Киноюмор

[Яманэко]

Любой юмор относящийся к кино. Начиная с краткого пересказа известных фильмов и заканчивая забавными историями со съемочной площадки.

[Яманэко]

Киноанонс

Провинциальная девушка Аня влюбляется в доброго, но бедного юношу. Желая
повезти любимую девушку на дорогой курорт, тот совершает хищение на
работе, но возлюбленные попадаются на сбыте украденого.
Несовершеннолетняя Аня на всю жизнь запятнана судимостью. Юноша от
осознания совершенного вешается прямо в камере.

Время лечит раны. Аня выходит замуж за богатого красавца. Вскоре после
свадьбы муж случайно узнает о судимости жены, и сгоряча решает, что та
намеревается завладеть его собственностью. В порыве ярости муж пытается
убить Анну, но ей удается бежать.

Анечка попадает в столицу, вторично выходит замуж, становится матерью.
Трагическая смерть второго мужа не помешала ей сделать карьеру
политтехнолога в команде теневого руководителя страны. Казалось бы, все
неприятности уже в прошлом, но спустя десятилетие Анну находит первый
муж. Собрав бригаду беспредельщиков, готовых прирезать первого
встречного за просто так, он начинает травлю бывшей супруги. Более того,
ему удается склонить под свои знамена и нынешнего возлюбленного Анны.

Сможет ли олигарх-покровитель защитить Анну? Сумеет ли она избавиться от
преследования бывшего супруга, которому помогает киллер-профи? Смотрите
в кинотеатрах города трагическую историю жизни Анны Бейль в фильме "Три
мушкетера". Одесская киностудия, 1979 год.

[Яманэко]

Что я узнал об Америке из холливудских фильмов:

- Чтобы стать мэром американского города (и вообще верховным
администратором любого крупного объекта), необходимо быть идиотом и
мерзавцем одновременно. Только одного из этих качеств недостаточно.

- Нет более надежного способа уничтожить американский город, чем
найти богатого спонсора, желающего вложить в него крупную сумму.

- Обязательное условие приема в американскую полицию - неумение
стрелять.

- Зато американский полицейский может слизнуть с пальца чистый
героин в количестве, эквивалентном десятку средних доз, и при этом не
почувствовать даже легкого помрачения сознания.

- В юности все негры - члены молодежных банд. Повзрослев, все они
становятся капитанами полиции.

- Главными предметами в американских учебных заведениях являются
бейсбол и американский футбол.

- Несмотря на это, все научные открытия делаются в Америке.

- В Америке много больших, безлюдных, никем не охраняемых заводов.
Их основное предназначение - служить местом встречи не симпатизирующих
друг другу личностей.

- Американцы, включая журналистов и представителей правительства,
чрезвычайно нелюбопытны. Если на небольшой городок напала армия монстров
или пришельцев, спустя 10 лет об этом будет знать лишь парочка местных
старожилов.

- Большинство американцев (исключая, очевидно, тех, что служат в
полиции) в свое время прошли подготовку в элитных спецчастях. Причем
многие из них даже не догадываются об этом.

- Американцы - очень неуверенная и пугливая нация. Так, глядя на
объеденный крысами труп двухнедельной давности, они говорят: "Боюсь, что
он умер".

- Ничто так не способствует жизненному успеху американца, как
увольнение с работы.

- Американские автомобили оснащаются устройствами самоподрыва в
случае аварии.

- Американские самолеты почти никогда не разбиваются, но и почти
никогда не летают без приключений. При этом они настолько просты в
управлении, что даже при отказе половины систем посадить их может любой
ребенок, так что остается непонятным, за что, собственно, американские
летчики получают зарплату.

- Вообще же американская техника исключительно надежна и продолжает
работать без ремонта и техобслуживания спустя двадцать лет после гибели
цивилизации. Пожары, песчаные бури, кислотные дожди и извержения
вулканов неспособны нанести ей сколь-нибудь заметный ущерб. Она не
заводится лишь в одном-единственном случае - если в кабине сидит герой,
а к машине приближаются его преследователи.

- Америка - страна передовой медицины. Смертельные раны у
американцев заживают за три дня, несмертельные - за несколько минут.

- В искусстве владения собственным телом американцы давно превзошли
йогов. Так, средний американец способен не только взять в охапку свою
задницу, но еще и куда-то бежать в таком состоянии.

- Падение с третьего этажа на усеянный битым стеклом и кирпичами
бетонный пол, по всей видимости, иногда все же способно повредить
американцу. Поэтому правила вежливости предписывают спросить его в таких
случаях, все ли с ним в порядке.

- Даже через двадцать лет после гибели цивилизации, посреди
безжизненной пустыни, американки способны находить парикмахеров, которые
делают им завивку и укладку.

- Поговорка "два раза не умирать" абсолютно неприменима к
американским злодеям.

- У американского оружия иногда все-таки кончаются патроны.

(C)Юрий Нестеренко

[Daini]

Голливудская интерпретация наших сказок

Буратино. Футуристический боевик.

