Мафия №26 АДская кухня

[Зевсиенда]

Дипломатия есть тонкое оружие цивилизованного воина.

Атилла

- Уволю! Всех уволю! Бездари! Безрукие! Лопухи! - разорялся высокий тощий девол, приобретающий все более багровую окраску. - Где все техники? Если через минуту эти проклятые экраны не заработают, я отправлю вас чистить навоз в самое захудалое измерение, какое найду!
Живоглот был в ярости. Сегодня все шло наперекосяк и это практически приводило девола в истерику.  Вот-вот должны были появиться первые участники, а половина экранов в здании внезапно отключились. Их же надо встречать! У них же надо взять интервью! Самое грандиозное событие полувека, а у него сплошные технические проблемы! Если так пойдет и дальше, его засмеют даже эти жалкие подражатели бесы! Вот уж правда, надо было раскошелиться и нанять Великого Скива с его командой. Бездонная дыра для золота, однако все прошло бы без сучка и задоринки. Но теперь поздно было корить себя, нужно было быстро разбираться с проблемами.
-Ты, эй ты, а ну бегом на третий этаж и чтоб весь техперсонал был тут все время, пока участники собираются! Мне плевать когда они будут есть и спать, я не за это им плачу!
Раздав указания здесь, Живоглот умчался проверять все остальное. Все должно пройти идеально! А после можно будет подкатить к победителю и договориться с ним о совместной прибыли. О миллионах в золоте, свободном от налогов. Эти мысли слегка подняли деволу настроение и дальше он направился, уже не сверкая столь багровой физиономией.

Чудеса всех времен собраны вам в назидание, поучение и усладу – и недаром.

Ф.Т.Барнем

Базар №1

Хоть я и знал, что мое родное измерение не отличалось живостью красок, на самом деле я никогда не считал его тусклым... пока впервые не узрел Базар-на-Деве.
Несмотря на то что Ааз, Фрумпель и даже бесы поминали этот феномен, я никогда по-настоящему не пытался представить себе его. Оно и к лучшему. Все, что я мог нафантазировать, реальность превратила бы в ничто.
Базар, казалось, бесконечно тянулся во всех направлениях, насколько мог видеть глаз. Палатки и ларьки всех видов и цветов сбивались в неправильные группы, напиравшие друг на друга, стремясь занять побольше места. Повсюду были деволы, тысячи деволов всех возрастов и видов. Рослые деволы, толстые деволы, хромые деволы, лысые деволы сновали вокруг, и в целом население Базара создавало впечатление сплошной бурлящей массы с множеством голов и хвостов. В толпе изредка встречались другие существа. Некоторые из них выглядели словно ожившие кошмары, других я вообще не признавал за живых тварей, пока они не начинали двигаться. Но все они производили шум.
Шум! После моей уединенной жизни с Гаркином Твикст показался мне шумным, но гам, атаковавший теперь мои уши, не поддавался никакому описанию. Из глубин окружавших нас ларьков слышались вопли, глухие взрывы и странные булькающие звуки, перекрывавшие на мгновение постоянный гвалт торга. Жалобно ли плача, гневно ли рявкая, или демонстрируя скучающее безразличие, но торговать и торговаться приходилось во всю силу легких.
– Добро пожаловать на Деву, малыш! – широко провел рукой Ааз. – Как тебе тут?
– Шумно, – заметил я.
– Что?
– Я сказал, тут шумно! – крикнул я.
– А, ну да. Тут немного оживленней, чем на вашем среднем фермерском рынке или рыбачьей пристани, но есть и более шумные места.
Я собирался ответить, когда на меня налетел прохожий. Глаза у него, или у нее, размещались повсюду вокруг головы, а вместо рук были щупальца.
– Взклип! – произнесло оно, махнув щупальцами, и продолжило свой путь.
– Ааз?
– Да, малыш?
– Мне только что пришло в голову. А на каком языке говорят на Деве?
– Хм-м-м? А! Не беспокойся об этом, малыш. Здесь говорят на всех языках всех измерений. Не вылупился еще на свет такой девол, который упустит возможность продать что-нибудь только потому, что покупатель не говорит на его языке. Просто оброни несколько слов по-пентийски, и они быстренько приспособятся.
– Ладно, Ааз. Ну, теперь, когда мы здесь, куда направимся первым делом?
Ответа не последовало. Я оторвал взгляд от Базара и взглянул на своего напарника. Он стоял не двигаясь и нюхал воздух.
– Ааз?
– Эй, малыш, ты чувствуешь, чем пахнет? – восторженно спросил он.
Я понюхал воздух.
– Да, – поперхнулся я. – Что-то сдохло?
– Пойдем, малыш. Следуй за мной.
Он нырнул в толпу, не оставив мне иного выбора, кроме как идти по его стопам. По дороге чьи-то руки дергали нас за рукава, и деволы высовывались из своих киосков, ларьков и палаток, подзывая нас, но Ааз не замедлил шага. Я не успел как следует разглядеть ничего из разложенных товаров. Все мое внимание было сосредоточено на том, чтобы не отстать от Ааза. Одна палатка, однако, приковала мой взгляд.
– Смотри, Ааз! – крикнул я.
– Что?
– В этой палатке идет дождь!
Словно в ответ на мои слова оттуда донесся раскат грома, блеснула молния.
– Да. Ну и что? – скользнул по ней равнодушным взглядом Ааз.
– Там что, продают дождь?
– Нет. Приборы управления погодой. Они рассеяны по всему Базару, вместо того чтобы продаваться в одном секторе. Эти приборы создают друг для друга какие-то помехи.
– И что, здесь везде так зрелищно?
– Это еще не зрелище, малыш. Тут, бывало, устраивали торнадо, пока торговцы из соседних ларьков не пожаловались, и им пришлось ограничиться демонстрацией в ограниченных масштабах. А теперь поторапливайся!
– А куда мы вообще направляемся, Ааз? И что это все-таки за запах?
«Аромат» становился заметно сильнее.
– Это, – торжественно возвестил Ааз, останавливаясь перед куполообразной палаткой, – запах изврской кухни!
– Еда? Мы прошли весь этот путь только для того, чтобы ты мог пообедать?
– В первую очередь, малыш. Я не пробовал приличного обеда с тех пор, как Гаркин отозвал меня прямо с вечеринки и посадил на мель в вашем идиотском измерении.
– Но мы ведь должны подыскать что-нибудь против Иштвана.
– Расслабься, малыш. Я лучше торгуюсь на сытый желудок. Подожди меня здесь. Я ненадолго.
– Подождать здесь? Разве мне нельзя пойти с тобой?
– Не думаю, что тебе этого захочется, малыш. Для всякого, кто не родился на Извре, наша еда выглядит еще хуже, чем пахнет.
Последнее показалось мне маловероятным, но я упрямо продолжал спорить.
– У меня, между прочим, желудок тоже не слабый. Я, когда жил в лесу, ел всякую странную дрянь, и ничего.
– Вот что я тебе скажу, малыш. Главная трудность при употреблении изврской еды – это не дать ей расползтись из миски, пока ты ее ешь.
– Я подожду здесь, – решил я.

