Дети и родители

[Яманэко]

Тема отцов и детей пестрит многочисленными историями, анекдотами и просто приколами.
В общем развиваем тему.

[Яманэко]

Сборник историй о молодых папашах

Спойлер

соседка, совдеповая тетка, рассказывала:
мне нужно было в молочку сходить и продуктов кое-каких прикупить, а Настеньку, 2х месяцев отроду, должна была придти проверить дежурная врач... время шло к обеду, а врач задерживалась, ну и я решила мужа оставить с дитем, а сама бегом по делам... папа у нас боязливый был, все боялся малышку на руки брать - а то поломаю ей что-нибудь...
пришла врач, распеленала, осмотрела, выписала витаминки и попрощалась... вышла из квартиры, муж проводил до лифта...
когда лифт опустился с 8го этажа на 1й, в открывшихся дверях врач увидела сильно запыхавшегося нашего папу:
- а теперь поднимись и заверни как было!


***
Рассказ от моей мамы - как двухлетнюю меня оставили на целый день на папу и мужа подруги, пока мама и подруга катались на лыжах. Были даны цу - накормить кашей, погулять, накормить яйцом... Вечером приезжают - ребенок, в принципе, в порядке, даже не умер с голоду, но ВСЯ кухня завалена грязной посудой, слоями. Плита залита горелым молоком, тарелки, тарелочки, плошки, кастрюльки, кастрюли, кастрюлищи... Мама смотрит на это, берет с плиты самую огромную, шестилитровую кастрюлю: "Но в ней-то, в ней что вы делали???" Папа: "Яйцо варили..."


***
История про моего папу (подойдет ли за давностью?), который был оставлен на хозяйстве с простой инструкцией: покормить детей. Папа обнаружил в холодильнике нечто, принятое им за грибной суп, разогрел это и предложил детям (мне и брату, 5 и 3 года примерно). Дети хором сказали "Фу-у-у" после первой ложки и тогда папа привел убойный аргумент. "Как же так?" - вопросил он. - "Мама старалась, готовила, а вы не едите? Вы хотите ее обидеть?" Дети устыдились и раскаялись, "суп" был благополучно съеден, папа доволен собой, мама - в шоке. Почему в шоке? Потому, что на ужин детям была заготовлена какая-то другая еда, а папа накормил нас заготовкой для супа из сушеных грибов - то ли проваренными баз соли, то ли просто размоченными грибами.


***
Молодая мама оставила ребенка на пару часов ,на воспитание отцу , опять таки молодому и неопытному, ребенок совсем молодой , годик .
По возвращению , застает картину :
Ребенок сидит на своем стульчике и орет .
К ребенку протягивается папина рука и засовывает ребенку в рот ложку .
Ребенок смачно чмокает , выплевывает ложку , орет .
Опять рука , ложка , чмоканье , ор .
Мама заходит на кухню , напротив ребенка сидит папа , с полупустой банкой меда .
На вопрос , что все это значит , папа сказал , что ребенок ностальгировал по маме и орал без перерыва и единственный способ его заткнуть , это была ложка с медом .
Таким образом , он скормил ребенку довольно много . Мама очень волновалась , что потом будет аллергия .
Папа очень волновался , что его еще раз оставят с ребенком , ребенок волновался , что закончился мед .
Аллергии не было , но мед я с тех пор не люблю !


***
тетка оставила дочь на мужа. пока папа спал, трехлетняя девица отрезала себе одну косичку и приклеила ему на лоб суперклеем


***
Мама в больнице, дочери пять с половиной, папа на хозяйстве. Плел косы. Первый раз в жизни, по науке. Неудачные места заматывал лентой. Конкретно так, в несколько слоев.
Результат торчал параллельно полу. Три дня держались - расплести не могли...


***
Ну вот такое было. Оставила как-то раз ребёнка (года три ему было) с папой буквально на два часа. Прихожу: папа всласть спит на диване, аж храпит, на руках надеты куклы из кукольного театра (лиса и заяц), ребёнок его своим одеялком укрыл, рядом поставил стульчик, на него - чашку с соком, и ещё рядом- горшок.
Дверь закрыл, сам сидит в коридоре на полу, я захожу: "Тссс! Папа спит!"


***
Много лет назад оставила дочь на заботливого папеньку. Ей уже года 3 было, обходились без памперсов, но неприятность могда все-таки случиться. Уходя, я показала папе, где лежат запасные дочкины труселя. Папа ответил что-то в духе "Не учи орла летать или яйца курицу не учат." Раздав ЦУ, я упорхнула. Вернувшись часа через 3, обнаружила ревущую дочь в моих кружевных трусах. "Они такие маленькие, я думал это ее")))


***
Уезжала на неделю, папе все написала, рассказала, для дочки в сад подготовила комплекты одежды. В среду у них был праздник осени. Подготовила платье, налепила стикер: в среду праздник осени, взять с собой платье и фотоаппарат (если праздник без родителей, то я обычно прошу воспитательницу пофотографировать). Приезжаю и что же я вижу на фотографиях? Боже, я бы даже спросонья это на ребенка не одела.
Барышня моя в пижамной(!) маечке (зеленая в полосочку), в юбке оранжевой, колготки белые со снежинками. О боже! Спросила папу почему не одел платье. Папа сказал, что девочка настаивала на праздник одеть пижаму, а папа нашел компромисс - одели только футболку от пижамы) Так что фактически папа у нас молодец и я рада - черт с ней, пижамной майкой - благо, что дочке юбку на праздник он все-таки одел, а то бы она в пижаме на праздник пошла точно.


***
Когда мне было пять лет, маму положили в больницу недели на две. Мама оставила меня с отцом, предварительно заготовив чистые наглаженные платья на каждый день и выдав отцу подробные инструкции. Папа обо всех наставлениях, разумеется, забыл. Но все равно очень старался, поэтому каждый день стирал и утюжил платье, в котором ему меня передали. Так и я ходила в детский сад в одном и том же две недели.


