You're in the army now

[Яманэко]

Невозможно обойти такую популярную тему, полную невероятных приколов как Армия! Причем неважно какая!
Собираем приколы на армейскую тематику ну и кидаем их сюда

[Яманэко]

 Перевернуть Хаммер.
На ровном месте.
Со всей его чудовищной шириной и расположенным невероятно низко центром тяжести.

Во всем мире зарегистрировано три случая, когда хаммер переворачивался на ровном месте. Два из них - в израильской армии.
Когда американцы узнали о том, что нам это удалось, они прислали в Израиль специальную комиссию. Потому как до тех пор они даже не подозревали, что такое возможно.

Итак, дано: хаммер на ровной, как стол, поверхности.
Задача: перевернуть.

Как это делается?

Ну, во-первых, надо ехать задним ходом.
Во-вторых, делать это очень быстро.
В-третьих, надо, набрав скорость, резко развернуться.
Думаете, опрокинется?
Хрен. Это же хаммер!
Поэтому, в-четвертых, надо при развороте со всей дури врезать по тормозам.
Вот тогда - да. Тогда опрокинется.
Короче, номер для автородео. И в какой, по-вашему, ситуации армейский джип выделывает такие акробатические этюды?

Да только в одной.
Сидят, стало быть, солдаты и скучают. А скучающий солдат, знаете ли - страшный человек. Что может взбрести в его одуревшую от армейской рутины голову - это ни в сказке сказать, ни за два дня обгадить. И вот от скуки заходит у них спор: можно ли на ровном месте перевернуть хаммер. Слово за слово - решили проверить экспериментально.

Проверили.
Перевернули.
Ура! Заработало! Уй-е-о-о:

Ну хорошо, скажете вы, это был первый хаммер. А второй?

А со вторым было примерно так:
- Слыхал? На такой-то базе хаммер перевернули.
- Да не свисти.
- Точно говорю!
- Да нельзя его перевернуть!
- Да я тебе говорю! Они как раз решили проверить, можно ли это сделать.
- Идиоты. Ну и?
- Ну и. Можно. Задним ходом, разворот - и по тормозам.
- Бред! Не перевернешь его так.
- Ах, так?! Спорим, переверну?..

[Necros]

В июне этого  года, проходя службу в Пятой Отдельной Таманской Гвардейской Мотострелковой Бригаде я, как и все гранатометчики переживал, что из шайтан трубы удасться пострелять только ПУСом, но разгрузив целый грузовик "морковок" мы стали гадать, кому же все это добро достанется. Как не странно оказалось, что нам. Первая пара выстрелов пошла на отлично, но потом личный состав начал судорожно искать кому бы сбагрить опостылевшие боевоприпасы. В ушах стоял непрерыврый звон у всего вэвода, находящегося метрах в трижцати от рубежа стрельбы, что уж говорить о стрелках у которых стартовый заряд взрывается под ухом, отделенный от него только тонкой, стальной стенкой гранатомета, сначало стреляли по парам, а потом и по четыре гранатомета делали слаженный залп, к вящему неудовольствию ушей окружающих. Всего за полтора часа мы расстреляли 240 выстрелов из РПГ 7В...

[Andros]

Весной 1978 г. старшина танкового батальона одной из частей ЗакВО разыскивал среди прибывших из учебки молодых запевалу. Робкие бойцы отнекивались. Выручил москвич с подвешенным языком, вызвавшийся добровольно: он вполне сносно проорал ротную песню «Дорогая моя столица».
Старшина вздохнул и поручил подозрительно грамотному солдату выбрать и разучить назавтра строевую песню, которая и станет на все времена гимном батальона. Такая была у старшины задумка. Тут какая песня нужна? Чтобы все бойцы одной ногой — как одной рукой! Чтобы мысль в строю текла равномерно и параллельно. Слово «гимн» ему очень нравилось.