[свернуть]

Ну и базар!

Рипли

Базар №2

Другого места, хотя бы отдаленно смахивающего на Базар-на-Деве, не сыскать во всей вселенной. По крайней мере так утверждает Ааз. И я, исходя из собственного опыта, полученного после немногих посещений Базара и знакомства с некоторыми измерениями, начинаю ему верить. Обитателей Девы зовут деволами, и деволы считаются лучшими торговцами во всех известных измерениях.
Изверги, к которым принадлежит Ааз, трясутся над каждым грошом, но любой девол, как утверждает мой наставник, без труда вытянет этот грош из кармана ваших штанов, и вам еще повезет, если эти штаны останутся на вас. Девол может пустить вас гулять по свету голышом и при этом убедить, что вы совершили чрезвычайно выгодную для себя сделку.
Базар-на-Деве являлся материальным воплощением подобных талантов. Он был торговой столицей всех измерений, и у меня сложилось впечатление, что Базар тянется в бесконечность. Когда я спросил у Ааза, сколько мне потребуется времени, чтобы дойти до другого конца Базара, он ответил, что на это уйдет пять или шесть месяцев, не забыв присовокупить, что живым мне туда все едино не добраться.
Надо признать, что Базар-на-Деве действительно место весьма опасное, поэтому, протискиваясь через толпу, я старался держаться как можно ближе к Танде и Аазу.

[свернуть]

Эта игра не для стариков! Присылайте мальчишек!

У.Хэйс

Базар №3

Естественно, «там» в данном случае означает Базар-на-Деве. Однако само по себе это выражение даже отдаленно не передает, что мы увидели, когда мир вокруг нас снова приобрел четкие очертания.
Измерение Дева давным-давно пережило экономический коллапс. Чтобы выжить, деволы (которых я некогда знал под именем дьяволов) воспользовались своей способностью путешествовать по измерениям и стали торговцами. Благодаря процессу естественного отбора самыми преуспевающими деволами становились не самые лучшие бойцы, а самые лучшие торговцы. Ныне, после бессчетных поколений, подвергавшихся этому процессу, деволы признаны самыми лучшими торгашами во всех измерениях. Они также признаны самыми прожженными, самыми бесчувственными, самыми жадными до прибылей плутами на свете.
Естественно, Базар-на-Деве служил им витриной. Он был круглосуточной, круглогодичной ярмаркой, где деволы встречались поторговаться друг с другом над кучами товаров, привезенных из разных измерений. Хотя его первоначально учредили и поддерживали деволы, в бесконечных рядах прилавков и ларьков можно было без труда найти покупателей-путешественников из многих других измерений. «Если что-то в принципе можно найти, то оно найдется на Базаре-на-Деве» - эта истина была признана всеми.

[свернуть]

Местом проведения очередного конкурса по традиций стал ресторан последнего победителя АДской кухни. Так как прошлым победителем оказался гремлин, то устроить это мероприятие оказалось чертовски трудно. Попробуйте сами отыскать гремлина, если не верите! Многие до сих пор полагают, что их не существует! Поэтому Живоглоту пришлось немало побегать, прежде чем он смог отловить хозяина и обо всем договориться. Заведение называлось "Исчезнувший кусок", занимало приличную площадь и имело в себе три этажа. Казалось бы места достаточно, однако попробуйте запихнуть в жалкие три этажа фешенебельного ресторана огромную команду обслуживающего шоу персонала, всю необходимую технику, тонну магических артефактов, да еще и всех участников. А ведь еще нужна оборудованная площадка для проведения самих кулинарных битв. В общем к ресторану в срочном порядке пришлось достраивать "карман", уходящий в другое измерение. Живоглоту это обошлось не дешево - особенно учитывая сроки - и при воспоминании о грабительских расценках девол становился похож на страдающего зубной болью дракона. Но поделать ничего не мог - без этого "кармана" что-либо устраивать было бесполезно. Гремлин отказался участвовать в этой шумихе и исчез, предоставив свое согласие на доработку помещения.

Как бы то ни было, строительство и отделочные работы закончили вовремя, так что участников по прибытии ожидали роскошные апартаменты. К которым, правда, сначала надо было пробиться. Первым кордоном была стойка регистрации, вторым - журналисты. Народ жаждал хлеба и зрелищ и был готов платить за каждую кроху информации об участниках. Ведь как только все они заселятся, букмекеры начнут принимать ставки. Целые состояния за время конкурса будут переходить из рук в руки, меняя хозяев как перчатки. А потерять золото просто так не хотел никто.