***
Мне было 4 годика, брату - 11. В школе объявили карантин, брат в школу не пошел. У мамы была срочная работа, так что на хозяйстве пришлось оставить папу.
Как любая советская мама, наша наготовила заранее еды - с этим проблем не было Проблемы начались, когда нам с братом захотелось поиграть, а папа смотрел футбол. Нам были выданы кубики Рубика - немыслимая по тем временам и очень дорогая вещь, привезенная в нашу глушь из-за границы. И аж 2 штуки! Ну мы с братом быстро нашли им применение, пока папа отвлекался на телевизор: сначала ободрали все наклейки с кубиков, а потом я половину наклеек съела. Вторую половину благородно оставила брату, но он почему-то на них не соблазнился
Мамы, пришедшая с работы, была в шоке: я сыто икаю наклейками, пытаясь дожевать вторую половину, кубики "голые", брат ушел в полную несознанку "не видел, не участвовал", папа разводит руками


***
Меня чужой папа в детстве из детского сада забрал. Привел домой - сказали возвращай назад


***
Перед тем, как отправиться укладывать малыша (11 мес), прошу мужа сделать с дочкой (5,5 лет) зарядку. Обычно за большой спорт в семье отвечаю я, причем мы всегда вместе делаем все упражнения – чтобы никому не обидно было, но тут уже у меня ни сил, ни времени, - прошу помощь зала (мужа). Чуть позже, уложив малыша, обнаруживаю мужа, возлежащего на диване, очень по виду уставшего. На коленях у него красуются свежие наливающиеся синяки. Я что-то ехидно замечаю про удачный корпоратив накануне, а муж возмущенно говорит: «Слушай! Это что за зарядка у нашей дочки?! Ужас какой-то, а не зарядка! Упражнения какие-то странные – особенно волк и лиса». Я начинаю нервно хихикать и говорю: «Ты, наверное, удивишься, но нет в комплексе таких упражнений». Муж говорит «Как нет?! А что это было: встаньте на четвереньки, пройдетесь по ортопедическому коврику, помашите хвостом (упражнение лиса), и повойте на луну (упражнение волк)». Я себе живо представила, как муж воет на луну и машет несуществующим хвостом, да еще и стоя на ортопедическом пупырчатом коврике... Утром я дочку спрашиваю, что за зарядку они делали. А она говорит: «Знаешь, мамочка, было так скучно делать обычную зарядку и я новую придумала...»


***
Попросила - поиграй с ребенком, я спокойно суп сварю, закрылась на кухне. Через некоторое время слышу - "Первый-первый, я второй. Смена караула!" И так бесконечно долго, перемежаясь с чеканными шагами. Потом уже ноющим голосом: "Паа-ап, я устаааал, можноо я посижууу". Выглядываю - муж спит благополучно на диване, Валентин (3 года) в полном обмундировании (плащ, шлем, ружье, меч) марширует от одного края дивана к другому, рапортует сам себе. Спрашиваю - ты что делаешь? Отвечает - мы с папой в КОРОЛЯ ДИВАНА играем!


***
не про мужа, а про своего папу можно?)
мама была в ночь, оставила для меня одежду в садик - платьице, носочки, носовой платочек. папа прилежно все одел, застегнул впереди платьице на все пуговички. потом смотрит, а платочек некуда положить. ну думает раз оставила, то значит его куда-то нужно пристроить! стал меня крутить, а кармашек на спине оказался. папа просто платье одел мне задом на перед) вот так платочек спас от конфуза)


***
Работаю в детском саду. Утром папа приводит дочку (девочке 5 лет). Всё великолепно. Доходит дело до "тихого часа", девочка отказывается переодеваться в пижаму. После недолгих расспросов один-на-один о причине, выясняется, что папа, собирая ребенка в детский сад, не надел на дочь трусы. Проблему решаем при помощи "дежурных трусов". Вечером разговариваю с папой, выясняется, что мама, оставила четкие письменные инструкции во что и как одеть ребенка, но вот про трусы написать забыла. (Видимо, думала, что это само собой разумеется... наивная...)


***
пусть не история от мамы, но от непосредственного участника событий
ведь у нас получилось весьма и весьма трагикомично - что, насколько я понимаю, требуется по формату
В общем, нашей Несравненной (в смысле, дочке Леське) было тогда месяцев пять с половиной. Это был один из первых случаев, когда мама доверила ребенка мне, непутевому отцу-неумехе "надолго" - то есть часа на три-четыре. Причем большую часть времени Несравненная должна была проспать на балконе в люльке от коляски, так что миссия у меня была проста и в общем-то выполнима - следить время от времени, чтобы наследница не раскопошилась на ветру (был апрель, прохладно), а если проснулась, то не вздумала тренироваться ползать прямо в люльке. Ну, и, разумеется, потом поменять памперсы/покормить/поиграть. Самое страшное для папы-сидельца с ребенком - это знать в теории все, что нужно делать, но не быть уверенным в своих силах на практике. В итоге к ребенку я выбегал каждые 7-8 минут и довыбегался до того, что балконную дверь захлопнуло сквозняком (мудрая и опытная жена всегда! в таких случаях привязывала веревку к балконной ручке, но куда уж отцу-то додуматься). 8 этаж. Апрель. Несравненная в одеяле и папа в трусселях и футболке. Дальше все было, как в дурных комедиях: и вопли с балкона "Люди! Позвоните моей жене, я вам телефон скажу!", и дистанционное обучение кота открыванию балконной двери, и попытки влезть в форточку. Спасителем стал сосед, который на очередной мой продрогший вопль вышел и одолжил телефон. Мама приехала с какого-то совещания в прокуратуре (она по профессии журналистка) минут за 20, ребенок, благополучно проснувшийся как раз к тому времени, был в восторге, а папа был синий и очень-очень напуганный


***
7-го марта 1988-го года (конец советской власти, пустые магазины, ничего не достать) отправила мужа в магазин за яйцами, выдав ему денег на 2 десятка яиц и годовалого ребенка для прогуливания. Ребенок с мужем гулять не любил, орал, как резанная порося. Зато в магазине они произвели такой фурор, что им упаковали 62 яйца. Никто так и не понял, как это вышло.


***
младшему сыну, Тимофею, было около года. Остался с папой на целый день. вечером муж мне звонит
- он жутко капризный. весь день ходит за мной и ревёт.
- Саша, а ты его чем кормил в обед?
- ....?....о! его же надо было покормить!...


***
расскажу про мужа подруги. Перед тем как в первую ночь встать к ребёнку, его тренировали на плюшевом Винни надевать подгузники. Когда ребёнок заплакал ночью, папа встал и сделал своё дело. Через час пришлось проснуться маме. Папа спал. Ребёнок плакал. Радом с ребёнком лежал переодетый Винни. Причём подгузник был на нём задом наперёд.


***
Сыну было 2 месяца, остался с папой. Прихожу, а они оба загадочные. Оказывается, папа не смог найти памперсы (!!!!), проявил сообразительность и приладил к ползункам гигиеническую прокладку (ее он быстро нашел почему-то). Сын даже торжественно притих и перестал плакать.
Сыну 6 лет. На даче пошли гулять с папой. Сын (на велосипеде) вернулся через 15 минут. Папу ждали 2 часа, вернулся почти седой. Оказывается, сын папу потерял из виду и решил вернуться домой, пока не поздно.


