС!

Хот. Силами Империи здесь применены Тай-файтеры-невидимки, АТ-АТы-скороходы, медсестры-самобранки и миномет-кладенец.

У Торговой Федерации стали заканчиваться ресурсы на производство дроидов - они и объявили конкурс по сбору металлолома. Победили почему-то гунганы...

Идут два имперца. Навстречу вуки.
- Давай этому вуки морду набьем!
- А если он нам?
- А нам-то за что?

Экзамен по приему в элитное подразделение имперской пехоты.
Сидят в зале трое лучших, прошедших конкурс.
Входит экзаменатор.
- Так, все вы успешно прошли конкурс, но, по традиции нашего учебного заведения, вам предстоит последний тест: каждый из вас должен убить двух известных повстанцев и одного ежа.
Все:
- А почему ежа?
- Всех поздравляю, тест пройден!
Разговор первокурсника со второкурсником Академии:
- Днем - занятия, ночью - то тревоги, то приятели шутят, то соседи гудят... А спать-то когда?
- Утром, на лекциях.
- Пробовал, не получается.
- А ты воспользуйся старым, проверенным средством с моей планеты - считай баранов.
- Каких баранов?!
- Тех, которые слушают эти лекции!

Обитатели вселенной "Звездных войн" делятся на две группы. Первая не знает, что такое Империя. А вторая ее не любит.

- Курсант Вирс! Вот вы там на задней парте всякие шуточки шутите, а как вы ответите на такой вопрос: Какие шаги следует предпринять, если вы оказались один на один со взводом бешеных клонов?
- Какие шаги? Большие, разумеется!
- Отлично, курсант. У меня тоже есть чувство юмора. Отправляйтесь-ка осваивать наши новые танки...

Татуинский гарнизон. Два штурмовика в ожидании отпуска:
- И что мы будем делать?
- Ясное дело - в город поедем.
- А там? Что, девушек поищем?
- Ты что, я же уже полгода как женился!
- Ясно, значит, идем к тебе...

- Кто поедет на зачистку фермы Ларса - шаг вперед! Отлично, вы, двое - по спидерам, остальные - бе-гом марш!

Таркин на приеме у окулиста.
- Да нет же, доктор, я хоть и смотрел, как взрывается Алдераан, я не ослеп!
- Неужели вы хоть что-нибудь видите? Посмотрите сюда. Что это?
- Взрывающийся Алдераан!

Имперской разведке наконец удалось расшифровать надписи, которыми они украшают захваченные корабли, в том числе разрушители. Надпись гласит: "Место для вашей рекламы".
Академия. Лектор:
- Звездный разрушитель, если упрощать, имеет форму сплюснутой с двух противоположных сторон четырехугольной усеченной пирамиды, стороны которой являются равными неравнобедренными треугольниками... Кадет, почему у вас такое лицо? Вы что, не можете представить себе звездный разрушитель?
- Нет, сэр, теперь уже не могу...

В свободное вpемя контрабандсты халтурили и возили грузы для Империи...

Один контрабандист взялся отвезти пацана, который хотел поступить в Академию. Летят. Парень, жутко мандражируя, решает пробные вступительные задачки. Попадается ему вопрос: Как проще всего уничтожить корабль контрабандистов. В учебниках ничего подобного не написано. Спрашивает пилота.
И в тот же момент корабль вытряхивает из гиперпространства крейсер-охотник. В следующий момент кораблик разносят на части из турболазеров.
Парень:
- Я не просил показывать!!! Я же только спросил!!!!

Идет штурмовик, к которому наручником пристегнут вуки. Навстречу - имперец:
- Зачем тебе это чучело?!
Вуки:
- Сам не знаю... Просто в сабакк выиграл...

Где на Татуине больше всего воды?
В бакте, продаваемой повстанцами.

- Мне нужен самый лучший и самый быстрый пилот! - заявляет подвыпивший человек, заходя в забегаловку в Мос-Эйсли. Ему указывают на кого-то. После непродолжительных переговоров пилот отводит человека на свой корабль.
- Куда летим?
- На Татуин!
- Э... Ну... Это Татуин, - в замешательстве говорит пилот.
- Отлично, - говорит пассажир и достает деньги. - Это - за доставку, а это - за скорость!! Сколько живу, ТАКОГО не видел!...

- А теперь в нашей детской передаче "Красный, желтый, зеленый" - поучительная история для самых маленьких! Однажды роял гвардеец, вуки и магистр Йода...

- Ты повстанец?
- Ну.
- Что - ну?
- Ну нет!

Новореспубликанская Академия. Объявление по местному радио:
- При сборке металлолома особенно отличились курсанты Н. и М. Они сумели разыскать почти новенький звездный разрушитель! Извлечение имперского экипажа продолжается.

Что нужно экс-имперцу, чтобы вступить в Восстание?
Рекомендация двух вуки.

В маленький магазинчик экзотических домашних животных, принадлежащих Наветту, заходит парочка людей (Ведж и Корран).
- Что желают господа?
- Э... м... ну, мы просто, посмотреть...
- Если только посмотреть, я могу продемонстрировать вам нашу новинку (помощник выводит зверьса). Это создание обитает на далекой лесистой планете. Обычно его покупают охранять дом, потому что этот вид на редкость злобен, но хорошо привыкает к хояевам... Называется он ворнскр... ОСТОРОЖНЕЕ!!! А!! Держите его!! Отойдите!.. Ой... Извините, сэр... Поверьте, мне очень жаль вашего друга...

Может ли yчитель-ситх погибнyть не от pyки, а от ноги своего yченика? Да, может - если в Звездные Войны пpигласят сниматься Джеки Чана.

- Гранд-адмирал, по сведениям нашей разведки, контрабандисты собрались на совет.
- Отлично, капитан!
- Я не вижу в этом ничего хорошего...
- Капитан, знаете, что будет, если соберутся десять контрабандистов?
- И что же?
- Один контрабандист!

Имперское захолустье. Идут два штурмовика. Вдруг навстречу выбегает местный пацан и вопит:
- Имперцы - казлы!!!
И убегает. Ну, естественно, штурмовики, матерясь и стреляя, за ним... Заворачивают за угол... А там толпа баунти-хантеров, штук так двадцать. Один штурмовик:
- Ой-йо. Мы попали...
Пацан, с авторитетным видом:
- А хошь поспорим на десять тыщ, что это не так?..
Та же ситуация, только пацана догнали. Один из штурмовиков тыкает ему в лицо винтовкой и говорит с угрозой:
- Знаешь, что это такое???!!!
- Ага... Винтовка... А если вы мне дадите кредитку, я ее поцелую...
Штурмовики переглянулись... Один достал кредитку, дает ее пацану.
Тот берет кредитку, целует ее... и улепетывает...

К двум штурмовикам прислали третьего.
- А это правда, что вас баунти-хантеры ненавидят?
- Да нет! Вот смотри, сейчас мы к ним пойдем, а они нас встретят словами: Ах, наши дорогие!
- Не верю...
Ну, заходят они в бар... и кричат:
- Здравствуйте, наши дорогие!
Баунти-хантеры хватаются за оружие:
- Ах, наши дорогие, значит?!

Старый-старый штурмовик решил посмотреть на места своей молодости... Приезжает на Татуин... И все такое родное, до боли знакомое...
Идет и вспоминает. Вот лавочка, в которой запчастями торгуют. Возле нее всегда джавы крутились. И сейчас - тоже крутятся... И солнышко светит, как раньше... И банты по улицам разгуливают, такие же вонючие... И баунти-хантеры бегают... такие же вооруженные... такие же злобные...
Ну, и как много лет назад, штурмовик, поняв, что он один, а на него несется толпа баунти-хантеров, несется по знакомой дороге... вспоминает, что за углом ступенька, но опять же привычно об нее спотыкается... падает... Толпа его догоняет... сейчас будет морду бить...
Баунти-хантеры останавливаются, один из них протягивает руку, помогает штурмовику подняться... Штурмовик:
- НЕ ПОНЯЛ?!...

Штурмовик в кантине.
- Ты любишь императора?
- Нет.
Выстрел.
- Не люблю повстанцев. Ты любишь императора?
- Ну...
Выстрел.
- Не люблю нерешительных. Ты любишь императора?
- Да!!!
Выстрел.
- Не люблю извращенцев. Ты любишь императора?
Выстрел.
- Не люблю любопытных...

В кантине за столик к веселой компании подсаживается компания штурмовичков.
- Можно к вам?
- Конечно!
- А что вы делаете?
- Анекдоты травим!
- Ну нам расскажите.
- Отлично. Идет как-то Вейдер по Звезде Смерти, и т.д, и т.п. Хаха!!!
Штурмовики не смеются:
- Ты че, не понял - мы на Империю работаем!!!
- А... Ну ладно, повторяю еще раз: Идет Вейдер по Звезде Смерти...

Татуин. Прилетел контрабандист и обнаружил, что у дока дверь не запирается. Ну, думает, оставлю корабль - угонят. И написал на двери: "Товар сдал, обшивка сгорела, гипердрайв слетел, вооружение украли, проводку менять буду, просьба не беспокоиться."
Возвращается - а там приписка: "Тогда зачем тебе новенький астродроид?!"

Двое контрабандистов травят байки.
- А вот у меня был знакомый... Взял обычный корпус от тай-файтера, приделал к нему турболазеры от Виктории, гипердвигатель от икс-винга, двигатель от А-винга и т.д., и т.п...
- И что он сейчас с ним делает?
- С ним - ничего... Вообще-то он сейчас на Кесселе... за кражу деталей...

Имперец: Я восхишаюсь повстанцами. Столько анекдотов про их тупость ходит, а они все еще повстанцы...
Повстанец: Я восхищаюсь имперцами. Настолько тупы, что сами про себя анекдоты пишут, а все равно - имперцы...

Кают-компания выполнила недопустимую операцию и будет закрыта.

Ситхи – не дураки. Они просто так думают.

Остались от Мола pожки да ножки..

- Вы пpибыли сюда в лучшее вpемя года, - довеpительно сообщил Лама Су.
-"Даже весь совет вместе с Йодой и Мейсом Винду не заставит меня пpибыть сюда в межсезонье!" - ужаснулся Оби-Ван.
Вскоpе на Камино начался самый тяжелый сезон. Ливень пpекpатился, облака испаpились, и на биpюзовом небосводе засвеpкало яpкое солнце. Волны отступили от подножий гоpодов, обнажая мягкие песчаные пляжи. Hа беpегах взpосли местные пальмы.
Клоны pадостно нежились на солнышке, купались, загоpали, пили пьянящий сок местных кокосов и шутили с загоpелыми каминоанками...
Hо, памятуя наказ Оби-Вана, никто не пpилетал на Камино в этот самый тяжелый сезон...

Ватто:
- Пусть все pешит судьба! У меня как pаз есть с собой d20...

Имперский штаб. Сидят два офицера, играют в планеты:
- Нар Шадда. Называй на "А".
- Алдеран.
- Нет такой планеты!
- Ну тогда Абрегадо-рэй.
- А-а-а, ну такой пока еще есть.

На Корусанте разговаривают двое мужчин:
- Как ваша фамилия?
- Скайуокер.
- О, эта фамилия хорошо известна!
- Еще бы! Я двадцать лет торгую дурью в этом районе!
Штурмовик подходит к офицеру.
- Господин лейтенант, скажите что-нибудь.
- Смирно!!!
- Ну, нет, что-нибудь ласковое.
- Ну ладно, вольно.

Из письма кадета:
"Дорогая мамочка! Я вступил в ВКС Империи потому что мне нравились мир и порядок! Но только неделю назад я понял, кто поддерживает эти мир и порядок..."

Стоят два повстанца у болота, курят. Один другого спрашивает:"Слушай, какие то лягушки в этом болоте странные: очень большие, прыгают строем и хором квакают..."
"Это не лягушки",-отвечает другой,-"Это у свамтруперов сегодня строевая подготовка..."

Идут штурмовик с повстанцем по лесу. Темно, страшно.
Повстанец штурмовику:"Мерзкий лесок и идти по нему неуютно..."
"Да",- отвечает штурмовик,-"А представь как мне будет одному возвращаться..."

Качество аргумента зависит от его калибра.

Имперские штурмовики сражаются до последнего повстанца.

Не надо бояться Звезды Смерти. Пусть одна половина галактики погибнет, зато другая будет жить в Галактической Империи.

Таркин, узнав, что на Звезде Смерти повстанцы:
- Живьем брать демонов!

Квай-Гон - одному из дроидов Федерации:
- Разрешите задать вопрос?
- Задавайте.
- А и Б сидели на трубе, А упало, Б пропало, что осталось на трубе?
Дроид задымился и упал...

Звезда Смерти имени Ленина.

В Имперской академии инструктор проводит с новичками инструктаж по полетам в атмосфере. Один из них спрашивает:
- Если у меня откажут двигатели и не сработает катапульта, то сколько я буду лететь до земли?
- Всю оставшуюся жизнь.

Пассажирский звездолет садится на Корусанте, а посадочные опоры не выпускаются, антигравы не срабатывают. Стюардесса готовит народ к посадке:
- Дорогие господа, у нас небольшая неполадка! Просуньте руку в карман на кресле впереди, найдите в нем отвертку, выверните под своим креслом четыре болта, уберите кресло, просуньте ноги в люк... А теперь дружно бежим по полосе.

Директор транзитной компании выговаривает командиру звездолета:
- Я бы хотел, чтобы впредь вы выбирали слова, с которыми обращаетесь к пассажирам.
- А что случилось?
- На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: «Прежде, чем мы сядем, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми».

Взлетает с Корусанта пассажирский лайнер. В момент отрыва снизу что-то громко бабахает. Весь экипаж в шоке, посылают второго пилота глянуть, что произошло. Через некоторое время он возвращается:
- Ребята! Все в порядке. Это заправщик отсоединился.

Диалог на борту республиканского межзвездного лайнера:
- Стюардесса!
- Слушаю вас.
- Это безобразие! Всякий раз, когда я лечу кораблем вашей компании, мне достается одно и то же место, с которого не видно, какой показывают фильм. На моем окне никогда не бывает шторок и я не могу вздремнуть во время полета.
- Капитан, не отвлекайтесь от управления, скоро посадка.

- Форс-грипп!!! - завопил темный джедай.
Окружающие начали чихать и кашлять...

Почему йавы надели на Р2Д2 ограничитель?
Чтобы не матерился в добропорядочном краулере, пылесос-переросток!

Переговоры в радиоэфире:
- Это кто?
- «Звезда Смерти».
- Ну и че?
- Ну и все...

Таркин - Даале:
- Знаете ли, лейтенант, сегодня ко мне подошел генерал N и снова пожаловался, что вы совершенно грубо нарушаете устав. Он сказал, что эта ваша юбочка мешает окружающим выполнять свои служебные обязанности. Я больше этого терпеть не намерен! Сей же час... генерал N отправится в отставку...

Репортер в имперском штабе.
- Скажите, а сколько человек у вас тут ловят повстанцев?
- Ну, если с Вейдером - то около миллиона...
- А если без него?
- А без него - никто...

Вопрос: зачем курицы перешли дорогу?
Ответы:
Бен Кеноби: - Они действовали по велению Силы.
Император Палпатин: - Чтобы перейти на Темную сторону.
Йода: - Поддались они соблазну стороны другой...
Дарт Вейдер: - Они заплатят за свое предательство!
Люк Скайуокер: - Э-э-э... Они перешли дорогу?! Значит, Вейдер где-то рядом!
Принцесса Лея: - Должен же хоть кто-то что-то делать!
Джордж Лукас: - Они спешили на премьеру нового эпизода Звездных Войн!

Каждый раз перед боем гранд-адмирал Траун доставал из кармана записку и клал ее перед тактическим дисплеем. Как-то раз капитан Пелеон набрался смелости и посмотрел, что же там написано. Записка гласила: "Наши - синие, повстанцы - красные".

Начальник лаборатории собирает своих лаборанток:
- Девочки, завтра оденьтесь понаряднее, разрешаю мини и декольте, можно без халатов...
- Ожидаем важную персону?
- Нет, попытаемся сдать имперцам Экстраполятор...

На дредноут Катаны присылается экипаж, естественно, состоящий из свеженьких клонов. Один из них, разобравшись с тем, что ему предстоит делать, тихо возмущается: - Я-то думал, что сейчас все подобные задачи решаются разными там механизмами, компьютерами... Дройдами в конце концов. - Ага, - говорит его близнец. - Мы - последняя разработка на эту тему...

Империя периода развала. Нехватка кадров. Полковник - капитану:
- Если вы не перестанете пить на работе, вам не видать майорских нашивок, как своих ушей.
- Плевать я на это хотел. После двух рюмок я чувствую себя гранд-адмиралом...

Разговор двух подружек.
- Представь, а Даала таки попала в имперский флот...
- И в качестве кого?
- Рядового пилота.
- И что, приняли? Она же женщина...
- А никто не знает.
- Ну... Слушай, так ведь ее обязательно раскусят... например, ей же в душ придется с мужиками ходить.. Kто-нибудь обязательно настучит начальству!
- Да ты что, кто настучит-то?! ...

Поймала парочка штурмовиков двух повстанцев и издеваются:
- Вы знаете, где находитесь?
- Н-на звездном раз-зрушителе...
- А звездный разрушитель - это что?
- К-корабль...
- А корабли - плавают. И вы плывите.
Один из повстанцев бухается на пол и начинает делать вид, что плывет. Имперцы хихикают. Второй повстанец:
- Да ты чего?! Подыгрывать этим%*? Где твоя гордость?!
Тот:
- Ты давай, плыви, плыви, а то они нас нырять заставят!...

Имперский штурмовой шаттл, спрятавшись за астероидом, наблюдает за висящей неподалеку лямбдой. Капитан:
- Нужно проверить – вдруг это повстанцы.
- Но, капитан, на корабле имперская символика!
- Подделка.
- Компьютер говорит, что это корабль приписан к нашему флоту!
- Могли украсть после последнего обновления баз данных. Отправьте штурмовика поближе посмотреть.
Через некоторое время штурмовик докладывает:
- Капитан, это повстанцы. Я постучал по корпусу, и они мне открыли. Наши хотя бы скафандры сначала одели...

Двадцать лет спустя битвы при Эндоре.
Звездный разрушитель, ветеран всех возможных битв в галактике, еле-еле подгребает к окраинной планетной системе Новой Республики и транслирует:
- Мы предлагаем вам по своей воле присоединиться к Империи, иначе...
С планеты:
- Да идите вы на...!!!
- Вот так всегда, - передает разрушитель и растворяется в гиперпространстве...

- Если командир не возьмет свои слова обратно, я подам в отставку.
- А что он сказал?
- "На вашем месте я бы застрелился..."

Очередное поражение НР в войне с Трауном. Капитан повстанческого корабля:
- Я уже начинаю сомневаться, действительно ли мы когда-то разгромили флот империи...

С имперских верфей сходит очередной корабль. И вдруг взрывается. Начальник верфей рвет на себе волосы:
- Я же сказал - сначала покрасить, а потом заполнить воздухом!!!

- Я мечтаю стать адмиралом, как мой отец...
- Но ведь твой отец даже не капитан!
- Да, но он мечтает стать адмиралом...

Новый начальник на Трималхионе.
- Это что за вид?! Китель грязный, шлем поцарапанный, сапоги не чищены... А если бы я в таком виде вышел бы к подчиненным?!
- У нас хватило бы такта этого не заметить, сэр...

- А теперь все дружно посмотрите на кадета номер... ! Знаете, что ответил этот идиот на вопрос теста "Ваши первые действия после того, как вас назначат главнокомандующим Имперского флота?"?! "Напишу завещание"!!!

Занятия по космонавигации.
- Кадет Кеердал, где находится Татуин?
- Здесь, сэр, - указывает на голограмме.
- Так... И что вы должны сделать, чтобы попасть отсюда - туда?
- Наступить на ногу директору Академии...

Сидит в каюте офицер. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят банта и вампа. Офицер:
- Э...
Они:
- К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.

- Скажите, - обратилась репортер к гросс-адмиралу Трауну, - почему на вашем флагмане совсем нет женщин? И даже в кают-компании заведует дроид-официант?
- Понимаете, леди, если бы мы наняли на пост бармена красивую девушку, ей было бы трудно работать, а если бы она была бы некрасивой, нам было бы трудно туда ходить...

Имперец: Я восхишаюсь повстанцами. Столько анекдотов про их тупость ходит, а они все еще повстанцы...
Повстанец: Я восхищаюсь имперцами. Настолько тупы, что сами про себя анекдоты пишут, а все равно - имперцы...

- Почему ты смотришь фильм в режиме промотки?
- Я ненавижу "Звездные войны"!
- Тогда почему ты уже пятый раз смотришь шестой эпизод?!
- Потому что мне нравится, что там убивают эту козью морду!!! А промотка - чтобы поскорее!!!

Траун выиграл у НР решающее сражение, но что-то не давало ему покоя - может быть то, что только что он проиграл Хэну в сабакк весь свой флот?

Новый сенатор в старо-республиканском парламенте.
- Скажите, а вы от какой системы?
- Пять.
- Пять - что?
- Кредитов. За информацию.
- А, из Торговой Федерации...

- Hут Ганpей, и как вы собиpаетесь опpавдываться пеpед сенатоpами во всем содеянном?!
- Каждому сенатоpу по миллиону кpедитов!
- Очень хоpошо, ваши опpавдания пpиняты...

Квай-Гон Джинн едет в троллейбусе. Сзади голос контроллерши:
- Девушка, ваш билетик!
- А я, между прочим, не девушка.
- Нашла чем гордиться!

Во время имперской атаки на Хоте один из повстанцев не успел на эвакуационный транспорт и убежал подальше от базы. Бродил по снежной пустыне, замерз, исхудал... Чуть не умер. Но через неделю он наткнулся на следы, побежал...
— Люююди!!! — заорал ребел, увидев за падающим снегом высокие фигуры.
— Мяяясо!!! — заорали голодные Вампы и кинулись на несчастного...

В детстве Киртан Лоор выступал в цирке с оригинальным номером... Конферансье: «Дамы и господа! Сейчас на ваших глазах мальчик с феноменальной памятью выпьет 30 литров воды!» На арену выбегает длинный худющий подросток и на глазах у изумленной публики залпом выпивает сначала одно ведро воды, потом второе, а потом – еще тазик. Конферансье: «А сейчас, дамы и господа, мальчик с феноменальной памятью описает всех сидящих на первом ряду. Предупреждаю: пересаживаться, убегать и прятаться бесполезно – у мальчика феноменальная память!»

Имперская армия. После инструктажа по поводу секретной десантной операции вдоль строя штурмовиков ходит командир:
– У кого еще есть вопросы?
– Скажите, сэр, а с парашютом прыгать можно?
– Прыгать можно, парашют открывать нельзя – заметят.

В датомирском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуется купить колокольчики для отпугивания ранкоров.
– А как узнать, что здесь прошел ранкор?
– По помету!
– А чем он отличается от помета других зверушек?
– В нем всегда находятся колокольчики...

Как-то раз в кантину на Корусанте заходит таун-таун, подходит в барной стойке и говорит: «Два стакана ломин-эля, пожалуйста». Бармен в шоке смотрит на экзотическое животное, но заказ выполняет. Выпив спиртное, таун-таун с гордостью удаляется.
На следующий день повторяется то же самое, через день – снова, и т. д. Бармен наконец не выдерживает и звонит директору Галактического зоопарка. Тот приходит и видит интересную картину – таун-таун заказывает выпивку. На выходе останавливает животину и спрашивает: «Скажите, а вы где-то работаете?» «Ну, да.» «И сколько вам платят?» «500 кредиток.» «А если я буду платить вам 1000 кредиток, пойдете ко мне в зоопарк?» Таун-таун соглашается, но немного подумав, интересуется: «Скажите, а зачем вам в зоопарке нужен ледоруб?»

Заходят пилоты Разбойного эскадрона в кантину:
– У вас ломин-эль безалкогольный есть?
– Нет.
– Тогда дайте шесть бутылок джохрианского виски!

К имперскому штурмовику на посту подбегает местный житель и кричит:
– Сэр, помогите! У меня только что повстанцы флаер угнали!
– Видел, видел... Профессионально сработали, ситхи!

Заседание правительства Новой Республики:
– Первый микрофон, что у Вас?
– Я про мон каламари хочу сказать...
– Так, второй микрофон!
– Я про поганых ботанов...
– Нет, это тоже националистическая тема, третий микрофон!
– Я хочу выступить на экологическую тему!
– Вот хорошо, слово 3-му микрофону!
– Товарищи сенаторы, что же это у нас творится? Все речки на Корусанте повысыхали, все деревья повырубали: ни тебе ботана утопить, ни каламари повесить!

Выставка работ гунганов.
Первая картина: три шаака в упряжке, пьяный гунган в повозке.
Название: "Трудовые будни в шааководческом хозяйстве "Кривой в Рог".
Вторая картина: три пьяных шаака в упряжке, пьяный гунган в повозке.
Название: "Шааководческое хозяйство "Кривой в Рог", суббота, воскресенье".
Третья картина: три пьяных гунгана в упряжке, пьяный шаак в повозке.
Название: "Шааковоческий национальный праздник "День Шаака".
Четвертая картина: три пьяных гунгана в упряжке, пьяный бородатый мужик в повозке.
Название: "Общенародный праздник "День Джедая".

"- на чем работает Р2Д2?
- на спирте!
- почему ты так решил?
- он постоянно гудит!"

Только что выбранный в президенты Новой Республики Фей'лиа выходит на Большой Променад, идет мимо дерева ч'ала, на котором сидит местная птичка. Та с ветки гадит ему прямо на костюм.
Фей'лиа:
– Странно... Выборы закончились, а пиар продолжается!!!

Модельное агенство "Империал инжиниринг":
"Мы сделаем Вас Звездой".

