Забавные рассказы, зарисовки, сценарии

[Мелэйн]

Фигня (извините) всякая:

Ехал Фрека через реку, через реку Андуин... (блин, привязалось...)

ООН-УПА

Компьютерная загадка: сколько часов в одной секунде? (для тех, кому не хватает терпения ждать, пока проинсталлируется какая-нибудь игра или программа).

Новое:

О кошках:

Девушка, сидя в кресле, изучает Правила дорожного движения. Готовится к предстоящему экзамену. Рядом крутится котёнок и мяукает, тщетно пытаясь привлечь её внимание:
- Мйау, мйайу, мурр, мурреу, муррео, мррео, мрео...
Последнее слово-таки привлекает её внимание.
- Эй, солнце, что ты тоже хочешь получить права?

Навеяно Элантрисом Брендона Сандерсона. Герцог - это Телри, жрец - джьерн Хратен, Владыка Подземный, он же Подземный Карлик - лорд Джаддет:


Жили-был у северного-северного моря богатый герцог. Но он всё был не доволен так, как он был далеко не самым богатым в стране. Всего лишь третьим. И это его сильно расстраивало.
И вот с дальнего-дальнего востока приехал очень хитрый жрец. Богатый герцог решил использовать очень хитрого жреца, чтобы, в конце концов, стать-таки самым богатым.
И вот пришёл как-то очень хитрый жрец к богатому герцогу, с предложением принять его религию. И ответил тогда очень богатый герцог:
- Не хочу быть просто богатым герцогом, а хочу быть очень богатым герцогом.
Очень хитрому жрецу это не понравилось, но делать нечего. Пошёл он в храм и начал просить Подземному Карлику, чтобы он сделал богатого герцога очень богатым герцогом. И сказал тут Подземный Карлик:
- Не печалься, жрец. Будет он очень богатым герцогом.
Пришёл через несколько дней очень хитрый жрец в дом уже не к просто богатому, а очень богатому герцогу. А у него там повсюду лампы горят, туда-сюда бегают слуши в пышных ливреях, разнося многочисленных гостям очень изысканные блюда.
Подошёл очень хитрый жрец к очень богатому герцогу и спросил, когда он собирается принять его религию. Очень богатый герцог рассмеялся и ответил:
- Надоело мне быть очень богатым герцогом! Хочу быть очень гламурным королём!
Очень хитрый жрец, сжал кулаки в карманах своей мантии, а из его ноздрей пошёл пар, но промолчал. Развернулся, пошёл в Храм и обратился к Подземному Карлику с просьбой очень богатого герцога.
Подземный Карлик рассмеялся в ответ:
- Ступай, жрец. Будет твой очень богатый герцог очень гламурным королём!
Через несколько дней после того как очень богатый герцог стал очень богатым королём, снова пришёл к нему очень хитрый жрец и сказал:
- Я сделал всё, что ты просил. Теперь прими мою веру!
Очень гламурный король гордо ответил:
- В сказках золотые рыбки и джинны всегда выполняют по три желания. Твой Подземный Карлик пока выполнил только два. Выполнит третье - приму вашу религию! Не хочу больше быть очень гламурным королём, а хочу быть Владыкой Подземным! Хочу занять место Подземного Карлика и сам творить чудеса!
Очень хитрый жрец зашипел, пар повалил уже не только из его ноздрей, но и ушей. Он попытался было возмутиться, но очень гламурный король, позвал стражу, чтобы те вывели его под белы ручки. Очень хитрый жрец не мог допустить такого позора. С гордой поднятой головой он покинул дворец и направился в храм, чтобы попросить Подземного Карлика о ещё одной просьбе. К его удивлению, Подземный Карлик улыбнулся в ответ на его просьбу и ответил:
- Не переживай так, жрец. Станет он Подземным Карликом. Вот только для начала ему надо будет победить несколько десятков жутких демонов, владеющих короной Царства Подземного. Но он ведь сам захотел так, что придётся...
Через несколько дней жуткие демоны выкинули очень гламурного короля из дворца. Он поселился в своём старом доме, но сильно разозлившееся слуги подожгли дом герцога вместе с ним самим. И вот, у его надгробия сидит очень хитрый жрец и говорит:
- Ну, что? Нравится тебе быть Владыкой Подземным?

[Яманэко]

Всем МэриСью посвящается)

Героя нам не надо

         Эльф курил. Хорошо курил, тщательно. Затягиваясь, так что бы зелье пробрало каждую клеточку его тела. Зажмуриваясь от восторга, он сжимал в руке погремушку из драконьей кожи, и методично встряхивая ее, бормотал сквозь зубы слова древнего заклинания. Напротив эльфа сидел орк. Сжимая одной рукой четки, которые время от времени начинал перебирать, он другой рукой подбрасывал в костер пучки трав и корений. Дым от костра смешивался с дымом курительной трубки и, завиваясь спиралью пропадал в поднебесье. Звездное небо безучастно взирало на их совместное колдовство. Спрятавшись в круге камней, завесив все щели шкурами, эльф и орк полностью сосредоточились на своем деле.
         Эльф затянулся в последний раз и, с огорчением убедившись, что трубка опустела, показал ее орку. Тот молча кивнул, не прекращая своего священнодействия, снял с пояса кисет и передал его хозяину трубки. Некоторое время оба шамана молча сидели, не сводя глаз с огня. Наконец эльф поднял голову, всмотрелся в звездное небо и слабо улыбнулся. В небе сияла новая звезда, но в отличие от большинства звезд она вовсе не стремилась сидеть на своем месте, а стремительно приближалась к земле. Эльф молча передал трубку орку, подтянул сверток до этого прислоненный к камню и сел на него.
         Звезда приближалась. Ее сияние становилось все ярче. Из точки она превратилась в сияющий шар. В какую-то секунду казалось, что он врежется в землю, но в последний момент яркая вспышка осветила всю округу, и шар завис перед костром. Несколько секунд его сияние затмевало пламя костра, но затем оно померкло и взглядам присутствующих открылось то что скрывалось за этим светом.
         Девушка, с волосами цвета чистого золота, сияющими голубыми глазами, красотой затмившей всех эльфийских прелестниц. Из одежды на ней была только короткая юбка и полупрозрачная маечка, больше показывающая чем скрывающая. Оглядевшись по сторонам она устремила свой взор на присутствующих и радостно взвизгнула:

         - Наконец то! Ура! Это же совсем другой мир?! Да?! Я правда попала в другой мир?! Офигеть! Это невероятно!
         - Разве? – Эльф чуток приподнял бровь. – По моему это вполне вероятно, коли уж ты сюда попала.
         - Невероятно! Живой эльф! – Еще громче взвизгнула девушка. – Обожаю эльфов! Я от них просто прусь! Вы такие клевые! Ой, да тут еще и орк есть?! А вы разве не враждуете?! Впрочем от орков я тоже прусь! Не так как от эльфов, но они тоже крутые мужики, правда злобные, но крутые!

         Невзирая на столь восхищенную тираду, орк спокойно продолжал сидеть возле костра, не выпуская трубки изо рта.  Девушка тем временем продолжала неистовствовать.

         - Вы не представляете, как меня задолбал мой мир! Все мужики козлы! Подруги – дуры! Возможности самореализоваться никакой! Ну ничего, здесь то я думаю мне найдется занятие по душе! Ведь коли я сюда попала то значит это было угодно высшим силам! А значит я Избранная!

         На столь высокой пафосной ноте эльф ухмыльнулся и пробормотал:

         - Возможно...
         - Что? – переспросила девушка, и тут же не дожидаясь ответа продолжила. – Я правда нифига не знаю но коли меня сюда перебросило значит у меня есть  скрытые таланты! Возможно во мне дремлет дух Великой Воительницы! Или вот-вот у меня откроются способности к небывалому чародейству! У вас же тут есть маги? – Эльф все так е молча кивнул уже не скрывая ухмылки. – Это хорошо, надо непременно встретиться с ними. Пускай даст пару уроков а дальше я сама разберусь! Да и непременно надо встретиться с местными коронованными особами! Вы эльфы я знаю ко двору вхожи, вот и представьте меня какому-нибудь королю. Я ему с такими способностями непременно пригожусь! Вроде все... Ах да, самое главное забыла! Великая цель! Если я  призвана то должна совершить нечто великое! Я не ошибусь если скажу что должна свергнуть Властелина Тьмы?!
         - Кого? – Эльф в первый раз удивился.
         - Ну как же! Злобный и могущественный маг! Создавший свое королевство, живущий в Черном и мрачном замке! Ему должны повиноваться драконы и демоны! И сильнее его нет никого в этом мире! Ну что? Есть такой?