Ровно за тридцать секунд до начала эфира заработали экраны. Звук наладили, свет отрегулировали, убедились, что все камеры и артефакты работают исправно. Живоглот одернул белоснежные манжеты, поправил галстук-бабочку, улыбнулся до ушей и поднес микрофон к лицу. Секунда в секунду начали появляться первые конкурсанты.

Итак, дамы и господа, начинаем кухонные безобразия  Первый день будет длиться до пятницы 18.04, 21.00 по Мск. Добро пожаловать на Базар-на-Деве!!! 

Спойлер

Задачи на этот день: прибываем, регистрируемся, даем интервью, занимаем комнату, дальше опционально 

[свернуть]

[Луан]

Смерть КрысЪ

Свинина с хреном.
Готовите свинину и выставляете ее на стол. Быстро съедаете. На вопрос гостей: "А нам?", отвечаете: "А вам..."
Поваренная книга.

- ПАПО? - вспискнул Смерть Крыс.
- Я ТЕБЯ СТО РАЗ ПРОСИЛ НЕ НАЗЫВАТЬ МЕНЯ ТАК! - ответил местный ВПТ, скрывающийся под ником Смерть.
Байки Плоского мира.

Он даже и не думал, что согласиться на это. Но обстоятельства заставили. Если Папо сказал, что работы здесь нет и "ПОТРЕНИРУЙСЯ ПОКА В ГОТОВКЕ", пришлось делать так, как он сказал. Научился готовить он быстро, даже очень. Правда пришлось чуть сменить имидж - тот повар, который обучал его, сказал, что скелеты на кухне могут быть только рыбные или, в крайнем случае, куриные. Пришлось обрастать плотью - хотя бы для видимости.
Сюда он прибыл быстро - перевозчик явно спешил сдать его побыстрее - сказал, что его нервирует его внешнось. СНИХ-СНИХ-СНИХ! Кто бы говорил, хотя что от этих Извращенцев ждать. Хотя странно, что он заделался перевозчиком - видно тоже с работой туго было.
Здесь было интересно. Столько всего... И на него сразу налетел какой-то тип, заявивший, что он журналист.
- Вы планируете победить здесь?
- ПИИИСК!
Больше ему вопросов не задавали. Ему выдали табличку, на котором было написано его имя - почему то с акцентом: Смерть КрысЪ, а не Смерть КрысЪ. Но скандалить он не стал - зачем? Так даже интереснее было. Да и что взять от этих иномирцев, которые не могут выучить 100 звуков.
- Я вас провожу, чтобы вы не заблудились, - этот елейный типус - не могли кого-то приличного нанять? На всякий случай Смерть КрысЪ пересчитал свои косточки на пальцах - все были целы. - Вот сюда, здесь ваши апартаменты, - он посмотрел на свои записи. - И через час ваша прессконференция.
Апартаменты были слишком шикарные - даже БарЪ здесь был. И слишком чистыми - его блохе здесь не понравилось.
- ПЕРЕЖИВЕШЬ, - пискнул Смерть КрысЪ.
Воодушевленный, он пошел на прессконференцию.

[Северус]

Макс Нордвуд.

Треск, легкий запах озона, и вот с маленького пьедестала из серебристого метала, который, если погладить, слегка завибрирует и прогнется как ласковый котенок спинкой, спустился, оправляя парадное одеяние, молодой человек. Темные глаза смотрели прямо и как-то несколько насмешливо на всю эту сутолоку, пряча от посторонних истинные мысли новоявленного участника этого шоу - они скакали и путались, пугались нового, такого устрашающего, обраставшего легендами, и часто совсем не положительными. Да что там, прямо сказать убийственно страшными. Нечисть здесь жила, размножалась, пила, жрала и явно не стеснялась этого.
- Извольте багаж.
Как будто из неоткуда появился лакей. Макс скривил презрительно губы - не то что бы сам это понимал, но воспитание полученное в отчем змеином гнезде порой накладывало на  него самые причудливые отпечатки.
- Кладь неси аккуратно, нечисть.
И да, при этом он не был расистом, просто если челядь сразу не поставить на место они сядут тебе на шею и поедут. И не важно что на родине именно из них получались талантливые ученые. Важно было то, кто их спонсировал. Богатые дворяне. Дельцы с титулами и славным прошлом. Ну или не очень. Родной Рец так и вовсе считался до сих пор дремучим лесом с предрассудками. Да что они о себе возомнили там в столице?? Разве не они дали миру то много за что услышали лишь проклятия узколобых? Тьфу на них, вечно норовят въехать на чужом горбу в Вальхаллу. Причем парадокс - умирая для этого в собственных постелях. От мыслей отвлек микрофон какого-то верзилы с синим ликом и бородавкой на носу, единственным украшением летописца была коричневая шляпа из мягкой кожи. Поймать приятное воспоминание и ответить на вопрос. Привитое старцами воспитание, политическое чутье, а так же собственное самолюбие молодого человека оживилось.
- Вы пойдете до конца? Вы готовы работать локтями? Какое ваше коронное блюдо?
И еще куча вопросов тому, кто рискнул и не пробился сразу к стойке регистраций, хотя его временный раб уже маячил там с его вещами.
- Не все сразу, нужно же для начала посмотреть из чего мне предложат готовить. Вы же не будете жарить собственный хвост для того чтобы приготовить айсбайн?
Шутка тут и там в начале всегда приковывает внимание, заостряет интерес к персоне, рейтинги растут, на него делают ставки. Если эти шутки правильные. Он шел сюда по собственным причинам, так что мог себе позволить быть довольно эксцентричным и правдивым. Прямая спина, свиток дорогой бумаги в руке, перевязанный ленточкой с гербом - его документы для регистрации. Макс, ловко миновавший все препоны в виде бумагомарак, уже получал ключи он его номера, получал бейджик с именем. Это было так странно здесь.
- Позвольте ваше сиятельство. Сюда.
В погоне за монетами лакей угождал, желал проводить в залу собрания.
- Мой отец еще жив.
Слова были злыми, холодными.
Слуга явно прогадал, не обломится ему сегодня звонкой монеты.

