Школьные годы чудесные...

[Superradge]

[Яманэко]

Цитаты преподавателей МИФИ

Среди лекции кто-то громко чихнул
АА: Будьте здоровы! В наше время здоровье нужно беречь как никогда. Потому что медики в своих вузах учатся хуже, чем вы в своем.

- Хочу обратить ваше внимание на тот факт (смотрит на доску), который я стер.

Опыт на лекции. Смотрит на блок питания годов 80-х (который без магии не работает) и говорит:
- Я первый раз вижу эту фигню... И выглядит она стремно.

В предверии праздника:
Стд: А мы завтра учимся?
Е Г: Не знаю, но мы не работаем.

- Я заранее дико извиняюсь за все четыре семестра, но сейчас я буду рисовать бесконечно малые величины.

Написал молча что-то на доске, спрашивает:
- Всё понятно?
- Нет.
- Плохо.- И продолжает молча писать...

Первая лаба по оптике.
- Как, КАК ты умудрился СЛОМАТЬ ЩЕЛЬ?!?!

- Филипп Николаевич, а зачем вы спрашиваете, кто сколько дома задач решил? Это как-то на зачет повлияет?
- Нет... да и вообще смиритесь с тем, что не все в жизни имеет смысл...

- Все знают, что такое «g»; кто не знает - тот может выпрыгнуть в окошко.

(о записи "d/dx=0")
- Я побыстрее это сотру, пока математики не заметили...

- Единственное, что я понял из курса ядерной физики - это если вон та хреновина (показывает на реактор) взорвется и что-нибудь упадет к вашим ногам, то спешить уже некуда.

- ... итак, у нас получилась такая формула. Это неправильно, но я не знаю почему...

Студент: Хмм, интересно, а чем институт занимался в военное время?
Шутов: Ну, если я расскажу, то мне придется вас убить.

- Возьмем N точек, нет, N мало - возьмем M.

- Спросите, почему число Авогадро такое неудобное? Ответ прост: его химики придумали...

На экзамене по химии Петров берет к себе парня, посмотрев на листок, изрекает: "Не, ну это два... хотя... вот здесь исправьте, посмотрим, что можно сделать...". Проходит минут 20, В.И. забыл совсем про это и снова смотрит на лист:
- Не, ну это два...
- Ну, вы же сказали вот здесь исправить
- А, ну и что?
- Ну, вот исправил
- Ну, теперь точно два...

- Вы же студенты МИФИ, а не ПТУ им. Баумана!!!

- Знаете как там интересно: сплошные иероглифы, потом бац — формула и опять иероглифы. Кроме формул ничего не понятно. Китайские математические журналы — никогда не попадались?

- Ну книги нужные вам у меня есть в электронном виде. Я могу вам их дать. Но только для ознакомления! Вы прочитаете, удалите и купите нормальные. ... Не надо на меня так смотреть! Я должен был это сказать..

Как-то раз А.П. в конце семинара пишет номера примеров из Демидовича для решения дома. Когда количество номеров подошло к двум десяткам из задних рядов раздался голос: "А не многовато ли будет, Александр Петрович?" (вопрос по делу - следующий семинар послезавтра). А.П. Спокойно дописал третий десяток и ответил "А какая вам разница, все равно не делаете...". "Так ведь стимула нет" - ответил голос. А.П. Отложил мел, вытер руки, полез в дипломат и достал оттуда небольшую книжку (с первой парты удалось разглядеть надпись - И.В. Даль, Толковый словарь.) Где-то посередине открыл её и прочитал : "Стимул, из греческого, короткая остроконечная палка для подгонки ослов..."

- Цари были - царей свергли. Коммунисты пришли - коммунисты ушли. А интегралы остались!

- Вычислив производную, дифференциал вы получаете совершенно бесплатно

- Сколько поле не квантуй,все равно получишь... ммммм... фазу!

По поводу написания контрольной без подготовки:
- Это как лопату первый раз взять в руки и начать копать. Будете потом удивляться, что лезвие руки режет, а палка в землю не идет.

- Зачем все это нужно... Ну вот, например, оказались вы на необитаемом острове. И вам срочно нужно посчитать смешанное произведение трех векторов, а вы не помните, как это делать...