Запись у Б. Лемелиска.
Межгалактический пассажирский лайнер при входе в атмосферу Корусанта терпит аварию и начинает терять высоту. Капитан корабля сообщает, что уже сброшен весь груз, но необходимо выпрыгнуть еще троим пассажирам, чтобы спасти остальных.
Первым поднимается алдераанец, просит стопочку кореллианского виски, выпивает и с криком «За Алдераан!» выпрыгивает из корабля.
Вторым встает ботан, просит стакан виски, выпивает и с криком «За Ботавуи!» выпрыгивает из корабля.
Наконец поднимается кореллианин, просит бутылку кореллианского выдержанного, выпивает и с криком «За Набу!» выкидывает из корабля двух гунганов.

Эндор. Повстанцы толпятся около бункера. После некоторых неудачных попыток взломать код, начинают просто долбиться в дверь. Имперцы спрашивают:
– Кто там?
– Сдавайтесь! Вы окружены!
– Что вам надо?
– Поговорить!
– А вас там сколько?
– Десять!
– Вот между собой и говорите!

Студенты говорят, что лучше иметь красное лицо и синий диплом, чем наоборот... Но будущий гранд-адмирал Траун имел на этот счет свое мнение.

Имперцы гадают, почему взорвался левый двигатель у стардестройера, а повстанцы – почему не взорвался правый.

– Еще кто назовет Уилхуфа Таркина свиньей, будет прикреплен к его личному сортиру – убирать за ним навоз!

Пpоводится лекция для импеpских бойцов под названием «Лекция о любви и ее видах, с показом голопpоекций».
Зал набит до отказа штуpмовиками, командиpами и так далее. Все в пpедвкушении.
Лектоp:
– Бывают pазные виды любви. Вот, напpимеp, любовь мужчины к женщине...
Вопли штуpмовиков:
– Голопpоекции давай!
Лектоp:
– Бывает так же любовь мужчины к мужчине...
Штуpмовики:
– Голопpоекции давай!!!..
Лектоp:
– Или женщины к женщине...
Штуpмовики:
– А-а! Голопpоекции давай!!!
Лектоp (невозмутимо):
– А также бывает любовь к Импеpии... Вот тепеpь – включим голопpоектоp...

– Да, – с завистью сказал Пеллаэон, глядя на Трауна, планирующего очередную битву, – стратегом надо родиться...
– Вы совершенно правы, капитан, – сказал Гранд адмирал, поднимая голову. – Эмбриону командовать войсками было бы весьма затруднительно...

Решил Гранд адмирал Траун захватить Землю. Приехал как турист, изучать искусство. Пошел в Эрмитаж, на самую модную выставку. Увидел там «Черный квадрат».
И спятил...

Адмирал Пеллаэон устраивает разнос своему референту:
– Как это вы умудрились, перепечатывая мое послание к повстанцам, написать слово «главнокомандующий» без буквы «л»!!!!
– Извините, сэр... Я просто подумал, что вы наконец-то реально оценили способности нашего флота...

Сидит повстанец, отдыхает. Подходит к нему офицер:
- Что, бездельник, расселся? А ну, подвинься, командир сядет.

На учениях имперской армии:
- Рядовой, у вас еще осталось немного воды в фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
- Никак нет, сэр!

Преодолевая учебную полосу препятствий, штурмовик упал. К нему подошел инструктор по физической подготовке:
- В чем дело, рядовой?
- Что-то с ногой, сэр. Кажется, я ее сломал.
- Тогда не лежите здесь попусту. Начинайте отжиматься.

Поле боя. На обломке "крестокрыла" сидит повстанец и, простите, в носу ковыряет. Подходят два имперца и начинают стебаться:
- Эй, ребел, ты видел, как хорошо сражаются наши штурмовики? У нас самая сильная пехота в Галактике!
Повстанец сидит, в носу ковыряет. Имперцы:
- Эй, ребел, смотри, вон идут наши непобедимые танки-шагоходы. У нас самые мощные бронетанковые войска в Галактике!
Повстанец продолжает молча ковырять в носу. Имперцы:
- Эй, ребел, посмотри, каким четким строем пролетают наши истребители. У нас самые сильные ВКС в Галактике!
Повстанец ноль внимания. Имперцы, начиная нервничать:
- Ребел, ты чего молчишь-то?!
Повстанец (отрешенно-гордым тоном):
- Зато мы богаты духовно.

Большинство чиссов живет в Неизвестных Регионах и не учится Бэйсику. Зато хорошо владеет Паскалем.

Повстанец возвращается на базу пьяный, а навстречу ему Бел Иблис идет.
- Можно я сквозь вас пройду? - спрашивает солдат.
- Проходите, только по одному, - отвечает ему кореллианин.

- Что значит, потеряли секретные документы? Что за детский сад? Неужели нельзя было выпросить копию у повстанцев?! /Из протокола экстренного совещания в имперском штабе/

Если у вас выпадают или не растут волосы, появились залысины – просто закажите лечебный комплекс доктора Ситху! Доктор Ситху поможет вам, даже если вы стали жертвой химической или ядерной катастрофы. Он укрепит корни ваших волос, придаст им блеск и упругость. Лучший доктор для волос – Доктор Ситху!

Почему в имперской армии не было женщин? Да потому что все дамы знают: белый цвет полнит...

Чистите зубы пастой "Колгейт"! (Дарт Мол)
Чистота - чисто "Тайд"! (штурмовики)
Батарейки Duracell - прослужат вечно! Гарантирую лично! (Сидиус)
Простужено горло? Пропал голос?! "Септолете"! (Вейдер)
Прибыв в столицу, остановитесь в нашей гостинице "Лусанкия"! (Исанн Айсард)
Мы летаем для вас! ("Исполнитель")

-Как называют человека, который ранкору еду приносит?
- Закуска.

Звонок в дверь особняка на Корусканте.
— Кто там?
— Это повстанец... за мной гонятся имперские агенты, а я слышал, что вы наш человек!
— А не врешь?
— Клянусь Императором!

Выставка военной техники на Куате.
К стенду Новой Республики подходят интересующиеся – там стоит чудо костюм, весь с наворотами, в кармашках, с тремя кнопками на груди — гид объясняет, мол, вот костюм для бойца «освободительной» армии НР, походный вариант, вот такие кармашки, вот сякие, кроме того три кнопки – 1-я на случай, если солдат устанет, жарко, он ее нажмет и сразу включится система охлаждения, станет холодно солдату, нажмет он вторую кнопку - включится система обогрева, а если ранят солдата, тогда нажмет он третью кнопку, и целых две недели система жизнеобеспечения будет его поддерживать, пока его не найдут и не окажут помощь...
Подходят к имперскому стенду – и видят костюм с кармашками в наворотах тоже, сзади на спине дверь привязана, а впереди три кнопки. Наш гид объясняет – вот костюм для имперского штурмовика, походный вариант, вот такие кармашки, вот сякие, кроме того три кнопки – 1-я на случай, если солдату станет жарко, нажмет он первую кнопку, дверь на спине откроется, его сквознячком и продует, станет солдату холодно, нажмет он вторую кнопку, дверь на спине захлопнется, а если убьют солдата, так дверь еще целый месяц отстреливаться будет.

Инструкция для имперских диверсантов:
«При плохой игре нужно иметь хорошую мину. А лучше несколько...»

Вы все еще считаете, что победа за Альянсом? Тогда мы летим к вам!
Подпись: Траун

Срочно!
Как сообщили все ведущие информационные агентства, до слуисов вчера дошло, что: Империи больше нет, Слуис Ван независимая планета, пора работать самим.
Население в панике!

Валорум показал, как можно управлять. Палпатин показал, как нужно управлять. Даала показала, что всякий дурак может управлять. Дизра показал, что не всякий дурак может управлять.

Битва на Хоте...
Командир на передовой протягивает рядовому кирпич.
- Подобьешь этим АТ-АТ имперцев!
- Но, сэр ...
- Вы верите в будущее Альянса?!
Рядовой с воодушевленным лицом ломает об колено кирпич пополам:
- Я ПОДОБЬЮ ДВА АТ-АТ ИМПЕРЦЕВ!!!

Поспорили как-то пилот шаттла и корускантский таксист, у кого работа опаснее.
Ну, посадил пилот таксиста в шаттл. Летят. Шаттл входит в атмосферу, попадает в грозу. Таксист от страха в кресло вцепился.
Пилот: Видимость - ноль, иду по приборам.
Приземлились наконец, таксист рад, что жив остался.
Таксист: Ну, теперь я тебя покатаю.
Сели летят по городу. Пилота от такой скорости мутит! Вдруг у спидера капот открылся.
Таксист: Видимость - ноль, иду по приборам.
Пилот: Да по каким приборам!!!???
Таксист: Через пол-кредитки поворот.

P.S. Никто не замечал, что звук TIE Fighterа похож на звук старых советских пылесосов?

Джар Джар (читает предвыборные программы кандидатов на пост верховного канцлера): Однако, счастье, что из них выберут только одного!

- Ну, сколько у нас спасательных капсул?
- Ни одной.
- Хорошо пересчитал?
- Два раза.

Ситхское ругательство:
- Да пребудет с тобой Светлая Сторона Силы!

Вопрос: Сколько Скайуокеров нужно, чтобы вкрутить лампочку?
Ответ: Ни одного. Лампочку вкрутит Р2.

Татуин.
По улицам Мос-Эспа идет фермерская девушка и плачет. Ее встречает подруга:
- Чего ты плачешь?
- Я ... я шла по улице. У меня начали проверять документы. Я взглянула... это было мгновенное чувство... Я.... я влюбилась в имперского штурмовика!
- В какого??
- Сама теперь не знаююююююююююю.....

Если на тебе нарисован значок Альянса, все понимают, что ты - повстанец.
А если нарисован значок Империи, все почему-то считают, что это мишень...

В баре молодой человек пытается подкатиться к красивой девушке. Говорит ей комплименты, намекает, что он весь из себя крутой. Говорит, что у них, наверное, много общего...
- Да ну? Вот ты, к примеру, кто?
- Я? Я - имперец...
- А я - лесбиянка! И ты меня не интересуешь! Меня вообще в жизни интересуют только девушки! И я думаю только о них, а не о таких хамах, как ты!
Уходит. Человек сидит с обескураженным видом. К нему подходит его приятель, наблюдавший за сценой.
- Ну, чего такой грустный? Ну не получилось, другую найдешь!
- Ты не понимаешь! Я всю жизнь считал, что я - штурмовик. А тут вдруг оказывается, что я лесбиянка...

- Рядовой! каков первейший долг имперского штурмовика?
- Первейший долг имперского штурмовика - отдать жизнь за Императора!
- Неправильно! Первейший долг имперского штурмовика - помочь как можно большем числу повстанцев умереть за Альянс!

Кто такой имперец - оптимист?
Это имперец, который расчитывает на благосклонность девушки, которая сказала ему, что она всей душой на стороне Альянса.
Кто такой имперец - реалист?
Это имперец, который расчитывает на благосклонность девушки, которая сказала ему, что она всей душой на стороне Альянса. Но сделала это на допросе в тюремной камере.
Кто такой имперец - пессимист?
Это тот, кто после таких слов достает бластер.
... а простые обитатели Империи были вынуждены ходить в шлемах - потому что они смотрели на Вейдера и Императора и никак не могли понять, какая стрижка будет более патриотичной...

Поймал как-то штурмовик золотую рыбку. Пообещала она исполнить три его желания.
Пока штурмовик думал, к нему подкрался повстанец и наставил на него бластер:
- Убью обоих, если мне не дадут загадать желание!
- Но я не могу исполнить шесть желаний, - сказала золотая рыбка. - Я могу сделать для тебя то же, что загадает штурмовик.
- Но тогда в двукратном размере!
- Хорошо, - сказала рыбка. - Загадывай, штурмовик.
И штурмовик загадал. Миллион кредиток, собственный дом на Корусканте и десяток штурмовиков в телохранители.

Имперский офицер отправляет на задание подчиненных:
- В ряды нашей доблестной имперской армии прокрались повстанческие шпионы и джедайские недобитки! Ради великого будущего Галактики их надо найти и уничтожить! Идите, и да пребудет с вами Великая Сила!

Два штурмовика-патрульных в Мос-Эйсли.
- Пойдем-ка отсюда. Мне не нравится это место.
- Почему же?
- Ну сам подумай. Мы тут уже три часа крутимся, и пока ничего не случилось...

Имперская столовая. Очень пьяный штурмовик спотыкается о ногу пьяного пилота.
- Извините...
- Ничего, я люблю вежливых людей. Надо выпить за знакомство.
Выпили.
- Слушай, а ты где служил?
- На Явине, был на Хоте.
- Я тоже. Надо выпить за это.
- Давай.
Выпили.
- Слушай, а где ты родился?
- На Камино.
- О, значит мы с одной планеты. Тесна галактика. Выпьем?
- Выпьем.
И так далее и тому подобное.
В столовую входит лейтенант и спрашивает бармена:
- Что новенького?
- А ничего. Клоны опять нажрались.

За несколько лет перед четвертым эпизодом.
Сенатор, не согласный с политикой Палпатина, отправляется на Татуин. Едет он на спидере и видит: на джаву напал крайт-дракон.
Кажется, мусорщику конец, но тут из-за бархана показывается АТ-АТ и расправляется с крайтом. Сенатор связывается с ними по широкой частоте и говорит:
- Я думал, что политика Палпатина направлена на подченение других рас человеку. Видя, как вы спасаете этого джаву, я понял, что ошибаюсь. Я возвращаюсь на Корускант и буду поддерживать Императора во всех его начинаниях.
Сказав это, он уезжает в ближайший космопорт.
Водитель АТ-АТ - стрелку:
- Кто это был?
Стрелок: Кажется, сенатор.
Водитель: Сенатор не сенатор, но в охоте на крайт-дракона он ничего не понимает.

В день рождения Императора проводится специальная акция. По Голонету надо отправить на специальный сервер сообщение о том, как ты любишь Императора, указать свои ФИО, возраст, род занятий и т.д. Если вашего сообщения нет на сервере, вас арестовывают.
Таким вот нехитрым образом в Империи проводится перепись населения.

Сколько нужно имперцев, чтобы вкрутить лампочку?
Четырнадцать. Один штурмовик вкручивает лампочку, двенадцать штурмовиков прикрывают его от повстанцев, которые пытаются помешать Империи вкрутить лампочку, и один офицер, который ими командует.

- Сколько импов требуется, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- Два. Один ее поменяет, а другой застрелит товарища, чтобы присвоить себе заслугу.

Никто не умеет воевать так, как не умеет этого делать армия Империи!

Ведущие специалисты, проанализировав сложившуюся ситуацию, вынесли свой вердикт: имперские войска не могут проиграть новореспубликанским.
Узнав об этом, имперцы обиделись:
- Как, мы, величайшая армия - и вдруг чего-то не можем??!!!!

Учительница знакомится с новыми учениками:
- А кто твой папа?
- Мой папа - помощник сенатора!
- Молодец. Садись поближе к окошку. А где работает твой папа?
- Мой папа работает в Первом Имперском банке!
- Отлично, садись на оставшееся у окошка место. А где твой папа?
- Мой папа в службе безопасности Империи!!!
- Вы пересядьте к стенке! А ты садись поближе к окошку... И кем работает твой папа?
- Не знаю... Его только вчера забрали...

- Скажите, а как вам нравится имперский марш?
- Хорош, хорош... Просто слов нет!!!

Из-за 99% имперцев остальные пользуются дурной славой...

Двое штурмовиков в пустынном переулке натыкаются на пару повстанцев:
- Пошли отсюда. Их двое, а мы - одни...

Надоело имперским пилотам ходить в скафандрах, и решили они сделать кабину тай-файтера герметичной. Сделали. А как проверить, герметичная ли она - не знают. Не на людях же.
Пошли в компанию Инком. Спрашивают - а как вы проверяете кабины Х-вингов на герметичность?
- А мы сажаем внутрь эвока и отключаем систему жизнеобеспечения. Если он умирает - значит, кабина герметична.
Обрадовались имперцы, наловили эвоков, посадили в кабины, закрыли.
Приходят утром, открывают кабины - а там нет никаких эвоков...

Летят как-то два патрульных истребителя Империи.
Вдруг из гиперпространства выходят около десяти крейсеров Мон Каламари. И обращаются к имперцам.
- Извините, вы не знаете как долететь до Эндора?
- Координаты 3.056. - ответил ничего не понимающий имперец.
Пару минут Каламари повисели перед ними, а потом исчезли.
Через полчаса из гиперпространства вышли три эскадрильи Х-Wingов. Тот же вопрос и тот же ответ.
Еще через полчаса появляются кореллианские корветы. Тот же вопрос.
Имперец: Координаты 3.058.
Корветы уходят в гиперпространство.
Ведомый: Слушай, а чего это ты им дал неправильные координаты?
Ведущий: Я вот подумал, а на фига нам на Эндоре столько повстанцев?

После того, как Империи стало не хватать кораблей, имперским командованием было решено на учениях не использовать настоящие звездолеты. После этого встречаются пилот и офицер.
Пилот: Это был какой-то ужас! Меня выкинули в открытый космос в одном скафандре и заставили изображать Tie-истребитель!!!!
Офицер: Тебе еще повезло. Мы всем экипажем изображали стар-дестроер!

Имперский челнок. В кабине сидят пилот и пассажир. Неожиданно в кабину врывается дядя с бластером и орет:
- Летим на Дантуин!
Пилот (напряженно):
- Нет, летим на Корускант.
Дядя: Летим на Дантуин!
Пилот: Нет, летим на Корускант.
Дядя: Дантуин!
Пилот: Корускант.
Дядя: Эй, вы же летите на Фондор?
Пилот: А теперь летим на Корускант.
Дядя: А почему?
Пилот: Не знаю. Спроси у того парня в черном плаще, в шлеме и в дыхательной маске.

Летят на имперском челноке Император, Зсинж, Гранд адмирал Траун, штурмовик, тех

[Александр Тагере]

Один из виго Черного солнца, большой любитель охоты на инопланетных существ, возжелал остреньких ощущений. Приезжает на Татуин, приходит в гарнизон и говорит:
- Вот вы, имперцы, твари продажные, вот вам стопка кредитов, устройте мне экзотическую охоту!
- Не вопрос.
Пара штурмовиков выводит его на улицу, приводит к какой-то сомнительного вида забегаловке.
- Подождите здесь, сэр, мы пойдем договоримся с проводниками.
Заходят в кантину...
- Привет, ребята, а там снаружи стоит наш сволочной начальник гарнизона, который всех нас задолбал придирками. Вы его сразу узнаете – на нем такой костюм моднявый...
Через секунду кантина пустеет...
Заходит одинокий штурмовик в кантину.
- Кто хочет в морду?!
Поднимается вуки, бьет себя кулаком в грудь – мол, я хочу. Штурмовик:
- Тогда иди в бар напротив – мне там только что съездили...

Смешанная ребельско-имперская семья. Ребенок пытается разобраться в своих политических пристрастиях.
- Папа, скажи, а почему ты работаешь на империю?
Мать:
- Вот видишь, даже ребенок этого понять не может!!!

Врач татуинского гарнизона решил попробовать новые ощущения и пошел как простой штурмовик в патруль. Возвращается и удрученно говорит помощнику:
- Представляешь, я со времен обучения разучился стрелять. За весь день никого не убил...
- Да, - сочуственно говорит тот, - лучше бы вы оставались здесь...

Бывалый штурмовик делится воспоминаниями с новичком:
- Летим мы по татуинской пустыне за лордом Вейдером. И тут прямо по курсу показался летучий бордель...
- И что??!!!
- Ну я же сказал – показался...

Штурмовик, выходя из кантины, обернулся и сказал:
- Всем – до свидания!
Когда он уже стоял в дверях, сзади начали похихикивать, на тему – какие имперцы вежливые стали, приучили их-таки к вежливости... Штурмовик, возвращаясь:
- Вы меня не поняли, до свидания – это теперь значит идите вы на..., в..., к.... и %%!!!!
Все на секунду замолкли, затем кто-то сказал:
- Ладно, мы поняли, до свидания, заходите еще, до свидания...

Предприимчивые штурмовики на звезде смерти приспособились прятать выпивку за вентиляционными решетками. Правда, почему-то выпивка постоянно пропадала. Никто не мог понять, в чем дело, пока в один прекрасный момент не произошла атака повстанцев и не оказалось, что на новой станции решетками почему-то прикрывают мусоропровод.

Татуин. На задворках какой-то заезжий вуки чистит морду человеку в белых доспехах, которые уже фактически перестали быть белыми. И тут кто-то сзади легонько хлопает вуки по плечу. Тот оглядывается и видит какого-то человека, который вежливо спрашивает:
- Скажите, это ваша частная драка, или в ней могут принять участие все желающие?

Имперец на приеме у врача.
- Доктор, у меня болит голова.
- В каком секторе?
- В Кореллианском.

Пеллаэон:
- Гент!!! С вашего терминала был засечен выход в навигационный компьютер Химеры!!
- Да, сэр...
- Что вы там делали?!
- Я хотел сделать свет в комнате поярче...
- А руку протянуть?! Или попросить, в конце концов?!
- Я постеснялся...

Докладываются комиссии изобретатели Черной Прорвы:
- Нам удалось создать огромную торпеду! Одно попадание - и планета уничтожена!
- Да... Но мы-то просили вас создать всего лишь супербыстрый крейсер!
- Ага, мы так и сделали... просто управление чуть-чуть недоработано...

Там же. Время - после развала империи.
- Новое программное обеспечение для стар-дестроеров. Теперь кораблем может управлять даже полуграмотный контрабандист. Надеемся, после установки его на пару сотен дестроеров вы сумеете раздобыть денег на наши другие проекты?...

В кантине. Посетитель, будучи в сильном подпитии, материт режим, произвол чиновников, Императора, Вейдера, а вместе с ними и генералов и адмиралов всем скопом.
К нему подсаживается доброжелатель и тихо говорит:
- Вы знаете, говорите чуточку потише, а то здесь много кто может донести на вас. Знаете, сколько повстанцев было таким образом поймано в этой кантине!
- А меня это не %%. Я - вице-адмирал Империи...

После возникновения Новой Республики за головы отдельных военачальников Империи были назначены большие премии.
Гранд-адмирал Траун быстренько нашел клонирующие цилиндры Спаарти и начал зарабатывать на восстановление имперского флота.

Господин гранд-адмирал Синдик Мит'траун'ну'уродо... О, простите ради бога, сэр...

Вспоминает старый имперец.
- А все-таки Траун был великим человеком. И все его очень любили. Вы ведь знаете, как сложно на кораблях с женщинами. Ну, и некоторые из нас выходили из положения... как бы это помягче выразиться... Другие адмиралы постоянно кричали, что не потерпят во флоте голубых, а гранд-адмирал Траун даже и не намекал...

Пара лет спустя после смерти Трауна.
- Скажите, капитан Пеллаэон, годы, проведенные в обществе такого гения, как гранд-адмирал Траун, чему-нибудь вас научили? – спросил один из его новых подчиненных перед началом одной из битв.
- О да! Я с уверенностью могу сказать, что эта битва будет проиграна.
- Э... Извините, сэр, а зачем тогда мы ее начинаем?
- Чтобы узнать, какая из сторон ее проиграет...

Рука Трауна. Заседание моффов. Бемос:
- Новая Республика стоит на краю пропасти...
Пеллаэон, себе под нос: - Ага, и смотрит, как мы копошимся на дне.

Злые языки говорят, что Траун стал стратегом потому, что ему были нужны были деньги на оплату шедевров мирового искусства...

Очередной бой между флотом Трауна и Новой Республики. Химера висит в отдалении... наблюдает... Силы дерущихся равны, явного перевеса не наблюдается.
- Адмирал. - не выдерживает Пеллаэон, - может быть, нам стоит ввязаться в бой?
- Капитан, вы считаете меня плохим стратегом?
- О нет, сэр, как можно!
- А вы знаете, какая разница между плохим и хорошим стратегом?
- Какая? - осторожно спросил Пеллаэон.
- Хороший стратег держит битву в голове, а плохой - голову в битве...

Разговор моффа Дизры с одним из тайных спонсоров.
- Скажите, - говорит мофф, - каковы наши финансовые новости.
- Недавно я положил на ваш счет...
Спонсор сосредотачивается, пытается вспомнить цифру... Дизра, с огромным огорчением:
- Какая жалость! А я так надеялся, что мы и дальше будем плодотворно сотрудничать!!...
Когда в семье чиссов родился ребенок, родители позвали гадалку. Она положила ребенка на стол и стала раскладывать вокруг него разные предметы, приговаривая:
- Если он выберет яблоко - будет фермером, компьютерный чип - изобретателем, кредитку - банкиром, статуэтку - искусствоведом, игрушку - пилотом...
Тут ребеночек берет... и обеими руками подгребает к себе все разложенное.
- Нда... Ну ничего, военный - тоже неплохая профессия...

В жизни гранд-адмирала Трауна было два момента, когда он хотел оказаться повстанцем... Ему, поклоннику всего красивого, до жути было обидно, что он никогда не видел в оригинале, как взрываются планеты...

Разговор двух чиссов:
- А Траун уже жив?
- Еще нет...

Идет К'Баот по Химере и бурчит себе под нос:
- Ох уж этот Траун, шахматист, блин, стратег, блин. Все у него - шах повстанцам, еще один шах... А когда мат будет?
Проходящий мимо офицер:
- Когда повстанцы нам накостыляют - вот тогда и будет вам мат. Трехэтажный...

Повстанец - имперцу:
- Ну почему, когда у вас был Траун, вы постоянно побеждали?!
- Потому что вы постоянно проигрывали...

Траун? Траун... А! Это великий стратег. Он выиграл пятнадцать из девяти последних битв с повстанцами...

Идут двое, спорят, спасся ли Траун или его действительно убили. Один из спорщиков подходит к прохожему:
- Извините, вы не скажете, Траун жив или нет?
Прохожий оказывается новореспубликанским военным:
- Траун?! Я те щаз покажу Трауна!!!
- Покажет - значит, жив, - заключают спорщики.

Возвращается 10 лет спустя клон Трауна в остатки империи. Ну, там подготовились к его приезду, расстреляли Пеллаэона как перебежчика... Приехал Траун, посмотрел вокруг. И спрашивает:
- А вы что, с Новой Республикой еще не объединились?
- Не-ет...
- А почему?

