Анекдоты или истории из жизни

[Денис II]

Осторожно! Мат (чуть-чуть)

Спойлер

[свернуть]

[Денис II]

[Superradge]

Мама-человек верующий. Шёл Великий Пост. И вот вам картина: на ней виснет мой ребёнок и умоляет со слезами на глазах: "Молись и кайся, бабушка, молись и кайся, ну, молись и кайся... Бабушка в ауте - пошла молиться и каяться в храм, ведь устами младенца глаголит истина. Вернулась - а здесь та же песня про молись и кайся...
    Если короче, то придя с работы (с дитём моя мама и муж сидели), я застала чудную картину: врачи неотложки, мать с давлением, зарёванный ребёнок, твердящий одни и те же слова... Не знаю как, но до меня дошло, что доченька, всего-то навсего, просит мультик про Малыша и Карлсона, что в её переводе именно так и называется: "Молись и Кайся!" Поставила - бубнёж про молитвы и покаяния прекратился. Доктора ржали как ненормальные - вот стыдобища...
С тех пор у нас этот мультик, не то что дома, даже в окрестных дворах, кроме как "Молись и Кайся" никто не называет.

[Мефистошик]

[Superradge]

     Юрий Гагарин и Алексей Леонов на маскараде в Звездном городке. 1965.

[Superradge]

Подслушано

[свернуть]

[Ancient]

Буквально час назад выходил с работы на обед и наблюдал интересную картинку. По пути мне встретился типичный забулдыга неопределенного возраста. Удивительно, но он бережно катил детскую коляску. Коляска тоже была "видавшая виды", но достаточно чистая и аккуратная. Мимолетно удивившись такой заботливости, я поспешил дальше к перекрестку. Необычный тип встал где-то рядом. Загорелся зеленый, и при съезде коляски с бордюра на проезжую часть, явственно зазвенела пустая стеклотара. Все встало на свои места.

[Сэм]

У кого какое святое. Дело обнакновенное...

[На-На]

Не знаю, куда...
прочла случайно...

 осторожно, есть нелитературное слово!

В командировку муж собрался. С утра торопится, спешит... Ушел, с женой не попрощался, Пускай любимая поспит. Сосед подвез в автомобиле, А на работе шеф сказал: Командировку отменили, чтоб он сегодня отдыхал. Да, эта новость, как награда! Отправился в обратный путь, А уж жена как будет рада, Еще с любимым отдохнуть! К двери он подошел неслышно, Открыл тихонько два замка... И в коридоре вдруг услышал. Из спальни голос мужика! Ну все, позор на всю Европу! И сердце защемило вдруг. Взглянул, увидел чью-то жопу И руки женские вокруг! Как будто дали по затылку, На лбу почувствовал рожки. На кухне взял большую вилку, Которой жарят пирожки. Тихонько в спальню он прокрался, Из-за плеча, что было сил, Да, здесь уж очень постарался, И вилку в задницу всадил! Потом он вышел на площадку Поднялся выше этажом. И ждет, ругаясь для порядку. Когда мужик покинет дом. Вот несколько минут проходит Гость не выходит, ни хрена. Вдруг с улицы в подъезд заходит, Его любимая жена! Она веселая, со смехом. Не дав ему вопрос задать. Сказала.Брат с женой приехал, Легли с дороги отдыхать! Под водку дружно ржали вместе, Лечили жопу шуряка. Не надо делать резких действий, Не заглянув в глаза сперва!

[свернуть]

[Superradge]

Рассказывают, что во время игры Роберт Фишер требовал абсолютной тишины в зале и болезненно реагировал на малейший шорох.
В самой первой партии поединка с Борисом Спасским в Рейкьявике 11 июля 1972 года он внезапно оторвал взгляд от доски и недовольно крикнул:
- Девочка в двенадцатом ряду, немедленно прекрати сосать леденцы!
- Да я всего-то третий взяла! - попыталась оправдаться юная исландская шахматистка Астрид Беерндоттир.
- Не третий, а седьмой, маленькая лгунья! Думаешь, я не считаю?! - возразил Фишер.

[Superradge]

             В конце 1919 года Рауль Капабланка в стенах английского парламента дал сеанс одновременной игры для депутатов. Капабланка, конечно же, победил с огромным преимуществом. Один из репортеров спросил у него, какого он мнения об игре своих противников. Вот что он услышал в ответ:

«Глубоких стратегических замыслов я у них не обнаружил, но в плане тактическом они проявили известную выдумку. Одни пытались сделать лишний ход, другие возвращали на доску уже снятую фигуру в надежде на то, что я этого не замечу, третьи производили за моей спиной некоторые перестановки в своей позиции... В общем, на месте избирателей, направивших этих джентльменов в парламент, я бы держал их под постоянным присмотром...»

[Iehbr]

Товарищ как-то выдал. Причём я часто не понимаю, когда он шутит над всеми, а когда серьёзно говорит. В общем весьма образованный человек иногда обнаруживает неожиданные пробелы в самых разных областях. Цитирую:
- Меня сегодня моя девушка как-то странно обозвала. Не

слово, которое в приличном обществе стараются не произносить

педерастом

[свернуть]

(пардон), а как-то похоже. Сейчас-сейчас... Дайте сообразить... А! Интровертом, вот!

[Денис II]

Такую версию не слышал. А так, в принципе, анекдот известный.
Сидят соседки перед подъездом, мужей обсуждают:
– А мой <...>
– А мой <...>
– А мой – сифилитик!
Все в шоке. Тут мужской голос из окна:
– Маша, сколько раз тебе говорить, не сифилитик, а филателист!

Вариант: чмо – мачо.

P. S. Согласно всем словарям, которые я видел, слово под спойлером – вполне литературное, в словарях идёт даже без пометки «груб».

[Iehbr]

А так, в принципе, анекдот известный.

В моём случае этот анекдот реально произошёл в жизни.

слово под спойлером – вполне литературное

Специально выбрал наиболее обтекаемую формулировку

[Денис II]

В моём случае этот анекдот реально произошёл в жизни.

Может, товарищ прикололся и таким образом рассказал анекдот.