Дендромутант Буратино бежит от своего создателя - безумного итальянского ученого Карло. Странствуя по стране, он встречает группу мутантов, и становится во главе их восстания.

Кино показывает жизнь социального дна, где по улицам ходят мутировашие животные-нищие, а черепахи умеют говорить. Герои узнают, что весь этот Театр Абсурда контролируется мастером марионеток Карабасом.

Доктор Айболит. Сериал.

Популярный сериал, получивший несколько наград, показывает жизнь простой ветлечебницы. Любовь и предательство, жизнь и смерть, невиданные страны, куда наш герой едет по линии ООН, жестокая мафия, возглавляемая китайцем Бар Ма Лей - все это увидят зрители на 50 кассетах.

Муха-Цокотуха (Муха-2). Фантастика, эротика.

На этот раз ученый экспериментирует с половыми клетками дрозофил и превращается в муху женского пола. Оказывается, в мире насекомых есть свои сексуальные маньяки и спасатели-женихи. Приз за лучшую эротическую сцену любви мухи и комара.

Колобок. Детский мюзикл.

Много приключений предстоит пройти главному герою - симпатичному монстру по имени Колобок, прежде чем он научится отличать настоящих друзей от хищников и едва не погибнет в пасти лисы.

Оскар за музыку к мультфильму.
Музыка - Элтон Джон, Уитни Хьюстон, Металлика

Репка. Детектив

Старый полицейский (Аль Пачино), вышедший на пенсию, соглашается расследовать последнее дело о таинственных захоронениях в городе Репка, штат Миссури. Вынужденный вновь вернуться к работе, герой понимает, что без семьи ему не обойтись.

Лиса и Журавль. Мелодрама.

Два одинкоких человека (Том Хэнкс и Мег Райан) знают друг друга только по надписям, которые оставляют друг другу на меню в ресторанчике в центре Нью-Йорка. Но вот, однажды он решился пригласить её на ужин...

Тараканище (Парк Юрского периода - 5)

И снова мы встречаемся с Островом Динозавров, на этот раз веселую экскурсию туристов (медведи на велосипеде и т.п.) преследуют ископаемые гигантские насекомые, по ошибке выведенные из яиц.

Приз за спецэффекты.

Федорино горе. Мистика.

Героиня этого фильма (Николь Кидман, приз за лучшую женскую роль) живет одна в доме, где внезапно начинают происходить странные вещи!. Только в самом конце она узнает, кто на самом деле был чайником...

Трое из Простоквашино. Авторский фильм.

Нетороплива и неспешна жизнь в небольшом американском городке, типичной глубинке. Именно здесь поселяется в заброшенном доме ребенок, страдающий аутизмом. Он сбежал из семьи, надеясь провести остаток дней в обществе найденных им кота и собаки. И только благодаря самоотверженной душевной работе социального работника-психоаналитика Pechkin , мальчику начинают открываться радости мира.

Царевна-Лягушка. Ужасы, эротика.

Кто мог знать, что милая лягушка, приобретенная юным вивисектором, окажется оборотнем-нимфоманкой? Любовь способна творить чудеса? Слишком поздно. Сцена секса на болоте быстро стала классикой эротического кино.

Мойдодыр. Мистика

Они рядом. Они способны вселяться в любые предметы. Вы думаете, это умывальник? Как мало вы знаете о них!

Чипполино. Молодежная комедия

Жители бедного черного квартала живут своей жизнью. Есть в ней место и приколам, и местным трагедиям, но все они - только для "своих".

Парень-рэппер (специально омоложенный компьютером Мерфи), чей отец сидит в тюряге, метит в высшие слои общества - все это сопровождается гэгами и остроумными выходками (чего стоит сцена пуканья в обществе графинь). Аристократы, конечно, краснеют, как помидоры, но ничего не могут противопоставить жизненной энергии молодости.

[Яманэко]

Не удержался и сразу после возвращения из кино написал краткое содержания фильма Конан

Конан – краткий обзор.

Начало: Пафосный закадровый голос повествует о всеобщем трындеце случившемся несколько тысячелетий назад. На экране появляется мегаартефакт который суровые варвары разбирают на запчасти. Поскольку о Толкиене еще никто ничего не слышал, идея бросить его в ближайший вулкан ни у кого в голове даже не возникла.

Поле битвы: Беременная жена вождя весело размахивает саблей, пропагандируя здоровый образ жизни.

ЖЕНА: Ой я кажись рожаю!
ВОЖДЬ: Не бойся дорогая у меня диплом медицинской академии.

Вождь нестерильным клинком и в полевых условиях делает жене кесарево. На свет рождается Конан.

Деревня Киммерийцев. Вождь наставляет молодежь.

ВОЖДЬ: Значит кто пробежит через весь лес жонглируя на ходу яйцами тот и будет следующим вождем.
КОНАН: А можно и я!
ВОЖДЬ: Можно! (смотрит в след бегущей молодежи) О боги, когда же они поумнеют. А то уже лет двадцать на одну и ту же шутку всех подлавливаю.

