Анекдоты или истории из жизни

[Lanfear]

Вот всегда хотела знать: кто выдумывает анекдоты? До сегодняшнего дня считала, что просто кто-то, кому делать нечего))) А сегодня соседка у меня умудрилась выдать: Алина Андреевна, это ваши гости поменяли местами мои тапочки в шкафчике в коридоре?
Я ф шоке, моим гостям за 30 и размер обуви явно не 36 (как у ее тапочек в шкафчике). Вот и возникла мысль: а может, не все анекдоты придуманные? Возможно, они из реальности создаются и пишутся?
Предлагаю тут описать заавные ситуации из вашей жизни, тянущие на анекдот)) А заодно и высказаться: кто и зачем придумывает анекдоты.

[Виктор]

 История из реальной жизни, правда было уже давно:
На  занятиях по ППР преподаватель, перечисляя государства - члены НАТО, говорит "Нидерландия". Голос из класса - Товарищ майор, страна - Нидерланды. Майор спрашивает - А жители кто? Ответ - голландцы. Майор чуть подумал и ответил - Нет. Грузины ведь где живут? В Грузии. Страна - Нидерландия, а нидерланды - это жители.
 Вот так вот. Ей-богу,случай - чистая правда.

[Lanfear]

Ездили с друзьями на ЮБК (южный берег Крыма) отдхать, я, муж, и еще семейная пара с дочкой, ей 5 лет тогда было. Проезжаем мимо деревьев, а там гнезда. Банальные гнезда, свитые птичками и заброшенные на лето. Малая выдает:
- Взрослые, смотрите - ёжики!
Ей папа говорит:
- Катюш, ну что по-твоему ёжики могут делать на дереве?
Ребенок ОЧЕНЬ серьезно посмотрел на отца и выдал:
- Папа, какой ты глупый! Как что? Они там ЗИМУЮТ!
*время - май месяц*

[Риббонс Альмарк]

Не анекдот, и даже не история, но обрывок фразы из теленовостей, который меня почему-то до сих пор в хихиканье вгоняет, хотя с тех пор, как я его услышал, прошло уже несколько лет. Наверное я это на всю жизнь запомнил.

"... в секретной лаборатории в Протвино ... " 

[Бастет]

"... в секретной лаборатории в Протвино ... " 

Навероне секрет заключается в том что ЭТО на самом деле - лаботатория... а не то что вы подумали
Как в анекдоте: у "Памятника неизвестному солдату Робиновичу"
- а почему НЕИЗВЕСТНОМУ, если фамилия указана?
- Неизвестно был-ли он солдатом...

[АЛЬБА]

Я, по-крайней мере, 2 анекдота выдумал. Правда, ноги у обоих растут из жизни - я тогда как раз разводился с первой женой, долго и мучительно. Оба рассказал Никулину (так получилось, что на открытии пивного бара-ресторана "Элефант" во 2-м Колобовском, рядом с цирком, сидели рядом), один он рассказал в "Белом попугае", так что не надо говорить, что баян. Второй он не стал рассказывать, хотя и мне, и ему он больше понравился, и матом там ни полслова. Итак:
  №1. (Рассказаный)
     -Папа, а что такое счастье?
     -Женишься, сынок, поймёшь. Но будет поздно...
  №2. (Нерассказанный)
     - Папа, а откуда дети берутся?
     - Ой, сынок, оттуда, куда все деньги уходят...

[Alisa]

Случай рассказанный подругой про её знакомого
Девушки! Как избавиться от навязчивого прохожего:

Парень шел по улице, а впереди него - симпатичная стройная девушка с красивыми длинными волосами.
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Нет.
- Почему?
- Глисты...

[Mamajoe]

Задавно.
Когда хочется вспомнить что-то действительно смешное, почему-то в голове становится пусто. Самые ржачные ситуации не желают быть описанными словами, поэтому отказываются казаться смешными в изложении. Но вот парочка оговорок помнится:

#1. Мы с папАнькой стоим возле машины. Лето. Жарко. Солнце. Машина греет ещё, старается. М.б. градусов 33. И тут папанька говорит: "Завтра обещали мороз 40 градусов". - Честно-честно. Оговорился.   :2funny:

#2. Мы с папанькой. Днём позже. Едем под Вологду из-под Питера. Остановились возле Тихвина. Я пошёл в лес поискать грибы. Папанька остался в машине спать. В лесу было много комаров (м.б. от сырости). Покусали слегка. Возвращаюсь в машину. Поехали. Я ему говорю: "Нету, ничего не нашёл. Только искусали всего, блин." Папанька переспросил: "Грибы искусали?" - Это не шутка была, очевидно, он хотел узнать, не комары ли это были, но вышли грибы. Ржака. 