[София Шавро]

Этьенн Дюкассо

Базар-на-Деве встречал гостеприимно. Ковровая дорожка проложена прямо к трапу корабля,   огромные экраны в космопорте показывали вновь прибывающих  конкурсантов. Деволы устраивали шоу с размахом. Этьенн  взирал на это  с неподдельным интересом. Вот появилась    реклама и его  на фоне  главного межгалактического ресторана Райское наслаждение  в скоплении Гиад.  

* Да , гиадским анжелюсам далеко до деволов...* - Пришло полное понимание ситуации Этьену только сейчас.  И стало вдруг понятно, почему девол Таурус Айз  настоятельно рекомендовал ему поучаствовать  в этом конкурсе.  

Альгиционец  поправил галстук-бабочку и сошёл по трапу на ковровую дорожку,  фосфорицирующую всеми цветами радуги.  Вдоль дорожки выстроился почётный караул из молодых кадетов-деволов  знаменитой кулинарной академии ВСВ ( "Все Соблазны Вселенной") с надраенными до блеска поварскими черпаками.   Между маленькими рожками у них были лихо прикреплены поварские колпаки кадетов. Хвосты  будущих дипломированных  поваров  гордо свешивались с правого плеча  и  повыше кисточек были перевязаны красно-чёрными ленточками. Каждому появляющемуся конкурсанту  почётный караул лихо салютовал поварскими черпаками,  показывая чудеса спун-спиннинга.

Этьенн проследовал к разукрашенному,  по случаю конкурса, транспортному средству, которое должно было доставить его в гостиничный номер. О багаже он не заботился. Робот-чемодан, последует за транспортом и без труда разыщет его номер в гостинице.  Водитель, молодой девол в кепи  с эмблемой конкурса, любезно поздоровался, приветливо взмахнул кисточкой хвоста и  распахнул перед Этьенном дверь.
Проезжая про шумным улицам Базара-на-Деве Этьенн с удовольствием рассматривал шумные толпы деволов  и гостей планеты из самых разных уголков Вселенной и  вполголоса напевал свои любимые  куплеты:

Полюбилась мяснику блондинка
"Ах, - сказал, - отменная грудинка!"
А потом сказал смелей:
"Замечательный филей!"

[redno]

Сэр Джеймс Каписко.

Путешествие на личной межсистемной яхте конгрессмена его родной планеты для сэра Джеймса было просто весьма удобным совпадением. Иначе, ему пришлось бы очень долго простоять в грузовом отсеке какого-нибудь сухогруза. А как сэру Джеймсу Каписко удалось уговорить конгрессмена уговорить его, сэра Джеймса, подбросить его на личной яхте? Очень просто, сэр Джеймса Каписко сделал две вещи для конгрессмена, две вещи которые у него получаются лучше всего. Первое, приготовил ему свой фирменный бифштекс с мятным соусом, а второе составил компанию с бутылочкой прекрасного вина из запасников конгрессмена. Конгрессмен, звали его Уитти, позвал и свою новую любовницу посмотреть, как мастер готовит для них ужин. Девушка, томно покачивая бедрами, подошла к сэру Джеймсу, как бы давая ему почувствовать свой аромат, и проворковала:
-Сэр, а почему вы лично вырезаете филе из туши, Для этого есть поварята или вы могли бы доверить это мне. Я могу взять это в свои руки.
Сэр Джеймс остановился, повернулся и велело взглянул на девушку:
-О, я не сомневаюсь, этот кусок мяса сам отрезал себя и пошел бы в ваши прекрасные руки. Позвольте мне защитить ваши руки от соков сырого мяса. Впрочем, искусство готовки начинается именно с ингредиентов и то как они заготовлены. Особенно для стейка. Видите ли, мясо нужно резать, как скажем, оно поняло, кто здесь хозяин и кому нужно подчинятся, но делать это так что бы оно само шло к этому.
Сказав это, он сделал глубокий разрез и заснул в разрез веточку мяты. Почему то девушка, увидев это, томно вздохнула только ему.
Яхты приземлилась без сучка и без задоринки, и он хорошо выспавшийся со своим огромным саквояжем оказался на месте.
Вокруг кипела жизнь, крутились деньги, сновали люди, в общем, это был Базар-на-Деве. Ухватившись за ручку, сэр Джеймс Каписко пошел навстречу своей судьбе и как он надеялся, победе.

[Пингвинчег]