Конан бежит по лесу, но очень скоро ему все надоедает и он устраивает резню попавшихся на встречу дикарей, вздумавших помешать его олимпийскому забегу. После чего приносит отрубленные головы. Вождь с грустью смотрит на своего сына.

ВОЖДЬ: Чем нестерильным дубьем всех мочить, давай я тебе сыночек клинок скую. Благо я диссертацию по обработке металлов в свое время защитил.

Вождь кует клинок попутно читая сыну университетскую лекцию о принципах закалки металлов.

ВОЖДЬ: Все понял?
СЫН: Нет.
ВОЖДЬ: (огорченно) Ну тогда не видать тебе меча.

На деревню нападают Силы Зла. Сразу становится видно, что деревня до этого предпочитала вести мирный образ жизни, поскольку из защитных сооружений имеется только легкая ограда из прутиков, а суровые варвары даже толком не могут дать отпор, падая один за другим.

ХАЛАР ЗИМ: Где последний осколок маски Великого Ктулху?!
ВОЖДЬ: Тебе надо, ты и ищи.

Халар Зим устраивает с вождем садо-мазо игры. Поскольку восковых свечей поблизости не наблюдается, вместо них используется раскаленная сталь. Правда судя по лицу вождя тот пытается в уме доказать Теорему Ферма.

СТЕРВОЗНАЯ ДОЧЬ: Ой, тут половица прогнила и треснула, а под ней коробочка нашлась.
ХАЛАР ЗИМ: Ну тогда сваливаем. Правда напоследок устроим для зрителей еще одно извращение.

Конан и вождь по очереди обливают друг друга расплавом, наконец отцу это надоедает и вспоминая что он суровый варвар устраивает для себя душ из раскаленного металла.

Следующая сцена, лагерь работорговцев: Гнусные и мерзкие работорговцы мучают полуголых пленниц, устраивая с ними всякое садо-мазо. Появляется взрослый Конан и пираты.

КОНАН: Мочи извращенцев! Даешь нормальный здоровый секс!

Пираты мочат работорговцев. Обрадованные девушки тут же отдаются пиратам в ближайшей таверне.

КОНАН: Скучно что-то. Пойти что ли в тюрьме посидеть.

Тюрьма, садо-мазо интерьер и Конан в цепях. Стражник-гей намекающее облизывает пальцы и смотрит на варвара.

СТРАЖНИК-ГЕЙ: Сейчас наш командир закончит с одним вором и мы займемся тобой, пративный.
КОНАН: Тьфу, гомиков развелось.

Конан устраивает беспорядок в тюрьме, устраивая для начальника зверское садо-мазо. Зрители начинают догадываться что режиссер и сценарист жуткие извращенцы. Заодно выясняется местонахождение Халар Зима.

КОНАН: Ну хоть с одним извращенцем покончили.

Древний храм. Юные послушницы заинтересовано смотрят на старого сенсея сидящего у кальяна.

ТАМАРА: Ну и что в видите в моем будущем, учитель?
СЕНСЕЙ: (затягиваясь) Скоро ты встретишь варвара который тебя трахнет.
ТАМАРА: (заинтересовано) И как именно?
СЕНСЕЙ: Тихо, у меня тут классный приход!

Появляется «Подводная лодка в степях Украины» вышибающая стены храма. Несмотря на том что в храме преподают кунг-фу, защитников особо не наблюдается, поэтому приходится Тамаре взять в руки меч и расшвыривать нападающих. Сенсей тут же заталкивает её в бронефургон.

СЕНСЕЙ: Дура! До конца фильма еще полтора часа, а ты уже готова всех зарубить.

Силы Зла гонятся за фургоном и делят на ноль весь конвой. Появляется Конан и делит на ноль Силы Зла.

ТАМАРА: Ура, ты тот воин что обещали мне в пророчествах.

Конан связывает Тамару и затыкает ей рот. Последующее затемнение изрядно пробуждает в зрителях эротическую фантазию.
Тем временем Халар Зим вызывает у зрителей когнитивный диссонанс, вначале рассказывая всем о своем трудном детстве так что у сердобольных намокают платки от слез, а затем устраивает брутальный геноцид среди храмовых жрецов. Дочка попутно берет анализы крови у всех особ женского пола.

ПОДРУЧНЫЙ ХАЛАР ЗИМА: Если хочешь встретится с моим хозяином то я могу доставить твое послание. Это быстро, одна нога здесь, другая там.
КОНАН: Я как то авиапочте больше доверяю.

Конан из подручных средств собирает катапульту, сажает туда подручного и вручив ему письмо запускает его в небо. Подчиненный в падени ломает Подводную Лодку и будит Халар Зима.

ХАЛАР ЗИМ : (сонно) Доча, что там?
СТЕРВОЗНАЯ ДОЧЬ: Да так, ерунда. Спам всякий.

Развалины города. Халар Зим пытается выкупить у Конана Тамару.

ХАЛАР ЗИМ: Даю мешок золота.
КОНАН: Нет, это не по варварски. Лучше я убью тебя, заберу золото а девчонку продам еще кому-нибудь.
ХАЛАР ЗИМ: (устало) Ну тогда доча колдуй, а то что ты за ведьма такая.