         Эльф посмотрел на орка. Тот легкомысленно пожал плечами продолжая мусолить трубку, и неопределенно махнул рукой. Эльф развернулся обратно к девушке и пробормотал.

         - Ну под эти характеристики вполне подходит Визривон Ужасный. Хотя свергать его или причинять ему какой либо еще вред я бы посчитал весьма аморальным деянием.
         - Почему? – девушка удивилась.
         - А зачем мучить старика. Он и так уже сам завязал со своими прошлыми деяниями, и вот уже триста лет как на пенсии. Школу открыл, праправнуков воспитывает. Да и дети его любят, постоянно просят рассказать какую-нибудь историю да желательно пострашнее. А замок его ныне главная достопримечательность королевства. От одних туристов доходу больше чем от половины гномьих золотых рудников.
         - Вот как... - девушка призадумалась. – Следовательно здесь я опоздала. Но это значит, что мне поручена другая миссия! Да! Наверняка существует неуязвимое чудовище, живущее где-то в горах и терзающее людей! Чудовище заставляющее тысячелетиями приносить ему кровавую дань! И я должна его повергнуть!
         - Дракон Уретхольм, - тихо произнес эльф, снова повернувшийся в сторону орка. – Других тысячелетних чудовищ я даже не знаю, а этому точно уже двадцать тысяч лет минуло. Да и живет он недалеко отсюда. Всего то полсотни миль к востоку.
         - Правда?! – Радостно взвизгнула девушка. – Это же здорово! Не надо далеко идти! Правда квест несолидный получится, считай и постранствовать не удастся, все под боком. Но ничего, для начало и это сойдет!
         - Боюсь гильдии Философов, Магов и Алхимиков будут против этого квеста, - в голосе эльфа слышалась грусть.
         - Но почему?!
         - Дракону двадцать тысяч лет. Можешь представить какую мудрость он накопил за это время?! Да что бы задать ему вопрос, люди да и представители прочих разумных рас месяцами стоят в очереди. Кстати это наводит меня на мысль, что мудрость свою он накопил именно из этих бесед а вовсе не из практического опыта.
         - А жертвы? – жалобно канючила девушка. – Жертвы то ему приносят?
         - Какие еще жертвы! На этом драконе вся округа кормится! Мудрецы то ответы получают не бесплатно. Вот и приходится платить чистым золотом. Ну а определенный процент идет дракону.
         - Тогда... - девушка задумалась. – Тогда должна быть нечистая сила! Точно! Вампиры, упыри, скелеты, ожившие мертвецы и их хозяин, злобный некромант, что лишает всех покоя! Есть такой?!
         - Незроин– Коровий Череп, – чуть прикрыв глаза простонал эльф.
         - Он точно разупокаивает кладбища?! – Оживилась девушка.
         - Я точно знаю что он разупокаивает по два кладбища за раз.
         - А почему два?!
         - Потому что потом он заставляет мертвецов с одного кладбища, драться с мертвецами с другого.
         - А это еще зачем?! – девушка медленно переходила в стадию «полного офигения».
         - Спроси об этом Игорную Гильдию, - буркнул эльф. – Я в их дела не вмешиваюсь, и тебе не советую. Порвут на куски, если не Гильдийцы так возмущенные игроки. После того как были  запрещены Бой Гладиаторов, Бои Мертвецов остаются самым популярным игровым культурно-массовым мероприятием.
         - Ну хоть злобный король у вас есть?! – Героиня осознающая что подвиги ускользают у нее из рук один за другим присела возле костра. – Эдакий злобный тиран! Что не дает жизни своим подданным! Повышает налоги, дерет со всех три шкуры. Забирающий в казну у людей самое последнее а недовольных отправляющий на каторгу! Чье имя произносят шепотом покрываясь холодным потом от одной мысли о нем!
         - Есть! – В голосе эльфа прорезались радостные нотки. Девушка с надеждой приподняла голову и посмотрела на него. – Курдуир Шестнадцатый! Редкая сволочь! Мы с приятелем давно хотели заняться торговлей магическими зельями! – Эльф кивнул в сторону молчаливого орка. – А он гадина запретил торговлю без лицензии, а за саму лицензию заломил такую сумму, что мы уже полгода ее собираем!
         - Ну хоть пророчества относительно меня у вас есть? – на глазах «Избранной» появились слезы.
         - Нет! – твердо ответил эльф.

       Последнее слово окончательно подкосили девушку. Обхватив руками голову, она заплакала. Орк возмущенно фыркнул а эльф улыбнувшись спросил:

         - Ну ничего. Подумаешь, героем стать захотелось. А оказалось что Герои то здесь и не нужны. Но не волнуйся, найдем мы тебе место в жизни.
         - Правда?! – девушка перестала плакать, с надеждой посмотрев на эльфа.
         - Правда! – Эльф задумался. – А чем ты занималась в своем мире?
         - Я? Да ничем таким особенным! Экзотические танцы во всяких кабаках! А что?!
         - Да ничего, - эльф подмигнул орку и стал развязывать сверток на котором до сих пор сидел. – Я с самого начала это знал, но теперь просто на все сто процентов уверен что знаю твое место в этом мире.

         - Девушка широко раскрыла глаза, увидев, как из свертка был вытащен большой мешок и несколько мотков веревки. В ужасе она вскочила и рванулась к каменной ограде, когда ее грудь обвила петля аркана. Думаю не стоит говорить, что другой конец аркана был в руках у орка. Несколько секунд над окрестными полями звучал истошный девичий вопль, а затем столь же резко наступила тишина...

***

         - Неееееееееет! Я Героиня! Я хочу подвигов! Я не хочу быть наложницей! – доносился истошный вопль со стороны невольничьего каравана. Эльф посмотрел на орка, считающего деньги от продажи их добычи и недовольно буркнул:
         - Ну и зачем ты все это устроил?
         - Что именно? – орк не отрывался от подсчета.
         - Весь этот цирк, там на холме. Надо было сразу ей кляп в рот, мешок на голову чтобы не брыкалась и все дела. А так мне до сих пор неудобно. Считай, все мечты ей обломал.
         - Ерунда! Детский лепет! Ты же сам видел что ни на что иное она не годна. А если годна то сбежит от этих «Принцев с востока» уже через полгода. Слышишь как вопит? Я бы уже половину зубов выбил, а там народ мягкий. Будут ей потакать во всем. Так что не волнуйся. Через полгода она либо сбежит либо будет полностью наслаждаться жизнью. А если ей повезет и достанется одному из местных Героев то будет на вершине блаженства. Уж они-то умеют обращаться с такими бабами. Сам видел.
         - Ты не ответил на мой вопрос, - мягко напомнил эльф.
         - Про тот цирк с «обломом мечты»? – Да забавно было посмотреть на то как ты перед ней стелишься, изображая из себя посланника богов. Ну когда я еще такое увижу, а?
   
         Эльф промолчал. Несколько минут они молча шли по рынку невольников, пока орк мрачно не вздохнул.

         - Что? Все таки не хватает? – спросил эльф кивая на разбухший кошелек.
         - Надо еще немного, - буркнул орк. – Опять видимо придется сидеть всю ночь на холме и камлать без перерыва надеясь что на этот раз попадется достойная добыча. Эй, ты чего там увидел?! – Последние слова относились к эльфу внимательно перечитывающему какое то объявление.
         - Да так... - тот отмахнулся. – Опять в Калифат нужны новые рабы. Гребцы на галеры, носильщики, евнухи. Слушай? А твое заклинание можно как-нибудь доработать, чтобы не только девиц сюда таскать, но и парней покрепче. А то тут хорошие деньги предлагают.
         - Всего делов то, - пожал плечами орк. – Поменять пару компонентов... Эй, ты что? Ты представляешь, кто нам может попасться?! Попадется какой-нибудь бугай которого арканом не удержишь, и что дальше? Идти отдавать все накопления лекарю или того хуже гробовщику?
         - Успокойся. Я возьму пару сородичей. На случай эксцессов.
         - Это хорошо, успокоился орк и внезапно хитро просмотрел на приятеля. – А что если все-таки вырвется?
         - В таком случае... - эльф грустно посмотрел вдаль. – В таком случае возможно в этот мир придет новый герой... И это будет означать что он нам действительно нужен...