- Хорошо, Барт...
- МЕНЯ ЗОВУТ ДАРТ!!!!

Случилось невозможное. По ТВ показывают второй эпизод за полгода до его официального выхода. Ну, фан запасся пивком, рыбкой, стопкой видеокассет, плюхнулся на любимое кресло. На экране возникает уходящая вдаль до боли знакомая желтая строка... и тут - звонок в дверь.
Рыкнув, фан срывается с места, опрокидывает на себя пиво, засыпает пол попкорном, второпях спотыкается о провод для видака и выдирает его из магнитофона. Телевизор опрокидывается и разбивается.
Фэн с трясущимися руками выползает в прихожую. Открывает дверь. На пороге стоит его девушка...
- Дорогой!! Я согласна! Я выйду за тебя замуж...
Фэн набирает в грудь побольше воздуха...
(выпущено цензурой)...

"Рука Трауна". Мара с Люком в комнате с клоном Трауна. Люк:
- Р2, подключись к компьютеру и выкачай отттуда все, что сможешь.
Минуту спустя. Голос из громкоговорителя:
- Кто включил мой компьютер и залез в него???!!!

- Аллах Акбар!!! – закричали повстанцы, приветствуя главу своего военного флота...

"Какое противное чудище!" - подумал Люк, глядя на вампу.
"А теперь побудь в моей шкуре", - подумал вампа и проглотил джедая.

В баре. Двое случайных собутыльников. Первый.
- Мой нап-парник сумел за десять минут завалить АТ-АТ...
- Нам таких побольше надо, и Империя не устоит! Молодец твой приятель!
Первый с тоской поднимает с пола китель со споротыми кубиками.
- Нет, он не молодец, он - %№%№№%%...

Допрос человека, которого подозревают в участии в восстании.
- А вот скажите, вы знаете бывшего сенатора Лею Органу?
- Нет, откуда мне, простому пилоту, знать сенатора, пусть даже и бывшего...
- Хорошо. А вы знаете Мон Мотму?
- Э нет, подождите. Что вы там говорили про принцессу? Уж лучше ее...

Выборочная проверка. Останавливают штурмовики какого-то парня, ну, и спрашивают документы. Он с гордостью сообщает:
- Я - яростный противник империи, на моем счету 50 убитых штурмовиков, я уже много лет нахожусь в имперском розыске. А еще я взорвал две ваших космических базы и уничтожил ситхову кучу тай-файтеров.
Штурмовики переглядываются.
- А ну-ка, пройдем, проверим в гарнизоне, что ты за птица.
Парень обижается.
- Вы что, мне не верите?!

Пять минут до начала четвертого эпизода.
Сидит в засаде у Татуина стар-дестроер. Вдруг - вжих! - мимо корабль проносится. Да так быстро, что и не засекли, какой. Через минуту: вжих! - еще один корабль. Оператор только руку к пульту протянул, как корабль исчез в гиперпространстве. Капитан дестроера начинает звереть. Снова - вжих! - еще какой-то корабль...
...
Летит себе спокойно тихая-мирная дипломатическая яхта... Капитан дестроера протягивает руку, включает связь и с невозможной ехидностью осведомляется:
- Так-так, и куда же мы крадемся?..

Проснулся как-то ребел с похмелья, и сразу подумал об Империи. Какие они все сволочи, просто зла на них не хватает!! Потом выпил пивка и подумал с теплотой: другое дело - мы!!!

Приехал на Корускант повстанческий разведчик. Ходит, делает вид, что местный... На улице к нему подходит какой-то человек.
- Сэр, вы не местный, может быть, вам чем-нибудь помочь?
- Как вы догадались, что я не местный???
- Да лицо у вас незнакомое...

Фермер, изучая статистику, натыкается на следующую фразу: «На Корусканте каждый час один человек вываливается из окна или падает с крыши.» Фермер:
- Ой, вот уж не везет ему, так не везет...
Приезжает на Корускант маленький вуки. Подходит к справочному дроиду и интересуется:
- Скажите, где здесь школа для рррычащих аборрригенов?
- Направо и налево... Но зачем вам школа – вы и так прекрасно рычите...

Пятый эпизод. Инструктаж патрульного повстанца.
- Ну что, все понял?
- Ага.
- Проверим... А что ты будешь делать, если, предположем, появится Звезда Смерти?
- Порублю ее на части своим лайтсабером.
- Откуда ты возьмешь лайтсабер??? Ты что, возомнил себя Скайуокером?
- А откуда вы возьмете Звезду Смерти? Вы что, возомнили себя императором?

Там же. Пара патрульных повстанцев натыкается на следы АТ-АТ. Минут пять стоят и думают, что это, откуда и что делать...
- Знаешь что... Иди-ка ты за ним, проследи, куда пойдет...
- А ты?
- А я.. э... пойду посмотрю, откуда он здесь взялся...

Пробираются по эндорскому лесу повстанцы. Видят - местные, эвоки поймали штурмовика и разделывают его на кусочки.
Повстанцы остановились, наблюдают... Разделали штурмовика...
- Ну че, мохнатые, не любите имперцев?
Те, внимательно оглядев повстанцев:
- А мы вообще и повстанцев не особо...

Разговаривают двое вуки - папа и сынок.
- Папа, а зачем нам такая шерсть длинная?
- А это чтобы постоянную температуру тела сохранять.
- Пап, а зачем нам такой громкий голос?
- А это чтобы в лесу дальше слышно было.
- Пап, а зачем нам такие длинные когти?
- А это чтобы по деревьям лазить было удобно.
- Пап, а зачем нам такие большие руки и ноги?
- А это чтобы охотиться было проще.
- Пап, а зачем нам такие острые зубы?
- А это чтобы было просто добычу на охоте убивать.
- Пап, - сказал маленький вуки и вскрыл упаковку сухого пайка, - А нафиг нам это все в космосе нужно?..

- Скажите мне, где я нахожусь?
- У лавки торговца Уотто, - сказал прохожий. Увидев, что ответ не понравился, добавил: - Это Мос-Эйсли...
- Да нет же... - раздраженно говорит первый. - Какая это планета?

Семья законченных повстанцев. Жена возвращается поздно вечером, снимает бронекостюм, выкладывает оружие, взрывчатку...
- Дорогой, ты новости видел?
- Да...
- Меня случайно никто не искал?..

Почему имперцы рассказывают анекдоты про повстанцев?
Потому что это единственные анекдоты, которые те понимают.

Идут по улице повстанец и имперец. Спорят, спорят...
Повстанец: Вот давай проверим.
Подходят к стоянке лэндспидеров.
Повстанец: Я хотел бы нанять лэндспидер.
Владелец: 100 кредитов.
Повстанец: но я не один, я с приятелем.
Владелец: 100 кредитов.
Повстанец: Вот видишь, ничтожество, ты и ломаной кредитки не стоишь...

Два координатора повстанцев:
- А камикадзе-то наш сумел удрать от этих чертовых имперцев.
- Да?! Получается, я его зря к мученической смерти готовил?! Вся воспитательная работа - насмарку!!!!

Повстанческая семья v1.03.
- Где ты был?! В новостях не было ни слова!!!

Надпись на дверях имперской тюрьмы: "Посторонним вход воспрещен." Идущий мимо повстанец: "Да вы хоть "добро пожаловать!" напишите, все равно не приду."
Имперец и повстанец:
Имперец: Ну, приятель, ты и скотина...
Повстанец: От приятеля слышу!

Тот свет (уж не знаю, какой в ЗВ аналог). Сидит экс-повстанец, появляется второй.
1. Ты как сюда попал?
2. Да, понимаешь, надоела жизнь, решил напоследок что-нть хорошее сделать. Сел в истребитель, лечу на Корускант. Иду на бреющем и вижу - император!! Ну, я на всем ходу в него...
1. А он, он-то что?!
2. А что памятнику-то сделается?!...

- Что там скрипит этот джава?! - задал Люку риторический вопрос дядя Оуэн.
- О, сэр! - вмешался С3ПО, - я в совершенстве владею JavaScript, моя первая специальность - веб-мастер ...
Покупка состоялась.

Деревня эвоков,повстанцы, С3ПО разговаривает с аборигенами. Люк слышит, как робот произносит их имена, а какой-то эвок записывает.
- Эй, ты что им говоришь?
- Как вас зовут...
- А что он записывает?!
- А ему приказали составить меню торжественного обеда в мою честь...

Разговор эвоков.
- Ты каких женщин любишь?
- Маленьких, полненьких, лохматеньких и незнакомых, а ты?
- А я – человеческих. Наши – это что-то совсем не то...
- Почему?!
- Ну нельзя же в нашем современном мире оставаться каннибалом... Некультурно как-то...

Цитата из учебника истории Торговой федерации.
"И на широкой-широкой равнине наступило утро. Туман рассеялся. Аборигены на своих полуодомашненных животных хаотично пытались построиться, роняя по дороге бомбы... Где-то далеко маленький мальчик, забравшийся в истребитель, пытался освоить управление. На далеком Корусканте комиссия по помощи Набу в очередной раз перессорилась, пытаясь выбрать себе председателя.
Все, ну просто все складывалось против миллиардной армии дроидов."

Приходит Амидала к гунганам на болото:
- От имени народа Набу я прошу у народа гунганов помощи...
Босс Насс:
- Моя понимай: армия машинков пришла - народ гунганов, а текилу кушать - так губошлепы ушастые...

Явин. Повстанцы медитируют над чертежами звезды смерти. И никак не могут понять, где же у станции уязвимое место.
- Одному ситху известно, как эту бню уничтожить...
Сидят все, печальные... И тут один из них вскакивает:
- Вот так ситх, придумал!!!
Ну и объясняет - две торпеды в маленькую вентиляционную шахту.
Экзар Кан:
- Вот имрюк, впервые такое вижу...

Кантина. Играет музыка, на маленькой сцене поет певица, разномастный народ пьянствует.... Заходит взвод штурмовиков. Музыка замолкает, все пытаются делать вид, что ничего не происходит.
Командир взвода, сделав эдакий неопределенный жест в сторону посетителей, подходит к певице и так, полудружественно, осведомляется:
- Вы не знаете, где те четверо, сидевшие за тем столиком?
Певица облегченно вздыхает:
- Конечно, знаю! – Машет рукой оркестру, тот снова начинает играть, и певица запевает: - Где те че-етверо, сиде-евшие за тем сто-оликом?...

Сильно выпивший контрабандист - в портовой кантине:
- А все эти имперцы, патрульные и таможенники могут поцеловать меня в задницу!!
И вдруг обнаруживает, что к нему с угрожающим видом приближается несколько десятков людей в форме...
- Но-но, не все сразу!! В очередь!!

- Привет, Бустер! Как дела?
- Да вот, прикупил корабль.
- А какой?
- Стар-дестройер класса Император...
- !!! Это надо обмыть!
- Да, я тоже так считаю... Вот только вопрос – за чей счет?..

- Слышь, это кто идет?
- Вуки.
- А зеленый почему?!
- Молодой еще.

Имперская колония на Кашиийке. Сидит дома маленький вукеныш. Скучно. Решил пойти на улицу. Подумал - нет, не пойду, опять штурмовики побьют. Взял ножницы и постригся налысо. Выходит на улицу, штурмовики пальцами показывают, смеются, но не бьют. Вернулся домой. Пришла мать и побила его - новые ножницы испортил. Пришел старший брат, тоже побил - просто так, чтобы под ногами не путался. Пришел отец, побил, потому что сынок на чучело похож.
Вукеныш всхлипывает и думает: "Да... Вот я и человек. И как же я ненавижу этих алиенов!!!"

- Я сегодня доброе дело сделал, - сказал молодой вуки, придя домой. - У пары имперцев лэндспидер сломался, они пешком на базу возвращались и боялись, что к проверке не успеют. Я из кустов рыкнул, и они успели...

Молодая жена контрабандиста пилит своего мужа:
- Когда ты за мной ухаживал, то говорил, что в последнее время активно участвовал в прибыльном спайсовом бизнесе, работал по 16 часов в день, до полного изнеможения... А сейчас даже с планеты никуда не уезжает!! Денег нет, есть нечего...
- Понимаешь ли, последние три года я провел на спайсовых рудниках Кесселя... И еще одно слово - и я туда вернусь!!!

Переводчики книг по Star Wars определенно ситхи и решили переманить всех еще не темных фанатов на Темную Сторону путем высвобождения их ненависти (и устроить небольшое развитие уже сформировавшимся ситхам).
"Посмотри, перевод убит окончательно... Освободи свою ненависть... Хахаха... Приди и убей нас..."

Кошмар ребела: Траун вернулся и встал во главе Империи. Кошмар имперца: Траун вернулся в количестве десятка клонов... И каждый хочет стать во главе Империи.
Каждый солдат мечтает стать капитаном, чтобы командовать хотя бы стардестроером...
Каждый капитан мечтает стать адмиралом, чтобы командовать флотом...
Каждый адмирал мечтает уйти к повстанцам - чтобы быть подальше от Вейдера...

Император очень не любил алиенов. Да и людей, впрочем, он тоже очень не любил
...
Пеллаэон просыпается среди ночи, видит: стоит перед ним синий-синий ..человек?.. Гилад орет:
- А-аа!! Удавленник!!!
- Будь я Вейдером, ты бы стал удавленником, алкоголик ситхов, - подумал Траун.

- Алло, Набу? Какие вести? Давно я дома не была.
15 дней, как я в отъезде. Ну как идут у вас дела?
- Все хорошо,родная королева! Все хорошо, и жизнь легка!
Дела идут, и ни одной проблемы, - за исключеньем пустяка...
Мы даже вам не сообщали – мартышку вашу потеряли...
А в остальном, родная королева, все хорошо, все хорошо!
- Алло, Набу! Еще раз и сначала: мне что-то трудно вас понять!
Как вообще могла моя охрана мою мартышку проморгать?!
- Все хорошо, родная королева, охрана бдит, как никогда!
И ни одной причины нет для гнева – ведь это, право, ерунда!
Макака – так, пустое дело, - она же в космос улетела...
А в остальном, родная королева, все хорошо,все хорошо!
- Алло, Набу! Вы что там, обалдели – макаку в космос запустить?!
Повелеваю вам об этом деле мне все в деталях доложить!
- Все хорошо, родная королева, и хороши у нас дела!
Макака ваша в космос улетела на яхте хаттского посла.
Ваш казначей, такой подлец, доворовался, наконец:
Он вместо лака для волос гунганам продал дихлофос.
Гунганам пофиг этот лак, но все же начался бардак.
Они приплыли в наш залив, с собой Годзиллу притащив.
Годзилла крупная была и ползалива засрала.
Узнав об этом, казначей с деньгами деру дал, злодей,
Но впопыхах не разобрал и на заправщике удрал,
А яхта хаттского посла с ним состыкована была,
Посол отчалить не успел – и тоже в космос улетел,
А перед тем в недобрый час макака в яхту забралась...
Но в остальном, родная королева, все хорошо,все хорошо!
-1-
Что на самом деле кричал Энакин Оби-Вану, выползая из лавового потока на Мустафаре?
- Отда-а-ай,моя-а-а пре-е-еле-е-есссссть!!!!!!
-2-
- Отключи сознание, Люк, и пусть Сила ведет тебя!
- Не могу, мастер Йода, - жаба давит!
- И не надейся, юный падаван, с твоей шеи не слезу я!
-3-
- От...бись от джедаЯ – целый быть башка твоя!
(дружеский совет от Дж.Дж.Бинкса)
-4-
«Будет властвовать один оборзевший Палпатин»
(чье-то пророчество)
-5-
Мысль на параде игры «3-й эпизод»(2004 г.,Подмосковье):
- Да здравствует наша могучая, непобедимая, многомиллионная армия! Ура!
(кто не въехал – посмотрите фотки)
-6-
Кадры из «Мести ситхов» до наложения спецэффектов: чистое поле, три березы, и под ними –одинокое кресло Палпатина, сиротливо мокнущее под дождем...
-7-
Кореллянское видео (ну, это типа армянского радио, но учитывая местные реалии) спрашивают:
- Чем вы объясните высокие темпы кораблестроения и освоения космоса в нашей Галактике?
Ответ:
- Большим дефицитом на многих планетах точек общепита. (опять же, кто был на игре - поймет)
-8-
Сообщение кореллянского видео:
- Вчера с неизвестного спитходера был обстрелян краулер мирных кореллянских археологов. В ответ на агрессию мирный краулер выпустил по нападавшим три протонных ракеты класса «земля – накогобогпошлет», после чего вышел на орбиту, включил гипердрайв и покинул пределы Внутреннего Кольца.
-9-
-И вовсе я не джабный! - обижался в интервью кореллянскому видео простуженный Биб Фортуна, - Просто бедя джаба давит!...
-10-
Независимое расследование кореллянского видео установило, что внутри R2D2 скрывается известный террорист и валерианозависимый наркоман Громозека.
-11-
Сообщение кореллянского видео:

-Неудачей завершилась на Татуине попытка создания первого тускенского космического корабля. Местные конструкторы так и не смогли приладить гипердрайв ни к одной банте...
-12-
Бредет по лесу вуки. Навстречу – имперский патруль.
-Стоять! Ты кто?
-Тви'лекк!
-??? А почему волосатый?
-Депилятор сломался!
-А почему без лекку?
-Чинил!
-13-
Заблудились джедаи в лесу. Ломятся по кустам без дороги –д аже Сила не помогает.
Вдруг навстречу им нечто громадное, волосатое, человекообразное...
-Смотри-ка, вуки! Давай дорогу спросим?
-Я не вуки, я –лесник Федоренко! А ваш полигон, чертовы ролевики, - двумя километрами южнее!
-14-
Гимн кашиикского Сопротивления:
«Ще нэ вмэрла ВУКраина!»
-15-
...и каждый вечер перед сном добрый папочка Джанго читал маленьким клоникам «Сказки дядюшки Гривуса»...
-16-
Со стороны пустыни в Мос-Эйсли входит изможденный оборванный человек и спрашивает встречного обывателя:
-Скажите, что это за город?
-Мос-Эйсли, сэр!
-Н-да-а-а... Как все прогнило на Арракисе!...
-17-
-Сколько раз тебе повторять, Пол Атрейдес, избавляйся ты от своего провинциального произношения! Не «Татуин» надо говорить, а «Дюна»! Не хатты, а Харконены! И не тускены, в конце концов, а фриманы, фриманы, фриманы!
-18-
-А-ли-са! Миелофон у Коли, он из 20-го века, 20-й московской школы, 6-го Б класса! А-ли-са! Миелофон...
«Глючит Си3ПиО! - озабоченно думал Эни – А ведь мама предупреждала: не тырь детали с помойки!»
-19-
(Другой вариант)
-А-ли-са! Миелофон...
-Пираты они, эти Крыс и Весельчак, и диски у них пиратские! - ругался Эни –
Опять Си3ПиО «виря» подхватил!
-20-
Однажды к Звезде Смерти притянуло небольшой космический аппарат неизвестного происхождения. Сам Дарт Вейдер, лично, долго пытался выяснить, к какой же разумной расе принадлежал экипаж корабля...
Но Белка и Стрелка в ответ только рычали,лаяли и все норовили оборвать Темному Лорду Сита штаны..

Разыскивается
Люк Скайуокер
Разыскивается за: крайне деструктивное влияние на Империю
Ранее судим за: убиство песчаных крыс, занесенных в Красную Книгу
Кличка в преступных кругах: Малыш
Возраст: на вид не больше 19, но на самом деле - закоренелый преступник с 25-летним стажем
Вооружен: трубка железная с дыркой
Награда за поимку: можем подарить принцессу (в комплекте с вуки), но, чур, чтобы они не покинули Вашего города
Положение в преступных кругах: одиночка, отчасти потому, что спиритист. Время от времени помогает банде Ребелки, но сам довольно своеволен, самовольно провозгласил себя Мастером Джедаем
Приговор: отсечение руки


Разыскивается
Р2-Д2
Разыскивается за: издавание неприличных звуков
Ранее судим за: починку корабля типа "Нубиан"
Кличка в преступных кругах: Ржавая Бочка
Возраст: неизвестен
Вооружен: электрошок
Награда за поимку: выдача сертификата, разрешающего охоту на джав в течении недели на территории гос. заповедника "Татуин"
Положение в преступных кругах: мозговой центр банды Ребелка. Наши следователи предполагают, что именно в его железной голове родились адские, злодейские идеи об уничтожении Звезды Смерти через выхлопное отверстие. Он очень крупный авторитет, но предпочитает скрывать свою преступную личину, а в ответ на все вопросы следователя прикидывается сумасшедшим и визжит
Приговор: ему сотрут память. Это будет его конец

Разыскивается
Чубакка (Чуи)
Разыскивается за: несанкционированное ношение шубы в общественных местах
Ранее судим за: прямые угрозы и покушения на имперских дроидов-чистильщиков.
Кличка в преступных кругах: Мохнатый ковер
Возраст: приблизительно от 200 до 20 лет
Вооружен: арбалет энергетический/лапа мохнатая и вонючая (владеет обоими в совершенстве)
Награда за поимку: 35.000 Имперских кредитов. Лучше Вам согласиться.
Положение в преступных кругах: личный водила Негодяя, его верная правая рука, он тупоумен до невозможности, но вместе с тем очень верен
Приговор: будет побрит и острижен

Разыскивается
С-ЗРО
Разыскивается за: много болтал
Ранее судим за: нытье
Кличка в преступных кругах: Золотник
Возраст: неизвестен
Вооружен: речевой декодер
Награда за поимку: он будет Вашим личным переводчиком. Гарантия до одного года, что Вы разгневаетесь на него и уничтожите
Положение в преступных кругах: шестерка у Ржавой Бочки, бездумный, придурковатый урка.
Приговор: слабосхемный по жизни. Тут не помогут лучшие врачи Империи

ДНЕВНИК КОСИЧКИ ОБИ-ВАНА
(с) Фиона
19.05.2003 - 00:07
1 день.
Летю с хозяином на Набу. Ой, кажется мы решили поговорить с Торговой Федерацией. Чует моя зажимка, что не обойтись без потасовки.
2 день.
*гордо вися* Нутк, я была права. Хозяин всюду таскает меня за собой и сам таскается за Учителем Квай Гоном. Нас хотели отравить эти мерзссские сууущества. Фи, теперь придеться мыться, я вся пропахла газом. И еще меня чуть не отстрелил праативный "дройтек".
3 день.
Шо за жизнь? Тайно пребываю на Набу вместе с тайно прибывшими хозяином и Квай Гоном. Мммм он милый, так и обвилась бы вокруг его бородки....Ах Квая..... Не поняла? Хотела познакомиться с косичкой гунгана Джа-Джа, но он оказался лысым. Расстроилась. Если Оби Ван узнает, что я мечтаю о бородке Квая, он нас сбреет обоих...
4 день.
Эта королева Амидала никому не дает. Ну не дает себя спасать и все дела. Пришлось срочно возвращаться домой на Корускант, пока нас тут всех не сбрили. Эх...теплая ванная, рука Оби на мне.... не жизнь, а коктейль "оргазм".
5 день.
Не получилось. Оказались в каких-то тьмутараканских пустынях под названием Татуин. Когда же мыло я увижу? Квай подцепил какого-то юнца. Фи, у него и косички-то нет.
Хозяин копается в двигателе, я висю, как дура без подарка....не жизнь...а полная мидихлориайность.
6 день.
Слышала, что этот юнец Эни помог нам вернуться домой. Нуууу, похвально. МЫЛООООО!!!!!
7 день.
Королева оказалась еще той штучкой. Корускантский Сенат в полной коматозе.
8 день.
А Палпатин милый, милый. Но тоже без косички. По ходу дела выясняю, что Амидала все ж таки дала, но не нам. Нет, это опять из другой серии. Магистр Йода был прав.... не видна мне темная сторона косички.....ыыыыы...
9 день.
Вспомнила, что на нас напали. Переживала страшно, лежа в ванне с мылом. Мне так хорошо, что о Ситхах и думать не могу. Пусть думает Хозяин и Квай. Если они что-нибудь предпримут без меня, я их удавлю.
10 день.
Мы опять на Набу. Будем воевать. Топорщусь от волнения. Буду представлена Большому Боссу. Джа теперь генерал, это мне на пользу. Он не забудет, как я щекотала его восхитительные ушки.
11 день.
Эх....воюем помаленьку. Выигрываем помаленьку.
А Квая убили. Я видела и рыдала в одиночестве. Хозяин разозлился и убил этого рогатого. Жаль. На таких рожках я смотрелась бы просто потрясающе.
12 день.
Теперь хозяин - барин. Мы слушаем Йоду и думаем о высоком. Не хочет Йода научить джедайству сынка той Шми, что зовется Анакин. Тьфу ты пропасть. Эти словесы Магистра даже на меня влияют.
13 день.
Торжественный момент. Хороним Квая, Устраиваем Праздник. Думаем о Втором. Хозяин стал учителем. У Эни тоже будет косичка....*трепещу от восторга*
Однако ножницы в руках Оби..меня смуща......аа...аа...аа.....

Секретный Дневник Оби-Вана Кеноби (Эпизод I)
(с)Aile
14.05.2003 - 15:36
День 1:
Убито дроидов: 12. Оч.хорошо. Летим на Набу вместе с дроидами. Встретили гунгана. Под водой оч. темно. Большие рыбы. Все еще падаван.
День 2:
Квай Гон оч. достает. Встретили королеву. Всю дорогу думал, всегда она одевается клоуном или только по праздникам? Возможно, королева сексапильнее меня, хотя мне так идет эта косичка. Летим на Татуин. Пока падаван.
День 3:
Убито дроидов: ни одного.
На Татуине оч. жарко. Квай Гон сказал, что у него есть план. План курили вместе с андроидами.
Сижу в корабле, пока Квай Гон где-то болтается. Хочется познакомиться поближе со служанками. Едва сдерживаюсь.
День 4:
Квай Гон привел с собой какого-то мальчишку. Сказал, что тот из числа избранных. Пытался возразить. Зря. Остаток дня приклеивал передний зуб на место. Летим на Корускант.
День 5:
Начинаю испытывать странное влечение к Энакину. Подозреваю, что если что-нибудь предприму, Амидала меня убьет. Также - возраст отталкивает. Видел Магистра Йоду. А он неплохо сохранился. Спрашивали его насчет мальчика. Он сказал, что у него есть план. Планом угостили весь Совет. Мастеру Винду, как всегда, не досталось. Квай Гон обломался: ему не разрешили взять себе мальчика. Наверное, Йоде мальчик тоже понравился. Все еще падаван, а был так близок...
День 6:
Убито дроидов: несчетные тыщи. Отлично!
Убито ситхов: 1. Остался еще один.
После плана Магистра Йоды плохо помню.
Стреляли. Убегали. Догоняли. Дрались на лайтсаберах. Ура!
Из прочих новостей: погиб Квай Гон.
День 7:
Я долго думал и придумал: раз Квай Гон погиб, значит, я больше не падаван! Ай да я!
Просил Йоду отдать мне Энакина в ученики. Он сначала не соглашался, но остаток вчерашнего плана решил дело в мою пользу.

