Братья наши меньшие

[Яманэко]

О Яманэко

Спасибо

[Andros]

Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым
Маниакально-депрессивный психоз - ваша кошка Вас не ценит..

[Денис II]

Была у соседки с первого этажа собака. Дворняга. Маленькая, размером где-то с мопса. Совершенно отмороженная шавка.
Подъезд – типовая советская конструкция: перед домом – палисадник, метра 3-4, дальше – «дорога», потом – газон; от подъезда до «дороги» идёт, разделяя палисадник, асфальтированная дорожка.
Смотрю я в окно, и вижу: на газоне, боком к дому лежат две большие (с овчарку) дворовые собаки. Вдруг из подъезда вылетает эта безбашенная шавка и с диким лаем летит на этих собак. Одна из них вяло поднимает голову, смотрит на приближающуюся шавку, и снова кладёт голову на лапы. Вторая вообще никак не реагирует. Шавка в последний момент тормозит всеми 4 лапами, останавливается сантиметрах в 20–30 от них, замолкает и молча стоит смотрит на них секунд 20–30 (жаль, я её морду в этот момент не видел). Потом она разворачивается и... уходит на второй заход! То есть забегает в подъезд и снова вылетает из него и с диким лаем несётся на этих собак. На этот раз они вообще не реагируют. Она снова тормозит в последний момент всеми четырьмя лапами, снова стоит смотрит на них. После чего убегает куда-то.

[Daini]

[Daini]

Встречный разъезд на однополосной дороге


   

[Никта]

Кошачий теремок

[Илийен]

[Яманэко]

Матрица!!!

[sevva]

братьями меньшими их с трудом можно назвать  , просто вспомнилось расхожее - собаки похожи на хозяев (или наоборот), может здесь тоже самое))


поэтому добавлю и меньшего))

[Илийен]

[Илийен]

О котиках. Точнее о Коте.

Спойлер

Кот-обормот.(ч.1)Появление на свет......первые шаги(......из дневника хозяйки)

Как-то притащили нам кота. Хотя какого там кота. Котенка.
Даже котеночка. Глянула я на него и поняла - не жилец. Хилый
какой-то. Да и цвета государственно-правительственного -
рыжего. Ладно, думаю, пусть хоть в тепле помрет. Не
выкидывать же его на мороз. Проходит месяц, другой. Кот
пошатываясь, ходит по дому. Что меня сначала обрадовало, а
потом насторожило: кот жрет УСЁ!!! Этакий, многотопливный
дизель. Повторяю, жрёт УСЁ!!! Любимое блюдо - картошка.
Причем любая. Жареная, вареная, печеная. СЫРАЯ! Да, и
картофельные очистки. С ними еще и играть можно. Лишь бы
картошкой пахло. Ладно, обрадовалась я, но оказывается, что
этот кот привык питаться самостоятельно. Что это значит,
спросите вы? А вот что: если ему не дают, то берет сам. Да,
да, сам. Не спрашивая. Другими словами тырит, лямзит,
ворует. Причем делает это виртуозно. Может рыбу,
которая размораживается в воде, лапой выудить и съесть так,
что вы и не услышите и не увидите. Недостаток рыбы
обнаруживается только при визуальном контроле того, что
осталось в кастрюле, где эта, уже бывшая рыба,
размораживалась. Спереть кусок колбасы со стола - это такой
пустяк, о котором не стоит и говорить. Причем, если нет
рыбы - спионерит соленый огурец. Когда я это увидела, меня
чуть Кондратий не хватил. Впервые видела кота, который жрёт
СОЛЕНЫЕ огурцы. Впрочем, в охотку он и свежими не брезгует.
Причем, этот проглот жрет пищу любой температуры. От - 20
до +100 градусов. По Цельсию. Ну, ладно, - 20 - это вы,
наверное еще вообразить можете. А вот
как, спросите вы, можно жрать пищу с температурой +100? А
очень просто. Для этого надо только-только сваренную и
поданную рыбу подцепить когтями и елозить ею по полу, пока
эта рыба (или что там еще) не охладится полом по приемлемой
температуры. А потом спокойно схавать двумя жевательными
движениями. Да что там пища! Этот змей ухитряется на лету
ласточек ловить. Не верите? Я тоже не верила. Пока сама не
увидела. Дело было так: какие-то две (явно отмороженые)
ласточки начали вить гнездо у меня на балконе. Но вили так,
что мне не достать. На потолке лоджии. В углу. Любимым
занятием кота стало наблюдать ход строительства. Ну, думаю.
пусть просвещается, авось вырастет - строителем будет. В
смысле кот. (С его талантами это вполне возможно). Но!
Оказалось, что у него чисто гастрономический интерес. И
вот, сижу обедаю, никого не трогаю. Вдруг на лоджии
какой-то удар, яростный мяв и в кухню, сквозь незакрытое
окно влетает мой котяра (ему сейчас 7 мес.), а в зубах у
него ЛАСТОЧКА! Живая!!! Я ох, ой. Обалдела! Такого я никогда
в жизни не видела. И начинает он гонять эту ласточку по
хате. Перья - как на войне. Ласточка-то живая. Пока. Поняла
я, что если не вмешаюсь - вся квартира будет в перьях.
Отобрала я у котяры ласточку. Она и клюв уже повесила и
крылья в расслабоне. Взяла я ее и выкинула с четвертого
этажа, пусть думаю, ее съедят коты во дворе, а то неохота
ковры от кровищи оттирать. А ласточка, не будь дура и
полетела, да с такой скоростью. КАК КОТ НА МЕНЯ
ПОСМОТРЕЛ!!! Я думала, он меня ща место той ласточки
растерзает. Потом, видать, решил, что это невыгодно. У кого
он тогда жрачку тырить будет?
Но сегодня я увидела то, что не каждая обезьяна может
сделать.
Преамбула. Сварила три яйца. Вкрутую. Положила на
стол и пошла куда-то по делам. Дальше было вот что:
Прихожу, и вижу: в прихожей лежит яйцо. Да, да, одно из
тех самых. Все побитое, скорлупа вся в трещинах. Чуть
дальше лежит еще одно яйцо. Это почему-то раздавленное. (Уж
как он его раздавить ухитрился? Садился на него, что ли?) А
на кухне кот с аппетитом жрет ОЧИЩЕННОЕ яйцо. Скорлупки от
него по всей кухне!!! КАК он его очистить ухитрился?
Вот так. А вы говорите, коты, коты.