***
Пару лет назад оставила дочек на весь день на мужа.Младшей было около 2х лет.Возвращаюсь домой -муж спит в зале на диване .Младшая бродит вокруг него с ложкой в руках,рядом стоит стул ,по стулу очень равномерно размазан суп ,на дочке одеты шортики задом наперед,снимаю шорты,а так памперс и тоже задом наперед.Тут муж открывает глаза и счастливо заявляет -накормил,напоил,переодел -вообщем все под контролем


***
Знакомая рассказывала, что оставила дочку с папой, а та начала с ним играть в куклы и поить его водичкой из кукольной чашки. Папа очень радовался до тех пор, пока не вернулась мама и не спросила, не догадывается ли он, что единственная вода, до которой может дотянуться двухлетняя девочка - из унитаза?


***
Мне было три месяца, мама убежала по делам, а папа перепутал укропную водичку с медицинским спиртом и напоил меня. Понятно, я все выплюнула, но папа страшно испугался. Меня положили в больницу, это была новая образцово-показательная больничка Академгородка и там вешали таблички возле кроваток. На моей было написано "Юлия Иванова. Возраст - 3 мес. Диагноз: отравление спиртом". Все практиканты прыскали со смеху, а моей ма которая лежала со мной было очень стыдно. С тех пор я не употребляю крепкий алкоголь.


***
Давно было, я сама была маленькая. Реальная история соседа нашего. Папа, два сына школьника, дочь - садовского возраста. Куда уезжала жена - понятия не имею, где-то на неделю. ЭТО случилось в первый день - после папа был предельно собран и внимателен)) Вообщем утро. Старшие более-менее самостоятельные, одеваются - идут в школу. Он с младшей: платье с вечера погладила жена, умыл сам, расчсал - завязал хвостик!! вышли - идут к остановке (садик в двух остановках от дома). остановка в десяти минутах хотьбы. И вот, когда папа уже вглядывался в даль ожидая автобус, раздается робкий голос ребенка: папа, а меня воспитательница ругать не будет? А за что, Оленька, тебя ругать - мы не опаздываем даже ещё... А за то, что я БЕЗ САНДАЛИКОВ!


***
Была ситуация со мной) мама работала на дому, но иногда ей надо было уходить в офис, сдавать заказы) и в таких ситуациях меня оставляли на папу)
вот как-то в Сб мама посадила меня кушать гречневую кашу с молоком, вручила вафельку Артек для поднятия аппетита, дала папе ЦУ проследить за ребенком и ушла. Папа был ооочень занят просмотром футбола, соотвественно ребенок был предоставлен сам себе.
Когда мама вернулась - застала "картину маслом" - папа активно болеет в комнате перед телеком, а я сплю моськой в тарелке с вафелькой в зубах)))


***
из собственного дошкольного или младшешкольного возраста:
мама умчала на 2-3 дня в командировку, оставила папе денег на пропитание обоих. Папа в первый же день радостно купил какую-то модную дрель с перфоратором. Оставшиеся дни мы ели тыкву с сахаром, запеченую в духовке.


***
Мама, уходя на вечерние курсы, говорит папе-программисту (это, пожалуй, важно):
- Сашу покормишь и уложишь детей спать.
Папа Сашу покормил и сказал детям идти спать. Младшая Алиса:
- Папа, я тоже хочу кушать.
- Насчет тебя таких указаний не поступало!

[свернуть]

[sevva]

видимо историй о молодых (и не) мамашах, рассказанных папашами, будет намного меньше)))

[Яманэко]

видимо историй о молодых (и не) мамашах, рассказанных папашами, будет намного меньше)))

Если найдете и выложите то будет больше

[sevva]

так я как раз к тому, что этих историй и в природе меньше)), хотя, наверно,  немного неверно - они немного иные...

[Яманэко]

так я как раз к тому, что этих историй и в природе меньше)), хотя, наверно,  немного неверно - они немного иные...

У меня были такие истории в коллекции. Надо поискать

[sevva]

*Ребенок бьет кота подушкой. Как ему объяснить, что кота надо бить веником?

*Записали ребенка на курсы вытирания попы. Ходим уже две недели, результатов никаких. Сколько еще надо ходить или лучше бросить?

*Ребенку уже пять лет, а он вовсю не интересуется вопросами пола, не реагирует на рисунки откровенного содержания. Нет ли тут задержки умственного развития?

*Мой ребенок не засыпал всю ночь, а волчок так и не пришел и за бочок его не укусил. Боюсь, что с Бабайкой будет та же история. Подскажите, как еще можно влиять на ребенка? И если будет время, ответьте, когда Россия станет действительно правовым государством? Последнее не обязательно.

*Ребенку постоянно присылают повестки хулиганы из какого-то Ленинского военкомата. У мальчика пропал аппетит, стал плохо спать, кричит по ночам слово «нет». Подскажите, какие препараты надо принимать малышу, чтобы избавиться от этих кошмаров?

*Ребенок грыз ногти. Что делать? Мы посоветовали ему царапать обои, как наша кошка. Он внял нашему совету и стал царапать обои. Ногти грызть перестал. А недавно я заметила, что он грызет обои! Что делать?

*Ребенок не хочет утром просыпаться и идти в детский садик. Как объяснить ребенку, что его никто не спрашивает?

*Ребенок читает вслух надписи в подъезде. Как научить ребенка читать про себя?

*Ребенок изо всего вырастает, уже денег никаких нету. Говорят, в Японии делают какие-то бонсаи, чтобы дерево старилось, а росту не прибавляло. Напишите, как вырастить ребенка бонсаем?

*Уважаемые педагоги и родители, объясните моему пятилетнему переростку, что если у него было пять апельсинов, а два он потерял, то осталось три! Прошу вас, поспешите. Его жизни угрожает опасность.

karapuzi

[Яманэко]

Выдержки с форума молодых мам
Многа букофф

Спойлер

1.Ходил недавно с мелкой к лору, впрочем, к врачу ходим не первый раз, так
что уже привык и просить, что бы на отдельной бумажке написали ПЕЧАТНЫМИ
буквами и названия лекарств, и дозировки, и количество раз в день. Вроде бы
сходили нормально, правда пришлось звонить жене, узнавать номер садика (По
моему объяснению - ну, тут через дорогу, там еще школа рядом и парковаться у
помойки приходится, в садик не заехать - они номер определить не смогли). В
общем сходил, все записал, все хорошо. Жена через час после возвращения
показывает детскую карточку. Там первой строчкой большими печатными буквами:
РЕБЁНОК ПРИШЁЛ С ПАПОЙ!

2. Тоже про папу (правда не про ясли ). Когда мелкому год был ему в больнице
грыжу удаляли, ну мы как водится сутки в больнице, а потом домой. Только нам
сказали, так как нас еще официально не выписали если что звонить только им.
Вечером у нас температура поднялась, пока я с дитем, муж все у врача узнает,
на вопросы отвечает. Потом замолчал, приходит какой то растеряный. Говорит
может скорую вызвать, наверное плохо все. Оказывается врач в конце сказал
фразу типа: ну могу вам посоветовать только свечку поставить. Ну он не знал
что есть детские жаропонижающие в свечах, и решил что его в церковь послали
свечу поставить!

3. Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что
на неделе поведет супруг. "Ладно", - говорит, - отведу. А как его там
сдавать?. Я говорю - "Ну как...приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и
сдаешь воспитателю". "Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ
надо заполнять?"

4. Мой всегда всё пробует свечки виферон в попу. Говорит, должен же я знать,
что ты ребенку даешь! Вдруг горькое или кислое. Спрашиваю, а ты не заметил,
что она на мыло похожа?!! Ну мало ли, что сейчас придумали! Может, чтобы
легче глоталось (направление мысли правильное).

5. А наш папа перед тем как температуру ребенку в попе померять пытается
померять там же ее у себя.

6. Тоже вспомнила.. не совсем про ясли, но. У подруги поставили ПДР.. 14
декабря. Муж утром встает на работу, она естественно дрыхнет. Он ее активно
будит и говорит - ты чего спишь - то?? не забудь, тебе сегодня еще
рожать.

7. Папа впервые видит новорожденного сына, спрашивает- " А почему у него
зубов нет?"

8. Ещё один папа в первый день выписки жены и дочи из р/д. Видит как то
жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: "Да выпустите вы её на
пол, пусть поползает". (Хорошо хоть не походит)

9. И я дополню. Муж моей подруги пришел в роддом - смотреть на новорожденную
дочку. Взял ее на ручки, долго рассматривал - потом говорит:" А что, у нее
уже глазки прорезались ? А я думал как у котят, только через неделю"
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:

10. Стали выпадать первые волосики - надо идти к врачу, Настя заболела. -
почему ты так решил? - она лысеет!!!

11. Когда доче было около года, папа наш задумчиво так на нее посмотрел и
сказал: "И как ты ее, такую большую, родила?"

12. Обмывали как-то новорожденную дочку моего приятеля. А я, типа, опытная
мать, и вот новоиспеченный отец (программист, кстати) меня спрашивает:
"Маша, а в каком возрасте дети начинают задумываться о том, что такое
число?"

13. Первый день после родов. Данька обкакался и я решила сразу приучать папу
к самым неприятным процедурам, т.е. велела помыть попу, показала как
держать. Раковина за перегородкой. Через 5 сек появляется папа без ребенка.
Я в ужасе кричу.... Папа: "Да не волнуйся ты так, я его в раковине оставил
на минутку, сказал, чтоб не вертелся... я просто перчатки забыл одеть"

14. Наш папа вчера тоже дочу в сад отвозил (я еще до того, как они
проснулись ушла). Прихожу - дочь как светофор - сарафан красный, футболка
зеленая, колготки желтые ... да, а сандали - голубые
А че? - он мне говорит - зато позитивно и ярко.

15. У подруги муж однажды отводил дочку в садик, т.к. сама она очень рано
убегала по делам. Вечером она говорит мужу - оденешь доче только то, что на
стуле, так и веди. К слову, доча спала в трусиках и ночнушке, а на стульчике
лежали колготочки и платье. В общем приводят ребенка вечером домой, подруга
дочь раздевает и обнаруживает, что под колготками голая попа. на ее
возмущение муж ответил - сама сказала одеть то, что на стуле. на другой раз,
она заботливо положила на стул трусики, помня о таком происшествии. Вечером
забирает ребенка, а уже было очень тепло, ходили в платьях и носочках, так
вот муж ухитрился нацепить аж двое трусиков, так как не забыл, что в прошлый
раз его отругали за то, что снял ночные трусишки. Короче воспитатели потом
поглядывали на них косо: то вообще без трусов ребенка приведут, а то в двух
трусах сразу.

16. Мой разглядывал новорожденную дочку и вдруг побледнел и говорит : боже
мой, наша дочка ходить не сможет! Я в ужасе - почему ты так решил? Он
отвечает: ты посмотри какие у нее пяточки круглые, она же на них даже стоять
не сможет, у нас -то они плоские....

17. А наш папа до первых родов, когда я волновалась, как буду рожать и все
такое, предлагала ему "хоть на схватках со мной побыть", сказал : "Ну что ты
так волнуешься, ну всего 20 минут и все!" Я (ошарашенно): -Ты с чего взял,
что 20 минут? Он: - Ну что я , в кино не видел как рожают что ли....

18. А мой муж ходил со мной на роды. И очень долго потом удивлялся и
рассказывал друзьям - "Представляешь, ее к груди приложили и она сразу
сосать стала. А я думал, ее учить придется, показывать, как это делается...
А она сама! Какая умница!!!!"

19. На роды все-таки приехал, но с ...книжкой...Сказал, что во время самих
родов будет читать....

20. Акушерка выносит новорожденного папе, показывает, поздравляет. Папа
испуганно: Ой, а что это он такой красный весь? Акушерка не растерялась: Сам
бы попробовал через такую дырку пролезть.
21. Мой муж только однажды меня удивил своей неосведомленнстью. Неонатолог
объясняла во сколько слоев одежды одевать сына, чтобы он не замерз. Потом
говорит:"Ну, а на улице будете носик периодически трогать". На следующей
прогулке муж за 10 минут раз 15 пощупал Жекин нос. на 16-ый раз я спросила
что случилось. "Ну как же, трогаю нос, чтобы сын не замерзал". Говорит,
думал, что у новорожденных рефлекс какой-то специфический есть...

22. А у нас Васька как-то заплакал, на еще месяца не было, а папа телик
смотрел, так он взялпульт и звук убавить пытался!

23. Очередная тяжелая ночь с новорожденным, передаю сонному папе заснувшего
младенца : "На, положи его" "Куда? " -идиотский папин вопрос. "Да под дверь
брось!" - я в раздражении. И вот ведь папы они какие, ПАПА ИДЕТ В СТОРОНУ
ДВЕРИ и наклоняется с ребенком на руках - остановился от моего возмущенного
возгласа.

24. Жара, июль, нам 3 месяца. Папа все переживает, что ребенку жарко
(отмазка), каждые 10 мин порывается уйти домой выпить холодного пивка. Я не
пускаю, типа, гуляй давай с ребенком еще полчаса. Папе невмоготу... вынимает
ребенка из коляски, что-то шепчет ему и вдруг замирает, шупает ему голову и
на полном серьезе выдает: "Слушай, ты говорила, что у него кости еще мягкие,
да? Так вот, от такой жары они уже на темечке расплавились! Я ж говорил, что
уходить надо!!!"

25. Моя знакомая оставила двухмесячную дочку с папой. Приходит домой,папа
рассказывает,что девочка плакала,поэтому он ей КОЛБАСКИ ДАЛ ПОЖЕВАТЬ.

26. Моя соседка рассказала, что когда она была совсем маленькой мама
оставила ее с папой, так он даже подгузник не мог поменять. он пошел на
улицу и первую встречную женщину попросил подняться к ним в квартиру и одеть
на ребенка марлевый подгузник.

27. Однажды мужа оправляя гулять с дочкой попросила одеть ей верхнюю одежду
а сама ушла в другую комнату (я болела) .Через минут 20 приходит и приносит
мне флисовое горлышко и говорит, Таня это ей мало!!!!!!!!!!!! я не понимаю
что за глупость выхожу и он мне демонстрирует что на талии у Катюши оно не
сходиться .........думал что юбка.

28. Мы по дому ходим в сандалях на 3-и ремешка .......так муж каждый раз
снимая Кате обувь расстёгивает все три!!!

29. Наш папа вчера учудил. Я болею - дочкой он занимается. Ругается - у
дочки трусы задом наперед одеты! Переодел. Через минуту опять наезжает на
меня - зачем я ей опять неправильно трусики надела? А я и не трогала ее.
Переодел. Вобщем, так было раз пять, не мог нормально трусы одеть

30. Помню только, что когда ребенку было месяца 1,5, то папа одел погремушки
на ребенка. На каждую ручку и ножку, на запастья и щиколотки, надел ручки
погремушек. И с умным видом сказал "они специально для этого сделаны.

31. А наш супер-папа сыну в день рождения на 1 месяц подарил футбольный мяч.

32. Когда сына нужно одеть и папа под рукой, то я выкладываю ему ВСЮ
необходимую одежду. Была осень, ребенку чуть больше года, ходит сам. Папа
надел на ребенка все что было положено. Я их выпроводила на улицу, сама
стала неспеша собираться. И только выйдя на улицу я увидела, что наш папа не
надел ребенку ботинки. Их я, видите ли, не выставила. Хорошо, что собираюсь
я недолго!

33. А у нас папа не заморачиваясь надевает на ребенка первые попавшиеся 2
носка:
ну ладно разноцветные
ну ладно разные по типу
но один махровый, а второй тоненький, это что-то
И аргумент железный: а все равно описает и через 15 минут менять.

34. Еще вспомнила. В роддоме соседка попросила мужа спуститься вниз в
хозмагазин и купить мыльницу для детского мыла. Ушел, долго не возвращается.
Мы уже озадачились. Приходит с пустыми руками и заявляет: "У них таких нет.
А ВЗРОСЛУЮ мыльницу я не стал покупать" !!! Оказалось он все это время
убеждал продавщицу что ему нужна именно детская мыльница и не о каких других
он слышать не желает!!!

35. Папа в ясли потопал за дочей первый раз, пришёл - ещё все детки спят,
воспитательница была чем то занята и попросила его тихонько дочу разбудить,
помочь ей одеться (чтобы другие малыши не проснулись и увидев что кого-то
уже забирают не законючили), в результате ребёнок прибыл на дачу в
мальчуковых штанишках, рубашечке и чужих (сменных) тапочках. Мама в шоке:
все выходные представляла бедного мальчика (просыпается а на стульчике
розовое платьеце) и что потом придётся выслушать от родителей и
воспитательницы), папа оправдывался тем что кровати стоят рядами и между
ними стульчики с одеждой, ну подумаешь перепутал с какой стороны кровати
дочин стульчик....

36. Ходила по делам на улицу. возвращаюсь домой...
Ребенок лежит в креслице-переноске а/м , во рту соска заклеена скотчем,
кресло стоит на диване , к ручке кресла и ноге папы примотана верёвка. папа
в наушниках сидит за компом слушает музыку, нагой шатая люльку, ребенок
спит.... ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ КАРТИНУ И МОЁ СОСТОЯНИЕ?

37. Я пошла в душ, выхожу - слышу ребенок плачет. Захожу в комнату - папа
наш в наушниках смотрит ТВ, рядом орет ребенок. Я: "Ты чего в наушниках-то?"
Папа: "А мне иначе телевизор не слышно!"

38. Вспомнила, как в дочкиных полгода психанула и ушла в неизвестном
направлении, отключив сотовый. Было это часов в 6 вечера. Являюсь домой в
10. На столе несколько открытых баночек с детскими овощными пюрешками - из
каждой торчит ложка, банки полные (поскольку доча ЭТО не любила) и одна
пустая баночка: методом тыка муж добрался до той баночки, которую доча
любила всей душой. В ванной - жара неимоверная: включен обогреватель и
заткнуты все щели, в ванночку вывалены все водоплавающие игрушки. Доча спит
у папы на пузе в самом нарядном комбезике. На пеленальнике лежат открытыми
все детские крема и расчёска. В общем, справился наш папа с уходом за
ребёнком: накормил, намыл, намазал кремами, причесал, нарядил и... спать
уложил. Заодно и сам рубанулся.

39. Попросила как-то мужа уложить ребенка на дневной сон, а сама вышла на
кухню. Сынок заснул. Через некоторое время я заглядываю в комнату и
обнаруживаю, что он спокойно спит в постели В БОТИНКАХ. Бросаюсь на мужа:
"Почему ботинки не снял?!!!" Раздраженно отвечает: "Катя, вот я тебе всегда
говорю: ты не умеешь давать четкие инструкции! Как ты умудряешься работать
преподавателем? Ты мне про ботинки ни слова не сказала."

40. Сегодня наш папа, придя после работы домой, в 100-ты раз вытащив нашего
шалуна из горшка с цветком (в напольном горшке пальма здоровая, и
изолировать ее никак не получается),убрав высыпавшуюся землю, отряхнув
ребенка, сказав ему "нельзя" раз ....дцать, с грустью глядя на то, как деть
опять взял курс на горшок с цветком изрек: "Да..., а целый день с ним
действительно тяжело один на один..."

41. Когда Жоржик был маленький, месяца 3, лежит, плачет... Папа подходит:
Жоржик, что случилось, почему ты плачешь? Берет его на руки: ой, да ты же
мокрый, описался...а что молчишь?

42. Папа долго шарахался по саду, пока группу нашел (первый раз в саду).
Зашел в группу и объясняет воспитательнице, что я папа Жени, за сыном
пришел. А воспитательница была с опытом, решила проверить и спрашивает Женю:
"Это твой папа?" Но сын в это время занят был, с друзьями играл, просек, что
его домой заберут и уверенно отвечает: "НЕТ, не мой" и дальше играть.
Папе потом долго пришлось объяснять кто, есть кто. Чуть милицию не
вызвали...

43. После родов, лежали мы в отделении обсервационном отделении.т.е. это еще
не реанимация,но уже и не для благополучных мамашек. Разговариваю с мужем
(ну уже не прерый раз .т.е. с дочкой -то меня уже он поздравил, порадовался)
по мобильному, говорю, что проблемы у меня, чувствую себя не очень, все
болит, ну, мол, пожалей меня...А он мне говорит: да ладно тебе, у меня тоже
проблемы - коленкой стукнулся, теперь болит!
Я обиделась и рассказала это соседке по палате,она мне говорит: какой-то
нечуткий он у тебя.
Через несколько минут ее муж позвонил и вижу она тоже разругалась с ним.
Потом рассказывает,что тоже посетовала на плохое состояние и попросила
купить ребенку конверт на выписку, а он ей говорит: отстань ты со своей
ерундой, какой еще конверт, я подмышки побрил , чешутся до ужаса, не знаю уж
что и делать!

44. История из нашей жизни. Я ухожу в магазин ребенок мелкий совсем был,
папа памперсы менял очень редко, говорю, если она покакает поменяй ей
памперс, на что получаю ответ: а может лучше сейчас?

45. Добавлю про своего папу. Помните, наши мамы и бабушки носили такие
панталоны с начесом для тепла. Так вот, именно в них папа в садик меня и
отвел, подтянув резиночку, чтоб не спадали, т.к. мама сказала одеть то что
на стуле висело, а стула то два было.......

46. А вот наш дедушка, мужнин папа, как-то раз утром сдал своего сына,
мужниного брата, в детский сад, а вечером забирать его пошел в ясли, куда
ребенок уже несколько лет как перестал ходить!

47. Мой муж когда доче было 2 мес. спрашивал неонатолога...а мясо какое уже
давать можно? И так каждый месяц до тех пор пока не разрешили.

48. Я беременная (уже на излете ) проснулась в 5.30, чувствую - по ногам
течет. Толкаю мужа: "Включи свет, кажется, воды отошли. Посмотри". Включил,
посмотрел: "Да, похоже. Ну что, свет выключать?". Это он собрался дальше
спать!

49. На первый месяц бабушка подарила ребенку набор погремушек (5 шт) Папа,
проникнувшись тем, что маленькому все нужно стерилизовать, сварил эти
погремушки за 15 мин до полной неузнаваемости, а заодно добавил к ним те,
которые раньше были куплены. Так ребенок остался без игрушек!

50. У моей подруги муж большой начальник, интелектуал... Она пошла мыться, а
ему дете (3 месяца) сдала. Моется и слышит доча плачет. Кричит ему - ну
успокой ты ее, поговори с ней хоть... Выходит, а он носит ее и считает 45,
46, 47... В ответ на удивленный взгляд говорит ей в сердцах - ну о чем мне с
ней разговаривать? Ерунду всякую нести я не могу!

51. Ходили мы на УЗИ во время беременности вместе. На первом УЗИ доктор
сказала, что не может точно сказать кто у нас будет и сказала, что мальчика
как то там не наблюдает по ее опыту, но точнее скажет на втором УЗИ. Пришли
на второе УЗИ. Доктор говорит - я вам кого нибудь обещала? - я говорю - Вы
сказали, что мальчика вы там не видели. - Доктор говорит - ну вот и теперь я
его там точно не вижу! Я лежу улыбаюсь, хотела девочку. Лежу двольная. Через
минуты три муж мрачным голосом говорит - Доктор! Так кто там??

52. Лежу в РД Звонит муж и спрашивает: до скольки строительный работает? Я:а
тебе зачем (ну мало ли)? ОН: ты же клеёнку просила доче купить!!!

53. Попросила мужа в роддом брюки мне привезти (наивно полагала, что
поправившись за беременность на 20 кг, после родов сразу влезу в свои 42
размера). Обьясняю по телефону, что брюки такие-то, висят там-то, со
стрелками. Не может найти. Когда уже выхожу из себя признается: не понимаю,
что такое стрелки, это которые на колготках бывают?
Как я в трубку кричала: это те стрелки , которые я тебе каждый день
наглаживаю на рабочем костюме!

54. Я тоже про роддом. Мой муж привёз мне костюм , в котором я задолго до
начала беременности ходила,там в "составе" мини-юбка...А поправилась за
время беременности я на 20 кг...То ,что я просила не привез, говорит, хватит
во всяких балахонах ходить, он думал, я родила и похудела сразу же!!!

55. Мой однажды повел дочь в сад и спрашивает , как сдавать. Я говорю:
"Раздеваешь, тапочки одел и вперед". Так он комбез снял тапки одел и
отправил в свитере и в рейтузах.

56. Выписали меня из роддома. Как и полагается - пришла подруга посмотреть
на ребенка, поздравить. Я Алину в кровотку положила, говорю: "Максим,
посмотри за ребенком, как проснется, скажешь". А надо добавить, что перед
этим я ее покормила. Только я чай налила, из комнаты раздаются истошные
крики: "Все сюда, Алине плохо!!!" Естественно вся перепуганная прибегаю.
Папа жжет дальше: "У ребенка эпилепсия, скорую вызывайте!!!" Подхожу и вижу,
что Алина срыгнула.

57. Наш папа тоже иногда веселит . Из последнего запомнившегося - пошел на
прогулку, одел сыну босоножки на голую ногу, штанишки, которые нам были
безмерно малы, как натянул и где нашел - не понимаю, и верх от теплой
пижамы, черной, с длинными рукавами, на 3 размера больше, на которой
большими буквами было написано "Я ЛЮБЛЮ ПАПУ" . И пошел гулять, температура
была +25!!!

58. Наш папа упорно надевает доче трусики боком. То есть на талию натягивает
то, что должно быть на одной из ножек. И постоянно мне говорит, что я не
могу нормальных трусов доче купить. (К слову сказать дочь уже третья).

59. У меня начались схватки в 3 ночи,бужу мужа, грю-вставай, я рожать
еду....вскакивает, начинает бегать по квартире...я за ним, он орёт: ты что,
ночь на дворе, как рожать будешь..., и начал звонить - в милицию.....!!!