[blackcat]

Останавливает ИДПС машину, водитель через форточку передает ему документы, а с заднего сиденья:
-Пап, а где козел?

[Sovin Nai]

Навеяло здешними историями -
- когда я почти отмотал срок в средней школе, шел как то по улице, навстречу какой то мелкий с папкой заруку, и слышу говорит ему:
- Смотри пап, дядя школьник идет.

[АлекСандра]

Раннее лето. Петергоф. По озеру плавают селезни и утки.
Бледный худой мурмовец... то есть мурмашанин... то есть мурманадянин... Житель Мурманска, в общем, протягивает тощие ручки к птицам и кричит слабым заплетающимся голосом:
"ТутУтки!"
Немного позже он привык и, увидев на дереве ворону, кровожадно крикнул:
"Пицца!"
Ворона не поняла искажённого слова "птица", немедленно поднялась с дерева и, обругав нас по-вороньи, улетела.

[Илийен]

Расскажу и я пару реалистических баек:

1. Пошли както группой на вылазку в лес. Вот одна моя одногрупница(будем звать ее Д.) расказывает что-то про птиц(она в детстве любила все это изучать и прекрасно знает какие виды водятся в нашем регионе). Тут другая моя одногрупница спрашивает у Д.: "Скажи, а ты что, всех птиц по именам знаеш?"

2.Мой перл: както еду с подругой в метро, я жутко не выспавшаяся. Подруга мне в очередной раз жалуется на то, что в метро плохо по утрам ездить. Я: "Знаешь, а у меня маршрутки всегда плохо ходят. Правда летом лутше, чем ночью.

3.Мне както рассказала моя подруга. У нее как-то спросил(или уточнил) староста группы насчет философии: "Скажи, а как там говорил Т.Гоббс? "Человек человеку-Бог"?" :idiot2:

4.На паре преподша обьясняет почему двери должны открыватся наружу(на примере санузла): "Понимаете если вдруг человеку внутри станет плохо и он упадет в обморок, он должен смочь выбить дверь"(угу..без сознания!)

А воопще у меня подобных рассказо больше: сама выдаю частенько что-то абстрактное путая простейшие понятия :uglystupid2:

[АлекСандра]

Знаешь, а у меня маршрутки всегда плохо ходят. Правда летом лутше, чем ночью.

Ты точно Избранная!

[АлекСандра]

Был урок английского языка в ВКС. Может быть, знаете: после уроков туда тащищься, усталый, "утомлённый солнцем и уроками", а там тебе что-нибудь ещё на английском впаривают. Надо сказать, что учителя там совсем не знают русского (чистокровные американцы/англичане/австралийцы и т.д.). Так вот, наш молодой учитель (звали его Nathan Evans) спросил нас (просто так, для развития кругозора нашего), какого цвета бывают яблоки.
- Зелёного!
- Красного!
- Жёлтого!
Тут очередь дошла до меня, в моём воспалённом мозгу красный и жёлтый слились в один, и я сказала:
- Оранжевого!
(Помним, что вся беседа на английском)
Молоденький учитель выпучил глаза. Вот какие яблочки-то встречаются на просторах дикой России!
Он попытался меня поправить, но я на полном серьёзе ему указала, что чернобыльские мутировавшие яблоки бывают и синего, и голубого цвета, рассказала об аллелях и митозе с мейозом, а потом для примера привела ему русскую народную сказку о жестоком профессоре Моро в юбке - Бабе-Яге, где Иванушка в соседстве с такими вот чернобыльскими мутантами (то ли гусь, то ли лебедь) играет с золотыми яблоками...
P.S. А когда бедный взмокший учитель узнал, что и печь, и яблоня, и река умеют разговаривать... Но не будем о грустном. Последнее объятие матери ему и т.д., и т.п.

[Сэм]

Вроде можно считать анекдотом из жизни, по крайней мере мне было очень смешно.
Ситуация такая-у меня есть брат, который как и я любит шахматы.Так вот, сидит он за компом и активно режется в них. А я хочу с ним сыграть в реале.
Происходит следующий диалог
-Давай с тобой в шахматы сыграем  так сказать онлайн, тет-а-тет.
-Давай, но как мы вдвоём за компом разместимся?