Бумага все стерпит

[Яманэко]

Тема для так называемых описок, опечаток и просто забавных приколов связанных с заполнением документов, объявлений, объяснительных.
Пародии на сей жанр так же приветствуются.

[Яманэко]

Вот такое пишут в своих объяснительных адепты зеленого змия

1. 22 января, исходя из своей потребности купить продукты для больного
ребенка, я потребовал в сельпо баночку сгущенного молока. Мне отказали.
Тогда я потребовал заменить ее банкой фруктовой смеси. Но и заменителя не
нашлось. Крепко волнуясь за судьбу больного ребенка, я купил четвертинку
водки и выпил ее в том же общественном месте, то есть в магазине.

2. 7 августа я был в ресторане "Вечерняя звезда", выпил спиртного столько,
что не помню, как оказался в подъезде. Голова была вымазана в краске, волосы
на правом виске были выстрижены. На спине было написано: "Привет от Оли и
Тани". Мне все это было ужасно, как я теперь пойду к жене?..

3. А пьяным я был потому, что жена не давала мне закусывать, говоря: "Кто не
работает, тот не ест!"

4. А что водка была разбавлена, подтверждает такое: обычно после пол-литра я
уже не держусь на ногах. А в этот раз я вышел на улицу и даже затеял драку,
за которую получил 15 суток.

5. В воскресенье наша кошка котилась всю ночь с такими муками, что я не
вытерпел ее страданий и крепко выпил за слепых созданий до недельного
загула.

6. В вытрезвитель я попал из-за любви к искусству. По телевизору показывали
выпивку, и я решил перепить артистов. Но они хлестали шампанское, а я -
горькую. Я не обратил сначала внимания на разницу в градусах, а когда
спохватился, то был уже в отделении. Обещаю такое не повторять, но и в
телевизоре выпивку тоже надо прекратить.

7. В медвытрезвитель меня забрали совершенно случайно, так как ни денег, ни
пьяного вида я при себе не имел.

8. Вкус портвейна мне никогда не нравился, даже когда я пил его ведрами.

9. Во время движения рейсового автобуса я, будучи возбужден "Московской" до
бесконтрольности над своими поступками и словами, приставал к водителю этого
автобуса, так как сам шофер и понимаю, как иногда хочется выпить, глядя на
пьяных.

10. Водка ударила по мозгам, а ответный удар получил гардеробщик.

11. Все началось с покупки велосипеда сынишке, который мы обмыли и незаметно
пропили.

12. Выпил в меру, но не рассчитал: оказывается, мера выпивки не каждый день
постоянная - все зависит от настроения и качества водки.

13. Да, находясь в электричке я пил водку и матерился, потому что в
электричке так и надо!

14. Да, что и говорить, хорошо сказано: "Ирония судьбы, или с легкими паром".
У меня тоже началось с бани, но в итоге я попал не в Санкт-Петербург, а в
медвытрезвитель.

15. Как пилось, так ему и отрыгнется, чтобы знал, как всякую гадость
употреблинть через горло.

16. Меня сделали Дедом Морозом для 10 квартир. В каждой наливали по стопке
водки, и я выдержал только 8 квартир.

17. Мой товарищ напился, провалившись на экзамене. Я же напился, желая войти
в его положение.

18. Муж ее к тому времени так налакался водки, что ноги его не держали, а
глаза смотрели прямо в космос.

19. Муж попросил у меня прощения и пообещал, что больше не будет пить в
кафе, барах, а будет с получкой приходить домой и пить дома.

20. Мы брали пол-литра водки и три сырка. Леша был категорическим
противником обильного угощения, мол, если много закуски, барышни тяжелеют и
плохо расслаблинются.

21. Мы с Крутиковым поспорили - кто больше выпьет. Он выпил 2 бутылки.
Сколько выпил я, - не помню, но спор я точно выиграл.

22. На моей внешности лежит отпечаток хронического алкоголизма по отцовской
линии.