The End

© Den «Рысенок» Stranger, 6 февраля 2008 года

[Яманэко]

Надеюсь внести свои пять копеек в местное сборщие поэтов и писателей)))

Вот для начала ловите сборник притч)))

Поучительные истории о Великом Полководце Непобедимиусе, его мудром наставнике Перемудриксе и завистливом хронисте Папирусе

Как-то Непобедимиус пытался взять штурмом некий город. Стояла суровая зима, и войны Непобедимиуса сильно мерзли. Горожанам было гораздо легче, ведь их согревали теплые источники, на которых и был построен город. И частенько защитники разгуливали по крепостным стенам, демонстрируя  осаждающим, что они не мерзнут, чем вызывали сильную зависть последних. В отчаянии Непобедимиус обратился к Перемудриксу за советом. Долго думал мудрец, а потом  посоветовал обратить силу врагов в их слабость. В ту же минуту Непобедимиус, осененный идеей, приказал вычистить все отхожие места и их содержимым зарядить катапульты. Город очень быстро заполнился нечистотами, которые в теплом и влажном воздухе стали невыносимо смердеть. Защитники пытались их убирать, но у осаждающих было много солдат, и поток нечистот не иссякал. Отчаявшиеся защитники были вынуждены открыть ворота крепости и признать свое поражение. Вся армия чествовала своего командира, и лишь завистливый Папирус написал, что Непобедимиус одержал самую "дерьмовую" победу в своей жизни.

***

В молодости Непобедимиус слыл большим хитрецом. Если он узнавал о существовании у вражеского племени или народа священных животных, он непременно посылал последних впереди своей армии. Войска врагов не смели поднимать оружия против священного зверя и были вынуждены либо отступать, либо сдаваться. Так продолжалось до тех пор, пока полководец не наткнулся на племя, почитавшее в качестве святыни диких пчел.  С тех пор Непобедимиус больше никогда не использовал священные символы для деморализации врагов, а про его позор отважился написать только Папирус, откуда впрочем нам все это и стало известно.

***

Великий полководец Непобедимиус очень любил всякие технические новинки, которые изобретал его учитель Перемудрикс. Однажды великий мудрец соорудил катапульту, способную метать за раз десять тысяч стрел, что летели на десять тысяч шагов. Обрадованный полководец, которого как раз ждала встреча с очередными врагами, чья численность  значительно превышала количество его солдат, повелел тут же поставить эту катапульту позади своего войска,  и, едва враги подойдут на десять тысяч шагов, обрушить на них ливень стрел.
Но завистливый Папирус решил, что Непобедимиус и в этот раз одержит победу, и ночью разладил механизм катапульты. Утром, когда  противник подошел на десять тысяч шагов, Непобедимиус отдал приказ выпустить десять тысяч стрел, но испорченная катапульта вместо этого выпустила все стрелы в небо. Солдаты Непобедимиуса  в ужасе, что эти стрелы сейчас упадут на них, побежали в сторону врага. Страх объял противников, когда они увидели,  что армия великого Непобедимиуса атакует их, несмотря на то, что уступает им в численности. И не смотря на то, что их было во много раз больше, столь яростным был напор армии Непобедимиуса, что  врагов охватила паника, и они тоже побежали, а за ними бежали люди Непобедимиуса, не зная, насколько далеко улетят стрелы.
Так Великий полководец Непобедимиус, благодаря предательству хрониста, одержал свою самую бескровную победу. Сам же хронист Папирус, боясь признаться в содеянном, продолжал писать про полководца гадости в надежде, что со временем история рассудит, кто был прав, а кто виноват.

***

Великий Полководец Непобедимиус бросил вызов могущественному повелителю Злой Орды и разгромил его войско. Он вернулся домой, но вместо чествования встретил лишь презрение сограждан. Обозленный, он отправился на завоевание Семи Великих Городов. Целый год его армия маршировала по бесплодной пустыне, пока не пал последний из Городов. Во всем своем блеске и величии вернулся Непобедимиус на  родину, рассчитывая, по крайней мере, на статую из чистого золота, но по прибытии был забросан тухлыми овощами. В отчаянии он решил помериться силам с Императором Бесконечности, чья мощь была сравнима с божественной. После долгих лет войны Непобедимиус вновь с победой вернулся домой, но увидел лишь насмешки и услышал кучу неприличных анекдотов о себе самом. В отчаянии он обратился к Перемудриксу с вопросом, что же ему делать, дабы завоевать признание своего народа.
- Выпори Папируса, пускай перестанет писать всякую фигню, - таков был ответ мудреца.
Обрадованный Непобедимиус тут же выполнил его совет и с тех пор никогда не страдал от недостатка славы и признания у себя на родине.

***

Одним из самых опасных врагов великого полководца Непобедимиуса был коварный царь Западной Пустыни. Отлично понимая, что в открытом бою Непобедимиус разгромит его орду, царь предпочитал совершать набеги на города и лагеря, где стояли войска великого полководца. В конце концов, разгневанный Непобедимиус, испросив очередного совета у Перемудрикса, заманил царя в ловушку, где и  разгромил его армию. Правда, сам царь с остатками войска сумел улизнуть. Три дня и три ночи гнался великий полководец за коварным врагом и почти настиг его. В отчаянии царь спрятался в придорожной корчме, но Непобедимиус был непреклонен и разобрал корчму по бревнышку, но врага нашел и заковал в цепи. Но триумф Непобедимиуса опять был подпорчен слухами, пущенными Папирусом. Хронист утверждал,  что великий полководец в своем походе не пропускал ни одного питейного заведения и в каждом непременно дебоширил. Впрочем,  эти слухи особо не повредили  репутации Непобедимиуса.

***

Великому полководцу Непобедимиусу очень любили ставить памятники еще при жизни. Жители одного города боготворили его настолько, что украсили все городские стены статуями и бюстами великого полководца. И вот  в один прекрасный день к этому городу подошли враги. Солдатов там не хватало, и жителям самим пришлось выйти на стены. Захватчики заметили, что укреплений нет и смело пошли на штурм. Но тут внезапно началось землетрясение, и все памятники Непобедимиусу рухнули со стен, придавив множество осаждающих. Испугавшись, враги отступили от стен, и горожане решили, что это сам великий полководец на расстоянии почувствовал произошедшую беду и помог им. С тех пор в народе появилось поверье, что дух великого полководца в самой отчаянной ситуации может прийти на помощь и прогнать врагов.

***

Великий Полководец Непобедимиус очень любил играть в шахматы, но, увы, не имел достойных партнеров. Перемудрикс думал над каждым ходом по неделе, а Папирус жульничал и воровал с доски фигуры. Как-то Непобедимиус взял штурмом город, но вдруг решил проявить милосердие и  предложил всем желающим горожанам сыграть в шахматы. В случае его победы, он волен был забрать из города все, что ему было нужно, но если он проиграет хоть одному, обязан увести армию и никогда больше не появляться  в этих краях. Жители города согласились. Долгим был турнир. Один за другим горожане склоняли головы перед талантом и мастерством великого полководца. Желающих сыграть больше не было. И вот когда горожанам казалось, что ничего их уже не спасет, из ворот вышел горбатый и хромой рыжеволосый человек и вызвался отстоять честь города. Великий полководец сел с горбуном  за доску и проиграл ему уже на десятом ходу. Вырвав на голове половину волос, убежал Непобедимиус в пустыню, где много часов приходил в себя, переживая первое в своей жизни поражение. Солдаты очень долго искали своего полководца. А хронист Папирус все это время ехидно ухмылялся и пытался понадежнее спрятать в своем мешке рыжий парик, накладной горб, костыль, ферзя, слона, две ладьи и пять пешек, стыренных с доски. Впрочем, весь этот инвентарь потом все равно нашли, а хрониста  выпороли, и больше он играть с полководцем не садился.


***

Великий Полководец Непобедимиус очень любил музыку. Но, увы, во всем его войске петь умел только хронист Папирус, а тот настолько не любил полководца, что пел исключительно хулительные песни. Непобедимиус расстраивался и по совету Перемудрикса порол хрониста, от чего тот еще больше ненавидел полководца. Однажды  враги, на чьей стороне был значительный численный перевес,  взяли лагерь Непобедимиуса в кольцо. Долго Непобедимиус искал способ вырваться из окружения, но ничего не придумал и от огорчения повелел он Папирусу напоследок спеть хоть что-нибудь, дабы порадовать свою душу. И гордый Папирус стал петь песню про то, как великий полководец без штанов наводит ужас на врагов своим выдающимся "маршальским жезлом". Заслышав эту песню, воины Непобедимиуса гневно заскрежетали зубами, а  враги, побросав оружие, попадали на землю от хохота. И тогда вскочил отважный Непобедимиус и отдал приказ к атаке! И прежде чем враги отсмеялись, многие из них уже были перебиты. Уцелевших взяли в плен. Много было отобрано у противника трофеев, и львиную долю из них, на сей раз, получил Папирус, спасший своим пением армию Непобедимиуса. Правда, пороть его Непобедимиус все равно не перестал.

***

Однажды Непобедимиуса попросили прочитать лекцию в одном военном училище. Великий полководец  очень долго рассказывал о приемах стратегии и тактики, о переброске войск, о снабжении армии оружием и боеприпасами, об организации разведки и о  правильном использовании осадных машин. Наконец один из учеников встал и спросил:
- О великий Непобедимиус, скажи, что же все-таки самое главное в науке побеждать?! Чему стоит особо уделить свое внимание?!
- В первую очередь надо не забывать пороть своего хрониста, - мрачно буркнул Непобедимиус, глядя в сторону побледневшего Папируса.

***

Со временем у великого полководца Непобедимиуса телесные наказания хрониста стали ежедневной обязанностью, и в искусстве порки он достиг небывалых высот. Несчастный Папирус был вынужден заказывать себе штаны из цельного куска железа, но и это его не спасало. Непобедимиус сам лично брал кнут и рассекал такие штаны пополам с одного удара. Воины все это замечали и в итоге пришли к мнению, что цельностальные доспехи не очень надежная штука, и этот вывод привел к тому, что рыцарство во времена Непобедимиуса так и не получило развития. Что же касается Папируса, то он с трудом дождался смерти Великого Полководца (надо сказать, в весьма почтенном возрасте) и уже тогда рассказал, что самым любимым занятием Непобедимиуса было разрывание штанов на своем хронисте. И именно благодаря Папирусу мы теперь знаем, что в прошлом существовал  полководец, прославившийся только лишь способностью умело рвать штаны на своих подчиненных!

The End

[Яманэко]

Качество познается в сравнении

   Эльф был красив, высок и строен. Орк был уродливым, низким и горбатым.
   Эльф был благороден, и всегда подавал руку упавшему врагу. Орк всегда предпочитал пинать павших и бить в спину.
   Эльф был умен, знал пять языков и по памяти цитировал мудрецов древности. Орк был глуп, знал двенадцать матерных слов и с удовольствием их всегда цитировал.
   Эльфа любили девушки, восхищаясь его благородной статью и едва завидев, бросали ему цветы. Орка никто не любил, а если что и бросали то только камни.
   Эльф был вхож в самые высокие круги общества. И даже при королевском дворце считалось честью принять его. Орк никогда не покидал грязных подворотен и каменным дворцам предпочитал грязь сточной канавы.
   Эльфом восхищались в десятках людских королевств. Имя его славили барды, а матери в честь его нарекали своих детей и воспитывали их потом на преданиях о его подвигах. Орка все презирали, а именем его детей предпочитали пугать.
   Эльф носил сияющие доспехи, и блеск его меча наводил ужас на многих врагов. Орк носил грязную мешковину, а блеска его дубины никто никогда и не видел, по той простой причине что ею он бил обычно по затылку ничего не подозревающих врагов.
   Эльф был изысканный гурман и ценитель вин и мог с завязанными глазами назвать не только сорт но и год урожая. Орк никогда не завязывал глаза. Ему было пофигу что есть и пить, лишь бы это было съедобно.
   Увидев картину, эльф мог часами рассуждать об искусстве, данном направлении живописи и потенциалах развития данного художника. Орка при виде картины интересовала лишь ее потенциальная стоимость.
   Эльф писал умные книги, которые приводили в трепет умы тысяч мудрецов. Творчество орка ограничивалось теми двенадцатью матерными словами на ближайшем заборе.
   Эльф любил животных. Кормил их, лечил. Ухаживал за собаками, кошками и лошадьми. Орка животные интересовали лишь с гастрономической точки зрения.
   Эльф одним словом мог повести за собой многотысячную толпу и привести ее к обретению свободы и счастья. Орк парой слов мог распугать толпу детишек игравших на пустыре, заставив их разбежаться по домам.
   Если эльф входил в злачное заведении, то жизнь там замирала до его ухода. От орка жизнь только начиналась, правда почему то в виде пьяного дебоша.
   Эльфа изображали на картинах и в честь его в городах ставили статуи. Орка изображали лишь на плакатах "Разыскивается городской стражей", впрочем справедливости ради стоит упомянуть что висели они тоже везде.
   
   ****
   
   В общем всем хорош был эльф, а похлебка из него получилась неважная, - мрачно бормотал орк, пробуя на вкус свое варево...

[Яманэко]

Вот сегодня утром мне пришла одна идейка. Думал из нее что то вроде пьесы сделать. В общем почитайте и оцените)))

Распределение (Адские Хронники)

         Небольшой кабинет выдержанный в строгих черных тонах. Вокруг полно шкафов забитых папками, картотеками, всевозможными архивными делами. Кроме этого в помещении есть стол, неработающий компьютер, сейф, окно закрытое жалюзи, а так же хозяин этого кабинета – черт средних лет. Одетый в строгий черный костюм, делающий его похожим на менеджера среднего звена, он склонился над папками, время от времени что то чирикая в блокноте. В кабинете жарко, но вентилятор стоящий в углу отключен.

ЧЕРТ: (вытирая пот со лба) Уффф, надоела мне эта бумажная волокита! Пора и с клиентами поработать! (подходит к двери и открывает ее) Ну что?! Есть кто-нибудь?!

         В кабинет влетает первая посетительница. Жутко раскрашенная деваха, одетая так что можно смело изучать анатомию женской фигуры. Мило стреляя глазками она пытается заигрывать с Чертом. Тот делая вид что ничего этого не замечает, предлагает ей стул а сам сев в свое кресло, достает из шкафа одну из папок.

ЧЕРТ: (перелистывая страницы) Так, кто тут у нас? Ага, Мария Петровна Синявкина...
ДЕВАХА: (возмущено) Какая еще Синявкина?! Царицына я!
ЧЕРТ: (равнодушно) Да хоть Романова... Паспорт с фамилией как ни меняй а у меня все записано. И так... Синявкина... Тридцать два года...
ДЕВАХА: Двадцать шесть!
ЧЕРТ: (не обращая внимания) Образование среднее... Родилась в колхозе Красный Пролетарий (заранее осаживая девицу) Про столицу сразу говорю, можете лапшу на уши не вешать! Нам снизу видно все! Такссс, на чем остановились? Ага, причина смерти! С купленными правами, да еще пьяная каталась на Феррари очередного любовника, потеряла управление и разбилась об Белаз! Не хилая скажу я вам смерть! Хммм.. Водитель Белаза кстати тоже скончался... От смеха правда... Но все равно, в список грехов это внесено...
ДЕВАХА: (малость ошалевшая) И много там грехов?
ЧЕРТ: (показывая внушительный список) Для такого возраста весьма порядочно, хотя все по мелочам... Не уступала место старухам в метро... Сквернословила... На новый год подбила сопернице глаз пробкой выстрелив из бутылки шампанского...
ДЕВАХА: (упавшим голосом) Это случайно!
ЧЕРТ: (ухмыляясь) Это для вас случайно, а у нас все зафиксировано! Таксс, вроде все... Нет! Ага, Самый страшный грех!
ДЕВАХА: (потеряно) Какой?!
ЧЕРТ: (торжествующе) Как смела ты мужу законному доступа к телу не давать?!!
ДЕВАХА: (плача) Потому что он старый, толстый и лысый!э
ЧЕРТ: Все равно, коли  вышла замуж за кошелек изволь отрабатывать. И так, грехов у тебя много, так что место тебе... (показывает за стену) У нас в аду.
ДЕВАХА: И ничего нельзя сделать?!
ЧЕРТ: Все что можно было сделать, надо было делать при жизни. Так что милая, поезд ушел, готовься к новой жизни после смерти!
ДЕВАХА: (обреченно) И что мне положено? Раскаленная сковородка? Котел? Или (легонько улыбаясь) массовые грубые изнасилования?!
ЧЕРТ: Фу, как грубо?! Нет мы работаем более тонкими методами! Кем ты была при жизни?!
ДЕВАХА: (томно) Светской львицей!
ЧЕРТ: А здесь будешь простой домохозяйкой!
ДЕВАХА: (истерично) Что?!
ЧЕРТ: (доставая из ящика стола очередную папку и передавая ее девице) Вот кстати познакомься со своим местным мужем. Закоптюк Петр Сергеевич, сорок шесть лет, образование низшее не начатое, в данный момент возглавляет бригаду молдаван на строительстве загородного домика для нашего Босса.

         Черт на секунду приоткрывает жалюзи, что бы все могли увидеть небольшой дворец эдак раз в пять превышающий по размерам Тадж Махал. Девице на это пофигу. Она в ужасе смотрит на фотографию своего «нового мужа». На фотографии виден некто явно напоминающий помесь гориллы со слоном. При этом от слона взят размер а от гориллы волосатость.

ДЕВАХА: (потрясенно) И мне с этим жить?...
ЧЕРТ: Да, и причем вечность! Ну ничего, может еще под реабилитацию попадешь! А теперь можешь идти! (пожимая руку офигевшей девахе) Как говорится, с новой смертью, в новую жизнь! И это, не вздумай если что сказать своему супругу, что голова у тебя болит или настроения нет! Честно скажу, в таком случае раскаленная сковорода принесет тебе гораздо меньше страданий! Все иди, и зови следующего!

         Деваха уходит пошатываясь и соскребая черную побелку со стен. Тут же в кабинет влетает новый посетитель. Это существо неопределенного полу. Косметики на нем раз в три больше чем на только что ушедшей, а наряд собрал похоже все цвета солнечного спектра, настолько яркий и кричащий.

ЧЕРТ: (малость офигевая, но доставая очередную папку) Ну а это у нас кто? Запупыренко, Епифан Калиистратович... Мдя, с таким ФИО и ада никакого не надо.
СУЩЕСТВО: Зовети меня лучше Модест!
ЧЕРТ: (игнорируя посетителя) Пол все таки мужской а не средний, образование высшее... Работа... Хм... Художник?
МОДЕСТ: (пафосно) Мои картины знает весь мир?!
ЧЕРТ: (изучая личное дело) Ну считать весь Крыжополь целым миром на мой взгляд это через чур... Ну ладно, начнем беседу по существу. Вы поняли куда попали?
МОДЕСТ: Да! Я знаю, я в аду! Но для настоящего художника нет различия между мирами! Он везде найдет способность самовыразится!
ЧЕРТ: (снова глядя в папку) Хм, причина смерти пистолетный выстрел в голову... Завистники что ли.... А нет, так вас пристрелил ваш партнер которого вы заразили СПИДом? Ого!
МОДЕСТ: (обижено) Он не понял всех моих истинных чувств! Я всего лишь хотел ему объяснить что мы будем вместе и на этом свете и на том!
ЧЕРТ: Ну-ну. Кстати по моим прогнозом вашим партнером займемся не мы а вышестоящее ведомство (тыкая пальцем в потолок)
МОДЕСТ: (разочаровано) Какая жалость, а я уж думал...
ЧЕРТ: А вот думать я вам здесь не советую... Чревато. Думать может только Большой Босс и его клевреты. А остальные должны работать... Вот вы например художник... А когда-нибудь работали с глиной?
МОДЕСТ: (радостно) Да-да, я изучал гончарное дело и даже лепил фигурки из глины для местной ярмарки...
ЧЕРТ: (довольно) Ну и ладно! Вот что, видели ту дамочку которая сейчас от меня вышла,? Так вот догоните ее и вместе с ней идите к местному прорабу Закоптюку.
МОДЕСТ: (удивленно) Но зачем?
ЧЕРТ: Как зачем? Работать с глиной будете! Закоптюк даст вам лопату и... (снова открывая жалюзи и показывая на строящийся дворец) как говорится копать от забора и...
МОДЕСТ: (в шоке) И до обеда?
ЧЕРТ: Это у вас в мире живых до обеда, а у нас принято говорить До Страшного суда. Так что получайте документы, вид на жительство и вперед на свершение подвигов во славу сил ада и нашего прогрессивного Босса! Кстати, советую научится копать побыстрее, Закоптюк очень любит подгонять отстающих кнутом. Даже не знаю кто его обучил, наверное кто то из египетских надсмотрщиков. Ну что вы стоите? Можете идти, и приглашайте следующего!

         Художник бледный и трясущийся выползает из кабинета. Через несколько секунд в помещении входит новая личность. Его безумный взгляд на секунду пугает даже черта, впрочем он тут же приходит в себя и предложив гостю стул достает новое дело.

ЧЕРТ: Карпов Валентин Павлович... Хм... Ну хоть здесь нормальное имя... Уроженец города Москвы... Двадцать девять лет, образование высшее, медицинское... Причина смерти... Удар тупым тяжелым предметом по голове... Ого, вас же портфелем убили, причем школьным! А с чего это вас бить портфелем?
ВАЛЕНТИН: (скромно) А вы дальше читайте, у вас все должно быть написано.
ЧЕРТ: (одобрительно) Люблю понимающих людей... Такссс... Еще круче, убйица четырнадцатилетняя девочка... А это еще что? Список жертв! Ваших?!
ВАЛЕНТИН: (глядя в потолок) Нууууу....
ЧЕРТ: (изучая дело) Только маньяка по моему ведомству не хватало... Да еще заваленного какой то соплюшкой...
ВАЛЕНТИН: Ну она довольно крепенькой девочкой была, судя по удару борьбой или боксом занималась.
ЧЕРТ: (восхищенно) Профессионал... А зачем вы все это делали? (глядя в список) Сто двадцать девять убитых!
ВАЛЕНТИН: (грустно) Боль, смерть, мучения, для меня это прекрасно. Я не могу оторваться от созерцания сего!
ЧЕРТ: Можете поверить, здесь вам этого хватать будет!
ВАЛЕНТИН: Да! А уж когда это делаешь своими руками... (мечтательно) К каждому человеку нужен свой подход, у каждого свои болевые точки и познав точки конкретного человека можно причинить ему такие муки, которые ему даже не снились!
ЧЕРТ: (про себя) Чокнутый. (вслух) Кажется я знаю куда вас определить!
ВАЛЕНТИН: Да?! (моляюще) Я просто хотел предложить свои услуги! Это же ад, источник боли и страданий! (страстно) Я хочу быть полезен вам! Пожалуйста, вы не представляете какой я эксперт!
ЧЕРТ: (ухмыляясь) Именно это я и хотел предложить! Понимаешь мы в основном сейчас психологическими муками занимаемся, но есть такие которые только физическую боль понимают! Вот к ним мы вас и отправим! Поработаете на славу!
ВАЛЕНТИН: Ура! (жмет руку Черту) Я никогда не сомневался в дружественных силах ада!
ЧЕРТ: (ухмыляясь) А я никогда не сомневался в людях. (открывая сейф и доставая оттуда огромный том) А это вам.
ВАЛЕНТИН: (непонимающе) Что это?
ЧЕРТ: Как что? Инструкция по работе! Вы думаете все так просто?! Пришел, кнутом помахал, ногти повыдирал и все? Нет, может у нас и ад, но не анархия! Почитайте, ознакомьтесь и с завтрашнего дня на работу!
ВАЛЕНТИН: (наскоро пролистывая том) Лимиты порки... кнуто-часы... Инструкция по работе с костеломным агрегатом... Техника безопасности при использовании котлов высокого давления.... Нормативные акты... Формы заполнения отчетов... Учет грещников...Боже!!!
ЧЕРТ: (строго) Не ругайтесь! А нормы следует соблюдать, с этим у нас строго. Всякие ревизии и комиссии еженедельно. Не дай бог кому то лишнего кнута перепадет, замучаетесь писать объяснительные.
ВАЛЕНТИН: Сплошная механизация и бюрократия! Никакого полета свободной мысли и фантазии! Это... Это же... АД!!!!
ЧЕРТ: Я рад что до вас наконец дошло. Документы получите в кабинете номер пять, а теперь можете идти, и зовите следующего!

         Незадачливый маньяк уходит пошатываясь. На некоторое время в кабинете воцаряется тишина. Черт спокойно работает с документами и лишь через десять минут до него доходит что он здесь не один.

ЧЕРТ: Ну кто тут еще?

         К столу подходит женщина. Видно что она уже достаточно пожилая. Спокойно садится за стол и молча смотрит на Черта.

ЧЕРТ: (немного нервничая) Такс, секунду. (роясь на полках) Странно, ничего нет. Вечно эти Личные дела куда то пропадают. Да вы не нервничайте, у нас не как у людей, документы не теряются, разве что иногда могут находится не там где положено!

         Несмотря на все усилия Черта, документы находится никак не желают.

ЧЕРТ: (раздосадовано) Да куда же они подевались! Ладно, пойдем другим путем. (женщине) Как вас зовут?

ЖЕНЩИНА: (спокойно) Матрешкина Ульяна Тимофеевна, а часто у вас такое?
ЧЕРТ: (роясь в картотеке) Иногда бывает, но всегда находим! Ага! (достает карточку) Я же говорил, у нас ничего не пропадает! (изучая) Ну вот Вы, Матрешкина Ульяна Тимофеевна, физический возраст шестьдесят девять лет, образование среднее, родились да  всю сознательную жизнь прожили в деревне Сосновка Красноярского края, ого, мать двенадцати детей, как говорят у вас в мире живых «респект и уважуха» Таксс... Странно..
УЛЬЯНА: Что странного?
ЧЕРТ: (недовольно хмурясь) По всем записям Вы должны проходить совсем по другому ведомству! (тыкая пальцем вверх) То-то ваше дело потерялось! Сейчас позвоню туда, разберемся! (снимая трубку телефона и набирая номер) Алле! Блондинчик, это ты?!... Привет тебе горячий, из нашей горячей преисподней!... Что у вас нового?!... Как сам?!... Нимб не жмет и крылья не линяют?!... Слушай я что тебе звоню, тут к нам клиент пришел, по бумагам он по вашему ведомству проходит!... Ага диктую... Матрешкина Ульяна Тимофеевна... Ага, нашел?!...  Почему не принимаете!...Что значит грешна?!...  Слушай Блондинчик, с ее анкетой меня наши ревизоры затаскают так, что хвост точно под самый корень оторвут!... Не, я понимаю что твоим крыльям если что тоже достанется, но можешь хоть что-нибудь сделать?!... Что значит не знаешь, думай! А то ты наших бюрократов знаешь, создадут комиссию и будут пару тысячелетий решать, куда же ее все таки засунуть! Тебе такие проблемы нужны?!... Вот и умница, так что отправляю ее к тебе, а там уж сам разберешься как ее вписать... Если что бумаги подделай!... Что значит не умею, Блондинчик, не смеши меня! Я что не помню, как ты два состава угля предназначенных для наших жаровен умудрился оформить как предназначенные для обогрева Райских дворцов!... Вот и ладушки... Что?!... Ну да, как обычно, в пятницу после работы!... С меня пиво!... Все, удачи!...  (женщине) Все в порядке, можете ехать наверх вас уже ждут!
УЛЬЯНА: (вздыхая) Спасибо Вам, добрый чел... ой, черт... Никогда бы не подумала что в аду могут быть такие добрые черти! Я то думала что меня сразу на сковородку определят...
ЧЕРТ: (довольно улыбаясь) Ну что вы, мадам! Мы же черти а не звери какие либо! Удачи вам на новом месте!

         Не успевает Ульяна покинуть кабинет как в него влетает молодой человек. Весь в черном,  на щеках и запястьях пентаграммы и прочие магические символы. Аналогичные висят и на груди. В глазах огонь неистовой веры.

ЧЕЛОВЕК: (восторженно вздымая руки вверх) Аве Сатана!
ЧЕРТ: (недовольно бурча) Аве, и вообще незачем произносить имя Большого Босса всуе.
ЧЕЛОВЕК: Простите! Я первый день в аду и многого еще не знаю
ЧЕРТ: (перебирая папки) Впереди вечность, так что не боись. Узнаешь все что можно... Вот, нашел... (раскрывая личное дело) Игнатьев Андрей Игоревич... Месторождение... возраст... образование... О, род занятий! Убежденный сатанист! Специализировался на проведении колдовских шабашей, воспевании гимнов во славу Диавола, плюс осквернение церквей и кладбищ!
АНДРЕЙ: Все во славу бездонных глубин ада!
ЧЕРТ: Ну не такие они уж и бездонные... Мы как раз на самом дне... Причина смерти... Сгорел в подожженной им же самим церкви...
АНДРЕЙ: Славная смерть, во славу Тьмы!
ЧЕРТ: (недовольно) Дурацкая смерть! Ну вот скажи, что ты сделал в этой жизни во славу Тьмы?!
АНДРЕЙ: (непонимающе) Ну как же... Вы только что зачитали про церкви и кладбища... И шабаши...
ЧЕРТ: Вот именно, детские игры! (грозно) Такие как ты только дискредитируют образ обычного обывателя ада! Вон смотри  туда!

         Черт показывает пальцем на дверь, где висит распечатанный на цветном принтере плакат. Здоровенный черт в черном доспехе указующе выставил палец вперед, и снизу соответствующая надпись «А что ты сделал во имя Аццкого Сотоны?»

ЧЕРТ: Вот видишь! Вы своими дурацкими играми только всех пугаете! Нет что бы книгу написать где бы воспевались деяния Босса, ну или сборник стихов там, песни на худой конец, картины! К нам вон недавно прибыл один такой писатель и что...
АНДРЕЙ: Что?
ЧЕРТ: А то что его встречали здесь как героя! Сразу же в Отдел Пропаганды засунули. Вот его книги читают и сразу думают «А черти не такие уж и плохие ребята» а вот ты и твои дружки, своими деяниями весь этот эффект на ноль сводите! Понял?!
АНДРЕЙ: (испугано) Ннннееет...
ЧЕРТ: (махая рукой) Я так и понял. Нацепил на себя побрякушек, значками разукрасился и все, вообразил себя воином тьмы.... (грустно) Тебя тоже что ли в бригаду к Закоптюку... (глядя на хилое телосложение) Так нет, забью тебя там... Ладно, определим тебя в архив...
АНДРЕЙ: Зачем?!
ЧЕРТ: (злорадно) Там примерно шесть миллиардов дел на всех живущих в данный момент. Займешься сортировкой и учетом. Заодно и узнаешь что такое адовы муки!

         Незадачливый сатанист падает в обморок. Черт презрительно поднимает трубку телефона и вызывает охрану. Через пару минут охрана уносит новоиспеченного «Воина Тьмы» к его новому месту службы. Черт продолжает работать. В его кабинете новый посетитель. На этот раз это дядечка быкообразных габаритов.

ЧЕРТ: Ого, неужели у нас второй Закоптюк появился. Ну-ка посмотрим. (достает папку) Миронов Станислав Викторович... Кличка Бык... Ну это по габаритам видно... Возраст... Место жительство... Образование ВЫСШЕЕ?!!!
БЫК: (потупив глаза в пол) Угу, архитектурный факультет...
ЧЕРТ: (с горящими глазами наскоро просматривает личное дело) Ну и нафига ты в бизнесмены подался. Строил бы себе дачки, и жил спокойно, а так нарвался на пулю киллера.
БЫК: Дык жена... Ей то шмотки подавай то отдых на Гавайях...
ЧЕРТ: (грустно) Понимаю, сам страдал... Ну ладно, мы хоть и в аду но будем вести себя как деловые люди.
БЫК: Опа! А я думал что тут договорится невозможно!
ЧЕРТ: (ухмыляясь) Все возможно, если правильно подойти! Видишь ли у нас с архитекторами напряг! Всех более-менее нормальных сразу наверх забирают! А у нас стройка большая! Домик загородный видишь? (кивая за окно)
БЫК: Ого!
ЧЕРТ: Вот вам и ого! Я твое личное дело глянул! Дачу свою как я понял ты сам проектировал?!
БЫК: Дык, конечно же! Вспомнил молодость!
ЧЕРТ: Вот и хорошо. Значит так, я тебя оформляю как вольнонаемного специалиста сроком скажем... (задумавшись) На десять тысяч лет...
БЫК: Ого! А что так много?!
ЧЕРТ: (разводя руками) Так ведь вечность же. Но зато в тепле будешь! Домики для элиты проектировать, а не лопатой под кнутом махать! Ну а потом я уж постараюсь, тебя наверх определим! Ты главное только замену к тому времени себе подыщи.
БЫК: (довольно потирая руки) Это мы с радостью!
ЧЕРТ: Редкий случай когда человек рад работе в аду. За документами зайдете в Отдел Кадров он на третьем этаже. Да и зовите следующих, кто там еще остался.

         Следующим в кабинет входит... ангел. В белоснежном костюме, плаще под которым он скрывает крылья и шляпе для маскировки нимба. Следом за ангелом входит паренек, с внешностью типичного компьютерного ботаника из анекдотов. В руках парнишки ноутбук.

АНГЕЛ: (радостно) Здорово чертяка! Ну что, не ждал!
ЧЕРТ: (морщась) Блондинчик, ты как всегда не вовремя! У меня работа
АНГЕЛ: В преисподнюю твою работу! (хохоча) Классно я скаламбурил! А так я серьезно говорю! Давай одевайся и пошли! Наши тут ресторанчик нашли новенький, можно неплохо посидеть и оттянутся пока место не загадили!
ЧЕРТ: (упрямо) Не видишь что ли! Я работаю!
АНГЕЛ: (презрительно оглядывая кабинет) До сих пор по старинке работаешь! Бумаги эти! Тебе зачем компьютер поставили?
ЧЕРТ: Ну поставили, а что толку! Не работает же!
АНГЕЛ: Сейчас заработает! (подталкивая паренька вперед) Знакомься, это Вова. Вова, это Черт! Вова спец по всяким компьютерным делам! Сам я в них не очень, зато он просто гений мегаас!
ЧЕРТ: (мрачно) Худой он какой то...
АНГЕЛ: (громогласно хохоча) Так тебе же его не есть! А худой он потому что засел играть в очередную онлайн игрушку, предварительно забыв купить пива и чипсов. В итоге умер с голоду! У нас его пока никак пристроить не могут, так что решили что временно он побудет у вас! Так что поднимай свою мохнатую задницу и пошли отсюда, а Вова пока поработает над твоей машиной!

         Черт ворча поднимается и открывает одну из угловых дверей. За ней оказывается небольшой гардероб куда он и уходит переодеваться. Ангел по-прежнему веселясь, уходит вслед за ним, в кабинете остается один Вова, разложивший на столе кучу непонятных железок, дисков и прочего компьютерного барахла. Спокойно и не торопясь, бурча чего-то под нос, он начинает изучать адский компьютер. Дверь в кабинет открывается и внутрь серой мышкой проскальзывает девушка блондинистой наружности.

ДЕВУШКА: (робко) Простите к вам можно?
ВОВА: (отрываясь от компьютера) Чего еще?
ДЕВУШКА: Мне тут сказали что здесь Распределение по аду находится
ВОВА: (мрачно) Угу...
ДЕВУШКА: (грустно хлопая ресницами) И куда мне идти?
ВОВА: На компьютере работала?
ДЕВУШКА: Да...
ВОВА: (зловеще) Кактусы возле монитора ставила?
ДЕВУШКА: (насторожено) Да...
ВОВА: (агрессивно) На сковороду тогда! Что бы гореть и жарится вечно!!!

         Девушка падает в обморок, из гардероба путаясь в рукавах плаща вылетает Черт и пытается привести ее в чувство. Следом выходит Ангел.

ЧЕРТ: (мрачно) Ну и как я его одного оставлю?! Видишь что он натворил?!
АНГЕЛ: Будь спокоен! (Вове) А ты работай-работай, не обращай на нас внимания. (Черту шепотом) А тебе лучше запомнить, сколько бы мы не изучали души людей но в грехах они разбираются гораздо лучше нас...
ЧЕРТ: (выходя за дверь) Да... В этом ты прав...

The End

[Яманэко]

Решил поизмываться над Джоном нашим Роуэл Толкиеным)))
Надеюсь Профессор на меня не обидиться))

Вирусы в Арде

         Появление нового компьютера «Арда», работающего на операционной системе «Эру Илуватар 1.0» дало возможность миллионам пользователей вздохнуть с облегчением. Отныне вместо черной беспросветной командной строки перед их глазами предстал целый мир, заигравший великолепием красок. О появившихся возможностях мы пока умолчим, оставив их для следующей статьи, но все равно трудно удержаться и не сказать, что интерфейс управления стал проще во много раз, появились сотни, если не сказать тысячи, дополнительных возможностей. И самое главное - чтобы пользоваться всем этим великолепием, не надо много учиться, получать дипломы и всяческие сертификаты. Система настолько проста, что практически каждый во всем разберется.
      Однако мы с огорчением вынуждены заметить, что почти одновременно с выпуском продукции и программного обеспечения появились и вирусы, способные парализовать, а то и разрушить, всю работу системы. Наша редакция получает тысячи писем с просьбой помочь и рассказать о мерах противодействия этим вредоносным программам. В целях изучения возможных методов борьбы, ведущими программистами были проведены исследования, результаты которых мы приводим ниже. Итак, начнем с обзора вирусов.

         «Мелькор» (он же «Моргот», он же «Бауглир»– один из самых опасных вирусов. Пытается захватить все место на жестком диске, искажая или уничтожая информацию. В отдельных случаях способен захватить управление электропитанием и отключить его. Обладает способностью генерировать более слабые вирусы в огромных количествах. К сожалению, до сих пор не существует надежного способа борьбы с данным вирусом. Защитные системы «Тулкас» и «Эонве» смогли его подавить, но ценой этому стало искажение дискового пространства. Неплохими барьерами являются защитные комплексы «Валар» и «Нолдор»,  но, к сожалению, эти программы требуют крайне аккуратного и умелого использования, особенно комплекс «Нолдор», в неумелых руках способный выходить из-под контроля и наносить не менее серьезный ущерб.  Подводя итог всему вышесказанному,  мы рекомендуем нашим пользователям почаще делать резервные копии всей информации, потому что в случае заражения вашего компьютера вирусом «Мелькор» возможно единственным выходом будет форматирование вашего жесткого диска.

         «Унголиант» - весьма редкий, но, тем не менее, очень опасный вирус. По опасности ничуть не уступает «Мелькору», и неопытные пользователи часто путают их. «Унголиант» способна захватить управление питанием и обесточить компьютер, однако делать это без вмешательства вируса «Мелькор» не будет. Основными особенностями данного вируса является полное уничтожение информации в том разделе жесткого диска, куда он попадает. Особую настороженность вызывает тот факт, что данный вирус обладает способностью маскировать свое присутствие, что делает неуязвимым для большинства антивирусных программ. Поэтому советуем нашим пользователям использовать файерволл, типа «Пояса Мелиан», препятствующий проникновению вируса на компьютер. Что касается борьбы с самим вирусом, то исследования продолжаются, а на сегодняшний день наиболее эффективным было признано использование более слабых вирусов, способных частично нейтрализовать «Унголиант», а уже затем применение обычных антивирусных программ.

         «Балрог». Несмотря на свое локальное воздействие, опасен при массовом вторжении. Одиночный вирус способен поразить раздел на диске и уничтожать всю попадающую туда информацию. Очень часто использует в качестве прикрытия вирусы типа «Орк» или «Тролль». Эффективных антивирусов, способных справиться с «Балрогом», не так уж много. Лучше  всего в таких случаях использовать серию антивирусов «Гэндальф.

         «Саурон».  По схеме действия весьма похож на вирус «Мелькор», но действие более локально, хотя были единичные случаи уничтожения больших массив информации и захвата большей части жесткого диска. Тем не менее, большинство антивирусов могут эффективно противостоять данному вирусу (рекомендуем использовать тот же «Гэндальф»). Главную опасность представляет программный код типа «Кольцо», способный возрождать данный вирус даже при полном его уничтожении. Единственная программа, способная его преодолеть, это простенький антивирус «Хоббит». Рекомендуем запустить его вместе с «Гэндальфом» -  и все у вас будет хорошо.

         «Назгул» - вирус, порожденный при очередной модификации «Саурона». Возникает при искажении, когда в байте вместо восьми стандартных битов становиться девять. При этом «Назгул» становится одним из приложений «Саурона» и способен значительно расширить сферу его деятельности. Действие вируса весьма ограничено, но уничтожить его крайне сложно. Существует два способа борьбы с ним: либо полная ликвидация «Саурона» при задействовании комбинации антивирусных программ «Хоббит» и «Гэндальф», либо непосредственная атака самого «Назгула» с использованием программ «Хоббит» и «Эовин». Во втором случае  для «Хоббита» рекомендуем скачать обновление «Арнорский Клинок»,  тогда эффективность программы возрастет максимально.

         «Дракон» (модификации «Глаурунг», «Анкалагон», «Смог») – весьма агрессивный вирус, нацеленный на уничтожение информации. Способен пробивать многие из известных защитных систем. При массовом применении практически неодолим. Впрочем, ряд программ способен уничтожить этот вирус, что в последнее время привело к практически полному исчезновению «Дракона». Наша редакция рекомендует следующие антивирусы: «Турин Турамбар», «Эарендил» и «Бэрд-Лучник».