Мусатов: Раньше поверхности второго порядка проходили в школе, а теперь не проходят
Студент: Зато мы проходили "Гиперболоид инженера Гарина"
Мусатов: Толстой в отличие от Пушкина плохо учился в школе, а если бы он хорошо учился, то он бы назвал произведение "Параболоидом"

- Итак, до конца занятия у нас осталось 2 минуты - давайте начнём обещанную контрольную работу!

Студент решает задачу у доски..
С.Г.: А это вы что тут нарисовали?
Студент: Ну это сила, которая (начинает объяснять, что за сила)...
С.Г.: А она вам нужна?
Студент: Пусть будет.
С.Г.: Ну ладно..
Чуть подумав, начинает на соседней доске что-то рисовать, вся группа начинает заинтересованно спрашивать, что там.
С.Г.: А это Сатурн. А что? Он тоже воздействие оказывает. Пусть будет.

- Они поступили на специальность "Физика элементарных частиц" и не ходят на лекции. Это меня очень печалит. Передайте им что я половину лекции плакал.

- Запишите мне второй закон мужика в парике...

- Возьмем одну свечу и вторую свечу... Нет, свечи - это слишком романтично. Возьмем один светодиод и второй светодиод...

- Очевидно, что эти производные равны... Хм, а интересно, почему?

- Иду сейчас в аудиторию после звонка, смотрю – студентов в коридоре нет. Я растерялся, думал, может, мел сейчас сам собой лекцию на доске пишет. Захожу в аудиторию – ни фига! Расстроился – надо лекцию читать.

- Если мы посмотрим на картинку... правда, я её не нарисовал...

- Суббота, хорошая погода, третья пара... Ребят, ну что вы тут делаете?

- Решить дифференциальное уравнение можно двумя путями. Один из них - угадать ответ и проверить его прямой подстановкой. Это удается не всегда. Что делать в таких случаях, я вам и буду объяснять в течение всего семестра.

- Не нажимайте две кнопки на осциллографе одновременно, а то потом приходит злой дядя с ножом и их выковыривает. А меня спрашивает: "КТО ЭТО СДЕЛАЛ???!!!". И мне приходится ему говорить.

- Откройте, пожалуйста, методичку на странице 30. Внизу страницы вы видите формулу. Она приводит вас в ужас.

ВВМ: Это у Вас вольтметр три знака после запятой показал?!
Студент: Да.
ВВМ: Не верю. Ну-ка, быстро соберите схему и воткните его в нужное место. Уууу... ничего себе, умный прибор.

[Никта]

Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
- Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!

[Яманэко]

[Superradge]

[Яманэко]

[Никта]

- Сдаем чертежи на проверку. Принимает злобный чел. Доходит очередь Дениса. Подходит к проверяющему, начинает открывать тубус с унылым лицом.
- : Проверяющий - неправильный чертеж! Деня в шоке, только тубус открыл, даже достать не успел.
- : Деня стоял стоял, смотрит ластик на столе лежит. Берет его, бросает в тубус, закрывает и трясет со всех сил. Открывает, достает черетеж и говорит "ИСПРАВИЛ! "
- : Единственный ушел с пятеркой...

[Superradge]

[Яманэко]

[Селин]

Выдержки из школьных сочинений:

«Пьер был светский человек и поэтому мочился духами».

«Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные».

«По всей площади был разбросан мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин».

«Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот».

«Онегин был умён, а не глупён».

«Герасим лишен нормативной речи».

«Поражают его карие глаза, которые не смеются даже тогда, когда смеются его другие части тела».

«У нас, оказывается, можно бить царя челом...»

«Гоголь одной ногой стоял в прошлом, а другой приветствовал будущее».

«Предстояло сношение храма».

«Тарас и Бульба были братьями».

«Змея зашипела на ежа. И у них начался рукопашный бой».

«И вот одна мцыря сбежала...»

«Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну».

«Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали».

«Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта».

«Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством».

«На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот».

«Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом».

«Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий».

«Во дворе школы стоит памятник погибшим учителям, а вокруг ещё много свободного места».

«Полковник старенький, у него на лысине плешь».

«Он был зажиточным крестьянином: у него были свиньи и жена».

«Эта сцена смешно кончила, а я люблю весёлые концы».

[Superradge]

[Superradge]

[Superradge]

[Яманэко]

[Superradge]