Забавные рассказы, зарисовки, сценарии

[Яманэко]

Мой самый страшный глюк из мира животных)
До сих пор не знаю что заставило меня это написать, но это есть))

Впечатлительным не читать)

Земля сотрогалась от топота тысяч ног. Даже разрывы снарядов не могли заглушить этот топот. Ежики шли в атаку. Это была уже пятая атака за день, но каждый раз их отбрасывали назад. Белки на основе упавшего дерева создали неплохой укрепрайон и удерживали его уже вторые сутки. Дупла были превращены в ДОТы, откуда по наступающим велся плотный пулеметный огонь. Единственной непростреливаемой зоной были корни дерева, но прорвашихся туда, ждала страшная участь в виде старого крота-огнеметчика.
В попытках прорвать оборону, ежики пустили в ход свое самое страшное оружие, ежей-камикадзе, обвязанных взрывчаткой и свернувшихся в клубок. Это давало им возможность подобраться поближе, но добраться до крота не было никакой возможности.
В небе реяло с десяток ворон. Они знали и ждали. После каждой битвы на поле оставалось достаточно трупов что бы удовлетворить их самые извращенные вкусы. Одна из ворон тех что помоложе, похоже решила не ждать перерыва и снизившись сделала попытку добраться до горы белисьих тушек пару часов попавших под артиллерийский удар. Увы, но сегодня она мало того что осталась без ужина, так еще и распростилась с жизнью. С десяток ракет прошили ее безмозглую тушку насквозь, разорвав ее на клочки. Остальные вороны укоризненно каркнули, выражая тем свое соболезнование несчастной дурехи. Они то в отличие от нее хорошо знали мощь и силу Зенитно-Ракетных комплексов белок.
Ежики продолжали штурмовать бревно. Пулеметный огонь косил их десятками, заставляя прижиматься к земле и прятаться за любой мало-мальски приемлемой кочкой. Очередная группа камикадзе, ползком сумела прорваться в "мертвую зону". После прошлой атаки здесь образовалось несколько небольших рытвин, в которые и забились смертники, спасаясь от пламени огнемета. Дальнейшее продвижение означало немедленную и бессмысленную смерть.
Все как обычно решил случай. Пара молодых ежиков, обвязавшись гранатами и толовыми шашками рванули вперед, расчитывая непонятно на что. Оба тут же были охвачены пламенем, но если первый из них тут же разлетелся на куски от сдетонировавших гранат, то второго взрывной волной швырнуло прямо к корням. Последовал второй взрыв, и огнемет моментально замолчал. Это дало возможность группе камикадзе активировав взрыватели своих поясов с диким ревом ринуться в атаку. Их встретила огнем уцелевшие остатки группы прикрытия, но ежиков уже было не остановить. Взрываясь один за одним они разносили в клочья прочнейшую оборону белок. А вслед за ними в дерево врывались все новые и новые отряды ежиков.
Правда белки не собирались так легко сдаваться. В центральном коридоре атакующих встретил плотный пулеметный огонь. Коридор был весьма длинным, поэтому гранаты не приносили нужного эффекта, а от пуль, белок надежно прикрывал щит из коры лиственницы. Потеряв почти четыре десятка бойцов, ежики пошли ва-банк, бросив в атаку последних уцелевших камикадзе. Свернувшись клубками те на бешенной скорости бросились на баррикаду. Огнем пулеметов вся группа была уничтожена в доли секунды, но в этот момент начали рваться их пояса. Дым и пламя заполнили коридор, что послужило сигналом для нового штурма. Баррикакада вместе с ее дезориентированными защитниками была снесена в мгновение ока.
Дальнейшее было делом техники. Большинство пулеметных команд, не дававших штурмующим поднять головы, были расстреляны в спины. Это дало возможность основным силам ежиков прорваться к самому дереву и ворвавшись внутрь смести остатки сопротивления. Пару пулеметов на дальнем конце еще продолжали строчить, но даже сами белки понимали, что дерево для них потеряно. Сигнал к отступлению был подан уже в тот момент когда первые ежики врывались в крепость, и в настоящий момент большая часть гарнизона, в организованном порядке отступила к оврагу. Там еще накануне была подготовлена запасная позиция и были раставлены комплексы ЗРК, которые и сбили обнаглевшую ворону.
Обнадеженные победой ежики по горячим следам предприняли попытку захватить и овраг, но здесь их ждал жестокий сюрприз. Белки всегда были мастерами фортификации и саперного дела. Дождавшись пока ежики подойдут поближе, они активировали мины направленного действия заранее установленные вдоль всего оврага. Почти три сотни ежиков снесло градом осколков. Оставшихся добили пулеметные команды.
Тем не менее для белок битва была проиграна. Над захваченным деревом развевалось знамя с так ненавистным для белок зеленым яблоком. Знаменосец горестно рыдал на плече комбата, сжимая в руках обугленнные тряпки, еще только час назад бывшими полковым знаменем. На них еще можно было разглядеть остатки ореха на фоне сосны. Лица стоявших вокруг бойцов были суровы. Они еще сумеют призвать к ответу тех кто опозорил их в этот день, но не сегодня. Этому дню еще предстояло настать.

[Яманэко]

А вот откопал в архиве своем вещь которой считай три года уже. Можно сказать это был мой самый первый опыт на ниче юмора и стеба)))

Как снимают кино (сценарий)

Действующие лица:

Автор сценария (сценарист) – романтически настроенный молодой человек
Актер – Главный герой - красавчик
Актриса – Главная героиня – любовница режиссера.
Актер – Главный злодей – вылитый злодей
Режиссер – циник с садистскими наклонностями
1-й продюсер
2-й продюсер     денежные мешки но с очень богатой фантазией
3-й продюсер
Оператор – фанатик камеры, снимает все и везде.
Постановщик спецэффектов – мастер своего дела, но сейчас дремлет, поскольку три ночи подряд резался в Дум3
Гримерша – влюблена в актера играющего главного злодея.
Каскадер – последняя жертва режиссера, в данный момент на костылях.
Актер-второстепенный персонаж. – в молодости был на ведущих ролях, сейчас рад и таким

Все представители киностудии собрались обсудить проект нового фильма. Проблема в том, что никто не знает, какой именно фильм они будут снимать. Сценарист внес предложение:

СЦЕНАРИСТ: Значит так. Герой с Героиней целуются.
ОПЕРАТОР: Для эффекта, пускай лучше будут целоваться на мосту, так красивше будет.
ПОСТАНОВЩИК СПЕЦЭФФЕКТОВ: Ага. А еще под мостом вместо воды пускай кипящая лава будет.
СЦЕНАРИСТ: Постойте. Какая лава? У нас же романтическая сцена.
1-й ПРОДЮСЕР: Да кому нужна эта ваша романтика. Народу нужен хороший экшен, поэтому предлагаю, пускай их индейцы из луков обстреливают.
2-й ПРОДЮСЕР: Нее. Индейцы щас не в моде. Давайте лучше орков с гоблинами.
3-й ПРОДЮСЕР: Или арабских террористов.
СЦЕНАРИСТ: (хватаясь за голову) Какие гоблины?!! Какие террористы?!!
РЕЖИССЕР: Самые обыкновенные. Поэтому решено. Герои бегут по подвесному мосту и их обстреливают... ммм... ну это пока не важно, потом разберемся.
ОПЕРАТОР: Неплохо было бы если бы мост обрушивался. Этот ход всегда срабатывает.
ПОСТАНОВЩИК СПЕЦЭФФЕКТОВ: (зевая) Лучше, если мост будет не подвесной, а каменный, так гораздо эффектней.
2-й ПРОДЮСЕР: Да и пускай внизу будут крокодилы. Обожаю этих зверюг.
РЕЖИССЕР: Крокодилы?!! В лаве?!! Да они же там испекутся.
2-й ПРОДЮСЕР: Так может сделать два моста, один через лаву, а другой через реку с крокодилами?
РЕЖИССЕР: А бюджет позволит?
2-й ПРОДЮСЕР: Позволит. Лично дам денег на мост с крокодилами.
3-й ПРОДЮСЕР: Крокодилы на мосту? Оригинально. Такого еще не было.
КАСКАДЕР: (размахивая костылем) Так это что получается, что я должен бежать по рушащемуся мосту, под градом стрел и пуль индейцев, орков и террористов, спотыкаясь, о разложенных везде крокодилов, да и еще таская за собой эту накрашенную дуру?!!!!!
АКТРИСА-ГЛАВНАЯ ГЕРОИНЯ: Это ты кого назвал дурой?!! Да еще и накрашенной!!
КАСКАДЕР: (защищаясь костылем) Ээээ.. Твою дублершу, а кого же еще?
РЕЖИССЕР: Так!! Не ссориться. Я предупреждаю, никто никуда не уйдет, пока мы не разберемся с концепцией фильма. Кем у нас будет Главный злодей?
ГРИМЕРША: Я!! Я!! Можно я подскажу!!! Давайте я его загримирую под черного мага. (мечтательно)Такой черный балахон, длинные волоса, мрачный взгляд. Просто красавчик. Ну что скажете?
ПОСТАНОВЩИК СПЕЦЭФФЕКТОВ: (засыпая) Маги отстой.
ГРИМЕРША: Тогда пускай он у нас будет вампиром. (еще более мечтательно)Черный фрак, плащ, красные глаза, загадочная бледность.
ПОСТАНОВЩИК СПЕЦЭФФЕКТОВ: (сквозь сон) Вампиры - вчерашний день.
ГРИМЕРША: (зажмуривая глаза) Тогда пускай он будет арабским принцем. Такой весь в белом, смуглый, с загадочным взглядом.
РЕЖИССЕР: Что вам эти арабы дались. Давайте сделаем его уродом инопланетянином и все дела.
СЦЕНАРИСТ: А при чем здесь инопланетяне? Вы же вроде про орков собрались снимать.
1-й ПРОДЮСЕР: Нее. Индейцы круче.
3-й ПРОДЮСЕР: А давайте у него заместо одной руки ракетница будет.
АКТЕР-ГЛАВНЫЙ ЗЛОДЕЙ: Это еще зачем?
3-й ПРОДЮСЕР: Для крутизны.
ПОСТАНОВЩИК СПЕЦЭФФЕКТОВ: (бормоча) А вместо второй огнемет.
3-й ПРОДЮССЕР: Именно!!! Да и еще вместо одного глаза лазерную пушку.
АКТЕР-ГЛАВНЫЙ ЗЛОДЕЙ: Вместо одной руки пушка, вместо другой огнемет, в каждом глазу по лазеру, вместо ушей локаторы. А в рот вы мне что засунете? Ракетную установку?
РЕЖИССЕР: (задумчиво) Нет, с ракетой это уже перебор. Хватит и того, что сказано выше.
АКТЕР-ГЛАВНЫЙ ЗЛОДЕЙ: Так что, рук у меня не будет?
РЕЖИССЕР: А на что они тебе? Твоя же роль вносить хаос и разрушения, остальное неважно. Да и еще. Лицо мы тебе закроем железной маской.
АКТЕР-ГЛАВНЫЙ ЗЛОДЕЙ: Это еще зачем?
РЕЖИССЕР: Для загадочности. Пускай все думают, кто ты есть вообще и откуда взялся.
ГРИМЕРША: (печально вздыхает)
АКТЕР-ГЛАВНЫЙ ГЕРОЙ: А кем буду я?
РЕЖИССЕР: Сейчас подумаем.... Ну ты будешь таким крутым мужиком, который может.... Блин, что же он может делать?...
1-й ПРОДЮСЕР: Давайте он будет у нас летать.
ПОСТАНОВЩИК СПЕЦЭФФЕКТОВ: (бормоча сквозь сон) Было в Матрице и Супермене.
ОПЕРАТОР: Тогда давайте он по стенам будет бегать. Классная картинка будет.
ПОСТАНОВЩИК СПЕЦЭФФЕКТОВ: (бормоча) Было в Человеке пауке.
3-й ПРОДЮСЕР: А что если у него ножи из рук будут вылазить.
ПОСТАНОВЩИК СПЕЦЭФФЕКТОВ: Люди икс.
РЕЖИССЕР: ( с ненавистью глядя на постановщика спецэффектов) Кто вообще позвал этого типа, из-за него у нас ничего не получится.
АКТРИСА-ГЛАВНАЯ ГЕРОИНЯ – (на ухо режиссеру) Вы же и позвали. Еще сказали, мол, мастер, сразу видит, насколько все эффектно будет.
РЕЖИССЕР: Я надеялся, что этот мастер, проспит все заседание. И единственная роль его сводилась к тому, что бы поддакивать мне, а не критиковать наши проекты. Ладно, сделаем главного героя инфантильным мальчиком, способным... Ну например видеть сквозь предметы!
АКТЕР-ГЛАВНЫЙ ГЕРОЙ: Эй! Это же не мой типаж! Хотя сквозь предметы это... (с интересом осматривает  Актрису-Главную Героиню)
АКТЕР-ВТОРОСТЕПЕННЫЙ ПЕРСОНАЖ: (мечтательно) Эх, я в ваши годы...
РЕЖИССЕР: Помним-помнит. В наши годы ты переспал с половиной Голливуда и вызвал три волны самоубийств на романтической почве. Тебя даже в раздел стихийных бедствий занесли!
АКТЕР-ВТОРОСТЕПЕННЫЙ ПЕРСОНАЖ: (обиженно) Ну что мне еще оставалось делать если они сами ко мне в постель лезли! А Виагру в мои годы еще не изобрели! Я же не Человек-Кролик! Вот и приходилось отказывать!
1-й ПРОДЮСЕР: Человек-Кролик! Это ведь идея! Представляете, такой милый пушистый персонаж, он сразу понравится детям!
2-й ПРОДЮСЕР: А что этот милый пушистый персонаж делает посреди лавы с крокодилами?
1-й ПРОДЮСЕР: Да, с лавой перебор. Убрать!
ОПЕРАТОР: Я вам уберу! Такие кадры пропадают!
1-й ПРОДЮСЕР: Но кролик и лава несовместимые вещи!
ОПЕРАТОР: (парируя) Но крокодилов мы туда все таки засунули!
3-й ПРОДЮСЕР: (заинтересовано) И что кролик будет делать с крокодилами?
АКТЕР-ГЛАВНЫЙ ГЕРОЙ: Меня больше интересует что он будет делать с Главной Героиней!
АКТРИСА-ГЛАВНАЯ ГЕРОИНЯ: (продолжая мысль) Или с Главным Злодеем!
РЕЖИССЕР: (охреневая) Я не понял, мы что вместо фантастического суперблокбастера будем снимать авангардное порно?
1-й ПРОДЮСЕР: (приходя в себя) Нееее. За порно много денег не выручишь. А жаль.
2-й ПРОДЮСЕР: (подмигивая первому) Ну это смотря как снимать. Вот помню у меня был случай...
СЦЕНАРИСТ: (перебивая) А кролик неплохо впишется в концепцию! Представьте себе, такого человека в пушистом наряде, мужественно прыгающего по крокодилам, в прыжке сбивающем Главного Злодея в лаву и...
2-й ПРОДЮСЕР (увлечнно) А вот здесь мы сделаем вставку доступную только в режиссерской версии! Как раз то самое порно в лаве!
АКТРИСА-ГЛАВНАЯ ГЕРОИНЯ: (обиженно) Никакого порно! Я даже на оголение пятидесяти процентов тела не согласна!
ПОСТАНОВЩИК СПЕЦЭФФЕКТОВ: (сквозь сон) А кто будет считать эти проценты?
СЦЕНАРИСТ: Во всяком случае не я!
ГРИМЕРША: И не я! Лучше давайте мы Главного Злодея обнажим! Такой мужественный торс, на лице боевой грим, в руке мачете!
АКТЕР-ГЛАВНЫЙ ЗЛОДЕЙ: Согласен только на девяносто процентную обнаженку!
РЕЖИССЕР: (в конкретном охренении) Интересно, кто-нибудь знает как считать проценты обнаженного тела?
ПОСТАНОВЩИК СПЕЦЭФФЕКТОВ: (уходя в нирвану) Надо взять интеграл по поверхности тела...
АКТРИСА-ГЛАВНАЯ ГЕРОИНЯ: Ничего я брать не буду! И вообще давайте я буду целомудренной монашкой?
3-й ПРОДЮСЕР: (задумчиво) Неее. Хватит нам этих скандалов с церковью...
2-й ПРОДЮСЕР: (не менее задумчиво) Но ее можно облачит в паранджу...
АКТРИСА-ГЛАВНАЯ ГЕРОИНЯ: (радостно) Вот на это я согласно! А то достало смотреть свои обнаженные фотки во всех журналах! Причем половина из них явный фотомонтаж!
АКТЕР-ГЛАВНЫЙ ЗЛОДЕЙ: (рассматривая Актрису) А другая половина, это твоя дублерша или каскадер?
КАСКАДЕР: (в ужасе) Меня в этих журналах нет!
ОПЕРАТОР: Еще чего захотел. Твои фотки давным-давно по всем медицинским изданиям разосланы, как пособие по травматологии.
РЕЖИССЕР: (подчеркивая в своем блокноте) Лаву оставляем, крокодилов тоже, два моста, главного героя-кролика, главную героиню в парандже, главного злодея в маске и с мачете.... Вроде ничего не забыл...
АКТЕР-ВТОРОСТЕПЕНЫЙ ПЕРСОНАЖ: Эй! А как же я!
РЕЖИССЕР: (злобно) Ты чем слушал?! Я же четко сказал «крокодилов оставляем»
АКТЕР-ВТОРОСТЕПЕНЫЙ ПЕРСОНАЖ: (наливаясь гневом от злости) Да я экс секс-символ второй половины двадцатого века! Да девушки со всего мира мечтали хотя бы прикоснутся ко мне...
1-й ПРОДЮСЕР: (улыбаясь) Мальчики кстати тоже!
АКТЕР ВТОРОСТЕПЕННЫЙ ПЕРСОНАЖ: И вот после всего этого, меня записывают в крокодилы!
СЦЕНАРИСТ: Радуйся что хоть не мост изображать будешь.
АКТЕР ВТОРОСТЕПЕННЫЙ ПЕРСОНАЖ: Еще чего! Мост пускай каскадер изображает! Ему по должности положено!
РЕЖИССЕР: (задумчиво рассматривает каскадера) Хм...
КАСКАДЕР: (держа костыли на манер распятия) Ни за что!
АКТЕР-ГЛАВНЫЙ ЗЛОДЕЙ: (неожиданно придя на помощь) Я против такого авангардизма. Лучше давайте по старинке, финальный поединок на крыше небоскреба, ночью, в грозу...
ОПЕРАТОР: (подхватывая) О, точно и что бы молнии со всех сторон! И все это на фоне ядерного взрывая!

На минуту все замирают представляя данную картину. Идиллию портит 3-й ПРОДЮСЕР разговаривающий по телефону.

3-й ПРОДЮСЕР: (грустно) Вот облом. Только что позвонил босс и сказал что будем мультфильм делать, трехмерный.
РЕЖИССЕР: Упс...

Сцена всеобщей депрессии. Один лишь Каскадер радостно стоит на коленях и возносит молитвы к небу. Затемнение.

The End

[Яманэко]

Минисказка))))

Один рыцарь, страдавший жутким склерозом, подрядился избавить королевство от дракона. По дороге он долго продумывал порядок действий и выглядело это примерно так:

- Значит нужно приехать, войти во дворец, поприветствовать короля, поцеловать руку королеве, потихоньку соблазнить принцессу и пойти убить дракона, получить награду. Да именно в этом порядке. Король, королева, принцесса, дракон, награда. Стоп. А если принцесса страшная. Значит ее не надо совращать? Тогда поступаем так, целую руку королю, приветствую принцессу, совращаю королеву, получаю дракона и убиваю награду. Стоп а награду убивать зачем? Точно, я должен ее поцеловать, после чего совратить короля и убить принцессу, получить королеву и поприветствовать дракона. А королеву куда я дену? Отдам ее дракону после того как совращу награду и поцелую короля. Тьфу, зачем целовать короля. Так, там была чья то рука? Точно. Рука в сокровищнице. Ее надо поцеловать и отдать дракону, после чего убить королеву и получить принцессу по накладной. А где кстати накладная? У дракона которому я должен поцеловать лапу или у короля которого я должен забрать как награду? Получается что дракон и есть моя награда за голову короля которому я должен отрубить еще и руку поцеловать ее, положить в сокровищницу где надо поздороваться с королевой и отдать ей накладную на совращение дракона? И что мне делать с драконом? Поцеловать или совратить? Или отдать принцессе по накладной за голову короля которую я должен внести в сокровищницу взамен руки королевы поцелованной драконом? Хммм. Ну и задачка. Ладно, на месте разберемся.

P.S. Такого шока королевство еще не испытывало со времен вторжения горных орков. Рыцарь женился на драконе, короля хватил удар, а принцесса с королевой предпочли уйти в монастырь дабы не плодить дурных слухов. Что же касается награды, то она по прежнему ждет своего героя. Но только если он правильно выполнит все пункты договора.

[Яманэко]

Вот что бывает когда прочтешь несколько сотен произведений в жанре фэнтези. А если быть точне то это краткое содержание 90% всех произведений написанных в этом жанре)))

Краткое Содержание Фэнтези произведения

ВЕЛИКОЕ ЗЛО: Щас всем трындец! Муахаха!

СВЕТЛЫЕ СИЛЫ: Как бы не так! Вот тебе сволочь пара пророчеств!

ВЕЛИКОЕ ЗЛО: Всех замочу!

ГЕРОЙ: Я типа тут сижу в глуши, дурью маюсь.

СВЕТЛЫЙ МАГ: Ты Избранный! Вот тебе пророчества, иди мочи ВЕЛИКОЕ ЗЛО!

ГЕРОЙ: Неа. Лениво что.

Появляются ТЕМНЫЕ СИЛЫ, которые мочат всех родных и близких ГЕРОЯ, его родителей, жену, детей и любимую канарейку.

ГЕРОЙ: Ёёёёё! Ах вы так! Ну тогда кто не спрятался я не виноват!

ТЕМЫЕ СИЛЫ лениво запинывают ГЕРОЯ и скромно удаляются в свое логово.

ГЕРОЙ: Блин, что я не так сделал?

СВЕТЛЫЙ МАГ: Слишком ты резвый парниша. Щас я тебя научу, что и как...

ГЕРОЙ получает у СВЕТЛОГО МАГА волшебный дрын и мегаартефакты.

ГЕРОЙ: Кому тут рога поотшибать?!

СВЕТЛЫЙ МАГ и ГЕРОЙ бегают по королевству убегая от ТЕМНЫХ СИЛ зарабатывая экспу и повышая левел.

ГРУППА НЕПОНЯТНЫХ ЛИЧНОСТЕЙ: Эй, чуваки, вы типа кто такие?

ГЕРОЙ: (пафосно) Я ГЕРОЙ! Я должен завалить ВЕЛИКОЕ ЗЛО!

ГРУППА НЕПОНЯТНЫХ ЛИЧНОСТЕЙ: Йоу, чувак! Ты и вправду крут! Мы с тобой брателло!

ГРУППА НЕПОНЯТНЫХ ЛИЧНОСТЕЙ становится СОРАТНИКАМИ ГЕРОЯ и вместе с ним бегают по королевству убегая от ТЕМНЫХ СИЛ зарабатывая экспу и повышая левел.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: Спасите помогите! На меня напали ТЕМНЫЕ СИЛЫ!

ТЕМНЫЕ СИЛЫ: Муахаха! Щас мы тебя убьем, изнасилуем и разденем!

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: А разве не наоборот надо?

ТЕМНЫЕ СИЛЫ: (задумываясь) Да мы даж не знаем как...

ГЕРОЙ: Я сейчас покажу как!

ГЕРОЙ разгоняет ТЕМНЫЕ СИЛЫ после чего показывает правильный порядок действий.

ТЕМНЫЕ СИЛЫ: (убегая) А на словах нельзя было объяснить?

СОРАТНИКИ ГЕРОЯ: Йоу, чувак! Да ты круче чем мы думали!

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: Ах, ты мой ГЕРОЙ! Все, я с тобою навеки!

ГЕРОЙ: Ёёёёёёё....

Все персонажи прекращают бегать от ТЕМНЫХ СИЛ и начинают искать ЦИТАДЕЛЬ ЗЛА.

ГЕРОЙ: Нам надо найти где прячется ВЕЛИКОЕ ЗЛО!

СВЕТЛЫЙ МАГ: Я знаю где оно! Вон за теми неприступными горами где водятся драконы. Правда предварительно надо пересечь реки лавы, перебраться через болота с кислотой, пройти сквозь джунгли полные диких чудовищ ну плюс еще степи с дикими непокорными племенами.

ГЕРОЙ: (становясь в пафосную позу) Я сокрушу ВЕЛИКОЕ ЗЛО!

СОРАТНИКИ ГЕРОЯ: Йоу чувак! Мы типа с тобой до конца!

Персонажи преодолевают препятствия, попутно усмиряя дикие непокорные племена, истребляют чудовищ, переманивают на свою сторону драконов. Да-да, они по прежнему зарабатывают экспу и повышают левел.

СВЕТЛЫЙ МАГ: Вот она, ЦИТАДЕЛЬ ЗЛА!

ГЕРОЙ: Эй, ВЕЛИКОЕ ЗЛО! Выходи биться!

ВЕЛИКОЕ ЗЛО: Фигушки, я в домике!

ВЕЛИКОЕ ЗЛО выпускает ТЕМНЫЕ СИЛЫ.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: Спасите, помогите! Меня схватили ТЕМНЫЕ СИЛЫ!

ТЕМНЫЕ СИЛЫ: Муахаха! На сей раз мы не ошибемся с порядком действий!

СОРАТНИКИГЕРОЯ: Эй чуваки! А мы тут типа для декораций, да?

СОРАТНИКИ ГЕРОЯ запинывают ТЕМНЫЕ СИЛЫ, те жалобно визжа скрываются в канаве.

СВЕТЛЫЙ МАГ: Фейерверк не заказывали?

СВЕТЛЫЙ МАГ устраивает фейерверк и разносит ЦИТАДЕЛЬ ЗЛА.

ВЕЛИКОЕ ЗЛО: (плача) Мы так не договаривались...

ГЕРОЙ: Щас тебе трындец, домика то у тебя нету!

ГЕРОЙ хлещутся с ВЕЛИКИМ ЗЛОМ на волшебных дрынах, попутно изменяя ландшафт местности.

ВЕЛИКОЕ ЗЛО: (торжествующе) У меня дрын волшебнее! (сбивая ГЕРОЯ с ног)

ГЕРОЙ: А у меня длиннее!

ГЕРОЙ насаживает ВЕЛИКОЕ ЗЛО на волшебный дрын после чего встает на его труп в пафосной позе. Все умиляются и плачут.

СОРАТНИКИ ГЕРОЯ: Йоу чувак! Да ты покруче яиц вкрутую!

СВЕТЛЫЙ МАГ: Ура, пророчество сбылось! (пинает труп ВЕЛИКОГО ЗЛА) Да и долг теперь ему отдавать не надо.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: Ах, ты мой ГЕРОЙ!

ГЕРОЙ: (пафосно) Да я такой!

Появляется СПАСЕННЫЙ НАРОД:

СПАСЕННЫЙ НАРОД: ГЕРОЙ! Ты спас нас! И поэтому возьми себе эту гору золота, корону и ПРЕКРАСНУЮ ПРИНЦЕССУ!

Идет коронация совмещенная со свадьбой. СВЕТЛЫЙ МАГ потихоньку подбивает СОРАТНИКОВ ГЕРОЯ на новый поход.

СОРАТНИКИ ГЕРОЯ: Йоу! Да мы совсем и не против!

ГЕРОЙ: ВЕЛИКОЕ ЗЛО побеждено навеки и бесповоротно!

СПАСЕННЫЙ НАРОД: Ураааа!!!

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: (грустно) Жалко ТЕМНЫЕ СИЛЫ запинали, с ними было бы так интересно...

ТЕМНЫЕ СИЛЫ: (лежа в канаве и злобно потирая руки) Ниче, интересно еще будет, мы еще вернемся....

Конец.

[Grey]

Я в своём произведение рассказал, что Бе'лал был воскрешён после смерти в Тире и предстал перед ВПТ. Теперь я решил немного постебаться над этим. Вообщем Бе'лал в Шайол Гул у ВПТ.

БЕ'ЛАЛ – голос прогремел внутри его черепа. – ТЫ ПОДВЁЛ МЕНЯ, НО Я ДАМ ТЕБЕ ЕЩЁ ОДНУ ВОЗМОЖНОСТЬ ДОКАЗАТЬ СВОЮ ПОЛЕЗНОСТЬ.
Бе'лал задрожал. Удовольствие и боль смешались в его сознании. Это ощущение становилось всё сильнее. Не выдержав, он упал на землю.
ТЫ ДОЛЖЕН КОЕ-ЧТО СДЕЛАТЬ.
- Да, Великий Повелитель. Я сделаю всё, что вы прикажите – голос его дрожал, во рту пересохло.
НИКТО, НЕ ЗНАЕТ, ЧТО ТЫ СНОВО ЖИВ, И НИКТО НЕ ДОЛЖЕН УЗНАТЬ, ПОКА НЕ СТАНЕТ СЛИШКОМ ПОЗДНО. ТЫ ПОНЯЛ МЕНЯ?
- Да, Велики Повелитель. Я понял.
И ЕЩЁ ТЕПЕРЬ У ТЕБЯ БУДЕТ НОВОН ИМЯ. ТЕПЕРЬ ТЕБЯ ЗОВУТ......
БЛИН, ЗАБЫЛ. ЩА, ПОГОДИ. ГДЕ-ТО У МЕНЯ ТУТ БЫЛ СПИСОК.....
Шайдар Харан потихоньку удалился.
А ВОТ. ТЕПЕРЬ ТЕБЯ ЗОВУТ ТЕРМИНАТОР, ТЬФУ ЧЕБУРАТОР. НЕ ПОГОДИ, ЧТО-ТО НЕ ТО. МОРИДИН, НЕТ. СИНДАНИ, НЕ ТО. ЭТО ВСЁ ИЗ-ЗА ЭТОГО КРИВОРУКОГО ШАЙДАР ХАРАНА! ГДЕ ЭТОТ ПЕРЕРОСТОК!?
-Он ушёл, Великий Повелитель.
ЛАДНО, ЭТО ПОДОЖДЁТ. ТАК, ИМЯ. КАКОЕ У ТЕБЯ БЫЛО ПРОЗВИЩЕ РАНЬШЕ? ЧЕЛОВЕК-ПАУК ВРОДЕ.
-Нет Повелитель. Меня называли Плетущий Сети - с оттенком обиды сказал Бе'лал.
А, НУ ДА. ТЫ БЫЛ В СПИСКЕ ГДЕ-ТО ПЕРЕД МОРИДИНОМ. ВО, БОТАНИК! НЕ, ЭТО АГИНОР. ДОКТОР МОМ, ЭТО СЕМИРАГ. АГЕНТ СМИТ, НЕ ТО. МОРФЕЙ, НЕ ТО. ТРОИЦА...ДА ЭТО АНОТАЦИЯ К МАТРИЦЕ. БАРДАК!
МУРЗИЛКА, ТУАЛЕТНЫЙ УТЁНОК...ВОТ! НАШЁЛ! ЗВАТЬ ТЕБЯ БУДУТ SPIRIT! А МИССИЯ ТВОЯ ЗАКЛЮЧАЕТСЯ В ТОМ, ЧТОБЫ ПОДОРВАТЬ ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ МОИХ ВРАГОВ ПУТЁМ СОВРАЩЕНИЯ ИХ ГЛАМУРНОСТЬЮ! ХА ХА ХА. эТО МОЙ ГЕНИАЛЬНЫЙ ПЛАН! Я АЦЦКИЙ СОТОНА!......
ЭЭЭЭЭ. ЧТО СТОИШЬ? ИДИ, ВЫПОЛНЯЙ ЗАДАНИЕ.
-Да, Аццкий Со...то есть Великий Повелитель.

[Grey]

                                                    "Создание армии тьмы".
Великий Повелитель вызывал Агинора к себе.
ЗДРАВСТВУЙ БОТАНИК...ЭЭЭЭ.....ТО ЕСТЬ АГИНОР! ДЛЯ ТЕБЯ ЕСТЬ ДЕЛО.
- Я готов выполнить всё, Великий Повелитель.
МНЕ НУЖНА АРМИЯ, БО..АГИНОР. МНЕ НУЖНЫ ТАКИЕ СУЩЕСТВА, КОТОРЫЕ БУДУТ ОЧЕНЬ БЫСТРО РАЗМНОЖАТЬСЯ, ЧТО БЫ ИХ БЫЛИ МИЛЛИОНЫ!
- Можно сделать кроликов-мутантов! Дааааа! Они будут размером с пони, у них будет очень много больших зубов! В несколько рядов поставим! Круто получится. Ушами они будут душить жертв, вместо хвостов у них будут ядовитые змеи, окрас у них будет камуфляжный, для маскировки на местности и они смогут гипнотизировать жертву! И будут проделывать это с удавами. Бугага! Все будут говорить: «смотрит как кролик на удава». Блин, кролик не звучит, назову их гипнотизирующие змеехвосты Агинора! А ещё......
ХВАТИТ! ЭТО ЖЕ БРЕД! ТЫ ЧТО!? ВСЕ БУДУТ СМЕЯТЬСЯ-КРОЛИКИ НА СЛУЖБЕ У ТЁМНОГО. Я ЖЕ АЦЦКИЙ СОТОНА! НЕЕЕЕ. НУ ВООЩЕМ ПРИДУМАЙ ЧТО-НИБУДЬ. НО ЕСТЬ ОДНО ПОЖЕЛАНИЕ. Я ХОЧУ ВИД СУПЕРБОЙЦОВ. Я ХОЧУ, ЧТО БЫ ОНИ УМЕЛИ ПУЛЯТЬСЯ ЧЕМ-НИБУДЬ, ЧТО БЫ МОГЛИ ЛЕТАТЬ, ЧТО БЫ ВИДЕЛИ СКВОЗЬ СТЕНЫ. КОРОЧЕ ЧТО ОНИ БЫЛИ ТАК ЖЕ КРУТЫ, КАК СУПЕРМЭН!
- Сделаю, всё что смогу.
ТОГДА СТУПАЙ!

                                               ***Лаборатория Агинора***
- Тааак, что нужно армии? Пехота, ВВС, следопыты, ну и супербойцы. Начнём с военно воздушных сил.  Кинем это, щепотку того, и вот это и ещё это. – Агинор работал в поте лица. Когда всё было готово он даже поцеловал колбу, после чего совершил завершающую часть эксперимента. Получилось странное существо с крыльями, которое сразу полезло целоваться. Агинор решил больше не целоваться с колбами.....
- Теперь перейдём к следопытам. – Как Агинор не старался сделать следопытов из людей у него не получалось. Тогда он взял ген волка, прибавил к нему крысу и получилось оно! Бультерьер, такое название он дал этим существам. Оно им очень подходило.
- Пехота..... – Сначала Агинор очень старался, но когда он узнал, что его все называют Ботаником, он очень расстроился и смешал в пробирке всякую фигню. То что получилось он назвал просто – Мясо.
- Тут надо постараться. -  Агинор делал супербойцов очень чательно и старался сделать так, как повелел Великий Господин. Но у него вышло немного другое существо. Он назвал его Агинатором.

                                                *** Агинор у Тёмного***
- Великий Повелитель, я закончил.
ПРЕКРАСНО! Я У ИШАМАЭЛЯ ВЫЙГРАЛ СПОР. ТЕПЕРЬ ПРИДЁТСЯ ЕМУ ИЗОБРАЖАТЬ МЕНЯ И ДЕЛАТЬ ВСЮ ГРЯЗНУЮ РАБОТУ ЗА МЕНЯ. НУ ЛАДНО, ЧТО У ТЕБЯ ТАМ ПОЛУЧИЛОСЬ?
- Создал несколько типов Отродий Тьмы. Какую-то целующеюся фигню, бультерьера, мясо и агинатора. – И Агинор объяснил и показал всех, кроме агинатора.
МДААА.... ТЫ НЕ БОТАНИК, ТЫ КАКОЙ-ТО МАНЬЯК ЗООНЕНАВИСТНИК...НУ ЛАДНО, ПОКА ПОТЯНЕТ. ТОЛЬКО НАЗВАНИЯ НАДО ИЗМЕНИТЬ. НАЗОВУ Я ИХ ДРАГКАР, ГОНЧИЕ ТЬМЫ И ....... ФИГ ХНАЕТ, КАК ЭТУ МУТЬ НАЗВАТЬ. НА КОГО ЭТО ПОХОЖЕ?
- Может на троля?
НЕ ЗНАЮ, НЕ ЗНАЮ. СКОРЕЕ НА ЖЕРТВУ АВТОКАТАСТРОФЫ.
- Ну назовём его троллик, нет троллок! Никто и не заметит. Тем более, что не похожи.
ЛАДНО. ПУСТЬ БУДЕТ ТРОЛЛОКОМ. А КАК НА СЧЁТ МОЕГО СУПЕРБОЙЦА? ПОХОЖ НА СУПЕРМЭНА?
- Скорее на Терминатора. Он может превращаться в жидкость, он сильный и ловкий....
Тёмный в шоке.
ПИКЕЦ, ХОТЕЛ СУПЕРМЭНА. ПОЛУЧИЛ ЧЕЛОВЕКА-ЛУЖУ. ЧТОБ ТЕБЕ ЖЕНА ТАК ЖЕ ПРОСЬБЫ ВЫПОЛНЯЛА! КАКОГО ФИГА ОН МНЕ НУЖЕН!? ДА Я ТЕБЯ ЗА ЭТО....
- Это не человек-лужа, это Агинатор. И ещё на него не действует Единая Сила! – второпях пролепетал Агинор.
Тёмный немного успокоился.
НУ ЛАДНО. ЭТО ТЕБЯ И СПАСЛО. А ТЕПЕРЬ ПОШЁЛ ВОН! И ИЗМЕНИ НАЗВАНИЕ! А ТО БУДЕШЬ У МЕНЯ КАТАТЬСЯ ПО УГЛЯМ ГОЛЫМ.......
- Хорошо хорошо! Голам. Если так нравится будет голам. – и Агинор поспешно покинул покои Тёмного.

[Яманэко]

Вернемся к теме КВ.
Есть в фанфикшене такой нехорошимй жанр как "слэш" пропагандирующий гомосексуальные отношения персонажей. Вот, попробуем немного постебаться над ним)))

Любовь и красота

Он сидел на краю скалы и смотрел на закат. Он всегда приходил в это время, не раньше и не позже, наслаждаясь заходящими лучами солнца, вдыхая всей грудью охлажденный воздух. В такие минуты ему казалось что еще немного и он взлетит. Все выше и выше, туда, к небу, дабы с высоты обозреть всю землю от края до края. Увы, какой бы не была крылатой душа художника и поэта, тело было крыльев лишено. И всякий раз он с сожалением отходил от края, бросив последний взгляд на догорающий закат.
Сегодня картина немного изменилась. Добавились новые краски и самое главное он наконец то узрел то что всегда мечтал увидеть. Зрелище заворожило его настолько, что казалочь еще немного и он забудет о теле лишенном крыльев, коварстве земного притяжения, бездонной пропасти под ногами,  и все таки взлетит. Его нога уже была занесена над краем пропасти, когда чужая рука ухватила его за плечо и чуть ли не силой оттащила назад. В ярости Он оглянулся, намереваясь высказать тому кто посмел нарушить его уединение пару ласковых слов, но тут же осекся, узрев столь знакомые глаза. Глаза что сводили его с ума. Что заставляли его совершать безумства, и терять сон, ночами заливая слезами кровать. Он даже не осмеливался произносить Его имя, даже в мыслях. Считая что его мысли недостойны того что бы имя любимого произносилось столь низким существом которым он счиал себя. Это был бог. его мышцы, заставляли трепетать сердце, а по небритой щетине хотелось провести рукой, наслаждаясь уколом каждого из десятков тысяч волосков. В этот момент Он осознал - К нему прикоснулись! Его кумир, на которого заглядывались сотни таких как он, сделал выбор и САМ пришел к нему!

- Ты пришел... - Только и смог прошептать он... - Кумир кивнул головой.
- Я не мог иначе. С тех пор как я услышал твои стихи, я понял что моя душа была неполной. Лишь огонь твоих стихов сумел разбудить мое сердцце и наполнить ео жизнью!
- Но я  слышал, что ты женат, - внезапно вырвалось у Него из уст. В ужасе он заткнул рот рукой! О боги, что подумает о нем его Кумир! Но тот лишь грустно покачал головой.
- Это было сделано в интересах клана. Когда у нас появятся дети, я отошлю ее в горы и навсегда забуду о ней. И ТЫ, только ты, сможешь занят достойное место, рядом со мной!

Сердце бешенно стучало, а разум отказывался верить. Все произошло настолько буднично, что Он просто не знал что дальше делать. В растерянности он повернулся к закату, но заходящее солнце не могло успокоить его метущуюся душу. И лишь то, новое зрелище, желанное и вожделенное не меньше Кумира смогло хотя на секунду упорядочить свои мысли. Он повернулся что бы произнести заветные слова, но тут Кумир сделал шаг, и положив руку на его плечо устремил свой взор вдаль.

- Не нужно слов, - тихо прошептал он. - Любовь не нуждается в чьих то утешениях и оправданиях. Мы просто будем знать, что всегда будем вместе.

Эти простые слова наполнили его покоем, и они вдвоем встали на краю скалы.

- Нам надо идти, - только и смог выговорить Он. - И кивнув головой в сторону зрелища, спросил. - Кто это сделал? Я с рождения мечтал увидеть что то подобное, но даже в мыслях не мог представить что это может быть так красиво. - Кумир улыбнулся.
- Это мой младший брат, - негромко вымолвил он. - Мальчик весьма быстро растет.
- Я должен был догадаться, - прошептал Он. - Я не мог не признать руку мастера...
- Он нас ждет, - снова прошептал Кумир. - Пойдем присоединимся к нему и разделим его триумф. Пускай и он за нас порадуется.

Закат догорал освещая скалу и ущелье. В ущелье медленно догарала крепость Шайнарцев, а к ней по узкой горной тропе сжимая в руках обнаженные клинки спускались два троллока, дабы присоединится к беснующейся орде. Начиналось новая эра. Эра в которой стихи будут написаны кровью...

[Яманэко]

Маленький креатив на тему извращений. Так что извините меня за мою пошлость))

40 признаков настоящего секс-извращенца

1. Ваша коллекция игрушек раза в два превышает ассортимент среднестатистического секс-шопа.

2. В секс-шопе вам давно уже выдали абонемент и скидку равную полной стоимости товара.

3. Обижаетесь когда вам говорят "Извращенец". На самом деле вы эксперт по нетрадиционным способам проведения сексуального досуга.

4. Гордитесь когда вас называют "извращенцем" Ведь вы такой и есть.

5. Знаете как минимум 12 нетрадиционных способов применения ручки от швабры.

6. Считаете Камасутру пособием для Чайников.

7. Под тяжестью вашей коллекции порнофильмов рушится уже третий шкаф.

8. Девушки вашего микрорайона предпочитают лишний раз не показываться вам на глаза.

9. Большинство из того что вы проделываете официально проходит по разряду научной фантастики.

10. Соседи уже не вызывают милицию всякий раз когда из квартиры доносится пронзительный визг а робким голосом просят позволить им посмотреть хоть одним глазком.

11. Содержимое вашего гардероба заставляет с завистью вздыхать костюмеров Большого Театра.

12. Почтальоны доставляя вам почту как то стеснительно краснеют.

13. Вашу фотографию можно найти в словаре прямо напротив слова "Извращенец"

14. У вас никогда не спрашивают чем вы занимались сегодня ночью. Все равно книга по мотивам ваших фантазий в этом месяце выдйдет в конце будущей недели.

15. Считаете групповой секс лучшим способом проведения коллективного досуга.

16. Вы никогда не говорите "Давай как вчера" а просто показываете новый сценарий.

17. Ваша афтобиография продается только в специализированных магазинах и запрещена к распространению как минимум в половине мировых стран.

18. У вас есть последователи, прикрывающиеся вашим именем как символом.

19. Вашим именем пугают непослушных девочек...

20. ...мальчиков впрочем тоже.

21. Вы задумываетесь о нетрадиционном приминении большинства бытовых приспособлений...

22. ...и чаще всего вам удается найти им это самое приминение.

23. Вас приглашают в качестве консультанта на съемки порнофильмов.

24. Вы точно знаете вес скольки человек может выдержать ваш письменный стол, тумбочка, шкаф или сейф.

25. Вы с нетерпением следите за развитием технологии модулирования виртуального пространства. Ведь тогда вы наконец то сможете реализовать то чему обычно препятстуют физические и юридические законы.

26. Когда на День Рождения друзья со смехом дарят вам отбойный молоток с надетым на него вибратором, вы не смеетесь а всерьез задумываетесь на ком можно опробовать эту штуку.

27. В вашем избранном тысяча ссылок, из них приличная только одна - Яндекс.

28. Вы ежедневно пересматриваете все порносайты и не найдя ничего интересного тут же создаете свой.

29. Немецкие порнорежиссеры рвут волосы на голове пытаясь вам угодить.

30. Просматривая эротические триллеры постоянно ругаете киношных маньяков за ламерство и тупоумие.

31. Вас внесли в книгу рекордов Гиннеса. Правда не написали за что. Просто внесли.

32. Качели для вас не только детская забава.

33. Вы играете только в аниме игры.

34. Лишь услышав слухи, вас заранее прокляли все церковные иерархи.

35. К вам лично приходил Сатана на курсы повышения квалификации.

36. Ваши мысли свели с ума как минимум дюжину частнопрактикующих телепатов.

37. На вашей книжной полке непременно соседствуют рядом сочинения Маркиза де Сада а так же История Инквизиции.

38. Смотрите с высоты на людей с нетрадиционной ориентацией. Какие же они все таки ограниченные.

39. При любом удачном случае рассказываете о своих похождениях...

40. ...Но в тоже время стараетесь вовсю отрицать вышеперечисленные пункты.

[Яманэко]

Включаем маразмометры на полную мощность!
Нечаянно наткнулся на список различных предприятий города Иркутска. Дальнейшее список самых смешных или такими мне показавшимися названиями с моими комментариями конечно же:

Такси Авиатор (До Москвы, пожалуйста.)
Аврора Клининг (Клиника, не иначе.)
Автолюбитель-2 (Смотрите вторую часть нашумевшего мегаблокбастера.  Кстати, контора занимается обучением вождения. Видимо, двое уже закончили...)
Автомаг (Подвид Автоботов?)
Автомакси (Очевидно, лимузин.  «Ока», соответственно, автомини.)
Автопартнер (Очень хочется добавить, что сексуальный.)
Авторазборка (Ужас. Стрелки и разборки в присутствии заказчика.)
Авторитет (Пускай идет на Авторазборку.)
Авто-7 (Предыдущие шесть уже разбили. Попытка номер семь.)
Авто-Би-Би (Автомобили для детей.)
Агентство по сбору долгов (При помощи бейсбольной биты, утюга и паяльника.)
Агроарсенал (Представляем вам наши последние новинки: вилы с разделяющимися боеголовками, полуавтоматические грабли с оптическим прицелом и  серпы ближнего боя.)
Торговый дом Ада (Земной филиал. Ассортимент товаров огромен. Оплату берут душами.)
Бистро Акула (Вопрос, кто кого там есть должен?)
Позная Амритта (Без комментариев)
Ангелы Порядка (Команда супергероев.  На самом деле занимаются профессиональной уборкой.)
Две конторы под названием Ангел. Одна - учебный центр, вторая - свадебный салон. Похоже, разницы нет, учишься ты или женишься, все одно тебя на небеса приведет.
Торговый дом Апельсин (Вопреки логике, торгует не цитрусовыми, а постельными принадлежностями.)
ООО Арта (И тут ЧКАшники...)
Артефакт (Для магов с дипломом скидки.)
АСС-Проект (Хорошо, хоть не английскими буквами написали.)
Байкал-Телепорт. (Мне, пожалуйста, в Новую Зеландию портальчик откройте.)
Байкал-Сапознание (Явно секта.)
Бар Баров (Четко и понятно.  Вообще, звучит, как имя и фамилия.)
Салон одежды Барон и Баронесса (И где же они находят клиентов в обычном сибирском городе с таким-то названием?)
Оздоровительный комплекс Бездна (Интересно, оттуда хоть кто-нибудь вернулся?)
Белый город (У нас еще и свой Минас Тирит имеется?)
Детский лагерь Берег пиратов (Директор лагеря Капитан Джек Воробей.)
Бар Билли Бонс (Понятно, куда пойдут дети после лагеря.)
Бистро Кристина (бИстро Кристина, бИстро. Прямо немецкий порнофильм.)
Ритуальная контора Близнецы (Купи два гроба по цене одного.)
Большая автобразборка (Так то еще малая была? Ужас, тут, видимо, в ход пошла тяжелая техника, артиллерия и авиация.)
Большая-2 авторазборка (Теперь понятно, это вторая серия.)
Бутик Мороженого (Магазин для Снеговиков и Снежных баб, ну а кто еще может одеваться в мороженое?)
В мире фантазий (Не знал бы, что это турфирма, решил, что салон интимных услуг.)
Студия загара «В шоколаде» (Так вот в чем секрет  коричневой кожи.)
Аптека «Вера» (Вера – это единственное, что вам остается.)
Ломбард «Витас» (А  то я думал, что это его давно не слышно.)

[Яманэко]

Медикам просьба не читать, а если прочтете не обижаться) Просто человека надо было поддержать.
И так нижеприведенное есть лог асечной беседы с одним камрадом по работе

Короче приятель жалуется что болеет но в больницу идти не хочет потому что там с утра торчат
вредные бабки которые занимаю очередь еще с вечера и в итоге через них никак не прорваться.
Мой ответ:

Den_Stranger: Приди с ружьем и начни отстрел
Den_Stranger: За каждую бабушку по 50 очков.
faramir: Эт точно
faramir: ))))))
Den_Stranger: За шуструю - 100
Den_Stranger: За бабку кидающуюся костылями - 500
faramir: )))
Den_Stranger: За бабку на инвалидной коляске и с бензопилой - 1000 но там уже оружие

посерьезней надо да и здоровья до фига
faramir: )))
Den_Stranger: Самый страшный зверь - это главврач. Босс последнего уровня
faramir:
faramir:
Den_Stranger: У него есть магическая печать и этой печатью он может как дать здоровье так и

отнять его
faramir: :lol:
Den_Stranger: Бойся еще хирурга. Он скальпелями кидается
Den_Stranger: Вовремя сохраняйся и стреляй желательно изза угла
Den_Stranger: Патронов не жалеть
faramir: ))
Den_Stranger: Окулист зараза по глазам бьет. Не смертельно но ослепнешь на некоторое время
Den_Stranger: К рентгенкабинету не подходи. Там радиация. Без защитного костюма все здоровье

растеряешь
faramir: жжошш )))
Den_Stranger: Самый сложный уровень это Регистратура. Оружие у сидящих там слабовато но

брони до фига. Замучаешься долбить
Den_Stranger: Патологоанатом впринципе безобиден. Обычный падальщик. Но лучше мочить, для

статистики))
faramir: )))
Den_Stranger: Для любителей конкретного хардкора рекомендую посетить уровень "Анализы" там

кровищи и дермища дофига.
Den_Stranger: Есть еще уровни "гинекология" и "урология" но это для тех у кого нервы крепкие
faramir: )))
Den_Stranger: Бойся психиатора. Это один из самых злобных монстров. Его не видно до поры

времени а затем он резко выскакивает и меняет картину окружающего мира.
faramir: Ыыыыыыыы
Den_Stranger: Еще так же сильно опасен неврапатолог. Он вооружен молотком (более известном

как молот Тора) и бьет им по ногам. Если не успеешь среагировать то ходить потом долго не

сможешь
Den_Stranger: И лишь пройдя все эти уровни ты наконец сможешь получить заветный больничный

лист)))
Den_Stranger: Удачи тебе!!!)

[Яманэко]

Продолжение темы смешных названий)
И так Part II

Магазин Гейзер (Каждые два часа очередной взлет цен)
Салон сотовой связи Говорун (Отличается умом и сообразительностью...)
База отдыха Голубые ели (А натуралы пили)
Горбатый (А теперь Горбатый, я сказал Горбатый (с))
Госземкадастрсъемка-Висхаги (То ли скороговорка, то ли средство от заикания)
ООО Грааль (Вот куда Рыцарей круглого стола засылать нужно)
Магазин Гурон (Томагавки, мокасины, вампумы. Принесшему сто скальпов бледнолицых - скидка)
Гэллэри-сервис (То ли Тэллэри, то ли снова ЧКАшники с  "Эллери". В любом случае, чинят эльфов.)
Детские мечты (Детское шампанское и кукла Барби.)
Диалог-Сервис (Не с кем поговорить? Тогда туда.)
Добробаба (Секс в виде благотворительности)
Добрый доктор (И улыбочка такая садистская)
Аптека Доверие (Доверяй, но проверяй)
Зебра-2000 (Устаревшая вещь. Даешь Зебру-Виста!)
Зеон (К Нео в гости? Да запросто.)
Игрушки для настоящих мужчин (Думаете сексшоп? Нет, магазин для рыбалки и туризма)
Император (Барон и Баронесса скромно опускают глазки. )
Индустрия Сна (А вот и вотчина Ирмо)
Инстар ЛоджиСтикс (Это как это по русски? Особенно радует наличие в названии Стикс, реки Аида)
Интелект-Сервис и рядом с ним уже Интеллект-сервис (Вправляют мозги, короче говоря. Первым, тем, что с одной букаффкой "Л", не мешало бы вправить мозги самим себе или попросить об этой услуге вторых.)
Интеллект-Ресурс (Не хватает мозгов? Вам сюда.)
ИрАэроЭкспресс (А теперь произнесите это быстро)
Иркутские Семена (Хотите свой Иркутск прямо дома? Закажите семена и вырастите его буквально из ничего)
Сеть магазинов мужской одежды "Кардинал" (Вы все еще не в красном? Тогда мы идем к вам.)
Ресторан "Ковчег" (Приходить только парами.)
Кафе-Бар "Колизей" (Ежевечерние гладиаторские бои)
Компания Робин-Бобин (Занимается мясом. Судя по всему жрет)
Мебельный центр "Компас" (Эта мебель послужит вам компасом. Гороче говоря, с северной стороны она покрывается мхами и лишайниками.)
Копай Инжектор Лада (Из разряда "Казнить нельзя помиловать". Куда запятую ставить-то? "Копай Инжектор, Лада" или "Копай, Инжектор Лада"? В первом варианте, хотелось бы узнать, как Лада будет вскапывать инжектор? А во втором - как инжектор с таким красивым именем Лада вообще сможет что-то копать? )
Торговый дом "Корсар" (Ну вы догадываетесь, откуда они с таким-то названием получают товары)
Салон-Парикмахерская "Креатив" (На каждую прчиеску как минимум по сотне каментов.)
Крысенко (Падонки атакуют?)
Оздоровительный комплекс "Лабиринт" (С Минотавром внутри. Охренительно оздоравливает. Как и из "Бездны" еще никто не вернулся)
На закуску названия ломбардов "БиЛ" (Но не добил.) "Комбат" (За нами Россия, Москва и Арбат (с) ), "Соломон" (Умный, гад.) "Юкон" (Вот на Аляске их с вашими вещами и ищите)
Мандарин Трэвел (Судя по названию, турфирма, клиентами которой являются исключительно фрукты)
Матрица (Matrix has you?)
Аптека Мелодия Здоровья (Лечат при помощи концертов?)
Мой салон (Синдром Плюшкина?)
Монарх (По сравнению с Императором уже не то)
Наступай, магазин ламината (Иркутский ответ Миядзаки - Шагающий Магазин ламината.)
НеоЛайт (Облегченный Нео. Видимо, чтобы летать было удобнее)
Обеды без перерыва (Короче, пока от обжорства не поплохеет, оттуда не выйдете. Хоббитам понравится.)
Центр праздничных услуг "Олигарх" (Можно догдаться, кому по карману их услуги.)
ООО "Опус" (Занимаются ремонтом и строительством. "Война и мир" - смска по сравнению с их сметами)
Центр Пиротехники "Орбита" (Мечтаее улететь в космос? Тогда вам точно сюда.)
Кафе-бар "Панда" (Из еды только побеги и листья бамбука.)
Рекламное агенство "Партизан" (По ночам выходят из леса и подкладывают под поезда пачки рекламных проспектов)
Пицца Пикассо (Представляю себе форму и содержание этой пиццы...)
Планета Железяка и Планета Шелезяка (Видимо воюют друг с другом...Наследие клонических войн)
Под знаком рыбы (Хорошее название для книги)
Позы на Байкальской (Камасутра отдыхает...)
Прима медика (Млин, Минздрав что, только чужих предупреждает? Своих не трогает?)
ООО Подкова (Прдуктовый магазин. Видимо по конине специализируются)
Служба такси "Путин" (А вы говорите Культ личности...)
Кафе-бар "Пучина" (Это к Бездне и Лабиринту)

[Sovin Nai]

А вот еще флудил когда-то, давным давно в Башне Генджей, скопирую уж сюда 

Будет прикольно если вдруг, например, женщины лишаться способности направлять и ББ отдадут Белоплащникам

Сладкий сон белоплащника... Но как бывает во снах... ...огромная белоснежная башня... ...длинные коридоры увешанные одеялами... ...почему-то усатые воины ходят в платьях с семиполосной каймой... ...вот огромный Зал Совета с золотыми колоннами... ...Лорды-Капитаны в разноцветных шалях... ...Капитан-Командор, невероятно красивый обращается к ним воздев руку: "Создатель сжалился на миром и женщины утратили способность направлять силу, теперь мы Белая Башня дочери мои..."  ..."да Мать" - шелестят в ответ Капитаны... ...они начинают приподниматься, отрываются от пола, и медленно и плавно начинают кружиться в танце, все выше, выше... ...разноцветные шали превращаются в крылья бабочек... ...одна подлетает ближе и у неё огромные сияющие стрекозиные глаза... ..."теперь силы больше нет и поэтому мы должны лететь к Шайол Гул и закрыть отверстие узором из шелковых нитей" - говорит она... ..."теперь ты можешь узнать зачем мы носим белые плащи"... ..."ты должен завернуться в свой белый плащ солнечной вспышкой вовнутрь, чадо, и когда ты превратишся в Капитана мы отправимся туда"... ..."не забывай, вспышкой вовнутрь....., вовнутрь...., не ошибись иначе все погибнет"...."... "погибнет"... ...нет... нет... ...нет... ...а-а-аххх...  ....бр-р-р-р-р-р-р.....    ...фу-у-у-у...    ...приснится же такое....   :-[

[Яманэко]

Кажется я это выкладывал но похоже что время и ветры перемен не пощадили часть моего творчества и развеяли их в неведомых направлениях.


Короче, краткое описание различных стилей фэнтези))

ГЕРОИЧЕСКАЯ ФЭНТЕЗИ

Герой - варвар с далеких окраин. Из одежды только меховые трусы и меч.  Гроза черных магов, чудовищ и совершеннолетних девиц которые непременно пачками падают к его ногам. Те кто падать не хочет вырубаются одним ударом, что автоматически ведет к тому что они все таки оказываются у его ног.
Много батальных сцен, невообразимых чудовищ и сверхкрутых магов.  Читая долго удивляешься, как этот мир еще держится.

ЭПОХАЛЬНАЯ ФЭНТЕЗИ

Герой - паренек из захолустья. В один прекрасный день к нему заваливается а) знакомый маг, б) незнакомый маг в) просто непонятный тип, и тут же потрясая перед его носом талмудом с пророчествами, а также непременными доказательствами скорого конца света отправляю паренька мочить ВЕЛИКОЕ ЗЛО.  Процесс мочения ВЕЛИКОГО ЗЛА расстягивается на два десятка томов, в итоге зло остается недомоченным а главный герой обычно погибает. Впрочем у него остается немало друзей и наследников, так что мочить ЗЛО будут еще долго и старательно))))

ТЕХНОКРАТИЧЕСКАЯ ФЭНТЕЗИ

Дело происходит в далеком будущем. Производство и обучение магов поставлено на поток.
Самым захватывающим моментом является момент противостояний армады инопланетных крейсеров и супер-пупер мага сбивающего крейсера файерболлами.

ИСТОРИЧЕСКАЯ ФЭНТЕЗИ

Дело происходит в далекой древности, но драконы еще не перебиты, инквизиция не пережгла всех магов, а рыцарство по прежнему в моде. Много поединков, высокого стиля и благордоства. Мало магии и постельных сцен.

ПОРНОГРАФИЧЕСКАЯ ФЭНТЕЗИ

Та же самая Героическая, только количество постельных сцен превышает количество батальных.

БОЕВАЯ ФЭНТЕЗИ

Герои - толпа разнокалиберных наемников. Мочат всех кого прикажут. Агрессивны так, что ВЕЛИКОЕ ЗЛО могут завалить в самом начале книги. Остальая книга будет посвящена их борьбе с последствияеми этой драки.

СУПЕРБОЕВАЯ ФЭНТЕЗИ

Герой - крутой боец и супер маг. Бросает вызов супер-пупер магам. В процессе к битве подключаются мега-супер маги, супер-мега боги и мега-пупер-супер чудовища.
В итоге: полдюжины разрушенных миров. Куча мертвых магов. Боги прогнаны на край вселенной. Чудовища посажены на цепь. А маг упиваясь собственной крутостью размышлет на досуге о сущности мироздания и смысле бытия.

ЮМОРИСТИЧЕСКАЯ ФЭНТЕЗИ

Герой либо студент, либо милиционер попадает в параллельный мир.  При помощи бутылки водки и пары тостов заводит дружбу среди магов, драконов, эльфов и тому подобных личностей. Со временем становится весьма известно личностью. В более жестких и менее смешных вариантов, занимает престол нехилого королевства.

ДАМСКАЯ ФЭНТЕЗИ

Героиня крутая амазонка и волшебница, но с очень чувствительной душой. На первых же страницах встречает очень крутого мужика в которого влюбляется. В дальнейшем на протяжении десятка книг следует: а) дюжина эпизодов когда она спасает его, б) пара эпизодов где он спасает ее. в) не менее полутора тысяч поцелуев и признаний в любви, г) одна единственная постельная сцена на которой книга и обрывается.

ТОШНОТВОРНАЯ ФЭНТЕЗИ

Смысла нет. Герой непонятно кто.  Место действия меняется каждые три страницы. К концу книги остается всего две мысли, либо застрелится самому либо застрелить автора.

ДЕТСКАЯ ФЭНТЕЗИ

Берется героическая. Убираются кровавые и постельные сцены. Герою сбавляем возраст и помещаем в более приличную обстановку. Остальное остается без изменений.

ВЫСОКАЯ ФЭНТЕЗИ

Главный герой как мимнимум наследный принц. Главная задача - спасение своего королевства: а) от нашествия жутких чудовищ, б) от нашествия жутких варваров, в) от нашествия жутких магов, г) нашествия жутких соседей, д) нашествие жуткого конца света, е) нашествия жуткой тещи.
Много драк, массовых батальных сцен, героических подвигов и конфузных ситуаций.

МРАЧНАЯ ФЭНТЕЗИ

Все герои плохие. Им приходится бится с еще худшими. Под конец ни фига уже непонятно кто кого хуже, но читать интересно.

ГОТИЧЕСКАЯ ФЭНТЕЗИ

Много вампиров, оборотней, черных магов. И это только положительные персонажи.

СКУЧНАЯ ФЭНТЕЗИ

Четыреста страниц посвящены тому как молодая колдунья собирает на полянке травки для своих зелий и грезит о принце. До последних ста страниц где принц все же появлется не доходит никто. Книга к тому времени выбрасыватся в окно.

СКАЗОЧНАЯ ФЭНТЕЗИ

Классические персонажи сказок ведут себя как профессиональные гангстеры или ковбои с дикого запада. А так все мило и красиво.

[Яманэко]

Короче мой бедный моск задолбанный всякими передачми типа Большой стирки (сам не смотрю но постоянно натыкаюсь) выдал на гора сие творение. В чем то оно веселое, в чем то грустное. Короче, читайте сами и просвящаятесь))

Ток Шоу

На сцене появляется Ведущий, красивый стройный эльф, с длинными прямыми волосами, в легкой и стильной одеждой, и с неповторимой улыбкой дающей фору Голливудской.

ВЕДУЩИЙ: (пафосно) В это сложное время, когда меняются взгляды, рушатся моральные устои, колеблются основы мироздания, а простой народ все чаще и чаще задает вопрос: «Как дальше жить?» мы по-прежнему стараемся заглянуть в самую глубь проблемы и пытаемся найти решение. Как обычно у нас в студии гость, который и будет Героем нашей программы. Это необычный человек, весьма трудной судьбы, но прежде чем я его вам представлю, позвольте раскрыть тему нашей сегодняшней программы. Внимание, на экран...

Звучит мрачная музыка, на экране проносится смена кадров. В объективе мелькают какие то мрачные личности в балахонах, кого то режущие а алтаре. Десятки обнаженных девушек танцующих между костров (то что они обнажены хорошо видно несмотря на цензуру), какой то тип с посохом произносит заклинания и превращает цветущий край в выжженную пустыню, кого то кусает вампир, проносится стайка оборотней...

ВЕДУЩИЙ: И так, как вы может поняли из увиденного, тема нашей программы ТЕМНЫЕ СИЛЫ! Многие наверное сталкивались с таким модным ныне явлением, как Темное Течение. Люди, эльфы, гномы, хоббиты, безо всякого принуждение уходят служить Тьме. Иногда это выглядит как игра, но чаще приводит к мрачным последствиям. А теперь позвольте представить героя нашей программы. Долго время он по доброй воле носил «черные одежды» и теперь пришел на нашу программу в поисках ответа, правильно ли он поступил в свое время приняв Тьму в свою душу?

Снова звучит торжественная музыка и в студию входит Темный Маг. Обычный парень лет тридцати, в темном балахоне, с зловещим некромансерским посохом в руках и совершенно озадаченным взглядом.

ВЕДУЩИЙ: Присаживайтесь. И так расскажите нам, с чего все началось?
ТЕМНЫЙ МАГ: (вялым голосом) Ну все началось с одного моего друга...
ВЕДУЩИЙ: (в зал) По статистике большинство подсаживаются на это дело по совету своих друзей, (Темному Магу) Вы продолжайте, продолжайте...
ТЕМНЫЙ МАГ: Он позвал меня на шабаш. Я не хотел идти. Я слышал про это столько плохого... Но он сказал, что ничего не случится если я просто постою в стороне и посмотрю...
ВЕДУЩИЙ: И вы согласились. Скажите честно, Вам понравилось?
ТЕМНЫЙ МАГ: (мрачно) Первый раз нет. Все эти оргии, пляски, демонические ритуалы, жертвоприношения. Честно говоря первый раз меня даже стошнило, и я оттуда просто убежал.
ВЕДУЩИЙ: (с интересом) И что же было потом?
ТЕМНЫЙ МАГ: А потом прошло несколько дней и я понял что не могу не думать об этом. Мне хотелось ощутить эту принадлежность к чему то волнующе таинственному. Так я попал на следующий шабаш, потом еще на один и под конец был принят в ковен Черных Магов.
ВЕДУЩИЙ: (с интересом) И как это отразилось на Вашей жизни?
ТЕМНЫЙ МАГ: (оживляясь) Ну вначале это мне сильно помогло. У меня появились друзья которые меня понимают, наконец наладились отношения с девушками. Раньше они на меня плевать хотели, а теперь увидев мой посох...
ВЕДУЩИЙ: Надеюсь это нечто приличное?
ТЕМНЫЙ МАГ: (краснея) Я вот этот посох имею в виду (показывает свой магический посох украшенный черепами и рунами). Так вот, после посвящения у меня от девушек отбоя не было. (заламывая руки) Да что там девушки. Моя босс, один из именитых магов нашей столицы, узнав о том кем я стал, повысил меня в должности!
ВЕДУЩИЙ: Неужели?...
ТЕМНЫЙ МАГ: (убеждено) Да, раньше я должен был толочь сушеные лягушачьи лапки, а теперь мои обязанности значительно возросли. Я должен был держать книгу заклинаний во время проведения обрядов.
ВЕДУЩИЙ: (с уважением) Это очень ответственная должность. А что было дальше?
ТЕМНЫЙ МАГ: (грустно) Вначале это меня радовало, но затем я осознал что всего этого мне мало! (с надрывом) Мне хотелось большего! Понимаете, большего! И я уволился с работы, разругался со своей невестой. Даже с друзьями перестал разговаривать. Это был просто какой то замкнутый круг! Я не мог жить с этим и не мог отказаться поскольку это стало частью меня!
ВЕДУЩИЙ: (серьезно) На минутку прервемся и дадим слову одному из наших многоуважаемых экспертов.

Из-за столика в углу встает престарелый маг-эксперт. Все камеры смотрят на него.

МАГ-ЭКСПЕРТ: (кряхтя) Кхе-кхе... На лицо типичный признак развития зависимости. С молодыми людьми такое часто случается, не рассчитают своих сил и вместо того что бы стать хозяевами положении они становятся рабами пагубной привычки... Да еще эти оргии кхе-кхе...
ВЕДУЩИЙ: Магистр, попрошу не отвлекаться. Про оргии расскажете потом. Нам необходимо услышать ваше мнение. Есть ли у молодого человека стать полноправным членом нашего общества, или...
МАГ-ЭКСПЕРТ: Кхе-кхе.. Ну надежда она всегда есть... Главное вести здоровый образ жизни, делать зарядку, обливаться водой... И никаких оргий... Кхе-кхе... Вот я помню у меня в молодости такие оргии...
ВЕДУЩИЙ: (умоляюще) Магистр, про оргии потом. Вы лучше подскажите нашим зрителям, как распознать угрозу в зародыше?
МАГ-ЭКСПЕРТ: Угрозу, кхе-кхе... Если есть оргии то угроза серьезная, кхе-кхе.. Вот у меня в молодости, такие оргии были... Ээээх... Нынешней молодежи этого не понять...

Ассистенты забирают микрофон у эксперта. Тот обиженно поворачивается к ближайшим зрителям в студии и принимается пересказывать аспекты своей бурной молодости.

ВЕДУЩИЙ: К сожалению у нашего эксперта случился незапланированный приступ маразма, поэтому мы вынуждены вернуться к нашему герою. Вы говорили, что от вас ушла невеста, это так?
ТЕМНЫЙ МАГ: (грустно) Так...
ВЕДУЩИЙ: Мы взяли на себя смелость и пригласили ее на нашу программу, и так, встречайте!

Под бурные аплодисменты из-за кулис выходит невеста темного мага. Это весьма вульгарно одетая эльфийка с сигаретой в зубах. Не обращая ни на кого внимания, она садится напротив своего бывшего жениха. Тот бледнеет и смотрит в пол.

ВЕДУЩИЙ: (оживленно) Скажите, вы ушли от него из-за этих гнусных оргий в которых он принимал участие?!
НЕВЕСТА МАГА: (презрительно пуская дым в сторону эксжениха) Конечно, а из-за чего я еще могла уйти?
ВЕДУЩИЙ: Но разве вы никак не могли привязать его к дому?
НЕВЕСТА МАГА: (обижено) Вы не так поняли, я обиделась потому что он отказывался брать меня на эти оргии!

Зал в шоке, Ведущий нервно кусает микрофон, Темный маг находится в предобморочном состоянии.

ВЕДУЩИЙ: (заикаясь) К-как?...
НЕВЕСТА МАГА: А вот так! Припрется под утро, пьяный, всеми этими благовониями пропахший и давай заливать сказки что мол опять какого то демона вызывали! А у самого на ушах трусы болтаются и хорошо если женские!
ТЕМНЫЙ МАГ: (оправдываясь) Это в самом деле демон! Он поднял страшную бурю, сорвавшую с нас одежды!
НЕВЕСТА МАГА: (презрительно) А в щечку он тебя поцеловал на прощание, перед тем как низвергнуться обратно в преисподнюю?!

Темный маг хватается за посох, Невеста бросается к нему и отбросив в сторону Ведущего отбирает посох и принимается им равномерно избивать горе-жениха.

НЕВЕСТА МАГА: (размахивая посохом) Да я может всю жизнь мечтала на настоящем шабаше побывать! Я может только ради этого с тобой познакомился! А ты тряпка, все лапшу на уши вешаешь, что это не для женских глаз! Я тебе щас этим посохом такое заклинание накастую, что ни один некромант потом не перекастует!

Ассистенты оттаскивают разбушевавшуюся эльфийку от ее жертвы и уводят ее за кулисы. Посох возвращается обратно к магу.

ВЕДУЩИЙ: (вытирая пот со лба) Уфф, вот к чему приводят беспорядочные половые связи, пусть и замаскированные под Темный Обряд! А мы поинтересуемся мнением зрителей, что они нам скажут.

Микрофон уносят в зал. Первым его хватает пожилой но весьма бодрый маг.

ПОЖИЛОЙ МАГ: Проблемы молодого человека мне ясны и понятны. Попытки самоутвердиться среди сверстников, интрига, принадлежность к тайному, надежда овладеть высшими силами. Увы, но все это лишь мираж и миф. Темные силы так же как и светлые требуют тщательного всестороннего изучения. При этом они более опасны светлых, так как изначально несут в себе деструктивный заряд...
ВЕДУЩИЙ: И как вы видите решение этой проблемы?
ПОЖИЛОЙ МАГ: Побольше внимания уделять учебе и просветительству среди молодежи! Хочу заметить что в Корпусе Инквизиторов в последнее время царствует поразительное пренебрежение к своим обязанностям! Они позволяют молодежи невозбранно заниматься всякими глупостями а потом еще смеют жаловаться на негативное отношение к ним из рядов общественности! Ну и конечно не в первую очередь играют значение внутрисемейные отношения!
ВЕДУЩИЙ: Благодарю вас. Кто еще что хочет добавить?
ЭЛЬФИЙСКИЙ КОРОЛЬ: (принимая микрофон) Я хочу. Я лично считаю что все это идет от засилья чужеземной культуры! Вы только посмотрите какие книги читает наша молодежь! «Благородный вампир», «Отважный оборотень», «Некромант спасший мир» Неудивительно что после такого чтива, неокрепшие умы стремятся получить то чего они получит никогда не смогут! Ха, да попробуй кто в наше время написать книжку про вампира спасающего девиц, его бы тут же посадили на кол! Так нет же, поперла эта (с презрением) ...политкорректность... Мол всех надо уважать, даже если он злодей распоследний. А уж про наплыв всяких зеленокожих наподобие гоблинов и орков я вообще молчу!
ВЕДУЩИЙ: Прошу прощения но вы отклонились от темы! (про себя) Не хватало мне еще что бы нашу передачу закрыли из-за таких вот воинствующих национал-экстремистов...
ЭЛЬФИЙСКИЙ КОРОЛЬ: Да я уже все сказал... Вы не против, тут еще моя жена хочет добавить.
ЖЕНА КОРОЛЯ: Я хочу добавить то что отсутствие нормальной культуры разлагает наше общество! Вот тут речь шла про оргии...
МАГ ЭКСПЕРТ: (просыпаясь и на весь зал) Оргии... кхе-кхе... я вам так скажу...

Ассистенты уводят эксперта из зала. Жена короля продолжает.

ЖЕНА КОРОЛЯ: Так вот, вся эта сексуальная распущенность, это всеобщее падение нравов они подрывают наше общество! Вот лично я до свадьбы не то что про секс, я даже про обычные поцелуи то не знала!

Зал взрывается бурными аплодисментами прерываемыми дикими ржачем и презрительными выкриками.

ЭЛЬФИЙСКИЙ КОРОЛЬ: (шепотом) Ну, а как ты назовешь те наши встречи в старом гроте у водопада?
ЖЕНА: (краснея) Ну не при детях же. Мы же должны быть примером во всем...
ВЕДУЩИЙ: Еще есть кому что сказать?
ТЕМНЫЙ ЭЛЬФ: (бережно принимая микрофон) Вот я лично симпатизирую нашему герою. Да, все это стремление самоутвердится оно ведь откуда идет. Изнутри! Это наше личное Эго, подпитывает все наши стремления! Толкает на темный путь! И если ему поддаться, что как мы видим и случилось, то можно не просто заблудиться на этом пути, можно элементарно потерять себя! Я как представитель крупной психологической компании предлагаю молодому человеку пройти у нас обследование и курс целебной терапии. Возможно, это поможет ему справиться со многими проблемами. Да, мы принимаем всех желающих, записывайте наш адрес...
ВЕДУЩИЙ: (вырывая микрофон) Нет уж, обойдемся без рекламы...
ТЕМНЫЙ ЭЛЬФ: (презрительно пожимает плечами)
ВЕДУЩИЙ: А мы снова возвращаемся к нашему герою! (Обращаясь к Темному Магу) Скажите, а как отнеслась семья, к Вашим увлечениям?
ТЕМНЫЙ МАГ: (хмуро) Мама меня поняла, а вот папа просто взбесился. Считает что это он недоглядел.
ВЕДУЩИЙ: Думаю будет лучше, если мы сами у них все спросим.

Из-за кулис выходят растрепанные родители Темного Мага. Мать плачущая платок и отец с суровым видом несущий под мышкой стопку свитков.

ВЕДУЩИЙ: И так, как вы считаете, кто больше виноват в данной ситуации? Школа, семья, друзья?
ОТЕЦ: (с презрением кивая в сторону жены) Она, с ее долбанными генами! Вот, (раскрывая один из свитков) Это моя родословная! Вы только посмотрите, одиннадцать поколений чистых, светлых магов! Целители, травники, даже пара друидов есть! А вот теперь гляньте ее родословную (разворачивает второй свиток)
ВЕДУЩИЙ: Я лично ничего не вижу!
ОТЕЦ: (яростно) Ну как же! Вот же ясно видно, «некромант»!
ВЕДУЩИЙ: А мне показалось что это не руна а мышиный помет... Вот оно как....
МАТЬ: (истерически) Это все неправда не был мой прадед некромантом! Он коров лечил!
ОТЕЦ: А черепа он зачем над кроватью держал?!
МАТЬ: У дедушки были свои причуды!
ВЕДУЩИЙ (знаками показывая, что бы у семьи отключили микрофоны отходит к столику экспертов) А пока семья нашего героя выясняет свои отношения, зададим пару вопросов нашему второму эксперту. Заслуженному Инквизитору нашего королевства! И так Святой Отец, скажите, какие меры ведутся для того что бы свести повторение подобных случаев к минимуму?
ИНКВИЗИТОР: (благоговейно воздев руки к небесам) На все воля божья, да наша твердая рука! Спасать надо бедные души, спасать! И выжигать из них дурь богомерзкую, железом каленым!
ВЕДУЩИЙ: (оторопев) Ну не слишком ли вы сурово к ним относитесь? Нельзя ли как то словесно наставлять на путь истинный?
ИНКВИЗИТОР: (с добродушной улыбкой) Словом добрым, да огнем яростным, все можно исцелить! Многих мы через костер на путь истинный наставили! Эээх, Мой костер в тумане светит...
ВЕДУЩИЙ: Тем не менее в последнее время такое отношение, пускай даже к падшим членам общества считается абсолютно негуманистичным! Какие еще методы борьбы вы можете предложить?
ИНКВИЗИТОР: (патетично) Души надо целить! Души несчастных заблудших! Только так можно вернуть заблудшую овцу назад в отару! А тех кто слову божьему внимать не хочет тем костер! Эээх... Взвейтесь кострами синие ночи, сжечь некромантов мы очень уж хочем...

Оторопевший ведущий возвращается обратно к своему месту. За время его отсутствия многое изменилось. Поругавшихся родителей увели обратно за кулисы, а у Темного Мага в придачу к шишкам полученных от избиения посохом, добавились пара фингалов от сурового отцовского внушения.

ВЕДУЩИЙ: Ну и в заключение нашей программы, давайте посмотрим на проблему с несколько неожиданной стороны, так сказать изнутри. Нас в гостях последний гость, девственница возложенная на заклание но счастливо избежавшая своей участи.

Входит весьма некрасивая девица, с каким то суровым и недовольным лицом.

ВЕДУЩИЙ: Скажите, как вы вообще попали на заклание? Вас похитили?
ДЕВСТВЕННИЦА: (грубо) По объявлению!
ВЕДУЩИЙ: Не понял? Вы что, добровольно согласились на это пойти?
ДЕВСТВЕННИЦА: (язвительно) Да вы посмотрите на меня? По вашему хоть кто о согласится со мной возлечь? А так хотя бы среди подружек похвастаюсь что моим первым мужиком был какой-нибудь демон, ну или некромант не из последних!
ВЕДУЩИЙ: (офигевая) Так вы еще надеялись остаться живой после обряда?
ТЕМНЫЙ МАГ: (тихо) А мы никогда никого не убивали... Только секс и немного крови...
ДЕВСТВЕННИЦА: Вот, толковые вещи парень говорит. Мне про него моя подруга рассказывала. Обряды он проводит шикарно! А каких демонов из ада вызывает, просто закачаешься! Все кто бывал, никто без подарка не уходил! Я тоже надеялась, но вон тот дебил (кивок в сторону инквизитора) все испортил... (грустно) Ну и где мне теперь нормального темного мага найти?...
ТЕМНЫЙ МАГ: (с надеждой в душе) Ну я наверное могу помочь.
ДЕВСТВЕННИЦА: (радостно) Ой, спасибо! Я так рада! Давай в четверг на том пустыре!
ТЕМНЫЙ МАГ: Договорились!

Зал находится в состоянии всеобщего шока, кое кто собирается упасть в обморок.

ВЕДУЩИЙ: (с каким то пофигистичным настроем) Как вы видите у героев нашей программы весьма сложная судьба, и некоторые из них способны отыскать смысл жизни в какой то незначительной мелочи. Так что даже если вышло что то не так, не стоит отчаиваться! Мы всегда рады помочь вам! До встречи через неделю, где вам предстоит встреча с очередным человеком невероятной судьбы! Самым наситоящим героем-варваром!

Занавес, титры, фраза на весь экран «При съемках данной передачи ни один Темный маг не пострадал

©Den «Рысенок» Stranger, ноябрь 2007 год

[Мелэйн]

По КВ (старое с исправлениями):

Выйдя из покоев Ранда, Авиенда, погружённая в свои мысли, отправилась, куда глаза глядят, и тут же заметила улыбающуюся Деву. Это была Лиа. Недолго думая, Авиенда покрутила двумя пальцами каждой руки у обеих висков: "Ты чего это улыбаешься, девушка? Заняться больше нечем?", сохраняя невозмутимое выражение лица. В ответ Лиа с той же невозмутимостью левой рукой сделала себе рожки, а правую засунула в нос: "Ты кого это называешь, девушкой, девушка? Ты уже не Дева, но ещё и не Хранительница Мудрости." Авиенда, едва не идя из себя, развернулась, показав при этом Деве фигу: "У меня тох к тебе". Лиа улыбнулась, и, покрутив скрученной фигой у виска, тоже ушла: "Совсем маленький, сестра"

Спорит РД и какой-то историк.
- Говорю Вам, Армагеддон - это не сама Последняя Битва, а место в Палестине, где она должна состояться. Равнина Мегиддо. В десятый раз уже...
- И Вы это мне говорите? - возмущается Джордан, - Я, конечно же, могу переименовать Тармон Гайдон во что-нибудь другое или назвать так долину у подножия Шайол Гула, но как быть с фильмами, которое человечество успело наснимать за последнее время? Где Вы тогда были, уважаемый?

После того, как Ранд исчез в Кайриэне, Элайда долго не могла решить, что же ей делать, но, в конце концов, решила отправить на его поиски двух Красных Сестёр.
- Ну, и как мы его будем искать? - спросила Первая, когда они выезжали из Башни.
- Пустяковое дело. Он та'верен. И очень сильный, нынче все Пути должны вести к нему.
Айз Седай переглянулись и, не говоря больше ни слова, направились в огирскую рощу.
Проблуждав немало времени по Путям, они наконец-то выбрали "наугад" какой-то выход и, оказавшись снаружи, увидели над своими головами необыкновенно синее небо, чистую белую полосу пляжа, о который разбивались нефритовые волны прибоя. Прямо перед ними, в каких-то ста метрах, шумел своей тёмно-зелёной листвой, лес, вдалеке возвышалась гора, с необыкновенным по красоте городом на его вершине.
- Ну, и где мы? - удивлённо спросила Первая. Ты же говорила, что все Пути ведут к Возрождённому Дракону...
Но Вторая сестра не ответила напарнице, и не потому что не знала, хотя и это тоже, а потому, что её опередил случайно оказавшийся здесь мужчина в чёрном костюме с приколотой к груди серебряной розой.
- Какой Дракон? Все пути ведут в Амбер, леди.

Сидят у подножия Авендесоры три старых-престарых женщин, сестёр:
- На всё воля Узора - медленно говорит вторая мойра, вытаскивая очередную нить из веретена.
- Колесо плетёт так, как желает Колесо - вторит ей третья, набрасывая нить на шею Мэта...

И прижал Мэт Рог Валир к губам на вершине холма в Фалме, и зазвучала прекраснейшая мелодия, и поднялся на туман по всей равнине Алмот... И вот стали появляться фигуры.
Были среди них знакомые, известные юноше ребята, вроде Гайдал Кейна, Бергитте, Артура Ястребиное Крыло.
Но появление на гребне одного из холмов высокого всадника на вороном коне, на голове которого был серебряный венец с двумя крыльям по бокам, который, подняв вверх длинный, исписанный рунами клинок, прокричал что-то на незнакомом языке, из чего Мэт понял только одно - "Гондор! Дагор Даггорат!", заставило его сильнее вцепиться в поводья коня, чтобы не свалиться...
- Кровь и пепел! И это только начало...

Мэт с Томом, привалившись к одному из фургонов Валана Люка, треплются за жизнь. Дело было ещё в Эбу Дар.
- Нет, Мэт Коутон. Надо сваливать отсюда и побыстрее.
- Это я и сам знаю. Вот только куда?
- Ну, хоть на эту, как её там... Шару. Ноэл о ней столько рассказывал...
- Ну, на шару я куда угодно ехать готов!

В руидинском тер'ангриале Мэт говорит финнам: "Дова'анди се товиа сагайн! Каба'дрин!"
- Чего-чего?
Как жаль. За годы ожидания бедняги так и не успели вспомнить, что это  означает, пока не стало слишком поздно.

Представляем Карайган Маконар. Её жизнь - сплошные испытания. Она пройдёт сквозь огонь и воду. Сразится с полчищами троллоков и спустится в Бездну Рока. Единственное, что в силах её остановить - раздражение кожи подмышками. Однако здесь ей на помощь приходит лучший в WOT  дезодарант-аниперспирант "Гайдины" от Дагдары Финчи. С "Гайдинами" Карайган Маконар всегда готова к активным действиям! Компания "Жёлтый Мак".

Жёлтые страницы Белой Башни (Yellow pages of the White Tower). Самая полная информация о конопле в интернете! (Full information about hemp in the internet!)

Мачин Шина. Культ Колеса.

Попала в руки Фар Дарайз Май Аран'гар, которые привели её в Кайриэн, где Аша'маны её быстро раскусили и доставили к Ранду. Посмотрел на неё  Возрождённый Дракон, сокрушённо покачал головой, выслушав доклад Наришмы и, послав за Самитзу и Флинном, наконец, заговорил: "Ну, что с тобой делать, Балтамел? Тебя уже раз убивали, и даже тогда ты успел нагадить: убил последнего представителя могущественной расы. И вот ты вернулся. Прям не знаю, что и делать. К тому же и маскарад этот дурацкий завёл, моего  человека убил, пока я занят был... Не знаю... Убить, так ты снова вернёшься, а на белфайер (balefire) у меня уже появилась аллергия. Нет... Я кое-что придумал получше..." - начал он, когда на пороге его кайриэнских покоев появилась жёлтая сестра арафельского происхождения и не в меру талантливый врач-самоучка, - "Лучше мы сделаем тебе операцию по смене пола..."

В Тирской Твердыне. Мэт вошёл в тер'ангриал, находящийся в здешнем стасис-накопителе. Как и полагается, его встретил молчаливый "паромщик реки Стикс" местного разлива со змеиной головой и проводил в зал к своим собратьям. Ну, Мэт и выложил им свои три вопроса. В ответ существо, по всей видимости старшее из них, вытащило из кармана куртки странного покроя ещё более странный прямоугольный предмет с большим количеством светящихся кнопок, сделал этим предметом жест в сторону Мэта, а затем, приложив её туда, где у людей обычно находятся уши начал говорить так, будто прямо перед ним стоял невидимый собеседник: "Алле! Тут один парень, в натуре, пришёл и спрашивает, что ему делать. Кончать?" - пауза - "Хорошо" - снова пауза чуть длиннее, - "Хорошо". Он снова засунул предмет в карман и сказал:
- Так, главные сказали, чтобы ты шёл в Руидин.
Через пять секунд зал прорезала трель, а точнее писк душимого удавом кролика. Существо снова вытащило своё суперустройство и начало говорить в  него: "Что ещё?" - пауза -"Понятно. Порядок, шеф". Он убрал устройство в карман и заговорил ещё быстрее, так что Мэту стало казаться, что от него хотят избавиться:
- Главное бюро пересмотрело твоё досье. Вот, что они мне сообщили:
      а) Тебе желательно умереть и родиться заново.
      б) Ты должен жениться на Дочери Девяти Лун и, наконец,
      в) Ты просто-таки обязан поступиться половиной света всего мира во имя спасения последнего. Но сначала езжай в Руидин. И ещё. Они просили сказать тебе, что если ты чего-то не понял, то ты - тупой, и они перепутали досье. Если это так, то ты можешь спать спокойно. Затем он хлопнул в ладоши и через минуту Мэт с удивлением обнаружил себя стоящим в пыльной кладовой напротив древней искривлённой рамы, в проёме которой начали проявляться очертания некоего символа. "Что-то он означает, этот символ", - подумал Мэт, - "Нет, мне определённо нужно разобраться в собственных мыслях". Ещё через секунду юноша увидел руку, тянущуюся к другой, а затем в проёме появилась и надпись. Мэт сам не понял, как смог её прочитать. Nokia. Connecting people. "Древнее Наречие, наверное".

Идёт Турин Турамбар по лесу. Гуртангом орехи колет, им же белок от трофеев отгоняет. Вдруг откуда ни возьмись появляются трое: один высокий рыжий тип - ясен пень, человек, другой - диво-дивное с кисточками, как у белочки, которого можно было бы принять за эльфа, будь он чуть покрасивше да  пониже, а третий - смутно знакомый маленький человечек с чубом вместо волос и мечеломом. Турин по привычке схватился за меч и хриплым от перегара голосом рявкнул:
- Кто будете, уважаемые?
- Ранд ал'Тор.
- Лойал, огир. Просто - Лой-ал.
Вторую фразу парень с кисточками произнёс ещё громче первой. "Нет, этот точно не эльф".
- А меня - Хурин. Я - Агельмарский нюхач.
- Ангмарский нюхач? - лицо пьяной Погибели Глаурунга исказилось гневом, а сам он чуть не поперхнулся какой-то зелёной фисташкой, - Что они с тобой сделали, папочка! Ты что служил им вместо волка Кархарота, которого Берен с Тинголом на охоте завалили? Человечек не растерялся.
- Не-а. Я ВОЛКАМИ не служу. Я с волками ДРУЖУ.
Офигевшему сыну Морвен осталось только...
- Гм... - подумал Ранд, - Хурин, это и называется "Вложить Меч-в-Ножны"?

В продолжение разговора о Шаре.
- А кто такие эти Эльфинн и Ифинн, Мэт? Я тебя понимаю, тебе не очень-то приятно об этом вспоминать, но всё-таки расскажи. Я ведь твой друг, верно? - после продолжительного молчания снова заговорил Том Мерриллин.
Мэт, закурив, втянул изрядную порцию дыма и, выпустив в мир большое  колечко, лениво произнёс:
- Финны - это гоооряяячие пааарни!

В настоящее время в оппозиционном блоке "Салидар", созданным с целью противодействия проамерлинскому блоку "Белая Башня" и лично Элайде до'Аврини ал'Ройхан, а также премьер министру Тарне Фейр, занявшей этот важный пост вместо отосланной в отставку Алвиарин Фрейден, некогда бывшей важной фигурой в Консервативной партии "Белой Башни", причиной которой явились слухи о её принадлежности к запрещённой партии шайолгульских фашистов, несмотря на кажущееся единство выделяются шесть соперничающих группировок, не считая такой харизматической личности, которая не входят ни в одну из группировок, но всё равно, по сути, являются "серым кардиналом", как Халима Саранов, очаровательная леди Х (читайте и как Леди. Ха и как леди Икс!) политического блока, оказывающая немалое влияние, как на главу Центристской Партии, так и на молодого лидера оппозиции - Эгвейн ал'Вир. Вот они:

- Партия "Зелёных" активистов, которая достала уже даже самых активных.

- Партия "Жінки за здорове майбутнє" ("Женщины за здоровое будущее"), прозванные "Жёлтыми" из-за "жёлтых" повязок с крестами и "жёлтыми" же пятнами от йода на рукаве. По сути, они и "Зелёные" - подразделение "ВТП"  ("Великий Тарвалонский Пакт").
     
- "Коричневая" партия "Ликбез", глава которой заранее была назначена лидером оппозиции министром образования Тар Валона.
     
- Консервативная партия "белых".
     
- Аристократическая свободная партия чистой крови ("голубые" - АСПчк).
     
- Центристская партия "Серых", которые пока что ни разу не принимали активного участия в разборках группировок, однако без них ни разу не обходилось устранение последствий этих разборок. Если верить "Серым", то именно они являлись посредниками при мирных переговорах, завершивших как I-ую, так и II-ую арабо-израильскую войну (прим. авт. тарабоно-доманийскую - тогда посредником при переговорах был Мерана Эмбри).

Проамерлинские "красные", как и шайолгульские фашисты "чёрные" запрещены".

Чем бы СОКОЛ не тешился лишь бы ВОЛКа не проВОРОНил

Служба астрального секса. Стоимость - пятая доля. За Айз Седай - четвёртая доля. Особые расценки для экстремалов (любой Отрёкшийся/Отрёкшаяся на выбор). Компания "Dreamwalkers". Спросить Эгвейн.


- Здравствуйте, меня зовут Ронде Макура. Я - белошвейка. Ну, шью я! Что?! Не дам я вам корень вилочника и не просите! Вот тут какие-то Том с Джуилином побывали у меня, всё скурили, гады!

Красавчик
       
(по мотивам Belle)
(исполняет трио Илэйн Траканд, Элминдреды Фаршав и Авиенды)
       
Мин
       
(поёт низким хрипловатым голосом Квазимодо)

В Байрлоне я всю жизнь жила
Ну, может быть, с Морейн встречалась иногда...
Пока тебя не повстречала я.
С ума меня свела судьба
       
Пастух! Не быть нам вместе никогда!
Любовь не может всё решить одна.
Какие-то две дуры будут нам мешать всегда.
Зачем, скажи, способность мне читать Узор, дана?
       
Не знаю, в дар иль в наказание
Открылось мне, что я должна влюбиться.
Зачем мне это знание,
Коль сердцу суждено разбиться?
       
Не лучше ли иметь мне вместо сердца камень,
Чем знать, что та, другая  спити с тобой?
Отдам я Тёмному души своей горячий пламень,
Чтобы в личине Мурдраала, вернуться за тобой!
Отдам я всё за ночь с тобой!
       
Илэйн
(поёт высоким тонким голоском Феба)
       
Дурак! Ты видно думал, что очень я люблю тебя?
И что твои прекрасные глаза голос,
Струящиеся волны золотых волос,
Свели меня с ума?
       
Ты глуп, коль так тебе казалось.
Послушай, Ранд, любовь не для тебя.
Так сталось.
Ведь ты-то знаешь, как горька твоя судьба.
       
Мне вообщем-то плевать, кто ты.
Но я же - Дочь-Наследница.
Пустые все твои мечты.
Но всё же ни одна девица
       
Без разрешения к тебе не подойдёт,
А Авиенда пусть мечтает.
Для твоей стражи Мин уж как-нибудь сойдёт.
Но почему никак я не найду покой?
Я в Айя Чёрную пойду за ночь с тобой!
       
Авиенда
       
(поёт голосом аббата)
       
Ты хуже кровного недруга,
Дурак, пастух, тебя я ненавижу.
Из-за тебя я не хочу терять подругу.
Ведь здесь всё ясно, как ежу!
       
С тобой остаться не могу,
Хоть очень этого хочу.
И вечно быть мне с ней в долгу,
Ведь я в твоих руках, как в облаках лечу.
       
Любовь и честь.
Что же дороже мне?
Забыть про тох и чувства дружбе предпочесть,
Как где-нибудь в древоубийц стране.
       
Нигде мне не найти покой.
Не знаю, что и делать.
И, убежав на край земли,
В сугроб я прыгну с головой,
Чтоб только твою рожу не видать,
За ночь с тобой!
       
Все вместе
И мы убьём тебя
За ночь с тобой!

По ВК:

Общее горе Элронда и Арагорна?
- Их тёща. Галадриэль.

По Дюне:

Попал Шаддам IV на на Землю в наше время. Зашёл в мексиканский ресторан и отведал бурритос. Через несколько часов сквозь пространство и время уже летели космические
корабли с несколькими легионами сардукаров. Проблема спайса была решена...