Кримсон Рубеус



Рубеус разглядывал раскинувшийся внизу город из окна своего летающего корабля. Конечно, он был не чета тому, что погиб в 20-м веке из-за этих проклятых девчонок. К ним он, кстати, относил и мерзавку Эсмерод, которая оставила его умирать. К счастью, этого не произошло. Рубеус сам не до конца понимал, почему и как выжил. В любом случае, от двадцатого века Земли он оказался очень далеко. Сначала он впал в полнейшее отчаяние, но затем открыл для себя ряд преимуществ своего нового положения, главным из которых была полная свобода и возможность строить свою жизнь так, как он пожелает. А он всегда умел желать с размахом. Тамошние люди сначала посчитали его колдуном. Потом назвали демоном. Пришлось вправить им мозги на место, и теперь они называли его богом. Приятно, черт возьми. Даже Принца Диманда никто не называл богом, да что там, даже этих людишек с Белой Луны так никто не называл. А он, Рубеус, мог по праву так себя называть. Довольно расхохотавшись, Рубеус протянул руку к панели управления (сделать ее левитирующей у его последователей пока не получилось, но и то, что было, было очень неплохо) и отдал кораблю приказ на снижение. Причалив к посадочной площадке, корабль, напоминавший огромного противотанкового ежа, замер. Рубеус спустился вниз, за ним корабль покинули несколько наиболее преданных последователей. Он обещал им показать иные миры, что ж, пора сдержать обещание. Снаружи, тем временем, собралась огромная толпа. Да уж, его здесь ждали. Правда, ждали не только его, что не могло не досадовать. Рубеус привык быть единственным, но это не значит, что он растерял навыки борьбы за лидерство. Он сумеет добиться победы так, что его соперники сами не поймут, как это случилось.
В этот момент к Рубеусу подбежал какой-то местный с микрофоном в руках.
-Можете ли вы раскрыть какой-нибудь профессиональный секрет для наших зрителей?
Сначала Рубеус хотел эффектно швырнуть этого типа над головами толпы, но затем, передумав, радушно улыбнулся.
-Разумеется, вот.
Не прекращая улыбаться, Рубеус извлек что-то из кармана и на ладони протянул репортеру. Один неосторожный вдох - и лицо бедняги покраснело сильнее, чем волосы Рубеуса. Еще бы, с помощью этой штуки жители его нового мира устраивали ловушки гигантским хищникам. Только он додумался исполльзовать эти специи для приготовления пищи. Правда, ел ее только он. Остальным становилось дурно, но, наверное, все дело в концентрации.

[Тэль]

Лакки Страйт


   Лакки шла по базару, хотя уместнее было бы сказать - Базару. Да, именно так, с большой буквы многие говорят об этом месте, куда со всех измерений съезжаются за ценными покупками, сделками, диковинными вещами и многим другим. К сожалению, хорошенько рассмотреть товары, демонстрируемые деволами, мешали несколько вещей. Во - первых, сложно не запутаться в бесконечном множестве лавочек и палаток, впервые оказавшись здесь, во - вторых, девушка, то и дело с тревогой поглядывала на мафинов, следующих за ней.

   Эта авантюра, в которую ее по воле случая втянули высокопоставленные мафы седьмого измерения, начинала казаться Лакки полным абсурдом. Скажите, чем может помочь мафинам это участие в кулинарном шоу всех времен и народов, известном под кричащим названием «Адская кухня»? Тем более если она – заявленный кандидат из седьмого, не умеет готовить. Помнится, верхушке удалось убедить ее, доказав, что таким образом удастся привлечь внимание остальных измерений к сложившейся ситуации среди мафинов, и, возможно, как-то повлиять на верховное правительство мафов, в частности, на Его светлейшество – Босса V Невыносимого  относительно численности этого вида. Если этого не сделать, то мафинам грозит угроза вымирания и полного исчезновения этой расы.

   Всему виной сложившаяся ситуация в обществе. Испокон веков мафы постоянно соперничали друг с другом, участвуя в различных поединках, используя при этом нетривиальные методы. В принципе, вся иерархия их общества построена на результатах этой борьбы за власть. В измерении мафов, в святой священной пустыне Вики, на древних скрижалях хранятся истинные Логи – хроники событий тех дней, повествующие о кровопролитной борьбе среди мафов. И если бы не мафины, не бывать сейчас Лакки здесь у деволов на великом Базаре.

   Когда ситуация зашла настолько далеко, что в седьмом измерении осталась всего горстка мафов, готовых на все ради своей победы, вплоть до взаимного уничтожения друг друга, с седьмой Луны истинного измерения снизошло на них озарение, получившее в последствии название - Мэр.
Мэр сделал все возможное и невозможное, что бы больше не погиб ни один маф. Учитывая тягу к интриге среди мыслящих и существующих мафов, Мэр создал мафинов. С тех давних пор мафы больше не интриговали друг против друга. На планете началось новое время. Время ставок и великих игр, в которых главными участниками стали мафины, а не их хозяева.



- Мата, стой. Отойди от девола, не надо его сушить. Вот так, так. Хороший мальчик. Извините, пожалуйста, за беспокойство, достопочтимый сэр. - Проталкивая мафина вперед, извинилась девушка.
- Ох, Мата – Мата, - прилично сократив расстояние между собой и обсушенным деволом, прошептала Лакки, потрепав Мату по голове.
- Ма-а-та! – удовлетворенно промурлыкало фиолетовое создание. - Ма-а-та!
- Иди сюда, Промт, - позвала Лакки второго мафина. – И тебя поглажу, хороший мой.



Подбежавший к девушке сине-черный мафин, принялся тереться о ее ноги, периодически издавая странные звуки:
- Прооомт, прррррооомт, ррррромт, рррррр, оооомт.
- Эх, и как же мне вас защитить?- поглаживая мафина, спросила Лакки. - Мне и положиться-то не на кого. Еле от репортеров удрали. Вряд ли это было разумно, да Мата? Но Промт так испугалась, что я не могла по – другому. А теперь... Теперь надо вернуться и сделать то, что от нас требуется.

[Пингвинчег]

Кримсон Рубеус

Рубеус довольно хмыкнул, оглядывая свою комнату. Разумеется, выстроенный последователями для него дворец был шикарен, но временами  казался слишком уж грубоватым. А здесь было то изящество, по которому он так скучал. Да, устроители конкурса явно учли его пожелания и даже ничего не перепутали. В отличие от... вот черт, похоже сам Рубеус слегка ошибся и не взял с собой никаких средств для маскировки. А это было важно - он собирался порасспрашивать о том, как идут дела на Немезиде. Во времена оные всегда можно было попросить Коан поработать над его лицом - она могла загримировать его так, что никто не узнает. Да, девчушка была полезная. Только вот слабая. Потому и пришлось в итоге ею пожертвовать. Хотя после случившегося с ним самим, Рубеус иногда задумывался, правильно ли он тогда поступил. А, к черту. Надо найти среди этой толпы людей кого-нибудь, кто продает хорошие средства для маскировки... С этими мыслями Рубеус покинул свой номер и врезался в толпу людей снаружи, периодически отталкивая зазевавшихся с дороги.