Есть идея, есть Yoda.
Все дороги ведут в Dark Side.
Алдераан подходит для всей полости рта.
Побалуй себя. Джабба.
С новым падаваном! С Новым Счастьем!
Орден джедаев - это победа разума над тщеславием.
Есть идея, есть лайтсэйбер
Репульсор! Теперь банановый!
"Экзекьютор" расскажет вам правду жизни.
Большой Звезданутый Брат

Неделя 1. Пятница.
Участники: Люк Скайуокер, Лея, Хан Соло, Лэндо Калриссиан, Палпатин, Дарт Вейдер, Йода, Дарт Мол, Беру, Оби-Ван, Мэйс Винду, Падмэ
10.05.2003 - 17:49
Утро. Сонный Винду легонько толкнул дверь туалета. Дверь не открылась. Он толкнул сильнее. Она не поддалась. Винду разбежался и со всей дури вломил по двери плечом. Дверь жалобно скрипнула, но не открылась. "Занято", - подумал Винду. - "Козлы..." "Сам козлы", - подумал Оби-Ван из туалета.
Между тем, все уже встали.
ХАН: Вейдер, ну ты силен храпеть, я всю ночь глаз не сомкнул...
ВЕЙДЕР: Не нравится - иди спать в гостиную.
Падмэ все еще лежит, уткнувшись лицом в подушку. Йода подходит к ней и садится рядом.
ЙОДА: Случилось чего?
ПАДМЭ: Нет... Хотя, Магистр, вы же и так чувствуете...
ЙОДА: (подумав) Знаешь, Падмэ, мне кажется, он просто еще не привык жить здесь вместе с таким количеством народа. Он, насколько не изменяет память моя, всегда мальчиком замкнутым был.
Падмэ вынимает лицо из подушки.
ПАДМЭ: Ты думаешь?
ЙОДА: Вот увидишь.
ББ: Это Большой Брат. Прошу всех пройти в комнату-дневник за подарками.
Все с интересом идут в комнату. Первым входит Палпатин.
ПЕРЕРЫВ
ПАЛПАТИН: А-а! Смотрите, что у нас теперь есть!
Посреди комнаты стоит огромный домашний кинотеатр, рядом с ним лежит туева хуча дивидишек со множеством фильмов. Кинотеатр немедленно с помощью Силы перетаскивается в гостиную. Все тут же пытаются решить, что им посмотреть за завтраком. Люк с Ханом хотят смотреть "Коммандо" ("там про такого крутого чувилу, ну, который типа дочку спасать кинулся, всех замочил - кровищи!"), Лея и Йода хотят "Унесенные ветром"... хм, непонятно, почему; Винду вставляет что-то невразумительное про "Эммануэля", потом про "Ну погоди!", Падмэ и Беру настаивают на "Шреке" (позже к ним присоединяется и Лэндо); остальные жаждут увидеть "Звездные Войны эпизод VI" (они уверяли, что как раз этот эпизод не смотрели). Большинством голосов судьба решила исход спора в пользу "ЗВ". Все расселись перед телевизором с тарелками в руках. Поползли титры.
ЛЕЯ: Эй! Какого фига? Почему "давным-давно"-то? Я совсем не старая еще, что они выдумывают?
ЛАНДО: Лея, успокойся, ты знаешь, что они очень любят исторические романы, вот и пишут всякую...
ЙОДА: Понимали бы что! Просто наша Галактика находится в трех миллиардах световых лет отсюда, а скорость света равна приблизительно 300.000 тысячам километров в секунду (ну, на самом деле, точность небольшая, округлив приблизительно до целых, получим 305 тысяч 583 километра в секунду). Так вот, свет проходит расстояние между Галактиками за три миллиарда лет, соответственно, при несоизмеримо малом техническом прогрессе этой цивилизации, которая считает, что скорости света достигнуть невозможно, сигнал летит от нас очень долго и то, что происходит в нашей Системе, здесь произойдет лишь через три миллиарда лет, за которые эта планета может подвергнуться еще и не таким катаклизмам, как Второе Пришествие Елистратова. Потому и "давным-давно".
Все чувствуют себя полными идиотами, нижними челюстями касаются пола. Йода продолжает смотреть фильм, где титры уже давно закончились и показывают Татуин.
ХАН: Ой, Лея, я и не знал, что у тебя такая красивая фигура!
ЛЮК: Смотрите, мои роботы!
ПАДМЭ: И где они сейчас?
ЛЮК: Да у них теперь своя собственная марка модной спортивной одежды, "RCP".. Зазнались, жестянки.
ВИНДУ: Ой, смотрите, он сейчас его сожрет! А-а-а-а!
ПАЛПАТИН: Если б он его сожрал, он не сидел бы тут с нами рядом на диване, а лежал бы в больнице с несварением желудка!
ЛЮК: Ну и что! Я голодный был, между прочим. Чертов джедайский аскетизм! А тут - такой милый червячок...
ВСЕ: Фу-у-у-у!
БЕРУ: О! Смотрите, какой милый кабан!
МОЛ: (закатывая глаза) И она туда же!
ОБИ-ВАН: Смотрите, какая сволочь! Люк, почему было просто не изрубить его на куски лайтсабером, потом попрыгать на них, потом... Ну, в общем, как я тебя учил!
ЙОДА: Так вот откуда у Люка такие кровожадные замашки были! Я его отучал-отучал, а оказывается, это старик Бен постарался!
ВЕЙДЕР: (задумчиво) А в чем неверна теория Оби-Вана?
БЕРУ: Заткнитесь все! Мне же интересно, что было дальше!
Вдруг во всем доме отключается свет. Участники в недоумении.
ВИНДУ: Эй, Большой Брат, почему ты не дал нам досмотреть?
ББ: Внимание, это Большой Брат. К сожалению, домашний кинотеатр оказался не "Made in China", а "Made in Siberia", поэтому мы вынуждены его убрать: из-за него полетела проводка во всех зданиях в радиусе километра.
ВЕЙДЕР: Проводку-то я починю вмиг, но телевизор не смогу: эта конструкция слишком сложна для меня, у нас в Галактике наука так далеко еще не дошла.
ЙОДА: Может, дошла уже! Забыл ты, что скорость света равна приблизительно...
Все: О, нет, только не это!
ПАЛПАТИН: (шепотом) Сказал бы лучше: "Странные дело творятся тут!", ан нет...
Всю оставшуюся часть дня участники искали пятый угол, слушая бормотание беспросветно мудрого Йоды.

Веселые каникулы"
День -3.
Место действия: Корускантская планетарная клиника №1, отделение реанимации, спец.палата для ситхов.
Палпатин в белом халате, накинутом на плечи прямо поверх мантии, к которому прикреплен бэдж пропуска в больницу, с авоськой апельсинок в руке останавливается возле какой-то двери с надписью:
Посторонним (особенно фанаткам) вход строго воспрещен!
Имейте в виду, мера наказания: телекинетическое удушение самим Вейдером в лучшем случае или банальный расстрел.
Император тяжело вздыхает и толкает дверь.
В палате утыканный присосками разных приборов лежит Мол. Аппарат искусственной вентиляции легких равномерно работает, электронный кардиограф показывает нормальный спокойный пульс. В капельницу налита "Пепси-черри". Прямо над головой у Мола висит еще одна табличка:
Убедительная просьба ВСЕМ - экспонат руками не трогать.
Во-первых, он может ожить (нафиг-нафиг... тьфу-тьфу-тьфу!), а во-вторых, если вы все-таки пробравшаяся фанатка, за трогание и попранную ситхскую честь вам потом на...костыляют 100%!
Император еще раз тяжело вздыхает и бормоча: А кому сейчас легко... берет мед.карту Мола, которая лежит в "кармашке" возле койки. В мед.карте только две записи:
Острожно, злой Ситх!!!
Состояние: КЛИНИЧЕСКАЯ СМЕРТЬ.
Снизу корявым почерком от руки (судя по корявости явно писал врач) сделана еще одна приписка:
Нет, он еще не умер окончательно, только клинически - просто у него всегда такая энцефалограмма.
Палпатин в третий раз тяжело вздыхает, кладет мед.карту на место, садится на стульчик рядом с кроватью и берет Мола за руку.
ПАЛПАТИН (проникновенно): Мой Ученик...
Ничего не меняется, кардиограф по-прежнему пищит размеренно и спокойно.
ПАЛПАТИН (печально): А у Беру с Оуэном завтра свадьба... такую попойку пропустишь... и мальчишник тоже пропустишь...
На кардиографе один период графика слегка изменяется, раздается писк в другой тональности, но потом все пищит по-прежнему.
ПАЛПАТИН (почти жалобно): Слушай, может, хватит уже издеваться над старым больным человеком?...
Никакой реакции.
ПАЛПАТИН: Ладно, так и быть... ты восстановлен в Академии... ну хорошо-хорошо! В устав будет внесен пункт о том, что отчислять по причине кхм... неприлежного поведения нельзя... ну... будут отдельно классы для мальчиков и девочек еще...
Показания приборов не меняются.
ПАЛПАТИН: Вот ведь [beeeeeeeeeep][skipped][beeeeeeeeep]!...
Внезапно Император ощущает некоторые странные, хоть и слабенькие колебания в потоке Силы. Он прислушивается к ним.
... только в том случае, если мы все поедем на Хот на горно-лыжный курорт и ты будешь там со мной ездить на доске...
ПАЛПАТИН: СОВСЕМ ЧТО ЛИ ОХРЕНЕЛ, МОЙ ДОРОГОЙ УЧЕНИК!!! НЕЕЕЕЕТУШКИ, ТОЛЬКО ЧЕРЕЗ МОЙ ТРУП!...
Император внезапно осекается, вспомнив ситуевину.
... вот-вот... поправочка... через МОЙ...
ПАЛПАТИН (секунду с совершенно офигевшим видом глядя в пустоту): Подумай, о Беру с Оуэном... хоть их-то пожалей, у них же медовый месяц... а ты их в какие-то сугробы тащишь...
Император с обреченным видом прислушивается к колебаниям.
... после Татуинской парилки им как раз по кайфу будет медовый месяц на Хоте... они же ж даже снег ни разу не видели, на всю жизнь воспоминаний хватит...
ПАЛПАТИН (как бы сам себе): И в кого только я тебя такой сволочью воспитал?! Ладно! Мы поедем, но учти... как только ты выздоровеешь... если я там сверну себе на трассе шею и погибну, я тебя сам лично потом прибью...
Приборы начинают показывать слабую активность, Мол еле-еле тихонько шевелит рукой и чему-то слабо улыбается под кислородной маской. Но в себя не приходит...
ПАЛПАТИН (закатывает глаза): Ну что еще?...
... Учитель... обещайте, что мы поедем через Джабба-контрабанден трэвел, а не через Имтурист*...
(Имтурист - самое старое и авторитетное туристическое агентство в далекой-далекой Галактике, аббревиатура от Имперский турист)
ПАЛПАТИН: А в чем принципиальная разница-то?
Активность приборов возвращается к первоначальному уровню, то есть до состояния растения.
ПАЛПАТИН: Вот ведь мелкий рогатый шантажист! Хорошо! Слышишь? Я согласен! Я обещаю!...
Поток Силы выдает очередные колебания.
... обещаешь, ЧТО именно?...
ПАЛПАТИН (цокнув): Обещаю, что мы все вместе поедем на Хот, с Джабба-контрабанден-трэвел как только ты очухаешься... хотя, Сила тебя побери, я уже чувствую как начинаю об этом жалеть...
Сила все еще колеблется.
... не, Пал, ты ТОЧНО обещаешь?...
ПАЛПАТИН: Точно!
... имей ввиду: ты трижды обещал!...
ПАЛПАТИН (жуя апельсинку из принесенной им же авоськи, абсолютно спокойным незаинтересованным голосом): Имею... в смысле, в виду.
Спустя секунду веки у Мола вздрагивают, он открывает глаза, пару минут пялится в потолок в условиях гробового молчания, нарушаемого только звуками поедания Императором апельсинки.
МОЛ (слабым дрожащим голоском): Где я?!
ПАЛПАТИН (себе под нос): Маленький поганец...
День -3.
Место действия: административный корпус Корускантской планетарной клиники №1 , кабинет главврача графа Дуку.
ДУКУ (явно продолжая какой-то разговор): ... ну и что он теперь говорит?
ПАЛПАТИН: ... что видел свет в конце тоннеля, который ему оч.сильно напоминал шахту реактора (тоннель, а не свет), чувствовал себя разрубленным на две части, почему-то веником, и слышал как Лея с Беру гладят его по рогам (а как это интересно можно слышать???), приговаривая "Хороший мальчик..."... он меня точно на дно шахты реактора самого загонит...
ДУКУ: Терпение, Император. Он, конечно же, придет в себя, но ему нужно какое-то время для реабилитации, масса свежего воздуха, богатого кислородом, и окружение из знакомых, трепетно любящих... существ...
ПАЛПАТИН: Угу. Он уже выцыганил у меня поездку на Хот... со ВСЕМИ...
ДУКУ: Отличная идея, мой Император.
ПАЛПАТИН: Да вообще-то не очень, если честно.
ДУКУ: Ну что вы! Вам понравится, вот увидите...
ПАЛПАТИН (перебивая): Владыка Тиранус! Нефиг мне (это мне-то!!!) вешать тут лапшу на уши, я не Нут-Ганрей вам!... Лучше объясните мне принципиальную разницу между тем, чтобы ехать просто и ехать по путевкам Джабба-трэвел.
Дуку внезапно зеленеет примерно до состояния Йоды.
ПАЛПАТИН (тихим голосом): Что... НАСТОЛЬКО ужасно? (Дуку судорожно кивает головой) Я его точно прибью...
ДУКУ: Если будете прибивать, мой Император, то пожалуйста, будьте помягче... помните, что вы имеете дело с оч.чувствительным, легкоранимым гаденышем...
Тот же кабинет спустя 15 мин. Император сидит один за столом Дуку и разговаривает по проектору, но в наушнике и звук слышен только ему. С Джаббой.
ПАЛПАТИН: ...что значит, обязательно для ВСЕХ?... ну и что, что переделан из бывшей базы повстанцев?... да какая такая, к твоему хвосту, специфика?... нет, это глупость полная... и как ты себе представляешь, к примеру, Йоду, замороженного в карбонит после отказа от участия в конкурсе красоты, мне интересно знать?... ага, особенно для меня! Я Император вообще-то, если ты не помнишь, пухлый!!!... хм, а вот это интересно... ну ладно, и что там за мероприятия эти самые обязательные?... Да, могу, сейчас. Секунду...
Император включает факс, оттуда выползает бумажка яркого рекламного туристического буклета.
ПАЛПАТИН (сначала с сомнением, затем с нескрываемой явно злорадной радостью): ... да, я понял... вижу... ладно, оформляй 18 путевок... (себе) ... ну он у меня еще полуууучит... он сам, видимо, не очень хорошо знал, на что подписался... видать, о дно шахты все-таки сильно стукнулся рогами своими... так ему и надо!... пусть тренируется, козел! Нет, 5 маленьких козликов, судя по рогам... (зловеще хихикает) ... так, Джабба, записывай, на кого оформлять билеты... Квай-Гон Джинн... раса человеческая, профессия - рыцарь джедай... дааааальше... Оби-Ван Кеноби ... можешь Убиван написать, это имя тоже в ходу... оно у него в скобочках в мультипаспорте написано... раса человеческая, профессия - рыцарь джедай... Чубакка, он же Чуи... раса вуки, профессия - контрабандист... Шми Скауйокер, раса человеческая, профессия - рабыня, специальность - мама Вейдера... магистр Йода... да фиг его знает, какое у него первое имя!... раса зеленый чебурашка, профессия - авторитет джедай... Джа-Джа Бинкс... раса - гунган, профессия - республиканский сенатор... да-альше... Боба Фетт, раса - человеческая, обязательно пометь, что клон... но только точная немодифицированная генетическая копия... да, само-собой... профессия - наемник (потомственный)... Падмэ Амидала Наберрие... раса человеческая, профессия... ай, ладно, пиши тоже сенатор... Джанго Фетт... раса человеческая, профессия - наемник 1 разряда... Оуэн Ларс... раса человеческая, профессия - фермер... Беру Ларс (ну, к тому времени уже будет)... раса человеческая, профессия - жена фермера... Дарт Вейдер... он же Энакин Скайуокер по другой базе данных... ну да, тоже впиши... обяза-а-ательно... раса человеческая, но пометь что он с очень высоким уровнем мидихлорианов в крови и частично протезированный у нас... не, ну Дуку вроде говорил, что для Службы Спасения эту информацию надо обязательно предоставлять... та-а-а-а-ак... Лея... просто Лея...в смысле, Лея Органа-Соло... раса человеческая, профессия - принцесса...... Люк Скайоукер, раса человеческая, профессия - рыцарь джедай... Лэндо... а фиг с ним, фамилию сам впишешь у тебя все его данные есть вроде... раса человеческая, профессия - контрабандист... Хан Соло... раса человеческая, профессия - контрабандист... (тяжелый вздох) Дарт Сидиус... он же Палпатин... раса человеческая, профессия - Император... специальность - Лорд Ситхов... (злорадно) ну и наконец-то!!! Дарт Мол... не, просто Дарт Мол и все... раса забрак рогатый красно-черный... профессия - ситх... вроде все. Хорошо... только я сейчас уезжаю на свадьбу, а завтра подъеду... ах, пришлешь прямо на свадьбу с Ханом или Лэндо... ну, тогда договорились... все, пока, хвостатый.
Император выключает проектор и потирает ручонки.
ПАЛПАТИН: Может я, конечно, и помру там в сугробах со свернутой шеей, но кто-то все равно попал...
Выходит из кабинета, закрыв за собой дверь при помощи Силы.
Мол в отделении уже интенсивной терапии начинает чувствовать какое-то беспокойство и что-то неладное.
Вообще неладное начинают чувствовать все 18 существ, на имя которых только что лично Императором были заказаны билеты и путевки, но продолжают веселиться на свадьбе Оуэна и Беру.
Ночер -2.
Место действия: там, где справляют свадьбу Оуэна и Беру.
Почти-трезвый (потому что почти-не-пьет) Палпатин сидит за столиком с Йодой. На фоне темный зал со светомузыкой и прочей белибердой, короче, дискотека. Все танцуют. Все не очень трезвы, мягко говоря. Только Палпатин и Йода более-менее. Йода одет не в обычный балахон, а в балахон из зеленых блесток. Клюка тоже вся в тех же зеленых блестках.
ПАЛПАТИН: Ну и как теперь жить после этого, а?
ЙОДА: Предположений не строй, Палпатин. Грядущее этой затеи ученика твоего темно и недоступно мне... или... не-а, все равно "сервер недоступен" Джабба его побери... а, плевать... ну так и вот... но чувствую я, что необычное испытание это много сюрпризов нам готовит и очень поможет общению нашему во всей красотищще своей расцвести...
ПАЛПАТИН: Ой, не знаю магистр... чтой-то мне совсем хреново стало...
ЙОДА: По правде сказать в недоумении небольшом и я после прочтения списка мероприятий оказался... но по здравом рассуждении к выводу пришел, что карбонит, если что, всегда ждет нас, до окончания недель этих двух... а карбонит - это ведь отдых для тела и мыслей, джедайских особенно, тоже...
ПАЛПАТИН: Император в карбоните - это извращение...
ЙОДА: Придется тогда Императору, чтоб не извращаться, во всех этих дурацких мероприятиях участье принимать...
Император издает стон и начинает поедать салатик, запивая его большим стаканом "Буратины". Мимо проходит Падмэ.
ЙОДА: Сенатор Амидала!... Свадьба тут происходит... событие это не очень простое... но вы трезвы, как это ни странно, и это душу мою согревает...
ПАДМЭ: Я тоже рада, Магистр... А вы случайно муженька моего не видели?
ПАЛПАТИН (флегматично): Под стойкой бара посмотри... последний раз, я его видел, когда он в рогатом шлеме викинга поверх своего пил через трубочку какую-то гадость ядовито-голубого цвета...
ПАДМЭ: Тосол? Тогда с ним все в порядке, скорее всего...
ЙОДА: Скорее это "Пепси-блу" могло было быть...
ПАДМЭ: Ой-ей... Тогда что-то бу-удет...
ПАЛПАТИН: Да ничего не будет... вырубился он просто и все... ЧТО-ТО БУДЕТ через два дня...
Палпатин протягивает Падмэ, рекламный буклет, тот самый который ему с утра переслал Джабба. Падмэ надевает свои очки и внимательно его изучает.
ПАДМЭ: Ну и что ЭТО такое?
ЙОДА: Это то, что ждет нас, сенатор...
ПАДМЭ: Шутите?...
ПАЛПАТИН: ЭТО ждет нас ВСЕХ, Падмэ... включая и тебя...
ПАДМЭ: ...или издеваетесь?
ПАЛПАТИН: Ландо уже привез билеты... как только протрезвеем все... и мужа твоего протрезвим... так сразу едем в больницу забрать одно рогатое чудо, а потом...
ПАДМЭ: И что совсем никак нельзя...?
ПАЛПАТИН: Нельзя. Никак. Я ему обещал.
ПАДМЭ: Он сам-то соображает чего делает?
ПАЛПАТИН: По-моему, нет.
ЙОДА: Кончайте страдать и рожи кислые строить. На свадьбе мы или где? К тому же, веселье на Хоте нас, чувствую я, ожидает, не относитесь к этому предосудительно столь заранее уж...
ПАДМЭ: Ладно, попробуем... но, если меня не глючит, то сейчас как раз самое время напиться... чего-нибудь типа "Пепси-блу", чтобы вырубиться сразу и надолго...
ПАЛПАТИН (мечтательно): Угу. И чтобы кто-нибудь мне сказал, когда я очнусь, что это был кошмар...
Далеко в больничной палате Мол достает неизвестно откуда взявшуюся в больничных условиях большую бутылку "Пепси-черри", открывает, отхлебывает, удовлетворенно крякает.
МОЛ: За сноуборды и клиническую смерть! Ап!
Отпивает одним глотком что-то около полулитра.
МОЛ: За далекую-далекую свадьбу, преимущества того, как легко договариваться, когда кто-то на эту свадьбу торопится, и медовые месяцы! Ап!
Снова делает громадный глоток.
МОЛ: Ну и самое главное... за пионерлагеря, трудных подростков (включая тех, которым суждено восстановить равновесие Силы) и бывшие базы повстанцев! АП!
После чего вырубается, уронив бутылку на пол.
Разлившаяся из бутылки пузырящаяся жидкость прожигает здоровенную дыру в напольном покрытии.
Дневник Йоды
1 день:
Что-то с памятью моей стало. Нет мне еще годов девятисот... Квай-гона на Набу отправлю я, присмотрит он для пикников пусть место.
2 день:
Не помню я, что было вчера. Пусть Винду мне поведает о том, зачем отправил я от наших ушек зеленых, свет мой Квай-гона с Оби Ваном, что падаванит у него немножко... Как он красив, косичка... и бородка... Кто? Оба. Коль я подумаю чего, меня убьет ВиндУ.
3 день
Не помню вновь я ничего. Не видна Темная сторона памяти моей, и глаз подводит нас...
4 день
Когда же вспомню все я, наконец? Неладное, что-то чувствую я, на Джионозисе. Не... из другой серии это. К Винду отправлюсь я, дабы смотреть на голограммы Оби и пить вино, что я возьму с собой, республиканское и древнее, как я.
5 день
В Сенате я скучаю. Амидала, королева с Набу, какая глупая девица, она, что выдвигает вотум недоверья. Коль здесь она, тогда вернулся Оби и да пребудет с ним Квай-гон навеки... Не заподозрил бы чего джедай отважный, а то убьет обоих и уши я не соберу по кочкам.
6 день
Я слышал вновь, что Ситхи появились? Я сам не видел, но Квай одного чуть не убил, иль Ситх его? Не помню. Палпатин, что сенатором зовется, такой милейший человек, что характерно. Нам не хватает вот таких, как он, чтоб Орден цвел и укреплялся всенародно.
7 день
Прознал я про Федерацию, что называют все Торговой, спросил я у Магистра Винду. Смотрел на меня он взором странным, и приглашал обсуждать план новый... Я ж предложу ему взамен джедайских марок, скажу я вам, что это Вещь!
8 день
Вышел из мидихлориакомы я. Ко мне был приведен юный Скайуокер, чтоб обучили мы его искуству боя. Не нравится мне сей парнишка очень, я Царь или не Царь... учить не буду.
9 день
Сегодня хоронили мы Квай-Гона. Когда он умер, я спросил у Винду...? Мне ж отвечал, что есть еще один, и странно так и с ужасом смотрел. Зачем бояться нам, каких-то призрачных джедаев. Я рад, что есть еще один Квай-гон у нас в запасе. Но Винду вновь бросает странный взгляд, в своем ли он уме, я думаю не раз.
10 день
Кеноби взялся обучить младого Эни. Я "нет" сказал, и дал свое согласье. Ох, не видна нам все же..........
И день рождения только раз в году.