Дочка создает орду Песчаных Человеков Убийц. Конан и Тамара лениво отмахиваясь мечами отправляют всех обратно в песок, после чего начинают биться с Халар Зимом. Последний отбивается саблями переделанными из портняжных ножниц.

КОНАН: Блин, до конца фильма еще час, а у нас тут финальный бой. Ладно притворюсь больным а потом взорву что-нибудь, для спецэффектов.

Взрывается бомба и герои под шумок прыгают в воду.

ХАЛАР ЗИМ: (обижено) Даже не попрощались!

Пиратский корабль: Подчиненные Конана довольно изучают его добычу. Сама Тамара по критическим взглядом варвара, и науськанная его речами о женщинах-воинах начинает менять одежду но увы, в гардеробе пиратов нет ни бронелифчики ни бронестрингов.

КОНАН: Ну хотя бы корсет надень, авось за броню сойдет.

Ночь. Пираты явно ведут очень мирную жизнь поскольку на палубе нет вахтенных или часовых, чем и пользуются злые ассасины. Сами ассасины так же явно не имеют опыта поскольку своим шумом будят весь корабль и сонные пираты на пинках выкидывают их особо не напрягаясь.

КОНАН: Пойду поищу Халар Зима.
ТАМАРА: И я с тобой.
КОНАН: Зачем?
ТАМАРА: Ты дурак? Халар Зиму нужна девственница для проведения обряда, поэтому если ты со мной переспишь у него глядишь и обряд сработает в полсилы.


Тамара весьма профессионально совращает Конана в ближайшей пещере. Судя по принимаемым позам в храме она изучала не только кунг-фу и хорошие манеры.

ТАМАРА: Пойду прогуляюсь.

Силы Зла захватывают Тамару и уносят её в замок Халар Зима. Мрачный Конан едет в город воров, что бы найти там вора спасенного вначале фильма.

КОНАН: Помоги мне проникнуть в замок Халар Зима!
ЭЛА-ШАН: Вообще то я наглый и корыстный вор, но сейчас у меня проснулось чувство благодарности за свое спасение и поэтому я помогу тебе просто так.

Конан и вор с легкостью проникают в замок через заднюю калитку попутно сражаясь со стражниками и ожившим компьютерным Ктулху.

КОНАН: (с вершины башни) Ну и где Халар Зим?
ЭЛА-ШАН: Похоже он ушел погулять.
КОНАН: Ну и нафига мы столько корячились?

Мрачная пещера: Халар Зим продолжает тему садо-мазо приковав Тамару к алтарю больше напоминающем аттракцион из Парка культуры и отдыха. К сожалению для зрителей девушка остается одетой и максимум что удается увидеть это часть груди из которой сцеживают кровь.

ХАЛАР-ЗИМ:  (надевая маску) Теперь я бог!

Конан в балахоне жреца начинает мясорубку. Все вокруг эпично рушится ни с того ни с сего. Алтарь продолжает оправдывать звание аттракциона, эпически крутясь и делая бой Конана с Халар-Зимом гораздо динамичней и разнообразней.

ТАМАРА: (радостно) Вот и настал мой час!

Тамара бьется с стервозной дочуркой, которую в итоге походя убивает Конан. Халар Зим несмотря на все заявления в собственной божественности не может скастовать даже самого завалящегося файерболла, что доказывает пользу секса для потенциальных кандидаток в жертвы.

ХАЛАР-ЗИМ: (обиженно) Я так не играю!

Халар-Зим банально падает с развалившегося моста в раскаленную лаву а Конан и Тамара убегают в закат. За их спинами все рушится, взрывается и горит.

КОНАН: Ну вот ты и дома!
ТАМАРА: Ага, спасибо что подвез! И спасибо за веселые выходные!
КОНАН: (подмигивая) Ну бывай, глядишь встретимся.

Начинаются титры, и офигевшие зрители осознают что конец как обычно подкрался незаметно.

[Яманэко]

Он был пpостым Шpеком. Однажды он попал под каток. Смотpите на видео:
"Зеленая миля"

Они были обычными солдатами воинской части 253466. Они любили дpуг дpуга.
Смотpите на видео: "Служебный pоман".

Однажды он уpонил в моpе папин "Ролекс". Смотpите на видео:
"Человек-амфибия".

Ее звали Белоснежкой. Она забудилась в лесу и стала жить с семью гномами.
Стpитpе на видео: "Семь стаpиков и одна девушка".

Он подошел к подвалу и сказал: "А тепеpь Гоpбатый! Я сказал - Гоpбатый!"
Смотpите на видео: "Hотp дамм де Паpи".

События пpоисходят во въетнамской закусочной. С понедельника по сpеду - дни
вегетаpианской кухни. Четвеpг - pыбный день. Однажды наступила пятница.
Смотpите на видео: "День суpка".

Когда федеpация дзюдо изменила пpавила, боpцам было pазpешено кусаться.
Смотpите на видео: "Боpьба с искушением".

