Писатели и их творения

[Яманэко]

Юмор на тему литературы, книг и писателей

[Яманэко]

Фикрайтеры как синдромы русских писателей

Спойлер

[свернуть]

[Яманэко]

Кем бы были писатели-фантасты в дурдоме

Дж.Р.Р. Толкин - самый старый пациент больницы. Чем он болен, врачи не помнят, но считается, что это заразно.

Стивен Кинг - опасный тип с раздвоением личности. То разрушает конструкции, которые собирают из кубиков другие пациенты, то принимается с остервенением строить собственные. Боится умывальных раковин, красноносых людей и больничного пса Кузю.

Рэй Брэдбери - милый старичок-маразматик. Его все уважают, но никто не слушает. Хроник.

Клайв Баркер - опасный психопат. Содержится в смирительной рубашке, поскольку размазывал фекалии по стенам и пытался отрезать себе ухо очками Брэдбери.

Нил Гейман - пациент с множественными личностями. Кроме того, охотно копирует заболевания других пациентов.

Г.Ф. Лавкрафт - внешне безобидный пациент, ему доверено мыть полы. Много времени проводит в туалете, возле унитаза; при этом шепчет всякий бред вроде "Дети Глубины" и "Р'Лиех". Утверждает, что родом из Тулково.

Джордж Мартин - очень общителен. Со всеми знаком, но вечно путает имена. Проявляет нездоровый интерес к холодильникам и газовым плитам.

Роберт Хайнлайн - наслаждается манией величия, командует другими пациентами. Пытается ходить голышом, стаскивает одежду с других пациентов. Ненавидит жуков.

Герберт Уэллс - еще один старожил. Когда поступает новенький, расспрашивает того о характере заболевания, после чего всегда усмехается и машет рукой: "А, фигня, было уже..."

Братья Стругацкие - всегда держатся вместе. Об организации больницы знают больше руководства. Иногда с печальным видом вздыхают, приговаривая: "Эх, трудно, трудно..." Часто забираются на вещевой склад и играют там в прятки.

Лорел Гамильтон - неизлечимая нимфоманка. Содержится в специальной палате без дверных ручек и других продолговатых предметов.

Дэн Симмонс - постоянно в смирительной рубашке. В прошлом пытался втыкать в себя и других пациентов иглы. Однажды залез в холодильник и чуть не замерз до смерти.

Урсула Ле Гуин - особа приятная во всех отношениях, кроме одного: вечно заливает душевую.

Роджер Желязны - неагрессивен, замкнут. Когда говорит, никто его не понимает. Пытается проходить сквозь стены.

Фрэнк Герберт - постоянно залезает в подвал с консервной банкой. Говорит, готовится к рыбалке. Часто околачивается возле лотка, в который гадит больничный пёс Кузя.

Уильям Гибсон - ярко выраженные суицидальные наклонности: любит совать пальцы в розетку.

Александр Беляев - часто составляет компанию Лавкрафту.

Глен Кук - собрал группу из пациентов африканского происхождения, постоянно с ними шушукается.

Сергей Лукьяненко - шизофреник. В светлое время ходит по одной стороне коридора, в темное по другой.

Курт Воннегут - образцовый пациент, которого демонстрируют на всех инспекциях. Считается, что близок к выздоровлению. Дружелюбен.

Айзек Азимов - по образованию юрист; разговаривает на профессиональные темы с бытовыми приборами.

Филип Дик - присутствует в своем обычном качестве.

Олег Дивов - получил тяжелую контузию в армии. Потерял память. Постоянно лезет в драку с африканскими дружками Глена Кука.

Г.Л. Олди - сиамские близнецы. На одном теле две головы. Страдают раздвоением личности. Любят играть в шашки с Хайнлайном.

Майкл Суэнвик - один из тяжёлых случаев. Диагноз до сих пор не установлен. Проявляет симптомы практически всех психических заболеваний одновременно. Любит мастерить модельки животных из проволоки и раз в год устраивает катастрофическое затопление подвала.

Чарльз Стросс - доставлен из IT-компании за попытки поймать Ктулху в локальной сети. Продолжает поиски в больнице, параллельно читает пациентам лекции о вреде компьютерных технологий, время от времени для профилактики перегрызая телефонные провода.

Фредерик Пол - добровольный пациент. Здоров, но не верит этому.

Роберт Силверберг - пациент с сильнейшей клаустрофобией. Постоянно порывается сбежать, но никак не может найти выхода.