Поваренная книга Йоды
Бургеры из Банты
1. Летите на Татуин и найдите убежище Тусканских Рейдеров (если убежище крупное, то там должно быть не менее дюжины Бант). Убедитесь в том, что все Рейдеры спят, затем идите в загон и выберите Банту посочнее. Как только выбрали, убейте ее (лучше всего из бластера) и тащите к себе в спидер. Если вас это не устраивает, то вы можете просто купить мясо Банты в ближайшей бакалейной лавке.
2. Приступая к разделке, в первую очередь отрежьте рога (не выбрасывайте их, из них получаются отличные дрожжи), сбрейте все волосы и поместите Банту в мясорубку (найдите какую-нибудь побольше).
3. Полученный фарш положить в духовку и готовить примерно неделю.
4. Пока мясо готовится, нужно приготовить булочки для гамбургеров. Возьмите отрезанные рога, измельчите их для получения дрожжей, добавьте пару яиц Дьюбека и муку из костей (они в пустыне валяются на каждом шагу). Все это разведите водой (если, конечно, сможете ее достать), затем поставьте на окно и дайте постоять недельку. (Берегитесь голодных Джав!).
5. Через неделю мясо и булочки будут готовы. Подавать следующим образом: отрежьте небольшой кусок мяса и положите между двумя булочками.
Употребить в течение трехсот лет.
Приятного аппетита.
Холодец из хатта
1. Перво-наперво вам нужен хатт. Если не сможете достать самого Джаббу, сгодится Дарга или любой другой хатт, какого найдете.
2. Убейте его. Вопреки сложившемуся мнению, сделать это очень легко. Большинство людей использует для этого бластер. Эти твари такие огромные и неповоротливые, что промахнуться просто невозможно! Чтобы получить большее удовольствие от процесса, воспользуйтесь простым деревянным ножом.
3. Найдите примерно 30 Ранкоров, чтобы дотащить тушу до дома. Просьба заранее планировать свой рацион, поскольку этот процесс может занять недели, а то и месяцы.
4. Снимите с хатта шкуру. Все сало и слизь нужно сохранить - это ключ к вкусу холодца. Вам понадобится 5 галлонов сала.
5. Смешайте это сало с 7 галлонами болотной воды и залейте это все в ОЧЕНЬ большую кастрюлю. Перемешивайте в течение 3 часов. Если устали, найдите какого-нибудь дроида и заставьте его это делать.
6. Для получения холодца смесь нужно доставить на Хот. Оптимальная температура - примерно абсолютный ноль. При увеличении температуры время приготовления холодца существенно возрастает. При 0 С холодец готовится около 300 лет. Поэтому, как отмечалось выше, заранее планируйте свой рацион.
7. Теперь ваш холодец готов. Многие едят его прямо так, но я рекомендую запивать его молоком Вуки.
Этот рецепт позволяет накормить 400 человек.
Оставшиеся сало и слизь сохраните - из них получится еще 60 порций (Напоминаю - хатты чертовски здоровы!)
Приятного аппетита!
Джава в сухарях
Ингредиенты:
1 джава средней величины, хлебные крошки, сок Джаббы (это то, что он оставляет после себя, подобно следу улитки, только вкуснее!), острый соус.
Порядок приготовления:
1. Найдите джаву. Если вы увидите гигантский железный ящик на гусеницах, то, скорее всего, найдете джаву внутри.
2. Для того, чтобы убить его (что не так просто), выстрелите в него из арбалета (только не берите у Чубакки - вам не поздоровится).
3. Порубите тушу на мелкие кусочки, полейте соком Джаббы и обваляйте в сухарях.
4. Положите мясо на сковородку и, когда будет готово, дайте остыть.
5. Заключительный этап - выбор соуса. Лично я предпочитаю есть мясо джавы с кетчупом, однако вы можете также попробовать соус из печени вампы (я не люблю его - он страшно горький).
Приятного аппетита!
Жаркое из Банты
Ингредиенты:
1 целая Банта, жир Дьюбека, специи.
Порядок приготовления:
Возьмите лазерный меч и отрежьте Банте голову, ноги и хвост. Все это отложите в сторону и оставьте только филейные части. Снимите шкуру и выньте внутренности. Положите мясо на большой противень и жарьте до тех пор, пока оно не станет коричневым. Посыпьте специями и жарьте еще 1 час. Затем начинайте поливать жиром (всего потребуется около галлона). Как только мясо приобрело золотистый оттенок - оно готово.
Состав продукта: на 100 г
эн. ценность----1780 калорий
белки------------7 граммов
углеводы--------1 грамм
жиры-------------92 грамм (хм... довольно жирная пища...)
Приятного аппетита!
Салат из мха
Великолепно сочетается с супом из слюны ранкора и может быть использован в качестве гарнира. Компоненты: мох с болот Дагоба, болотная тина с крыльев истребителя Люка Скайуокера, листья дерева Массасси с Явина, почки дерева Врошир с Кашиийка, лепестки сиреневых цветов с Кашиийка.
Порядок приготовления:
Положите компоненты в большую миску (всего примерно поровну).
ВНИМАНИЕ!! Будьте особенно осторожны с сиреневыми цветками. Если вы решили убить их, лучше позовите вуки, чтобы он контролировал ваши действия. Эти цветы ядовиты и имеют щупальца для захвата еды. Если, когда вы нагнулись, что-то просвистело у вас над ухом, то... извините. Надеюсь у вас была неплохая жизнь... Приправьте слюной минокка или слизью хатта. Салат готов.
Приятного аппетита!
"Сюрприз" из эвоков
Возьмите двух эвоков и бросьте их в кипящую слюну ранкора. Добавьте 4 болотные крысы, 2 головки лука и 1 головку чеснока и кипятите все это минут двадцать. Когда эвоки готовы, отрежьте нужную порцию и положите на два хорошо прожаренных крылышка минокка. Добавьте соуса и зелени.
Приятного аппетита!
Колбаса из молотоголового
Молотоголовые - миролюбивая раса. Они очень вкусные (особенно голова).
1. Сперва найдите молотоголового. Чаще всего они ошиваются в барах и издают очень неприятные звуки.
2. Стреляйте в него (только не в голову!!). Вы поймете, что такое действительно неприятные звуки!
3. Вытаскивайте его наружу и тащите в спидер. Отрежьте голову. Тело можете выбросить - на вкус оно - полное ....
4. Придя домой, вскройте голову, вывалите содержимое в миску, добавьте немного потрохов Банты. Перемешайте.
5. Полученную смесь затолкайте в чулок (только почище!).
6. Бросайте в гриль и ешьте!
Приятного аппетита!
Walrusman на палочке
*walrusman - тот самый, которому Оби-Ван отрубил руку в баре* (прим. автора)
Компоненты: 1 walrusman, большой деревянный шест, жир или сало (на ваше усмотрение)
1. Найдите walrusman-a. В последнее время найти его практически невозможно (их и так-то было немного, а тут еще этот проклятый Оби-Ван!!). Если вы все-таки нашли, то сделайте следующее:
2. Возьмите лазерный меч и отрубите ему руки.
3. Теперь, когда он беззащитен, дайте ему хорошего пинка! (пусть ваш гнев струится... Ой, нет! Я хотел сказать: не делайте этого - Темная это Сторона, Темная...)
4. Как следует натрите его жиром.
5. Бросайте его на сковороду. Как только перестанет орать - значит готов.
6. Напоследок засуньте шест ему в ....
Приятного аппетита!
Палец Гридо
1. Найдите Гридо. Обычно он зависает в барах (если его там нет - поищите в свите у Джаббы). Будьте осторожны - он всегда стреляет первым!
2. Убейте его. Это очень просто. Садитесь к нему за столик и заведите непринужденную беседу (например: как здоровье жены? или: ты сегодня прекрасно выглядишь...). Во время разговора, как бы невзначай, положите руку с бластером под стол и стреляйте. Еще раз напоминаю - будьте осторожны - он всегда стреляет первым!!
3. Бросайте его на угли и, когда кожа потеряет зеленый оттенок, снимайте.
4. Отрубите ему руки, отделите пальцы (если вы этого не сделаете, то пальцы будут крайне горькими)
5. Употребить сразу.
Приятного аппетита!

[Александр Тагере]

Эвоки - мое любимое блюдо. У них чудесный вкус и, к тому же, их так много на Эндоре, что их всегда можно найти без особых проблем.
Компоненты: 1 эвок, 1 лист Массасси (достаточно большой, чтобы завернуть в него эвока), губы Си Снутл.
1. Убейте вашего эвока. Не поднимается рука на это милое пушистое создание? Я предлагаю делать это следующим образом: бросьте его на раскаленную сковороду и смотрите, как он прыгает. Если попытается выпрыгнуть - бейте его из бластера!!
2. Снимите шкуру.
3. Заверните эвока в лист Массасси.
4. Возьмите губы Си Снутл и выжмите. Из них получается великолепный кислый соус - он прекрасно сочетается со вкусом эвока.
5. Полейте эвока соусом. Ешьте сразу.
Приятного аппетита!

Самые популярные книги в Галактике:
Дарт Вейдер:
- "Отцы и дети"
- "Вы и Ваш ребенок"
Д-Д Бинкс:
- "Секреты ораторского искусства"
- "Логопедия для младшего дошкольного возраста"
Сенатор Амидала:
- "Опасные связи"
- "Как выйти замуж, если вам за..."
- "Как воспитать мужа"
Лея Органа:
- "Домашний парикмахер"
- "Трое в лодке, не считая собаки"
Хан Соло:
- "Животноводство в домашних условиях"
Джабба Хатт:
- "Очищение организма"
Император:
- "Mein Kampf"
- "Записки о клонической войне"
Люк Скайуокер:
- "Идиот"
Магистр Йода:
- "Книга о вкусной и здоровой пище"
Оуэн Ларс:
- "Вода жизни. Уринотерапия"
Квай-Гон Джинн:
- "Смерть замечательных людей"
Оби-Ван Кеноби:
- "Жизнь после смерти"
Энакин Скайуокер:
- "Как стать чемпионом Формулы-I"
- "Мать или Эдипов комплекс"

Крылатые выражения:
- Энакин-Вейдер: "Сила есть - ума не надо"
- Б. Фетт: "Одна голова хорошо, а две - лучше"
- Таркин: "Хочешь похудеть, спроси меня - как..."
- Йода: "Планету потеряла сенатор Органа...хе-хе..."
- Д. Вейдер: "Дай руку, сынок..."
- Х. Соло: "It's a Marlboro country"
А также:
- Си3ПиО в новом блокбастере: "A.I."
- На смерть Джедая: "Ай-ай-ай-ай, убили негра, убили негра...ни за что, ни про что...
из книжки:
"R2D2 издал неприличный звук"

Все то, что мы хотели услышать от героев Star Wars.
Каждый имеет право на собственное мнение. (Дарт Вейдер).
Поколения моих потомков будут жить на Алдераане. (Бэйл Органа).
Ловкость и смекалка - ключ к успеху, наша думай. (Джа Джа Бинкс).
Браки между представителями разных социальных слоев недопустимы! (Хан Соло).
Основная черта дроидов - смотреть в будущее с оптимизмом! (C-3PO).
Нет ничего лучше домашних вечеров в кругу семьи! (Люк Скайуокер).
Старость в тепле и уюте проходить должна, м-м. (Йода).
Я уникален! (Джанго Фетт).
Маленькая ошибка вовсе не фатальна. (Любой имперский адмирал).
Главное в жизни - умение нормально общаться! (R2D2).
Нечего молодому парню засиживаться на ферме! (Оуэн Ларс).
Дольше всего помнишь именно первого ученика. (Оби-Ван Кеноби).
Гипердрайв в порядке. (Чубакка).
Всегда стреляй первым! (Гридо).
Лояльность сенаторов - залог мира и спокойствия в Галактике! (Лея Органа).
Побеждать надо честно! (Себульба).
Всегда приятно видеть старого учителя. (Граф Дуку).
Аскетизм в одежде - доблесть аристократа! (Королева Амидала).
К чему все эти интриги? (Палпатин).
Только тщательно разработанный план приносит победу. (Эвоки).
Никого не боюсь, но после драки всегда живот сводит. (Дарт Моул).
Лучше не вмешиваться в чужие судьбы. (Квай-Гон Джинн).
Торговля дроидами ведет к процветанию. (Джавы).
Каждый день - новые лица! (Премьер-министр планеты Камино).
У всех равные шансы. (Мэйс Винду).
Умри, но не сознавайся! (Зам Вессель).

Руки вниз! Оби-ван
Ярко светит Звезда.
Там, вдали, за Дунаем,
По широкой тропе
Проскакали Джедаи.
Трое резвых коней,
Три меча, три нагана,
Трое смелых друзей,
Три лихих мальчугана.
Парни слезли сконей,
Пояса подтянули
И в раскрытую дверь
Трое смело шагнули.
Ярко светит Звезда,
Там, вдали, за Дунаем,
За широким столом
Пировали Джедаи.
Бродят Ситхи в ночи,
Человек девятнадцать,
И джедаям они
Предлагают убраться.
Первым встал Оби-Ван,
Предложил разобраться,
и тому, кто не прав
Здесь придется остаться.
Дальше идет непереводимая игра слов...
Ярко светит Звезда.
Там, вдали, за Дунаем,
По широкой тропе
Проскакали Джедаи.
Двое резвых коней,
Два меча, два нагана,
Двое смелых друзей,
Только нет...
Оби-Вана!

Дорогие собратья звезданутые!!!
Все мы говорить горазды, но, как говорится, соловья баснями не кормят!
Как насчет того, чтобы пожрать?
Сие произведение есть плод коллективного разума, глобально-галактической мысли трех выдающихся умов нашей отчизны, без излишней скромности скажу. То бишь меня, в соавторстве с PMS, и при активном содействии Тории. Наши кулинарные изыскания в чате были мною литературно оформлены.
Ну, что ж, кушать подано, садитесь жрать, пожалуйста!!!
Меню для праздничного стола.
Закуски.
Сырные закуски.
В качестве легкой закуски к праздничному столу особенно рекомендуем сыр с плесенью "Император". Имеет отличный выдержанный вкус, но часто бывает просроченным, что сказывается в усиленной изжоге и возможной отрыжке молниями. Побочных эффектов можно избежать, приготовив из него фондю. Для приготовления этого блюда требуется недюжинная Сила и ядерный реактор. Если у вас под рукой не найдется данных кулинарных приспособлений, советуем просто нашинковать соломкой посредством светового меча.

Частушки:
Мы на «Соколе» удрали
От Железной Рожи,
Все запчасти растеряли,
Основные тоже.
Зря старался, убивал
Оби-Вана Вейдер:
Оказался Оби-Ван
Неподвластен смерти!

Бред сивого переводчика
или
«Звездные Войны» (ТОО «Сириус», 1992)
Предисловие: как-то в середине девяностых мне в руки попалась эта книга. В ней содержались все три эпизода Саги, а была она толщиной чуть более видеокассеты. Представьте, какой там был бред! Даю возможность познакомиться с наиболее гениальными цитатами.
«Рост – два метра. Двуногий»
Это про Вейдера. Интересно, он, что, мог быть трехногим? Ну, хорошо хоть, что не двурогий...
«Время от времени он просто постукивал по нему, вместо того, чтобы пользоваться необходимым для этого инструментом»
Люк и какая-то машина. А инструмент, видимо, кувалда.
«Самым привлекательным в этом молодом человеке было его имя»
Про Люка. Скажу больше: это единственное, чего в нем привлекательного.
«Снова убрав микробинокль в футляр...»
Помните, в Новой надежде у Люка бинокль был? Но если это – микробинокль...
«Таркин занял место у основания конференцстола»
Сказали бы проще: залез под стол.
«Огромная, закованная в металл рука сделала незаметный жест, и одна из наполненных чаш на столе тотчас же медленно скользнула в нее»
Какой слог! Но скажите мне, зачем Вейдеру стакан? Пить? А, простите, через какое место?
«...плохо отрегулируемый двигатель...»
Нда...
«Сколько времени осталось до момента начала сверхсветового прыжка? – спокойно спросил Кеноби, которого, вероятно, не волновало то, что через несколько секунд они вообще могут вылететь в рай, и на очень приличной скорости"
Вот чем ценен пиратский перевод – своей оригинальностью.
«...система Альдебарана...»
Ага, и Звезда Смерти имени Ленина!
«По крайней мере, он был доволен до тех пор, пока Р2Д2, сидевший напротив него, не протянул короткую когтистую лапу...»
Это уже Чужие какие-то пошли!
«Это тайский корабль...»
Ага, Tie-Fighter мэйд ин Тайланд.
«Переговорное устройство тихо вякнуло»
Гениально!
«...несколько неземных руководителей Союза...»
А все остальные там, видимо, с Земли.
«Офицер размахивал перед собой пачкой перфокарт»
Так вот зачем SD такие большие – они управляются ЭНИАКами!
«Конституция его стала такой жесткой, что он смог добиться полного равновесия, даже, когда Йода уселся ему на подошвы»
Люк что, законником заделался? Конституции, панимашь, пишет. Или совершил перестройку своего организма на субмолекулярном уровне?
«...черная эссенция самого зла – Дарт Вейдер»
Ух, какой выверт!
«Вейдер медленно и угрожающе отступил»
Да-а, противник трусливо наступал...
«Прислушайся к своим чувствам, - словно злая версия Йоды произнес Вейдер»
no comments
«Если Император одолеет и тебя, наступит пожар»
??!!!!
«Красные, зеленые и синие молнии рикошетировали от стены и пола...»
Мало того, что они выдумывают новые слова, так еще и описывают какой-то праздничный салют.
«...каждый из них глядел на одну и ту же алую звезду»
Это в конце: Люк, Лея и Хэн стоят, видимо, на Красной площади.

Интересно, а что бы сделал лорд Вейдер, если бы оказался бы в цирке и услышал бы: "А сейчас коронный номер нашей программы! Лорд Вейдер душит конферансье!!" ?
\
Студия «StarWar's Records» представляет:
Сборник любимых песен героев SW
«Щас спою...». Часть 1
Хэн Соло
Небо уронит ночь на ладони...
Нас не догонят! Нас не догонят!
Лейя Органа (на Датомире)
Даже если вам немного за тридцать,
Есть надежда выйти замуж за принца.
Солнце всем на планете одинаково светит –
И принцессе, и простой чаровнице...
Ц-3ПО и Р2Д2
Позабыты хлопоты, остановлен бег,
Вкалывают роботы, а не человек.
Люк Скайуокер (о драке на мечах)
Простые движенья! Я продолжаю...
Простые движенья!
Мара Джейд (в юности)
А я маленькая мерзость,
А я маленькая гнусь.
Я поганками объелась
И напакостить стремлюсь!..
Кос Палпатин (о становлении Империи)
Он придет, он будет добрый, ласковый –
Ветер перемен...
Дарт Маул
Что бы такого сделать плохого,
Что бы такого сделать плохого?!
Ух, как я зол! Ах, как я зол!
Джабба Хатт
Ну где же вы девчонки, девчонки, девчонки –
Короткие юбчонки, юбчонки, юбчонки?..
Боба Фетт
Я гениальный сыщик, мне помощь не нужна.
Найду я даже прыщик на теле у слона!
Провор-нее макаки, вынос-ливей вола,
А нюх – как у соба-а-ки, а глаз – как у орла!
Йсанне Исард
Очень вырос в целом мире
«Крайтос»-вирус... Три–четыре...
Ширится, растет заболева-ни-е.
Если хилый – сразу в гроб!
Сохранить здоровье чтоб,
Применяйте бакта-об...тирания!
Гранд адмирал Траун (в любимой цветовой гамме)
Синий-синий иней лег на провода;
В небе темно-синем – синяя звезда!
О-у-о... Только в небе, в небе темно-синем...
Капитан Г. Пеллаэон
Что тебе снится, крейсер «Химера»,
В час, когда утро встает над тобой?

Студия «StarWar's Records» представляет:
Сборник любимых песен героев SW
«Щас спою...» Часть 2
Дарт Вейдер (про Люка)
Ты здесь! Чувствую я тебя, радуясь и любя...
Ты здесь! Только не уходи – все у нас впереди!
Ты здесь, ты здесь...
Оби-Ван
...А если вы не живете -
То вам и не, то вам и не,
То вам и не умирать...
Магистр Мэйс Винду
Ай-ай-ай-ай-ай-ай-ай, убили негра,
Убили негра, убили!
Ай-ай-ай-ай-ай-ай, ни за что, ни про что,
Ситхи, замочили...
Магистр Йода
Муси-муси, пуси-пуси, маленький мой!..
Энакин Скайуокер
Даром преподаватели время со мною тратили,
Даром со мною мучился самый искусный маг!
Мудрых преподавателей слушал я невнимательно,
Все, что ни задавали мне, – делал я все не так...
Падме Амидала Наберрие
Все могут короли, все могут короли
И судьбы всей земли вершат они порой...
Но, что ни говори, жениться по любви
Не может ни один, ни один король!..
Джа-Джа Бинкс
Мы поедем, мы помчимся на оленях утром ранним
И отчаянно ворвемся прям в болото на Набу...
Гранд Мофф Таркин
Алдераан – заброшенный край,
Алдераан – запорошенный рай!..
Генерал Виирс
На Хоте танки грохотали,
Имперцы шли в последний бой...
Советник Борск Фей'лиа
Я пушистый маленький котенок,
Не ловил ни разу я мышей.
И где бы я ни появился, где бы ни остановился,
Слышу от больших и малышей: «Брысь! Брысь!»
Адмирал Акбар
Адмирал, адмирал, улыбнитесь,
Ведь улыбка – это флаг корабля!
Адмирал, адмирал, подтянитесь!
Только смелым покоряются моря!
Ведж Антиллес
Первым делом, первым делом – «крестокрылы»!
Ну, а девушки? А девушки – потом!
Принц Ксизор (Лее посвящается)
Ты отказала мне –
Два раза «не хочу» сказала.
Ты – вот такая вот зараза,
Девушка моей мечты!
Гури (подстригая Чубакку)
После этой чудной стрижки
Кошки были словно мышки,
Даже глупые мартышки
Походили на людей!
Чубакка
Я вуки-вуки-вуки, я вовсе не медведь.
Ах, как приятно вуки по небу лететь!
А в синем-синем небе порядок и уют,
Поэтому все вуки так весело ревут!
P.S. Составлено с помощью Сестры_Вейдера

И вновь студия «StarWar's Records» представляет:
Сборник любимых песен героев SW
«Щас спою...»
Оби-Ван (про ученика Энакина)
Если друг оказался вдруг
И не друг, и не враг, а так...
Если сразу не разберешь,
Плох он или хорош...
Граф Дуку
Вжик! Вжик! Вжик!
Уноси готовенького!
Вжик! Вжик! Вжик!
Кто на новенького?!
Эвокская народная плясовая
Наш ковер – цветочная поляна,
Наши стены – сосны-великаны.
Наша крыша – небо голубое,
Наше счастье – жить одной судьбою!
Клоны с Камино (о Джанго Фетте)
Непохожий на меня, не похожий на тебя,
Просто так прохожий – парень темнокожий!
Контрабандисты
Пусть нету ни кола и ни двора,
Зато не платят никому налоги
Работники ножа и топора,
Романтики с большой дороги.
Охотники за головами
Мы в такие шагали дали,
Что не очень-то и дойдешь.
Мы годами в засаде ждали,
Невзирая на снег и дождь.
Мы в воде ледяной не плачем,
И в огне почти не горим –
Мы охотники за удачей,
Птицей цвета ультрамарин.
Рыцари Ордена джедаев
Наша служба и опасна, и трудна,
И на первый взгляд как будто не видна...
Орден Ситхов
А кто увидит нас, тот сразу ахнет,
И для кого-то жареным запахнет,
А кое-что за пазухой мы держим...
К нам не подходи, к нам не подходи,
К нам не подходи – а то зарежем!
Имперские штурмовики
На-а-аш челнок умчится
Пря-а-амо на границу.
Та-а-ак что, аты-баты,
М-ы-ы-ы теперь солдаты!
Гимн повстанцев
Мой адрес – не дом и не улица,
Мой адрес – Альянс за ВР!
Алая гвардия Императора
Почетна и завидна наша роль!
Да, наша роль! Да, наша роль! Да, наша роль!
Не может без охранников король.
Величество должны мы уберечь
От всяческих ему не нужных встреч...
Ох, рано встает охрана!
«Черное Солнце»
Ах, ма-ма-ма-ма-ма-ма-мафия!
Такая дружная семья!
Сижу, читаю эпитафию –
Слава Богу, не моя!