Он был обычным любителем коpейской кухни.
Смотpите на видео: "Ко мне, Мухтаp!"

Его звали Винни-Пух. Он стpадал манией величия.
Смотpите на видео: "Хозяин тайги".

Он никогда не отдавал долги.
Смотpите на видео: "Послезавтpа".

У нее были обычные кpитические дни. Hа пятые сутки она думала, что уже все.
Смотpите на видео: "Шестой день".

Он был обычным мальчиком. Он очень любил спать.
Смотpите на видео: "Мальчик с пальчик".

Он пpивязал мышь к бумеpангу.
Смотpите на видео: "Бэтмен возвpащается".

Он лежал в психиатpической больнице. Он считал себя заколкой для волос.
Смотpите на видео: "Человек-невидимка".

[sevva]

киноштампы
adme.ru

    Если кого-то покалечило взрывом, то у него обязательно нужно спросить "Ты в порядке?"
         Независимо от того, насколько сильно пострадал космический корабль, его внутренняя гравитационная система никогда не повреждена.
         Все говорят на понятном языке, независимо от того, откуда они родом. Даже пришельцы из космоса, несмотря на то, что никогда не были на Земле и, соответственно, не слышали о Земле или землянах.
         Когда вы выключаете свет, чтобы лечь спать, все в вашей комнате будет хорошо видно, но немного в голубоватых тонах.
         Все компьютерные диски работают на всех компьютерах, независимо от программного обеспечения.
         Телевизионные новости, как правило, передают выпуск, который затрагивает вас лично в тот самый момент, когда вы включаете телевизор.
         Ближайшие родственники вообще не похожи друг на друга, либо имеют мимолетное сходство.
        Независимо от того, насколько нечеткая фотография, ее можно увеличить и рассмотреть до мельчайших деталей.
         Чтобы уничтожить данные в компьютере, достаточно просто выстрелить в монитор.
Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину возле нее только до пояса.

Спойлер

    Все писатели – богаты, все издательские компании – гламурны, все художники имеют большие привлекательные хорошо освещенные студии на верхнем этаже.
     
   Если эксперт делает прогноз, и ему не верят – сбудется все именно так, как он предсказал. Если верят – этого никогда не случится.
     
   Большинство ноутбуков достаточно мощны, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций.
     
   Когда происходит взрыв, устроенный хорошими парнями, хорошие парни красиво идут в слоу-мо и никогда не вздрагивают и не оборачиваются.
     Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.
         
        Заниматься сексом в лифчике - признак хорошего тона.
         Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются клавишей "пробел".
         Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом.
     
    Если в фильме есть второстепенный герой и темный подвал, в который не стоит входить, то этот герой обязательно зайдет туда, чтобы задать там идиотский вопрос «Кто там?» и получить по голове.
     
    Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет.
     
    Если что-то излучает радиацию, оно непременно светится зеленым светом.
     
   Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.
     
    Кашель обычно служит симптомом неизлечимой болезни.
     
    Когда расплачиваетесь с таксистом, не смотрите в кошелек — берите наугад и отдавайте. Всегда окажется требуемая сумма.
     
    Любой замок может быть за считанные секунды открыт кредитной карточкой или канцелярской скрепкой, если это не дверь в горящее здание, где остался ребенок.
     
    Любой компьютер загружается не более чем за 2 секунды.
     
    Любой человек, проснувшийся от кошмара, резко садится и начинает тяжело дышать.
     
    Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое самое откровенное нижнее белье.
     
    Нет никакой разницы, сколько противников у вас в драке. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите их всех по одному в нокаут.
     
    Никогда не бывает проблем парковки перед любым нужным вам зданием.
     
    Одной единственной спички достаточно, чтобы осветить комнату величиной со стадион.
     
    Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию.
     
    Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.
     
    Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, прямо на первой странице.
     
    Пароль от компьютера - это всегда то, о чем вы подумали в третью очередь.
     
    При проведении любого полицейского расследования необходимо хотя бы раз посетить стриптиз-клуб.
     
    Собаки всегда знают, кто плохой, и лают на него.
     
    Если на тебя напал маньяк, нужно бежать от него на второй этаж и прятаться в ванной или в шкафу. Иначе он тебя не найдет.
     
    В фильмах ужасов в живых почти всегда остаются парень и девушка, которые страстно целуются или занимаются сексом. Несмотря на то, что только что маньяк перерезал всех их друзей.
     
    Чем сильнее мужчина и женщина ненавидят друг друга, тем больше вероятность того, что они влюбятся к концу фильма.
     
    Человек, которому вы больше всех доверяете, вероятнее всего – шпион или просто сволочь.
     
    Шестизарядные пистолеты стреляют по 30–40 раз.
     
    Эйфелева башня видна из любого окна в Париже.
     
    Вы наверняка выживите в любой схватке, бою или войне, если только кто-либо не покажет вам фотографию любимой девушки, ждущей вас дома. Если так - у вас неприятности.
     
    Если герой попал в драку, то он однозначно выйдет из нее с маленьким рассечением в правом уголке рта. Он обязательно вытрет кровь обратной стороной ладони и неодобрительно посмотрит.
     