[didika]

Маленький крот



- Вот теперь это отличный номер! Лучше просто и быть не может! – восхищался крот, разглядывая свои аппартаменты, переоборудованные за десять минут из шикарного люкса в огромную песочницу. Из номера один за другим выбирались изрядно попотевшие рабочие деволы: стоило большого труда за столь короткое время найти землю необходимой консистенции и замостить ею всю комнату.

Маленький крот наконец-то скинул свой чемодан на «новый» пол, воткнул туда же лопату и потянулся ручками вверх, чтобы размять суставы. Только он хотел было приступить к созданию уютной норки для лежбища, как услышал кхм-кхм за спиной. В дверях номера с протянутой рукой стоял девол-портье, организовавший грандиозное перевоплощение номера в соответствии с пожеланиями гостя.

«Ах, да! Чаевые.. Во, не зря я захватил с собой целый чемодан жевачки!», - порадовался своей находчивости крот и насыпал в руку деволу горсть маленьких прямоугольных плиточек разных цветов, на этикетке которых значилось "Peace. Friendship. Bubblegum". Пока портье разглядывал содержимое ладони, крот с трепетом достал из чемодана поваренную книгу.
«Надо будет ее полистать сегодня, а потом закопать поглубже от конкурентов, чтобы они не нашли мои лучшие рецепты», - подумал он, крепко обнимая книгу.

- О, милейший, как хорошо, что вы еще не ушли, - обратился он к деволу, разжевывавшему фиолетовую пастилку. – Мне нужно к вечеру кое-что увеличить в размерах. Только учтите, это очень приватно.
- ?!..
- Я не буду многословным, гляньте-ка вот на это, - маленький крот достал из книги картинку и протянул ее портье. -  Понимаете, дорогой, вот это вот размер мини, а мне в силу обстоятельств нужен макси.
На картинке был изображен гигантский крот в обнимку с оранжевым в желтую полоску мячом.
- При грамотном приготовлении этого оранжевого.. назовем так.. продукта.. можно получить не только превосходное блюдо, но и источник акселерации роста кротовых клеток. – Пояснил маленький крот. -  Кажется, дорогой, у вас рот не закрывается. А  мне вот в баре из-за роста алкоголь не наливают, просто потому что не замечают. Так что надеюсь, к вечеру вы мне его раздобудете. Чего ведь только нет на Базаре, да?

[Селин]

      Фион Ранкар. Базар-на-Деве. Прямое включение из ресторана "Веселый скелет"

Спойлер

[свернуть]

      Рис. 1. Это я

      - Какого Дракулы я тебя купил? - поинтересовался я ни у кого конкретно.
      Система Ресторанного Управления не ответила. Собственно, она не отвечала уже на пятое нажатие кнопки "распечатать карту блюд". Игнорировала меня, зараза. Милая девушка с фиолетовыми глазами, которая, согласно рекламному баннеру, "и поможет, и подскажет", только ресницами с экрана хлопала. Я еще двадцать лет назад пожалел, что не затянул пояс потуже и не купил СССР. Эта проклятая система стоила как половина услуг дизайнера для "Скелета", но в Системе Самоуправления Совершенного Ресторана программу сопровождения можно было отключить. Правда, там она выглядела как АДски надоедливая скрепка с глазами. Тогда, двадцать лет назад, мое эстетическое чувство забилось в истерике и заставило меня предпочесть фиолетовоглазую милашку - а вовсе не из-за заоблачной цены ее превосходящего по всем статьям конкурента.
      Я пощелкал мышкой по шее девицы. Лили - так я звал ее - отреагировала в поведенческой модели раздражительной женщины: из места мышиного укуса в экран брызнул фонтан крови, и она потекла вниз, заляпывая открытые документы. Карта блюд не печаталась. Я потер лоб ладонью. А вдруг Лили возлюбила садо-мазо и хочет еще?
      Принтер скрипнул и выплюнул пачку листов.
      Листы были покрыты кровью в точности по рисунку на экране. Везде, кроме последних трех строк.
      - Лестат и дети-кровопийцы! - выругался я, зашарив в столе в поисках красного картриджа. Их у меня была оптовая партия, но... опять кончились? Внезапно мне пришло в голову, что если в принтер не вставлять красный картридж, то Лили может хоть обпечататься кровью.
      Просветлев лицом, я ткнул Лили курсором меж глаз:
      - Повторная печать, детка.

Спойлер

[свернуть]

      Рис.2. Система Ресторанного Управления aka Лили

      Сегодня ночью в ресторане было необычно для Базара тихо. Я отправил девочек спать под потолок, налил девятерного оосквая извергу, отцепил от пивного крана маленького метаморфа, с удивительной хитростью этих существ обратившегося в мою ручную мышь - и смешал себе синтетическую "Кровавую Машу". От натуральной крови меня передергивало до сих пор; модификация Лили под "вампирские нужды", которую я кропотливо и несколько лет делал сам, была скорее психологической разрядкой, как безалкогольный алкоголь для людских рас. К слову, в реабилитационном центре гемоглобинозависимости Носферату мне рассказывали, что есть измерение, где в жилах главного разумного вида течет чистый спирт. Надо будет спросить у Лили: от него за эти шестьдесят лет еще что-то осталось?
      Но дела не могли ждать - и я сел за стол напротив скелета, чтобы подумать о перспективах того или иного блюда у судей АДской Кухни. Разложив на столе мертвенно-синие, лишенные красного распечатки, я с удивлением обнаружил среди них рекламный листок. Скромный, не чета этим девольским плакатишкам. Пылающая 3D-рамка высвечивала классический интерьер и вывеску "БарЪ "У Персефоны" - и все. Никаких "после двенадцати литров водки гроб в подарок". Рекламный ход в отсутствии рекламных ходов? Поглощенный этой мыслью, я примерял ее так и сяк к имиджу "Веселого скелета" и не заметил, как наступил день.