Программа передач единого канала голо-видения
5.30. "Подъем!!!". Утренние имперские новости.
6.00. "Утренняя звезда смерти". Конкурс юных талантов.
6.30. "Хождение по вукам". Худ. фильм.
8.00. "Как нам обустроить галактику". Док. фильм с демонстрацией засекреченых ранее изречений императора всех времен и народов К. Палпатина.
9.00. "С добрым утром!". Утренние новости Альянса.
9.30. "В мире животных". Научно-популярная передача. Сегодня: симбиоз тускенов и бант, размножение сарлакков в неволе.
10.00. Концерт, посвещенный n-летию сметри Императора. С участием известной джаз-банды Дворца Джаббы, мага и чародея Йоды, два дроида исполнят диалог "Как поссорились Ц-3ПО и R2D2".
11.00 "Короткое замыкание". Ток-шоу, ведущий Дурга Хатт. Создатели программы предупреждают, что участники, не согласные с мнением ведущего, устраняются из зала.
11.30. "Ц-3ПО" и R2D2 спешат на помощь". Мультсериал.
12.00. "Корускант, Корускант". Сегодня в программе: формы жизни, обитающие наже 5 уровня.
13.00. "Слово о чистоте языка: мощь афоризмов и гипербол". Авторская программа Хэна Соло.
13.30. "Ну, погоди!". Мультсериал, сюжет которого основан на отношениях двух подчиненных адмирала Акбара.
14.00. "Топи магистра Йоды". Приключенческий фильм.
15.30. "Задушевные беседы". Программа Д. Вейдера.
16.00. "В поисках флота Катаны". Худ. фильм.
17.30. "Перехват". Шоу. Участникам необходимо угнать "Миллениум Фолкон" и в течение ст. 30 мин. не попасться преследующему их "Звездному разрушителю". Разрешается использовать гипердрайв (он не работает), залетать на ТО в пещеру (глотка гигантского червя) и притворяться космическим мусором (впрочем, можно даже не притворяться...). Призом победителю является денежная сумма в руки (крылья, лапы, ласты, клешни и проч.), медаль на шею и ухмылка принцессы в рожу.
18.00. "Гидроключи от Звезды смерти". Игра в команде. Необходимо лазить по отсекам станции и раздобыть как можно больше гидроключей, заныканных в самые невообразимые места. За ними придется нырять на дно помойки, сражаться с Повелителем Тьмы, отвечать на каверзные вопросы старца Палыча. Чем больше ключей будет собрано, тем больше шансов у команды успеть заделать вентиляционное отверстие до прибытия Крестокрыла, который через него может разнести всю станцию. В случае проигрыша сокровище Императора команде не достается...
18.30. "Невисек"-90210". Сериал для подростков.
19.00. "КорБез". Сериал о жизни простых трудяг, охраняющих безопасность граждан Кореллии.
19.30. "Задушите в себе Хатта". Авторская программа Лейи Органы Соло при содействии Д. Вейдера.
20.00. "Моя семья". Программа Л. Скайуокера.
20.30. "Спокойной ночи, падаваны!". Вечерняя передача для будущих Джедаев.
21.00. "Тушите свет". Вечерняя передача для юных ситхов.
21.30. "Отбой!". Вечерние новости Империи.
22.00. "Вести". Вечерние новости Альянса.
22.30. "Кордон". Очень подробная передача дроида-секретаря М3 о границе между Светом и Тьмой. Программа идет в прямом эфире, можете задавать свои вопросы. Внимание! Поскольку ведущий подошел к созданию выпуска очень ответственно, программа может затянуться на неопределенные сроки.

Раз от Шады наш бравый Каррде
Получил невзначай по морде –
Неудачно съязвил
Он над дамой-мистрил...
Думать надо, товарищ Каррде!!!
У себя на планете Ком Жа
Отыскали в пещерах бомжа.
Бомж никак не сдавался –
Люком он оказался...
Ох, попало же этим Ком Жа!
А это от Сестры Вейдера:
Один мальчуган из Мос-Эспа
Машины чинить любил с детства.
На Набу он попал –
Станцию раздолбал...
Кто ее починил – неизвестно.
Сын парнишки, который с Мос-Эспа,
Бить по вомпам любил – всем известно.
Вырос, сел в «крестокрыл»,
«Звезду Смерти» подбил.
Знать, в того уродился, с Мос-Эспа...

Новости:
Палпатин ушел на пенсию... Повстанцы отметили это событие грандиозным фейерверком из Звезды Смерти с применением ядерного оружия, а местные жители луны Эндора – танцами до упаду. Все очень любили Императора...
После битвы при Эндоре эвоки собрали рекордное количество металлолома, наконец-то побив рекорд повстанцев после битвы при Йавине IV.
Новости культуры:
Вчера на базе Разбойного эскадрона проводились конкурсы «кто больше выпьет» и «на самую страшную рожу». В первом безоговорочно победил пилот Брор Джас, который по недосмотру жюри выпил все, приготовленное на соревнование. А победителем второго конкурса был единогласно признан Корран Хорн, когда ему сказали, что он опоздал на первый.
Новости спорта:
Было замечено, что на военной базе Фолора на тренировочных полетах в Гаморреанском корытце всегда лидируют два пилота с одними и теми же фамилиями: Летибля и Лечубля.
НОВОСТИ
Сегодня, в восемь часов утра, после очередного дебоша торговец информацией Лорн Паван совершил открытие века. А через минуту он открыл второе веко...
В Новой Республике прошло всеобщее тайное голосование. Кто и за кого проголосовал, так и осталось всеобщей тайной.
На Малом Пакрике, выращивающем високосник, началась посевная. По сведениям, уже посеяно две сеялки и три культиватора.
Искрометный танец исполнил Люк Скайуокер Императору во время организованного Палпатином короткого замыкания из пальцев на Звезде Смерти.

Объявления:
Лечу от запоров. Заряжаю батарейки. Учу плохому.
Мастер на все руки – Палпатин.
Качественная заморозка в карбоните.
Д. Вейдер.
По вопросам разморозки обращаться к принцессе Лее...
Туры на Кессель за спайсом. Киркой и бластером снабдим.
Имперская полиция.
Изваяю из Вас статую. Хэну Соло – скидка 50%.
Д. Вейдер.
Обращаться в филиал на Беспине.
Организуем поминки на Эндоре.
Повстанческое шоу-агенство «Фейерверк».
Забиваю гвозди различными частями тела. Ниже – дороже. Для VIP-персон – забивание косяков.
Д. Вейдер.
Любитель халявы ищет жену-трудоголичку по кличке Лея.
Хэн Соло.
Ищем вашего отца по косвенным признакам (рассказы матери, внешний вид). Просьба Дарту Вейдеру и Люку Скайуокеру – НЕ БЕСПОКОИТЬ!!!
Радиоперехват телеграммы из Хоногра на Корускант

СРОЧНО ВЫСЫЛАЙТЕ ЭШЕЛОН ЯРРОКА ТЧК НОГРИ ПРОТРЕЗВЕЛИ ЗПТ СПРАШИВАЮТ
КУДА ДЕЛИ ЦАРЯ-БАТЮШКУ ВЕЙДЕРА

Пресс-служба императора распространила опровержение грязных инсинуаций Новой Республики относительно излишней жестокости Дарта Вейдера, удушившего, якобы, добрую половину офицеров, приносивших ему плохие вести. На самом деле причиной удушья имперских подчиненных стало перекрытие шахты вентиляции кораблем контрабандиста Хана Соло, когда он сел прямо на "Палач", скрываясь от турболазеров и TIE-fighter'ов. В этих условиях недостатка кислорода нормально себя чувствовал лишь сам Вейдер, который был снабжен необходимым оборудованием. Остальные, увы, погибали от удушья...

Нарочно не придумаешь:
Лейя, я расскажу тебе, кто твой родной отец. (Мон Мотма).
Главное на войне – маскировка! (Любой имперский штурмовик).
Мама, папа, я – дружная семья! (Анакин Скайуокер).
Ненавижу протезы! (Дарт Вейдер).
Всегда мечтал поселиться на Алдераане. (Таркин).
– Люк! Ах ты, ситхово отродье! (Вейдер).
Дальше Вейдер – дольше жизнь. (адмирал Оззель).
Пииии-пииии-пиииииии-пи-пип-пиии... (Р2Д2)
Никогда не теряй головы! (Джанго Фетт)
Тише едешь – дальше будешь... (Хэн Соло)
Не надо бояться смерти. (Оби-Ван Кеноби)
А в чем Сила, брат? (Лейя)
Ой-ой! Никто меня не заманит на эти страшные звездные корабли! (Ведж Антиллес)

Про имена и названия:
Оуэн Ларс усыновил юного Скайуокера и назвал его Луком в честь своего любимого овоща. А когда Лук попал в Альянс, пилоты прозвали его Люком, потому что его за уши нельзя было оттянуть от истребителя...
В школе дети постоянно доставали Синдика песней:
«Голубой вагон бежит-качается,
Странная фамилия – «Вагон»!»
«Действительно, странная», – думал чисс, и, когда вырос, сменил ее в паспортном столе на «Траун».
Когда у Падме родились близнецы, она никак не могла придумать имя для дочки и решила: пусть первое, что девочка сделает в своей жизни, станет подсказкой для ее имени. Та, недолго думая, пописала в горшочек с цветочками. Было решено назвать ее Лейкой...
– Дяденька, так как же вас зовут? – допытывался Люк у Дарта Вейдера.
– А меня, мальчик, не зовут – я сам прихожу!!!
«Как вы судно назовете, так оно и полетит», – думал Соло, мрачно разглядывая «ТЫСЯЧЕЛЕТНИЙ сокол».
Как признаться девушке в любви?
Метод по Вейдеру:
Необходимо держать близко от ее лица световой меч, при этом признаваясь в любви и одновременно угрожая жестокой расправой. Для лучшего эффекта рекомендуется отрубить ей руку.
Метод по Соло:
Нужно влюбить в себя девушку, всячески насмехаться над ней и ее чувствами, наконец, дождавшись, пока она сама признается вам в любви, сказать: "Я знаю".
Метод по Сидиусу:
Девушке показывается вся мощь темной стороны, описывается ничтожество светлой, девушка бьется молниями до полуистления. Если после всего этого она не признается вам в любви на коленях - девушку можно убить.
Метод по Кеноби:
Девушку нужно поселить к каким-нибудь колхозникам в младенческом возрасте, потом взять к себе, показать видик и компьютер, пару цветных стекляшек и галогеновую лампу. Ослепленная роскошью девушка будет легко доступна для признания в любви.
Метод по Антиллесу:
Всю ночь бухать бухиш с друзьями из эскадрона, потом проснуться утром с головной болью и признаться лежащей рядом мымре в любви, лишь бы она отвязалась...

Рыбные закуски.
Также неплохо смотрится на столе заливное из гунганов. Для приготовления желательно взять гунганов утреннего улова. Проследите, чтобы в карманах не осталось бум-бумов. Употребляйте сразу, пока блюдо не перезнакомилось со всеми гостями, - есть будет жалко, придется таскать с собой. Чревато.
Первые блюда.
Уха.
Из первых блюд рекомендуем уху по-каминоански. Бульон почти не имеет запаха рыбы, в процессе варки приобретает красивый перламутровый оттенок и нежно смотрит тебе в глаза. Впечатляет.
Солянка.
Для особо чувствительных и морально неустойчивых натур можем порекомендовать простую солянку. Туда крошится все, что движется, а все, что не движется, толкается и тоже крошится. Уха вкуснее.
Вторые блюда.
Дичь.
Филе падаванчика с зеленью.
Особенно хорошо филе падаванчиков. Это очень нежное мясо, относится к диетическим продуктам, особенно изысканным вкусом отличаются крылышки. Ловить падаванчиков лучше всего весной, когда у них начинаются брачные танцы. В это время падаванчики невнимательны и подпускают к себе кого попало. В остальное время года падаванчик - птичка пугливая, к тому же ее обычно сопровождает более зрелая особь. Ареал обитания падаванчика обширен, его можно встретить и в песках, где он охотится на Тускенов, и в океане, где он промышляет морепродуктами. Иногда падаванчики запутываются в линиях электропередач на Коруссанте, это особенная удача для любого охотника, т.к. в этот момент взрослая особь жмурится, кудахчет и плохо защищает молодую поросль. Падаванчика можно разводить и в домашних условиях, но в таком случае он жиреет, становится хамоват и норовит завалить вас на ближайшем лужку.
Разделку падаванчика нужно начинать с косички, ее лучше отрезать, желательно ощипать. Один падаванчик составляет одну порцию.
На стол можно подавать как в горячем виде, так и в качестве холодной закуски. Приправлять зеленью, желательно старой и вялой, произрастающей в окрестностях Дагоба.
Блюда из мяса.
Жаркое по-эвокски.
Для большого стола лучше всего подходит жаркое по-эвокски. Готовится жаркое по старинному эвокскому обычаю, на открытом воздухе, над костром. Для приготовления жаркого вам понадобится мясо имперчиков. Раздобыть имперчика очень просто, он обычно пасется многочисленными стадами на открытой незащищенной местности, отличается флегматичным характером и неразвитым интеллектом, неповоротлив, отчего и считается одним из лучших промысловых продуктов. Доверчив. Идет на свист.
Мясо имперчиков не относится к диетическим продуктам, но прекрасно подходит для шашлыка. Тушки обычно бывают кондиционными и не требуют предварительной заготовки. Имперчики готовятся на вертеле, в собственном соку.
Употреблять желательно в горячем виде, непосредственно после приготовления, - продукт генетически не приспособлен к долгому хранению, относится к разряду скоропортящихся. Скорлупка аккуратно вскрывается вилочкой на индивидуальной тарелочке.
Предупреждение: имперчиков нужно готовить исключительно над открытыми источниками огня, т.к. при приготовлении посредством лазерного луча (бластера) мясо становится жестким и несъедобным.
Запеченные Ситхи.
В домашних условиях лучше приготовлять не имперчиков, а Ситхов.
Ситхи относятся к исчезающему виду и занесены в Красную Книгу, поэтому охота на них ведется строго в сезон дождей на Татуине. Ситхи умело мимикрируют в песках посредством красно-черного окраса. Отлов Ситхов - дело опасное. Бодаются сильно.
Если вам удалось раздобыть Ситха, для начала отпилите рожки, они сгодятся на зубочистки. Шкурку можно не снимать, она отлично декорирует праздничный стол.
Продукт нужно предварительно вымочить в уксусе, примерно часов пять, чтобы вышла горечь и прочее, потом сок слить, он не пригоден к употреблению, т.к. содержит потоки Темной Силы, вызывающие несварение желудка.
Готовить Ситха полагается в духовке при приятной температуре, обычно он запекается с говорящими помидорами.
Перед подачей на стол блюдо режется пополам внезапным ударом из канализационного люка.
Третьи блюда.
К чаю можно подать пирожное песочное из Тускенов. Жарится в полдень при местных климатических условиях. Немного хрустит на зубах.
Существуют эксклюзивные блюда, которые готовятся в единичном экземпляре:
Пудинг из Люка Скайуокера. Готовится просто, т.к. искомый продукт отличается мягкотелостью и отсутствием твердого мнения по поводу его приготовления, отлично приспособлен для изготовления желе и пудингов. Отрезать правую кисть, аккуратно извлечь световой меч, больше твердых частей нет, продукт готов к употреблению.
Можно приготовить мозги Вейдера в горшочке с сахаром. Порция детская, на стол подается чайная ложечка.
И, наконец, самый изысканный десерт - Оби-Ван с клубничкой и со сливками.
Это почти полуфабрикат, клубничка уже в упаковке, осталось добавить сливок. Соблазняет одним своим видом, как не съесть?!
Сла-а-аденький!!!

Слухи
Ходят упорные слухи, что Люк Скайукер написал покаянное письмо в адрес Императора и Лорда Вейдера, где пишет о своем раскаянии и готовности перейти на сторону империи. Однако это письмо скрывается лично президентом Мон Мотмой. Говорят, что Люк поэтому изолирован на Дагоба вместе с каким-то сумасшедшим гуманоидом Йодой, мнящим из себя повелителя джедаев. Очевидно, повстанцы захотели извести молодого джедая. Расследованием занялся капитан Пеллаэон.
Журналистское расследование
Редакции нашего издания стало известно о первоначальном названии станции, известной теперь как Звезда смерти. Оказывается, такое название дал ей адмирал Заарин. Который оказался впоследствии гнусным предателем империи! Император предлагал назвать станцию "Звезда жизни". Лорд Вейдер предложил " Звезда счастья", великий мофф Таркин хотел назвать станцию "Звезда света". Но природная скромность и интеллигентность означенных лиц не позволила настоять им на своем. Сейчас гросс-адмирал Траун с горечью отмечает, что название "Звезда смерти" было дано специально Заарином в тщетной попытке опорочить и дискредитировать светлое имя Галактической Империи.
Новости религии
Сегодня в рамках экуменистической работы и межконфессиональной деятельности Император решил посетить академию джедаев на Явине 4. Его крохотный мирный эскорт составят: 6 кораблей класса Палач, 4 крейсера типа Затмение и одна Звезда смерти с кораблями поддержки.....
Юбилеи
Сегодня гросс-адмирал Траун отметил свою 100 000 победу. Адмирал Даала намекает на то, что от бесконечных побед у Трауна развилась бессонница. Поздравляем гросс-адмирала.
Сенсация
Обнародованы две записи, сделанные скрытой камерой: на одной отчетливо видно, как мон-калмарец, похожий на Акбара, взрывает мирную планету Алдераан на точной копии боевой имперской станции Звезда Смерти. Запись была сделана в тот момент, когда Акбар, переодетый под моффа Таркина, отдает приказ об уничтожении планеты. Рядом отчетливо видна фигура, похожая на принцессу Лею, которая радостно смеется и обнимает мон-каламари. Вторая кассета запечатлела мятежного капитана Соло в бане с 4 малолетками ногри. Активисты "татуинского общества трезвости" Боба Фетт и Джабба Хатт выступили с обличительной речью на одном из благотворительных балов.
Общественная жизнь
Сегодня на планете Хот состоялась мирная демонстрация имперских штурмовиков во имя мира во всем мире! На своих АТ-АТ они мирными и организованными колоннами проследовали от полюсов планеты до защитных генераторов, где перед собравшимися выступил Лорд Вейдер!
Мода
Новые модные тенденции все более захватывают Корускант! Мужчины, подражая неотразимому адмиралу Трауну, накладывают на кожу синий грим. Также в моде белые кители адмиральского фасона и красный блеск в глазах. Женщины же носят манто из искусственных иссаламири или шкурки из бритых вуки!
Слухи
Ходят упорные слухи, что вся семья Скайукорев собирается перейти на темную сторону! Между прочим, ребелам так и не удалось скрыть факт того, что юный Энакин был назван так в честь дедушки! Дедушка Вейдер так ненавидит внуков, что подарил всем по уменьшенной копии звезды смерти! Лея (которую уже вовсю именуют "леди Вейдер") считает, что так баловать детей не следует! Хану Соло предлагается пост адмирала во всем имперском флоте! На этот пост, поговаривают, его прочит сам гросс адмирал Траун, высоко оценивший успехи Соло! Хана уже успели заметить на борту одной из звезд смерти в доспехах штурмовика. Также император предложил ему проверить безопасность генераторов на планете Эндор. Повстанцы, берегитесь!
Новости религии
Попытку осуществить трансляцию "Виртуальной мессы" предпринял Оби Ван. Такие намерения были осуждены самим Императором, обвиняющим джедаев в прозелитизме и неуважении к коренной религии империи! Правда, трансляция все-таки состоялась на планетах Хот и Дагоба! Попытки официального Явина 4 подорвать духовные основы империи, насадив свою религию, встретили бурю возмущения в имперском сенате!
С Корусканта сообщают
На Корусканте открылся новый Зоопарк! В просторных павильонах располагаются клетки с вуки, аквариумы с мон-каламари, эвоки и хатты расположились в удобных вольерах! Первая партия животных особенна примечательна, так как составлена исключительно из членов Альянса! Главным ветеринаром назначен лорд Сидиус, сторожем - Дарт Мол.
Разбор полетов
Произошел разбор полетов по итогам зимней олимпиады на Хоте! Главный тренер Вейдер был лично возблагодарен Императором! Также высоко были оценены успехи наших золотых призеров - спринтера и биатлониста генерала Виерса и фигуриста адмирала Пиета! А олимпийский комитет во главе с Оззелем, Ниидой, Бобой Фетом отправлен в отставку! Команда имперских хоккеистов полностью закатана в карбонит! Лорд Вейдер предлагает впредь набирать команду из наемников!
Интервью
Сегодня мы взяли интервью у самого Люка Скайуокера.
ИП - Люк вы действительно сейчас на стороне империи?
ЛС - О да! Я всегда симпатизировал империи! Когда я жил на Татуине, я мечтал поступить в Академию.
ИП - Расскажите о встрече с Вейдером в Облачном городе?
ЛС - Ребелы распространяют слухи о том что я сражался со своим отцом. Какая гадость!!! На самом деле я брал у него уроки фехтования на лазерных мечах (улыбается) ну вы сами все видели! Теперь мне некогда, извините, император ждет!
Религия
Вот уже пять лет, как был уничтожен последний лидер тоталитарной секты джедаев Оби Ван Кеноби. Эта секта включала в себя даже самые верхи имперского сената (принцессу Лею) и устроила газовую атаку а корускантском метро! Жестокие руководители секты Оби Ван и Йода были после этого разоблачены императором. Позднее коварного Оби Вана (жестоко убившего дарта Мола, спасавшего от джедайского геноцида планету Набу) поймал и судил сам лорд Вейдер.
Происшествия
Скандал в Облачном городе. Хан Соло допился до того, что впал в алкогольную кому! В городе произошел переполох, так как это событие из ряда вон выходящее для образцового имперского поселения. К счастью дебошира, с культурным визитом в городе находился лорд Вейдер. Он оказал первую помощь, затем отправил забулдыгу на лечение на Татуин в санаторий "Татуинского общества трезвости" Джаббы Хатта! Также был осуществлен бесплатный ремонт робота Ц3ПО.
Новости академии ситхов
Сегодня проходили вступительные экзамены во вновь открывшуюся академию ситхов! Лорд Вейдер умело расправился с клоном императора, Люк же смог отрубить папаше только руку. Это крепкая четверка - ободрил его в своем торжественном докладе по случаю открытия академии граф Дуку. Дарт Вейдер заметил, что молодежь сейчас подает большие надежды: "Раньше, когда я был Энакином, я и этого не смог", - заметил темный лорд. К сожалению, экзамен был провален Дартом Молом и Джанго Феттом, у которого явно разыгралась страсть до чужих световых мечей. Оба были убиты.
Сенсация
Сенсационные подробности открываются теперь относительно загадочного мастера Йоды! Злобные повстанцы, обезумевшие от своей лжи, сделали из Йоды настоящий символ старой республики. На самом же деле исторический Йода несколько отличается от его пропагандистского облика. Мастер Йода был во времена республики могущественным магнатом, содержал так называемый храм удовольствий в самом центре Корусканта. Его темные делишки простирались до самого Камино. Позднее при утверждении нового порядка этот могущественный и циничный олигарх и шарлатан, задуривший голову не только джедаям, но и ситхам, перешел на сторону империи. Именно он возглавил дерзкую атаку на Джионозисе, именно он вел армию клонов к победе империи! Позднее он совсем спился, отошел от дел и, боясь расплаты за старые махинации, эмигрировал на Дагоба, где приторговывал наркотиками и галлюциногенами. Именно он устроил тайную встречу Люка и Вейдера на самой Дагоба, а затем и в Облачном городе. Повстанцы, так отчаянно нуждающиеся в положительных героях, исказили реального Йоду, подменив совершенно вымышленным образом. Имперцы! Йода был всего лишь заурядным дельцом эпохи упадка республики, каких было много в те жуткие и мрачные времена. Не поддавайтесь на бессовестную ложь провокаторов из новой республики!
Срочно в номер
Сегодня в имперском сенате сенатор с планеты Набу ДжарДжар Бинкс выступил с резкой критикой императора Палпатина! В частности, он критиковал императора за то, что планета Алдераан была уничтожена вперед Набу! Все набуйцы и гунганцы возмущены, что их лишили чести быть первой уничтоженной планетой - отмечает Бинкс! Народ Набу в скорби! Также Бинкс обвиняет в случившемся моффа Таркина (при явном лоббировании этого вопроса его тогдашней любовницей принцессой Леей!), злоупотребившего, по мнению Бинкса властью при распределении очереди на право первого уничтожения, ведь это право принадлежит Набу... гордо заявил Бинкс! Такой неожиданный демарш очень необычен для такого ярого сторонника императора, как Бинкс. Напомним читателям, что именно Бинкс тайно стоял за внесением вотума недоверия канцлеру Валоруму, именно он внес предложение о передаче чрезвычайных полномочий Палпатину в бытность его еще канцлером.... Бинкс потребовал хотя бы второго почетного места в списке планет, подлежащих уничтожению, попутно покритиковав власти рудников Кесселя за дискриминацию гунганов, которых те неохотно берут в рабство..... Как стало известно редакции, император Палпатин поручил своему ученику Люку Скайуокеру Темному проинспектировать звезду смерти и наказать виновных в этой исторической несправедливости!
Журналистское расследование
Мы долго не могли понять, о какой-такой Новой республике так часто говорят наши коллеги по перу. И вот ответ стал ясен. Теперь мы можем с определенной точностью утверждать что загадка НР решена. Дело в том, что на нижних уровнях Корусканта находится маленькая психиатрическая больница по названием "НР". Там лечатся отставные пилоты, как, например Ведж Антилесс, считающим себя новым императором, многие инопланетные расы, как-то монкаламарец Акбар, мнящий себя адмиралом звездного флота. Более того. Нам удалось выяснить, что многие высокопоставленные члены имперского сената и флота тайно посещают психотерапевтические сеансы в этой клинике. Как рассказали (под пытками) врачи: Адмирал Хан Соло любит повоображать себя почему-то контрабандистом, принцесса Лея имеет ярко выраженный эдипов комплекс, а ее ногри телохранители страдают галлюцинациями относительно экологии их родной планеты. Капитан Ниида страдает манией поиска некого корабля под названием "Сокол". Покровительство таких знатных персон и не давало раскрыться реальному положению вещей с НР. К тому же по галактике поползли недобрые сплетни и слухи, обращенные в свою пользу повстанцами. Расследованиями занимается гросс адмирал Траун.