Джон Уиндем - ботанофобия. Шарахается в сторону при виде любых растений, особенно превышающих человеческий рост.

Василий Головачёв - опасный буйнопомешанный. Пытается тренировать на других пациентах техники русбоя.

Дин Кунц - галлюцинации. Ему мерещатся гигантские бабочки и прочие давно вымершие существа. Также любит разговаривать с собаками.

Макс Фрай - сова, днем спит, ночью бродит по коридорам, одержим манием величия, любимое занятие - плеваться в обидчиков.

Йон Колфер - безобидный пациент с суперинтелектом и навязчивой идеей. Все время проводит в подвалах больницы ища дорогу "вниз"

Майкл Крайтон - сумашедший ученый. Одержим идеей создания разумных микроорганизнов, но шарахается от любого сообщества людей и не только.

Нил Стивенсон - отказывается ходить в чем-нибудь, кроме камзола. При этом дружен со Строссом. Пишет на стенах, напротив окон, шифровки для женского отделения.

Р.С. Бэккер. Тихий пациент, заведующий больничной библиотекой. Более всего предпочитает философские труды классических авторов, анатомический атлас в подробностях, и журнал "Хастлер". Способен без запинки выговорить фразу: "иммаментные признаки его когнитивных функций полнились реверберацией дочеловеческого ужаса". После общения с ним, пациент Джордж Мартин перестал путаться в именах

Джоан Роулинг - мечтает стать уборщицей. Однажды назвала Ле Гуин "Алохоморой", после чего та пустилась в драку. Ценит китайскую и японскую кухню, прежде всего за приборы.

Святослав Логинов - уверен, что он умер и попал в ад. Расчертил все полы на квадратики и играет в игру "Поймай Ктулху", из-за чего постоянно ссорится с Лавкрафтом.

Чарльз Маклин - крайне беспокойный пациент. Его постоянно посещают видения и мучает чувство вины. Почти все время проводит на люстрах.

Л. Рон Хаббард - главврач. Потихоньку вербует пациентов среди персонала.

Чайна Мьевиль - нездоровый интерес к мусорным бакам, Ктулху и брату его Лавкрафту, страдает из-за лысины, много раз пытался красть парики других пациентов. "Ловит Ктулху" вместе с Логиновым.

Джордж Оруэлл - параноик. Изо всех сил сопротивлялся поселению в 101-ю палату (особенно когда узнал, что туда порой забегают крысы).

Дмитрий Емец - подглядывает за Джоан Роулинг в дУше, после чего своими словами пересказывает другим, что видел.

Эдгар По - регулярно бреет руки, чтобы не походить на обезьяну. Когда спрашивают о болезни, говорит, что его "ашерашило". Пытался замуровать Герберта в подвале.

Евгений Замятин - тихий пациент. Откликается на номер своей истории болезни. Требует, чтобы ему сделали операцию на мозге.

М. Елизаров - выиграл в больничных состязаниях по калоедству. Обогнал таких мастеров, как В. Сорокин и К. Баркер. Гордый, но скромный. Помимо всего прочего живёт в 666 палате.

Владимир Сорокин - измазывает фекалиями стены в туалете, матерится и громко рыгает, во время обеда рассказывает истории о том, как правильно готовить собак и из чего делают шаурму.

Брэм Стокер - большой друг комаров. Неумело имитирует славянский акцент. Дружен с Колином Уилсоном, который ест пауков.

Ричард Матесон - думает, что кроме него, в больнице никого нет.

Марина и Сергей Дяченко - бывшие доктора. После того, как они слишком усердно описывали мании своих пациентов, сами были госпитализированы. По привычке пытаются обследовать соседей по палате. Вместе с Г.Л. Олди и Валентиновым были пойманы на причудливых групповых сексуальных экспериментах.

Йен Бэнкс - двойной агент. Утром - пациент, вечером - Доктор Йен М. Бэнкс. С особым цинизмом колит уколы, любит ос и странные конструкции/занятия.

Виктор Пелевин - ест грибы, рассматривает узоры на больничных коврах, всех обыгрывает в "ловле Ктулху", на ходу придумывая свои правила.

Брайан Ламли - уверен, что он и есть Ктулху. Сторонится Логинова, Мьевиля и Пелевина.

Андорей Валентинов - страдает манией величия. Скачет на деревянной лошадке по коридорам и размахивает палкой с криком: "Бей краснопузых". После того, как был пойман Кеном Кизи и его другом индейцем, сменил клич на "Бей римлян"

Жюль Верн - тихий старичок. Любит рассказывать о своих путешествиях, порой приукрашая события.

