56. Железный жених (Виктарион Грейджой 1)

[dvnd]

Окончательный вариант - постарался учесть правки Вовчика, насколько это было возможно.

- Заменил "блокшив" на корпус, раз он всем так не нравится:
«Акула» останется здесь, чтобы сообщать прибывшим, куда мы уплыли... после штормов от нее остался лишь корпус.

- заменил "неприемлемо" на "позор".
С учетом примечаний Crossbow, получилось так:
Он заплатил золотом за снедь и воду, хоть это и считалось позором для железных людей

- Is it still to be Meereen? - оформил как:
– Есть, капитан, – сказал Одноухий Вульф – Мы и в правду поплывем в Миэрин?
Так действительно ближе к оригиналу.

Ну и плюс к этому внес правки Вовчика там, где его мнение можно учесть, не искажая смысла.
Например, "малым флотом" заменил на "меньшим флотом", "говорил" на "утверждал", и т. д.

[crossbow]

Перечитала финальную версию (в режиме, где не видны замечания, чтоб именно результат видеть).

Наделенные крепким корпусом и мощным тараном, они могли достойно встретить королевский флот в битве.

тут уже придирка, но эдак можно прочитать, что у них был один корпус и таран на всех. может, быть проще - "корабли с крепкими корпусами и мощными таранами"

Они захватили еще пять судов в Редвинских Проливах и у побережья Дорна – три кога, галеас и галею, – и это увеличило его флот до девяносто девяти боевых единиц.

они-его плохо сочетается, проще всего "его" просто вычеркнуть

Но Утонувший Бог мог оставить ему семьдесят или даже восемьдесят ладей–.

тире убрать

Даже сейчас он видел несколько тварей, прыгавших с мачты на мачту, и с корабля на корабль: «Эх, был бы у меня арбалет!»

думаю, тут лучше точку вместо двоеточия - предложение-то не является ремаркой к мыслям.

Даже вода тут была неправильного цвета – мерцающе-бирюзовая у берега, и темно-синяя, почти черная, на глубине.

запятая перед "и" не нужна же

чей пост находился в каменной башне на самом высоком холме острова: Оттуда они наблюдали

с маленькой буквы после двоеточия

как я однажды сделал это в Ланниспорте

"это" не нужно, мне кажется (как я сделал в ланниспорте)

[crossbow]

Обрушиться с моря и разогнать их, а потом схватить девчонку и унестись домой прежде, чем на нас обрушится волантийцы.

повтор же. думаю, нужно второе заменить (кстати, там и грамматическая ошибка) - нападут, атакуют

Но Виктарион запретил. Его команда не должна была этого видеть. Они уплыли за полмира от дома, а это было слишком далеко, чтобы позволить им смотреть, как ржавеет их железный капитан.

все же повтор, имхо, "а это было" можно просто вычеркнуть

надел перчатку и встал:– Покажи мне этого колдуна.

абзац нужно сделать после двоеточия

с похожим на валун животом, и спутанными белыми волосами

запятая не нужна перед "и"

я расколю твою башку словно тыкву, и позволю обезьянам сожрать твои мозги

запятая не нужна

dvnd, сможете пробежаться по правкам?

[dvnd]

Исправленный вариант.

Исправил всё, кроме первого:
1) "корабли с крепкими корпусами и мощными таранами" не пойдут, там и так абзац пестрит кораблями, дромондами и ладьями. Лучше оставить как есть, тем более, что с моей точки зрения всё в порядке.

2) Обрушиться с моря и разогнать их, а потом схватить девчонку и унестись домой прежде, чем на нас обрушится волантийцы.
заменил на:
"Обрушиться с моря и разогнать их, а потом схватить девчонку и унестись домой прежде, чем нас настигнут  волантийцы. "
Так ближе к оригиналу.

Остальное исправил без комментариев - там и комментировать нечего.

[Леди Боли]

Наблюдаю.

[елений]

Забрала

[елений]

выкладываю. фактически просто наслаждалась чтением:))

[AL]

Забрал. Насладюсь, верну.

[AL]

наигрался, отдаю.
Есть комментарий

[crossbow]

Смуглянка была взята из прошлых книг. Я смотрела по тем файлам, которые были выложены тут на форуме, это перевод АСТ, наверное.

ПИР СТЕРВЯТНИКОВ:

Ветер крепчал, и капитана обуяла жажда. Ему всегда хотелось вина после битвы. Он
оставил на палубе Нута и сошел вниз. Смуглянка в тесной кормовой каюте ждала его
совсем готовая – битва, наверно, и ей разогрела кровь. Он взял ее быстро, раз и
другой, залив ее груди, живот и бедра кровью из раненой ладони. После ласк она
промыла ему рану кипяченым уксусом.

В награду за верную службу новый король отдал Виктариону смуглянку, взятую у
шедшего в Лисе работорговца. «Я не нуждаюсь в твоих объедках», – бросил
Виктарион, но Вороний Глаз сказал, что в таком случае женщину убьют, и младший
брат дрогнул. Ей вырезали язык, но в остальном она была цела и притом красива –
вся коричневая, как промасленное тиковое дерево. Смуглая кожа не мешала
Виктариону, глядя на нее, вспоминать другую – ту первую женщину, которую брат
подарил ему, чтобы сделать его мужчиной.

[елений]

А в чём проблема со смуглянкой? если кожа смуглая - можно назвать и смуглянкой.
Или тут речь скорее о негритянке?
И как её назвать? Просто темнокожей?

[Леди Боли]

Луан ожидаю.

[Луан]

Взял, сегодня вечером попытаюсь посмотреть.

[Луан]

Вот.

[елений]

Его брат Эйерон мог бы ответить, но Мокроголовый видел величество водных чертогов Утонувшего Бога перед тем, как вернуться к жизни.

Нужно исправить на величие.

«Татуировки раба, – узнал капитан. – Символ зла».
Читатели подсказали (ИМХО согласна) - метка зла.