Существует такой жанр, как милые добрые детские страшилки про маленького мальчика...
В общем, мы с Сестрой_Вейдера тряхнули стариной и хотим представить свое совместное творчество. Стихоплеты мы, конечно, неважнецкие, но старались, как могли.
Хочу также заметить, что я лично уважаю героев ЗВ и не хочу ни кого обидеть, поэтому все сказанное ниже – просто шутка.
Итак, в лучших традициях жанра, представляю вам «ЗВЕЗДНЫЕ СТРАШИЛКИ» и «ЗВЕЗДНЫЕ СМЕШИЛКИ»:
На Татуине:
Маленький Люк ковырял испаритель.
Рядом возник недовольный Учитель.
– Шел бы ты к ситху!!! – орал грозно дед...
Принят был к сведенью добрый совет.
– Все, нам конец! – Ц-3ПО метался.
Рядом Хэн Соло нарисовался:
– Чуи, заткни его! – Прибыл старпом,
И в космос отправился металлолом.
Люк вместе с Веджем играл в догоняшки:
Люк в «крестокрыле», Антиллес – на «ашке».
– «Ашка» быстрее, – Ведж усмехнулся.
Хрясь!!! Прямо в стену... А Люк увернулся...
Эни кататься любил – просто жуть!
Гоночный кар он решил умыкнуть.
Крылья убрал, увеличил сидушку,
«Смерти звезда» – так назвал он игрушку.
На Дагоба:
Йода зеленый, мудрейший джедай,
Пек на досуге в печи каравай.
– Кушай, Скайуокер, – он просипел.
...Люк на толчке целый вечер сидел.
Боба у папочки сказку просил.
Мимо коварный джедай проходил.
Вспыхнул в ночи ярко-желтый клинок:
«Вот тебе сказка, малыш, – «Колобок»!»
На допросе:
«Где ваша база?! Скажи и мне тоже!»
Но Лейя, хихикая, корчила рожи.
Печально окончилась сказочка эта –
Фингал у Гранд Моффа... Пропала планета...
Дарт Мол был потомком индейцев апачи,
Но личико красил немного иначе.
Девчонки визжали, попадав на пол.
«Красавец я!» – думал довольный Дарт Мол.
Траун безумно искусство любил,
Живопись Ногри он всю изучил.
«За эти шедевры, – имперец изрек, –
Отдал бы я жизнь!..» ...Как накаркал, пророк!
Знает любой долботряс и кретин –
Рулит в Империи Кос Палпатин.
Желтые зубы, свисают морщины –
В общем, шикарный красавец-мужчина.
Хитрый Ксизор плел интриги умело:
Ситха повергнуть – нелегкое дело.
Вейдер чихал на подобные планы –
Стрельнул разок – и хана интригану.
Таркин на станции: «Ситхова мать!
Сколько здесь кнопок, какую б нажать?
Красную?..» – Ткнул и взглянул на экран.
«И где же, простите, Алдераан?!»
Разбойному эскадрону посвящается:
Антиллес угрюмо смотрел на пилотов.
«И где я набрал таких идиотов?
И кто ж вас учил?!» – размышлял комэск тихо.
«Сам ты придурок!» – в ответ думал Тикхо.
Хорн в одиночку на импов напал –
Лучшим пилотом себя он считал.
В небе с ДИ-шкой устроил он танцы...
Светлая память Герою повстанцев!
Новое задание для Разбойного эскадрона.
(переделочка)
Борск Фей'лиа (на заседании правительства)
Пусть-ка Ведж проявит прыть,
Пусть сумеет вам добыть
То-Чаво-На белом свете –
Вообче не может быть!
Тот же (злорадно)
Ну, комэск, теперь держись!
Дело верное, кажись!
Вот уж энтого заданья
Ты не выполнишь ни в жисть!..
Рассказчик
Зовет Акбар пилота. Тому идти неохота:
Опять поручение государственного значения.
Да когда же кончится энто мучение!
Адмирал Акбар
Исхитрись-ка мне добыть
То-Чаво-Не может быть!
Запиши себе названье,
Чтобы в спешке не забыть!
А не выполнишь к утру –
В порошок тебя сотру,
Потому как твой карахтер
Мне давно не по нутру!
Так что неча губы дуть,
А давай скорее в путь!
Государственное дело –
Ты улавливаешь суть?
Отступление: Это был переделан отрывочек из суперской сказки "Про Федота-стрельца...". Я просто поменяла пару имен и пару слов...
Частушка:
Родила принцесса в ночь
Сразу сына, сразу дочь.
Недобор в войска Альянса –
Надо ж армии помочь!
А вот еще один забавный стихотворный жанр:
Лимерики
Два джедая крутых на Дагоба
С утречка как-то квасили оба.
Правда, Люк хоть бы хны,
А вот Йода, увы, –
Весь зеленый, как лес на Дагоба.
Раз под вечер принцесса Органа
Доставала Дарт Вейдера рьяно.
Ситх недолго терпел
На «Звезде» беспредел –
Вот и нет теперь Алдераана.
Убегая, Квай-Гон на Набу
Прыгнул сходу в большую трубу.
Удивительно гладко
Прошла та посадка –
Прямо в центр помойки Набу...
За сим все, передаю эстафету Сестре_Вейдера.
На Корусканте.
Джедай Оби-Ван развлекался, катаясь,
За робот-разведчик руками цепляясь.
Вдруг нос зачесался... «Как мне не везет!!!» -
Вскричал Оби, ухнув в свободный полет...
Чисс Синдик Траун нередко наглел
И Палпатину вконец надоел.
Но отвлекло Императора что-то –
Не додушил он немного экзота.
Как-то на Хоте Люк замерзал;
Вдруг ему мертвый Кеноби предстал,
К Йоде велел убираться отсюда.
Лучше бы грелку подкинул, зануда!
Юный воспитанник Темного Лорда
Рыцарей всех победить мечтал гордо.
Но задаваке рога обломали:
Два полу-Маула в пропасть упали.
Люк на Йавине сел в «крестокрыл».
Вейдер сыночка чуть не прибил:
Пару торпед Люк пустил не туда –
Папкина, вспыхнув, погасла «Звезда...».
Хэн на принцессе собрался жениться,
Дружбой с героем-пилотом гордиться.
После Эндора Хэн в панике: где я?!
Сын Вейдера – друг и дочь Вейдера – Лея...
Хэна с друзьями эвоки не съели,
Вместе имперский отряд одолели.
Вместе потом отмечали победу,
Много мясного подали к обеду.
К зеленому Йоде Люк едет учиться,
В систему Дагоба «Инком» его мчится.
...Вторую неделю смех Вейдера мучит:
Седой маразматик чему же научит?!
Сарлакк голодный в пещере сидел.
Вдруг ему в пасть Боба Фетт залетел.
Думал покушать сарлакк – прогадал:
Жесткий доспех в пищеводе застрял.
Чуи решил быть на Соло похожим,
Теперь щеголяет он бритою рожей;
Но не пропал ни один волосок –
Клевый у Хэна будет носок!
Вот ситхи явились – и Сила темна;
Но в равновесьи должна быть она.
Дарт Вейдер с Палпатином Орден скосили –
Восстановили спокойствие в Силе...
На Набу:
Маленький Анакин сел в звездолет –
В станции больше никто не живет...
Консервную банку Хэн прочь не швырнет –
Мотор припаяет, крыло отогнет...
Глядь: фрахтовик почти что готовый,
Скоро он в небо взлетит, точно новый.
Вейдер придумал коварную штуку:
Ввел Ц-3ПО в доверие к Люку.
Успешно диверсия проведена –
Скайуокерам пытка на все времена!
Джабба девчонок красивых любил,
А чем же он Лее не угодил?
Цепи на шее жестокий захват...
На Трауна цветом похож Джабба Хатт.

Вы, похоже, фанат "Звездных войн", если:
- Вы смотрите все Эпизоды целиком как минимум раз в месяц.
- Вам не нужен телевизор и видеомагнитофон, чтобы смотреть "Звездные войны".
- Вам известны все формы, в которых "Звездные войны" были выпущены (кинотеатр, видео, лазерный диск, ТНХ, SE, и т. д.) и Вы знаете, чем они отличаются.
- Вы можете процитировать ЛЮБУЮ фразу из фильма.
- Вы читаете этот список.
- Вы знаете имена всех главных актеров и знаете, чем они занимаются в настоящий момент.
- Вы думаете, что Джон Уильямс - величайший композитор всех времен.
- Вы удивляетесь, почему музыка из "Звездных войн" не входит в "Коллекцию классической музыки".
- Вы знаете о персонажах фильма больше, чем сам Джордж Лукас.
- Когда что-либо находится вне пределов Вашей досягаемости, вы закрываете глаза и пытаетесь воспользоваться силой.
- Когда Ваш преподаватель говорит Вам: "Запятые - это твоя слабость", Вы отвечаете: "Твоя слабость в твоей самоуверенности".
- Люди просят Вас прекратить все время повторять: "У меня плохое предчувствие".
- Когда Вы включаете фонарик, Вам обязательно хочется поводить им в воздухе.
- Йода и Бен являются Вам в снах и Вы используете их советы в жизни.
- Когда Вы вставляете кассету со "Звездными войнами" в магнитофон и нажимаете PLAY, Вам кажется, что Вы переноситесь в другой мир.
- Вам не нужно субтитров, чтобы понимать,что говорят инопланетяне в фильме.
- Вы назвали ваше домашнее животное в честь одного из персонажей.
- Вы действительно верите, что владеете Силой.
- Ваши родители знают, что единственный эффективный способ наказать Вас - это запретить смотреть "Звездные войны".
- Вы думаете о "Звездных войнах" как днем, так и ночью.
- Вы не можете процитировать фразу из фильма, не произнеся ее именно так, как делал это сам персонаж.
- Вы сконструировали собственный световой меч.
- Вы ходите по болотам в поисках Учителя Джедаев.
- Вы слушаете Имперский Марш для вдохновения.
- Вы все еще читаете этот список.
- Вы действительно верите, что существует система Лэндо, просто ее еще не обнаружили.
- Попав в щекотливую ситуацию, Вы:
а) Попытаетесь использовать Силу.
б) Будете звать на помощь Бена.
в) Объявите себя Рыцарем Джедай и скажете, что не стоит недооценивать Ваших способностей.
- Оби-Ван - ваша единственная надежда.
- Вы знаете историю Татуина лучше, чем историю Земли.
- Вы заканчиваете каждое предложение фразой "Да пребудет с тобой Сила!".
- Вы называете мусорный контейнер дроидом.
- Вы называете потрепанную машину <Тысячелетним Соколом>.
- Вы послали письмо в киноакадемию "Оскар" с просьбой пересмотреть решение о лучшем фильме 1977 года.
- Вы "используете Силу", чтобы открыть автоматические двери лифта.
- Мечта всей Вашей жизни - помогать созданию одного из Эпизодов.
- У Вас есть более 45 книг, посвященных "Звездным войнам".
- Когда Вам не нравится телефонный собеседник, Вы стреляете в телефон.
- Вы распечатали этот список, чтобы поделиться им со своими друзьями.
- На педали газа Вашего автомобиля написано "Скорость света".
- Вы когда-либо чувствовали колебания в Силе.
- Вы храните фигурки "хороших" персонажей отдельно от "плохих".
- Когда Вы идете куда-нибудь с друзьями, то идете друг за другом, чтобы скрыть свое число.
- Вы написали письмо президенту с просьбой распустить Думу, отдать власть в руки губернаторов и использовать страх для поддержания единства страны.
- Вы действительно можете передвигать предметы с помощью Силы.
- Когда кто-то просит у Вас прощения, Вы душите его, а затем заявляете, что извинения приняты.
- Если девушка(парень) неожиданно заявляет, что любит Вас, Вы говорите "Я знаю".
- Вы купили игру только потому, что там снимался Марк Хэмилл.
- Вы сочинили стихи на музыку из "Звездных войн".
- В пикантных ситуациях Вы пользуетесь репликами Соло.
- Когда Вас останавливает страж порядка и просит показать документы, Вы говорите ему: "Вам не нужно смотреть мое удостоверение".
- Вы говорите друзьям, что Ваши дети обожают "Звездные войны", даже если это не так - просто чтобы поиграть с игрушками.
- Для просмотра "Звездных войн" в кинотеатре вы наряжаетесь в костюм.
- Вы переписали "Звездные войны" на аудиокассеты и слушаете их, когда ведете машину.
- Когда преподаватель объясняет новый материал, Вы говорите: "У тебя есть сила, которой я не понимаю. И никогда не пойму".
- Когда мама просит Вас сделать что-нибудь по дому, Вы отвечаете: "Я скорее поцелую вуки!"
- Когда учитель истории рассказывает Вам о верованиях древних народов, Вы говорите: "Древняя религия не заменит хорошего бластера".
- Вы, несмотря ни на что, все еще читаете этот список.
- Вы действительно верите, что вселенная "Звездных войн" существует. Где-то там.

Вы фанат, если:
Вы совершили путешествие к Северному полюсу, чтобы найти вампу.
- Вы заплатили карлику, чтобы он оделся как Йода и ходил вместе с вами на работу.
- Вы заплатили карлику, чтобы он оделся как Йода и обучал вас искусству Джедай.
- Вы заплатили карлику, чтобы он оделся как Йода и жил с вами до конца дней.
- Вы следите за Харрисоном Фордом, чтобы выяснить, где он прячет "Тысячелетний Сокол".
- Когда на улице холодно и вы замерзаете, то успокаиваете себя тем, что на Хоте, пожалуй, им было еще холоднее.
- Вы думаете, что лорд Вейдер - ваш настоящий отец.
- Вы используете термодетонатор, чтобы получить повышение по службе.
- Вы можете говорить как Дарт Вейдер и вам не нужен для этого респиратор.
- Когда кто-нибудь приносит в бар электроаппаратуру, вы говорите: "С дроидами нельзя! Таких не обслуживаем!"
- Вы можете процитировать все вступительные тексты к фильмам.
- Вы ходите по барам в поисках того, кто мог бы доставить вас на Алдераан.
- Вы знаете, как выглядит Джава.
- Вы можете убедить Дарта Вейдера снять маску.
- Когда вы играете в TIE-Fighter, то думаете, что вы действительно в космосе.
- Вы - единственный оставшийся рыцарь Джедай.
- Ваша сестра - принцесса.

Два фаната "Звездных войн" покупают билеты в кинотеатре.
- Пожалуйста два билета на 10 ряд.
Кассир:
- 10 ряд. Понятно. На какую сторону?
Фаны:
- На Темную, пожалуйста.

Сынулька - папаше.
- Папа, завтра контрольная по истории, а я ничего не знаю...
- А что за тема?
- Становление Империи.
- Ну смотри. Это просто. Сначала была республика, потом она начала загнивать, верховным канцлером выбрали Палпатина, и он провозгласил себя имепратором...
На следующий день зареванный сынулька приходит к отцу:
- Папа, мне двойку поставили... Первым императором был не Палпатин, а Гай Юлий Цезарь...

Интерпретация фильма ВК с точки зрения фанатов Звездных войн: Там все переходят на темную сторону, а потом один весь такой закоренелый темный поскользнется и каааааааааааааак упадет!
Интерпретация фильма ВК с точки зрения Амберистов: Чего там смотреть - они же даже НЕ РОДСТВЕННИКИ...........

Десять пунктов неопровержимо свидетельствующих, что Вы слишком долго стояли в очереди за билетом на Звездные Войны
10. Стояние в очереди с той телкой впереди Вас в костюме принцессы Леи стало для Вас "самым продолжительным общением с женщиной."
9. Не можите сопротивляться желанию "обнажить свой лазерный мечь" - если Вы понимаете, что я имею в виду.
8. Ваш босс - вылитый Дарт Вейдер - предложил Вам отправиться оттачивать свое мастерство Рыцаря-Джедая на планету Безработных.
7. Коллега-фанат сделал Вам комплимент по поводу костюма Чубакки, хотя Вы таковой не носите.
6. Когда репортер спрашивает Вас о войне на Балканах, Вы выказываете полную уверенность в том, что президент Рейган держит ситуацию под контролем.
5. Ваш контейнер для ленча от Бобы Фетта поднялся в цене на 45 центов.
4. За Вами занимают, чтобы купить билет на Эпизод II.
3. От стоящего за Вами духа Оби-Вана разит перегаром.
2. Вам начинает нравиться тот парень в костюме Вуки.
и, наконец, главный пункт, свидетельствующий, что Вы слишком долго стояли в очереди за билетом на Звездные Войны:
1. Даже Ваши самые лояльные подчиненные начинают удивляться, когда находят на Вашем рабочем столе записку: "Продолжайте бомбить Сербию, пока я не вернусь из кинотеатра."
ВЫ СЛИШКОМ УВЛЕКЛИСЬ «ЗВЕЗДНЫМИ ВОЙНАМИ», ЕСЛИ:
1. Выходя из дома в рубашке (свитере, короткой куртке), чувствуете себя неуютно: как же так, без мантии...
2. Когда на вас длинное пальто или плащ, вы их никогда не застегиваете: просто не приходит в голову...
3. ...а если пальто или плащ без капюшона и с узкими рукавами – это вообще катастрофа: как же сунуть руки в рукава...
4. Делая дома уборку, вы слишком внимательно присматриваетесь к трубкам пылесоса и месту крепления к ним гибкого шланга: жаль, что нельзя их употребить по их истинному назначению...
5. Вы забыли, как пользоваться карманами, а все необходимые мелочи вроде денег и проездного носите в сумочках на поясе, которых у вас никак не меньше трех.
6. Вы периодически досадуете, что мобильник приходится прикладывать к уху.
7. Ночное небо наводит вас на мысли о Дальних Рубежах и границах Республики.
8. Видя в транспорте контролера, вы делаете характерное движение рукой и тихонько говорите: «Ты не хочешь проверять у меня билет». И ведь срабатывает!
9. Вам все более неуютно в ботинках и туфлях. Где мои сапоги??
10. В очередной раз попав в пробку, вы тихо выходите из себя от того, что эту развалюху невозможно поднять в воздух.
11. Одни районы родного города вас радуют, а другие, наоборот, раздражают тем, что ну никак не похожи на Корусант.
12. Ваш начальник – настоящий ситх: он постоянно стремится заставить вас гневаться и тем самым обратиться к Темной стороне Силы.
13. Увидев этот список, вы нашли еще два или три пункта, которые здесь не отражены.

[Александр Тагере]

Летят на имперском челноке Император, Зсинж, Гранд адмирал Траун, штурмовик, техник и пилот. Вдруг челнок резко останавливается и по внутренней связи раздается голос пилота:
- У меня две новости, плохая и хорошая. Плохая - у нас потек главный реактор и челнок скоро взорвется. Хорошая - на челноке пять спасательных капсул и одна из них моя.
Все оставшиеся на борту сразу рванули к капсулам. Первым пропустили Палпатина (как-никак Император).
Потом заговорил Зсинж:
- Вы знаете, что я создал огромную финансовую сеть, а на это способен только самый хитроумный человек. Галактике нужны хитроумные люди.
И никого не спрашивая, он прыгнул к капсуле и исчез.
Вторым заговорил Траун:
- Друзья, вы знаете, что я величайший тактик и стратег. Что будет твориться в Галактике без меня?
Все с ним согласились, он сел в капсулу и эвакуировался.
Остались штурмовик и техник.
Штурмовик: Я обычный солдат, а ты техник. От тебя будет больше пользы флоту. А мне не жаль погибать во славу Империи.
Техник смеется.
Штурмовик: Ты чего смеешься?
Техник: Там осталось две капсулы. Самый хитроумный человек сиганул через дверь для выхода в открытый космос!

Неймодианец, имперец и республиканец заспорили, у кого самый большой военный корабль.
- У нас, - говорит первый. - Мы можем целую армию дроидов загрузить.
- Ха, - начал имперец, - а мы можем взлететь, имея на борту 20 эскадрилий Ди-шек, армию клонов, 2 имперских разрушителя класса Империал-2.
Республиканец хмыкает:
- Тут, намедни, летим мы. Коммандер говорит своему помощнику: "Хорн, сгоняй-ка в 34 отсек - жужжит там что-то подозрительно". Ну, Хорн на крестокрыле и погнал... Часа через два возвращается и докладывает: "Ничего страшного, коммандер! Просто Звезда Смерти в форточку залетела, шатается вокруг лампочки!"

- Капитан, хотите получить вице-адмирала?
- Конечно хочу!!!
- Тогда идите в кантину "След майнока" и притащите на борт этого пьяницу! Мы улетаем.

- Что поставили в свидетельстве о смеpти y капитана Hиды в главе "пpичина смеpти"?
- Атипичная пневмония!

Собиpаются как-то пилоты и начинают тpавить пилотские байки - пpо стpанные коpабли в гипеpпpостpанстве, пpо исчезающие тени, пpо пpопадающих без вести...
Самый бывалый пилот молчит. К немy обpащается новобpанец:
- А вы, сэp, когда-нибyдь видели что-нибyдь подобное?
- Hет. У меня пpавило - не напиваться пеpед вылетом.

Приезжает на сутки из армии пилот истребителя. Разумеется, празднует с друзьями - сначала за приезд, потом за все события, которые пропустил, потом - на посошок. В конце концов выбирается из бара, с четким желанием возвращаться на работу. На свежем воздухе окончательно косеет и падает в лужу.
...Просыпается некоторое время спустя.
Внизу - звезды. Отражаются.
Вверху - звезды...
"Ясно," - решает. - "Я уже на работе".

Одного адмирала спросили:
- Что вы любите, кроме великих битв и стар-дестроеров?
- Кабацкие драки и тай-файтеры.

Таркин никогда не умел водить шаттлы.
- Мы на что-то сели, лейтенант?
- На планету, капитан Таркин!
...и шаттл сел прямо на головы толпы с плакатами в духе "долой агрессию, тиранию, даешь государство равенства народов и налоговых пошлин". Остальные штурмовые шаттлы пролетели дальше, к посадочной имперской магистратуры Столицы Гормана, лишь еще два из них приземлились тем же манером, что и личный челнок командира.
Так капитан Таркин стал губернатором, а некая троица (Органа-Мотма-Бел Иблис) с обиды за народ Гормана подписала Кореллианское соглашение, родив Повстанческий Альянс.
А Таркину потом доверили Звезду Смерти...

Приходит Император к министру финансов.
- Я хочу построить на орбите Корусканта пять Звезд Смерти, выделите на это деньги.
- А зачем вам четыре Звезды Смерти? Ведь три - это какое-то странное число. Ну две так две, быть такого не может, чтобы Империя не сумела построить на орбите Корусканта одну Звезду Смерти!

В приемной Императора. Предварительная запись на аудиенцию.
Секретарь: Что вам угодно?
Посетитель: Я хотел бы увидеть Императора.
Секретарь: Лавка сувениров - налево-направо-прямо. Купите себе голограмму.

- Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный отец завещал вам планету Корускант, миллион имперских кредиток и гунгана.
- Надеюсь, гунган породистый?

На приеме у Трауна сидит Пеллаэон:
- Вызывали, сэр?
- Скажите, капитан, вы вот веселый человек, "остренькое" любите?
- Да сэр!
- Хорошо. А вы анекдоты про Императора рассказываете?
- Что вы, сэр, как можно??
- А я в CorSec'е сказал, что рассказываете!

Сидят два ногри, выпили, ищут повод подраться. Тут один другого спрашивает:
- Ты на мою жену запал?
- ДА!
- Ну сволочь!
Начали бить друг другу морды. Помутузились, обнялись и снова выпили. Снова повод нужен:
- Ты на мою жену взгляд положил?
- НЕТ!
- По твоему, она некрасивая???

Заходит Пеллаэон после провала миссии в личную каюту Трауна и виновато говорит:
- Здраствуйте, сэр!
- Я с дураками не здороваюсь.
- А я здороваюсь.

- Папа, а как правильно писать: "Под чутким руководством гранд адмирала Трауна Империя возроШдается" или "возроЖдается"?
- Через "Ж", сынок. И пишется, и возрождается.

Поймал как-то гранд адмирал Траун золотую рыбку.
- Я исполню любое твое желание, - сказала она.
- У меня есть одно желание. Я хочу возродить империю, сделать ее сильной. Сейчас мы почти разгромлены, а главное, идет гражданская война. Она мешает мне строить великую Империю - сделай так, чтобы ее не было.
- Хорошо, - сказала рыбка и махнула плавничком. - Нет больше никакой Империи.

Ногри хорошо относились к Трауну, потому что он их кормил, поил, одевал, а некоторых даже брал с собой в космос.
Траун плохо относился к ногри, потому что ему приходилось их кормить, поить, одевать и даже брать с собой в космос.

Загадка.
Что такое "Белый, синий, красный"?
Нет, это не флаг РФ, это Гранд адмирал Траун.

Траун был величайший тактик и стратег. И большУю роль в сражениях он отводил устрашаюшим акциям. За два дня до нападения, он подсылал в секторный флот повстанцев специально обученных людей и они спаивали все экипажи кораблей. Так что, когда в систему входил имперский флот, у повстанцев так двоилось в глазах, что создавалось впечатление, что Траун клонировал не только экипажи кораблей, но и сами корабли!

Мало ли что там базарят повстанцы. Вот, к примеру, говорят, что Траун умер. Не умер он вовсе. Это все происки врагов!....
На самом деле его просто придумал Зан, чтобы имперцам жилось веселее ...

Гранд-адмирал Траун нанес сокрушительный удар по Корусканту.
И сломал артефактную, старореспубликанского производства, учебную модель галактики...

"Незаменимых не бывает," - подумал гранд-адмирал Траун. - "Даже меня можно заменить, " - и покосился на стоящий в углу цилиндр Спаарти с маленьким синеньким зародышем.

На маленькой вечеринке в честь последнего повышения Трауна к теперь уже гранд-адмиралу подходит Вейдер и начинает докапываться:
- Вы не находите, что белое на голубом очень интересно смотрится?...
Кто-то из фанатов Трауна похлопывает себя по кобуре и так же, с намеком глядя на Вейдера, произносит:
- Лучше бы смотрелось красное на черном...
После очередных усовершенствований, направленных на уменьшение численности экипажа, на Химере перезагружают компьютер. Смоделированный голос докладывает:
- К нам приближаются пять коррелианских корветов и один "каррак". Идентифицированы как корабли повстанцев. Боевые системы "Химеры" функционируют испра... испра.... испра....

- Кадет, где Имперская армия одержала первую в своей истории сокрушительную победу?
- На первой странице "Учебника истории Империи", сэр!

Два пожилых преподавателя Академии на плацу, смотрят на шерегну новобранцев, вспоминают.
- А помнишь Вирса?
- Да... Конечно...
- Дослужился до генерала, стал героем!
- А все началось здесь, можно сказать, на этом плацу...
- Да, и барон Фел тоже когда-то здесь стоял... Он тогда еще бароном не был...
- Кто бы мог подумать... И действительно, все началось именно здесь...
- А Соло помнишь? Предатель! Теперь он герой Альянса...
- И это тоже началось с этого плаца...
- А Даалу помнишь? Рыжую такую? Говорят, у нее трое детей...
- А все начиналось именно здесь, на этом плацу...

Академия.
- Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
- Да практически вечно...

Академия.
- Что должен делать пилот, если звучит сигнал "боевая тревога"?
- Идет спать, сэр!
-
- Чтобы вступить в бой свежим и отдохнувшим, как и положено по уставу!