      - ...Базар-на-Деве прибыл всеизмеренчески известный кулинар Этьенн Дюкассо! - и прямо на распечатки шлепнулось мое летучее радио по имени Мыш. Бедняга и пятисот метров не мог пролететь, чтобы что-нибудь не пострадало от его вынужденной посадки; текущий вес Мыша явно был не под силу его крылышкам, а все мои просьбы есть поменьше он стоически пропускал мимо своих огромных и чутких ушей. Я аккуратно вытащил из-под Мыша распечатки и скосил глаза в сторону кухни. Девочки уже вовсю бегали с тарелками с летучемышиным карри, и Криллана - старшая официантка - как она это любила, плотоядно косилась на Мыша. Ну уж нет. Зачем мне кормить гостей железяками, давным-давно в ходе замысловатого эксперимента сращенными с черепом зверька? Тем более что Мыш не принадлежал к гастрономическому носфератскому виду, и приготовить его было бы оскорблением для ценителей моей кухни.
      А еще на челюсть скелета перед самым моим носом была примагничена записка: "Стоп-лист: суп с кровью дракона; салат-микс по-альдераански; оосквай". Левая пятка ван Хельсинга! Суп надо было три часа как на огонь поставить! Почему Криллана не могла просто сказать?
      ...И, между прочим говоря, неужели этот извращенец весь оосквай вылакал?...

[Сэм]

Рыжий Хрен

- Это не просто повар, а профессионал! Можно сказать, первый после Бога. Тот, как мы знаем, накормил Иудею пятью хлебами и пятью рыбами, а наш друг накормил своим коронным блюдом всю сказочную страну Россию (ну ту, откуда экспорт царевичей-дураков идет бесперебойный). Рыжий Хрен и его "Обещания"! Вы знаете что такое "ваучер"? Не знаете...

- Что ж, вакансия для такого профессионала есть. А сейчас он чем занимается? Вкусы не переменились?

- А сейчас мой клиент может приготовить блюда просто-таки с минимальным числом ингредиентов. Они настолько малы, что изысканность вкуса, и позволю себе заметить, оптимизированность решений гурманы и эксперты просто не замечают. Нахваливают даже если Рыжий из протухшей селедки тридцать лет назад, базировавшейся в Баренцевом море возьмет икру вытянутую как торпеда, намажет на белорусские тракторные драники и все будут нахваливать. Блюдо будет расходиться за миллиарды!
- В общем, сказало обезьяноподобное существо, переходя на более деловой тон  - 100 миллионов орехов. Половина кокосовые, половина золотые. Такие условия. Сроком на две недели.

[Лиса Маренеллин]

Яга Ягишна.

Базар... Базар-на-Деве... Кык же я не люблю енто место... Туточки шлишком шумно, шлишком людно, шлишком... Ды усё шлишком ШЛИШКОМ!!! Но правды за ради туточки попадаются интиресные и иноди даж нужные вевщи.
   Именно так размышляла Яга пролетая над Базаром в своей ступе, купленной, кстати на этом самом Базаре пару-тройку столетий назад.  Как бы она это место не не любила, однако, обойтись без него в последние несколько столетий уже не могла. То травочки-приправочки какие понадобятся, то запчасти для помела или ступы, то ещё что-то. Сейчас же она высматривала ресторан, в котором проводился конкурс. И чуть его не проскочила, пришлось даже заходить на второй круг. Недовольно бормоча себе под нос что-то про внучков и правнучков, уговоривших её участвовать в этом безобразии. Подумать только, они заставили её взять с собой Милона , даже Хавронью пытались всучить, но от неё удалось отвертеться. Зачем ей на Базаре-на-Деве свино-санки?

Милон

[свернуть]

  Приземлившись, Яга Ягишна кокетливо поправила волосы, затем легким движением, которое мало кто мог ожидать от 700-летней особы, выскочила из ступы и, посадив на плечо зыркающего по сторонам Милона, горделиво поковыляла по красной дорожке. С невероятными усилиями прорвавшись через толпу журналистов к стойке регистрации, обитательница Были мысленно поблагодарила детей за то, что те всучили ей кота, который диким шипением и острыми когтями помог хозяйке поскорее добраться до этого места. Получив все необходимые документы и девола-портье, предложившего проводить её до апартаментов, Яга немного расслабилась. Оказавшись же в отведённом ей номере, она успокоилась окончательно. Оставалось только распаковать багаж и расставить все баночки-скляночки в соответствии с её собственной системой. Ну там ещё антуражику добавить, паутинку развесить, фотографии особо любимых родственничков по стенам распределить и естественно водрузить на стол новейшее изобретение Былинных умников: Тарелочку с Серебряным Яблочком.

[Lucia]

Летающий Макаронный Монстр

Он был Летающий Макаронный Монстр, и этим все сказано. Для тех немногих, кто знал его лично, он был просто Монстриком, но для тех, кто ему поклонялся, он был Божеством, иногда даже устрашающим. Его любили, ему молились, его боялись.
На этот раз он должен был завоевать популярность на конкурсе лучшего повара. Кому, как не Божеству питательного происхождения, побеждать на таком конкурсе? Так что Монстрик был готов взяться за дело.