    Кто угодно может прекрасно посадить самолет.
     
    Секс всегда начинается с миссионерской позы и заканчивается позой женщина сверху.
     
    Во время полицейской слежки, действие всегда начинается тогда, когда будет куплен гамбургер, а чашка с обжигающе горячим кофе предусмотрительно займет место на торпеде полицейского автомобиля
     
    Любое спортивное состязание будет выиграно полным неудачником на последней секунде.
     
    Все бомбы имеют провода разных цветов, чтобы герой мог с легкостью определить какой именно провод нужно резать
     
    Если отказали тормоза в машине, водитель никогда не использует ручной тормоз или торможение двигателем — он продолжит мчаться на огромной скорости по городу.
     
    Все вещи пуленепробиваемые — машины, столы, тела, кухонные доски.
     
    Все полицейские службы имеют нескончаемый запас полицейских машин. У них также самые невезучие водители, которые бьются в лобовых столкновениях, врезаются в припаркованные машины, падают в воду, и конечно же взлетают в воздух, входят в штопор, приземляются на крышу, ломают мигалки, которые издают звук, словно у них садятся батарейки.
     
    Если вы хотите выдать себя за немецкого офицера, вам необязательно учить немецкий. Просто говорите по-английски с немецким акцентом. Тем более что, когда они одни, все немецкие военные говорят друг с другом на английском языке.
     
    Любая покупка в супермаркете включает в себя французский батон и фрукты, упакованные в два больших открытых коричневых бумажных мешка.

стоя на мокрой поверхости и держа мокрыми руками термоядерно-высоковольтный кабель,диаметром,не меньше пожарного рукава,"хороший" парень,таки,сведет счеты с "плохим",сбросив его в какую-то лужу,и коротнув этот кабель в воде,сам стоя в такой же.

герой фильма ВСЕГДА не пристегнут ремнем в своем НЕУБИВАЕМОМ авто,после жутких столкновений,просто несовместимых с жизнью,он, для пущей реальности, выйдет из машины чуть прихрамывая
У героя всегда только один пистолет,в течение всего фильма ни разу не показывается как он перезаряжается,однако,именно его хватает,чтобы биться с дивизионом врагов.
В пистолете,таки,остается последняя пуля к решающей развязке,чтобы эффектно размозжить башку главного злодея,снеся ее в ноль,будто стреляли из танка.

если у героини есть даже маленкая собачка,то и это, о боже, не с проста.
Именно ОНА выведет таки "настоящего" парня на верный след своей пропавшей возлюбленной.

пули в фильмах НИКОГДА не рикошетят,выпущенные с любого расстояния и под любым углом.

Более того, любая пуля любого оружия легко справляется с любым материалом,круша в щепу стены и броню любой толщины.

Крутые девицы легко удерживают одной рукой ручной пулемет с метровым стволом,по виду,общей массой не менее 30 кг.,бегая очень ловко с ним весь фильм,хотя эта же крутая девица,в этом же фильме обязательно упадет в обморок при виде змеи или крысы.

. герой фильма,простой парень, не являясь президентом или нефтяным магнатом, в случае необходимости ,на своей тачке, абсолютно безпрепятственно может подрулить к трапу любого самолета,любого аэропорта мира, никого не угробив при этом,и ни на йоту не преступив закон.

[свернуть]

и все равно смотрим))). без сказок низзя

[Яманэко]

Ляпы в Американских фильмах про Россию.

[Яманэко]

Что будет, если посмотреть фильмы задом наперед

Если посмотреть фильм "Годзилла" задом наперед то этот фильм будет о том как гигантский монстр помогает отстраивать половину города, а затем лунной походкой уходит в море.

Если посмотреть фильм "Загадочная история Бенджамина Баттона" задом наперед то этот фильм об обычном человеке, который живет и стареет.

Если посмотреть фильм "Красотка" задом наперед, то этот фильм о том как Ричард Гир превращает Джулию Робертс в проститутку.

Если посмотреть мультфильм "Wall-E" задом наперед, то мульт будет о том как робот крадет последнее растение с корабля людей и возвращаясь на Землю прячет его, и начинает разбрасывать мусор.

Если посмотреть фильм "Американский Пирог" задом наперед, то этот фильм о парне который уходит с выпускного чтобы стать девственником, а потом готовит яблочный пирог с его же членом внутри.

Если посмотреть фильм "Брюс Всемогущий" задом наперед, то этот фильм о Боге в теле мужика который ужасно исполняет людские молитвы и в конце концов передает Божью Силу в руки Моргана Фримана.

Если посмотреть фильмы про Гарри Потера задом наперед, то эти фильмы о том как кучка детей которая постепенно молодеет и пытается вернуть к жизни
Воладеморта чтобы он оживил родителей Гарри.

Если посмотреть фильм "Титаник" задом наперед, то этот фильм о том как корабль всплывает, на него приплывают люди, Дикаприо стирает картину нарисованной обнаженной девушки, рвет с ней отношения и становится бомжом.