60. Ха! А мой в день выписки из роддома, я ему звоню, говорю: все документы
и справки у меня на руках, приезжай и забирай нас к 12часам, а он мне, ой
сегодня наверное не получится, давай завтра и трубку повесил, я в ауте,
оказалась он в это время на планерке был и ему не до нас было. забрал)

61. А когда я была беременная, у меня очень сильно ноги сводило ночью.
Срок - 9 месяц. Ночью УЖАСНО свело опять ногу. Я кричу "НОГААА". Наш папа
спросоня - "Что уже лезет?" И такое у него лицо было!

62. Моя история: дочке 1 месяц и надо сдать в поликлинику ее анализ до 8
утра. С вечера долго об этом говорю папе. Рано утром, собрав анализ,
подкладываю дочку папе под теплый бочок, и тихонечко говорю: "Я пошла".
Вдруг папа подскакивает в кровати и спрашивает :"Куда?", я отвечаю: "В
поликлинику". Следующий вопрос от папы :" А ТЫ ВЕРНЕШЬСЯ?"

63. Сыну 6 месяцев, и в связи с введением прикорма-образовался запор! Дала я
ему слабительное! Он плачет-животик болит-дала нашему папе на руки-поносить,
покачать, успокоить... Через некоторое время начался естесственный
процесс...один за другим...один за другим... Прибегает ошарашенный
папа-держит ребёнка на вытянутых руках и с ужасом спрашивает: "И куда
его...в унитаз?" Это он пытался меня спросить-куда сына в таком случае
девать-сажать на унитаз?

64. Правда насмешил не мой муж, а муж сестры - привёл ко мне племянника (на
пожить на 2 дня) - племяшу 3 года - в следующем "комплекте"одежды: Пижама.
Поврех пижамных штанов колготки (как он их натянул - ума нет приложу).
Поверх колготок джинсы.На ногах босоножки. На пижамную кофту одета рубашечки
С ГАЛСТУКОМ. Сверху куртка. На голове панамка. А на дворе апрель.
Итолько-только стаял снег. Сестра клялась и божилась, что весь комплект
одежды она положила на одну полку. Но муж не нашёл. И одел племяша в то, что
под руку попалось)))

65. После роддома первый раз надумали искупать нашего младенца. Обращаюсь к
мужу: " Будем купать в ромашке!" Он: "Ага!" Захожу в ванную - в ванночке
плавают штук 10 пакетивов с ромашкой Вот и попили чайку!

66. Меня подруга насмешила, я была на последних месяцах беременности, но
вредная вредная привычка сидеть нога за ногу осталась. Постоянно себя ловила
на этом. Ну вот мы с ней сиди, я опять "нарушаю", начинаю на себя ругаться,
что мол, вот никак не отучить. ребенку ведь вредно, кислород не поступает в
нужных количествах и т.д.
Подруга (пытаясь поддержать беседу): да, да, дырочка же перекрывается, вот
ребеночку и нечем дышать!
Я: какая еще дырочка?!!!!
П: ну как какая, между ног которая.

67. А еще, прихожу как то в комнату, ребзю 4-5 месяцев, а он ее под мышки
голенькую схватил и по кровати большой бегать учит со словами, давай-давай,
бегом-бегом! Причем у малышки еле ноги то переставлять получалось!

68. В свое время я думала, что подготовила мужа к появлению ребенка.
Оказалось - не совсем. Пролежала на дородовом 10 дней, а потом еще неделю с
дочей, муж дома один был (мы одни живем, без дедушек-бабушек), опустошил
весь холодильник и соскучился по нормальной еде. Забирает он нас из роддома,
в машине доча заснула, приезжаем домой, и он мне на полном серьезе говорит:
"Ну, вот, хорошо что спит, положи ее в кроватку и пойдем в магазин за
продуктами!" Дар речи я потеряла на полчаса...

69. Хотя однажды старая акушерка рассказала мне следующее. РОдила одна дама
в возрасте "слегка за 30". А дело было годах в 70-ых. ТОгда детки жили
отдельно от мам на детском отделении. Их только кормить приносили в
определённые часы. И вот приносят всей палате малышей. Все кормят. А Эта
дамочка сидит и смотрит выжидательно на медсестру. Медсестра спрашивает:"Что
случилось? Почему не кормите?"
А дамочка спокойно отвечает: "Жду, когда дырочку в груди проколют."
-Какую дырочку?!!!!
-Из которой молоко вытекать будет...

70. Про нашего папу.
Решает вопрос с переводом в другой садик. Приходит в "новый" сад, звонит в
домофон.
Ему: "Вы хто?"
Он, гордо: "Я- ВАШ будущий папа!!!"
В ответ- 3 минуты тишины, затем писк открывающейся двери...)))

71. Пошла я загорать в солярий,а мои собирались на улицу,оставила папе что
одевать доче.Выхожу из салона смотрю мои стоят,доча одета в ту одежду
которую я давала,а на ногах сапоги резиновые(на улице жарко).Я у мужа
спрашиваю ты зачем ей сапоги одел,а он мне.ты же не сказала какую обувь
одевать а дочка сапоги папросила, ну они и надели.

72. На первом узи пообещали девочку, но под вопросом. А мы мальчика хотели.
Ждем не дождемся второго узи в надежде, что на первом ошибка произошла.
И вот оно долгожданное. Но тут облом. Врач говорит - ребенок в такой позе,
не видно ничего.
Муж: а вы его потыкайте палочкой своей, пусть перевернется.

73. В роддоме на послеродовом женщина попросила мужа что--то привезти из
комода, указала,что из 3 ящика сверху - МУЖ ПРИВЕЗ ЕЙ ВЕСЬ ЯЩИК ОТ КОМОДА со
словами:дорогая я не нашел там то, что ты просила, посмотри сама.))

74. У меня схватки, тяну время поездки в РД, посылаю мужа по разным
поручениям, воду купить в родилку, и т.п. А муж у меня внешне всегда
стоически спокоен Когда он притащил несколько двухлитровых бутылей воды, я
еще не поняла, что он нервничает в схватках не до того... Потом понимаю, что
пришло время скорую вызывать. Мужу говорю - пора, звони в скорую!!! Муж с
готовностью хватает трубку: "это НОЛЬ-ДВА?"

75. Папа наш лучше всего укладывает сына: на живот.носом в подушку, и
"спать,я сказал!"))Тот сразу аа-аа-аа: типа, да я сплю,сплю..И всё, не
соскакивает больше,засыпает!-)))

76. А наш папа, когда мелкому месяцев 5 было, читал ему учебник по ядерной
физике. Мелкий глаза выпучивал и засыпал через 5 минут.