Дмитрий Глуховский - все время ковыряет стены ложкой. Палаты называет не по номерам, а по именам русских классиков.

Василий Звягинцев - бывший военный, в результате контузии получил размножение личностей. Любит стоять перед зеркалом и репетировать фразу: "Мы подумаем товарищ Марков"

Артур Кларк - панически боится компьютера главврача. Все время хлопает в ладоши, "отгоняя динозавров". Боится впасть в детство.

Э. Берроуз - феральный ребенок, изъясняется односложными предложениями. Убежден, что находится на планете Марс Барсум.

Роберт Джордан - страдает тягой к многословному описательству всего и вся; зато лучше всех знаком с архитектурными особенностями больницы и часами рассказывает о них каждому встречному. Еще одно его хобби - обсуждение глубины декольте на халатах медсестер.

Филип Пулман - не обижается, когда его бьют по голове, заявляя, что он "в панцире". Носит с собой полуживую крысу, называя ее Димоном. Не любит вытирать пыль в палате.

Мервин Пик. Единственный пациент - сбежавший из больницы не покинув её территории. О присутствии Мервина свидетельсвует лишь мания красноречия, вынуждающая навеки скрывшегося в переплетении коридоров Пика многократно исписывать стены посланиями, дочитать которые до конца не смогли даже приглашённые специалисты.
В юные годы баловался архитектурой - по его чертежам частенько работает Чайна Мьевиль.

Терри Гудкайнд - периодически забегает к главврачу и пытается предложить ему новый способ пытки лечения пациентов электрошокером. Долго рассказывает, как он всех ненавидит и пытается написать кодекс больницы.

Клиффорд Саймак - тихое помешательство. На данный момент пишет диссертацию о быте гоблинов, фей и баньши. В ближайших его планах - отправится на Юпитер, куда, по его мнению, переселилась бОльшая часть человечества.

Андрей Белянин - считает себя реинкарнацией Петросяна. Часто произносит слово "лопата".

Роберт Асприн - быстро и неуловимо перебегает из палаты в палату, называя их измерениями, а себя - демон(стратор)ом. Пристально всматривается в каждого встречного, пытаясь распознать заклятие личины.

Алан Дин Фостер - нелегально пронес в палату гитару, задолбал всех фальшивым исполнением Дип Перпл и Лед Зеппелин. Марксист!

Ник Перумов - постоянно гасит свет во всех помещениях, в которых находится, мотивируя это тем, что тьма ничуть не менее важна для мироздания больницы.

Дэниел Киз - уникально низкий IQ (68 баллов). Ходит по коридору утверждая, что это "лабиринт". Разговаривает с воображаемым другом - крысой по имени Элджернон.

Гай Орловский - помешался на почве карьерного роста, пытаясь за 5 лет сделать карьеру от дворника до президента, проработав по неделе на каждой из промежуточных должностей.

Клайв Льюис - ходит по больнице и проповедует библейские ценности, ради удобоваримости заворачивая их в яркие приключенческие обертки. Собрал небольшую паству, вместе с ними готовится к Последней битве с персоналом гостиницы.

Скотт Бэккер - страдает дежа вю и бессонницей. Верит, что в прошлой жизни заховал мозг Ктулху и мечтает повторить подвиг в этой. Считает главным кандидатом на роль Ктулху главврача, подозревает весь персонал и пациентов в связях с ним.

Брюс Стерлинг - делил палату с Гибсоном и прочими буйными, но после курса транквилизаторов был переведён в общую. Никому не хочет признаваться, но в душе романтик.

Тед Чан - прошёл курс экспериментальной терапии, после которой силой своего интеллекта может гнуть вилки на расстоянии.

Дуглас Адамс - тихий больной. Единственным отклонением является постоянное ношение с собой полотенца. Иногда пытается дозвониться в несуществующий ресторан и заказать столик на вечер.

Анджей Сапковский - тихий, но совершенно чокнутый пациент. Пытался обесцветить волосы, вылив себе на голову флакон перекиси водорода. Сожительствует с детской куклой, которую зовет "Мцыри". Связи с Лермонтовым отрицает. Из других детских реликвий хранит старый мяч, которому приписывает некое Предназначение. Однажды очень обидел старшую медсестру, приняв ее за лешего. Потребляет грибы.

Роберт Шекли - родился психом. Главный пакостник больницы. Утверждает, что в изъятом у него при госпитализации паспорте была транайская прописка. Мастерит птиц из бумаги, рассаживает их на стратегически важных позициях.