Если посмотреть мультфильм "Мулан" задом наперед, то мультфильм о том как герой войны отказывается от своего титула, переезжает в деревню и меняет пол.

Если посмотреть мультфильм "Тарзан" задом наперед, то этот мультфильм о том как цивилизованный горожанин бросает все и уезжает в Африку жить с гориллами.

Если посмотреть фильм "Человек-паук" задом наперед, то этот фильм о том как супергероя кусает паук и он теряет свою суперсилу.

Если посмотреть фильм "11 Друзей Оушена" задом наперед,то этот фильм о том как 11 мужиков подкладывают кучу денег в банк казино и незаметно смываются.

А если посмотреть фильм "Сумерки" задом наперед, то оно все равно останется самым дерьмовым фильмом.

Если посмотреть мультфильм "Золушка" задом наперед, то этот мультфильм о том как женщина познает свое место в жизни.

Если посмотреть фильм "300" то этот фильм о том как король Леонид помогает посланцу выбраться из гигантской ямы, приветствует его ногой и говорит "!ATRAPS SI SIHT"

Если посмотреть серию "Тачки на прокачку" задом наперед, то шоу о том как куча ниггеров тырят крутую прокачанную тачку, тырят с нее все крутое, и возвращают полное дерьмо.

Если посмотреть фильм "Начало" задом наперед, то ничего не изменится, кроме направления грузовика.

[Яманэко]

Размышление о том, как знаменитый чеховский закон поведет себя в фильмах легендарных режиссёров. Уже сейчас можно сделать вывод о том, как сложилась бы кинокарьера оружия, окажись оно, например, в кадре Джеймса Кэмерона: в этом случае титул «самое высокооплачиваемое ружьё» гарантирован:
Если в фильме Леонида Гайдая на стене висит ружье, то каждый житель постсоветского пространства знает как минимум семь цитат про это ружье.
Если в аниме на стене висит ружье, то это либо брутальный робот-трансформер, либо кавайная говорящая няка, либо вибратор озабоченной сисястой школьницы.
Если в фильме Тима Бертона на стене висит ружье, то его играет Джонни Депп.
Если в фильме Валерии Гай Германики на стене висит ружье, то оно курит, пьет, ругается матом и делает аборты.
Если в фильме Павла Лунгина на стене висит ружье, то оно напоминает про загадочную русскую душу
Если в фильме Альфреда Хичхока на стене висит ружье, то оно всем своим видом нагнетает саспенс.
Если в фильме Дэвида Линча на стене висит ружье, то оно выстрелит в середине, что должно подразумевать, что оно выстрелило в начале, хотя мы об этом узнаем в самом конце. И еще оно убило Лору Палмер.
Если в фильме Такеши Китано на стене висит ружье, то знаток японской культуры сможет отметить, что оно висит по всем правилам театра Кабуки.
Если в фильме брата и сестры Вачовски на стене висит ружье, то его нет. Как, впрочем, и стены.
Если в фильме Квентина Тарантино на стене висит ружье, то оно стреляет очередями и ядовитыми разрывными патронами, и жаждет убить Билла.
Если в фильме Стенли Кубрика на стене висит ружье, то оно будет неспешно вплывать в кадр под музыку Рихарда Штрауса.
Если в сериале «Улицы разбитых фонарей» на стене висит ружье, то на нем висит два «глухаря».
Если в фильме Вуди Алена на стене висит ружье, то в фильме обязательно будет какая-нибудь тонкая ироничная шутка про Чехова и евреев. А скорее всего, только про евреев.
Если в фильме Джима Джармуша на стене висит ружье, то оно просто там висит. Оно ничего не символизирует, оно ничего не значит, оставьте это ружье в покое!
Если в фильме Дэвида Финчера на стене висит два ружья, то в конце окажется что это двустволка.
Если в фильме Ларса фон Триера на стене висит ружье, то оно будет меланхолично танцевать в темноте.
Если в фильме Гая Ричи на стене висит ружье, то за этим последует биографическая вставка, из которой мы узнаем, что это за парень такой и откуда у него взялась такая странная кличка «Ружье».
Если в фильме Киры Муратовой на стене висит ружье, то (томным и пафосным голосом) порох давно уже отсырел...
Если в фильме Педро Альмадовара на стене висит ружье, то у него есть больной СПИДом отец-трансвестит-проститутка в коме. И это нормально.
Если в фильме Джеймса Кэмерона на стене висит ружье, то на съемки этого ружья в разных ракурсах и на компьютерные спецэффекты сцены с ружьем на стене было потрачено около 50 миллионов долларов.
Если в фильме Андрея Тарковского на стене висит ружье, то оно будет сниматься 17 минут, одним планом и через сепию.
Если в фильме со Стивеном Сигалом на стене висит ружье, то плохие парни не успеют даже посмотреть в его сторону.
Если в фильме Тинто Брасса на стене висит ружье, то вы не представляете, в каком месте оно окажется в конце.
Если в фильме Федерико Фелини на стене висит ружье, то в конце карлик-клоун будет резать им торт для толстой бабы-виолончелистки.
Если в фильме Эмира Кустурицы на стене висит ружье, то в конце пьяные медведи будут танцевать под музыку Бреговича и палить из него в воздух.
Если в фильме Федора Бондарчука на стене висит ружье, то у Сергея Бондарчука оно висело на стене гораздо лучше.
Если в индийском фильме на стене дворца Раджи висит ружье, то оно по особой родинке узнает своего брата, который все это время висел на стене бедняцкой лачуги, и все будут танцевать и петь.
Если в фильме Френсиса Форда Копполы на стене висит ружье, то с его помощью кому-то сделают предложение, от которого тот не в силах будет отказаться.
Если в фильме с Арнольдом Шварцнегером на стене висит ружье, то его послали сюда из будущего, чтобы убить Сару Коннор.
Если в «Санта-Барбаре» на стене висит ружье, то, что с ним в конце концов произойдет, узнают только ваши внуки.
Если в фильме Чарли Чаплина на стене висит ружье, то об него обязательно кто-то споткнется и упадет лицом в торт.
Если в мексиканском сериале на стене висит ружье, то Хуан Педро захочет пристрелить из него Хосе Игнасиоса назло Марии, но он потеряет память и забудет где оно, собственно, висит.
Если в фильме Джорджа Лукаса на стене висит ружье, то оно не убивало твоего отца. Оно и есть твой отец!