[свернуть]

Спойлер

Кот-обормот.(ч.2)...........(из дневника хозяйки)
Вчера приехала ко мне в гости мама.Пока я была на работе мама
решила пожарить котлет. Сделала фарш, слепила котлеты и
положила на сковородку жариться (кот вертелся рядом).
Отвернулась на несколько секунд - поворачивается и
замечает, что на сковородке осталось не занятое
пространство (как раз с котлету - а до этого не было).
Посмотрела по сторонам - видит, сидит кот и не отрываясь
преданно смотрит в глаза. Так бы она ничего и не поняла,
только кот почему-то стал как-то ерзать на заднице и спустя
секунд через 10 с диким криком выбежал и комнаты. На том
месте, где восседал кот - лежала котлета. Этот гад не успев
ее утащить выбрал единственное решение - прикрыть ее
задницей.

[свернуть]

Спойлер

Кот-обормот(ч.3).......(дневник хозяйки)
УРА!!!!!!!!Моего обормота ОТУЧИЛИ рассматривать в качестве пищи летающуюю пернатую живность.
Как это произошло спросите вы?Помог случай.
Соседи уезжали на "моря"-в отпуск.И попросили присмотреть за своей пернатой живностью. взять на некоторое
время пожить их попугая -- какаду. Говорящего.
-- Ну, я-то возьму, но у меня, типа того, хЫщнЫк дома!
-- А, ничего! Отвечают мне. Наш попугай хищников не боится.
И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно.Ходит вокруг -прикидывает.
Через некоторое время, попугаю надоело сидеть в клетке и он решает "прогулятьс0",
отпирает лапой "узилище" и эдак чинно начинает разгуливать
по комнате пешком. Кот собирается, прижимается к полу в охотничьей позе, мысленно
разделывая тушку попугая на порции. Попугай, видя такой любопытный пушистый объект,
смело идет прямо на кота.(Здоровенный какаду-ПЕШКОМ прогуливаеться.Представили?)
Котейка от такой наглости начинает пятиться,пятится. Попугай идет дальше.
Кот вжимается задом в плинтус. Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб, и
и выдает на "гора" фразу дня:
-- Чаю хочешь?
Вздыбив шерстку на спинке и задрав хвост трубой в панике сваливает в соседнюю комнату
С тех пор, как только у попугая возникало желание "прогуляться", кот
отсиживался под диваном.Потом соседи вернулись.......И всё вернулось на круги своя....

[свернуть]

Спойлер

Кот-обормот(ч.4)"купание красного коня"......хотя.......вот!:-"Купание РЫЖЕГО кота!"(......из дневника хозяйки)
УРА!!!!!!Л Е Т О !!!!!Две недели выходных.....решено!Еду к тетке в деревню!Ах да....не забыть кота.
Приехала.Распоковалась кота из кошелки-иди в пампасы-гуляй(житель городской-ЛОВИ момент!)
-Максик-приветы!!!!!Тетушка-*чмок*-Я в магазин!!!!
Возвращаюсь.....А тут!!!!!Ну и амбрЭ!!!!Стоять ......БУДЕМ КУПАТЬСЯ(коту)-Что случилось?*тетке*
-СТОЯТЬ ШОЛОПАЙ!!!*племяннику Максимке*......
....сосед дядька Евгений....вместо выключения на мобильнике включил диктофон.....
........СТЕНОГРАММА СОБЫТИЙ......
- Пап, а Максим бросил кота в туалет!
- Чего?
- Максим бросил кота в туалет!
- В чей туалет, наш туалет?
- Нет, в свой...
- Игрушечного кота?
- Нет, настоящего...
- Живого кота в туалет бросил?
- Да. Живого.
- А кот уже выбрался?
- Нет, не выбрался...
- Слышала чего ребенок говорит, типа Максим кота в туалет кинул.
- Вообще-то кричит какой-то кошара оттуда. Уже несколько минут...
- А бабушка Максима знает?
- Нет, не знает.
- Надо сходить к ним посмотреть.
- Показывай, куда он кота кинул...
- Черт возьми!!! Как же его достать оттудова?
- Не плачь, маленьки, сейчас мы тебя вытащим!
- Вот придурок хренов, это ж надо мозги так переклинило, в шестилетнем возрасте пора бы соображать хоть немного.
- Раиса Иванна!....... Раиса Иванна! Здрасьте, ваш Максим кошака в туалет бросил. В ваш туалет. Живого. Слышите орёт? Кого, кота? А, Максима убить... ну это потом, надо кошака сперва вытащить.
- А хрен знает. Ведро кинем ему на веревке, он типа туда и залезет. Залезет залезет, что ж он дурак совсем?
- А чего ведра обыкновенного не нашла? Я из этой кастрюли не буду пищу потом есть, так и знай. Ну если старая с дыркой...
- Лезь, дурак, в кастрюлю! Лезь в кастрюлю, кому говорят!
- Да выключи фонарь, он же не видит ничего!
- Хватит отряхиваться там! В кастрюлю лезь!
- Попробуй типа зачерпнуть его.
- Да, блин, он к краю прибился, фиг получится.
- Может Вискаса туда насыпать?
- Куда насыпать?
- В кастрюлю.
- Ну и нафига? Он ж его всё равно не почует, прикинь какой там духан стоит. К тому-же Вискаса всё равно нет... Какую котлету, какую котлету?! Вот представь, сидишь ты в г@вне , а тебе на верёвке бутерброд с икрой спускают, с черной. Ты чего его есть станешь?
- Давай обойдемся без аналогий, пожалуйста. Итак тошнит уже...
- Тряпку надо бросить ему на веревке, он в неё когтями и вцепится.
- А если не вцепится?
- Вцепится, у кошек хватательный рефлекс развит очень.
- Цепляйся, дурак, в тряпку! В тряпку вцепляйся!!! Тварь бестолковая.
- Хватит на кошака орать, ему там и без того плохо очень.
- Ну, и как его достать оттуда? На хрена, спрашивается, такую глубокую яму делать выгребную? У нас когда была яма - так раза в три мельче, и как они "выгребают" оттуда? Сюда ж машина не подъедет...
- Не выгребают они. Всё так и плавает.
- Может воды налить туда? Доверху. Всё это дело, ну кошак то есть, и всплывёт...
- Неплохая мысль, оставим как запасной вариант. У меня осина на участке валялась спиленная, надо туда кинуть - она, типа, по диагонали ляжет. Коты же по деревьям умеют лазить? Вылезет, как думаешь?
- Откуда я знаю, я бы вылезла на его месте.
- Отличная осина, на дрова распилить хотел. С корой как раз. Нормально сейчас отпилю.
- Лезь, дурак на дерево! На дерево лезь, кому говорят! Да не ори, а лезь!
- Фонарь выключи, ты же ему в глаза светишь. Он не видит ничего там.
- Крышку тоже закрой. Пусть у него там глаза привыкнут к полумраку.
- Ну чего, привыкли уже?
- У меня такое впечатление, что он утратил способность адекватно принимать решения.
- Охренел, короче.
- А ты бы не охренел на его месте?
- Давай, без аналогий, пожалуйста. Сама же просила. Каждый на своём месте пока ещё.
- Надо его зацепить как-то. Сам он не вылезет.
- Я не полезу. Пусть кто бросил тот и лезает. Где этот гаденыш малолетний? Спустить его туда на верёвке пусть он его сцапает ручонками своими шаловливыми!
- Может граблями?
- Как это?
- С двух сторон двумя граблями обхватить и вытащить, веерными.
- Кошака покалечим. Тогда уж вилами проще...
- ?
- Как, как. Наколоть и вытащить - всё равно подохнет в итоге. Раиса Иванна, вилы есть?
- Есть, принести?
- Не нужно, он пошутил...
- Сейчас я к торцу жерди кусок доски прибью, типа буквой "Г". Можно попробовать ему под брюхо подсунуть.
- Ещё одним гвоздем прихвати чтоб не соскачило, косым.
- Ты ещё "ласточкин хвост" предложи сделать для надежности, и так сойдет.
- Лезь, утоплинничек, на доску. Лезет! Ура!!! Да всеми четырьмя лапами лезь! Четырьмя, не двумя! Да на меня фигли смотреть, перед собой смотри!
- Мне это "Форт Баярд" напоминает.
- Какой Форд?
- Баярд. Передача такая. Время кончается, кончается время! Четырьмя лапами давай залазь!
- Башка покажется в дырке сразу же хватай за шкирку и прижимай к земле. Раиса Иванна, ведро воды принесите поскорей, его сполоснуть бы нужно на всякий случай.
- Куда он подевалася? Только что ведь был, обратно бултыхнулася что-ль?
- Орёт откуда-то. Он под стульчак забралася.
- Там дырка есть наружу, сейчас выбежит наверное.
- Его поймать нужно, помыть немножко.
- Башка вот она, хватай!
- Раиса Иванна, лейте воду, я его не удержу так долго. Да не отряхивайся ты, всех тут г@вном уделать решил?
- Стой, стой, лови его! Убежал таки грязным...
- Блин, чей это кошак? Надо хозяевам сказать.
- Анина это кошка,она сегодня приехала.
- Кто приехал?...
- Да дочка сестрицы моей...из города.....
- Аня! ... Аня! Здрасьте,это ваш кошак такой рыжий с полосками? Да точно как арбуз, похож ... э ... он в туалет упал ... в яму выгребную ... у тетушки вашей ... достали уже, не волнуйтесь. Короче прибежит домой вы его помойте хорошенько. Не за что. Ну что вы, не за что ... каждый на моём месте так же бы ... Здоров Виталька. Извини что руки не подаю ... э типа ну я пошел мне умыться нужно ...
- Не трогай мою одежду! Не надо её стирать. Да, сложу в пакет и выброшу. Именно, вместе с тапочками. Не надо, я её всё равно не буду носить. Именно так. Не волнуйся не полезу я в бассейн. Просто из шланга окачусь и пойду в душ мыться. Дай какого-нибудь мыла жидкого пожалуйста. Ну типа Фэйри. Как это нет, а чем ты посуду моешь? Очень смешно, очень. Калгонит в таблетках, и куда я их засунуть должен по твоему? ... Выхожу, выхожу. Да не долго совсем, четвертый раз моюсь всего. А ты знаешь сколько раз жертвы сексуального насилия моются после этого? Неделю могут запросто. Так что я и не долго совсем ...
- Аня, ну что вы. Можно было и без торта. Как наш мученик-утоплинничек? Вау, скока скока раз мыли? Главное что всё хорошо закончилось.
- Дядь Жень!
- Чего?
- Спасибо за кота.
- Ну-ка иди сюда. Иди-иди. Стой, паршивец! Стой, мерзавец! Ну фигли ты его не поймала, он же мимо тебя пробежал? И что из этого? Чужой ребенок, но кто-то же его должен выпороть! Бабушка разве это сделает? Почему прабабушка? Она прабабушка его? А Костик кто ему? Дедушка ... подумать только, как всё запутано. А родители его где? Тот китаец на джипе он кто ему? Чей бойфренд? Ладно пускай сами разбираются...

В первый же день.....Ах ты ж доля моя тяжкая....

[свернуть]

[Никта]

[sevva]

кто ж откажет, когда так просят)))

[Никта]

Вооружен и очень... ОЧЕНЬ опасен

[Никта]