23. На собственной свадьбе я не участвовал - вырубился. И не помню, что и
как:

24. Ночью 27 октября я шел домой выпимший, увидел какой-то столб и ударил по
нему палкой. Впоследствии узнал, что это был не столб, а гражданин Плахов.

25. Пил я с горя, что моя чистокровная овчарка Омега принесла мне не своих
породистых щенков, а соседского дворового кобеля Шарика.

[31сникшаС]

Выдержки из протоколов судебных заседаний по разводам.



•Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...

•Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...

•Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.

•Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!

•За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.

•Из пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.

•Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!

•Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!

•На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок!

•Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который бы стал кормить взвод Буратин? Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!

•Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.

•Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.

•Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!

•Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?

•Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!

•Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!

•Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.

•Только после свадьбы я поняла слова бабушки: "Семь раз отмерь, а один раз попробуй!".

•Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.

[Daini]

И такое пишут в своих объяснительных адепты зеленого змия:

"Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало.Так что наказывать меня не за что."
***
"Да, находясь в электричке я пил водку и матерился, потому что в электричке так и надо!"
***
"Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После чего он улетел"
***
"Откуда взялся алкоголь в моем анализе - я не знаю. Возможно, что подкинула враждебно настроенная жена, чтобы испортить отношения со мной, основываясь на анализах"
***
"Улицу я перешел не на красный сигнал светофора, а просто перешел и все. Я даже не смотрел на этот ваш светофор!"
***
"Предложил девушке выпить со мной шампанского, а она сказала, что это стоит 500 рублей в час. Зачем я ее ударил - не помню".
***
"Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего."

[Яманэко]

Ценники тоже думаю сюда можно

Ценники в российских магазинах

Апельсины Морока
Брюкодер (Из ценника вешалки для брюк)
Булка археологическая
Булка булочная
Булочка одомашненная улучшенная
Бутерброд с булкой
Вермишель с увеличенным яйцом
Винни-Пух - шоколадное яйцо
Виноград "Дамский мальчик"
Водка свежая
Глазунья из 3-х цыплят с салом
Говядина кроликовая
Голова прессованная
Грелка католическая (Ценник грелки каталитической)
Живой лосось в томатном соусе
Козьи наки
Конфеты "Петушок золотой грешок"
Конфеты минтай в шоколаде (Ценник миндаля в шоколаде)
Кумыс говяжий
Маниоко ослабленный для кастрированных (Надпись на ценнике плодов
маниоко - кошачьего корма)
Машинка писучья
Монолит крестьянский (Надпись на ценнике сливочного масла)
Нектар "Папаня"
Пирожки с картофелем автоматные
Пирожки с полумясом и полурисом
Пирожки с ягодичным фаршем
Пирожки со свиными головами
Пудель из творога с изюмом
Пюре яблоки из кабачков
Рукомыльник
Салака пьяного посола
Салат с диатезом
Свекла из чернослива
Свинина в шкуре без ног
Сельдь с рыбой. 1000 г - 1-20 р
Скумбрия атлантическая дальневосточная курильская
Сок из сухофруктов
Сок яблочный в томате
Сосиски "Столичные" их 2-х яиц
Сталь алюминиевая
Суп рыбный с ухой
Уха жареная
Чай грузинский байковый
Чеканка "Натюрморд" - 18 руб
Яблоки свежие, загнившие
Бедра куриные без хребта
Витамины "ВИАГРА"
Детская игрушка "Пень музыкальный с дуплом"
Котлеты рыбные. Котлеты мясные. Котлеты детские
Натуральный мед на сахаре нового урожая
Полотенце стерильноебанное
Потроха наружные
Презерватив с фруктовой начинкой
Рис краснодарский. Страна производства - Китай
Россия. Совок (ценник в магазине игрушек)
Свеж, аккуратен, на ощупь приятен (надпись на ценнике длинного
хлебного батона)
Спрей для защиты от кобелей
Сыр "Президент в нарезке"
Туалетная бумага. Нежная, как мякоть кАкоса
Яйцо столовое загрязненное

[Эг-Ави]

Козинаки-наки.

[Яманэко]

Шикарная объяснительная!

[Яманэко]

Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с
непреодолимой лошадиной силой.

Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось
отбуксировать.

Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое
уже случалось.

Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно
маневрировать, чтобы наехать на него.

Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал,
куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее
меня, хотя вы его вряд ли найдете.

Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью
около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил.
Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал
(меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес
стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного
движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под
откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные
повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.

Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше
и поехал дальше без меня.

Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она
проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда
я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и
продолжал ехать на меня. Потом он закричал: Я встал, и тут он на меня
наехал.

Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об
этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места
происшествия незамеченным.

По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы
любезно назвали меня , что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к
огорчительным подозрениям.

На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих
намерениях.

В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке,
проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а
если женщина, то все равно ничего не поймете!

Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не
дойдет до другой стороны улицы.

Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так
же бесследно исчез.

После четырех лет езды я заснул за рулем.

В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился
мне в лобовое стекло.

Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево,
пока я, наконец, не смог в него врезаться.

Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что
только можно хотеть увидеть.

Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и
врезалась в меня слева и справа.

Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с
собой ценой моего нового бампера

Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба
"поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и
врезалась в него.

[Ancient]

Реальные фрагменты объяснительных из моей практики (я долгое время работал на заводе, в т.ч. старшим мастером). От любителей зеленого змия на рабочем месте.
"В цехе было очень жарко. Я зашел в мастерскую и увидел на верстаке полный стакан. Я выпил его залпом и только после этого понял, что это была не вода, а спирт".
"Я поругался с женой и выпил стопку. Почему меня так развезло в проходной я сам не знаю, ведь она всего тридцать градусов" (прим: речь идет о продававшейся в начале 90-х израильской водке "stopka", крепостью действительно 30 градусов, но емкостью-то 0,7 л).
"Так как вызов (прим: для ремонта оборудования) был уже в нерабочее время, я вместо подписи акта попросил бутылку пива".

[Daini]

[Никта]

Объяснительная при ДТП.

Последнее время, при написании объяснительных, многие используют творческий подход, что не может не радовать. Представляем вашему вниманию объяснительную в ГАИ при ДТП, произошедшим в Санкт-Петербурге.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения.
На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком.
Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом нам данную, и вообще бабой неразумной является

[Никта]

[Яманэко]

Троллинг!!!

[Никта]

выписки из обьяснительных...
Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.
Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать.
Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул.
Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину «Мерседес», госномер Я111ЫУ, виноват «Мерседес».
Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы «висяки» закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать.
В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем.
Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало.
Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.
Видеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего не поделаешь. С каждым может произойти.
Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы.
Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает.
А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно.
Увидев табличку «Не курить!», я сразу же потушил об неё окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика.
Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.
Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.
Я вовсе не спаивал несовершеннолетних, а наоборот, всегда наливал себе больше.
К уголовной ответственности я не привлекался, причем достаточно давно...
Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту, чтобы она подавилась! И она подавилась...
Я не говорил, что незваный гость хуже Абдуллы Фигадуллина, я просто не знал, что он татарин, а не поляк. Кстати, из поляков тоже гости задрипанные, о чем я участковому Кобелевскому так и сказал.
Я сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это не остановило, а может быть, они просто не поняли меня.
Я распил с господином Дерябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил позвать баб. Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров?
В подворотне ко мне подошла компания из 20 молодых людей и попросила закурить. У меня при себе было 19 сигарет, поэтому одному из них сигареты не хватило. Я, шутя, показал ему фигу. Проезжавший мимо наряд милиции меня за это арестовал. Я больше не буду...
Мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом Николаевичем Толстым в «Войне и мире» на стр. 34, 36 и 328.
Да, я выставил пакет с мусором на лестничную площадку, потому что я уже пять лет так делаю. А соседка, которая недавно переехала, просто этого не знала и развонялась...
Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись.
Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены.
У меня есть несколько версий произошедшего, но формат объяснительной не позволяет мне их привести полностью. Ограничусь простой: я этого не делал, почему меня задержали — не знаю.
Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы.

[Никта]

Цитата из дипломной работы, 69-я страница:
- Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число "пи" равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень.