Дневники

[Яманэко]

Дневник Лесного Орка

Запись 1. Атаман собрал нас всех и заявил, что отныне весь лес принадлежит оркам и поэтому всякий проходящий через него должен платить нам дань. На вопрос любознательного Бурхыга что делать если прохожие откажутся платить, атаман достал свою дубину и произнес несколько нехороших слов, после чего послал нас всех сторожить лесные тропы.

(позже) Иду искать тропу. Заодно подумаю о вечном.

Запись 2. Стою на тропе. Думаю о вечном. Тропа правда какая то нехоженая, но мне и такой хватит.

(позже) Мимо проходил лось. Именем атамана потребовал его остановится и заплатить за проезд через лес. В качестве платы потребовал шкуру и рога. Лось отказался. Вспомнив уроки капитана достал дубину.

(еще позже) Ничего не помню. Лежу в буреломе, думаю о вечном. Лося нет, ну и фиг с ним.

Запись 3. Атаман долго ругался. Говорил что только такой идиот как я, мог встать вместо нормальной тропы, на звериную. В конце речи достал свою дубину и врезал мне по уху. Хочется подумать о вечном, но больно.

Запись 4. Нашел еще одну тропу. Судя по следам колес не звериная. Буду стоять здесь и собирать дань.

(позже) На тропе показалась толпа каких то странных типов. Все в железе, наверное неформалы, сейчас таких много развелось. Вышел из-за дерева и грозным голосом потребовал заплатить за проход через наш лес. Типы засмеялись. Больные наверное. Ладно, вспомним уроки атамана, где там моя дубина?

(еще позже) Лежу в кустах и думаю о вечном. Рядом остатки дубины. Издалека доносится смех этих противных неформалов. Говорят что никогда еще не видели более смешного представления. Просят что бы я теперь всегда стоял на этом месте. Они, мол часто тут ходят. Ага, ищите дураков, пойду к атаману, буду с ним думать о вечном.

Запись 5. Атаман уже устал ругаться. Перешел на сурдоперевод. После чего взял меня за руку, отвел в лес и поставил на какой то тропке. Шепотом, хрипами и жестами объяснил мне, что со всех проходящих я должен собирать дань в тройном размере. Так неприятно что даже не хочется думать о вечном.

Запись 6. Подведем итоги. Мимо прошли охотник (три беличьих хвоста и стрела в заднице), два лесоруба (связка хвороста и два подзатыльника обухом топора), маленькая девочка (звон в ушах от ее визга) и друид (какая то странная зеленая поросль у меня на руках и мухоморы почему то выросшие прямо на ушах). Можно считать что рабочий день прошел не зря и пойти подумать о вечном.

Запись 7. Атаман заявил, что все нормальные орки должны воевать с эльфами. Долго рассказывал нам о зверствах эльфов. Ребята долго плакали, кто-то так впечатлился что стал заикой. Любознательного Бурхыг объявил себя эльфоненавистником и вызвался первым идти в поход на эльфийский лес. Атаман доволен.

Запись 8. Идем в поход ночью. Шепотом подбадриваем себя пересказами самых страшных мест из баек атамана. Бурхыг идет впереди, выкрикивает им же сочиненные лозунги и размахивает дубиной. Не знаю, как насчет эльфов, но троих наших он уже завалил.


Запись 9. Дошли до деревни эльфов. Похоже у них тут, какой то праздник. Все эльфийки танцуют нагишом вокруг большого костра. Я по привычке задумался о вечном, у остальных включая атамана, отпали челюсти. Бурхыг не растерялся и с воплем «Смерть Эльфийским Оккупантам!» бросился в атаку. То что было дальше я никогда не забуду, по крайней мере я теперь знаю сюжет своих ночных кошмаров на ближайшие десять лет. Вся толпа эльфиек повалила нашего Бурхыга и принялась рвать его на части. После того как в воздух взлетели его штаны вместе с сапогами, атаман приказал бежать.

Запись 10. Третий день поминаем нашего товарища павшего лютой смертью от рук жестоких эльфов. Атаман клянется отомстить и возвести на месте гибели Бурхыга памятник в натуральный рост. Урлод – наш резчик по дереву уже приступил к работе, выбрав в качестве материала ствол старого дуба, заявив что по внешнему виду и содержимому он вылитый покойный. Пойду посижу в кустах и подумаю о вечном.

(позже) Не успел я задуматься как появился Бурхыг. Живой. Сильно помятый правда. Из одежды только эльфийский плащ. Да и глаза у него как-то подозрительно блестят. Атаман первым назвал его предателем и эльфийским шпионом. Оправданиям Бурхыга о том, что он никого не выдавал и вообще у эльфов можно неплохо провести время, никто не поверил кроме пары молодых. Урлод тут же демонстративно совершил сжигание неоконченного памятника. Остальные долго спорили, что не лучше ли заодно еще и сжечь оригинал. Бурхыг плюнул, произнес несколько новых нехороших слов (теперь я знаю что все нехорошие слова имеют эльфийское происхождение) и, прихватив с собой парочку тех молодых ушел обратно в лес. Задумался о коварстве эльфов, ну и о вечном само собой.

Запись 11. Атаман вновь собрал всю нашу шай... то есть славную орочью орду и произнес новую речь. В общем облагать прохожих данью и пошлинами это хорошо но надо повышать уровень. Для начала следует обложить данью все окрестные города или хотя бы одну ближайшую деревню. Для поиска подходящей деревни были выбраны наши лучшие разведчики близнецы Грузлы.

(позже) Близнецы нашли деревню. Говорят сплошь мирные крестьяне. Таких не сложно запугать. Завтра идем в поход.

Запись 12. Мирные крестьяне все поголовно оказались теми самыми неформалами. Стоило нам выйти из леса, как они тут же напялили на себя все свое железо и с громким смехом пошли нам на встречу. Ладно у меня уже был опыт встречи поэтому я спрятался в кустах (там же сидел и атаман но у него опыта было еще больше, поскольку он еще и жратву туда притащил), а вот остальных ребят жаль. Ладно дубины отобрали, но зачем же было еще и размалевывать лица сажей и заставлять танцевать эльфийские танцы. Что бы не заплакать задумался о вечном, рядом атаман шепотом пересказывал что он сделает с близнецами-разведчиками когда вернется в лес.

Запись 13. Пинаем разведчиков всей шайкой. Атаман пытается им на пальцах объяснить разницу между мирной крестьянской деревней и воинским лагерем. Идею об обложении данью окрестных городов впрочем он еще не оставил.

Запись 14. Поскольку профессионалы облажались, атаманом была создана новая разведгруппа. Состав: Хыырмук (умеет считать до семи), Ухрик (умеет шевелить ушами) и я (ну конечно же, специалист в думанье о вечном, куда же без меня). Задание простое. Найти небольшое поселение, после чего навести на него всю нашу славную орочью шайку.

Запись 15. Нашли поселение. Хыырмук говорит, что там всего семь строений. Не поверил. Пересчитали вместе. Хм. Вроде все сходится, хотя почему то кажется что где то мы ошиблись. Мельница, пара домишек, два сарая, сторожка и  большая крепостная стена. Вроде все сходится.  Оставили Ухрика для наблюдения а сами пошли к атаману.

(позже) Атаман долго ругался по эльфийски. Заявил, что только такие идиоты как мы можем посчитать город маленьким поселком. Велел возвращаться обратно и забрать нашего ухоголового. Блин, даже нет времени подумать о вечном.

Запись 16. У атамана пропал дар речи, я в прострации, а Хыырмук открыл для себя цифру восемь. Пока мы ругались там в лесу, наш Ухрик в одиночку взял город. Ну как взял... Просто прогулялся по улицам показывая всем свой фокус, а все люди включая стражников попадали от смеха и до сих пор не в силах подняться.

(позже) Атаман пришел в себя и пошел на поиски бургомистра, потребовать выплату дани.

(еще позже) Переговоры зашли в тупик. Атаман требует одну телегу полную золота и драгоценных камней, еще три нагруженных серебром и утварью, табун первосортных лошадей и двести пятьдесят наложниц. Бургомистр в свою очередь предлагает нам вычистить все окрестные отхожие места и забрать их содержимое в качестве уплаты. Так, где там наш славный Говорун-Боятся, так сказать дипломированный эксперт по переговорам.

Запись 17. Возвращаемся обратно в лес. Везем дюжину телег дани. В десяти из них содержимое отхожих мест еще в двух пара мусорных куч, что попались нам на выезде из города, и которыми бургомистр любезно согласился пожертвовать. Нашего переговорщика засунули по самое горло в первую из телег. Рядом идет атаман и предлагает ему на выбор: либо он сам съедает все, что наторговал, либо отдаем его на растерзание эльфам. Говорун в раздумьях.

Запись 18. Возле леса наткнулись на Бурхыга. Взгляд затравленный. Упал на колени перед атаманом и умоляет куда-нибудь его спрятать от этих  ненормальных эльфиек. За что уважаю нашего атамана, так это за скорость принятия решения. Не успели мы и слова возразить, как он схватил этого предателя за шиворот и засунул во вторую телегу. Вонь там конечно не такая как в первой, зато по объему содержимого она явно превосходит все остальные.

(позже) Пришли эльфийки. Требовали вернуть назад их ненаглядного Бурчика. Ответили что первый раз о таком слышим. Эльфийки явно нам не поверили, но подойти поближе так и не решились. Содержимое телег их явно отпугивает. В очередной раз поразились мудрости атамана. Теперь мы знаем, как защитить подступы к нашему лагерю. Ни один эльф больше не переступит порога нашего леса. И я могу спокойно думать о вечном.

Запись 19. Эльфийки ушли. Бурхыг вылез из кучи держа в руках найденный там кувшин. Атаман мудро заявил, что на этом можно неплохо подзаработать, только надо его почистить.

(позже) Всегда знал, что неосторожное обращение с незнакомыми предметами до добра не доводит. Вот стоило только Бурхыгу открыть этот долбанный кувшин как оттуда вылетел какой то призрачный старик в чалме. Еще бормочет что то не по нашему...

Запись 20. Старик оказался джинном. Стал лепетать что то про три желания. Бурхыг конечно же самый умный. Советов товарищей (пусть даже и бывших) слушать не хочет. Сразу пожелал быть умным, красивым и больше не вонять... Тааак.. Старик что то рвет свою бороду... От отчаяния что ли?

(позже) Зря я на старика наговаривал. Кудесник он хороший. Наши от шока теперь точно не отойдут. Зато теперь мы знаем как появились эльфы. А еще говорят что Перворожденные. Чушь. Мы орки – венец творения! Недаром мы умеем думать о вечном.

(еще позже) Поскольку Бурхыг уже дважды предатель, на скорую руку переименовали его в Бурхиеля и спровадили обратно к эльфам. Тот упирался, плакал, но когда вокруг тебя толпа в восемьдесят рыл особо и не поспоришь.

Запись 21. Новое сборище. Атаман во всеуслышание заявил, что такая чокнутая орочья шайка безусловно станет украшением армии любого Повелителя Тьмы. На поиски самого повелителя был отправлен уже зарекомендовавший себя отряд из смехоуханчика (нащ Ухрик), счетодебила (это Хыырмук) ну и задумчивый тупица (это кажись я). Задача проста. Найти Цитадель тьмы. Хыырмук счастлив. Сбылась мечта детства. Лично встретить Темного Властелина.

(позже) Судя по внешнему виду это Темная Крепость. Темная, мрачная, вся украшена жуткими рожами (некоторые по виду вылитый Атаман, с него, что ли ваяли?) В общем идем за остальными.

Запись 22. Идем наниматься на службу. По совету Атамана идем ночью при свете факелов. Так мол впечатляет.  Не знаю как насчет впечатления но ноги мне уже оттоптали. Ухрику пожгло все ухи. Бедняга, чем же он теперь будет нас смешить? Пока думаю о новой службе. О вечном думать боюсь

Запись 23. Стоим перед воротами. Хорошо что мы долго репетировали в лесу. Сейчас моментально построились просто в идеальное каре. По сигналу атамана громко прокричали «Ура» нашему новому хозяину. В ответ услышали кучу новых матов (и здесь эльфы побывали), после чего из окна вылетел рваный тапок и угодил в лоб Хыырмуку. Тот счастливо закатил глаза и упал в обморок. Сам Темный Властелин почтил его своим вниманием.

(позже) Из окна высунулся какой то дядька и обложив нас очередной серией эльфийского мата поинтересовался какого орка мы не даем спать почтенному купцу Тильбуку. Вежливо поинтересовались, куда делся Темный Властелин, и что делает обыкновенный купец в его цитадели. В ответ узнали о себе много нового, хотя то что наши матери тоже были орки мы это и так знали. Выяснилось что мы ни фига не разбираемся в стилях, и что готика это сейчас модно. На атамана жалко смотреть. В лес возвращаться совсем не хочется. Вежливо спросили у дяди, не нужны ли тут охранники или хотя бы работники. Дядя задумался, после чего позвал в дом атамана. Стоим, всем хором думаем о вечном.

Запись 24. Работаем на купца. Работа не пыльная. Увезти подвезти, кто мешает в морду дай. Неформалы больше не смеются, только улыбаются. Недавно встречал Бурхыга то есть Бурхиеля. Спрашивал не попадались ли нам еще такие же кувшины, а то мол эльфийки интересуются. Послали его подальше. Мол это ваши эльфийские дела, нам оркам это не интересно. Атаман загорает на сеновале. Рядом счастливый Хыырмук, пускает слюни и сжимает в руках тапок. Ухрику повезло больше всех. Хозяин держит его при себе вместо веера, ну а я... Я как обычно... Думаю о вечном...

The End

[Яманэко]

Вещь старая и так увы мною не законченная. Тем не менее на мой взгляд интересная))))

Дневник некромансера Васи.

Запись 1. Ура!!! Я наконец то стал некромантом. Сам магистр драконьей магии Гржелдикуп Практернак (в реале Петька Козявкин) на очередном собрании нашего магического клуба вручил мне огрызок ржавой водопроводной трубы и заявил, что отныне это мой магический посох.

(позже) Как всякий уважающий себя некромант я просто обязан попробовать разупокоить кладбище.

Запись 2. Четыре часа проводил обряд разупокоения. Изрисовал все могилы пентаграммами и истыкал свечами, оставшимися от новогоднего пирога. В итоге разбудил сторожа и его собаку. Ни ничего у меня есть магический посох, сборник заклинаний «Книга мертвых» и могущественные амулеты, а у него только старая двухстволка и пес неизвестной породы.

(позже) Запомнить на будущее: Надо найти заклятие действенное против демонического пса.

(еще позже) Сижу на дереве. Внизу матерящийся сторож и демонический пес. Требуют что бы я спускался. Фигушки, мне тут хорошо. Ночь, луна, летучие мыши летают. Может попробовать призвать вампира. Хотя, сторожу вроде надоело стоять внизу и он, привязав пса к дереву, ушел спать. Помниться в моем роду были темные эльфы. Пора испробовать родовое умение подчинять себе животных.

(еще позже) Ничего, эти штаны уже давно я собирался выбрасывать. Зато теперь есть повод сделать себе черный балахон настоящего темного мага. А насчет шрамов от зубов, то скажу ребятам, что поднял «стража могил», которого не смог сразу подчинить своей воле.

Запись 3. Обдумывал причины своей неудачи на кладбище. Понял, что забыл провести обряд жертвоприношения. Надо искать кошку.

(позже) Итоги поисков по всем свалками и дворам. На левой руке девятнадцать шрамов от когтей, на правой четырнадцать, итого тридцать три. Пока задумывался о смысле этого сакрального числа, получил цветочным горшком по голове, от какой то сердобольной бабушки. На всякий случай ее проклял, но вопрос жертвы по-прежнему остается открытым.

(еще позже) Ну и чего я мучаюсь. Принесу в жертву собаку сторожа.

Запись 4. Поскольку сторожу явно покровительствует кто то из высших демонов, надо запастись оружием. С кухни притащил нож, разукрасил его рунами. Теперь у меня есть магический кинжал. На всякий случай достал все свои магические амулеты (вырезанные из фольги), а самое главное гримуар особо мощных и тайных заклятий. Теперь посмотрим, чья возьмет.

(позже) Как показала практика, двухстволка сторожа заряженная солью способна с легкостью проломить магическую защиту пятого уровня. Теперь сижу в тазике и отмокаю. Пытаюсь придумать объяснение для членов магического клуба, параллельно вырезая из жестяных крышек от консервных банок, пентаграммы.

(еще позже) Из соседней квартиры доносятся странный шум и крики. Может там найдется работа для настоящего некроманта?

Запись 5. В соседней квартире завелся барабашка. Значит для меня опять есть работа!!!

(позже) Надо хорошенько подготовится. Откопал справочник начинающего экзорциста, и выучил его наизусть. На свою тру... то есть магический посох, установил Сферу Тайного Огня (обычный ночник работающий от батареек). Увешался самыми могущественными амулетами, и, надев свой черный балахон (бедная скатерть, на нее ушло три банки красителя) отправился предлагать свою помощь соседям.

(еще позже) Пришел к соседям. На меня смотрят с благоволением. Говорят про какое то странное рычание и стуки в районе шкафа. Долго им объяснял структуру эктоплазматической сущности и ее материальное воздействие на психофизическую сферу общественной структуры. Соседи долго тупо улыбались, говоря, что им все понятно, но нельзя ли поскорее приступит к делу. К делу говорите?!! Это я всегда, пожалуйста.

(совсем поздно) Караул!!! Крах!!! Фиаско!!! Моя карьера частного некроманта сильно пошатнулась. Нет, началось то все просто замечательно. Я исчертил всю квартиру магическими фигурами, расставил остатки свечей и только начал читать заклинания размахивая посохом, как под действие парафизических сил, Сфера Тайного Огня покинула свое гнездо и взлетела вверх. (проще говоря так махал своим посохом, что ночник просто-напросто выкинуло) Что мы имеем в итоге. Сбитая Сферой дорогущая люстра (ну это на мне), перевернутый платяной шкаф (это уже хозяйка уклонялась от падающей люстры), найденный за шкафом хомячок (причина всех этих невероятных шумов).

(позже некуда) С одной стороны мне еще повезло, что сумел найти хомячка, которого хозяева искали две недели, а с другой выставленный мне счет за люстру явно превышает все мои суммарные доходы.

Запись 6. Сижу, скучаю, денег нет, посох отдал гномам на усиление мощи, пытаюсь создать амулет позволяющий ставить защиту седьмого уровня.

(позже) Прибежал гном Кирюха и принялся орать, что в подвале завелся демон. Интересно, интересно. Надо глянуть, давно я с демонами не хлестался.

Запись 7. Точно демон. Подвальные бомжи просто в ужасе. Говорят, что любой, кто туда зайдет, пропадает навеки. В качестве примера приводят своего собутыльника Петровича вошедшего в этот подвал три часа назад и до сих пор не вышедшего. На всякий случай отошел подальше. Нечего туда соваться без защиты.

(позже) Поскольку это самое серьезное дело, на которое я иду, то пришлось выгрести все запасы амулетов, пентаграмм, магический кинжал. Кирюха притащил проапгрейденный посох и гномью кольчугу (старая вязанная жилетка с нашитыми кольцами). Когда уходил в подвал, бомжи и гномы зарыдали. Хотел повернуть назад и успокоить их, но настоящие некроманты не имеют права на чувства.

(еще позже) Здесь темно. Хотел включить фонарик, но вспомнил, что среди моих потомков числились эльфы, поэтому я умею видеть в темноте.

(совсем поздно) Двести сорок седьмая шишка... откуда здесь столько стен? Это подвал или лабиринт древнего храма?.... двести сорок восьмая... Ладно признаемся что эльфы настолько давние предки, что в темноте я вижу все же не настолько хорошо.

Запись 8. Мда. В свете Сферы тайного огня это подземелье становится еще более зловещим.... Издалека доносится жуткий вой. Судя по звуку, это демон высшей категории. Боюсь отсюда я живым не выйду. Прощайте мои боевые товарищи по магическому клубу, прощай мой магистр Грж... блин, никак не могу выговорить твое имя. Прощайте мои любезные гномы, больше никогда вам не апгрейдить мой посо.... А-а-а-а!!!!! Демон!!!!!

(позже) Это не демон. Это всего-навсего Петрович, но судя по тем звукам, что он издает, создается ощущение что демон все-таки в него вселился.

(еще позже) Вытащил Петровича на улицу. Его собратья уже видимо, отчаявшиеся увидеть его живым радостно бросились его обнимать, одновременно проводя традиционный ритуал избиения. Судя по тому что я от них слышу, Петрович был хранителем сосуда с священной водой, но тот неведомый демон полностью его истребил. Но это уже не моя проблема. Долго рассказывал гномам о своей схватке с ужасом глубин. Пару раз довел их до предобморочного состояния красочным описанием битвы.

(совсем поздно) Бомжи вспомнили о своем уговоре и отдали мне дневную выручку за сданные бутылки. Теперь у меня есть деньги, что бы заплатить за разбитую люстру и сделать себе новый посох.

Запись 9. В магическом клубе пополнение. Четыре молодые девушки. Наивные. Считают себя эльфийками. Сказал им, что я некромант и предложил сегодня вечером прийти ко мне и провести обряд вызывания духов. Ха!!! Согласились!!!

(позже) Пентаграмма начертана, свечи расставлены, в общем, все как обычно. А вот и мои гостьи. Что нужно делать? Естественно раздеваться. Как зачем? А кто будет пляску духов исполнять? И вообще по идее ее при полной луне надо танцевать, но мы проведем сокращенную версию. Какая моя роль? Следить за правильностью проведения обряда и чтение необходимых заклинаний.

(еще позже) Они согласились!!! Я же говорил, наивные!!

(совсем поздно) Плохая новость, не удалось призвать ни одного призрака. Хорошая новость. Все происходящее заснял Черный гном Санек, сидевший под кроватью. После недолгих раздумий, переименовали видеокамеру в «Око тьмы»

Запись 10. Историчка совсем достала. Говорят, что если я не сдам все долги, то вызовет моих родителей. Совсем с ума сошла. Вызывать родителей Великого Черного мага. Да ее в лучшем случае будет ожидать пожизненное служение в качестве зомби. На всякий случай наслал на нее проклятие.

(позже) Встретил историчку. Бегает бодрая и веселая. Либо мое проклятие еще не начало действовать, либо она на самом деле тоже волшебница.

(еще позже) Историчка под страхом моего немедленного развоплощения и пожизненного упокоения загнала в библиотеку. Требует что бы готовился к контрольной.

(совсем поздно) Так что бы из книг взять. «Историю Древнего Египта» или все же «Хроники жреца бога Анубиса». Возьмем то, что мне точно в жизни пригодится... Анубиса.

Запись 11. Сегодня на уроке историчка оторвала меня от чтения Хроник и потребовала рассказать про Древний Египет. Не врубившись до конца начал пересказывать ей то, что вычитал про Анубиса, закончив тем, что спел хвалебный гимн ему... на древнеегипетском. Учительница упала в обморок. Видимо на самом деле это не гимн, а старинное заклятие.

To be увы так и не было continued...

[Яманэко]

Сидение в застенках иногда сильно подстегивает вдохновение)))

Дневник гламурного эльфа


Запись 1. Сегодня просто кошмарный день. Я сломал ноготь на мизинце. Ну и что, что на ноге, все равно неприятно. Кроме того, у меня подошли к концу запасы моего любимого лака для волос. Даже не знаю, как я переживу этот ужас! Ближайшие поставки лака не раньше, чем к концу года, нахожусь в отчаянии.

(приписка) Ах да, Владычица говорит, что на нас напали какие то орки.

Запись 2. Владычица рассказывала про орков. Большую часть лекции прослушал, поскольку пытался при помощи своего маникюрного портативного набора из 115 предметов хоть как-то подправить сломанный ноготь.  Увы, несмотря на все усилия, тот никак не хочет принимать форму хоть как то близкую к прежней. А ведь это было такое высокоэстетическое зрелище!

(приписка) Владычица сказала, что будем воевать, правда я так и не понял с кем и из-за чего.

Запись 3. Нахожусь в расстройстве чувств! Меня вытащили из косметического салона, где я проходил курсы по усилению естественной бледности (это придает моему лицу такой аристократический вид), и заявили, что отныне я зачислен в ряды Гвардии Владычицы! Ничего не понимаю! Да, помню, писал заявление! Но я же хотел всего навсего получить допуск к дворцовому парикмахеру! Что значит что у солдат прическа по стандарту?! Не больше двух кос?!!! Да еще и без мелирования?!

(приписка) Ушел в депрессию.

Запись 4. Одежда это просто ужасно! Один зеленый цвет! О стиле и покрое даже говорить не хочется! А тут еще выдали лук и стрелы. Ну, это совсем ни в какие ворота не лезет. Окраска оперения не гармонирует с цветом моих глаз, а звон тетивы звучит так резко, что мои несчастные уши вынуждены, сложится вдвое.

(приписка) Завтра первые тренировки.

Запись 5. Наставник Лучников объяснял как правильно нашпиговывать орков стрелами, попутно демонстрируя вышеописанное на чучеле орка явно позаимствованном из музея этнографии. Грубый тип. Никакого вкуса и стиля. И вообще, кто так стреляет? Стрелы из орка должны торчат равномерно и аккуратно, как зубочистки из моей коробочки.

(приписка) Сбил тетивой два ногтя. Оба на руках. Моему отчаянию нет предела!

Запись 6. Наставник мечников демонстрировал что может сделать среднестатистический эльф используя одновременно меч и кинжал. Впечатляет. Попутно обнаружил, что один кинжал с успехом заменяет примерно 48 предметов из моего маникюрного набора. Остаток дня провел в мечтаниях и надеждах, что кому-нибудь придет в голову вмонтировать в рукоятку еще и маникюрные ножницы с зеркалом.

(приписка) Один предмет явно можно исключить. Пытаясь подправить сбитые ногти, я порезал палец!

Запись 7. Обнаружил, что хорошо начищенное лезвие меча вполне можно использовать как зеркало.

Запись 8. Думаю стоит подойти к наставнику мечников и попросить заменить эти грубые и вульгарные ножны, усеянные гравировкой листьев меллорнов на что-нибудь более нейтральное, вроде парящих чаек.

Запись 9. Наставник мечников еще больший хам, чем наставник лучников! Вся моя продуманная тирада о том, что красота это страшная сила а уж красивый эльф это сила в квадрате, ушла в никуда! Заявив, что оркам на эту красоту пофиг, он дал мне два каких то наряда вне очереди!

Запись 10. Кладовщики хамы! Когда я у них попросил два наряда без очереди и покрасивей что бы, они только рассмеялись. И смеются уже третий час. Ой, за мной наставник пришел!

Запись 11. Сегодня черный день... О боги покровители лесов, скажите мне за что! За какие такие грехи я обязан был мыть этот пол! Причем руками! Причем голыми! О состоянии своих рук мне уже  говорить то не хочется! Мне остается только повесится, если только удастся найти веревку гармонирующую с цветом кожи.

Запись 12. Послали в дозор. Стоим мокнем под дождем. Сержант отобрал мой маникюрный набор, заявив что скрип моей пилки для ногтей распугивает всех орков в радиусе трех миль. Впрочем у меня еще остается мой кинжал, куда я все таки впихнул ножницы.

Запись 13. Орки появились внезапно! Ну как сказать внезапно. Упали с дерева, причем один из них мне на шею. При этом сломал мне две заколки для волос. От расстройства чувств истыкал его маникюрными ножничками, приговаривая «Что ж ты тварь такая не смотришь куда падаешь» Орк пристыдился и убежал. Остальных прогнал сержант, сказав им такое, что уцелевшие заколки сами полопались. Товарищи смотрят на меня с уважением и опаской. Ха, я же говорил что красота страшная сила!

(приписка) Сержант вернул мой маникюрный набор, но утерянную прическу уже не вернешь.

Запись 14. Наставник мечников, долго изучал мой кинжал, куда я кроме ножниц встроил пилку для ногтей, щипцы для завивки волос, пудреницу, пять видов расчесок, и набор для чистки ушей, после чего долго интересовался, войско какого размера можно одолеть при помощи такого мегакинжала. Пришлось долго распространятся о том, что красота не имеет предела в силе и ограничении, а уж красота отдельного эльфа способна повергнуть на колени целое войско.

(приписка) Думаю о том, как привязать к луку зеркальце.

Запись 15. Сегодня уже Наставник лучников долго изучал мое табельное оружие.

(приписка) По войску распространился слух о новых разработках в области вооружения, вроде лука для стрельбы за спину и многофункционального кинжала с набором выживания в любых условиях.

Запись 16. Ненадолго выскользнул из гарнизона, дабы посетить салон красоты. Поймали. Наставники долго ругались, заявляли, что я подрываю обороноспособность части и леса в целом. Они разве не понимают, что боеспособный эльф это красивый эльф?

Запись 17. Войско неприятеля обнаружено на окраине леса! Мы готовимся к походу! Нахожусь в мрачном состоянии духа, поскольку в таких условиях я  вряд ли сумею привить оркам чувство прекрасного.

(приписка) Наставник мечников наносит на лицо боевой окрас! Ну что это такое? Куча непонятных полос грязно-серого цвета! То ли дело у меня! Помада с блеском, бледное лицо, глаза подведены так что бы отразилась их истинная синева! А волосы блестят так, что все вокруг морщатся и надевают солнцезащитные очки.

(приписка 2) Наставник лучников мрачно осмотрел меня после чего заявил, что теперь знает, что именно у нас будет служить ориентиром для стрельбы.

Запись 18. Стою впереди строя. Наставник просит, не шевелится, поскольку по моим взлохмаченным волоса он определяет направление и скорость ветра. Ничего не понимаю. Хотя да, с шампунем увеличивающем блеск и объем я  явно переборщил.

Запись 19. И это вся война?! Нет, я понимаю, вначале все было как в кино. Строй орков, этих грязных немытых скотин, даже не имеющих представления об истинном вкусе шел на меня! А потом случилось что то непонятное, они все разом упали на землю и захохотали! При этом говоря такое, что мои уши покраснели до степени «в помидор вставили инфракрасный прожектор». Наставники явно огорчены, хотя мы победили в сухую.

Запись 20. Сама Владычица вручила  мне орден за самую чистую в истории эльфов победу. И даже хотела присвоить (предварительно создав) звание «генерал-стилист». Все испортили Наставники, заявив, что использование эстетического оружия противоречит всем нормам и конвенциям! Сильно огорчен...

(приписка) Ан нет, не огорчен. Наставники убедили Владычицу отправить меня в отставку. Уф, а то я уже совсем пал духом, после того как выяснилось, что при помощи зажигательных бомб нельзя устроить солярий!

Запись 21. Путь определен, дорога выбрана! Буду прививать оркам чувство прекрасного, уж коли у нас мои действия не нашли оправдания! Глядишь и из орка удастся сделать эльфа!

Конец

[Яманэко]

Дневник Темного Властелина

Запись 1. Скучно. Заняться нечем. Все книги прочитал, заклятия перепробовал, с соседями переругался. Подписаться что ли на журнал какой?

Запись 2. Подписался на Магический Ежевестник. Свеженький номер, доставляется почтовым минидраконом прямо в руки. Если бы они еще при этом в лицо метаном не дышали, было бы совсем хорошо.

Запись 3. Сижу, читаю. Опаньки, даже не знал что сейчас в моде так называемый "Темный Стиль". Оказывается это так престижно получить Власть над миром Темным путем. Попробовать, что ли. Все равно заняться нечем.

Запись 4. Через магический шар послал заявку на приобретение "Комплекта Черного Властелина" Стоит бешеных денег, ну судя по восторженным отзывам вещь действительно стоящая. О, уже в дверь стучат, неужели доставили!

(позже) И это набор??? Я спрашиваю, это что, весь набор? Что значит "Сделай сам"? В условиях ничего не было сказано про это!! Ну ладно, давайте сюда свою инструкцию, заодно проверим все ли в наличии.

(еще позже) Так, Башня черная, большая - 1 штука в наличие имеется. Посох магический, страшный с комплектом из 12 насадок (череп, змеиная голова, кристалл власти, глаз дракона и т.д.) - 1 штука имеется. Легионы Тьмы, саморазмножающиеся, с изменяемыми формами внешнего вида (от орд демонов и орков до бригады имперских штурмовиков) - 1 комплект имеется. Личный дракон (цвета и дизайн по выбору заказчика) – 1 штука. Пленники для стенаний, молений и жертвоприношений – 1 комплект. Книги черной магии – 1 библиотека. Личный помощник, «свирепый орк» Углук - 1 штука... А он точно свирепый? А то сидит там в уголке, на меня грустными глазами глядит. Что значит детская психотравма? И еще набор комплексов? Не буду я такого брать! Ах да, он идет в качестве бесплатного приложения. Подарок фирмы. Ну ладно, давайте сюда вашего свирепого лупоглазика.

Запись 5. Такссс. Что у нас там по инструкции? Цитадель Тьмы должна стоять в мрачном и безлюдном месте. Они что совсем охренели! Где я им безлюдное место посреди мегаполиса создам? Или мне дачный участок может прикупить и там построить?! Ну, хотя за домом есть пустырь, попробуем там, если места хватит.

Запись 6. Два часа объяснял «свирепому орку» что именно мне нужно. Два часа моральных пыток для обоих. Нет, таких слез и рыданий я даже в самых замыленных мелодраматических сериалах не видел. Но вроде понял, пойду пока разберусь с драконом.

(позже) Отписываюсь на форуме Драконоведов «Кто знает, чем кормить дракона?»

(еще позже) Отписываюсь на форуме Драконоведов «Как приучить дракона к туалету?»

(еще позже) Отписываюсь на форуме «Как отучить дракона царапать мебель?»

Запись 7. Ну я же просил Черную башню! Чеееерную!!! Понимаешь? А не Пизанскую! У тебя что, косоглазие врожденное?! Что?! Действительно врожденное? Тогда вопрос снимается. Знаешь, что, ты смотри на чертежи под углом, тогда и Башня станет прямо.

(позже) Ну и под каким углом ты смотрел, о мой «свирепый помощник»? Нет, я тебя ни в чем, ни виню, не упрекаю, просто Башня Лежащая на боку как-то не вяжется с имиджем «злобного черного властелина» Короче, башню поднять и поставить как положено.

(еще позже) Надо было ему еще и пометить, где у башни вверх а где низ... Ладно, он уже наловчился. Сейчас перевернет.

Запись 8. Ну и у кого мне спросить как поменять дизайн Легионов Тьмы? Ладно, сам разберусь. Или своего «свирепого помощника» припашу.  Я ведь Черный Властелин. Мне достаточно приказать и все сломя голову бегут исполнять мои приказы!

(позже) Концептуальный дизайн однако! Кожаные шорты варваров, черный нагрудник и шлем «Рыцарей Тени» и Демоническая плетка. Если такое чудо выставить в секс шопе в отделе садо-мазо, то цены таким не будет.

Запись 9. Менял насадки на посохе. Обнаружил что «Глаз дракона» неплохо использовать вместо фонарика, а кристалл огня разогревает пиццу на тридцать секунд быстрее микроволновки.

Запись 10. Углук наконец то достроил подземелья. Пора сажать туда пленников.

(позже) Это неправильные пленники. По инструкции они должны рыдать, стенать и молится, а эти ржут как кони. Ну и что, что у моих легионов попугайская форма. Это концептуальный дизайн разработанный моим личным «свирепым орком», руки бы ему за это оторвать. Так нельзя. Он так грустно на меня смотрит. О, идея! Пошлю-ка я его в подземелье как инструктора. Пусть поучит их слезы лить.

Запись 11. Углук вернулся глупо хихикая. Допрос с пристрастием установил, что в камеру с пленниками по глупой случайности попала часть оборудования для алхимической лаборатории, переделанная пленниками на скорую руку в самогонный аппарат. Отобрать его никак нельзя. Стражники боятся заходить, дабы не получить в морду. Может дракона послать? Хотя лучше не стоит, он  молодой, еще собьют с пути истинного.

Запись 12. Наконец обустроил лабораторию. Заодно обнаружился некомплект магического оборудования. А ведь то чучело крокодила так неплохо бы смотрелось над моей кроватью...

Запись 13. Проводили обряд вызова демона с целью продажи души в обмен на Власть над Миром. Пентаграмма, свечи, курительницы, ритуальная кровь девственницы за неимением самой девственницы (Углук правда утверждает что это обычная краска). Итак, попытка номер один, читаем заклинание. Хм, демона нет. А если насадку на посохе поменять? Опять не выходит. А может пентаграмма неправильная? Или что-то с ингредиентами напутали? Вон там какая то травка в углу лежит, ну-ка подбрось ее в чашу.

(позже) Мне тепло, хорошо, я парю на облачках и летю заходящему солнцу... Это еще кто?... Демон?... Пришел за душой моей?... А в обмен Власть над всем миром?... Да плюнь ты на это... Давай полетаем на облачках, это же так весело...

(еще позже) Ничего не помню. Углук, что с нами было? Демон приходил? И что, душу мою купил? Нет?!!! Я сам его душу купил?!! А зачем?! Не знаешь?!! А что я ему в обмен пообещал?! Власть над всеми глубинами ада?!! Мама, роди меня обратно!

Запись 14. Подведем итоги моего темновластелиствования. Дракон сгрыз половину мебели в моем доме и отказывается поддаваться дрессировке, Темная Башня несмотря на все мои усилия имеет тенденцию переходить из вертикального состояния в горизонтальное. Восстановить то в принципе ее можно, но для этого надо вытащить пленников из подвала, а те выходить упорно отказываются. Углук уже почти перестал плакать, но непонятно зачем перетащил все курительницы в свою комнату. Власти над миром я так и не получил, но демонам задолжал, а мои Легионы Тьмы умудрились получить премию за самый безвкусное обмундирование года. Жизнь в общем прошла не зря.

(позже) Получил письмо. Храм Ордена Света предлагает ускоренные курсы обучения на Паладинов! Паладины, да еще и Орден Света? Хм, думаю мне пора радикально поменять имидж.

Конец

[Яманэко]

Кое что из старенького...

Секретный дневник Саурона.

Запись 1: Появился на свет. Скучно.

Запись 2: Встретил Мелко. Прикольный тип. Позвал меня на репетицию какого то хора. Делать все равно нечего, схожу.

Запись 3: Ё-ё-ё!!! Да тут поют только голимую попсу. Попытался возразить, но руководитель принялся наезжать на меня, говоря, что я ничего не понимаю в музыке, и либо я участвую, либо могу катиться на все четыре стороны. (Какие это он стороны имеет в виду, здесь же нет ни севера, ни востока, даже вверх с низом отсутствуют) Так перспектив особых нет, решил остаться. Все равно делать нечего.

(позже) А Мелко не дурак. Пока все распевались Бритни Спирз, начал петь Links 2 3 4 – Rammstein. Это сразу же подхватили Оссе и Тхури. Хе-хе... Я тоже не остался в стороне.

Запись 4: Блин. Руководитель хора, обматерил всех нас и послал подальше. Надо будет запомнить это неприличное слово, «Арда» А то мой словарь матюков еще весьма бледен.

Запись 5: Мелко объяснил мне, что Арда – это не ругательство, а место где все мы будем жить, мол, планета такая. Планета? УРА!!!! Теперь есть чем заняться.

Запись 6: Поехали на вечеринку. Мелко показывал нам свою дачу. Шикарный особняк, в готическом стиле. После третьей бутылки Мирувора, Оссе поклялся, что лично сделает и оборудует здесь первоклассный бассейн. После пятой, Мелко стал звать всех нас жить у него, после двенадцатой появились глюки. Глюки были большие и огненные.

Запись 7: Очнулся после вечеринки. Рядом по прежнему стоит глюк. Боюсь пошевелиться.

Запись 8: Пришел Мелко и прогнал глюк. Сказал, что это не глюк, а балрог. Типа охранника здешнего. Мда.... Странные у него вкусы....

Запись 9: Делаем перестройку дачи. Добавили этажи и подвал. Балрогов отправил на котельную, нечего им здесь небо коптить.

Запись 10: Оссе сделал бассейн с искусственными волнами. Обрадованный Мелко, не стал дожидаться окончания испытания и достал свою доску для серфинга.

(позже) Мда... Таких цунами я еще не видел.... Дом конечно устоял, но подвалы затопило. Котельную тоже. Балроги выбежали, шипя и страшно ругаясь на того идиота, что это устроил. Оссе обиделся и сказал, что уйдет обратно к Ульмо.

Запись 11: Решили устроить с Тхури дискотеку. Поставили пару балрогов диджеями, сам занялся установкой цветомузыки. Думаю будет здорово.

(позже) Ну вот... На самом интересном месте... Только мы все расколбасились, как вдруг вырубили свет. Оч.растроен.

Запись 12: Выяснил в чем дело. Оказывается эти придурки, Манве и Со. Тоже построили неподалеку особняк и для освещения территории приспособили два здоровенных прожектора. Естественно, что все электричество теперь уходит для питания этих двух лампочек переростков.

Запись 13: Пришел мрачный Мелко. Нажаловался ему на соседей. Тот помрачнел еще больше, после чего достал связку динамита (мы его для рыбалки использовали) и пошел разбираться. Мда... Сочувствую Манве. Когда Мелко в таком настроении, ему все пофигу.

(позже) Йес!!!! Свет дали!!!

Запись 14: Выяснилась причина столь мрачного настроения Мелко. Оказывается он рассорился с Вардой и теперь та ушла от него к Манве и Со. Поражаюсь его терпению. Я бы на его месте, не прожектора взрывал....

Запись 15. Манве и Со. Свалили за границу. Отлично, теперь, без них будет поспокойнее.

Запись 16. Пришел Мелко. Привел, каких то оборвышей. Какие то они тощие и бледные, видимо от недоедания. Говорят, что эльфы, хотя, по-моему, весьма смахивают на хиппи. Тхури как их увидала, сразу потащила на кухню, откармливать. Робкие они, какие то и тихие. При виде балрога упали в обморок.

(позже) Мелко попросил меня позаниматься с оборвышами. Что бы хоть немного пободрее и понаглее были. Ага, щас!!! У меня забор еще не доделанный стоит. Поручил оборвышей одному из балрогов.

Запись 17. Оборвышей уже никто оборвышами не называет. Отъелись, располнели. Зря я их балрогу поручил. Тот их таким ругательствам научил, что у меня уши вянут. Сегодня один из них ущипнул Тхури. Та так обалдела, что даже забыла дать тому, кто это сделал, в глаз.

Запись 18. Пошли с оборвышами на прогулку. Наткнулись на эльфов. Половина из них попадала в обморок, другая половина разбежалась с громкими криками.

(позже) Вернувшись, оборвыши заявили, что им нужно подходящее название. Выбирая, его они подняли такой шум, что Тхури не выдержала и вежливо попросила, что бы эти орунчики заткнулись. Орунчики, обрадовано принялись таскать Тхури на руках. По их словам название это подходящее.

(позже) После короткого спора, орунчика сократили до орка.

Запись 19. Ну вот. Так все хорошо начиналось.... А сегодня подъехал ментовский уазик, откуда вылез какой-то краснорожий тип в фуражке. Сломал ворота, выбил дверь, обрушил пару полок, после чего надел на Мелко наручники, и, не смотря на то, что тот кричал о своих правах и требовал адвоката, бросил его в машину и умчался. Оч.растроен.

Запись 20. Пришло письмо от Мелко. Оказывается, его увезли в Валинор, на суд. Там ему инкриминировали, создание и управление преступной группировкой, а также хулиганство в особо циничной форме и крупных размеров. Думаю, что нашего босса мы еще долго не увидим.

Запись 21. Наконец то позвонил Мелко. Сказал, что его выпустили, но денег на обратную дорогу пока нет. Сказал, что постарается их заработать на азартных играх. Думаю это плохая идея. Босс совсем не умеет жульничать.

Запись 21. Скоро зима. Взял пару балрогов и пошли на лесозаготовки.

(позже) Услышал крик Мелко. Кинулся на помощь. Увидел как какая то, весьма разнузданная девица, с паучьей хваткой, освобождала босса от его личных финансовых средств. Обматерил девицу по-черному. Та обиделась и ушла.

(еще позже) Босс сказал, что это был его бывший партнер, по игорному бизнесу. Мол, неподелили выручку, вот и дошло до разборок. Похвастался своим новым приобретением, тремя светящимися камушками. Сказал, что стоят целого состояния. Не знаю. На меня особого впечатления не произвели.

Запись 22. Мелко целый день бродит в раздумьях, куда пристроить камушки. Затем, крикнув «Идея»!!! убежал в мастерскую.

(позже) Прибежал и показал, что у него получилось. Камешки вставил в шахтерскую каску, наместо фонарика. Ну, тот, что впереди это я понимаю, но по бокам то зачем. Пара орков, увидев босса, чуть не сошли с ума от смеха.

Запись 23. Снова скучно. Послал орков немного погонять эльфов, а то они скоро от скуки передерутся с балрогами. Тхури натащила, откуда-то волчат и сказала, что откроет питомник. Долго пытался ей объяснить, чем волки отличаются от собак. Ничего не понимает.

(позже) Вернулось часть орков. Хвастаются трофеями. Рассказывают о том, как гоняли эльфов.

(еще позже) Вернулись остальные орки. Все в синяках. Рассказывали, как эльфы гоняли их.

Запись 24. Пришли эльфы. Много эльфов. Их предводитель постоянно орет, ищет какого то Моргота. Пошел к Мелко, спросил, что это за Моргот и почему я его не знаю. Босс замялся и сказал, что Моргот это один довольно мерзкий тип, мошенник и убийца. Теперь понятно, почему его так настойчиво ищут. Но зачем же двери ломать? По вежливому бы спросили, мы бы сказали, что у нас таких нет и все.

(позже) Послал орков. Тех, что хвастались трофеями. Через десять минут вернулись. Теперь хвастаются синяками и переломанными конечностями. Послал двух балрогов.

(еще позже) Этот психованный эльф оплевал наших балрогов.  Один из них, не выдержал такого позора и пошел топиться. Второй принялся в свою очередь оплевывать эльфа. Это продолжалось часа два, пока психа не увели его родственники. Тот все орал, что всем еще покажут и что за него еще отомстят.

(совсем поздно) Тот балрог, что уходил топиться, вернулся. Весь мокрый и потухший. Зато теперь у нас целое озеро ухи. В книгу рекордов Гиннеса позвонить, что ли? Такой гигантской ухи, по-моему, никогда еще не было.

Запись 25. Какой идиот подсунул Тхури энциклопедию сексуальных извращений!!! Та теперь вознамерилась на практике проверить каждое. Приволокла откуда-то эльфа, затащила на крышу, приковала наручниками к трубе и... (дальше следует описание жестокой порнографии колеблющейся по рейтингу от трех до пяти иксов). При виде этой картины балроги потухли, орки начали заикаться, а волколаки стали гадить под себя. Один Мелко ни на что не  реагирует, а только снимает все это на камеру и вполголоса интересуется, сколько за эту кассету дадут на Дориатском черном рынке.

Запись 26. Приперся еще один эльф. Пьяный. В руках здоровенный тесак. Как он прошел мимо охраны и умудрился незаметно залезть на крышу, ума не приложу. Принялся освобождать своего товарища от наручников. Всего было нанесено семь ударов. Два по цепи, остальные мимо. Орки расплакались от жалости. Один из них подобрал отрезанную кисть и попытался поставить ее на место. Куда там. Те перепрыгнули трехметровый забор, без разгона. Спортсмены, наверное.

Запись 27. Убью того, кто составлял библиотеку. Не успел потухнуть костер, от пяти экземпляров Камасутры, тайно стащенных измученными орками, из спальни Тхури, как Мелко нашел учебник по прикладной генетике. Теперь заперся у себя в лаборатории и чего-то там химичит. Надеюсь, на этот раз эксцессов не будет, как с теми биомеханическими троллями, разнесшими полдома.

Запись 28. Мелко вышел из лаборатории. Довольный. В руках, какая то ящерицы. Сказал, что это не просто ящерица, а мутант. Генетически измененный варан, вдобавок скрещенный с балрогом. То есть выглядит как ящерица, а плюется как балрог. У меня нехорошие предчувствия....

(позже) Ящерицу назвали Глаурунгом. Босс попросил погулять с ней на улице. Думаю это не очень хорошая идея.

(еще позже) А я что говорил. Только вышли на улицу, как получили такую порцию матов от всех, ближестоящих эльфов, что молодой Глау спрятался мне за пазуху. Надо будет объяснить ему, что плеваться огнем, находясь за пазухой, недопустимо. А так мне придеться менять костюм.

Запись 29. Глау подрос. Весьма резвая зверюшка. Орки уже не знают, куда от него прятаться. Сегодня умудрился сломать ворота и выбежать на улицу. Эльфы опять обматерили его, но Глау от наших орков слышал кое, что и покрепче. Итог: сломанные заборы, потоптанные огороды, толпы перепуганных эльфов, бегущих кто, куда и эта зверюга, с довольной мордой, по собачьи держит в своих зубах берцовую кость мамонта. Интересно, кому пришла в голову мысль, учить дракона по справочнику «Дрессируем вашу собаку»?

Запись 30. Пошли на пикник. Я, Тхури, Глау и несколько орков. Наткнулись на весьма симпатичный особняк. Решили зайти в гости.

(позже) Хм... Странно.... Только подошли, как из дома выбежала толпа эльфов и скрылась в неизвестном направлении. Последним бежал хозяин, который передал нам ключи. Попросил особо не мусорить, и тоже убежал. Чего это с ними. Может просто непривычно, что ручной дракончик имеет привычку заглядывать в окна четвертого этажа?

(еще позже) А здесь достаточно мило. Тхури сказала, что приведет сюда часть своих ручных волчат. Решено. Будем здесь жить. Тем более на Мелко опять нашел припадок изобретательства.

Запись 31. Ну вот. Только собрались поужинать, в тихом семейном кругу, как через забор перелезла толпа оборванных эльфов. Один из них во всю глотку пел Ой Мороз, мороз. Остальные весьма нестройно подпевали. Попытался не обращать на это внимания, потом не выдержал. Выставил в окно трехсотваттные колонки и врубил на полную мощь Арию. Тот эльф вначале пытался переорать, но только сорвал голос. Похоже, обиделся.

(позже) Эльф вломился в дом вместе со всей своей бандой. (кстати, там был один человек) Жутко грубил. Пнул одного из волчиков. Тхури разозлилась и спустила всю стаю. Эльфы бросились в рассыпную, с криком, что ноги их больше не будет в этом Эндорэ, человек упал в обморок.

(еще позже) Долго думал, что с ним делать. Наконец запер в кладовке, на случай если начнет буянить. Тхури бросает жадные взгляды в его сторону и поглаживает уцелевшие листки Камасутры.

Запись 32. Ну, все!!! Меня достали!!! Здесь вам что, проходной двор или частные владения?!! Не успели отойти от визита толпы эльфов, как в дверь снова стучат, причем весьма настойчиво. Открыл. Посмотрел. Приперлась пьяная эльфийская тинейджерка. На спине гитара, рядом здоровенная псина. Нагло принялась наезжать на меня, мол мы насильно удерживаем здесь ее жениха. Тхури по привычке спустила стаю своих волчиков, но псина так на них рявкнула, что те все спрятались в подвале. Попытался успокоить девушку. Принялся убеждать, что никого мы здесь не держим.

(позже) Убери свою псину!!!! Да отдам я тебе твоего Берена, только убери собаку!!!!!

(еще позже) Какая милая картина. Влюбленная парочка целуется посреди, разгромленной собакой, комнаты. Тхури так прослезилась, что подогнала эльфийке свой гардероб, а также отдала все уцелевшие страницы Камасутры. Быстренько обсудив с ней создавшуюся ситуацию, решили уйти отсюда. Какой то криминогенный район. Жить совершенно невозможно. Теперь ясно, почему хозяева с радостью сплавили его нам.

Запись 33. Вернулись домой. Мелко в печали. Сидит и вертит в руках свою каску, в которой не хватает одного камня.

(позже) Рассказал, в чем было дело. Оказывается, что та влюбленная парочка, что выгнала нас из особняка, добралась и до босса. Тинейджерка устроила ему пятичасовой концерт Avril Lavigne, после которого, Мелко опупел настолько, что даже не мог протестовать, когда камешек выковыривали из каски. Мда.... Вот и делай после этого добрые дела.

(еще позже) Тхури в трауре. Пропал ее любимый волчик.

Запись 34. Эльфы снова буянят. Заводилой у них тот однорукий. Долго думал, что делать, потом пошел и позвонил соседям. Попросил помочь.

(позже) Все прошло как по маслу. Закидали их со всех сторон дымовыми шашками, а потом включили сирену. Те убегали как ошпаренные. Настроение сразу повысилось.

(еще позже) Поймали какого то психа. Тот все бегал с дрыном и с криком: «День придет снова» лупил всех по башке. Отведу его к Мелко. Тот как раз психиатрией увлекся.

Запись 34. Мда... Псих попался упорный. Орал матом. Гипнозу не поддавался. Вчера даже Мелко не выдержал и отпустил его на все четыре стороны. Пускай валит куда хочет.

Запись 35. Какие же неблагодарные люди!!!! Мы с ними по человечески, а они взяли и подбросили Глау, какую то железячку. Тот, тупоголовая скотина ее сразу же съел. Теперь у нас траур. Мелко сильно недоволен, хотя и обещает завести еще. Да не одного, а десяток как минимум.

(позже) Что бы развеяться решили сходить в турпоход.

Запись 36. Пошли в турпоход. На привале обнаружили, что забыли соль. Наткнулись на местного жителя, спросили, где можно, достать соли. Тот показал на небольшую горную деревушку. Послали одного из балрогов.

(позже) Со стороны деревушки поднимается густой дым. Боюсь, что нашего балрога опять отплевали, а тот в расстроенных чувствах принялся бродить по деревне.

(еще позже) Ну его к орку, такой турпоход.

Запись 37. Все. Кончилась красивая жизнь. Возле ворот, рота Валинорского ОМОНа, под командованием этого придурка Эонве. Над головой летает вертолет, светит прожектором. Мне это кажется, или эта лампочка прожектора  сильно смахивает на один из светящихся камней. Мелко сильно побледнел. Сказал, что это за ним.

(позже) Босса увезли. Спросил у Эонве, а можно мне с ним? Тот долго думал, потом отсоветовал. Сказал, что сложности с оформлением визы и прописки. Да и работы нормальной в Валиноре не найдешь.

Запись 38. Звонил Мелко. Сказал, что ему дают пожизненное, так что скорей всего больше не увидимся. Оч.расстроен.

Запись 39. Все еще расстроен. Читаю какой-то рекламный проспект. Судя по всему, где-то на востоке идет большая распродажа земельных угодий.

(позже) Обговорил эту затею с Тхури и оставшимися орками. Решено. Переезжаем.

Запись 40. Ну, вот и все. Прощай старая жизнь, здравствуй новая. Агент по продаже недвижимости и земельных угодий, сказал, что местечко просто супер. Есть горы, море, а самое главное, весьма тихое и спокойное. Название, правда, странное, Мордор. Но это мелочи. Ко всему можно привыкнуть. Попрощался с балрогами и теми орками, что решили остаться.

(позже) Ну все. Уехал. А то эти соседи на старом месте, просто ужас!!!

[Яманэко]

Дневник Охотника На Драконов

Часть 1. Обучение

Запись 1. Отец поймал меня в амбаре вместе с девушкой из соседней деревни. Обозвал бестолочью, бараном-недоумком и трахалем-беспредельщиком, после чего огрел вожжами. Потребовал, чтобы я немедленно занялся хоть каким-нибудь  делом, иначе точно лишит меня наследства.

(позже) По округе бродят какие-то типы и вовсю предлагают поступать на обучение в школу драконоборцев.. А пойду-ка запишусь в добровольцы,  все равно делать нечего, да и получать тумаки от отца надоело, тем более убивать драконов -  это круто.

Запись 2. Записался на курсы. Сказали, что я последний в потоке и что обучение начнется завтра. Весь день показывали школу. Классный замок! У отца раз в пять меньше. Правда половину занимает академия магов, а  в восточное крыло лучше не соваться, поскольку там по слухам обитают привидения,  но все равно я в восторге. Вечером познакомился с сокурсниками. Классные ребята, хотя сэр Ланселот постоянно хмурит брови и чуть что хватается за меч или молитвенник.
     Тролль Грызль и гном Шмугль устроили драку, с целью выяснить, кто первым будет посвящать меня в братство драконоборцев. Выиграл эльф Дуриэль, который огрел табуреткой и их и меня, после чего заявил, что посвящение закончено.

Запись 3. Первое занятие. Нужно разрубить пополам бревно, представив, что это шея дракона. Гном Шмугль разрубил с двух ударов, сэр Ланселот с трех. Грызлю потребовался один удар, правда обрушился он не только на бревно, но и на ухо наставника, ненароком.
Дуриэль начал громко орать, что он не при делах и что эльфы не пользуются тяжелым рубящим оружием, предпочитая дистанционно-колющее. В качестве доказательства предложил стрелой со ста шагов срезать остаток уха. Наставник решил не заморачиваться и поставил ему зачет.

Запись 4. Проходили типологию драконов. Предполагалось, что мы должны научиться отличать хороших драконов от плохих. Шмугль, который, оказывается, потерял уже три сокровищницы из-за  перепончатокрылых гадов, гневно орал, что ему по вкусу всего лишь один вид драконов – мертвые. В очередной раз убедился, что в споре логики и секиры преимущество остается на стороне секиры.

Запись 5. Сэр Ланселот купил новый меч. Говорит, что волшебный, но никак не раскалывается, в чем его волшебство. По-моему, вся его магия в том, чтобы пускать солнечные зайчики от лезвия в глаза юным магам, тренирующимся в полетах на метле. Ну и забавно же они от этого кувыркаются.

Запись 6. Очередное теоретическое занятие. Новый наставник – зверь! Рассказывал о том, что бывает с рыцарями, неправильно убивавшими драконов, а так же показывал то, что от них при этом остается. Вначале на рисунках, а под конец вытащил из кладовки обугленную тушку рыцаря прямо в доспехе. Точнее в том, что осталось от доспеха. Чувствительный Дуриэль разрыдался.

(позже) Оказывается, наш славный эльф заплакал вовсе не из-за трупа, а потому что сидящий сзади Грызль жрал лук. Долго думали над проблемой борьбы с драконами посредством луковых гранат, коли уж один луковый запах может деморализовать профессионального эльфа-лучника.

Запись 7. Грызль по-прежнему достает  всех своим луком. Мало ему теряющего сознание эльфа, так он еще сегодня одним дыхом вывел из строя половину наставников по оружию. Боюсь, к завтрашнему дню школа останется без преподавательского состава.

Запись 8. Провели операцию по уничтожению запасов ядохимикатов. Три мешка с луком найдены и перепрятаны в надежном месте. Грызль обиделся и начал на тренировках рубить бревна с такой силой, что получил уже пять предложений от гильдии лесозаготовщиков.

Запись 9. Учились стрелять из лука по воздушным мишеням. Грызль свой лук сломал, едва попытавшись натянуть. Шмугль долго кричал, что подземное братство не собирается пользоваться оружием, на которое ушло меньше четырех фунтов высококачественной стали, и попытался сбить мишень топором. Топор мишень сбил, после чего прилетел обратно и рухнул прямо на голову Грызлю, хорошо, хоть рукояткой.  Впрочем, у Грызля такая голова, что нужен как минимум требюшет, чтобы достучатся до его разума. Дуриэль в свою очередь расстрелял весь колчан за 10 секунд, в итоге сбив все мишени, косяк гусей, а так же пролетавшую на помеле ведьму. Гусей поймал я, а ведьму  - сэр Ланселот.

(позже) Прежде чем сэр Ланселот успел прийти в себя, ведьма затащила его в чулан для метел. Кажется, кроме меня этого никто не видел, впрочем, у Дуриэля такой хитрый вид...

Запись 10. Сэр Ланселот весь день пишет стихи и просит помочь с рифмой к слову «ведьма». Шмугль и Грызль соревнуются в количестве литературно-матерных эпитетов, вгоняя славного рыцаря в краску. У эльфа по-прежнему хитрый вид.

Запись 11. Грызль снова где-то нашел лук. Если так пойдет дальше, то скоро его самого объявят редким видом драконов (троллевидно-луковым) и устроят персональную охоту. Дуриэль отлынивает от занятий и постоянно удаляется в восточное крыло под предлогом установления контакта с призраком.

(позже) Обговорил с Шмуглем и Ланселотом создавшееся положение и предложил окончательно перекрыть доступ нашего дурнопахнущего товарища к его адскому котлу.

(еще позже) Нашли дыру в складе провизии. Судя по размерам, это сделал либо виверн-трехлетка, либо тролль, вооруженный осадной башней и парой таранов. Боюсь, что без магии путь ему перекрыть мы не сумеем.

(совсем поздно) По дороге в корпус магов решили срезать путь и пошли через восточное крыло. Призраков мы так и не встретили, зато наткнулись на ведовской шабаш, который возглавлял Дуриэль. Завидев нас, он смущенно принялся объяснять, что здесь проводился сугубо научный эксперимент с целью проведения обряда экзорцизма. Интересно, с каких это пор обряды экзорцизма проводятся голышом?

Запись 12. Отыскали какого-то мага. Молодой такой парнишка, только усы проклюнулись. Назвался Мерлином. Попросили о помощи. Вежливо так попросили. Хотя Шмуглю не стоило так демонстративно сбривать ему усы при помощи двух своих секир, да еще и с завязанными глазами.

(позже) Наложили на склад троллеотпугивающее заклятие, что весьма хорошо. Умудрились при этом провонять луком и тухлой рыбой, что весьма плохо.
Оказалось, что у заклятия был побочный эффект и теперь данный аромат присутствует во всех коридорах, что весьма погано. Мерлин стонет, обещает все исправить, только чтобы этот чокнутый гном перестал исполнять обязанности брадобрея.

(еще позже) Полностью запахи изгнать не удалось, теперь они стали блуждающими и им явно нравится набрасываться на несчастных путников из-за угла и доводить их до потери сознания.

Запись 13. Заключили с Грызлем договор: он дышит на нас только в противогазе, за что мы снимаем заклятие со склада.

Запись 14. Узнал на сегодняшнем занятии, что драконы владеют гипнозом. У меня дурное предчувствие. Мало нам огня, лап и клыков. Учились противостоять гипнозу посредством тренировок с зеркалом. Дуриэль на себя так засмотрелся, что мы решили, что он помер. Шмугль стал зеркало полировать, а Ланселот принялся наводить приводить в порядок свою прическу. Толку от последнего оказалось мало, как было воронье гнездо, так и осталось.  Один Грызль заявил, что гипноз - фигня по сравнению с тролльей дубиной. и завалился спать.

Запись 15. Демонстрировали новинку. Асбестовые доспехи. Выдерживают любое пламя. Основная проблема, что рыцарь его не выдерживает. Долго думали над решением  этой проблемы, но ничего не придумали.

Запись 16. Шмугль предложил привесить на доспех огнетушитель, а лучше два. Интересно, может вообще с пожарным щитом за плечами ходить. Заодно можно быть уверенным что дракон точно помрет от смеха завидев эдакое чудо несущее пару огнетушитель, багор, ведро, лопату и ящик с песком.


Запись 17. Дошли до анатомии драконов. Грызль мерзко хихикал и на ушко пересказывал краснеющему Ланселоту раздел «Размножение». Дуриэль заявил, что ему плевать на анатомию, главное в глаз попасть, и ушел в восточное крыло экзорциствовать дальше.

Запись 18. Экзамены уже близко. Сэр Ланселот молится так громко, что пару раз к нему прилетали ангелы и просили орать на полтона ниже, а то верховному боссу уже икается. Шмугль пишет шпаргалки себе и Грызлю. Правда непонятно, зачем они троллю, все равно читать не умеет. Дуриэль попросил кого-нибудь разбудить его после экзорцизма, заявил, что это так его выматывает. Похоже, так и есть. Шум в восточном крыла такой, словно наши призраки вызвали себе подмогу из соседних замков.

Запись 20. Экзамен прошел на ура! Устно почти не спрашивали! Впрочем,  кому придет в голову что-то спрашивать, когда на тебя так любезно смотрит тролль с двухметровой дубиной.
      Попросили отработать боевые приемы на макете дракона (голова и две лапы на бревнах, управляется при помочи рычагов). Первая атака провалилась. Грызлю обломали половину дубины, а Ланселота сбросили с коня. В отместку Дуриэль забросал управляющих драконом связками с луком (Грызль поделился, хотя идея моя), а Шмугль перебил все управляющие бревна.  После этого приемная комиссия в ужасе заперлась в башне и оттуда выбросила нам наши дипломы о досрочном окончании Академии Драконоборчества и Волшебства! Берегитесь драконы, на вас идет команда самых жестоких и безжалостных убийц!  И она непременно вас одолеет, правда, если только мы сумеем убедить Грызля, что лук следует использовать против драконов, а не для деморализации товарищей!

To Be Continued...

[Яманэко]

Продолжаю разрывать архивы

Горькая участь певца или
Секретный дневник Даэрона, менестреля Тингола.

Запись 1. Ура!!! Наконец то я закончил музыкальную академию!!! Ректор вручил мне диплом, а также приказ о распределении, согласно которому я должен отправиться в Дориат, в распоряжение королевской семьи.

Запись 2. Мое новое место просто рай. Все такие милые и обходительные. Король истинный владыка, его жена умница, а дочь красавица. Сегодня же устрою концерт в ихнюю честь. Сыграю, что-нибудь из классики.

Запись 3. Упс!!! Первый облом. Едва я только достал скрипку, как Тингол поморщился и потребовал, что бы я спел песню из репертуара Пугачевой, «Все могут короли». Такого позора я не знал еще со времен школы, когда старшекурсники требовали меня играть Раммштайн (но этот ужас я унесу с собой в могилу, вернее к Мандосу). Песню пришлось исполнять на бис еще раз пятнадцать, причем во время припева Тингола каждый раз охватывал смех.

(позже) Так, коли, с королем не вышло, пойду, испробую чары дивной музыки на его дочери.

Запись 4. Сегодня явно не мой день. Кто бы мог подумать, что под маской скромной, тихой и застенчивой девочки, скрывается буйная панк-рокерша. Три часа выслушивал ее рассуждения на тему: «Куда вставить сережку, чтобы папа не увидел», после чего быстренько слинял.

Запись 5. Хоть королева истинный ценитель музыки. Вот уже седьмой час играю на своей виолончели, а та, молча с придыханием, слушает эти дивные напевы. Пожалуй, сейчас доиграю этот ноктюрн и подойду к ней, что бы выразить свою признательность.

(позже) Так, почему мне никто не сказал, что майяр так же как и эльфы всегда спять с открытыми глазами. Оч.разочарован.

Запись 6. Если до этого был просто облом, то, что произошло сегодня, у меня даже язык поворачиваться не хочет, что бы описать это. Приперся дальний родственник Тингола. Зовут Келеборном. По виду этакая горилла умудрившаяся загримироваться под эльфа. Узнал, что я профессиональный музыкант, и попросил наиграть ему музычку согласно тому ритму что он задаст. Судя по ритму, он собирается устроить кислотную дискотеку.

(позже) Сказал ему, что у меня творческий кризис и поскорее ушел, пока тот соображал, что бы это могло значить.

(еще позже) Судя по той статуе, что я вижу из окна Келеборн все еще думает.

(совсем поздно) Пойти, что ли  посоветовать Тинголу, сделать постамент для первой в мире думающей статуи? Наверное, все же не стоит.

Запись 7. Плохая новость, началась война. Хорошая новость, вся наша дворцовая банда, включая Келеборна с Тинголом отправились воевать. Наконец то я смогу поиграть и попеть для себя.

(позже) Ну за что?!! За что, О, Манве мне такое наказание!!! Ну, зачем эта несносная Лютиен выставила свои колонки на подоконник и врубила этот ужас, по недоразумению названный музыкой на всю катушку.

(еще позже) Пытаюсь, заставить ее успокоится. Поскольку она заперлась изнутри и на все стуки никак не реагирует, то встал под окном и, используя весь свой богатый голосовой диапазон, пытаюсь, до нее докричатся.

(еще позже) Последнее, что я помню, так это падающая на мою несчастную голову стопятидесятиваттная колонка.

Запись 8. Несмотря на больную голову, пришлось встать с кровати, что бы поприветствовать нашего короля. Тот вернулся не один, а притащил за собой нашего соседа с побережья, Кэрдана. Тингол довольный, набил все таки рожи оркам. Кэрдан мрачный, орки набили рожу ему. Что бы развеять его печаль, решил спеть вдохновляющий сонет и достал свою флейту, но тут этот береговой адмирал  встал и сказал (цитирую): «Ну, ты крыса сухопутная, якорь тебе в задницу!!! Спрячь свою свиристелку, и послушай, как поют настоящие морские волки!!!»

(позже) После двадцатого прослушивания песни «пятнадцать Эдайн на сильмарилли Моргота, йо-хо-хо и бочонок мирувора», потерял сознание.

Запись 9. Ну вот, не было печали, так приперлись наши заморские родственнички. Все, какие то унылые, НО с ними приплыл лучший певец Амана!!!! Надо поскорее найти этого Маглора и подтвердить, наконец, свою квалификацию!!!

(позже) Лютиен нашла его первой. Смотрю из-за угла на эту шушукающуся парочку. Оба в коже с заклепками, плюс татуировки и пирсинг. О, Эру!!! Я не знаю, что произойдет, если они сговорятся. Двойного напора мне уже не выдержать!!!!

(еще позже) Что?!!! Они собираются устроить фестиваль Монстры рока?!!!! С горя спустился в зал и, несмотря на то, что все уже были пьяны и вряд ли смогли оценить мои способности, запел самую мощную песню из всех что знал. В тот момент когда я брал самое верхнее ля, Финрод поднял голову из тарелки с салатом и сказал, что теперь знает от чего к нему придет смерть, а Маэдрос брякнул, что лучше еще раз быть проклятым Мандосом, чем услышать такое.

Запись 10. Рассказал Тинголу про идею его дочери по поводу фестиваля. Ай да я!!! Тот мигом разогнал всю эту шушеру под предлогом, что они избили его брата.

(позже) Странно. А Галадриэль почему осталась? Хотя довольно интересная дама. Повела меня в местную студию звукозаписи и попросила сыграть пару своих вещей. Похоже что жизнь налаживается.

Запись 11. Эру, почему ты меня проклял!!! Сегодня вошел в студию в надежде порадовать своего единственного поклонника (вернее поклонницу) своим новым произведением, и что же я увидел!!! Эта дамочка из семейки Финве (сплошные отморозки у них в роду), на пару с этой гориллой Келеборном сидели перед аппаратурой и записывали ремиксы на МОИ ПЕСНИ!!!

Запись 12. Поскольку находился в депрессии, попросту не заметил, что прошло несколько столетий, плюс пара войн.

Запись 13. Что бы, не потерять навыки отправился в парк попрактиковаться. Тихое местечко, никого кроме меня в округе не наблюдается. Из всех строений, только вполне миленький сарайчик, из которого.... ЧТО!!!??? Опять эта музыка!!!! Играют вроде двое, неужто Маглор вернулся? Надо проверить.

(позже) Лучше бы это был Маглор. Не знаю, на какой помойке Лютиен подобрала этого бродягу, но я бы на его месте давным-давно хорошенько вымылся. Да и гитару толком держать не умеет. Размахивает словно дубиной. А это что за колечко у него на пальце. С обликом совсем не вяжется, наверняка ворованное. Надо пойти предупредить короля, а то его любимая доченька на пару с этим отщепенцем, всю его сокровищницу перетаскает.

Запись 14. Как же я был наивен, когда говорил, что знаю, что такое шум. Сегодня уже полдня хожу, не вытаскивая берушей из ушей (балин, ну всюду из меня рифма прет). Королевская дочка решила поспорить со своим папашей на тему: «Как ты представляешь свое будущее». Поскольку на стороне дочки ее мамаша и этот оборванец, а на стороне короля только его упрямство, то спор выйдет довольно затяжным.

(позже) За что я уважаю Тингола, так это за то, что умеет убедить любого. Так и в этот раз, сумел все-таки втолковать дочке, что для того супер-пупер-мегаконцерта нужно хорошее освещение. А самые лучшие осветительные приборы есть только у Мелькора. Так что если это бродяга сумеет выбить хоть один, то шоу непременно состоится. Насколько я знаю Мелькора, выбить не удастся ни одного.

(еще позже) Бродяга ушел. Люти как-то подозрительно посмотрела ему вслед и отправилась собирать вещи. На всякий случай предупредил короля, что доченька, что-то замыслила.

Запись 15. Ну что я говорил. Несмотря на все принятые меры, Люти все-таки сбежала, умудрившись прихватить свою гитару и сценический костюм. Жалко мне девочку, совсем не знает большого мира. Пойду потихоньку прослежу за ней.

(позже) Ну и какого орка ее занесло в компанию этих двух братьев Феанорингов. Они даже петь то нормально не могут. Всего одну песню знают, этой, как ее...Аварии.... Ходят и все орут: «Потому что мы банда!!!» То, что вы банда никто не сомневается, но девочку то хоть не втягивайте.

(еще позже) Разузнал о судьбе этого Берена. Оказывается, он умудрился договориться с Финродом о совместном гастрольном туре до Тол-ин-Гаурхота и далее, в перспективе до самого Ангбанда. Уже интересно, как они будут развлекать темных. Короткую дорогу я вроде знаю, может, и успею к началу концерта.

Запись 16. Все-таки опоздал. Вся группа, включая музыкантов и подпевку к этому времени уже отдыхали в уютных подвальных номерах-люкс предоставленных Сауроном. Впрочем, судя по разрушениям и выбитым стеклам, погуляли хорошо, и я ничего не пропустил опоздав.

(позже) Лучше бы я пришел вовремя. По крайней мере, мой организм был бы готов к тому концерту, что устроит Люти, совместно с какой то псиной. Даже Саурон, уж, на что нервы крепкие, сморщился, собрал всю свою толпу, включая какую то полуголую певичку в костюме «летучей мыши», и укатил в Ангбанд.

(еще позже) Финрод умер. Обычная проблема всех рок-звезд, передозировка. Говорят перед смертью ему являлись крутые глюки в виде розовых волков. Думал подкинуть Люти идею о том что бы сменить название фестиваля на «Рок против наркотиков (хоть какая то польза), но та, захватив шмотки той певички, псину и Берена укатила вслед за Сау в Ангбанд. Хм.... Совсем забыл их предупредить, что тут неподалеку по  лесу разгуливает банда Феанорингов.

Запись 17. Банда Феанорингов вышла из леса и отправилась зализывать раны и вправлять кости. Странно, я ведь их предупреждал о том, что Берен в запале разбивает гитару об колонку с одного удара, и даже щепок не остается. Вот что значит не слушать умных советов.

(позже) Ловить мне в принципе больше нечего, возвращаюсь в Дориат.

Запись 18. Не успел насладиться отдыхом, как приперлись Люти с Береном. У бродяги не хватает одной руки. Пойду, узнаю, в чем дело.

(позже) Все ясно. Решили совместно с Мелькором снять клип, а так как тот пожадничал, то вместо дрессированного волка, притащили из лесу дикого. Ну по крайней мере теперь то тот свей гитарой махать не будет.

Запись 19. Ну, нет, вы, что с ума посходили!!! Ну, мало ли, что волк сюда прибежал, это разве повод клип переснимать. Да еще и короля притянули к этому делу.

(позже) Итог съемок клипа: волк мертв, псина мертва, Берен почти мертв, у Лютиен истерика, король в трансе, у меня депрессия.

Запись 20. Все-таки чудеса еще случаются, но, к сожалению, не со мной. Берен снова жив, отказался от карьеры гитариста и заявил всем, что отныне будет певцом. Поскольку мой тонкий слух точно не перенесет этого медвежьего рева, ухожу подальше. Надеюсь, когда-нибудь я все же найду ценителей истинной музыки....

P.S. На этом записи в дневнике Даэрона прерываются, но как нам стало известно, его путь все же привел в чертоги Мандоса. Там он как и многие присутствующие подсел на блатняк, и выйдя на свободу, основал Аманский филиал радио Шансон, и принялся разъезжать с гастролями под псевдонимом Дарик Эгладорский.

[Яманэко]

Свежак)

Дневник дракона

Запись 1. Съел двух рыцарей, теперь маюсь изжогой. Пожаловался маме. Она закатила получасовую лекцию на тему правильного питания. Уж кто бы говорил. Сама то, уже сто лет как на салатной диете. Все фигуру бережет. К папе обращаться не стал, у него творческий кризис и он не в настроении.

Запись 2. По прежнему маюсь с желудком. Поспрашивал товарищей по слету. Те объяснили, что в таких случаях ни в коем случае нельзя есть ничего острого. Решено, с этого дня перестаю проглатывать рыцарей вместе с мечами и копьями.

Запись 3. На очередном слете прослышал что появилась новая фишка. Нужно похищать принцесс, причем желательно блондинок и девственниц. Что с ними дальше делать толком никто не знает, но говорят что это признак истиной крутости!

Запись 4. Облетел дюжину королевств. Довел до истерики восемь принцесс требуя у них справки от гинеколога. Так ничего не нашел, пришлось слопать подвернувшегося под лапу какого то Первого Министра. Вкууууууусноооо....

Запись 5. Рассказал о съеденном на слете. Ребята обзавидовались. Оказывается это редчайший деликатес. Их специально откармливают изысканейшими блюдами, дабы мясо приобрело утонченный вкус. Говорят что вкуснее Первых Министров только Олигархи и еще Высшее духовенство, но до тех нам увы не добраться...

Запись 6. Прогуливался по лесу. Вдруг из кустов выскочил какой то полуголый мужик в одних кожаных трусах и здоровенным топором. Прокричал что он известнейший герой и истребитель чудовищ Карман-Варвар. Никаких карманов я при нем не заметил, да особо и не рассматривал Чего мне всякие варвары когда я думаю как найти свою принцессу...

(позже) Лежу, все сильнее мечтаю о принцессе. Варвар тоже не теряет времени зря, вот уже пять часов ломая свой топор о ноготь на моей передней лапе. А хороший мужик оказался. Ну когда у меня найдется время заняться своим маникюром. Принцессы клюют только на изысканных драконов.

(еще позже) Варвар сбежал обратно в кусты. Топор вернее то что от него осталось похоже достался мне. Поблагодарив его, я попросил заглянуть через недельку. Мне еще заусенцы на задних лапах надо поправить. А коли уж такой мастер педикюра мне попался, то грех не воспользоваться навести красоту на халяву...

Запись 7. Ребята на слете хвастались принцессами. У Грилезуба их аж две, висят на цепочке на шее. Меня тут же объявили немодным и сказали что пока не добуду свою принцессу в тусовку могу не возвращаться.

Запись 8. Нашел какой то старый черный замок. На верхней башне стояла какая то деваха. Чумазая, растрепанная, тощая как швабра. Спросила меня не являюсь ли я рыцарем спасителем. Офигел от такой наглости но решил быть вежливым и ответил что на самом деле я дракон и ничего общего с этими ходячими консервными банками я иметь не собираюсь. Разговорились. Деваха оказалась принцессой. Была похищена с целью выкупа местным черным магом, но все рыцари претендующие на ее руку, едва лишь завидев «ангельский лик» этой красотки, предпочитали сами откупаться от мага лишь бы не спасать ее. Я даже всплакнул от жалости пару раз. Потом долго думал. Принцесса конечно не ахти, но это все таки принцесса. И несомненная чиста и непорочна (ибо кто на такую позарится) Решено, похищаю ее с ее же согласия.

Запись 9. Принцесса была разочарована увидев мою пещеру. Сказала что все порядочные драконы должны собирать золото а у меня что то пустовато. Очень долго объяснял ей что драконы все разные, у кого то к нумизматике склонность, а я вот марки собираю. Хочешь покажу свою коллекцию?

(позже) Принцесса разревелась и запустила мне кляссером в голову. Сказала что у всех принцесс драконы как драконы, сокровища собирают, а ей неудачнице достался какой то филателист-ботаник. Успокоилась лишь тогда когда я сообщил приблизительную стоимость одной из страниц альбома. Думаю мы с ней поладим.

Запись 10. За стеной расшумелась мама. Видимо опять обнаружила у себя очередную жировую складку. Прежде чем я успел что то объяснить, принцесса убежала в ее пещеру. Какая нелепая потеря...

(позже) Что то подозрительно тихо за стеной. Ну-ка схожу я на разведку...

(еще позже) Ну и как это понимать? Мама с принцессой сидят чуть ли не в обнимочку и обсуждают различные типа диет, а заодно изучают журналы моды трехсотлетней давности ну и перемывают косточки всем мужикам. Мое появление было встречено радостными воплями. Им видите ли срочно потребовалось послать кого-нибудь в город.  Мол принцесса обнаружила что ее набор косметики подошел к концу, так что со списком длинной в мой хвост отправляюсь в путь.

Запись 11. Ну и чего кричать? Что просили то и принес. Ну что, я буду перечитывать список посреди торговой площади пока в меня стреляют из катапульт, арбалетов и магических посохов? Ну притащил я вам всю лавку, сами выберете. Да вместе с лавочником. Не смотрите, что он сейчас трясется, когда я  лавку уносил он меня всего пудрой обсыпал. Замучаюсь ее отмывать, а надо, ребята еще подумают что ориентацию сменил. Короче сами разбирайтесь что к чему, а я на озеро.

Запись 12. А возле озера тихо. Ни шумов, ни скандалов, ни королевской гвардии с этими дурацкими пиками. Надо кстати наведаться в городской арсенал а то мой запас зубочисток подходит к концу. Короче тишь да благодать, лишь я, да один малознакомый маг. Мило с ним побеседовали. Он пересказал мне дюжину магических рецептов которые можно приготовить из клыков, когтей, чешуй и крови дракона. Я в ответ подробно объяснил как готовится жаркое из мага в собственном соку. Разошлись усталые но довольные.

Запись 13. И снова родимый слет Ребята обсмеяли мою принцессу. В ответ пришлось придумывать кучу дурацких сказок о злых чародеях и кознях богов изменивших ее прекрасный облик. А затем дабы изменить тему рассказал что по последней заморской моде принято похищать не только принцесс но и весь королевский двор в придачу с королем. Ребята задумались а затем резко как то улетели.

Запись 14. Тихо как то стало. Лишь королевские войска по лесам что то усиленно шастают. Немного прогулялся. Встретил знакомого купца, что всегда привозил мне самые редкие марки. Разговорились. Оказывается за последние несколько дней драконы обчистили дворцы двух десятков столиц. Народ в панике и поговаривает о нашествии монстров и гневе богов. Пообещал разобраться.

Запись 15. На слете весело. Куча народу и все в панике. Ребята хвастаются кто больше сумел притащить. Особенно доволен Грилезуб. Он прихватил короля, какую то придворную даму, финансового туза и десяток придворных. Жалуется что для Флеш Рояля не хватает только валета, но что это такое и с чем едят он понятия не имеет. Смутно начинаю догадываться что если мы все и вымрем то от коллективной тупости.

(позже) Мордогрыз приволок какого то знаменитого полководца. Тот вначале был в ярости, а затем чуть не умер от восторга. Заявил что такого количества совершенных боевых машин в одном месте ему еще не встречалось. Прежде чем мы успели опомнится он завербовал Мордогрыза и еще пару ребят в армию, объявил Великий Поход до края Вселенной (ну или хотя бы вооооон до того водопада) и прихватив заодно всех похищенных королей и их свиту удалился в неизвестном направлении... Думаю слетов в ближайшее время не будет...

Запись 16. Принцесса долго интересовалась, а правда ли что по легендам драконы могут превращаться в людей. Ответил что правда, но что для этого нужен магический эликсир который хранится у моей мамы. Принцесса задумалась. А та лавка с косметикой ей серьезно помогла. По крайней мере гоблины больше не шарахаются завидев ее еще за километр. Надо бы еще нарядов притащить но меня больше в город не отпускают. Мама говорит что большой выбор это конечно хорошо, но превращать нашу пещеру в филиал рыночной площади она не позволит.

Запись 17. Приперся первый героический спасатель принцесс. Я даже проснутся тлком не успел, когда он вылетел из пещеры преследуемый принцессой, которая гналась за ним с поленом в руке. Потом долго снимал этого незадачливого рыцаря с верхушки самого высокого дерева на которое он залез с перепугу, причем бедолага постоянно спрашивал кого из нас ему надо спасать. Пришлось рявкнуть что никого и пинком указать направление к ближайшему городу.

Запись 18. Еще один спаситель. На этот раз эльф. Из чистокровных. Пришел с лютней и запел песню вызывая меня на бой. Как то даже не интересно. Принцессе тоже. Сидит у меняна загривке и кидает в певца гнилыми помидорами, благо я их целый воз приволок.

(позже) А певец был хорош. Продержаться под обстрелом целых пять часов и продолжать петь несмотря на заляпанную одежду и лицо томатном соке это надо уметь. Лишь помидор залетевший в рот сумел его успокоить и на некоторое время спровадить из этих мест.

Запись 19. Снова вернулся эльф причем не один а с оркестром. А помидоры кончились. Впрочем все не так плохо. При первых же аккордах из своей пещеры выбежал папа наконец то исцелившийся от своей депрессии и радостно закричал что наконец то к нему в гости забрели истинно творческие личности которым он наконец то покажет все глубины своего многогранного таланта. Мне интересно как он будет показывать эти глубины лежащим в обмороке эльфам?

Запись 20. Что то шумновато здесь становится. Пещеру осаждают сотни столичных кутюрье с абсолютно новыми моделями платьев для моей принцессы. Та сидя на моей голове раздает указания. Тот кто предоставит ей некачественный образец немедленно приговаривается к съедению. Естественно мною, несмотря на то что я только что наелся на месяц вперед. Мама у себя организовала фитнесс клуб, и теперь у меня создается иллюзия что я живу на вулкане. Папа занимается со своими эльфами, учит их пению. Короче дурдом.

Запись 21. Попробовал потихоньку сбежать. Притащили обратно. Возле пещеры развернуто крупное строительство. Принцесса объяснила что к нам от войны сбежался весь окрестный люд, поскольку свой дракон это конечно страшно но чужие еще хуже, а сюда они по крайне мере не полезут. Мою коллекцию марок забрали в казну создающегося королевства. Жаловаться родителям бессмысленно. Папа со своими учениками сочиняет новый гимн а мама создает фермы по выращиванию салата.

Запись 22. (и похоже что последняя) Прощайте мои дорогие друзья по слету. Прощайте рыцари, маги и прочие спасители. Меня хотят сделать королем, хотя я этого и не хочу. Принцесса говорит что в первую очередь нам нужно сделать наследника. Да, она стала действительно прекрасной, ноя  не хочу становится человеком! Аааааа!! Они несут эликсир! Спасите меня!!!

(надпись рукой принцессы) Нет уж милый мой дракон. Если уж спасаешь принцессу, то всю ответственность на совершенный поступок бери на себя... Ну ничего. Мы еще сделаем из дракона человека...

© Den «Рысенок» Stranger, октябрь 2007

[Яманэко]

Дневник Великого Завоевателя

Запись 1. Гуляли в таверне. На нас наехали какие то чужеземцы, но я швырнул в них лавкой и они успокоились, после чего ребята провозгласили меня Великим Воителем. Был чрезвычайно горд и предложил устроить поход на край света. Ребята на радостях купили еще дюжину амфор вина. Грек Бубенсданис от избытка энтузиазма все лез целоваться, насилу от него отбился. Египтянин Тотхренамон предложил принести жертву богам. Африканец Большие Зулу долго интересовался каким именно. Спорили долго, я в их теологические споры не вмешивался, все равно половину богов я не знаю, а другую и знать не хочу. Лишь галл Обдурикс долго и с сомнением повторял что ничто из этого не выйдет, но поскольку он это говорил по галльски, никто его так и не понял.

(позже) Поскольку для похода На край Света у нас явно не хватает наличности, то для начала завоюем какую либо близлежащую страну.

Запись 2. Долго выбирали страну для завоевания. Галлию с ходу отметаем по причине наличия у Обдурикса переразвитого патриотизма, большого топора и очень скверного характера. В Грецию глядя на накрашенные губы Бубенсданиса, никто идти не хочет. В Египте как мы слышали кроме пирамид и взять нечего. Да и Тотхренамон, весьма убедительно грозит гневом своих богов. Можно конечного  попробовать завоевать родину Большие Зулу, там по слухам у каждого по золотому кольцу в носу, но он такой славный парень что не хочется его обижать.

(позже) Приперся знакомый Римлянин. Звать  Скумариусом, рожа соответствующая. Попросился в отряд, и предложил совершить поход на Скифов, а то у Цезаря с ними какие то проблемы. Ладно, Скифы так Скифы. Хоть есть с кого начать.

Запись 3. Идем в поход. Жалоб пока нет, даже от Большие Зулу о голову которого Бубенсанис любит разбивать пустые амфоры из под вина. Говорит что так он лучше соответствует своей фамилии.

(позже) Скифов пока не нашли, вина осталось на неделю. Если и через неделю не найдем, то с боеспособностью Бубенсданиса возникнут большие проблемы.

Запись 4. Нашли пару каких то лачуг. Скумариус, назначенный мною в разведку, бъет себя в грудь и клянется мамой Цезаря что это и есть Скифы. Ну Скифы так Скифы. Войско, В атаку!!!

(позже) Атака прошла успешно. Впереди Обдурикс с топором, за ним Большие Зулу с копьем, Тотхренамон с божьим благословением и Бубенсданис с недопитой амфорой. Ею он и нанес самый серьезный урон противнику, разбив ее об голову какого то типа, после чего с истинным греческим негодованием утащил поверженного в кусты объяснив всем что собирается устроить «пытку по-гречески». Судя по воплям парня, пытка весьма серьезная. Еще раз пришли к мнению что правильно сделали не пойдя на Грецию.

(еще позже) Разговорились с предводителем Скифов. Нормальный мужик. Сказал что до нас тут прошли сто девяносто девять римских армий и что следуя из вышеизложенного взять у них нечего кроме того юноши которого мучает в кустах Бубенсданис. Извинился за поведение нашего грека. Вождь махнул рукой и сказал, что сам виноват, и что надо было сразу отобрать у троюродного племянника помаду, что бы не провоцировал этих греков с их большими... амфорами. Заодно посоветовал нам пройти чуть подальше, там мол у них большое поселение и там есть чем поживиться. Еще раз поблагодарив вождя увел свое войско, хотя Бубенсданис был сильно разочарован и просил оставить ему пленника для дальнейших пыток...

Запись 5. Поселение оказалось здоровенным городом населенным примерно полумиллионной злобной скифской ордой, которая как раз на наших глазах заканчивала разделывать сто девяносто девятую римскую армию.  Осознав что для круглого числа Скифам не хватает лишь нас предпочел провести тактическое отступление, заодно обдумывая как нам наказать нашего недоразведчика.

(позже) Идею отдать Скумариуса Бубенсданису отмели с ходу, слишком жестоко. Мысль что его можно принести его в жертву тысяче известных и неизвестных нам богов по совету Тотхренамона обдумывали часа три, пока Большие Зулу не подытожил наш спор своим мнением что боги воспримут это как оскорбление. Решили ограничится полудюжиной пинков и затрещин... от каждого.

(еще позже) Скумариус судя по его виду пребывает в обители богов. Зря мы первым подпустили к нему Обдурикса. У него рука тяжелая. Хвастался что как то в пивной на одном островке когда ему пиво никак принести не могли так долбанул кулаком по столу что остров тут же затонул. Врет поди. Хотя... Атлантида действительно же затонула...

Запись 6. Ищем страну для завоевания. Большие Зулу сам предлагает навестить его соплеменников. Остальные как то сомневаются, и предлагают для начала завоевать Персию. Решили сыграть в кости на раздевание. Кто первый разденется тот и проиграл.

(позже) Большие Зулу кажется обижен, он уверен что мы его надули. Решили не говорить ему, что кроме набедренной повязки он за одежду мог посчитать те полсотни золотых колец что висят у него в носу и ушах. Но это уж потом, а пока идем на Персию!

Запись 7. Стоим у стен Вавилона. Нет, ну никаких условий для нормальной армии. Стены высокие, рвы глубокие. Решили ограничится осадой.

(позже) Скумариус доложил что войска для полной блокады не хватит. Вернее всего войска хватит что бы блокировать одни ворота. Ну ворота так ворота.

Запись 8. Заблокировали ворота. Ну в каком смысле заблокировали. Стоим, мешаем пройти купеческим караванам. Те на нас ругаются, пообещали позвать стражу. Пришлось отойти в сторону. Обдуриксу жарко. Снял свой шлем, обмахивается им и напевает что то народно-заунывное. Не успели моргнуть как ему накидали полный шлем всякой мелочи. Пересчитали на скорую руку. Выходит что хватает на полный доспех для Скумариуса и новый убор из перьев страуса для Большие Зулу.

Запись 9. Стою на воротах один. Скумариус носится по городу, набирает добровольцев для Великого Похода. Бубенсданис тоже носится... от разъяренной толпы которой он решил кое что рассказать о греческих обычаях. Тотхренамон считает местных богов и заносит их в свою записную книжку, то ли из любопытства то ли доклад руководству с целью последующего объявления священной войны. Обдурикса забрал с собой какой то местный купец с просьбой помочь перетаскать ему товар на рынок, а Большие Зулу его жена с просьбой помочь справится ей со скукой пока муж перетаскивает товары на рынок.

(позже) Отряд снова в сборе. Скумариус притащил местного новобранца. Уверяет что его зовут Али не Баба. Имечко многообещающее. Обдурикс принес грека, который спрятался в одном из мешков с провиантом. Большие Зулу в свою очередь чуть не сменил свое имя на Совсем Без Зулу, поскольку купец благодаря помощи Обдурикса пришел домой примерно на пять часов раньше. В итоге наш африканец прибежал к воротам совсем без одежды (что впрочем является его обычным состоянием), сверкая своими Зулу, но зато потрясая копьем. Купца он не убил, но ошарашить ошарашил. Чем именно, решили не спрашивать. Последним явился Тотхренамон, умудрившийся потратить большую часть отрядной кассы на закупку священных книг, идолов и амулетов. Пора думать куда идти дальше.

Запись 10. Обдумывали направление нового похода. Африку, несмотря на все мольбы Большие Зулу, сразу исключили из списка. В Европу возвращаться тоже смысла нет, а впереди как говорит наш новобранец сама Индия! Идем туда, жене слона живого приведу, а богов там по слухам столько что Тотхренамону потребуется  две телеги пергамента и три папируса.

Запись 11. Ищем Индию. Скумариус на правах нашего разведчика уверяет что надо идти направо, Али на правах затока местных земель уверяет что справа Индии быть не может и по всем законам и картам она должна быть вообще позади нас. Бубенсданис заявил что ему пофигу где Индия но если через полчаса у него не будет амфоры вина и красивого юноши, Индия будет здесь а мы будем играть роль местного населения которое он будет грабить и унижать. Осознали угрозу и на скорую руку захватили какой то городок. Как нам сказали офигевшие местные жители, это вообще то была какая то легендарная неприступная крепость. Блин, да что они понимают. Этим горячим Грекам особенно когда они обозлены, пофигу приступная крепость или неприступная.

Запись 12. Поиски Индии затягиваются. Точно знаем что она где то здесь, а вот найти не получается. Попутно используем Бубенсданиса как наше секретное оружие. Доводим его до истомления, а после посылаем захватывать какой-нибудь местный городок. Осечек ни разу не было, да и финансовое положение подправили.

Запись 13. Куда-то пришли. На Индию что-то не похоже. Тотхренамон взбешен, тычет пальцем в пирамиды, и обвиняет нас в заговоре, что мы пришли разграбить его страну. Насилу отбрехались, объяснив что на самом деле мы шли на родину Большие Зулу, а в Египет завернули так, походя. Дабы наш отрядный жрец имел возможность сдать излишки собранных божеств.

Запись 14. Наткнулись на какое то племя. Войско примерно раз в сто больше нашего, но против Бубенсданиса работающего в паре с диким галлом оружия еще не изобрели. На покорение и умиротворение ушло часа два, не больше. После чего Большие Зулу все это время стоявший в сторонке поблагодарил нас и попросил оставить в покое его несчастный народ, чьим вождем он в данный момент собирается становится. Обещает нам все что угодно, золото, алмазы, кучу идолов для Тотхренамона, вина и мальчиков для Бубенсданиса, новый топор Обдуриксу, лишь бы мы убрались отсюда подальше и никогда и ни в каком виде не рассказывали об его участии в нашем походе!

Запись 15. Скучно. Опять сидели в таверне. Какой то тип продал Али, взамен на его долю сокровищ карту неведомых земель. На радостях объявили новый поход. Бубенсданис опять лез ко всем целоваться пока не получил прямо по фамилии. Что ж, со скуки мы точно не помрем. Но это уже совсем другая история....

Den «Рысенок» Stranger, 1 ноября 2007 года.

[Яманэко]

А вот и мой дневник 

Дневник вредной Принцессы

   Запись 1. Любимый папочка объявил, что раз я стала совершеннолетней, то пора задуматься о замужестве. Мои попытки объяснить, что я хочу как нормальная принцесса получить образование, чтобы потом нормально править своим государством, не возымели никакого действия. Будем надеяться, что к вечеру папа остынет.
   
   (позже) Зря надеялась, папочка разослал герольдов во все концы страны, чтобы пригласить ко двору самых лучших женихов. Что ж, он сам виноват, раз не захотел понять меня по-хорошему.
   
   Запись 2. Первые претенденты на мою руку, сердце и прочие части тела уже приехали. Все, как один, восхищаются моей красотой, после чего подкатывают к папеньке с деловым вопросом: "Сколько эта кобыла стоит?". Начинаю жалеть о своем чересчур остром слухе, а так же подумываю о том, чтобы продать себя на органы дворцовому хирургу. Ему давно нужны анатомические пособия.
   
   (позже) Ну себя я, допустим, продавать не собираюсь, а вот кандидатов - пожалуйста. Намекнула хирургу, что скоро у него будет сколько угодно пособий и запасных частей.
   
   Запись 3. Сегодня состоялся сбор кандидатов в мужья. Все как на подбор: родословная высотой с нашу главную башню, банковский счет зашкаливает за все допустимые величины. А что касается героизма, то каждый из них заверяет, что перебил всех чудовищ нашего королевства как минимум три раза.
   
   (позже) Маленькая поправка. В стан элитных женихов затесался некромант Крысозлобиус, как обычно помятый, небритый и пьяный. Как он здесь оказался, ума не приложу, но выгонять не стану. Чисто из вредности.
   
   Запись 4. Среди женихов наконец-то появился фаворит - рыцарь горного княжества по имени Равлир. Рост - двести тридцать два, вес - сто шестьдесят восемь, интеллект - минус пятьсот. Горец предложил провести рыцарский поединок, мол, тот, кто всех победит, и будет женихом. Ну-ну...
   
   (позже) Равлира несут на носилках к врачу. Женихи зажимают носы и подозрительно смотрят друг на друга, а кое-кто и на меня. А я что? Ну, подпилила какой-то ремешок на его сбруе своей мифриловой пилкой для ногтей, тут не отпираюсь, а вот к той навозной куче, в которую он упал, я не имею ни малейшего отношения.
   
   Запись 5. В мою башню приперся Крысозлобиус. Уверяет, что заколдовал мою охрану, хотя лично я считаю, что они просто дружно напились. Звал в жены. Обещал, что не будет ставить на мне экспериментов по превращению в призрака или зомби, ограничившись вампиром. Так же показал мне свой план по порабощению мира, нарисованный на рулоне туалетной бумаги, предложил обсудить.
   
   (позже) Убедила некроманта, что без миллиардной армии нежити мир нам не захватить, так что пускай идет думать, где эту армию взять.
   
   (еще позже) Обнаружила исчезновение моих духов, мазей, благовоний и отдельных предметов нижнего белья. Похоже, в характеристику Крысозлобиусу можно смело добавить: "Маньяк-клептоман-фетишист".
   
   Запись 6. Новый претендент. Эльфийский принц. Прекрасен так, что зеркала разлетаются вдребезги, а половина придворных дам лежит в реанимации из-за проблем с сердцем. Имечко - та еще мечта логопеда, приходится носить шпаргалку и зачитывать его по слогам. Ненароком подслушала его пламенную речь, где он убеждал всех в силе своего обаяния и в мастерстве пения. Что?! Он собирается всю ночь петь у меня под окном любовные баллады в ожидании, пока я не сомлею и не спрыгну к нему в объятия? Ну-ну.
   
   (позже) Прощай прекрасный принц из далеких эльфийских лесов! Наш дворцовый логопед станет с нежностью вспоминать тебя, ведь твое имя будет долго красоваться в его пособии по становлению дикции! Кстати, наглая ложь, что эльфы любят живую природу, растительность и все, что с ними связано. Тем трем горшкам с кактусами, что я на него сбросила, он был совсем не рад.
   
   Запись 7. Ряды женихов редеют. Вот и еще одного увозят с многочисленными переломами и стрелой в заднице. А нефиг было лезть в мою комнату по веревочной лестнице, особенно когда охрана предупреждена мною о предполагаемом ограблении и изнасиловании меня. Ну, если быть честной, от последнего я бы, конечно, не отказалась, но только с тем, кого выберу сама.
   
   Запись 8. Опять вокруг меня крутится этот ужасный некромант! Уверяет, что нашел способ, как создать требуемую армию, так что за захватом мира дело не станет. На мой вопрос о судьбе моей косметики смущенно ответил, что приготовил из нее любовное зелье. Что ж, судя по тому, как от него разит перегаром, он сам же его и выпил. Попросила зайти через недельку с тщательно продуманным планом по захвату мира в наглядных схемах и с иллюстрациями.
   
   Запись 9. Минус еще один жених. Великий маг Тиблиб, правитель какого-то волшебного королевства, предложил потешить мой взор прекрасными реалистичными иллюзиями. Я, конечно, долго думать не стала и сразу согласилась, предварительно подлив ему в чай экстраслабительное, любезно предоставленное мне дворцовым врачом. В общем, иллюзия миллиона розовых кустов, летающих вокруг дворца, была очень реалистична, только вот витавшая вокруг вонь совсем не соответствовала запаху роз. Хотя маг был крепким орешком, продержался пять минут и еще колдовал при этом. Надо попросить врача добавить в микстуру что-нибудь, что усилит ее действие.
   
   Запись 10. Снова некромант. Единственное радостное черное пятно на фоне этих уже набивших оскомину рыцарей добра и света. Крысозлобиус долго плакал, падал на колени, убеждал в искренности чувств и давал слово, что не будет превращать меня в вампира. Хотя тут же обмолвился, что в роли Адского Рыцаря я бы смотрелась неплохо. Надавала ему кучу различных поручений, заодно намекнула, что, избавившись от остальных конкурентов, он сможет получить меня на законных основаниях. Боги, оказывается, этому некроманту для полного счастья достаточно просьбы об устройстве геноцида среди кандидатов в мои законные мужья.
   
   Запись 11. Начинаю скучать. Песни под окнами не поют, на лестницах не караулят, цветами не заваливают. Может зря я так радикально? В следующий раз буду умнее и растяну удовольствие.
   
   Запись 12. Уцелевшие после геноцида женихи решили в очередной раз провести соревнование и определить, кто лучше. В целях безопасности решено было ограничиться гонкой. Трасса проста: городские улицы - река - лес - холмы - луг и назад. На мой взгляд, все слишком просто, давайте усложним.
   
   (позже) Подведем итог гонки. Городские улицы (разлитое масло, разбросанные шкурки от бананов и арбузные корки) - три сломанные руки, две ноги, семь вывихов различной степени сложности, учет синяков не велся из-за их многочисленности. Река (запущенные крокодилы, пираньи, расставленные сети и рыболовные крючки) - семь укушенных, двое погрызенных, пятеро запутавшихся. Лес (волки, медведи, один дровосек нетрадиционной ориентации) - многочисленные укусы, шрамы от когтей, двое пропавших без вести. (Одного потом нашли на соседнем материке, только там он смог остановиться.) Холмы (катящиеся камни) - к сожалению, только синяки. Луг (стадо быков, пастух - лучший друг дровосека) - разодранные руки, ноги, прочие части тела, трое пропавших без вести. Дворцовый врач очень доволен. А я что? Принцессы в моем роду всегда держат слово.
   
   Запись 13. Опять приперся Крысозлобиус. Рассказал, что благодаря моей просьбе об устранении женихов его армия пополнилась аж тремя зомби! Снова валялся у меня в ногах, протягивал какое-то невзрачное кольцо, говорил, что это Кольцо Всевластия. Ага, так я и поверила. Сама видела, как он вчера его покупал у хоббита-барыги за пару грошей. Попросила добить оставшихся женихов, а уж потом обсудить остальное.
   
   Запись 14. Женихи разъезжаются. Папочка в шоке и, рыдая, говорит, что престиж его королевства упал. Вот гад, у него только престиж на уме, а о судьбе своей любимой и единственной дочурки думать совсем не хочет! Ну, пусть еще только попробует устроить мне что-то подобное, я этих кандидатов годами мучить буду!
   
   Запись 15. Я в шоке. Крысозлобиус, трезвый и в приличном костюме, пришел к папочке требовать моей руки. Злобно ухмыляется, говорит, что все это было проверкой на определение степени моей злобности и что теперь он на все сто уверен, что мы с ним составим идеальную пару. Папочка от радости чуть ли не пляшет, валяется в ногах у некроманта и просит использовать все свои силы, чтобы забрать меня отсюда. Вот еще, никуда я не пойду!
   
   Запись 16. Ах ты, ****кий некромант! Пока я думала, он быстренько создал портал, куда закинул меня, мои вещи, почти всю библиотеку, пару ваз из папиной коллекции и портрет моего прапрадедушки. Заявил, что я буду заточена в его башне, пока не соглашусь выйти за него замуж. Вот нахал! Ну, ничего, мы еще посмотрим, кто из нас злобнее! Клянусь, что рыцарям, которые прискачут спасать меня, придется спасать моего несчастного похитителя!
   

Конец первой части.

[Яманэко]

А вот и вторая часть)

Дневник Вредной Принцессы (часть вторая)

   Запись 1. Сижу в заточении. Заходил Крысозлобиус, вставал на колени и признавался мне в любви. Заверял, что не хочет брать меня силой и будет завоевывать традиционными способами. Избила его подушкой, после чего спустила с лестницы. У меня и так настроение на нуле, а тут еще и он...
   
   Запись 2. А у некроманта весьма творческий подход к делу. Теперь вместо себя он присылает скелетов с любовными записками. Я в ответ отправляю их обратно, предварительно разобрав и по-новому собрав. Менять руки с ногами наскучило после пятого раза, сейчас ищу более сложные способы комбинации костей.
   
   (позже) Собрала из пяти скелетов один. Ничего так конструкция вышла, правда, малоповоротливая, зато на пианино в десять рук может играть. Отправила это чудо некроманту. Жду реакции.
   
   (еще позже) Откуда-то снизу донеслось: "Гениально!!!", после чего стало тихо. Уфф, думаю, я от него избавилась, по крайней мере, на неделю.
   
   Запись 3. Сижу одна, ну, если не считать зомби. Некромант уехал куда-то на неделю, сказал, что за эликсирами. Врет, наверняка по бабам поехал. У этих некромантов всего два увлечения: зомби и бабы, и хорошо, если они их не смешивают.
   
   (позже) А вот и первый спаситель. Судя по пламенной любовной речи, которую он завел прямо у подножия башни, знает, что хозяина нет дома. Обещает золотые горы за один лишь поцелуй, а уж если я хоть на минуту выйду на балкон, то он вообще живьем на небо вознесется. На маты не реагирует, на угрозы тоже. Ладно, сейчас выйду, где-то тут маска гориллы лежала. Одену-ка я ее, пусть полюбуется на такую раскрасавицу.
   
   (еще позже) А вот это ты зря! Может ты, конечно, и слепой, но говорить прямо в лицо горилле, что она еще краше, чем описывали, это уже слишком! Откуда в моей косметичке появилась связка динамита я знать не знаю, но применить его по назначению смогу!
   
   (совсем поздно) Вернулся Крысозлобиус. Какой-то он сегодня флегматичный, ни на что внимания не обращает: ни на беспорядок во дворе, ни на обугленные штаны, висящие флагом на шпиле башни, ни на груду металлолома возле кузницы. Точно по бабам шатался...
   
   Запись 4. Снова отбиваю атаки некроманта. Ворвался в мою комнату, стал приставать, скотина бесстыжая. Говорит, что ему некуда девать свою мужскую силу. Посоветовала ему воспользоваться этой силой и нарубить дров для кухни, а то третий день на сухом пайке сидим. Некромант почему-то смутился, но приставать не перестал. Выставила его за дверь, предварительно осыпав румянами. Оригинально, все некроманты традиционно предпочитают черные цвета, а у меня будет розовый. Интересно, что еще учудит этот Крысозлобиус?
   
   Запись 5. Масштабы его воображения не перестают меня удивлять! Вместо скелетов роль посыльных теперь исполняют летучие мыши! Причем, они знают, на что я способна, поэтому близко к окну стараются не подлетать, а на безопасном расстоянии выстраиваются в воздухе в буквы, составляя слова посланий. Ну, ничего, уже вечер, скоро их видно не будет.
   
   (позже) Этот ужасный некромант покрасил мышей фосфоресцирующей краской! Теперь под окнами у меня световое шоу на всю ночь. Кроме того, этот гад заставил трех зомби с громкими голосами дублировать каждое выложенное мышами послание, так что шоу получилось со звуковым сопровождением. Думаю над ответным ходом!
   
   Запись 6. Обстреливаю мышей подушками! Подушек в комнате много, а все упавшие приносят обратно послушные зомби, так что у меня теперь бесконечное количество зарядов и уйма времени для тренировки!
   
   (позже) Поголовье летучих мышей стремительно редеет. Ну, еще бы, я уже наловчилась выбивать девять из десяти!
   
   Запись 7. Еще один спаситель! Ба, знакомые все лица! Ну, давай, иди же сюда, сын леса, любимец нашего дворцового логопеда, а я пока обчищу оранжерею, там растения хоть и вялые, зато горшки тяжелые!
   
   (позже) Крысозлобиус - скотина! Пока я подготавливала арсенал для обороны от эльфа, некромант выбежал из башни и предупредил его! Выслушав Крысозлобиуса, принц мигом повернул коня в противоположную сторону. Пришлось ограничиться обстрелом некроманта подушками, но тот привычный, поэтому получилось не интересно Ладно, в следующий раз зашью в подушки кирпичи.
   
   Запись 8. Снова бессонная ночь. На крыше башни поет вампир. Хорошо поет, гад, да и разместился неплохо, ничем его не достать. Вокруг башни на безопасном расстоянии летают светящиеся летучие мыши, внизу бродят зомби и восхваляют мою красоту. А где-то в стороне всем этим хором руководит влюбленный некромант! Брррр! Строю планы страшной мести!
   
   (позже) Набила полные уши ваты, занавесила окна, закрылась всеми одеялами с головой. Чувствую себя вампиром в склепе, зато хотя бы выспаться можно.
   
   Запись 9. Боги!... Сгораю от стыда!... Этот гад все-таки меня совратил!. А ведь все так хорошо начиналось. Он повел меня показывать башню, мы зашли в лабораторию, а там все эти колбочки, реторты, горелки... В общем, я так завелась, что просто не контролировала себя... И мы всю ночь... на лабораторном столе... ДЕЛАЛИ НАСТОЙ МАНДРАГОРЫ! Боги, как я себя ненавижу за это. Теперь он знает мое слабое место!
   
   Запись 10. Приперся новый герой. Похоже из паладинов, следовательно, на мою руку претендовать не будет, но, судя по изношенным доспехам, мировое зло он ищет, по крайней мере, три столетия, поэтому станет просить награду. На всякий случай приготовила подушки с зашитыми внутри кирпичами и жду начала эпического сражения. Судя по пафосности речей и суровости клятв, сражение должно продлиться не меньше недели и закончиться локальным катаклизмом. Ставлю на Крысозлобиуса, заранее распределяя трофеи: коня - в конюшню, паладина - на наглядное анатомическое пособие, доспехи перековать на светильники, я как раз картинку нашла, какие хочу.
   
   (позже) Ну вот, опять облом. Пока я сидела в предвкушении грандиозного сражения, мужики втихаря умудрились договориться, паладин притащил пару кувшинов вина, и теперь эти двое заперлись в лаборатории. Драки не будет, а жаль.
   
   Запись 11. Провожали паладина. Он хоть на ногах стоять может, а моего Крысозлобиуса пара зомби под руки таскают.
Мужики обменялись клятвами о взаимной дружбе и уважении, а так же конями. Ладно, для боевого жеребца мы найдем применение, но что собирается делать паладин с костяной лошадью? Его же в первой же деревне примут за всадника Апокалипсиса! Ну ладно, это не мои проблемы. Сейчас главная проблема в том, как дотащить Крысозлобиуса от башни до его покоев! Даже не знаю, что бы я делала, если бы не было зомби.
   
   Запись 12. Некромант бродит по башне, натыкаясь на все углы, и спрашивает, что вчера было. Зомби тактично молчат, не понимая вопроса. Так, судя по всему, вчера некромант с паладином после вина пили настой мандрагоры. Ай-яй-яй, как неразумно, ведь она же вызывает краткую потерю памяти! Ну, сейчас-то ты узнаешь, как разочаровывать принцессу, лишая ее анатомических пособий!
   
   (позже) Да, была оргия, и не спорь со мной! Что вы там делали?... Ну, приличная девушка не должна такого рассказывать. Ну ладно, на ушко. Эй, ты что за сердце схватился?! Я же пошутила! Блин, что же делать?! Не хватало, чтобы он прямо у меня на руках окочурился!
   
   Запись 13. Хорошая вещь медицинское образование! Где там мои конспекты?! Готовить зелье от сердечных болезней это вам не хухры-мухры. Хм... Странно, куда делась та страница? Неужели папочка, когда в туалет спешил? Ну ладно, понадеемся на мою память и богатый выбор препаратов в лаборатории.
   
   (позже) Печень жабы, хвост гремучей змеи, жало скорпиона настоять пять минут на серной кислоте и заставить проглотить залпом. Хм, эффекта ноль, только физиономия позеленела. Коготь дракона, мозги паука, дюжину мокриц залить желчью горного варана, заставить проглотить залпом. Хм, опять безрезультатно, лицо на этот раз посинело. Пять мышиных хвостиков, настой яда болотной гадюки, испражнения единорога настоять на уксусе, заставить выпить залпом. Блин, опять ноль эффекта, судороги не считаются. Ладно, будем искать дальше.
   
   Запись 14. Кажется, некромант начинает мне нравиться! Нет, серьезно, у меня в замке подопытные кролики дохли от моих зелий десятками, а этот выдержал шестьдесят семь различных составов и ничего, выжил, даже ходить сам может. Правда на меня с ужасом смотрит. Посоветовала ему отвлечься, например, искусством заняться!
   
   (позже) Крысозлобиус понял мои слова слишком буквально. Теперь по двору бегает первый некромансерский балет, толпа зомби в пачках и на пуантах, а у меня в башне появился призрак какого-то великого художника, собирающийся рисовать мой портрет, чтобы увековечить мой неповторимый образ!
   
   Запись 15. С балетом ничего не получилось. От зомби постоянно отваливаются разные части тела, так что зрелище выходит убогое, особенно, когда надо вытянуть на руках партнершу, а эти руки разом падают на пол, вместе с партнершей, разумеется. Вся надежда на портрет.
   
   (позже) Вы хотите сказать, что это я?! Это огненное лицо, этот демонический взгляд, эти двухметровые рога?! Все это я?! Что значит, это твое художественное видение?!
   
   (еще позже) Надеть портрет на шею художнику не получилось, призрак все-таки. Выбросила портрет на задний двор, но вскоре прибежал некромант и слезно умолял унести картину оттуда, а то зомби пугаются и не могут войти в казарму. Решила для разнообразия побыть доброй и унесла портрет в подвал. Может, хоть крыс распугает.
   
   Запись 16. Крысозлобиус совсем обнаглел. Затащил меня в подвал, показал прикованные к стенам скелеты и сказал, что это его бывшие наложницы, которые осмелились смеяться над ним, и если я не хочу разделить их участь, то должна немедленно стать его женой. В ответ посмеялась над ним, посоветовала лучше учить анатомию, объяснила, как можно отличить мужской скелет от женского, а так же поинтересовалась, кто именно ему нужен: принцесса или принц.
   
   (позже) Все-таки бедняга сильно смутился. Попробую дать ему последний шанс.
   
   Запись 17. И так, условие задачи. Дано: башня высотой тринадцать саженей - одна штука, некромант с посохом у подножия башни - одна штука, принцесса, жутко красивая и страшно вредная, сидящая на вершине башни, - одна штука, горшков с растениями, различной степени тяжести, - семьдесят восемь штук. Короче, пока несчастный Крысозлобиус собирался зачитать мне очередное любовное послание-угрозу, я решила его протестировать. Если некромант сумеет выдержать прямое попадание тридцати горшков и остаться на ногах, тогда соглашусь стать его женой. На старт, внимание, поехали!
   
   (позже) Двадцать восьмой горшок, двадцать девятый, хм, еще стоит! Тридцатый! Стоит? Стоит, зараза. А вот тебе тридцать первый, контрольный! Все еще стоит? Тогда тридцать второй! Что-то вскользь прошел. А вот тридцать третий! Не считается, этот какой-то легкий. Тридцать четвертый! Эх, только по плечу попала. Тридцать пятый! Тридцать шестой! Стоит гад, в посох вцепился, но стоит! Тридцать седьмой! Тридцать восьмой! Тридцать девятый!...
   
   (еще позже) Горшки кончились. Подушки с кирпичами внутри тоже. Думала перейти на мебель, но, кажется, это уже перебор. Вот блин, ничего его не берет, хотя шишек я ему наколотила столько, что хоть коллекцию составляй! Ну ладно, раз обещала, то придется...
   
   Запись 18. Ну, все, прощай свободная жизнь. Вот и свадьба моя. Священник, правда, нервничает, и интересуется, кто же из нас некромант. Хотя чего удивляться, после всех моих издевательств бедняга Крысозлобиус вынужден жениться весь в бинтах и с костылем, переделанным из посоха. А мой любимый папочка, чтоб ему весь год икалось, умудрился вместо свадебного платья прислать мне похоронный наряд. Вот и поди разберись, кто из нас кто!
   
   (позже) Некромант настаивает на немедленной брачной ночи! Ага, щас, разбежалась! Сунула ему конспект, написанный за время сидения в его башне. Так, небольшие зарисовки, как правильно и без проблем захватить мир. Крысозлобиус впал в ступор, потом злобно захохотал, заявил, что такую жену ему послали боги, после чего побежал готовить свою Армию Тьмы! Ну, что могу сказать? Теперь, я думаю, у меня появится достаточно времени, чтобы завершить свое образование, пока мой муж захватывает мир. А что надо такой молодой и красивой девушке, как я? Всего лишь весь мир, положенный к моим ногам!
   

Конец второй части.

[Яманэко]

Записки Боевого Ежа

1 марта.
Захватили лесную поляну. Празднуем. Пришла семья зайцев, просит вести себя потише. Продолжаем отмечать победу с шашлыком из зайчатины.
Слава Великим Ежам!

14 марта.
Приперлось стадо кабанов. Наезжают, пытаются надавить авторитетом, сыплют налево и направо грозными кличками. Повар записывает их и плачет от счастья, не надо будет думать, что указывать в меню.
Слава Великим Ежам!

21 апреля.
Воевали с кротами. Те, гады, подкапываются снизу и хватают нас за лапы. Командир приказал всем встать на ходули, нижнюю часть которых обмазать смолой. Прилипших кротов зажарили и съели.
Слава Великим Ежам!

12 мая.
Учили молодняк бороться со змеями. Командир демонстрировал умение вязать из змей морские узлы. Молодежь прониклась, но по-прежнему продолжает шинковать змей до образования фарша. Командир ворчит, зато повар радуется.
Слава Великим Ежам!

1 июня.
Командир промочил ноги, требует теплые тапочки. Долго спорили, из кого лучше их делать: из кроликов или крыс. Решили наловить и тех и других, запасы мяса никогда лишними не бывают.
Слава Великим Ежам!

13 июня.
Пятница тринадцатое. Суеверная молодежь уверяет, что сегодня несчастливый день. Командир с ними согласен и предлагает доказать это всему лесу. Идем в поход.
Слава Великим Ежам!

17 июня.
Вернулись из похода. Есть никому не хочется. Командир считает,  что это из-за нервов, а повар и доктор, что из-за обжорства.

2 июля.
Приходили белочки. Предлагали любовь и орешки. Орешки забрали и съели. Белочек изнасиловали и тоже съели.
Слава Великим Ежам!

12 июля.
Доктор говорит, что разработал новую медицинскую методику, и просит для опыта отловить живую коалу. Совсем ум за разум зашел. Притащили ему трех бурых медведей, семь енотов и одну панду, стыренную из ближайшего зоопарка. Доктор обиделся и пригрозил, что следующие опыты поставит на нас самих.

28 июля.
Нашли в лесу старый танк. Командир приказывает его починить. Судя по пылающему взгляду командира, будем завоевывать соседний лес.

13 августа.
Снова тринадцатое, правда, не пятница, но нас это не волнует. Если командир сказал, что сегодня для леса несчастливый день, то еж сделал!
Слава Великим Ежам!

23 августа.
Доктор напомнил, что осень уже на носу, а запасы спирта не пополнялись с прошлого года. Приступаем к операции "Осенний аврал".

3 сентября.
Ловушка готова. На одном краю поляны сооружена точная копия избушки для отдыха, от главной дороги на поляну протоптана дорога, на выходе с поляны на случай попытки к бегству замаскирован танк. Ждем добычу.

9 сентября.
Попались всего лишь два грибника, которые несли корзинки с грибами и мешок яблок. Насильно скормили им все грибы и яблоки, чтобы знали, как издеваться над ежами! Ежи едят мясо!!!
Слава Великим Ежам!

11 сентября.
Командир приказал перекрыть дорогу и поставить указатели в сторону нашей поляны с надписью "Объезд".

19 сентября.
Подводим итоги операции "Осенний аврал".  Отловлено сто двадцать девять человек, изъято девятнадцать ящиков водки, тридцать один ящик пива, пять бутылок коньяка и одна цистерна спирта. Отлично, подготовка к зиме завершена!

14 октября.
В лесу замечены лисы, волки и медведи, лоснящиеся от жира и в теплых шубах. На срочно проведенных политзанятиях командир долго говорил о сложном времени, трудностях эпохи и крайне неудобном политическом моменте. В итоге было решено изъять у буржуев излишки меха и жира в пользу неимущих, сиречь нас.
Слава Великим Ежам!

7 ноября.
Изъятие шкур и мяса завершено. В честь революционной годовщины устроили парад с последующим отмечанием.

1 декабря.
Переходим на зимний сезон. Шкуры теплые, компания дружная, спиртного завались. Все счастливы!

31 декабря.
Празднуем Новый год! Командир запустил старый танк и, используя его боеприпас, устроил нам фейерверк.
Слава Великим Ежам!

3 января.
Никто ничего не помнит, но повар недоволен: запасы спиртного сократились вдвое.

12 января.
Мороз крепчает. Часть шуб сгорела в результате новогоднего салюта. Повар уверяет, что спиртного осталось ровно на неделю.

20 января.
Спирт кончился! О, Великие Ежиные боги, не дайте замерзнуть своему народу в этом ужасном лесу!

1 февраля.
Ребята на грани отчаяния. Доктор достал свою заначку, но ее надолго не хватило! Похоже, командир готов пойти на крайние меры.

2 февраля.
Командир пошел на крайние меры и приказал поджечь лес. Жаль, конечно, ведь лес был для нас хорошим домом, но надо выжить.
Слава Великим Ежам!

15 февраля.
Греемся у последнего догорающего дерева. Остальные животные ломятся куда-то мимо нас на юг. Командир уверяет, что там есть еще леса. Хм, похоже, что мы все-таки выживем!

1 марта.
Дошли до соседнего леса. Захватили ближайшую удобную поляну. Празднуем. Пришла семья зайцев, просит вести себя потише. Продолжаем отмечать победу с шашлыком из зайчатины.
Слава Великим Ежам!

The End

[Яманэко]

Давно не обновлял тему так что... Не особо юмор но смешные моменты есть.

Спойлер

Хроники отряда Бешеного Зайца
   
  День 1. Записался в отряд. Ну как сказать записался, затащили чуть ли не силком. Я разве виноват, что их вербовщики так ловко в карты мухлюют. Вот мне и сказали, либо выплачивай долг, а откуда обычный трактирный слуга возьмет три золотых, либо вступай в отряд. А то, мол, детина такой справный, сильный, самое то чьи-нибудь бошки пробивать, а не полы в заплеванной таверне протирать. Хозяин скотина тоже, прикрывать не стал. Сказал: ты, мол, проигрался, ты и отдувайся. Ну, ничего, как мне сказали, это всего-то на год. Вернусь, объясню ему, где он был не прав.
   Меня как новичка сразу отправили в распоряжение Сержанта. Вот так, именно Сержанта с большой буквы. Имени своего нам он так и не сказал, заявил, что такие салаги, как мы, просто не имеем права осквернять его благородное имя своими грязными языками. Не знаю, насколько он благороден, поскольку выглядит как мясник из соседней лавки. Впрочем, именно из-за этой схожести я с ним связываться и не стал. А то, как заедет по уху невзначай, а все содержимое головы по ближайшей стенке расплескано.
   Зато познакомился с товарищами по несчастью, такими же бедолагами, которые только вступили в отряд. Правда они себя бедолагами не считают, и даже рады открывающимся перспективам. Особо пообщаться нам, правда, не дали. Сержант тут же потащил всех на площадку для тренировок, дабы изучить полученный материал. Там заодно я и узнал, с кем связался. Забавный контингент подобрался, скажу я вам.
   Ли - самый заурядный бродяга с востока. По его словам хочет заработать достаточно денег, что бы встретить спокойную старость. При этом работа наемником для него весьма обычное дело, но вот только у Зайцев, как я понял, специфика несколько иная. Коротышка, правда, творил такое, что возникло ощущение, что я попал в цирк. Кулаком разбил камень, прыгал и кувыркался, крутил сальто, разбрасывая в разные стороны ножи. Напоследок попытался врезать Сержанту, но умудрился отбить кулак об его кирасу. Не рассчитал бедолага сил, все-таки стальной нагрудник это вам не известняк, который и сам по себе крошится только так.
   Вол - бывший дровосек. В отряд вступил, что бы спрятаться от гнева сынка одного вельможи. Причем дело-то пустое, по пьяни хвастался своим мастерством и поспорил, что срубит здоровенную сосну за двадцать ударов. Сосну-то срубил, но та умудрилась упасть так, что малость поцарапала карету этого самого сынка. Возник скандал, Вол по пьяни высказал все, что думает, а когда протрезвел, узнал, что стражники уже стоят у его дверей. Еле ноги унес, хорошо хоть кто-то посоветовал ему вступить в отряд, мол, они даже убийц не выдают, если конечно сочтут их полезными. Пользу он, конечно, может принести немалую. С топором управляется знатно и ловко, правда пока никак не может избавиться от привычки бить по основанию. Сержант даже опешил, когда вместо ожидаемого удара по голове, получил учебным топором по ногам. Вол, конечно, долго извинялся, но свою порцию уважающих взглядов он получил.
   Сэр Роберт - бастард одного из местных знатных лордов. Долгое время воспитывался при дворе отца, пока в голову не ударила моча, и его не понесло на поиски приключений. Почему он вступил в отряд, не знаю, поскольку благородных рыцарей, по словам Сержанта, в нем никогда и не было. Правда, за спиной я услышал шепоток, что такие иногда к ним попадают, но либо перестают быть рыцарями, либо очень быстро погибают. Джим сержанту сразу не понравился, поскольку тот тут же стал кичиться своим умением фехтовать на шпагах и ловкости управления с лошадьми. Дело закончилось тем, что сержант взял учебный топор и в два удара сломал лорду его шпагу. С верховой ездой вышло поинтересней, для Роберта выбрали самую пугливую лошадь, которая начинала прыгать в стороны от малейшего звука, после чего Сержант принялся трубить в рожок. Через пять минут мы вытаскивали Сэра Роберта из выгребной ямы, куда его и забросило после очередного кульбита. Судя по позеленевшему лицу, бедолага начал понимать, куда попал, но признаваться не хотел.
   Отец Либер - настоятель храма в одной из ближайших деревень. Попался на краже церковной утвари и пожертвований, но сумел доказать, что даже в такой жирной заднице есть изрядная ловкость, поскольку во время ареста сумел избить трех стражников, а затем, обогнав погоню, очутился в нашем городке. Так же как и Вол, быстро сообразил, что надо делать и записался в отряд. Сержант над ним измывался больше всех, называл Вашим Преосвященством и обрадовано кричал, что знает, кого назначить в отрядные интенданты, а то, мол, предыдущего как раз пару дней назад повесили. Священник, правда, на издевки реагировал с доброй улыбкой и в ответ продемонстрировал свое владение посохом. Для такого жирдяя выглядело весьма солидно, и хотя через пять минут тот запыхался, но в целом впечатление произвел.
   Шантиэль - эльф, самый заурядный эльф. Чего ему от нас понадобилось, и зачем записался, пока так и не узнали. Сержант на него смотрит, широко раскрыв глаза, но с вопросами так же не спешит приставать. Продемонстрировал весьма высокий уровень владения кинжалом, луком, а так же намекнул на навыки разведчика. Сержант впечатлился, правда, пробурчал, что разведывать пока надо лишь то, насколько сильно разводят пиво в ближайшей корчме.
   На этом и закончилось, поскольку Сержант объявил, что больших пентюхов он в жизни не видывал, а его глаза уже устали на нас смотреть. Впрочем, вид нас, изнемогающих от ста кругов по двору под палящим солнцем, вполне может их исцелить, поэтому нам тут же пришлось брать ноги в руки и развить максимально возможную скорость. Отца Либера хватило на пятнадцать кругов, после чего его пришлось отнести в ближайший тенечек. Сэр Роберт мужественно держался до пятидесятого круга, но затем жара разморила его на столько, что он потерял направление и улетел в ту же выгребную яму. Я сам вырубился на семидесятом, и остаток дня помню с трудом.
   
   День 2. Утро началось с очередной пробежки, правда, сегодня всего пятнадцать кругов. Священник на этот раз упал после десяти, но мужественно прополз оставшуюся дистанцию. Шантиэль вызвал очередной приступ ненависти у всех, ибо умудрился обогнать нас на два круга. Правда, Сержант тут же заставил его отжиматься, дожидаясь нашего прибытия. Отжиматься эльфу пришлось крайне долго, поскольку отец Либер явно не мог развить высокую скорость, передвигаясь на четвереньках.
   После приступили к обучению. Всех нас поставили в строй, дали в руки учебные копья, мечи и щиты и стали обучать строевому бою. Эльф снова начал выделываться, заявляя, что ему как лучнику не стоит учиться такому примитивному бою. В ответ Сержант, очень мило улыбаясь, поинтересовался, какие будут действия в том случае, если у остроухого внезапно кончатся все стрелы? Ведь, исходя из его логики, ему придется либо бежать с поля боя, что приравнивается к дезертирству, либо оставаться на месте в ожидании, когда ему перережут глотку представители противоположной стороны. Эта речь оказалась достаточно убедительной, и эльф все-таки встал в строй.
   После обеда долго утешали нашего бастарда, который до сих пор переживал из-за потери шпаги, фамильная все же зубочистка. Пообещали, что найдем кузнеца и все исправим. Потом утешали отца Либера, поскольку, несмотря на то, что здесь кормили от пуза, для него это являлось всего лишь половиной нормы. Напоследок пришлось приводить в чувство Шантиэля, внезапно узнавшего, что ему придется сменить свой вычурный зеленый наряд на стандартную униформу. Сержант зараза смеется, говорит, что в иных ротах с этого остроухого красавчика моментально бы содрали все тряпки, дабы не мозолил глаза своей помпезностью.
   
   День 3. Продолжаем отрабатывать групповые действия. Наконец удалось переучить Вола не бить в строю с размаху по ногам, а то он мало того, что противников всех покрошил, так еще и половину наших заодно. У Ли проблема иного рода, меч-то ему сумели подобрать по росту, а вот щиты все стандартные. В итоге нашего желтокожего друга за ним просто невозможно разглядеть. С другой стороны, он сам из-за него ничего не видит, поэтому бьет чаще всего в пустоту. Сержант довольно ржет и говорит, что это лучший способ свести врага с ума.
   Вечером отец Либер ненадолго ушел, а затем вернулся с бочонком пива. Оказывается, он уже сумел подружиться с начальником продовольственного склада, поскольку терпеть скудный рацион он не намерен. Шантиэль покрутил пальцем у виска. Бедолага как раз намеревался предложить нашему священнику половину своей порции, а то для хрупкого эльфа человеческий рацион чересчур обилен.
   Часа через два пришел сержант, еле успели спрятать бочонок. Он как-то нехорошо посмотрел на нас, но устраивать допрос или обыск не стал. Вместо этого познакомил с новым членом отряда. Девушка, двадцать два года, зовут Дашутой. Дочка кузнеца, который явно мечтал о мальчике. Поэтому она оказалась ростом выше Вола на целую голову, а объемом плеч напоминает нашего Сержанта в полном боевом доспехе. Добавим к этому коротко подстриженные и торчащие в разные стороны рыжие волосы, плотный покров веснушек на лице, нос картошкой и полное отсутствие передних зубов.
   Сэр Роберт и Шантиэль, дождавшись ухода Сержанта, дружно ушли напиваться, забрав с собой бочонок. У каждого из них, оказывается, разрушились свои идеалы. У эльфа идеал воительницы, которая по всем сказаниям и легендам выглядела как какое-то легкое и воздушное, неземное существо. С легкостью покоряющая чужие страны и сердца мужчин. Рыцарь, напротив, разочаровался самим фактом существования женщин воительниц. Для него они делились на прекрасных дам, встречных прохожих и городских шлюх. Дашута в данную концепцию никак не укладывалась.
   
   День 4. Очередной шок для нашего рыцаря. Оказывается, Дашута неплохо разбирается в строевом бою. Я уж не стал говорить, что судя по весьма поломанной физиономии, в городских кулачных боях ей тоже участвовать приходилось и не раз. А там чувство локтя просто обязательно. Правда Сержант продолжает ворчать, что баба на войне все равно, что евнух в гареме. Вроде человек и при деле, но смотрится весьма смешно и нелепо.
   Вечером приходил Капитан и долго рассказывал о сущности отрядного братства. Если отбросить словесную чепуху, то все выглядит довольно просто: прикрывай друг другу спину и постарайся не обгадиться. Будешь соблюдать эти правила, Отряд тебя из любой задницы вытащит, а вздумаешь на них наплевать, в эту самую задницу тебя и загонят. Попутно наслушались историй о былых ратных подвигах Зайцев. Оказывается, это сейчас они сидят на одном месте и функцию городской стражи исполняют, поскольку войны нет. А как начнется заварушка, первыми же туда устремимся.
   Сэр Роберт вежливо поинтересовался о происхождении такого странного названия отряда. В ответ тут же получил исчерпывающие сведения о том, что обычно заяц животное вполне себе смирное, и старается по-тихому скрыться от врага. Но если заяц будет бешеным, то хрен поймешь, побежит ли он или предпочтет вцепиться в горло, а то и куда в иное место. В общем, поняли, что наша сила в непредсказуемости и неадекватном поведении, на этом лекцию нам и закончили.
   
   День 5. Учились стрелять из арбалета. Ли и Шантиэль показали лучший результат, на спор нашпиговав мишени в тех местах, куда указывал сержант. Отец Либер, Дашута и Я, ухитрились хоть куда-то попасть. Вол, пытаясь разобраться с механизмом, умудрился сломать свое оружие, за что и оказался изгнан со стрельбища в мастерскую. Сэр Роберт разразился очередной патетической лекцией на тему, что данный тип оружия является недостойным рыцаря и что врага надо встречать грудью, смело глядя в глаза. В ответ сержант пообещал выбить нашему бастарду оба глаза, если он не прекратит молоть чушь. В итоге сэр Роберт все же согласился поработать с новым оружием, но в результате умудрился стрелой сбить с сержанта шлем. И это несмотря на то, что тот стоял у него за спиной.
   Выслушав очередную порцию ругани, и вытащив сэра Роберта из уже ставшей привычной для него выгребной ямы, получили новое задание. Оказывается, мы должны научиться стрелять на скорость, работая в паре с заряжающим. Поскольку Вол, похоже, надолго застрял в мастерских, нас разбили на три пары. Меня поставили вместе с Дашутой. Пока учились работать слажено, все шло еще ничего, но когда Сержант матами стал увеличивать темп, напарница умудрилась повторить подвиг бастарда, послав стрелу куда-то назад и вверх, прямо в окно офицерской казармы.
   Получили еще одну двойную порцию матов, от Сержанта и от заместителя командира, которого болт чуть не лишил самого важного. Последний полчаса угрожал отдать виновника на сношение к гарнизонному козлу и лишь узнав, что стреляла новенькая, повторил слова Сержанта о бабе на войне и, сплюнув, удалился. Дашута похоже сильно расстроилась.
   
   День 6. Знакомились с новым членом. Бертольд, тринадцать лет, бывший ученик академии магов. Был притащен всем городским ковеном магов фактически за шкирку. Судя по всему, мальчишка учудил что-то такое, что они теперь не знают, какое наказание ему подобрать. Сержант продолжает ворчать, что суровый отряд наемников постепенно превращается в детскую игровую. Правда, сто кругов для нового члена устроить не забыл. Мальчишка попался крепенький, даже не свалился, плюс, как выяснилось, неплохо разбирается в механизмах, так что арбалет точно не сломает.
   В строю ему правда приходится туговато, поскольку щита держать не может, приходится обучать подсобным делам. Правда Ли, пока Сержант не видит, решил обучить мальчишку паре трюков вроде метания ножей и звездочек. В итоге тот умудрился порезать себе руку в трех местах. На требование привести врача, Сержант, злобно ухмыляясь, привел какого-то здоровенного, одноглазого громилу, покрытого шрамами. Заверил, что это лучший штопальщик отряда, поскольку практиковался на себе. После этого порезы у мальчишки волшебным образом сами зажили, а тот предпочел как можно быстрее приступить к учебе.
   На досуге поспрашивал его насчет магии. Если парень не врет, возможно, мы получили свое собственное оружие массового поражения, но пока стоит скрыть это от Сержанта. А то кто знает, что ему в голову взбредет.
   
   День 15. Постепенно тренировки дают эффект. Отец Либер уже не падает в обморок, а весьма бодро нарезает круги. При этом его вес подозрительным образом удвоился. Сержант явно заподозрил что-то нехорошее, но пока молчит. Наконец-то перешли к обучению фехтованию, а то разучивать строевой бой как-то уже наскучило. Сэр Роберт с довольным лицом принялся демонстрировать всякие вычурные финты, пока не пришел Сержант и дубиной в очередной раз сломал ему меч. Слава богам, что всего лишь учебный, а то второй такой истерики мы бы не пережили.
   Заодно пришлось приструнить Ли и Шантиэля. Те так же почему-то считают, что их сложные танцы с клинками очень трудно преодолеть. Ну Ли-то ладно, у него опыт немаленький, от дубины Сержанта ушел очень легко. А вот остроухий вздумал парировать, подобно героям древности, отбивавшим кинжалом палицы орков. В общем, шишку на лбу ему мы все-таки залепили, а вот пальцы пришлось вправлять. Зато теперь будет адекватно оценивать, чем его противник сражается.
   После обеда к нам заглянул Капитан и заявил, что завтра нас всех должны послать в городской патруль, что бы постепенно начинали учиться настоящему делу. Начинаю чувствовать легкое беспокойство.
   
   День 16. Беспокоился зря. Нас просто разбили по парам и приставили к паре уже опытных бойцов. Они должны были обходить свои участки, а мы, символично громыхая броней, следовали за ними, распугивая всех нарушителей общественного порядка. Мне еще повезло, что поставили в пару к Дашуте. Та хорошо знала район, по которому мы ходим, поэтому никаких проблем не наблюдалось. Наставники так же попались нормальные, все понимающие и не особо достающие.
   Зато вечером началось веселье, когда вернулись остальные отряды. Первыми привели нашего восточного друга и сэра Роберта. Оказывается, те завели философский спорт о природе зла. Наш бастард придерживается концепции, что человек изначально безгрешен, а все злые деяния результат многочисленных искушений, которыми нас одолевают злые демоны. А по концепции Ли, человек является сосудом как для добра, так и для зла, но он сам выбирает дорогу, по которой идти. Как известно, философия еще никогда и никого до добра не доводила, поэтому оба спорщика, так и не сойдясь во мнении, захватили первого попавшегося на месте преступления воришку, и начали его допрашивать, надеясь отыскать зерна истины в его словах.
   Вор по привычке старался отбрехаться, заверяя, что его подставили, а он сам не виновен. То, что философов не интересует его вина, он понял слишком поздно. Те вознамерились все-таки разрешить свой спор и приступили к пыткам. Причем с Ли ему еще повезло, тот предпочитал втыкать иголки в разные точки, вызывая сильную боль. Жестоко конечно, но зато конечности остаются при тебе. Сэр Роберт, которому эта восточная премудрость быстро надоела, попытался отрубить воришке все пальцы, но тут подоспели старшие товарищи, и пленника пришлось отпустить.
   Следом привели Бертольда и Либера. Отличились оба, причем в разных сферах. Наш святой отец, патрулируя рынок, умудрился оторваться от основной группы и, пройдясь среди торговцев, долго выяснял, где же можно найти людей, предпочитающих продавать стражникам товары со скидкой. Слух моментально достиг командира патруля, Либера отыскали и произвели внушение посредством дубинки. Но зато на это время без присмотра остался Бертольд, который, увидев очередного воришку, обчищающего прилавок, по привычке использовал магию. Ладно, что лавка сгорела, это ерунда. В прошлом месяце градоправитель так же нанял магов для проведения фейерверка, так там целый квартал сгорел. Но то, что вместе с лавкой сгорело хранилище самых жгучих специй, это уже перебор. Теперь на рынок неделю зайти будет невозможно, поскольку глаза режет. Правда Сержант смотрит на нашего мальчика с интересом, заявляя, что, кажется, знает, в качестве чего его можно использовать.
   Последними привели Вола и Шантиэля. Этим не повезло, нарвались на наставников весельчаков. Те нашли крупную драку в порту и предложили новичкам её ликвидировать. На то, что эльф взял с собой лук, они как-то внимания не обратили, а зря. Остроухий тут же приступил к ликвидации драки, стреляя участникам по ногам, а потом и Вол присоединился. Топора у него с собой не было, зато дубинка оказалась вполне ничего. Навыки, вколачиваемые Сержантом он, правда, быстро забыл и по старой привычке стал бить всех по ногам, продолжая дело остроухого товарища. В общем в течении пяти минут в порту скопилась весьма солидная куча калек, не способных ходить, а старшие товарищи лишь хохотали, наблюдая это зрелище.
   Сержант даже не стал ругать, но посмотрел на всех нас таким многообещающим взглядом, что стало как-то не по себе. Надеюсь, до завтра мы доживем.
   
   День 17. Нечаянно подслушали разговор бургомистра и Капитана. Градоначальник требовал отдать под суд тех жутких преступников, которые, пользуясь своим привилегированным положением, посмели напасть и избить мирных граждан. Капитан в ответ предъявил явные доказательства того, что применение силы было оправданным и обвинить можно лишь в превышении полномочий. После чего ехидно добавил, что благодаря его ребятам, городские костоправы получили хорошую возможность попрактиковаться и заодно обогатиться. Дальше спор ушел в высшие сферы, из которых я понял, что кто-то из пострадавших от наших рук оказался большой шишкой. В итоге Капитан пригрозил разрывом контракта, а после пообещал сам лично наказать виновных.
   Да блин, какое наказание. После всего, что мы услышали, его полуторачасовой мат и пятичасовая муштра вместо заслуженного отдыха казались нам даром богов. Да за такого командира мы сами кому угодно глотки порвем. Скажи нам в тот момент Сержант - фас, и все, от города осталась бы лишь горстка угольков...
   
   День 25. Все больше и больше втягиваемся в ритм тренировок. Ли все-таки доработал себе щит и теперь все отлично видит, притом, что противнику еще требуется время на то, что бы осознать, с кем ему приходится сражаться. Вол перестал ломать арбалеты, наконец, разобравшись до какого момента следует крутить ворот. Шантиэль наконец-то признал, что во владении алебардой есть свое очарование и теперь придумывает для каждого из приемов поэтическое название. Сэр Роберт больше не упоминает полторы сотни знатных предков, прежде чем идти мыть пол. Бертольд научился подавлять желание использовать файерболл на манекене для отработки ударов.
   Разве что отец Либер так и не может избавиться от своей пагубной привычки загрести все в свои карманы. Но теперь он хотя бы не пытается срезать кошелек у Сержанта. По крайней мере, те двести кругов в полной боевой выкладке отбили у него это желание.
   На очередном дежурстве отличились Бертольд и Ли. Не знаю, чего там наш восточный друг рассказывал своему юному напарнику про искусство мастеров своей страны, но дело закончилось тем, что оба ненадолго застряли в алхимической лавке. Чуть позже они опять вдвоем спрятались на заднем дворе, и все закончилось тем, что отрядный сортир разлетелся на куски. Дело усугубилось тем, что внутри как раз сидел Сержант. В итоге опять заработали на всю ночь пробежку в полной выкладке с попутным вычищением территории и выгребной ямы от мусора. Сержант особой фантазией тут не отличился, пока половина бегает, вторая полвоина роется в дерьме, потом все меняются местами.
   Все бы ничего, но нытье сэра Роберта о том, что уборка нечистот вовсе не относится к обязанностям благородного рыцаря, малость достало. Да и у остроухого друга такое лицо, словно ему предложили стать орком. Вот на Вола с Дашутой просто любо дорого смотреть, только лопаты сверкают. Да и отец Либер на удивление с полным смирения лицом с головой погрузился в работу. Чуть позже еще больше проникся, когда услышал от него фразу, что в жизни убирать дерьмо легко. А вот очистить от дерьма человеческие души, дело во стократ более сложное. После такого даже сэр Роберт с Шантиэлем куда шустрее заработали.
   
   День 32. Очередной веселый день. Дашута внезапно пожаловалась, что пошла в армию с целью найти настоящего мужчину, но что-то пока никого не может присмотреть. Все какие-то хлюпики и слабаки. Исключение - Сержант, но он бог, а бог по умолчанию существо абстрактное и недосягаемое.
   Чуть позже узнали о драке в ближайшей таверне. Один из местных лордов малость перепил и начал буянить. Арестовать его как-то боялись, поскольку человек все-таки знатный и со связями. Ранишь его, по судам затаскает, а иначе не взять никак. Хорошо тут вдруг сэр Роберт нарисовался, перечислил буяну всех своих знатных предков в количестве полторы сотни штук, что бы тот проникся уважением, а потом без особых заморочек вызвал того на дуэль. Пока лорд приходил в себя и начал перечислять условия дуэли, сэр Роберт опять же весьма грубо оглушил его тяжелым табуретом, произнеся что-то типа: "Какая на хер дуэль, я же на службе".
   Самое интересное, что за этот поступок наш бастард заработал два выговора, от Капитана за то, что не соблюл все формальности при аресте. А чуть позже от Сержанта за то, что проявил излишний либерализм и не отделал этого знатного выпендрежника как мясник коровью тушку. Впрочем, как я потом узнал, негласно рыцарь все же получил поощрение и даже небольшую премию.
   Чуть позже возник еще один скандал, когда проводили опись вещей задержанного, недосчитались нескольких перстней и кошелька. Сержант сам лично допросил отца Либера, поскольку тот вроде пару раз проходил мимо, но тот клянется, что не причем. Смутно верится...
   
   День 35. Обучение постепенно подходит к концу. Сержант объявил, что мы должны пройти курс выживания. Для этого наш отряд вместе с Сержантом отправят глубоко в лес, без еды. Мы должны будем продержаться там три дня, используя лишь свои знания. Правда, после долгих уговоров нам разрешили взять с собой походный набор.
   На месте сразу распределили обязанности. Сэр Роберт, Я, Бертольд и Дашута занимались обустройством лагеря. Шантиэля, Ли и отца Либера отправили патрулировать окрестности и заодно поискать что-нибудь съестное. Волу дали ведро и попросили принести воды, благо где-то рядом течет ручей. Первым отличился бастард, поставивший шатер прямо над огромным муравейником. После того, как Сержант ему ехидно указал на ошибку, поинтересовавшись, не намеревается ли тот таким нехитрым способом закалять организм, рыцарь тут же приступил к переносу временного обиталища. Правда и второй раз он умудрился не заметить еще одного муравейника.
   Бертольд тем временем пытался развести костер. Магию ему Сержант применять запретил, а огнивом наш волшебник пользоваться не особо умеет. Правда, заметив, что мудрый наставник делает очередной выговор рыцарю, подсыпал в дрова немного порошка, созданного после наставлений мудрого Ли. Костер тут же вспыхнул, правда, дрова прогорели чрезвычайно быстро, поэтому мне с Дашутой пришлось срочно бежать в лес за сушняком.
   По возвращении узрели дивную картину. Сержант выносил выговор отцу Либеру, который сумел где-то найти козу. То, что на боку козы четко виднеется клеймо, священник явно проигнорировал и на все вопросы, заверял, что это обычная царапина. После получасовой ругани Сержант повелел отнести козу туда, где взял и для контроля приставил к Либеру Дашуту.
   Дров, что мы принесли, оказалось мало, поэтому мне пришлось идти за следующей порцией. В паре сотен шагов от лагеря наткнулся на Ли, висевшего вниз головой в странной веревочной конструкции. Короткого разговора с ним хватило, что бы понять всю прелесть ситуации. Хитрый восточный воин решил поставить ловушку, что бы поймать какое-нибудь животное, но немного не рассчитал и угодил в неё сам. Причем ловушка оказалась настолько хорошей, что он в течение получаса не мог из нее выпутаться. Звать на помощь он почему-то не стал, предпочтя висеть вниз головой и размышлять о смысле жизни и сущности бытия.
   Освободив Ли, я вернулся в лагерь, где вновь застал Либера и Дашуту, демонстрировавших Сержанту ту же самую козу, но уже с замазанным клеймом. Причем, судя по всему, девушка даже не понимала, в чем дело, считая, что на этот раз им действительно попалось дикое животное. Получив четкие указания отнести козу назад и привести что-то другое, они вновь удалились, явно сильно расстроившись.
   Затем мне пришлось помогать сэру Роберту, который в упор не замечал муравейников. Заодно пришлось штопать шатер, поскольку Бертольд умудрился немного взорвать костер, и пара головешек упала прямо на ткань. Чуть позже Сержанту опять пришлось использовать свой богатый словарный запас, на этот раз в адрес Ли. Последний все-таки ухитрился правильно поставить свою ловушку, в которую умудрилась угодить та самая коза. На все упреки он философски заявлял, что у козы просто плохая карма, коли её путь все время пересекается с нашим отрядом. Правда в итоге козу пришлось опять отпустить, а сам Ли был отправлен собирать грибы и ягоды.
   Чуть позже обратили внимание на отсутствие Вола и отправились его искать. Бывшего дровосека нашли стоящим по колено в ручье. Оказывается, он хотел попутно наловить ведром рыб, но упустил его и теперь бедолага пытался найти утерянное. На этот раз Сержант даже не стал ничего говорить, ограничившись легким подзатыльником. Повелев заменить утерянное хоть собственными запасными штанами (благо они кожаные и воду не пропускают), он скомандовал всем вернуться в лагерь. Там нас уже ждал Шантиэль с... застреленной козой. Сержант коротко ругнулся, махнул рукой и повелел готовить ужин.
   
  День 40. Последние дни перед принятием присяги. Нас посчитали достаточно самостоятельными, что бы отправить в число бойцов, занимающихся охраной порядка во время проведения городских торжеств. Правда, предварительно Сержант прочитал нам лекцию о правилах поведения. Например, что мальчишек, залезающих на крышу ратуши или памятник основателю города, нужно сгонять угрозами, а не прицельной стрельбой из лука (это он Шантиэлю). Что нарушителям порядка нельзя ломать ноги (это Волу). Что нам запрещено шарить по карманам задержанных, вымогать взятки и заключать сделки сомнительного характера (это уже отцу Либеру). Опять же крайне не рекомендуется кидать задержанных об стену (этим у нас Дашута отличается). И вообще задержанных нужно доставлять в городскую тюрьму, а не к местным костоправам (это уже нам всем).
   Так же нам запрещено играть в азартные игры (камушек в мой огород), использовать для задержания боевое оружие (опять Вол, ну и сэр Роберт), или метательные ножи (тут понятное дело, Ли). Ну и самое главное, не пытаться сделать праздник еще веселее, считая, что можно устроить лучшие фейерверки, чем городские маги (кивок в сторону Бертольда).
   Ну, если честно, совсем без эксцессов обойтись не удалось. Как выяснилось, наблюдать процессию, состоящую из городских шишек, стоя в толпе, это одно. А вот когда ты стоишь несколько часов в оцеплении, это уже совсем другое. Под конец возникло стойкое желание вырвать из топы пару-тройку самых шумных и демонстративно набить им морды, что бы остальные замолчали. Сэр Роберт чуть позже так и сделал, правда, оформил это под задержание за нарушение общественного порядка.
   В остальном все прошло без проблем. Шантиэль на спор сбил из лука одно из знамен со шпиля ратуши, но никто этого не заметил. Разве что мальчишки, сидевшие там, поспешили спуститься на землю. Ли демонстрировал навыки знания особых точек на теле, ловко обезвреживая буянов. Некоторые, похоже, посчитали это колдовством. Многократно поступали жалобы на многочисленные кражи, но задействован ли в этом отец Либер мы так и не установили. Вол, правда, нашел одного воришку и, гоняясь за ним, обрушил с полдюжины лавок. А чуть позже Бертольд не выдержал и запустил свой фейерверк, сбив при этом голову у статуи основателя города. Но опять же никто ничего не заметил, поскольку парой минут спустя городской маг умудрился разбить саму статую.
   А вот задерживать пришлось немало народу. Правда, били мы аккуратно, все по науке Сержанта, не оставляя следов. Поэтому к нам претензий не наблюдалось. В целом праздники прошли хорошо, и мы получили немалый опыт в данном вопросе.
   
   День 45. Наконец приняли присягу, после чего нас перевели в казармы основного отряда. Как выяснилось, нас там уже ждали с нетерпением, наслушавшись рассказов Сержанта. В первую очередь от нас оторвали Бертольда и увели в покои отрядных магов. Те, оказывается, жутко заинтересовались методами нашего юного гения и теперь стремились выведать все его секреты.
   Попутно узнали насчет распределения по отрядам. Сэра Роберта забрали в тяжелую кавалерию. Там его таланты как раз должны пригодиться в полной мере. Ли и Шантиэля тут же окружили разведчики. Отца Либера, как и ожидалось, прикомандировали к местному складу, и туда же, как ни странно, запихнули возмущающуюся Дашуту. То, что её поставили в охрану и заодно вести наблюдение за нашим священником, нашу девушку не особо успокоило. Ну что поделать, все-таки местные бойцы весьма консервативны и как-то с подозрением относятся к женскому полу в передних рядах. Нас с Волом, кстати, именно в эти ряды и поставили, что оказалось весьма предсказуемым.
   Чуть позже в восьмером отметили это событие, благо отец Либер сумел совершить еще один рейд на кухню. Пива на этот раз нам досталось аж три бочонка, так что о том, что творилось ночью, помнил, наверное, только непьющий Бертольд и, как ни странно, Я. Но мы никогда не расскажем Роберту и Шантиэлю, которые утром проснулись голышом в обнимку с Дашутой, что она их просто туда притащила погреться в беспамятном виде и на самом деле ничего у них не было. Но впрочем это уже следующий день, день когда мы стали полноправными Бешеными Зайцами.

[свернуть]

[Яманэко]

Продолжение Хроник Отряда

Спойлер

Хроники отряда Бешенного Зайца - Часть Вторая, Поход

   День 1. Идем в поход, поскольку внезапно с Западных гор спустились орки и теперь безобразничают на границе. Так как на обычный набег это не похоже, наш отряд усилили ополчением и отправили разобраться с проблемой. Поход уже радует, потому как я периодически узнаю о том, что еще натворили мои товарищи по учебе. Меньше всех пока отличается Вол, он на глазах у всех, да и под рукой у него ничего нет, что можно сломать. Зато про отца Либера уже ходит немало слухов. Вроде Дашута его несколько раз избивала, обнаружив у священника под рясой очередной кусок мяса. Несмотря на это в рационе явно ощущается недостача.
   На своем поприще умудрился прославиться и Бертольд. Поставленный отрядными магами на изготовление огненной смеси, он решил проверить её качество прямо на месте, в результате сгорела походная лаборатория. Теперь волшебники вынуждены ютиться в небольших палатках, поскольку единственный шатер, способный их удовлетворить принадлежит командиру. А тот как-то не спешит им делиться.
   Ли и Шантиэль уже стали местными легендами. Буквально вчера оба поспорили, кто из них является лучшим разведчиком. Решили, что выиграет тот, кто сумеет обнаружить соперника первым. В итоге оба прятались так хорошо, что умудрились столкнуться лбами, одновременно запрыгивая в так понравившийся им кустарник. Наблюдатели признали ничью, что сильно расстроило обоих. Правда, Ли еще старается относиться к этому вопросу философски, а вот эльф дуется, считая, что наш восточный друг все это проделал специально.
   Сэр Роберт в свою очередь решил продемонстрировать ударному отряду свой коронный прием владения копьем, но как обычно, не сделал поправку на местность. Разогнался-то он хорошо, но помойной ямы не заметил. Хотя, как человек, регулярно купающийся в нечистотах, просто обязан был учуять её. Теперь тактику скоростного ныряния в мусор, как средство от внезапного исчезновения с глаз противника, именуют бастардской.
   А у меня все хорошо, сдружился с Сержантом, который тоже пошел в поход. Тот научил меня некоторым карточным фокусам, с условием не использовать их против членов отряда. Впрочем, мне пока хватает и местных жителей, у которых мы останавливаемся на постой. Так что жизнь у нас вроде даже веселая.
   
   День 2. Командир вызвал меня и Вола к себе в штаб. С удивлением обнаружил там всех своих товарищей. Оказывается, нас хотят отправить вперед, дабы мы, выполняя обязанности квартирмейстеров, договорились насчет очередной стоянки отряда. Старшим поставили отца Либера, он у нас самый расчетливый и языкастый. Дашута при нем в качестве телохранителя ну и как сдерживающий фактор, дабы наш священник не зарывался. Сэра Роберта нам приставили на тот случай, если придется договариваться с местными лордами. В подобной ситуации сто пятьдесят знатных предков могли сослужить неплохую службу. Ли и Шантиэль, как и положено, исполняли обязанности разведчиков, а меня и Вола поставили в качестве грубой силы. А Бертольда вообще отправили в наказание. Сгоревшей лаборатории ему так и не простили, поэтому придется мальчику проветриться.
   Начали мы неплохо. Весьма быстро добрались до деревни, обозначенной на карте, где командир и предлагал сделать остановку. Правда на месте обнаружилось, что большая часть поселения уже давно сгорела, и три покосившиеся избы вряд ли смогут вместить пару тысяч человек. Кроме того запас провизии пополнить тут мы так же не могли, поскольку кроме мышей и лягушек у оставшихся жителей иной скотины и не было. Правда один из стариков посоветовал нам пройтись до соседнего села, мол, туда все перебрались. По карте туда ведет две дороги, одна заброшенная, но короткая, вторая вокруг леса и поновей, но идти по ней долго. Старик упорно уговаривал нас не идти коротким путем, но сэр Роберт заартачился и убедил всех идти через лес.
   Ну, поначалу все казалось весьма скучным, дорога, лес, все заросло, паутина за лицо цепляется. Потом вышли к старому кладбищу, и началось веселье, когда из могил полезли покойники. Мы даже не сразу сообразили, что к чему. Дашута на секунду отошла в сторону посмотреть какой-то памятник и тут же дико завизжала. Внезапно руки из-под земли полезли, стали нас за ноги хватать. Тут-то мы и поблагодарили небо, что Вол то и дело срывался на свою вредную привычку рубить понизу. Мы даже охнуть не успели, а он своей секирой с дюжину рук срубил. Ну, тут мы сами, наконец, поняли, что к чему, встали как нас учили в строй и заняли круговую оборону.
   Первое время все как-то вяло шло. Зомби неторопливо атаковали, при этом гнусно воняя. Мы их одного за другим шинковали. Тут главное правильный ритм поймать, сначала срубить ноги, потом отрубить руки и наконец голову. Убить не убьешь, но обездвижишь качественно. Ли с Шантиэлем изрядно помогли. Стрелами и метательными ножами конечно много не добьешься, но если точно попасть по сочленениям, можно руку перебить, благо большинство покойников представляли собой скелеты, обтянутые кожей.
   Бертольд отличился, мы его в центре прикрывали, а он из-за наших спин швырялся бутылками с огненной смесью. Рядом отец Либер отмахивался дубиной, поскольку мечи и топоры наш славный жрец не признавал, попутно читая очистительные молитвы. Честно говоря, от дубины оказалось куда больше пользы, чем от молитв. По крайней мере, три башки он точно сбил, да так, что потом найти не смогли.
   Первую волну мы кое-как сдержали, и тут нашему славному бастарду пришло в голову развить успех. Ну что могу сказать, если уж человеку не везет с верховой ездой, так это явно либо боги его прокляли, либо что-то с головой. Нет, местность на этот раз он учел, но вот того, что лошадь может испугаться вонючих мертвяков, как-то нет. В итоге имеем: просеку в стене мертвецов, сбежавших Ли и Шантиэля, которые бросились на выручку к сэру Роберту, истерично орущую и размахивающую топором направо и налево Дашуту, которая явно успела положить глаз на бастарда, ну и нас остальных, ошалевших от такого расклада.
   А тут еще из ближайшего склепа Лич вылез, и началось настоящее веселье. Мертвяки на нас набросились с утроенной силой, а бойцов осталось всего ничего. Отец Либер как осознал, что спину ему никто не прикрывает, так сам задал стрекача, прежде чем мы успели что-то сообразить. Правда, убежал он недалеко. Между мертвяками пришлось немного повилять, и тут он сумел разглядеть Лича поближе. Боги, что потом началось, наш провинциальный святоша моментально преобразился и стал Божьим Воителем. Его верным мечом, копьем и носителем воли Всевышнего. Ну а как еще он мог поступить, если Лич весь обвешан артефактными цацками, половине из которых явно не одна сотня лет.
   Прежде чем мы успели вмешаться, наш священник уже скрестил свой посох с мечом Лича. А дальше все прошло весьма быстро. Нежить парой тройкой ударов сбил отца Либера на землю и только тогда понял, что большая часть его артефактов к этому времени перекочевала под рясу священника. Мертвецы тут же стали дружно падать один за другим. Сам Лич поспешил прибить вороватого монаха, но тут внезапно вернулся сэр Роберт, который так и не смог справиться с управлением и нечаянно втоптал противника в грязь. Прежде чем тот успел подняться, отец Либер снял с него оставшиеся побрякушки и Лич потерял большую часть своей силы. К этому времени до него добрались и мы, тут же поспешив сжечь тело, благо у Бертольда еще оставалось кое-что в запасе.
   На этом бой и кончился. Немного побродили по кладбищу, проверяя, нет ли тут еще кого-нибудь не менее опасного, после чего продолжили свой путь. Правда, пришлось немного понервничать, когда за поворотом наткнулись на небольшой отряд, но все обошлось. Это оказались местные профессиональные охотники на нечисть, узнали про проклятое кладбище вот и решили его зачистить, за умеренную плату, конечно же. Правда зачистка завершилась тем, что они потеряли четверых своих товарищей и вынуждены были бежать. А я-то еще удивлялся, почему это среди мертвецов оказалось несколько весьма свежих экземпляров. Узнав, что мы уже со всем справились, они сильно удивились, но сразу же поспешили к кладбищу все проверить. Отец Либер лишь посмеивается им вслед. Он-то уже успел изучить большую часть гробниц и собрать солидный запас ценностей. Так что придется охотникам обойтись обычной платой от местного лорда.
   Через час добрались до деревни, где нас встретил Сержант. Его, оказывается, послали вслед за нами, проследить, что бы мы нигде не напортачили. Вот только из-за путаницы с дорогами мы разминулись. Хотя меня впечатлило, что по длинному пути он добрался быстрее, чем мы по короткому. Ну а дальше начались долгие и нудные переговоры со старостой, по окончании которых священник в отрытую признался, что с нечистью бороться куда сложнее, чем с прижимистым крестьянином.
   
   День 4. Слухи о наших подвигах на кладбище дошли до ушей Командира. Поэтому он, недолго думая, приказал сформировать из нас особую команду, способную и разведку провести и если что переговоры с мирными жителями обеспечить. Для отца Либера это должно оказаться спасением, поскольку уже ходят слухи, что его деятельность хотят тщательно проверить.
   А так все, как и в прошлый раз, мы должны пройти по предполагаемому маршруту и отыскать подходящее место для очередной стоянки. По карте нашли несколько перспективных деревень и направились к ближайшей. На окраине села наткнулись на разведчиков из соседней роты. Оказывается, тем что-то не понравилось в деревне, и они послали пару своих ребят проверить обстановку. Те ушли три часа назад и с тех пор от них ни слуху, ни духу. На всякий случай отправили вперед Ли и Шантиэля, а то вдруг в деревне засада.
   Безуспешно прождали наших следопытов еще два часа, после чего, объединившись с разведчиками, решили сами все узнать. Благо Бертольд сделал несколько очень мощных бомб, так что в случае чего врагу мало не покажется. Правда через десять минут выяснили, что все куда банальней. В деревне проходила свадьба и наших лазутчиков силком усадили за стол. Поскольку мы особо не скрывались, то тут же присоединились к ним.
   Забавно, несмотря на то, что в отряде особой трезвости не наблюдалось, Шантиэля хорошо развезло. Видать местное пойло чересчур сильно для эльфа. А вот Ли оказался крепким орешком. Видать его хваленые методы об абсолютном контроле своего разума и тела действительно оказались рабочими. Надо будет на будущее взять у него пару уроков.
   На свадьбе просидели пару часов, было достаточно весело, но в итоге старейшина отозвал меня и отца Либера в сторонку и вежливо попросил убраться. Оказывается местные деревенские парни очень любят устраивать драки на свадьбах, но вот глядя на наши свирепые рожи, у них все это желание почему-то пропало. Поэтому нас попросили не портить веселье и продолжить свой путь.
   Мы намек поняли и, подхватив эльфа под мышки, вернулись к заданию. А через час умудрились наткнуться на Сержанта, ведущего переговоры с бандой троллей о праве прохода нашей скромной армии через их мост. Тролли требовали по медяку с каждого солдата. Сержант возражал, поскольку считал, что тот факт, что троллей оставят живых, является достаточным основанием для разрешения переправы. На намеки наглецов, что в таком случае они разрушат мост, мы все разразились дерзким хохотом. Эти наивные не видели работу нашей саперной роты. Те за час не то что мост, а замок Темного Властелина отгрохают так, что не придерешься.
   
   День 6. В команде пополнение. Некий паладин сэр Гримуальд, примкнул к ополчению, а те его перенаправили к нам. Наш бастард после общения с ним бледен словно снег. Его сто пятьдесят знатных предков просто жалкая кучка по сравнению с родословной новичка. Остальных он тоже впечатлил, особенно своими речами на тему борьбы со злом.
   Отец Либер, под шумок решивший изучить его вещи, был схвачен на месте преступления, но сумел отбрехаться тем, что якобы пришел исповедовать свое новое чадо. Исповедь продолжалась два часа, после чего наш священник вышел весь в поту, по секрету признавшись, что после беседы с Гримуальдом чувствует себя грязным сосредоточием всех грехов.
   Кроме того у паладина весьма интересный взгляд. По его словам, он якобы может читать души людей, но выходит это как-то странно. Так Дашуту он назвал целомудренной девой, от чего наша воительница весьма смутилась. Отец Либер вдруг оказался святым подвижником, а сэр Роберт воплощением рыцарских идеалов. Ли же, напротив, оказался потенциальным пособником врага, от чего наш восточный друг чуть не поперхнулся чаем. Учитывая, что данного типа поставили к нам командиром, чую, веселье только начинается.
   
   День 7. Мои предчувствия начинают сбываться. Вначале этот паладин, пытаясь срезать дорогу, завел нас не туда. В итоге мы вышли к реке в месте, откуда до ближайшей переправы идти часов пять. Предложение построить плот и переправиться выглядело разумным, но вот распределение народа на работу оказалось весьма странным. Так на рубку деревьев вместо Вола, который как раз и является специалистом в этой области, Гримуальд поставил Шантиэля. Мотивировал он это достаточно просто, мол, эльфы лесные обитатели, им не впервой работать с деревьями. В итоге у остроухого случилась истерика, поскольку по их обычаям срубание дерева приравнивалось к переходу на Темную сторону.
   На разведку же были отправлены Вол и Дашута. Дозор они несли исправно, и в итоге к нам раз пять заглядывали любопытные зеваки, которых заинтересовало, что же это так усердно охраняют пара суровых вояк, прогуливающихся вдоль дороги. То, что таким образом может выглядеть секретный пост, никто естественно не догадался.
   Поскольку по мнению паладина создание плота относится больше к интеллектуальной сфере, то на окончательную сборку поставили Ли и Бертольда. От такого поворота судьбы наш восточный друг даже потерял свою обычную невозмутимость, а юный чародей шепотом пообещал подлить зажигательной смеси за шиворот нашему "умному" командиру. Я по мере сил старался им помогать, но поскольку попутно приходилось исполнять обязанности дровосека (подменяя ушедшего в депрессию эльфа), то особой поддержки не получилось.
   Сэру Роберту тоже досталось, потому как его поставили на приготовление обеда. Оставшийся в лагере народ с ужасом взирает на данный процесс и старается заткнуть нос. После кулинарных шедевров от Дашуты и Бертольда, боюсь, наши желудки такое не перенесут. Сам Бастард явно понимает, что он делает что-то не так, но вот где именно это "не так" пролегает, сообразить не может.
   А вот отцу Либеру повезло. Сэр паладин, убедившись, что все занимаются тем, чем положено, отвел его в сторонку, где и завел очередной философский спор на тему добра и зла. Священник в очередной раз взмок, но держался стойко, отвечая чаще всего пространно и неопределенно.
   Лишившись обеда (съел его один паладин, считая, что вышло неплохое испытание для тела и духа) мы приступили к переправе. В итоге бревна разошлись где-то посреди реки, и мы благополучно упали в воду. Слава богам, что прямо на этом месте оказалась небольшая отмель, так что никого не пришлось спасать. Воспользовавшись тем, что паладин, стоя по пояс в воде, возносит хвалу всем светлым богам, мы, задействовав Вола и Дашуту, наскоро связали бревна заново. Ли правда погрустнел, осознав, что его работа вышла некачественной, но шепотом пообещал продолжить свое самосовершенствование в этой области. Дальнейшая переправа прошла без затруднений, если конечно не считать таковыми молитвы сэра Гримуальда. Тот никак не хочет понять, что своим хриплым шепотом он пугает не только нас, но и всех окрестных рыб, зверей, крестьян и, наверное, даже орков...
   
   День 8. Пошли на поклон к Сержанту, умоляя его избавить нас от такой угрозы. Тот пообещал разобраться и как ни странно сделал это быстро и качественно. Оказывается паладин являлся небольшой шуткой от того заместителя командира, которому по вине Дашуты чуть не пришлось стать потенциальным гаремным работником. После разговора с Капитаном, тот моментально убрал сэра Гримуальда с командной должности. Причем очень тонко объяснив ему, что сделал это лишь что бы смирить его дух, дабы тот мог достигнуть просветления. Паладин долго после этого рассуждал о великой мудрости Капитана и ничуть не обижался разжалованию.
   А вот новое задание удивило нас изрядно. Для пополнения запаса продовольствия наш отряд отправили на ближайшее озеро с целью наловить рыбы. Попытка объяснить Капитану, что девять человек за пять часов вряд ли смогут наловить достаточно рыбы для прокорма двух тысяч человек, вызвала лишь недоуменный взгляд. Хорошо хоть Сержант нам тут же объяснил, что навлечь на себя неудовольствие командира это все равно, что прогневать бога. Поэтому лучше напрячь свои тугие головенки и постараться выполнить приказ.
   Думали недолго. Поскольку сидеть на берегу с удочкой явно тянет на извращение, то решили ловить сетью. Сеть в количестве трех штук достал вездесущий отец Либер. Правда Вол сразу же умудрился одну из них запутать так, что проще было разрезать и переплести все заново, чем распутывать. После этого подобной тонкой работы ему больше не поручали. Чтобы нашему бывшему дровосеку не было обидно, его подрядили работать гребцом, перегоняя лодку с одного места на другое. Лодку кстати тоже наш священник нашел, незаменимый все же человек.
   От паладина так же толку мало. Рыба не нечисть, и бороться с ней он не может, разве что ободрительную молитву прочитает, но последнее уже из разряда мелких помех. Так же на берегу оставили и Бертольда, который после строительства плота изрезал все руки и теперь к физическому труду не пригоден.
   Шантиэль всех заверил, что умеет обращаться с сетью, поскольку в лесу ему не раз приходилось ставить ловушки. Правда с водой он дел не имел, поэтому умудрился весьма удачно запутать и вторую сеть, которую в придачу благополучно и утопил. С третьей работали очень аккуратно и даже сумели забросить её в воду, но тут вдруг сэр Роберт потерял равновесие и улетел вслед за ней. Пока вытаскивали бастарда, умудрились запутать и последнюю сеть, правда на этот раз не особо сильно и после получасовой ругани распутать все же сумели.
   После этого мы кое-как приноровились и сумели забросить снасть, но вместо рыбы почему-то получили только кучу водорослей и старый рыцарский шлем. Сэр Роберт тут же опознал в нем старинную реликвию времен Шруманской Империи, но данная информация для нашей рыбалки оказалась совершенно бесполезной. Разве что внутри шлема обнаружили одного рака, но это скорее тянуло на издевательство.
   Повторные забросы опять же принесли нам множество мусора, ила, тины и чью-то полуобголоданную руку. Отец Либер потихоньку начал стонать, намекая на дезертирство, но тут со стороны берега раздалось несколько взрывов, на время отвлекших нас от ловли. Впрочем, ничего страшного не оказалось. Бертольд, оставшийся наедине с ненормальным паладином, откровенно заскучал и начал бросать в воду различные взрывные снаряды и боевые заклинания. Итог просто поразителен. На поверхность всплыло несколько сотен оглушенных рыб, а так же пара русалок (вроде живых, но мы не были в этом уверены). Дашута тут же вспомнила, что вроде слышала про это озеро, в котором местные жители специально издевались над рыбаками, мешая их ловле. Ну, это они зря, поскольку обид наш отряд прощать не привык, а у Бертольда в сумке еще очень много боевых зарядов.
   Так что остаток дня прошел относительно весело. Мы и задание выполнили, даже с лихвой. Ну и русалок погоняли, долго им втолковывая, что с военными шутки плохи, чувства юмора у них нет, а вот обижаются они хуже, чем дети малые. Похоже, русалки это поняли, поскольку в итоге на поверхность всплыла потерянная сеть, уже распутанная. На этом мы рыбалку и закончили.
   
   День 10. Первая стычка с врагом, которую мы сами нечаянно спровоцировали. Отец Либер узнал, что неподалеку находится монастырь, разграбленный орками. Зная, что местные святоши наверняка успели спрятать большую часть ценностей в особые места и, самое главное, примерно представляя, где эти места могут находиться, он уговорил Капитана на проведение разведки. С собой он взял Шантиэля и Гримуальда. Последнего мне при этом очень жаль, собьет его наш святоша с праведного пути.
   Через час обеспокоенный Сержант послал туда и нас, так на всякий случай. Ли, бежавший впереди, очень скоро вернулся и сообщил нам довольно неприятную новость. Оказывается, церковь окружена орками, в количестве не менее сотни особей, а наших мародеров нигде не видно. Немного подумав, пришли к мнению, что скорей всего наши ребята укрылись где-то внутри и теперь их надо оттуда вытащить.
   Сэр Роберт на удивление предложил дельный совет, пошуметь в окрестностях, что бы орки переполошились, а затем увести их куда-нибудь в сторону. Пусть погоняются, а наши ребята тем временем смогут выбраться. На тот случай, если кто-то из орков вдруг задержится, нужно устроить засаду, которая одним ударом должна будет перебить или хотя бы напугать оставшихся. Недолго думая, в отвлекающую команду поставили самого сэра Роберта и Дашуту. Те особо не заморачиваясь, в открытую подъехали к лагерю орков, зарубили пару оторопевших от такой наглости часовых, бросили пару зарядов из запаса Бертольда, после чего тут же бросились наутек. Орки, обалдевшие от такой наглости, бросились за ними, хотя, как мы и предполагали, два десятка осталось на месте охранять лагерь.
   Ну, с ними разобрались без проблем, Ли, подкравшись, выбил метательными ножами часовых, после чего мы пробрались внутрь и устроили резню. Тут еще спасибо Шантиэлю, который стал из храма стрелять весьма прицельно. Правда, сэр Гримуальд чуть все не испортил, выбежав из храма в атаку он так громко рявкнул: "Во имя добра!" что мы решили, что сейчас все орки окрестности сюда сбегутся. Но слава богам, обошлось. Орков перебили, отцу Либеру, несмотря на все его командное положение, сделали выговор, за то, что заставил нас так помучиться. Хотя священник на это особого внимания и не обратил, обнимая мешок с найденными церковными ценностями. При этом сэр Гримуальд смотрит на него с почтением и уважением, явно считая, что святой отец просто решил спасти святыни из рук язычников.
   Правда немного пришлось понервничать, опасаясь за судьбу сэра Роберта и Дашуты, но и тут, как выяснилось, все прошло нормально. Те, отступая, весьма удачно выбежали прямо навстречу ударному отряду, в котором бастарда к этому времени знали очень хорошо. Тот на ходу отдал нужные распоряжения и орков, прежде чем они успели что-то понять тут же стоптали. На этом бой и кончился. Капитан, правда, ворчал, что такими темпами противник узнает о нас раньше, чем нужно, и поспешит удрать.
   
   День 11. Отмечали нашу первую победу над врагом. Отец Либер втайне от паладина пожертвовал пару святынь на то, что бы оплатить нам выпивку. Хватило даже на бойцов из ударного отряда, так удачно подвернувшихся навстречу. Капитан на наши празднования закрыл глаза, но через Сержанта предупредил, что бы особо не шумели и корчму не разносили.
   Мы, впрочем, по-тихому и праздновали, пока вдруг не пришла эта группа местных дворянчиков. Правда, сразу с нами они связываться не стали. Отпустили пару шуточек, после чего сели в углу. Но потом после того как прикончили пару кувшинов вина немного разошлись. Кто-то из них проехался по Дашуте, мол, вроде баба, а как на мужика похожа. Тут-то Шантиэль на пару с Робертом и вспылили. Да еще и Гримуальд их поддержал, возмутившись столь бесцеремонным оскорблением.
   Правда, драку начали по-тихому. Просто подошли и одним ударом вырубили всех. Благо их там было всего четверо, даже возиться не пришлось. Зато через полчаса пришли их друзья в количестве двадцати человек и тут же начали выяснять, кто это проделал с их товарищами. Тут по-тихому уже не получилось и пришлось лезть в открытый бой. Поначалу преимущество-то на нашей стороне оказалось, но тут неожиданно дворянчиков поддержали ребята из роты Клык Бородавочника. Это, как нам заранее сказали, наши самые заклятые враги. Именно они и охраняли этот участок границы, где орки расшалились, но справиться не смогли. Поэтому нас и прислали на помощь, чего эти "свиньи" простить так и не смогли.
   Бились, конечно, мы жестко, правда старались до смертоубийств не доводить, поэтому оружие даже не вынимали. Самая интересная реакция была у паладина. Он бедолага пытался подработать миротворцем и периодически взбирался на барную стойку, откуда кричал свои призывы к миру и что люди не должны ссориться в час, когда темные силы стоят у порога. Вначале его кувшином с пивом сбили оттуда, но он все равно полез обратно. Потом откуда-то с нашей стороны пирог с кашей здорово испачкал его белоснежные доспехи, но Гримуальда это опять не смутило. В итоге паладина сбросили в бочку с капустой, отчего воин добра и света разъярился настолько, что с криком: "Бей свиней" приступил к избиению всех встречных подручными средствами.
   В остальном все шло тихо и гладко, попутно мы выяснили, что навыки группового боя, полученные на учениях, неплохо пригождаются и в таких разборках. Я бился в паре с Волом, причем его любимый удар по ногам работал так хорошо, что противников у нас почти и не осталось. А вот сэр Роберт удивил. Бастарду неожиданно пришлись по вкусу дворянчики. Последним он весьма ехидно предлагал сразиться на дуэли, дожидался, пока те начнут размахивать фамильными шпагами, и ломал их ударом ножки от стола. Каждый раз эффект выходил потрясающий. Горе дуэлянты вначале недоуменно взирали на оставшийся в руке обломок, после чего устраивали дикую истерику. Бастард обычно несколько секунд благоговейно слушал эти крики, а затем добавлял еще один удар по голове и переходил к следующей жертве. Вот, что армия с благородными рыцарями делает.
   Хотя больше всех не повезло тем, кто натыкался на пару Ли и Шантиэль. Наши разведчики исходили из логики, что если уж укладывать противника, то так, что бы он не мог подняться. Конечно, они никого не убивали и рук ног не ломали. Вот только знание нашим восточным другом болевых точек, которое он умудрился передать остроухому, давало просто поразительный эффект. Ли нам рассказывал, что может парализовать любого одним движением пальца. Но тут они немного разошлись и предпочли заставлять своих противников корчиться от дикой боли, что выглядело несколько негуманно. То ли дело Дашута. Носится по залу с двумя табуретками в руках, оглушая всех, кто под руку подвернется. А отец Либер сзади с посохом, умудряясь попутно обчищать карманы и срезать кошельки.
   Но в итоге все закончилось печально. Один из "кабанов" нарвался на тихо сидевшего в углу Бертольда. Мальчик особо в драку не рвался, предпочитая есть пироги, пить молоко и следить за развивающимся сражением. Но когда его попытался размазать об стену здоровенный мужик, явно сильно испугался. В общем, та шаровая молния, что он бросил, никого не убила, но вот здание поджечь смогла.
   И как ни странно сбежать оттуда смогли все, даже те, кого мы оглушили. Многих, правда, пришлось вытаскивать, но внутри не оставили никого. Хозяин корчмы долго сокрушался, а потом, посмотрев на наши знаки отличия, зловеще улыбнулся. Похоже, завтра нас ждет очередная взбучка от Капитана.
   
   День 12. Капитан особо не ругался, поскольку и других проблем хватало. Хотя наказать нас не забыл, отправив отвоевывать место для стоянки у тех самых Бородавочников, с которыми мы дрались вчера. Конечно не у всей роты, а лишь у небольшого отряда, аналогичного нашему. Те умудрились захватить весьма удобный холмик, на котором если что весьма удобно держать оборону, контролировать местность и не иметь проблем с пресной водой. Наша задача их оттуда выгнать или заставить потесниться.
   То, что "свиней" там в два раза больше, чем нас, это ерунда. Ведь на нашей стороне добро, справедливость и лики светлых богов. Паладин и священник не дадут соврать. По крайней мере, именно так они пытались морально задавить наших конкурентов. Тех конечно больше, но выглядят они похлипче. Когда они вроде дрогнули, добили их угрозой отдать на растерзание Дашуте. Попутно Ли начал вести многомудренные речи, от которых всех бросает в сон, а сэр Роберт хвастаться обилием предков.
   Когда нам казалось, что мы их уже прогнали, к "свиньям" внезапно пришло подкрепление. Против полусотни пехотинцев мы, конечно, спасовали, хотя и попытались их запугать эльфийскими извращениями. Но тут народ попался темный, не знает, что эльфов следует бояться больше, чем орков. Хотя демонстративный поджог Бертольдом пары одиноких деревьев их кажись впечатлил, но к сожалению не настолько, что бы тут же бежать. Я уже подумывал сыграть на это место в карты, когда неожиданно к нам присоединился Сержант с небольшим отрядом и, буркнув: "Чего вы церемонитесь с этими свиньями, их место у корыта с помоями", велел выбить конкурентов с нашего законного места.
   Тут с обеих сторон набежала толпа народу, поднялся дикий шум, но вдруг пронесся слух, что орки уже рядом и о раздорах моментально все забыли. Лагерь стали строить общий, хотя и недовольно косясь друг на друга. Что же касается нас, то за упорство и смелость нас тут же наградили. Отправили в разведку по ближайшим деревням, дабы узнать, не скрывается ли где противник.
   
   День 13. Дождь, грязь, ветер, где-то наши друзья дерутся и погибают, а мы, исполняя волю командования, бродим в поисках орков. В первой деревне мы так никого и не нашли. Во второй крестьяне с удовольствием поделились новостями о том, где прячутся налетчики. Судя по их словам, почти все племя скрывается под кроватью у старухи Агрины, явно исполняющей обязанности местной склочницы. Правда ведомые чувством долга (и пафосными речами Гримуальда) мы таки проверили указанное место, но орков не нашли. Зато получили взамен множество весьма сочных ругательств от старухи и дюжину огурцов, спертых отцом Либером с её огорода.
   В третьей деревне так же не нашлось даже следов противника, но зато мы чуть не потеряли Ли, ввязавшегося в спор местных стариков, пытающихся понять в чем смысл жизни. Нашего мудреца пришлось уносить на загривке паладина, но зато похоже последний наконец-то осознал, с кем ему приходится служить. В четвертой деревне мы, наконец, нашли орков в количестве пяти штук, причем, зверски пьяных. Вновь пришлось подключать эльфа и восточного мудреца, как больших экспертов по допросам, и в итоге мы узнали, что вражеская армия еще вчера располагалась здесь на постое, но узнав о приходе Зайцев, решила дать генеральное сражение. И теперь почти все свободные орки со всех ног бегут к тому самому месту, откуда мы уехали.
   Долго думать не стали и поняв, что наша миссия на этом окончена, поспешили обратно. Правда, все равно опоздали. К тому времени, когда мы добрались до лагеря, его уже весьма плотно осаждали. Не знаю, что там говорили разведчики про полторы тысячи налетчиков, но тут явно собралось не меньше десяти тысяч. Хотя наши держались неплохо.
   Пока мы думали, что делать дальше, Бертльд на пару с Ли, никому ничего не сказав, решили пугнуть небольшой конный отряд, стоявший в резерве, и подбросили им пару бомб. Кони орков тут же понесли, заставив их врезаться на полном ходу в собственную пехоту. Те решили, что их атакуют с тыла и поспешили развернуться, а пара шаманов, не разобравшись, бросила в эту кучу малу пару весьма разрушительных заклинаний.
   Тут и Шантиэль не удержался, увидев, что мы находимся недалеко от главной ставки противника, он подкрался поближе и парой удачных выстрелов выбил командира, его шамана и заместителя. На поле боя тут же воцарился хаос, все стали искать врага, подкравшегося сзади, и тут-то наш Капитан видимо понял, что это его шанс, поскольку, не мешкая, перешел в атаку. Мы своими малыми силами решили его поддержать, благо кричим громко, а Бертольд просто напичкан взрывучими сюрпризами.
   В итоге орки тупо сбежали, бросив даже обоз. Бородавочники тихо ругаются, осознав, что Зайцы в данном случае спасли их шкуры. Что касается нас, то мы, конечно же, ненадолго стали героями. Правда вместо похвалы тут же получили выговор за то, что не изучили все деревни и, что своими выходками чуть было не разрушили весь стройный и изящный план командира. Но мы не обижаемся, война все-таки. Хотя, если честно, на этом война и закончилась. Бегущих орков могут добить и "кабаны", а мы, нагрузившись трофеями, возвращаемся обратно в город, где нас ждет почет, уважение, вино рекой и безотказные красотки. Эх, все-таки классно быть героем, но быть еще при этом и живым героем, это куда лучшая доля...

[свернуть]

[Яманэко]

Третья часть Хроник Отряда

Спойлер

Хроники отряда Бешеного Зайца – Часть Третья; Суровые Будни

День 1. Отмечали нашу первую победу. Благо, Командир отпустил в увольнение всю нашу команду. Естественно, засели в ближайшей корчме, в которой обычно и собирались члены отряда. Как ни странно, обошлось без драки. Во-первых, ну какому идиоту придет в голову устроить ссору там, где празднуют защитники города, общим числом почти в пятьдесят человек. Ну а во-вторых, настроение у всех было настолько хорошим, что в корчме царила атмосфера дружелюбия и любви.
Хотя совсем без конфликтов обойтись не удалось. Сэра Роберта облепили местные красотки, пораженные его статью и благородством, но внезапно Дашута разогнала их всех. Чуть позже сам сэр Роберт, застав нашу отрядную амазонку в объятия местного мясника, так же чересчур обиделся и чуть было не дошел до рукоприкладства. Примирил всех отец Либер, которому так же пришлось изрядно расстроиться. Священник решил под шумок, пользуясь праздником как неоспоримым доводом, убедить хозяина корчмы сделать скидку. На деле вышло, что оказывается, Командир уже оплатил все гуляния, и поят нас фактически бесплатно. С одной стороны хорошо, но жрец изрядно расстроился, узнав, что на этот раз всем придется обойтись без его услуг.
Немало веселых минут доставил и сэр Гримуальд. Паладин по своему обыкновению пил мало и смотрел на гуляющих сослуживцев со смесью презрения и жалости. И так продолжалось до тех пор, пока Шантиэль не предложил ему выпить за светлых богов. Причем не оптом, а за каждого по отдельности. Тут-то нашего носителя «добра и справедливости» словно подменили. Тосты пошли с удвоенной силой, и сразу стало немного веселее. Про то, что на настоящий момент светлых богов насчитывается не меньше полусотни экземпляров, наш паладин как-то забыл.
Остальные развлекались, кто как умеет. Вол организовал соревнование по армрестлингу, где очень быстро сумел занять первое место. Ли и Бертольд, как не любители подобных развлечений, сели в самом дальнем углу играть в какие-то восточные шашки. Отец Либер уселся судить их, хотя, судя по его словам, ничего в этой игре не понимал.
Шантиэль, дабы не отставать от всех, стал демонстрировать виртуозное владение обычным ножом, метая его на заказ в любую мишень. Я под шумок приступил к раздеванию посредством партии в карты того самого мясника. В общем, веселья было хоть отбавляй.
Чуть позже пришел Сержант и как обычно все испортил. Выпив пару кружек пива, он перещеголял эльфа, доказав, что успешно метать можно и вилку. Чуть позже он переборол Вола, прогнал полураздетого мясника, намекающе подмигнул бастарду и Дашуте, остановил вошедшего в раж паладина и с умным видом постоял возле игровой доски. После всего вышеперечисленного он умудрился добавить ложку дегтя, сказав, что завтра с утра нас ждет Капитан, дабы поручить новое и очень ответственное задание. После таких воодушевляющих слов веселое настроение как-то сразу сошло на нет, и мы постепенно потянулись обратно к казарме, дабы привести себя в подобающий вид.

День 2. Получили задание. Ничего особенного, просто нас откомандировывают сопровождать и охранять большой купеческий обоз, направляющийся в столицу. Пока шла война с орками торгаши боялись лишний раз нос высунуть за стены города. Самые наглые конечно рискнули и теперь, кто при барышах, а кто и с проломленной башкой в канаве валяется. Те же, кто поосторожнее, предпочли выждать. Правда, даже после разгрома мало кто стремился побыстрее покинуть город, все-таки мелких банд осталось еще порядочно. Вот градоправитель и попросил усилить купеческую охрану своими лучшими ребятами.
Конечно «лучшие» это изрядное преувеличение. Как понимаю, вместе с нами в охрану определили большинство середнячков, которые чересчур уж засиделись в городе. Впрочем, по мнению Капитана, большая их часть в любом случае стоит дюжины обычных охранников. Да и главным он поставил Сержанта, так что все будет по-серьезному. Тот, правда, умудрился удивить нас, назначив своим замом сэра Роберта. На все вопросы, почему это он подверг разжалованию священника, ответил, что задача поменялась. И если для разведки или обеспечения провиантом наш святой отец подходил просто идеально, то для нового дела нужен лидер иного толка.
Собрав вещи, направились на купеческий двор, где и познакомились с нашим временным командиром. Некто Фридрих, низенький, рыжий, шустрый и очень злобный. С сэром Робертом у них практически сразу возникло полное взаимонепонимание, корни которого уходили в родословную. Дело в том, что наш рыцарь хотя и мог похвастаться полутора сотнями знатных предков и считался признанным бастардом, но к законным все равно не относился. В то время, как Фридрих являлся полноправным наследником своего рода, но вот только сам род еще три поколения назад занимался убиранием навоза в конюшнях. Так что чую, здесь нас ждет немалое веселье.
Кроме того при распределении мест в обозе опять же возник конфликт. Сэр Гримуальд утверждает, что мы должны ехать впереди всего обоза, готовясь грудью встретить любую опасность. В свою очередь отец Либер настаивает на самой середине, где мы сможем адекватно отреагировать на любую угрозу. Спор разрешил Сержант, повелевший Гримуальду и Роберту ехать в головном дозоре, Ли и Шантиэля определив к разведчикам, а всех прочих отправив ехать в центре и реагировать на обстановку по своему усмотрению. На этом все споры и закончились, а завтра уже выезжать.

День 3. Покинули город, пока что особых происшествий нет. Разве что во время привала сэр Роберт вызвал Фридриха на поединок. Правда подбежавший Сержант тут же приказал, чтобы не до крови или смертоубийства. Поэтому мечи сразу пришлось убрать. Памятуя о своей неудачливости с верховой ездой, бастард так же отклонил версию с конными скачками. Предложения Шантиэля и Бертольда перестреливаться из арбалетов или перебрасываться бомбами, сразу задвинули в задний угол.
Выход как обычно нашел Сержант. Оба рыцаря надели полный доспех, вооружились до зубов и, закинув на плечи мешки с камнями, побежали вокруг лагеря. Условие простое, кто первый упадет, тот считается проигравшим и приносит свои извинения. Поскольку оба спорщика отличались особым упрямством, поединок затянулся надолго.
Под шумок отец Либер, решив воспользоваться тем, что начальство ненадолго отвлеклось, пробежался по обозу, намекая купцам на то, что для повышения качества их охраны требуется дополнительная оплата. К счастью купцы, заранее предупрежденные Сержантом, всякий раз поднимали священника на смех, чем изрядно его расстроили. Впрочем, пару кошелей он все-таки срезал, хотя и у слуг.
Шантиэль на пару с Волом продолжают сбивать Гримуальда с пути истинного. На этот раз они научили его курить, заверив, что демоны не переносят табачного дыма и сразу начинают демонстрировать свою настоящую натуру. Судя по лицу паладина, единственным демоном в этом лагере является он сам, но пока что этого не подозревает.
Чуть позже пара обозников пытались оскорбить Бертольда, замучив его вопросом, что делает молокосос среди настоящих мужчин. Закончилось тем, что разгневанный мальчишка попытался активировать заклинание огненного шара. Как обычно что-то напутал, но результат вышел не хуже. Обоих наглецов весьма неплохо опалило (к счастью без серьезных ожогов, такого бы Сержант нам не простил), оставив от одежды и доспехов жалкие лохмотья. Пробегавший мимо Ли, философски посоветовал Бертольду не церемониться и использовать заклинание, меняющее пол на противоположный. В итоге обозники в течении получаса распинались и умоляли ошеломленного мальчишку пощадить их.
Что касается поединка рыцарей, то закончился он вничью. По крайней мере, когда стемнело, отец Либер, Дашута и Сержант отправились на поиски дуэлянтов. Оба валялись без сознания, будучи полностью изнеможенными. Судя по лицу Сержанта, тот явно остался недоволен таким исходом. По крайней мере, про дополнительные тренировки он бурчал очень долго. Заранее чувствую некоторое беспокойство.

День 5. Третий день похода, а мы внезапно застряли. Дожди, прошедшие в горах, вызвали разлив реки, который закончился разрушением единственного на всю округу моста. Местные жители в спешном порядке восстанавливают переправу, но судя по темпам, закончат не раньше завтрашнего вечера. Поэтому пока мы остановились в ближайшем поселке. Сержант, обрадовавшись, тут же исполнил свою угрозу, заставив нас вновь вспомнить старые добрые деньки учебы. Фридрих, глядя на это больше не смеется, а лишь уважительно покачивает головой.
Правда без конфликтов все равно не обходится. На этот раз чуть не досталось Ли, умудрившемуся ввязаться в ссору с купеческим старейшиной. Последний, случайно заметив, как восточный товарищ варит себе рис, неосмотрительно весьма небрежно высказался на тему, как можно есть эту убогость, годную лишь для бродяг и нищих крестьян. А потом добавил, что кроме клейкой массы, ничто из этого приготовить нельзя. Ли неожиданно вспылил и заявил, что может приготовить из риса хоть дюжину блюд, которые будет не стыдно подать даже за королевским столом.
Слово за слово, тут же организовали полевую кухню, где Ли моментально развернул весьма активную деятельность. Через пару часов старейшина уже не насмехался, а только с ужасом изучал содержимое выставляемых на стол тарелок. Бойцам кстати многое пришлось по вкусу, ну а про то, что семья Ли, по его словам, уже поколений двадцать занимается кулинарией, никто горе-спорщику не сказал. Хотя тот же Сержант (??) изрядно удивился, а ведь он сам лично столько раз отводил нашего бойца к командиру, когда тому требовались экзотические разносолы для приема важных гостей.
На пятьдесят втором блюде старейшина сдался, признав свое поражение. Заодно и ребята наелись. Дашута и отец Либер, отвечавшие за кормежку отряда, сильно расстроились. Первая потому что Ли за один раз получил больше благодарности, чем она за все три дня похода. А второй огорчился, поскольку восточный повар нечаянно вскрыл его тайное хранилище с украденным зерном.

День 7. Продолжаем поход. Наконец, смогли немного поработать по специальности, поскольку на нас напали разбойники. Правда, напали это слишком громко сказано. Похоже, местная шайка привыкла грабить лишь крестьян и одиночных купцов. Начать с того, что их наблюдателя мы засекли еще за три часа до нападения. Хотя как сказать, засекли. Просто, когда человек во весь рост торчит на вершине скалы и слишком пристально всматривается в проходящий мимо караван, это уже должно наводить на подозрение. Мы даже приветственно помахали ему, после чего он быстро исчез с наших глаз.
Ну а через пару часов, когда мы уже устали ждать, на нас и напали. Причем нападение можно было смело заносить в анналы. Мы чуть не прослезились, когда на дорогу упало дерево, перегородив её, а из кустов вышла толпа бородаты мужиков, вооруженных топорами и дубинами. Главарь тут же потребовал платы за проход через его лес, причем размер её определил чуть ли не в половину каравана. В качестве аргумента привел тот факт, что мы сейчас под прицелом дюжины умелых стрелков.
Сержант тут же поспешил уладить дело мирными переговорами, но получилось это плохо. Вначале на дорогу из леса выбежали Ли и Шантиэль, увешанные кучей плохоньких луков и арбалетов. Атаман при виде такой картины явно побледнел, но постарался держать марку. Но появление сэра Роберта и нашего славного паладина окончательно испортило всю ситуацию. И если сэр бастард, понимая все преимущество, ограничился тычками обратной стороны копья, то Гримуальд, недолго думая, срубил атаману голову.
Оставшиеся разбойники, осознав, как они попали, тут же поспешили скрыться в кустах, а наши горе спасители получили очередную порцию матов от Сержанта. Он-то намеревался повязать разбойников здесь и сразу, а теперь, благодаря стараниям паладина, придется выковыривать их по всему лесу. Пришлось немного задержаться, дабы переловить всю шайку, благо далеко никто сбежать не сумел. Ближе к вечеру мы даже неплохо заработали, сдав всю банду в ближайшем городке в лапы закона. Их, оказывается, уже полгода ловили, но явно вяло и неспешно. В общем, неплохо размялись.

День 8. Снова идет мелкий дождь, а наши купцы внезапно забоялись идти дальше. Пара крестьян, попавшихся навстречу, стали рассказывать про то, что в местных лесах скрывается один крупный отряд орков, который периодически грабит проезжающих путников. Сержант долго заверял, что наши разведчики не пропустят ни одной засады, но переубедить напуганных торгашей так и не смог. В итоге нашей команде снова предстоит сделать вылазку с целью нахождения следов орков.
Через час блужданий по буреломам выяснилось несколько неприятных фактов. Первый из них заключался в том, что все более-менее нормальные тропы обильно затянуты толстым слоем паутины. Второй и гораздо более важный, что у Бертольда арахнофобия, причем очень крайней степени. Мы как-то до поры до времени не обращали внимания на его испуганное и побледневшее лицо, списав все на предбоевой мандраж. Но когда прямо впереди нас возник огромный огненный шар, прожигая все насквозь на расстоянии нескольких сотен шагов, тут уже настал наш черед пугаться.
Краткой беседы хватило, что бы понять всю суть проблемы, но найти решение так и не удалось. Даже нахождение волшебника в самой середине колонны не избавляло его от ощущения ужаса вселенского масштаба. Отцу Либеру на какое-то время удалось заморочить мальчику мозги, но через полчаса перед нами полетел еще один огненный шар, а затем ещё и ещё. Такими темпами ни о какой скрытности не могло идти и речи, и мы было повернули назад, дабы вернуть Бертольда в обоз и снова продолжить поиск уже без него, когда наткнулись на тех самых орков.
Последних обнаружили в состоянии ужаса, явно превосходившее аналогичное у нашего чародея. Короткий допрос показал, что напуганные магией мальчика, они считали, что по их душу пришли могучие чародеи, вознамерившиеся сжечь весь лес дотла, но найти их. Чуть позже они признались в том, что действительно входили в ту самую армию, но после поражения отстали от своих и заплутали в лесах. Ни о каких налетах они и не помышляли, поскольку не могли найти даже следы жилья, и уже который день скитаются по лесам, питаясь чем придется..
В общем, выглядели они настолько жалко, что даже Гримуальд расчувствовался и поделился с ними своим пайком, а сэр Роберт парой умелых пинков указал им правильное направление до родных гор. Орки прослезились и, поблагодарив, поспешили удалиться. В общем все закончилось хорошо, если не считать того, что Бертольд потом еще пять ночей боялся спать, а Сержант орал целый час, обвиняя нас в слюнтяйстве. Мол, достаточно было отрубить всем бошки.

День 10. Первая промежуточная остановка. Город Ризбен, место проведения регулярных ярмарок. Та часть телег, что ехала со штучным товаром, остановилась здесь. Остальные тоже решили остаться на денек, докупить продовольствия и произвести ремонт сломанного. Кроме того, ожидается, что здесь к нам могут присоединиться новые попутчики. Поскольку в наших услугах пока вроде не нуждаются, Сержант своей милостью отпустил всех погулять, кроме меня и Вола. Оказывается, Капитан попросил найти на ярмарке каких-то особых болтов против нежити. Поэтому ему нужные сильные руки для переноски груза.
С делом разобрались без особых проблем, но к этому времени со всех сторон поползли нехорошие слухи про членов нашего отряда. Вначале мы наткнулись на Дашуту, которая руганью с каким-то мужиком умудрилась собрать целую толпу. Долго вникать не пришлось. Стороны взаимно обвиняли друг друга в наглом совращении. По словам нашей воительницы, этот нахальник прижал её к стене, где пытался добраться до самого дорогого. В свою очередь мужик отбивался, крича, что это его завалили за сараем, и если бы на его крики не сбежался народ, позору бы избежать не удалось.
Поскольку обе стороны выглядели весьма убедительно, народ даже не знал, кому верить, а кому нет. В итоге Сержант поставил точку в споре, силой утащив девушку за собой, бурча ей, что бы в следующий раз она практиковалась в изнасиловании на пленных. Тем хотя бы мечом угрожать можно.
Чуть позже нам пришлось выручать Гримуальда, мелко нашинковавшего декорации местного театра. Больше всего при этом досталось куклам здоровенных демонов. Нет, наш паладин не сошел с ума, что бы ни с того ни с сего броситься на сцену с боевым кличем. Он тихо мирно сидел в углу, смотрел на представление, пока сидевшие в первых рядах старики не начали обильно курить. Пара актеров, сидевших в куклах, поперхнулись этим дымом и закашлялись, что послужило для Гримуальда сигналом. Он все еще помнил лекции Шантиэля о том, что силы зла не выносят запаха табачного дыма, поэтому тут же весьма резво бросился в бой. Сражался он настолько яростно, что актеры только чудом остались живы, но если бы не наше вмешательство, могло дойти и до жертв.
В этот раз Сержанту пришлось раскошелиться, покрывая нанесенный ущерб. Правда, не успел он разобраться с театралами, как где-то поблизости раздался взрыв. Мы тут же решили, что это работа Бертольда и, как оказалось, ошиблись. Виновником оказался Ли, настолько впечатливший купеческого старейшину своим мастерством, что он тут же пригласил нашего бойца к себе в гости. Благо тот пообещал ему приготовить какой-то уникальный суп, который нужно долго варить в герметичном котле, дабы не улетучился вкус. В самый разгар готовки появился личный повар хозяина, который, как оказалось, знал этот рецепт, но имел на него свой собственный взгляд. И пока оба мастера кулинарии спорили, какую именно приправу следует добавлять в первую очередь, котел, не выдержав давления, умудрился взорваться. Обошлось без жертв, но кухню теперь старейшине придется собирать заново.
Что же касается Бертольда, то его мы обнаружили веселящимся на пару с Шантиэлем. Эльф с мальчиком, никого не трогая, гуляли по рядам со сладостями, когда нашего волшебника попытались ограбить. Эльф весьма ловко сцапал воришку, после чего они решили его наказать прямо на месте в лучших традициях отряда. Привязали к ближайшему столбу, навесили на него бомбы с тлеющими фитилями и стали подзуживать толпу, собирая ставки, какая из бомб взорвется первой. Все это выглядело настолько нагло, что народ решил, что присутствует на театральном представлении. Даже местная стража преспокойно щелкала орехи в первых ряда, с интересом взирая на происходящее.
Сержанту пришлось наглядно продемонстрировать, что бомбы настоящие, взорвав одну из них на глазах у всего честного люда. Народ  весьма впечатлился, после чего нам пришлось сдать воришку страже и поспешить удалиться. Правда очень скоро мы вновь были вынуждены пообщаться с местными блюстителями правопорядка, когда забирали у них избитого и израненного сэра Роберта. Опросив бастарда, узнали, что тот умудрился опять поругаться с каким-то проезжим дворянином и вызвать его на дуэль. И когда дело дошло до поединка, рыцарь растерялся, поскольку осознал, что не знает, как проводить бой, по всем законам чести или с применением коварных хитростей, полученных во время обучения. И пока он раздумывал, дворянин не стал терять зря времени и оторвался от души.
Очень долго искали отца Либера, а в итоге обнаружили его неподалеку от нашей стоянки. Священник на удивление не устраивал финансовых махинаций, не срезал кошельки и не вымогал взяток. Он просто организовал публичную проповедь, заверяя, что буквально через неделю состоится самый настоящий Конец Света, после которого выживут лишь праведники или те, кто успеет откупиться от злых демонов. Деньги на выкуп своей жизни священник предлагал отдавать ему, мол он потом передаст кому надо. Народ, впечатленный красноречием отрядного жреца, весьма дружно передавал ему кровно заработанные деньги, в надежде, что это поможет им продлить свои жалкие жизни.
При виде этой картины Сержант лишь тяжело вздохнул и пообещал, что ругать нас он будет пожалуй завтра. Сегодня он слишком устал от наших выходок, поэтому он лучше хорошо отдохнет и обдумает, кому что и как сказать. В общем, день прошел весело.

День 11. Снова ненадолго застряли. Одна из телег частично развалилась, причем именно в тот момент, когда мы подъезжали к очередной деревне. Пока слуги бегали туда-сюда, пытаясь починить сломанную повозку, мы решили немного прогуляться по окрестностям. Дорога в этом месте огибала невысокий холм, на вершине которого мы обнаружили пару разбитых и заросших травой катапульт. Сержант тут же прочитал нам лекцию, что именно в этом месте шесть лет назад войска законного короля Рагнарода Седьмого остановили армию Темного Узурпатора. Пока мы слушали историю, Вол полез изучать катапульты и ко всеобщему удивлению починил одну из них.
Ли тут же разразился теорией, что коли все целое, попавшее в руки бывшего дровосека, ломается или теряется, то сломанное закономерно должно чиниться. Никто ему, в общем, не  возражал, поскольку всех заинтересовала возможность лично опробовать орудие. Правда для начала пришлось прогнать Бертольда, который упорно лез везде со своими бомбами.
На первый раз ограничились боекомплектом из собранных в ближайшем кустарнике орехов. Метнули хорошо, вроде до деревни достало. Затем Шантиэль принес несколько вороних гнезд с яйцами, зарядили и их. Для третьего залпа долго искали подходящий заряд и в итоге наткнулись на пяток куриц, гуляющих в траве. Привязав к ним по камню для лучшей баллистики, выстрелили последний раз, после чего катапульта, полностью оправдывая квалификацию Вола, развалилась.
Через полчаса телегу все же починили и продолжили свой путь. В деревне наткнулись на растерянных крестьян, созерцающих небеса. Оказывается у них с неба вдруг стали падать орехи, яйца и курицы, и теперь они в растерянности, каким это знаком считать, добрым или злым. Отец Либер тут же почувствовал потенциальных клиентов и бросился на помощь крестьянам. Сержант ему не препятствовал, а лишь тяжело вздохнул.

День 12. Чем ближе столица, тем наглее местные лорды. Вначале наткнулись на группу троллей, собиравших деньги за проезд через мост. Вначале думали по старой привычке порубать их на месте, но они предъявили официальные документы, так что пришлось подчиниться. Сержант долго скрипел зубами, бормоча под нос, что случись война, он первый поспешит разобраться с такими наглецами.
Дальше было еще хуже. Со всех сторон набегали отряды, принадлежащие хозяевам местных земель. Весьма нагло изучая содержимое повозок, они требовали часть товара или оплаты наличными. Купцы в спор лишний раз не вступали, хотя, судя по лицам, очень уж хотели достойно ответить наглецам.  На Сержанта вообще было жалко смотреть. Как-никак, грабят твоих подопечных, а ты ничего сделать не можешь. Впрочем, после четвертого отряда он вышел из себя и, дав краткие инструкции, спустил нас с цепи.
Первым удар на себя принял отец Либер. Встретив очередную группу поборщиков, он преградил им путь и закатил им, наверное, самую лучшую проповедь в своей жизни. Долго втолковывал своей неразумной пастве о тяжких грехах, особенно напирая на сребролюбие. Через полчаса, впечатленные суровой речью «грабители» удалились, причем как минимум половина из них бросилась в ближайшую церковь замаливать свои грехи.
Следом в бой вступил сэр Роберт. Убедившись, что в очередном отряде нет ни одного знатного человека, он налетел на них как ураган и тут же приступил к запугиванию посредством перечисления полутора сотен знатных предков. Поборщики, явно набранные из крестьян, впечатленные подобным обилием имен (на самом деле они сломались на четырнадцатом), поспешили принести извинения и скромно удалиться.
Тем, кто нарвались на парочку Гримуальд и Бертольд, оставалось только посочувствовать. Волшебник устроил настоящее представления, организовав прямо перед носом сборщиков дани серию взрывов, сопровождаемых молниями и огненными шарами. Паладин в своем сияющем доспехе носился между ними, рубя своим мечом направо и налево. Ошеломленным таким приветствием поборщикам мы поспешили объяснить, что они имеют возможность наблюдать очень суровый обряд экзорцизма и, если они не хотят быть разорванными на куски сотнями злых демонов, то лучше им поспешить удалиться на безопасное расстояние.
Дашута действовала куда более грубо. Просто облачившись в боевой доспех, но без шлема, шла наперехват очередному отряду и кричала, что ищет себе мужчину на ночь. Мужчинам достаточно было всего один раз взглянуть на её лицо, что бы осознать тот факт, что наказание от их хозяина в данном случае выглядит меньшим злом, и спешили скрыться. Довольный Сержант при этом похвалил нашу воительницу за удачно выполненное задание, но та все равно обиделась.
Ли и Шантиэль действовали в своем духе, сумев создать на пути новой группы поборщиков несколько ловушек, выглядящих как естественные препятствия. После того, как половина лошадей официальных разбойников внезапно понесла (особая ароматическая травка вызывающая дикую панику), а другая стала артачиться, те решили оставить наш караван в покое.
Последнюю команду встречали Вол, Я и Сержант. При этом основная роль отводилась мне, в то время, как остальные изображали силовую поддержку. Не составило труда предложить им немного отдохнуть и перекинуться разок другой в картишки. Ну а то, что через час я стал обладателем десятка лошадей и нескольких плохоньких доспехов, это уже их азарт виноват. На этом наш день и закончился, и мы получили очередную благодарность от охраняемых.

День 13. Снова чуть не застряли. Наткнулись на мост, оба въезда на который перекрывали несколько десятков воинов королевской гвардии. Немного изучив вопрос, выяснили, что солдаты сопровождают одного из младших принцев, который очень сильно увлекается живописью. Проезжая по этому мосту, он внезапно заметил одинокую сосну, которая показалась ему весьма живописной, поэтому он решил остановиться и начать работу над очередным шедевром, прямо не сходя с моста. А чтобы никто не помешал юному гению, въезд оказался перекрыт личной охраной.
Глазастый Шантиэль пробурчал, что судя по темпу работы, мы тут можем проторчать несколько часов. Сержант, не особо искушенный в искусстве, зато, как выяснилось, не понаслышке знающий тонкую натуру творческих личностей, тут же шепотом отдал приказ Бертольду. Наш юный маг на пару минут исчез, а затем случилось чудо. С безоблачного неба ударила молния и искомая сосна мгновенно загорелась, что естественно испортило юному художнику всю натуру. Тот тут же заревел, бросил холст с кистями в воду и, сев в карету, поспешил уехать в сторону столицы вместе со всеми охранниками. Те весьма косо на нас смотрели, но выяснять, замешаны ли мы в этом, так и не стали. Видимо самим надоело торчать в этом месте.
Торгаши, осознав, что нам не придется терять еще один день из-за титулованного гения, изрядно обрадовались. А вот Вол расстроился, поскольку он сам хотел срубить эту самую сосну, и доказывал всем, что ему бы потребовалось всего десяток ударов топором. При этом, пока ему не объяснили, не мог понять, как бы отреагировал принц, завидев мужика, рубящего его любимое дерево. Да уж, похоже, предыдущая жизнь так и не научила бывшего дровосека, что происходит, когда связываешься с хозяевами этой жизни.

День 14. Наконец достигли столицы. Правда, в город пока въехать не можем, поскольку на носу очередное празднование. Еще один день в память о том, что когда-то кто-то набил кому-то морду и что-то там спас. Поэтому на дороге весьма солидный затор из телег и, судя по всему, сегодня в город нам въехать не удастся. Вообще-то на этом наша работа заканчивается, поскольку мало кому может прийти в голову грабить при таком скоплении народу. Но как оказалось, для подтверждения выполнения и получения награды мы должны отметиться в местной купеческой гильдии, плюс у Сержанта есть послание для королевского маршала, так что придется потерять еще один день.
Сам командир, скрепя сердце, разрешил нам немного погулять, предупредив, что за любую провинность на этот раз будет карать строго и совершенно несправедливо. Особенно косо он посматривал в сторону священника, явно обдумывая, не заковать ли того в цепи. Его опасения чуть не подтвердились, поскольку отец Либер вернулся через полчаса, обрадовано рассказывая, что оказывается, его байка о конце света уже широко разнеслась. Народ распространяет слухи о дождях из камней, бревен и адских птиц (причем если орехи и гнезда я понимаю, то куриц-то так за что). Священник, тут же закатав рукава, ринулся в массы, намереваясь неплохо на этом заработать, но весьма быстро вернулся. К его сожалению, среди обозников уже бродило немало самозваных пророков, занимаясь тем же самым. В результате отце Либер, ругая расплодившуюся конкуренцию, не имеющую ни вкуса, ни стиля, остался в лагере, предпочтя общение с Волом и Сержантом.
Чуть позже вернулся сэр Роберт, волоча на себе пьяную Дашуту. Девушка наткнулась на лагерь новобранцев и поспешила произвести на них впечатление, рассказывая байки о битвах с орками и нежитью. Молодое пополнение, по его словам, взирало на неё, словно на Валькирию, и было готово выполнить любой приказ. В тот момент, когда бастард нашел её, она уже приступила к выбору мужчины, способного согреть ей постель. К счастью на этот раз Дашута не рассчитала сил и выпила больше положенного, иначе валяться бы рыцарь со сломанными конечностями в ближайшем овраге.
Затем вернулись Бертольд и Шантиэль, которые, по их словам, надеялись найти очередного вора, что бы продолжить то, что не дополучили в  Ризбене, но, увы, так никого и не нашли. Видимо боги решили оградить несчастных преступников от встречи со зловещей парочкой.
Примерно через час Вол и Я, решив прогуляться, наткнулись на Ли, сидевшего в окружении своих сородичей. Из их неторопливой беседы я понял, что они ведут весьма жаркий спор на тему «смысла жизни и сущности бытия». Ли как раз заканчивал и парой очень ёмких аргументов сумел доказать свою правоту, указав на ошибку собеседника. Тот вежливо поклонился, поблагодарил за полученный урок, после чего на глазах у всех перерезал себе горло. Наш восточный друг тут же поспешил объяснить ошеломленным нам, что так в их стране смывают с себя грех невежества и скудоумия. Зато теперь стало понятно, откуда у него столько разносторонних познаний. В таком суровом мире только и остается, что набираться знаний, что бы выжить.
Сэр Гримуальд вернулся только под утро. Он нечаянно встретился с одним из магистров своего ордена, который заставил его исповедаться во всех совершенных деяниях. А затем, найдя в них ряд нарушений устава, повелел во искупление грехов, всю ночь рубить дрова нагишом. Веселый у них я посмотрю орден, а магистр, судя по шуткам, явный родственник нашему сержанту. Впрочем, как раз на этом месте подошла наша очередь, и мы въехали  в город.

День 15. Получили награду и весьма щедрую. Купцы, впечатленные нашей манерой бороться с грабителями, изрядно раскошелились и пообещали отныне пользоваться только нашими услугами. Мы-то не против, но вскоре выяснилось, что о подобном пока лучше не задумываться. Маршал, получив послание, очень обрадовался нашему появлению и тут же сделал нам предложение, от которого мы так и не смогли отказаться.
Оказывается, из-за нападения орков половина королевской гвардии отправлена к горам якобы на учения, а на самом деле с целью отражения потенциальной угрозы. А в связи с праздниками в город съезжается множество лордов со своими дружинами, и кое-кому из них может прийти в голову попытаться сесть на престол. Так что наш скромный отряд должен усилить поредевшую королевскую охрану и предотвратить любую угрозу, направленную против жизни его величества.
Впрочем, мы особо и не расстроились. Отец Либер, осознав какие возможности таит столица, тут же принялся потирать руки. Сэр Роберт счастлив, наконец, оказаться при королевском дворе, где он имеет шанс выслужиться и получить титул. Гримуальду все равно где, лишь бы против зла, а остальные (включая меня) видят в этом отличную возможность заработать. Так что пускай столица готовится. Ведь её собирается покорить славный отряд Бешеных Зайцев!

[свернуть]