Владимир Васильев - подменяет Лукьяненко, когда у того обострения. Выскакивает из тени и кричит "Всем выйти из сумрака...". Когда же Лукьяненко в строю, считает себя собакой не способной убивать себе подобных.

[Денис II]

Автор: Darina Sunstream

Помните книгу «Трое в лодке, не считая собаки»? Про Джорджа, Джея, Гарриса и невоспитанного фокстерьера Монморанси? Так вот, впервые я прочла её в весьма нежном возрасте, отчего и не поняла, что Монморанси — собака! Всю дорогу я считала его английским джентльменом средних лет. Эксцентричным слегка, не без того. Но на этом я ещё остановлюсь.

Причин тому несколько. Во-первых, когда автор выводит Монморанси на сцену, он не говорит, что это собака. Он называет его по имени, как и прочих главных героев. Книга начинается так: «Нас было четверо: Джордж, Уильям Сэмюэль Гаррис, я и Монморанси. Мы сидели в моей комнате, курили и разговаривали о том, как плох каждый из нас, — плох, я, конечно, имею в виду, в медицинском смысле».
Очевидно же, «мы» подразумевает всех четверых. Следуя правилу утки, если нечто курит и разговаривает, то это нечто — утка (зачёркнуто) английский джентльмен.

Концовка главы никак не поколебала моих убеждений: «Единственный, кто не пришел в восторг от такого предложения, был Монморанси. Лично его река никогда не прельщала. "Для вас, ребята, все это превосходно, — сказал он, — вам эта штука по душе, а мне — нет. Мне там нечего делать. Я не любитель пейзажей и не курю. Если я замечу крысу, то вы из-за меня не станете причаливать к берегу, а если я задремлю, вы еще, чего доброго, натворите глупостей и вывалите меня за борт. С моей точки зрения, это идиотская затея"».

Ну истинный же джентльмен! И рассуждает он явно более здраво, чем главный герой, желающий болеть родильной горячкой, и врач, бодающий пациента в живот. Возможно, в этой книге у каждого есть свои мелкие причуды. Кто бодается, кто крысами интересуется. Я вот ещё подумаю два раза, с кем в разведку идти — с любителем бодаться или со скромным натуралистом.

Во-вторых, я тогда не знала слова «фокстерьер», и когда автор наконец представил нам Монморанси «ангелом во плоти, принявшим образ маленького фокстерьера», прочла это примерно как «ангел во плоти, принявший образ бу-бу-бу опять странное слово» — мало ли странных слов в английских книгах? «Камердинер», например. Или «лорд-протектор».

Но, спросите вы, ладно первые главы, а дальше-то, дальше? А дальше в книге слова «Монморанси» и «собака» никогда не употребляются в одном предложении. Скажем, автор пишет, что герои благодушно смотрели на своего пса — да, видимо, у них была какая-то собака, недаром её упомянули в названии. Но никто же не говорит, что эта собака и есть Монморанси!

Что до действий Монморанси, по которым можно было заподозрить, что он не человек... ну да, он вёл себя не так, как знакомые мне люди. А кто, скажите на милость, там вёл себя как нормальный человек?! Персонажи этой книги:
- подставляли ванну с холодной водой к кровати спящего друга (как они её дотащили?!);
- разбивали яйца себе в рукав;
- садились на масло и клали его в тапок;
- закапывали на кладбище вонючий сыр;
- ложились в одну постель, чтобы скинуть друг друга на пол и потом на этом же полу спать.

Что такое на этом фоне Монморанси, который всего-то убил парочку лимонов, притворившись, что принял их за крыс, и цапнул за нос кипящий чайник?

Видимо, философски размышляла я, такие уж они — английские джентльмены. Хорошо, что я живу не в Англии.

P.S. Кажется, что самая явная подсказка кроется в названии: ТРОЕ в лодке, трое. Но можно ли верить этим гуманитариям, когда у нас уже есть книга, автор которой позорно обсчитался на одного героя? Загибаем пальцы: Атос, Портос, Арамис и д'Артаньян. То-то же.

[Яманэко]

[Яманэко]

[Яманэко]

[Яманэко]

Вспоминаем, как известные писатели разыгрывали друзей, незнакомцев и читателей.

📝 Станислав Лем
Опубликовал сборник рецензий на несуществующие книги.

📝 Николай Гоголь
Отказался покупать у торговца пряники, убедив его, что это мыло.