Спойлер

Задание было военным. То есть коротким, внятным и охватывающим вселенную. Песню надо сдать к празднику Победы — 9 Мая. Она должна быть про солдат, про войну, бодрая. И чтобы ни у кого из соседей ничего похожего не было. Москвичи, конечно, сволочи, но тут им и карты в руки.
   Утром следующего дня гимн батальона предъявили. Молодые солдаты, гремя о плац сапогами, бодро спели про войну и про солдат. Старшина был в восторге. Запевала получил благодарность, а к москвичам унтер подобрел.
    Прошел год, и запевала стал дедом. Старшина учил петь других. Гимн овладел душами солдат и стабильно приносил батальону первое место на строевых смотрах. Песню полюбил весь полк. Летом, перед увольнением запевалы, в часть приехала высокая комиссия из Москвы. Устроили учения, офицеры временно не пили на службе, деды временно встали в строй.
   В последний день комиссия, упоенная в бане до полусмерти специально обученными прапорщиками (завистливая солдатская молва считала, что и женским персоналом тоже), приплелась, как сумела, на итоговый смотр. На трибуне стояли два графина: с водкой и с водой. По выбору руководства.
    И вот, печатая шаг, сотни луженых глоток грянули гимн полка, выкатив глаза на грудь четвертого человека. Комиссия нетерпеливо отдавала честь в ожидании заключительного банкета. И только физиономия заезжего замполита с генеральскими лампасами начала вытягиваться все сильнее, пока отвисший подбородок не закрыл сверкающую верхнюю пуговицу.
    Замполит и должен был чувствовать себя плохо: накануне он пил и буянил больше всех. В присутствии нижних чинов. Жалеть его не хотелось. А он, скрючившись и хватая ртом воздух, кричал что-то в ухо перепуганному старшине. Командиры брезгливо поглядывали на побагровевшего солдата партии, а мимо них лихо маршировали танкисты-гвардейцы, горланя на ходу:
Все в будущем, а ныне
за метром метр
Идут по Украине
солдаты группы «Центр».
Веселыми, не хмурыми
вернемся по домам,
Невесты белокурые
в награду будут нам!
    «Леонов, Леонов, стой, сволочь! — кричал старшина вслед уходящему за поворот батальону, — это же фашистская песня! Что ж ты сделал, сволочь?! Падла столичная! Фашист!» А Кирилл Леонов, мой хороший друг, ныне известный востоковед, переводчик древних вьетнамских рукописей, упрямо допевал любимую песню гвардейского полка: «А перед нами все цветет, за нами все горит...».
   Надо же было одному политически грамотному обормоту загубить такой гимн! Ведь там же и про солдат, и про войну, и бодрость есть удивительная. И ни у кого из соседей ничего подобного не было. Да этот гимн сам Высоцкий пел! Вот какая замечательная была песня.
   Народ в полку служил грамотный, но веселый. Поэтому, если кто и догадывался о чем, начальство тревожить не спешил: жизнь в гарнизоне и без того серая. Да и командование не против было. И жены, и дети были не против. Ведь песня на вечерней поверке облетала весь офицерский городок. А кому хочется каждый день в 22.00 слушать: «Дорогая моя столица, золотая моя Москва!»?
Валерий ШИРЯЕВ 01.08.2005

[свернуть]

[Asmodian]

Для порядка, не для шутки
назначается на сутки
не какой - ни будь там х*р,
а дежурный офицер,
весь начищен и наглажен,
на боку "Макар" прилажен,
а когда прейдет начальник -
он орет во весь е****ник,
что в отсутствие его
не случилось ничего.

[Asmodian]

Солдат, вооруженный ложкой, практически неуязвим...

[Daini]

Командир - солдатам:
- Строевая песня может быть и про любовь к девушке. Но обязательно - хором!
***

В аpтучилище читают лекцию по баллистике :
Пpеп :
- После выстpела снаpяд летит по паpаболе ...
Куpсант :
- Тов полковник, а если пушку положить на бок, то можно стpелять из-за угла ?
Пpеп (задумчиво) :
- Hу... Hу... Можно, но по уставу не положено !!
***

- Сержант, в какое время обычно солдаты идут на хозяйственный
работы в этой части?
- Слушай, новобранец, в нашей части никто не ходит на работу.
Личный состав просыпается уже окруженный ею.
***

В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!
- Петров!
- Подошел! Спусти трусы!! Повернись! Нагнись!! Раздвинь ягодицы!!! Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?
***

В военкомате призывник жалуется офицеру:
- Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
- Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!
***

-Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально?
- Чтобы при беге не хлопала!

[Superradge]

[Никта]

В одну военную часть приезжает генерал и сообщает командиру, что через 2 часа приезжает проверка. Приехали проверяющие, командир части строит солдат. Проверяющий спрашивает:
- товарищ командир, вы хорошо знаете солдат?
- Так точно.
- покажите.
- ну вы ткните мне в любого солдата, а я скажу, в портянках он или в носках.
Ну проверяющий показывает на солдата и спрашивает ком. части в чем этот солдат. ком. части:
- в носках.
Солдат скидывает сапог-там носок. проверяющий указал ещё на нескольких солдат-командир части ни разу ни ошибся. проверка удивилась, говорят:
- слышали мы что тут плохо кормят, пойдемте-ка в столовую.
Заходят в столовую-там на обед каждому в суп по пол курицы . проверка удивилась, пошла на занянятия. говорят командиру проверить теорию. командир спрашивает что такое строй-лес рук. ком. части спрашивает одного-отвечает идеально, и так на все вопросы. комиссия уехала генерал спрашивает командира части как ему это удалось. ком. части:
- элементарно: сказал солдатам на правую ногу одеть носок, на левую портянку-что я называю то солдат и показывает, в столовой пол курицы к поварёжке привязал и только накладывай, на теории кто поднимает правую руку, тот знает кто левую тот нет, я знаю кого мне спросить

[Superradge]

[Superradge]

[Superradge]

[Superradge]

       Прапорщик:
- Рядовой Иванов, почему вас вчера не было на учениях по маскировке?
- Товарищ прапорщик, а кто вам сказал, что меня не было?

      Прапорщик, решив проверить своих солдат, спрашивает у строя:
- Кто может сказать, сколько будет 4 х 8?
Один солдат делает шаг вперед и отвечает:
- 48, товарищ прапорщик!
- Очень хорошо, рядовой Петров! Грубовато, конечно, но зато как энергично!

[Superradge]

[Superradge]