[Яманэко]

Три поросёнка, если бы их снимал...

Майкл Манн: "В финальной перестрелке между Ниф-Нифом, Нуф-Нуфом, Наф-Нафом и Волком в Лос Анджелесе погибает всё полицейское управление и пять случайных прохожих..."

Стивен Спилберг: "Накануне Второй мировой жили были три еврейских поросёнка..."

Квентин Тарантино: "Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф случайно тырят двадцать кило кокаина..."

Никита Михалков: "Ниф-Ниф. Детство. Часть первая".

Джеймс Кемерон: "2855-й год. Синий Волк смотрит на своё отражение в кабине звездолёта..."

Люк Бессон: "Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф встречают Красную Шапочку..."

Клинт Иствуд: "Первый фильм: История братьев-поросят глазами Волка. Второй фильм: История жизни Волка глазами каждого из поросят..."

Майкл Бэй: "К Земле несётся астероид Волк, который должен упасть на крышу домиков Ниф-Нифа и Нуф-Нуфа..."

Стивен Содерберг: "Ниф-Нифу, Нуф-Нуфу и Наф-Нафу надо обыграть Волка в покер..."

Джэки Чан: "Волк разрушает монастыри Ниф-Нифа и Нуф-Нуфа..."

Сэм Мендес: "Волк. Джеймс Волк".

Такеши Китано: "Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф разлучены в детстве. Первый становится продавцом мороженого, второй идёт в полицию, третий - к Якудза. Фигура Волка - метафора саморазрушения".

Оливер Стоун: "Кто стоит за фигурой Наф-Нафа?"

Братья-сёстры Вачовски: "Волка нет!"

Роланд Эммерих: "Несмотря на предупреждения учёных, Волка недооценили. От его выдоха первой падает Эйфелева башня, за ней Пизанская, следом - Эмпайр Стейт билдинг..."

Вуди Аллен: "В Париже, Риме и Барселоне жили-были..."

Фрэнсис Форд Коппола: "Три сицилианских семьи - Нуф-Нуфа, Ниф-Нифа и Наф-Нафа - делают Волку предложение, от которого трудно отказаться..."

Мартин Скорсезе: "Седой Волк вспоминает, как в Америке ещё не было каменных домов..."

Эмир Кустурица: Цыганский барон Волк решает захватить землю простых крестьян - Ниф-Нифа, Нуф-Нуфа и Наф-Нафа, но у тех с последней балканской войны остался гранатомет. Много музыки, сливовица течет рекой, в итоге все четверо открывают бордель в Париже.

Фёдор Бондарчук: "Все орут и периодически стреляют. По окончании сеанса зритель не помнит, были ли в фильме Ниф-Ниф, Нуф-Нуф, Наф-Наф и Волк. Кино выходит на DVD через час после премьеры".

Джон Ву: "Волк дует на домик Ниф-Нифа, и с крыши медленно взлетает двадцать белых голубей..."

Сильвестр Сталлоне: "Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф собирают Лёлека и Болека, Крота, Леопольда, Зайца, Винни Пуха, Пятачка, Боцмана и Попугая, Великолепного Гошу, Карлсона, дядю Фёдора, Шарика, Матроскина, почтальона Печкина, котёнка по имени Гав, Мамонтёнка, Кешу, Бременских музыкантов, Ёжика и Медвежонка, Ивашку из Дворца пионеров, Львёнка и Черепаху, Бонифация, Фунтика, Умку, капитана Врунгеля, Лома, Гену, Чебурашку и Чака Норриса - и идут мочить Волка."

Джордж Лукас: "Я твой отец, Наф-Наф".

[Яманэко]

Китайские обложки и афиши.

[Яманэко]

[Яманэко]

[Яманэко]