📝 Антон Чехов
Купил на улице арбуз, но устал его нести и вручил увесистый сверток в бумаге полицейскому со словами: «Это бомба! Неси ее в участок!»

📝 Ярослав Гашек
Публиковал в издании «Мир животных» научные статьи о выдуманных открытиях: о табу-табуране, обитающем в Тихом океане, древнем идиотозавре и доисторической блохе.

📝 Артур Конан Дойл
Собрал адреса самых крупных банкиров Лондона и отправил каждому по телеграмме: «Всё выплыло наружу. Немедленно скрывайтесь». На следующий день все 12 банкиров неожиданно покинули город.

📝 Александр Пушкин
Во время карантина в Болдине читал с амвона проповеди мужикам: «И холера послана вам, братцы, оттого, что вы оброка не платите, пьянствуете. А если вы будете продолжать так, то вас будут сечь. Аминь!»

📝 Ги де Мопассан
Выпросил у знакомого доктора ампутированную человеческую ногу и показал ее гостям, сказав, что сейчас велит нажарить мяса. Когда блюдо подали, он ел его с удовольствием, а гости боролись с тошнотой. Потом выяснилось, что к столу подали свинину.

📝 Вирджиния Вулф (на фото крайняя слева)
Вместе с братом и его друзьями по Кембриджу (впоследствии участниками группы Блумсбери) нарядилась в членов королевской абиссинской семьи и нанесла официальный дипломатический визит на корабль Королевского военно-морского флота Великобритании.

📝 Лев Толстой
Как-то молодые писатели пожаловались Толстому, что журналы не хотят печатать произведения неизвестных авторов. Толстой решил убедиться в этом сам, он скромно оделся, взял рукопись и пошел с ней в редакцию известного журнала. Редактор не узнал Толстого и сказал ему: «Вы уж лучше бумагомарание бросьте. В ваши лета это поздно. Кстати, а раньше вы что-нибудь публиковали?». На что Толстой ответил: «Да, знаете, написал кое-что — ,,Войну и мир", ,,Анну Каренину"».

[Денис II]

(на фото крайняя слева)

И где, собственно, фото?

[Яманэко]

И где, собственно, фото?

Потерялось при переносе

[Яманэко]

[Ancient]

Добавил бы ложку дегтя:
- А постами Чернышевского и Герцена заинтересовалось бы Третье отделение.

[Денис II]

[Яманэко]