Однажды он побывал в одном странном изменении, его обитатели почему-то называли его "планета Земля". Существа как существа, только странные, и о макаронах у них какое-то превратное представление.
- Долго изучал я их с высоты своего совершенства - странные они, всего по четыре макаронины. Хотя нет, у некоторых - по пять. Эти существа разделили свой мир на какие-то части, провели какие-то границы и поклоняются своим, ложным богам. Непорядок! Я решил начать со страны, народ которой иные презрительно именуют макаронниками. Может быть, они оценят меня по достоинству. Но не тут-то было. Впрочем, об этом чуть позже...
Свое явление им я решил обставить со всей требуемой помпезностью - много шума, щупальца во все стороны, тефтели натерты до зеркального блеска. А они меня даже не заметили! Зато чуть было не сварили - они оказались каннибалами!! Они сушат, варят, жарят, парят моих сородичей. Я не мог с этим так спокойно смириться и попытался обрушить все возможные кары в виде макаронного дождя и града из тефтелей - так они их сначала даже не заметили. Они спали! В середине дня! А кто не спал, тот лениво потягивал вино и носом не повел, пока не сообразил, что все это можно собрать и продать! Чокнутый народ! "Я избавлю этот мир от каннибализма и скверны, Рамен!", - с этим кличем я кинулся к ним, но они только посмеялись. Мало того, что посмеялись - нет, они попытались меня съесть!! Они просто поразили меня своей проворностью в самую печень, так что я еле-еле смог унести оттуда оставшиеся щупальца! Мдаа, это не лечится. Пометка - "особо тяжелый, особо запущенный случай каннибализма". Как бы мне перенаправить их бесполезные и бестолковые эмоции в иное, более мирное и благодатное русло?..

А сегодня он был готов к делу. Кое-что интересное на той планете он почерпнул - рис. С рисом очень вкусно получались членистоногие, которых он так любил употреблять в пищу. Он не удержался и погладил ящичек с маленькими осьминогами.

Спойлер

[свернуть]

[Луан]

Смерть КрысЪ

Свиная отбивная.
Берете 200 грамм минтая...
Поваренная книга.

- Я ем ваш мозг!
Элайда.

Журналисты попались какие-то бестолковые. Не говоря о том, что эти дикари не удосужились выучить его язык, они еще и называли пасту макаронами! Придумали какого-то макаронного монстра! Да ещё летающего! Ну и выдумщики, однако, эти люди.
Дикое место, дикие люди! То ли дело крысы! Вот кто его понимал и уважал. Хотя Смерть Блох тоже его понимал, но его на кухню никто не пускал - его трудно было там заметить и ему постоянно отдавливали лапы.

Как понял Смерть КрысЪ, сюда пригласили многих. Но никто не видел ещё его в легендарном шоу Руби Рода! Никто из этих жалких ремесленников при всем желании не смог бы его превзойти.

Это было его лучшее шоу. Под живенько играющую кулинарную песенку популярного в некоторых кругах автора Вейриса Косноязычного Свистуна

песенка

Вжик, вжик, вжик, о - уноси готовенькое,
Вжик, вжик, вжик, о - кто на новенькое,
Кто на НОВЕНЬКОЕЕЕЕЕ,
Кто на НОВЕНЬКОЕЕЕЕЕ!

[свернуть]

он свежевал своей косой пасту, которые некоторые неучи (не будем показывать на них пальцами) называют макаронами. Это была потрясающая борьба, паста фигурно шинковалась и попадала на доску, откуда ее уже отваривали. Невпопад к играющей музыке иногда раздавалась песня собственного сочинения, правда непосвященные слышали только что-то вроде "ПИСК ПИСК ПИИИИСК", что в переводе означало "Отвари потихоньку калитку". Что такое калитка - Смерть КрысЪ не знал, но раз ее можно отварить, значит это сродни пасте.
Наконец паста была готова. И после отваривания ее была покрыта кетчупом, выложена тматами, посыплена тертым сыром и зеленью. Двое находившихся в студии чуть не захлебнулись слюной, но их удалось привести в исходное состояние, поставив перед ними по тарелке с дымящейся пастой.
Это было его лучшее шоу!

Смерть КрысЪ опустил глаза со лба. Эх, были же времена когда-то, не то что в наше время...

[Северус]

Электронный ключ скользнул по пазам едва заметно выпуклого считывателя и створки двери в его апартаменты бесшумно разъехались - надо сказать что сервис в гостинице, ответственной за наплыв разной иномирной пакости, был на высоте. Даже учли его вкусы и мироощущение - стиль был выдержан его родной, успокаивающий. Что однако тут же возбудило подозрения, насколько много листов в их досье на него. Или как там они это называют? Усмешка скользнула по губам молодого человека.
- Вещи положи у банкетки.
Резкие слова могли бы озадачить и смутить менее опытного лакея, но как было замечено выше, прислуга соответствовала практически во всем. Пока. На его опытный взгляд. Подойти к вмонтированному в стену бару, не новомодному, запрограммированному, а по старинке, там где работают руки и глазомер. Ну или собственной желание выпить. Или напиться. Хотя в приличном обществе это осуждалось, но родной Рец... Макс скатал о поверхность массивного отполированного стола небольшой кусочек бумаги и отправил его щелчком в корзину для мусора, повернувшись одновременно к слуге. Небрежный жест, игра пальцев и вот в ладонь челяди как будто сама вложилась монета. И опять отметил вышколенность несуна - легкий поклон, никакого интереса к достоинству монеты. Вуаля, он остался один. Пришло время выпить, благо время место и ситуация позволяли это, даже настаивали. Осмотреть бар, выбрать по вкусу, смешать, добавить лед, много льда, и отпить, продумывая про себя последовательность. Все подчинено обычно системе, главное найти, понять ее и влиться в струю что бы значится добраться до точки невозвращения. Потом все за него сделает привычка, воспитание, собственные амбиции и конечно же  она.  Интуиция.
- Звучит как тост.... Ха... За ее светлость интуицию!
До дна. Хотя что все вокруг знают о дне? Вряд ли так много как один из сыновей северного герцогства, где испокон веков царил Он.  Повешенные Старец, Отведавший Меда, Тот у кого Десять Ног.