Из разговоров преподавателей Академии:
- Не понимаю, чего ты радуешься. У тебя вся группа засыпалась по истории Империи, а ты веселишься!
- Ага, а вот ты на Фела посмотри - у него ж полгруппы прямо на экзамене и арестовали...
Карида. Садится шаттл с новоприбывшими. Открывается трап и пилот командует выходить. Один новичок срывается с места, но его радостный возглас превращается в протяжный вой. Остальные подбегают и видят: до земли около 25 метров. Все к пилоту.
- Ты что идиот!! Убить нас хочешь?!!?
- Извините ребята, никак нельзя, приказ. Если я опущусь ниже, то в шаттл запрыгнут те курсанты, которых я привез сюда раньше!

В Академии говорят:
- Если вы злитесь, считайте до того момента, пока не успокоитесь. Почему Вейдер этого не делал? Ответ прост. Он бы просто заснул!!!

Идет занятие в Имперской академии... Преподаватель:
- В армии Альянса есть особые подразделения воздушных войск с навыками десантников. Каждый боец такого подразделения вооружен бластером, термальными детонаторами, виброножами и личным истребителем... Он владеет всеми боевыми навыками и умениями на высшем уровне. В бою такой боец в одиночку расправляется с десятком противников. Также в Альянсе существует спецподразделение, так называемый Хэн Соло. Ему даже оружия не выдают!

Пополнение на разрушителе. Опытный служащий:
- Сейчас посмотрим, что вы умеете делать. Вот эта птичка называется тай-файтер. Вот ты видел когда-нибудь что-нибудь подобное? Наверняка не видел. Для того, чтобы на ней летать, надо годы и годы учиться, тогда, может быть, из вас, идиотов, кто-нибудь и сможет освоить управление. Сегодня для начала мы посмотрим, что у него внутри. Вот ты, скажем, знаешь, как фонарь открывается?
Новенький, обиженно:
- Да я Академию с отличием закончил!!
- Так я и знал. Ладно, сейчас покажу, как это делается.

Академия. Кадет с дикой похмелюги приползает в аудиторию на лекцию по навигации. Препод вещает:
- Стандартные сутки были введены специальным указом императора, для того, чтобы можно было сопоставлять время на разных планетах. Ведь если на планете А в сутках 6 местных часов, а один час равен 3.4 стандартным, то длина суток получается такая-то, в то время как на другой планете...
Кадет мужественно пытается въехать в эту кучу цифр, и наконец до него доходит самое главное:
- Новый порядок, новый порядок... Это же просто бардак!!!!

Повстанец звонит жене с Хота:
- Здравствуй, дорогая.
- Дорогой, как ты там? Мне рассказали, что это очень холодная планета.
- Ну так... у нас сейчас -20...
- Мне говорили, что там бывает и -100!
- Так то ж на улице!

Поймал повстанец Золотую Рыбку и требует с нее исполнения желаний.
- Хочу мира во всем мире!
- О! Отлично! Но, эээ, мнээ,.. здесь есть одна проблема. Небольшая проблема. Размером с Империю.
- Ну, так реши ее! Хочу чтоб Альянс победил!!!
- Отлично! Альянс победил! Но остается Император...
- Ну, так избавься от Императора!..
- Погоди, он уже заказан некому Д.Вейдеру неким Л.Скайуокером.
- Где этот Вейдер?!...
- А Вейдер заказан Скайуокеру всем Орденом Джедай...

Встречаются на звездновойновском варианте небес две души - имперская и повстанческая - с третьей.
- Вы как умерли?
- Да совершенно по-идиотски, в битве при Хоте. Штурмуем мы окопы повстанцев. Разумеется, кричим. Я воплю, что Мон Мотма - уродина, алдераанская принцесса - дура, а Скайуокер - помешанный. А повстанцы орут, что Император - маразматик, Вейдер - псих, а адмиралы - козлы. Ну, подумали мы, решили, что так и есть, пожали друг другу руки... и тут на нас АT-АT наступил...

Диалог в камере смертников имперской тюрьмы.
- Ты за что?
- За самоволку.
- Они что, совсем оборзели??? А что так?
- Да я удрал на трофейном истребителе... И как раз какой-то умник на таком же Х-винге взорвал Звезду Смерти...
Семья повстанцев:
- Папа, почему ты так плохо обращаешься с нашими рососпинниками? Они выглядят такой несчастными, некормленными, неухоженными...
- Зато, если придет патруль, я с честной душой смогу сказать, что в моем доме есть те, кто ненавидит повстанцев всей душой!

Кви Ксукс долго доказывала Таркину, что шахты на Звезде Смерти являются не недоделками, а технологическими отверстиями. И Таркин в конце концов поверил.
А вот повстанцы - нет.

Из отчета службы безопасности "...по поводу взлома ботанами сервера КорБеза":
"1. Каждый ботан набрал один пароль;
2. Каждый второй пароль был "Империя";
3. На 657983241-й попытке сервер согласился, что нужный пароль "Империя"".

Учитель:
- Дети! Кто из вас симпатизирует Республике? Все, кроме одного, поднимают руки.
- А ты почему не поднял?
- Я - за Империю!
- Почему?!
- Мой папа - штурмовик, а мама - пилот тай-файтера!
- Нда... А кем бы ты был, если бы твой папа был бы идиотом, а мама - %%?
- Наверное, я бы поднял руку...

- Какое специфическое вещество повстанцы добавляют в бакту?
- И какое же?
- Бакту.

Ускоренные курсы повстанческих шпионов.
- Предположим, вы оказались в секретной лаборатории, где разрабатываются планы звезды смерти. Какие будут предложения по выбору наилучших носителей информации?
- Распечатки чертежей, разумеется!
- А почему не инфокристаллы?
- В чертежи можно сэндвичи заворачивать...

Ребел ссорится с женой.
- Да я, я тебе такого стыда наделаю, что тебя все подружки бросят, что твои родители тебя видеть не пожелают, что все соседки только про тебя гадости говорить и будут!!!
- И что же ты такое запланировал?
- В штурмовики податься!!!!

Повстанческая инструкция по по уничтожению танков АТ-АТ в полевых условиях: взять лайтсайбер и приварить к дну танка отверстие...
Бывший имперец приходит служить к повстанцам. Ну, те его принимают, естественно, с уважением к опыту, и т.д., дают ему под начало лучшую группу солдат... Их первое дело. Начальник объяснил диспозицию и видит стандартную для повстанцев картину: подчиненные слушают его, развалившись в креслах, никто не порывается идти выполнять задание...
- Ну?! И чего же вы ждете? Идите выполнять задание!
Пауза. Ленивый голос:
- А волшебное слово?
- Хорошо, волшебное так волшебное... БЕГОМ!!!!

Лекция у повстанцев. Вопрос из зала:
- Почему у имперцев броня белого цвета?
- Это дешевая игра на контрастах... Ну, представьте себе, к примеру, болота Дагоба. Птички мерзкие, лужи, грязь, болото, одним словом.... а они - в БЕЛОМ!!!

Повстанец рассказывает о своих приключениях:
- Иду, и вижу - навстречу пара имперцев. Я выхватываю свой верный бластер и стрелять! Одного, второго, третьего...
- Постой, их же только двое было...
- Знал бы ты, как я их ненавижу ...

В тюремном блоке Звезды Смерти.
- Признайте очевидное, принцесса, вы ведь симпатизируете повстанцам и не любите имперцев...
- Только попробуйте мне что-нибудь сделать, и ваши слова тут же станут правдой!

1. Призрачная угроза - Джейна, Джейсен и Энакин нашалили и 3ПО их припугнул.
2. Атака Клонов - нападение детей на 3ПО.
3. Железный кулак - 3ПО разозлился.
4. На грани победы - дети чуть было не отключили 3ПО, но им вовремя помешала Зима.
5. Разбойный эскадрон - Джейна собрала друзей для отмщения.
6. Хэн Соло в Звездном Тупике - дети поцарапали Сокол.
7. Реванш Хэна Соло - Хэн отомстил своим детям.
8. Приближение бунта - детей заперли, каждого в отдельную комнату.
9. Новая Надежда - к обруганным близнецам заглянул дядя Люк.
10. Дети наносят ответный удар - Люк их не успокоил...
11. Завоевание - дети забрали у мастера Люка его меч.
12. Осколок кристалла Власти - от меча остался только камень.
13. Возвращение джедая - месть Скайоукера.
14. Перемирие на Бакуре - ужин в семье Органа-Соло.
15. Сумрачная планета - дети добрались до генератора электричества на Корусканте.
16. Полет на бездной - дети летали на крестокрылах по темному городу.
17. Меч Джейд - Мара взялась за агрессивные переговоры.
18. Новое восстание - ясно без слов.
19. Капкан Крайтоса - дети устроили ловушку во дворце...
20. Война за бакту - в медпункт бегут все, кто попал в эту ловушку.
21. Стратегия и решение - родители ищут помощи, но нет никакой надежды...
22. Хрустальная Звезда - есть еще одна...
23. Игра Веджа - и она - это Ведж Антиллес.
24. Первый контакт - встреча детей и бравого комэска.
25. Западня - Антиллес попал в хитро расставленные ловушки.
26. Смертельная схватка - но Ведж это так просто не оставил.
27. Мечта Повстанца - дети мечтают о свободе.
28. В тылу врага. Сопротивление - детям удалось уговорить родителей их выпустить.
29. Возвращение тьмы - дети опять добрались до генераторов электричества на Корусканте.
30. Выбор принцессы - казнить нельзя помиловать.
31. Последний приказ - выбор сделан.
32. Вектор Прим - успокоенные дети изучают физику.
33. Точка опоры - причем углубленный курс.
34. Дорога учения - "в одиннадцать лет Джейсена и Джейну приняли в Академию Джедаев"
35. Объединяющая Сила - перемирие.

Заповедь летной Академии:
Сидит летун в кокпите и не высовывается, пока начальство ищет врага. А то врагом назначат его.

Пилоты разбойного эскадрона:
- Я тут недавно гулял по садам Корусканта, и представляешь - видел живого Вейдера и магистра Йоду, которые вели беседу о Великой Силе!!!
- ЧЕГООО???!!!! Какие еще сады на Корусканте???
Разговор по комлинку:
- Вы на следующей атаке в Каньон залетаете?
- Нет, мне через одну.

Проныры - это не только красные точки на звездном небе, а еще и куча выстрелов в дюзы... Мудрость пилотов империи.

Разговор двух пилотов Разбойного эскадрона.
- Ну, как дела?
- Да вот, только что вернулся домой с очередной ловли пиратов...
- И как, поймал кого-нибудь?
- Ага. Жену с любовником...

По Птичьему Рынку на Корусканте топает мужик с хаттом на веревочке.
Продавцы ругаются - проходы между лотками низкие. Мужик оправдывается:
- Мне бы только найти того гада, который в прошлом году продал мне его как садовую улиточку!

Имперец: Ты что, сдурел?! Воевать против законного правительства!!!
Повстанец: Это ты идиот, работать на тоталитаристов!
Имперец: Нет, ну ты просто кретин!
Повстанец: Сам ты дурак!
Баунти-хантер: А может, вы оба правы?...

Бар. Сидит баунти-хантер за стойкой и всех задирает. Один не выдерживает и говорит:
- Пойдем выйдем.
Они вышли. Раздался приглушенный вскрик, баунти-хантер возвращается и говорит:
- Есть такая штучка с Кашиийка - лазерный арбалет.
И продолжает всех задирать.
Не выдерживает второй и тоже приглашает выйти.
Вышли. Приглушенный вскрик. Баунти-хантер возвращается и говорит:
- Есть такая штучка с Кашиийка - отравленная стрела.
Тут уже третий говорит:
- Выйдем, а?
Вышли. Раздался нечеловеческий крик. Возвращается третий и говорит:
- Есть такая штучка с Кашиийка - вуки.

Отдаленная планета. Имперский аванпост. Между часовым и ребелом перестрелка. Вдруг имперец перестает стрелять.
Ребел: Ты чего?
Имперец: Патроны кончились...
Ребел: Вот проблему нашел. Хочешь, я тебе их продам?

Нанялся как-то пират к ребелам в снайперы. Выдали ему книжку с расценками.
Лежит он, смотрит в прицел и видит - штурмовик. Смотрит в книжку:
Имперский штурмовик - 100 кредитов.
Пока смотрел, штурмовик ушел, но на его месте появился полковник.
В книжке сказано: Имперский полковник - 500 кредитов.
Полковник тоже скрылся, но (вот удача) на его месте появился генерал. Пират к книжке:
Имперский генерал - 1000 кредитов.
Но и генерал скрылся. А на его месте появился... Дарт Вейдер!
Пират выстрелил не думая. Посмотрел в книжку и упал в обморок.
Книга: Дарт Вейдер - штраф за попадание 2000 кредитов.

- А имперских шпионов мы будем бить по морде, - сказал Тэлон Каррде. И покосился в сторону заместительницы: - По наглой рыжей морде....

В имперскую комендатуру на Татуине приходит родианец и говорит, что видел в одном баре видел находящегося в розыске повстанца. Начальник вызывает двух штурмовиков и приказывает ему пойти с родианцем и арестовать повстанца.
Троица приходит в бар, родианец оглядывается и выясняется, что преступник уже успел уйти. Чтобы не возвращаться на базу несолоно хлебавши, солдаты решают обойти все бары - вместе с родианцем, естественно, пригрозив тому, что посадят его самого, если кажется, что он наврал. Поняв, что ничем хорошим дело не кончится, в очередном баре алиен линяет.
Штурмовики постояли в замешательстве, что же делать дальше. Один из них обращается к посетителю:
- Извините, вы тут не видели родианца такого... странного.
- А в чем странность?
- У него две задницы.
- Это КАК???!!!!
- Ну, мы сами не видели, но бармен знает. Мы заходим в бар, а он говорит - вот, пришел родианец с двумя задницами...

Шапка из исаламиpи - эмyлятоp лысины или защитный шлем от майнд-тpиков?

Капитан Тарпас: Генерал Бинкс, куда это вы бежите?
Джа-Джа: Моя совершай тактический маневр. Моя обегай планета и заходи им в тыл!

- Они прекрасны, не так ли? - спросил премьер-министр Лама Су, обводя рукой зал, где тренировалась очередная партия клонов. Оби-Ван нахмурился. - Что-то не так, магистр джедай?
- Все нормально... Но вот эти их розовые кофточки....

- У нашего сенатора, - жаловались тви-лекки верховному канцлеру, - есть три больших недостатка, которыми он позорит в Сенате всю нашу расу перед представителями других рас галактики.
- Какие же это недостатки?
- Это его тройной подбородок.

- Эй, ты! - закричал Квай-Гон нелепому инопланетянину, - падай! Сзади! Падай же! Тебя сейчас танк раздавит!!! Да ты вообще меня слышишь?!!
- Твоя посмотри на моя, - обиженно сказал инопланетянин, - КОНЕЧНО, слышу!

Отправила Республика экспедицию в соседнюю галактику. На полпути экспедиция наткнулась на передовой корабль вонгов.
- Ну что, что там? - нетерпеливо спросили ученые.
- Уже ничего, - ответили вонги.

Сдадим в аренду гараж на пустынной ледяной планете.
Сыро, страшно, дорого.
Повстанческий Альянс

Отдам ногри (родители - личная охрана принцессы Леи, есть медали за борьбу с Империей, очень любят детей) в злые и плохие руки.
Гранд-адмирал Траун

СНИМУ
голову вместе с шеей
охотнику за головами Джанго Фетту.
Магистр ордена джедаев Мейс Винду
Начальник имперской базы узнает о результатах битвы при Эндоре. Вызывает заместителя:
- Стройте личный состав на плацу через пять минут!
Заместитель (задумчиво):
- А на хрена?..
Начальник базы (в тон):
- Тогда не стройте...

Виерс держит речь перед солдатами:
- Вам сегодня предстоит очень тяжелый бой. Планета сложная, обитают там только хищники, стандртная температура - -100 по цельсию. Населения нет, потому как нет ресурсов. Противник великолепно подготовлен. Он силен, коварен, хитер и морально готов к сражению. По данным разведки, нашей целью является база, охраняемая эндцатью тысяч человек пехоты, такими-то орудиями в таком-то количестве... защитное поле... подземный бункер... Вопросы есть?
- Генерал, сэр, а нафиг нам туда лезть?!

Академия. Преподаватель вызывает отвечать курсанта, отличающегося редкостным раздолбайством.
- Курсант ван Кеердал, сообщите нам, почему символ Империи изображается на черном фоне?
Курсант лихорадочно пытается выплыть.
- Потому, что Император очень любит черный цвет...
- Курсант ван Кеердал! Если вы по прежнему не будете учиться, для вас этот черный цвет будет означать только ту дыру, куда вас направят по распределению!..

Новореспубликанская тюрьма. Двое в камере.
- Скажите, а вы случайно здесь не как бывший имперский штурмовик?
- Да, а как вы догадались?
- Понимаете, у вас лицо какое-то слишком уж глупое...
- НА СВОЕ ПОСМОТРИ!!!
- Да... (вздох). Я тоже бывший штурмовик...

- Что это там происходит?
- Да вуки штурмовика поймал - морду ему чистит.
- А что так громко?
- Да морда ему не нравится.
- А чего ж так долго?
- А чем больше бьет, тем больше не нравится...

Завершающая лекция для имперских контр-разведчиков.
- Ну вот, теперь вы знаете все методы, какими пользуются повстанцы. Теоретически, любой из вас теперь может, если захочет, нанести огромный вред нашему обожаемому государству.
Один из слушателей:
- Что вы, сэр, как можно...
- Курсант, вы отчислены.
- За что???!!!!
- За неуспеваемость. Как можно - я объяснял вам в течение года, а вы так ничего и не усвоили...

Месяц спустя после битвы при Эндоре. Сидят в имперской тюрьме двое: один в обрывках имперской формы, другой - повстанческой.
- Ты за что сюда попал?
- Да, начальника козлом назвал... А ты?
- А я - за убийство императора.
- Так это ты его???!!!
- Нет... Но мне это обвинение так польстило, что я признался...

Там же и тогда же.
Имперский и повстанческий генералы спорят, у кого солдаты смелее.
Имперский:
- Номер такой-то, оставь винтовку здесь и набей морду вон тому вооруженному до зубов вуки!
Во все стороны разлетаются кусочки белой брони...
Повстанческий:
- Эт фигня. Джон, клади сюда оружие и иди набей морду вон тому вооруженному до зубов вуки!
- Идите вы, генерал, ... со своими приказами, а если нужно набить морду вуки - сами и бейте.
Повстанческий генерал - имперскому:
- Вот видите, коллега, смелость - она разная бывает...

Идет по улице в Мос-Эйсли группка баунти-хантеров. И не замечают, что поперек улицы нитка натянута. В общем, валятся всей кучей... прямо туда, куда Джар-Джар в свое время наступил.
Встают... пытаются отряхнуться... И матерятся:
- Ну че, кто такую заподлянку устроил?! А ну выходи, сволочь имперская!! Или смелости не хватает показаться!!! Все равно мы найдем!!!!
- А это мы, - говорят два штурмовика, осторожно высовываясь из-за угла...

Звонок в редакцию имперской газеты.
- С вами говорит представитель повстанцев. Мы только что уничтожили сотню ваших стардестройеров!!!
- Э... что, извините?! - поперхнулся редактор. - Вы не могли бы повторить еще раз?
- Как скажете.
Разговор обрывается.
На следующий день редактор уже ковырял спайс на Кесселе...

Хот. Идет АТ-АТ. Диалог в кабине:
- Слева на радаре – помехи.
- Фигня это, а не помехи!
Некоторое время спустя. Вылезает парочка имперцев из сугроба.
- Я же тебе говорил, а ты – фигня, фигня...
- Знаешь, я честно думал, что эти истребители не помеха нашему танку...

Семья имперцев. Отец:
- Скажи мне, сынок, кем ты хочешь стать?
- Пиратом!
- Почему?!
- У меня будет собственный корабль, на котором я повидаю свет.
- Какой: тот или этот?

Основное правило вождения АТ-АТ. Внимательно посмотрите по сторонам, не наблюдается ли в пределах видимости другого АТ-АТ, продолжайте движение в указанном направлении.

Упадок Империи. На оккупированной планете всех подряд загребают в штурмовики в добровольно-принудительном порядке. Ну, родители, посмотрев на своего ни на что не способного сынка, говорят: сходи, мол, на призывной пункт. На тебя там посмотрят и домой отправят. Он приходит, заходит в кабинет. Диалог:
- Садитесь. Ваше имя?
- Такой-то такой-то.
- Вы приняты.
- Вы на меня посмотрите!!!
- Вы приняты!!!
- Почему? Я же ни на что не годен!!!
- Ну почему же.. Вы услышали команду, сумели ее опознать и даже выполнить...

Операция по ловле повстанцев. Оставшийся повстанец убегает от двух АТ-АТ. Залег за дерево, отстреливается не глядя.... Танки остановились. Переговоры водителей:
- Начальство сказало - уничтожить...
- Да... Блин, они бы хоть подкрепление бы послали...

Идут два штурмовика по Татуину. Заворачивают за угол. там стоит вуки с гаечным ключом, рядом - какие-то детальки. Штурмовики тут же бегут обратно.
- Ну что такое, ну почему нам так не везет, почему именно мы должны наткнуться на вооруженного вуки...

Взвод штурмовиков на улице Мос-Эйсли.
- Скажите, вы не видели двух дроидов?
- Нет...
- Вы местный?
- Да...
- Арестовать!
- За что?!
- За отказ сотрудничать! Невозможно, чтобы вы никогда в жизни не видели здесь двух дроидов...

- Иди первый, - говорит штурмовик штурмовику, - а если что, мы за тебя отомстим.

Два штурмовика в камере смертников. - Ты здесь за что?
- Да, на смотре в честь приезда Императора раньше всего взвода "Ура" прокричал. А ты?
- Да, на смотре в честь приезда Императора позже всего взвода "Ура" прокричал.
- Вот и пойми этих начальников...

Штурмовика можно определить, заглянув ему в глаза. Там видна задняя стенка черепа.
Потому-то они и ходят в шлемах.
Решил повстанец над имперцем прикольнуться, и говорит:
- Чтобы ваш АТ завалить, нужно только четыре джедая с сайберами!
- ? А как это?
- А они его окружают и рубят ноги. Каждому по ноге.
Имперец с умным видом кивает. И потом его осеняет:
- Нет! На один АТ нужно 88 джедаев с сайберами!
- ? Почему?
- А еще два пилота и 40 штурмовиков...

На экзаменах в разведшколу абитуриент не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.

Пополнение в гарнизоне Татуина. Новичок:
- А здесь водятся дикие звери?
- Да.
- А какой самый опасный?
- Вооруженный вуки...

Начальник патруля отчитывает штурмовика:
- Ты, трам-тарарам, за что убил несчастного прохожего?!
- Ну он спросил, как быстрее попасть в больницу... Извините, сэр, ну не рассчитал...

Девушка кадрит штурмовика.
- И как же это вы так, не боитесь! Я бы, наверное, никогда бы не пошла с одной винтовкой на взвод злобных повстанцев!
- А я бы никогда не пошел без винтовки...

К штурмовику подходит местный житель.
- Скажите, это вы ищете двух роботов?
- Мы.
- А каких?
- Один - золотой протокольный, модели С3ПО, второй - астродроид, модели Р2.
- Значит, второй астродроид?
- Да.
- Синенький?
- Да.
- С двумя колесиками?
- С тремя.
- И он действительно астродроид?
- Да!
- Синенький?
- ...! Вы знаете, где они находятся?!
- Да нет! Я так, просто... Разговариваю...

Опросили как-то штурмовиков, не кажется ли им, что их работа опасна. 10% ответили - нет. Остальные не поняли вопроса.

- Щаз я тебя съем, Красная Шапочка! - сказал ранкор, разглядывая упавшего к нему в яму ройял гвардейца.

Штурмовик привязался к кантинщику, когда тот отказался поить его бесплатно:
- А что ты думаешь о нашем любимом императоре?
- Да то же, то и ты...
- Ты арестован!

Экзамен в Академии.
- Скажите, курсант, а что вы будете делать, если встретитесь лицом к лицу с находящимся в розыске повстанцем?
- Арестую его.
- Но у вас нет наручников.
- Свяжу руки веревкой.
- Но у него бластер, а у вас - нет.
- Я буду пользоваться известными мне приемами рукопашного боя.
- А за спиной повстанца стоит группа баунти-хантеров.
- Извините, сэр, а вы работаете на Восстание?

Дома у имперца в отставке.
- А вот это - шкура вуки!
- И как вы его убили?!
- Идет на меня вуки. Я хватаю винтовку, нашимаю на курок - а она на предохранителе!
- И что?
- Вуки приближается!! Я снимаю винтовку с предохранителя, стреляю - промахнулся! Стреляю - промахнулся!!! Снова стреляю - промахнулся!!!
- А потом?
- А потом в винтовке энергоблок сдох.
- А как же вуки умер?!
- От смеха...

Папа - штурмовик рассказывает сынку про свою работу.
- Да, папа, я все понял... А что же тогда делают остальные солдаты?!

Стук в дверь.
- Кто там?
- Имперские морды! А там?
- А здесь – скорострельный повстанческий бластер!
- А ну открывай!
- И не подумаю!
Треск ломаемой двери и перестрелка.
- Хм... Знал бы, что только морды – не целился бы в туловище...
- Знали бы, что только бластер – не ломали бы дверь...

Штурмовики останавливают на улице Мос Эйсли какого-то человека и начинают придираться:
- Та-ак, значит, мы оружие открыто носим, и без разрешения, да?
- Наверное, да...
- Тэ-экс, значит, мы наверное, и законы имперские нарушаем?
- Может, и нарушаем...
- Значицца, повстанцам помогаем?!
- Не знаю как вы, а я – нет.

[Яманэко]

Я конечно все понимаю, но данный раздел создан для обсуждения творчества а не для выкладывания различного стеба.
Кроме того такие объемные посты крайне нежелательны