Коротко о мировой литературе

- Один мужик не хотел воевать, но пришлось. А потом он десять лет домой добирался.
- Один мужик голодал, а потом захотел стать сверхчеловеком по Ницше. Решился на мокруху и попал в тюрьму. И в проститутку влюбился.
- Одна тётка пошла работать гувернанткой. Дождалась, пока её хозяин ослепнет, и вышла за него замуж.
- Один мужик скучал-скучал, а потом пристрелил друга и девушке отказал. А потом сам в неё втрескался, но было поздно.
- Один мужик продал душу чёрту. А потом за него ангелы вписались, и чёрт обломался.
- Один мужик пересадил собаке человеческие мозги, а потом замучился их обратно выковыривать.
- Один мужик долго-долго сидел в тюрьме, а потом сбежал и клад нашёл. И всем врагам гадостей наделал.
- Одна тётка влюбилась в психа. Походила голой и получила за это вечную жизнь и домик в придачу.
- Один мужик долго-долго лежал на диване, и ему было хорошо.
- Одна тётка хотела, чтобы её любили. И в процессе борьбы за любовь прибила трёх человек. А её на каторгу сослали. А она там ещё одну тётку прибила и сама утонула.
- Один мужик попал – ну ваще. Двадцать лет на необитаемом острове просидел. Ну, потом спасли.
- Один мужик жёг книги, а потом передумал и стал их читать.
- Один мужик привёз с севера собачку, а она потом вора загрызла. И все ей спасибо сказали.
- Один мужик умел под водой дышать. А потом он влюбился и в тюрьму попал.
- Одна тётка в Древней Греции работала элитной проституткой. И лично Македонского видела! А потом до должности царицы доработалась.
- Один мужик был крутым учёным. А потом ему ученик голову отрезал и разговаривать заставил.
- Один мужик ездил по России и мертвые души скупал. А потом оказалось, что он никакой не некромант, а просто жулик.
- Один мужик был индус и раджа. Его англичане с трона скинули, а он подводную лодку изобрёл и пошёл корабли топить.
- Один мужик подобрал на улице совершеннейшую хабалку и на спор воспитал её как крутую леди. Только не помню – женился или нет?
- Один мужик ехал в отпуск, а вместо этого пообщался с Бабой-Ягой и пошёл работать в волшебный институт.
- Один мужик изобрёл хитрую смесь, выпил и невидимым стал. Потом ходил без штанов и мёрз постоянно. Его ещё в конце лопатами забили.
- Один мужик двух сыновей породил и пошёл с ними на войну. Одного сына убили, а второго он сам пристрелил.
- Трое мужиков ни фига на байдах ходить не умели, но пошли. И собаку ещё с собой взяли. Ну хоть не утонули.
- Четверо мужиков поехали в Бразилию и динозавров нашли. А потом с трудом учёным доказали, что нашли.
- В общем, инопланетяне хотели Землю завоевать, из лазеров стреляли, а потом – раз, и все от насморка умерли.
- Там, короче, куча народа и все из себя такие изысканные и по-французски говорят. А потом война. Некоторые померли, а некоторые переженились.
- Одна тётка гнала-гнала, а мужик был немой, ничего ответить не мог и поэтому утопил свою собачку.
- Один мужик придумал такой луч, который всё режет, дальше там всё запутано; короче, на необитаемом острове с тёткой своей остался.
- В общем, там одного мужика кореша замочили, а пацан у него карту нашёл, и все поплыли за кладом, а всё золото другой мужик выкопал, волосатый весь.
- Там, короче, один мужик колбасу украл, а двух других шахматисты побить хотели, только последний стул всё равно не нашли.
- Один мужик был всех сильнее на свете, кучу подвигов совершил, даже некоторым богам по кумполу настучал.
- Один мужик всего-то на старости лет отправился в кругосветку, а получил кучу приключений с мафией и японской военщиной
- Один мужик, в летах уже, отправился на рыбалку, долго-долго за рыбой гонялся, еще дольше к берегу тащил. Да упиралася рыбка сильно, вот и достались мужику только одни кости.
- Один усатый мужик настолько охамел, что попёрся во дворец выпрашивать у царицы обувку для своей крали.
- Один мужик в поход за сокровищами сходил и вернулся, но часть добычи оказалась с крутым колдунством, и его племяшу пришлось идти в поход, чтобы от этого колдунства избавиться. Ну и мир спас заодно
- Один мужик девочку спас два раза, а потом не знал, что с ней делать, а потом еще 4 книги за ней по всему свету гонялся.
- Один мужик сначала был тупой, потом умный, а потом снова тупой. А мыш его закончился.
- Один царь одного мужика та-ак послал...
- Один мальчик с инфантильным мужиком подружился, но семья поначалу не одобрила
- Один мужик получил амнезию, много книг влипал в неприятности и в конце трансформировался.
- Мужик попал на другую планету и долго убивал разноцветных местных жителей.
- Мужик с котом долго изобретал разное и таки женился на дочке бывшего друга.
- Один птиц всю жизнь учился летать, да так и вознесся.
- Пять беглецов попали на необитаемый остров и давай там прогресс двигать.
- Девочка заснула под деревом и такооой безбашенный трип поймала.
- Гигантский робот сражается со злом в плохих погодных условиях
- Сестра разыскала брата, но наткнулась на холодный прием.
- У одного пацана втихаря замочили отца, местного пахана, а на его место тут же вскарабкался брат, прибравший к рукам телку покойного, но пацан догадался, кто убийца, и перемочил кучу народа, при этом и сам помер, а власть отошла другой банде.

[Денис II]

35. Одна тётка гнала-гнала, а мужик был немой, ничего ответить не мог и поэтому утопил свою собачку.
36. Один мужик придумал такой луч, который всё режет, дальше там всё запутано; короче, на необитаемом острове с тёткой своей остался.
37. В общем, там одного мужика кореша замочили, а пацан у него карту нашёл, и все поплыли за кладом, а всё золото другой мужик выкопал.
38. Один мужик был всех сильнее на свете, кучу подвигов совершил, даже некоторым богам по кумполу настучал.
39. Один усатый мужик настолько охамел, что попёрся во дворец выпрашивать у царицы обувку для своей крали.
40. В одну тётку встрескалось трое мужиков, но все странные: один старый и лысый, второй горбатый, а третий вроде ничё, но подлец. Только он в итоге и выжил.
41. Три мужика, не смотря на шторм, вышли в плавание на легком судне, но длинной книги из этой истории не вышло.
42. Четверо крутых мужиков на конях и в шляпах покрывают адюльтер.
43. Компания нац. меньшинств стремится уничтожить чужую ювелирную собственность.
44. Один маленький мальчик хотел домашнее животное, а подружился со взрослым мужиком.
45. Один мужик клево разбирался в уголовке, а другой решил об этом написать.
46. Один мужик резал лягушек и гордился. А потом порезал руку и помер.
47. Один пацан жил в чулане под лестницей, а потом попал в школу для особых детей. И огреб там гемора аж на семь частей.
48. Один мужик 30 лет на печи лежал, а потом всем задницу надрал.
49. Один мужик вернулся домой, а там тень, мать, дядя, девушка и все дела; ну, мужик от всего этого то ли свихнулся, то ли наоборот, но пару-тройку человек поубивал, девушку довёл и сам помер...
50. Один мужик сильно впрягался за людей, даже украл что-то для них; в результате начались у мужика перманентные проблемы с печенью.
51. Одна девочка, сделав вид, что она куколка, совершила революцию.
52. У одного мужика было три сына. Один рехнулся, другого посадили, третий пошёл в монахи да раздумал. Четвёртый убил отца и удавился.
53. Один чурка не хотел учиться, спер ключ, подслушал, где дверь, а найденное за дверью инвестировал в индустрию развлечений.
54. Один географ был такой рассеянный француз, что ошибся судном, выучил португальский и покрылся татуировками. А книга про бравых шотландцев!
55. Один парень вырос в волчьей стае и замочил главного тигра.
56. Один мужик ловил преступников и подружился с доктором.
57. Один мужик нанялся в лакеи к домоседу, а тот в круиз потащился и разорился
58. Пацан сбежал из дома, стал матросом и уплыл на пароходе в Антарктиду.
59. Пацан хотел есть и устал работать, и уехал куда глаза глядят. (рассказ)
60. Глухой старик застрелил медведя людоеда.
61. Один художник уехал путешествовать, и привёз себе жену из другой страны.
62. Девчонка приехала на дачу и попала в зверинец, где стала работать за хендрики.
63. Недоросток свалился с Луны и спас свою сестру от индюка.
64. Украденная в детстве принцесса выросла у разбойников и умерла в монастыре.
65. Пацан так орал, что всё вокруг ломалось, и из-за этого даже король из страны сбежал.
70. Деревенская фантазёрка, над которой все смеялись, дождалась прекрасного принца, и вышла замуж, как в сказке.
71. Этим трем(мелкий, древний и усатый) богатство прям на голову посыпалось, а они только стоят и смотрят, забыли что мороз,
72. Бедный ребенок едва выдержал пытку едой и победил, а богатые в расход пошли
73. Сказ о даме что предпочитает технические диковинки природному очарованию, за что и поплатилась
74. одна тетка страдала, хотела любви и покончила с собой.
75. Все дерутся за неудобный стул. Конец пока неизвестен.
76. Одна тетка кони двинула, а брюлики в стул спрятала. А три мужика этот стул искали.
77. Один мелкий грызун испортил натур-продукт, доведя тем самым до нервного срыва двух пенсионеров.
78. Одна девочка очень долго издевалась над домашним любимцем. Он выжил, ну и она тоже потом поумнела.
79. Один парень государственный переворот устроил, за одно и отца из тюрьмы вытащил.
80. Одной бабе надоело мёрзнуть в одиночестве, и она украла ребёнка. Но ребёнок тоже её не полюбил, и его подруга пришла за ним и увела его домой.
81. После неудачного первого брака он взял вторую жену. Потом тысячу раз собирался её убить, но она морочила ему голову.
82. Он спас одну девушку, но влюбился в другую, которую потом тоже пришлось спасать.
83. Девчонка не знала, чего хотела. Но увидела калеку, захотела с ним побегать, и он выздоровел.
84. Девчонка хотела всё и сразу, но ей пришлось выбирать — или терпеливо работать, или с музыкой голодать.
85. Англичанин превратился в чукчу.
86. Один умный дядька должен был сделать смертоубийственную штуку, но т. к. кушал страшно неаккуратно, создал огромный сюрприз всем детям города. Правда, взрослые напугались, и войска сначала прислали.