77. Нам в роддоме выписали Бифиформ в капсулках (открывать капсулку и
порошочек в ротик засыпать). Попросила мужа купить в аптеке. Приходит он
довольный, протягивает пачку и говорит: в порошках не было, я взял
ЖЕВАТЕЛЬНЫЕ таблетки со вкусом апельсина!!!!!!!

78. Ой, вспомнилось . К одной из моих соседок по палате должен был муж
подъехать, она ждет и видит в окно как он на мотоцикле подъезжает. Ну все,
сейчас поднимется. Мужа нет и нет, где-то полчаса-час прошел, потом
приходит. Она его спрашивает: что так долго, мы уже думали, охрана не
пропустила? А он говорит: с работы ехал, приезжаю, а брюки грязные. Поехал
на рынок, купил новые!

79. Добавлю свою историю..Дочке три месяца, мы с мужем договорились, что в
будние дни ночью к ребенку встаю я, чтобы он выспался, а в выходные он,
чтобы и я могла отдохнуть...В первый выходной ночью просыпаюсь от того, что
дочь хнычет, а муж лежа в кровати во сне поет мне на ухо "а-а-а-",
убаюкивая.... Встать к кроватке он не подумал!

80. Тоже вспомнила про своего мужа.Когда я говорила мужу купить ленточку
надо будет,розовую если девочка,а голубую если мальчик. Долго со мной
спорил,что он хочет зелёную!!!

81. Пытаюсь уложить дитё. Ребёнок почти заснул. Входит папа, ВКЛЮЧАЕТ СВЕТ
со словами - "Ой, я вас поцеловать на ночь забыл!". Естественно, какой тут
сон!

82. Знакомый, увидев нашу дочку (ей тогда было 6 мес), поздоровался с ней
следующим образом: "Здравствуй, дружок, правда ты меня еще не видишь... Вы
же дети к годику только видеть начинаете!
А я расческу забыла в роддом взять, попросила папу привезти так он мне
кошачью ПУХОДЕРКУ привез
Ты же, говорит, массажку просила!

83. Вот случай: Ребенок стоял в кроватке и пускал слюни. Ну, понятное дело-
зубы. Муж решил вытереть, но КАК! Взял ребенка за голову и лицом о простыню
вытер!

84. Ой. а у нас однажды папа тож ребенка из сада забирал. Не, уже
спасибо,что привел того ребенка =))))) Но когда я увидела на нем белую шапку
(зима была), я впала в ступор... У НАС НЕТ ТАКОЙ!!!! Ну думаю
перепутал...кх-кх.. А оказалось,что не перепутал, просто надел наоборот, на
изнанку... хотя там ярлычек был... =) И так они еще два часа по улице гуляли
=)

85. Дочке месяц, у меня ДР.
Друг мужа подарил пазл на 2000 кусочков. Типа все равно дома сидишь!!!)))

[свернуть]

[sevva]

видимо, примерно так же мужчины рассказывают о том, как женщины водят машину

Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: «Закрой рот и ешь суп».

Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: «Если вы собрались переубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла».

Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: «Молись, чтобы эта гадость отстиралась».

Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: «Потому что я так сказала, вот почему».

Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: «Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин».

Мама научила меня СТОЙКОСТИ: «Не выйдешь из-за стола, пока не доешь».

Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: «Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю».

Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАЬ: «Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе».

Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: «Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь».

Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: «Уж погоди, дома я с тобой поговорю».

Мама учила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: «Если ты не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так и останешься косым».

Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: «Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно!»

Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: «Это у тебя все от отца!»

copypast

[Яманэко]

Еще нарыл

Дети (5 и 7 лет) ложатся спать. Спят на двухэтажной кровати: (с)тарший вверху, (м)ладший внизу. Ведут беседу, начала не услышала, но вот конец заставил задуматься:
(м) - я скоро в школу пойду
(с) - умудрённо - да пока ты пойдёшь, мне уже 9 лет будет!
(м) - и что, жениться будешь?
(с) - да придётся... человек без жены, что дерево без гусеницы!!!

[sevva]

Знакомый рассказывал. Рассказали они с женой своему мелкому сыну (года
3), что если он будет плохо себя вести, за ним придет бабайка. Ну
рассказали - и забыли. Через несколько дней соседи за стеной начали
ремонт: включили перфоратор, шум, стена трясется, все как обычно. И тут
мелкий прибегает в панике с широко открытыми глазами: "Мама! К нам
бабайка через стену лезет!" Еле успокоили.
*********
В одной семье, несмотря на очень детский возраст (года 4), малыш был
страшный матершинник.
Причем не стеснялся никого и ничего. Старшим это
надоело, стали уговаривать. И по-хорошему и по-плохому – не помогло.
Потом сами догадались или кто подсказал - не суть.
- Так, завтра идем в парк плохие слова закапывать, - было сказано
ребенку.
Выкопали яму.
- Ну давай говори.
Ребенок высказал всё, даже многими перлами удивил. А потом добавил:
- Ба, а может, «на х..» оставим, вдруг пригодится?

[Daini]

А у нас такой случай был. Папа наш далеко не Макаренко, вот и сказал сыну (который назавтра должен был идти в садик в первый раз), что если он будет плохо себя вести, то его оставят в садике навсегда, а себе другого ребенка купим. Видимо что-то ребенок сделал, что посчитал плохим поведением, не знаю. Утром приходим в садик, воспитательница показывает ему шкафчик, и говорит это, мол, теперь твой шкафчик. Сынуля залезает туда и, жалобно на меня глядя, выдает: "Прощай, мама!".

[sevva]

Вчера наблюдал за своим чадом - 7 месяцев, мальчик.

Вернулся с прогулки. посадили на пол играть с игрушками. Во время игры,
снял с себя оба носка. Далее, с носками в руках, дополз до коридора и
выкинул один. После чего вернулся в комнату и выкинул второй.

Вывод - разбрасывать носки по дому мужчины учатся с самого детства.

[Яманэко]

Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.

***
Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...

***
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...

***
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

***
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!..

***
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

***
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!

***
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю...

***
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!

***
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!

***
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.

***
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.

***
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...

***
Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая

[sevva]

взгляд детей на современное искусство http://bg.ru/stories/9140/

больше всего позабавило:

Это русские, потому что у них мобильный телефон.

Федя: Это называется романтика в заливе. В заливе с токсичными расходами.
Ануша: А как они идут по воде? Как Петр?
Надя: Давай разобьем стекло и потрогаем?
Федя: Это современная история о любви: они думали, что тут приятно, пришли — а тут токсичные расходы.