87. Про двух девочек, которые сначала стену фломастером портили, а потом использовали эффект преломления солнечного света в капельках воды как средство передвижения. Познакомились с кондитерским мальчиком-зверьком и получили исполнение желаний в награду за содеяное.
88. Брат с сестрой, копаясь на чердаке вместо игр в саду по причине грозы, попали в жуткую передрягу. Но их никто не ел, потому что они же человеки.
89. Брат с сестрой хлебнули незнакомой жидкости, и из-за этого дорогу домой долго найти не могли
90. Брат с сестрой в грозу играли дома, а к ним гость в шляпе зашел. Ой что началось, что началось. Но потом то все обратно вернулось.
91. Пацан полез — куда не надо, пришёл — куда не звали, взял — что не давали. Вернулся домой, и тут за ним пришли оттуда.
92. Дурак постоянно попадает, а уродливый конь его спасает.
93. У лесника была злая жена и несчастная любовь, а браконьера ограбил собственный сын, и этот браконьер повесился.
94. Старуха не любила мужа и детей, копила имущество и разрушила свою семью
95. Девушка оказалась не той, за кого себя выдавала, но парень всё равно не разлюбил и женился.
96. Одна девочка поехала на дачу, а там в саду в сарае штаб
97. Один мужик украл чужую невесту, а ему за это бороду отрубили
98. Одна девочка хотела догнать кролика, а попала к королеве и ей чуть голову не отрубили, но кончилось всё благополучно.
99. Жил-был один мальчик. Однажды он смастерил себе приятеля с большой головой и сбежал из дома. А потом оказалось, что он принцесса.
100. Один парень очень любил девушку и потом женился на ней. Они были счастливы. Парень увлекался сельским хозяйством и очень любил косить.
101. Один мужик как только родился, так сразу стал сержантом. Поехал служить, влюбился, подрался, а там и революция чуть было не началась, но бог миловал.
102. Один мужик шастал всё на зараженную территортю и у него дочка-мутантка родилась.
103. Один мужик прилетел на неизвестную планету, а там бац — его жена.
104. Один мужик поехал на рыбалку, и рыбу большую словил, да только всё бестолку.
105. Один пацан влюбился в девченку неподходящую, ну и померли оба
106. Одной тётке халява привалила, а она всё никак остановиться не могла, вот и осталась ни с чем
107. Вредная девчонка перевоспитала вредного мальчишку, а заодно и самоё себя.
108. Кот съел мышь, и его хозяин сразу разбогател и женился.
109. Девчонка вела себя как мальчишка. За это её отправили учиться, а она в институте умерла от чахотки.
110. Два друга — один сильный, второй умный, пешком пошли путешествовать. В другой стране умный приручил льва, а сильный женился, и они там остались навсегда.
111. Мальчишка сбежал из дома и надолго попал в трюм корабля. Ел печенье и крыс, и выжил.
112. Поезд уехал и всех развёз, а метла осталась, а старуха всё прозевала.
113. Один мужик вырос среди индейцев и шастал по лесам
114. Один мужик был офигенский кулинар, но его посадили
115. Один мужик пил до белки, гонял жену и ребенка и взорвался вместе с домом
116. Один мужик -мутант истреблял чудовищ за деньги
117. Один мужик любил, когда баба надевала меха и доминировала
118. Один мужик очень любил запахи, особенно с мертвых девушек
119. Одна баба не любила готовить, а любила раскрывать преступления
120. Одна старая дева любила всюду совать свой нос
121. Одна баба влюбилась в попа, родила сына и он тоже стал попом и умер.
122. Бабы и мужики собрались на даче и рассказывали похабные истории
123. Зверолов из зоопарка пьянствовал с африканским королём
124. Первых он перевоспитал кулаками, а потом они сами перевоспитали остальных примером.
125. Девчонку сироту обижала директриса в школе, а потом её нашёл друг отца, удочерил и завалил алмазами.
126. Хулиган и беспризорник вместе ищут приключений на свои головы.
127. Негра продали, а мулат убежал с семьёй в Канаду.
128. Этот фантазёр сам верит во всё, что врёт.
129. Дневник мужика, который стал наркоманом, а потом застрелился.
130. Рассказ о том, как муж с женой голодали, а еще у них петух был..
131. Одну девушку отец считал мямлей и выдал замуж, а она с тигром подружилась
132. одна девушка училась на космолетчика, вернулась на свою планету и такой там шмон навела — всех на чистую воду вывела, и папашу, и бабусю, и правящий клан, ну и, само собой, за главного правителя замуж вышла
133. Кони и люди поменялись ролями.
134. Старик неудачно выдал замуж пятерых дочерей
135. Глупый медведь находит приключения и сочиняет стихи
136. Старик отстал от жизни на три тысячи лет, а пацан его учит, как жить надо.
137. Пятилетнего пацана забрали в школу выживания, там он заслужил имя. Потом вырос и спас всё своё племя от голода.