         «Орк» и «Тролль» - два вируса, сходных по своей сути: они массово распространяются, заражая собой программы, забивают собой большую часть жесткого диска, попутно стирая часть информации. К счастью, практически все антивирусы способны с ними бороться. Самое главное - регулярно проводить проверку своего компьютера, а так же следить за тем, чтобы у вас не завелся «Саурон» или «Мелькор», присутствие которых делает работу вирусов классов «Орк» и «Тролль» особенно разрушительной.

         «Шелоб» - один из подвидов вируса «Унголиант», но с более слабой защитой. Разрушительное воздействие тоже весьма ограничено. Чаще всего данный вирус, захватив небольшой раздел диска, старательно пожирает всю информацию, включая другие вирусы. Тем не менее, даже тот же «Хоббит» способен нейтрализовать деятельность данного вируса.

         «Нолдор». Данный программный комплекс первоначально задумывался как  часть сервиса для облегчения работы  пользователя, но со временем был модифицирован до системы защиты и контроля. К сожалению, из-за багов, а так же ошибок неопытных пользователей, часть системы способна выйти из-под контроля и по объемам причиняемого ущерба может сравниться со многими вредоносными вирусами.
Самой разрушительной следует признать программу «Феанор». Первоначально используемый как программа для конструирования и записи  графических и текстовых объектов, он со временем преобразовался в крайне агрессивный объект, способный по своему усмотрению перемещать массивы информации в произвольном порядке и направлении, повреждая определенные участки жесткого диска и приводя к многочисленным нарушениям в работе операционной системы. Чаще всего эти нарушения становятся фатальными как для самого «Феанора», так и для прочих программ, входящих в его семейство. Впрочем, как предполагают многие, все эти неполадки вызваны негативным воздействием вируса «Мелькор».
Отдельно следует выделить такие компоненты комплекса «Нолдор» как «Тургон» и «Финрод». В отличие от прочих частей программы, нацеленных на агрессивную защиту, эти элементы предпочитают брать под контроль отдельные массивы информации и практически сводят к нулю всю работу за их пределами. В данном случае рекомендуется использовать ручное управление.

         Ну вот и все о вирусах. Надеемся, что, прочитав нашу статью, вы станете осторожнее примете все необходимые меры безопасности. В следующем выпуске мы более подробно и детально расскажем об антивирусах, а так же обсудим дизайнерские программы «Лориен» и «Гондолин».  До скорой встречи!

[Яманэко]

Столь удачная идея не могла не получить продолжение, поэтому ловите!

Распределение (Райские Хроники)

         Светлый и уютный кабинет. Много простора, практически нет шкафов, лишь пара тумбочек, принтер и стол со стоящим на нем компьютером. Три окна из которых в помещение струится чистый но в то же время не слишком режущий глаз свет. Ярким пятном выделяются постеры всевозможных хард-рок групп висящие тут и там. Кроме этого над дверью в рамочке висит листок бумаги с распечатанной на принтере надписью: «Кто на бога бочку катит, то в аду тем места хватит. Кто за бога был горой, дверь сию скорей открой!» Над рабочим местом висит другая надпись: «То что ангелы светятся во тьме вовсе не значит что они радиоактивные, пудрятся фосфором или глотают лампочки. Это свет нашей любви» За столом в белоснежных одеждах сидит ангел. Нимб его спрятан под белоснежной банданой, а сам он врубив какую-то зверскую музыку режется на компьютере в очередную стрелялку.

АНГЕЛ: (зверски уставившись в монитор) Вот тебе! Получай бесовское отродье! Что, мало тебе гранат со святой водой?! А дюжину кольев не хочешь?!

         Раздается звонок телефона. Ангел недовольно ставит игру на паузу, приглушает колонки и берет трубку.

АНГЕЛ: Але!... Что?!... В каком смысле не работаю?!... У меня технический перерыв!... Вы что хотите, что бы я круглые сутки тут пахал?!... У меня нормированный рабочий день!... Помилуйте, мы же не в аду, имейте совесть!... Ладно, коли сверхплановый поток душ, то приму!... Музыку сделать потише?! А что так хорошо слышно?!... Ладно, убавлю... Что играет?... Emperor песня Inno A Satana... Ну и что, что это музыка потенциального противника! Врага понимаешь ли надо знать в лицо! А в данном случае хотя бы на слух... Ладно, ладно, больше не буду... Все, я сказал!... Я работаю! (кладет трубку) Ничего не попишешь, придется малость поработать... (улыбается) Хотя если вспомнить сколько клиентов у тех что внизу... (открывая дверь в коридор) Ну давайте, запускайте народ!

         Первым в кабинет заходит довольно мелкий и сухонький старичок. Робко оглядываясь, и вздрагивая от доносящихся из колонок завываний он подходит к столу.

АНГЕЛ: (весело) Здорово дедуля! Что такой мрачный, словно помер?! Ха-ха-ха! Ты тока не обижайся, работа  у меня такая, приносить добро и радость местным душам! Вот и стараюсь как могу! И вообще, ничего не бойся, ты уже в раю! А в раю главное что? В раю главное найти себе подходящее занятие, что бы окончательно не помереть на сей раз со скуки!
ДЕДОК: (застенчиво) Да это...  Я хотел...
АНГЕЛ: (перебивая) Все что хотел, то и будет! Это там, в вашем грешном мире ты был никем, а здесь, (многозначительно подняв указательный палец) ты ЛИЧНОСТЬ! А к ЛИЧНОСТИ и отношение соответствующее! Значит так, сразу записываю на тебя пятиэтажную виллу на берегу моря, гараж на двадцать машин, личную яхту, поле для гольфа с персональным тренером ну и по мелочам, массажистки, танцовщицы да и просто девочки приятные глазу (намекающее подмигивая)
ДЕДОК: (ошарашено) Да я... Мне... А можно простой домик? А то много мне не надо...
АНГЕЛ: (грустно) Домик можно, только неинтересно же... А с яхтой что? И с девочками?
ДЕДОК: Да лодочку мне, что бы порыбачить, да старуху мою, привык я к ней за шестьдесят лет то...
АНГЕЛ: (поворачиваясь к компьютеру) Ну последнее не факт... Хотя если она по нашему ведомству проходит то проблем нет... (изучая сведения) Гляди-ка... А ведь в самом деле есть... Повезло тебе дед, невероятно. Почти половина родни у нас собралась!
ДЕДОК: (радостно) Да?! И даже...
АНГЕЛ: И даже троюродная тетя из Урюпинска тоже здесь... Ну а если кого нет, то тоже не проблема... По пятницам вниз ходят рейсовые автобусы и электрички. Типа на выходные пообщаться с близкими.
ДЕДОК: Ой спасибо, мил человек... ой...
АНГЕЛ: Да фигня, мы ангелы хоть и не люди но полностью стараемся им соответствовать. Сейчас адрес тебе запишу, хотя зачем он... Выходишь из здания, садишься на такси и прямо до моря, там увидишь пятиэтажный особняк с полем для гольфа и тремя яхтами у причала, смело заходи, не ошибешься. Он там один такой с зеленой крышей!
ДЕДОК: (офигевая вновь) Но я же просил домик...
АНГЕЛ: (изучая записи) Все верно, Вы просили домик, а вот ваша жена попросила себе такой особняк... Ну а поскольку вы намерены с ней жить... То... Ну хотя домик мы вам наверное тоже сделаем, а то там вам тесно вдвоем будет...
ДЕДОК: почему?
АНГЕЛ: Нуууу, ваша старух что бы не скучать попросила обеспечить ее толпой мачообразных мужчин, атлетического телосложения. Все таки, она же на десять лет раньше вас померла...
ДЕДОК: (свирепея) Ну я ей покажу мачо... Жаль трость дома осталась...
АНГЕЛ: (услужливо) Магазин оружия за углом, хотя убить вы ее все равно не сможете, разве что морально, но, попробовать стоит!

         Рассвирепевший дедок убегает чуть не выбив дверь. Ангел пожав плечами изучает его личное дело.

АНГЕЛ: (бормоча про себя) Да все у них нормально будет... Они пока живы были ссорились через день и тут же мирились... (вздыхая) И особняк этот забросят с яхтами... Ну ничего, ему все равно не пустовать... (в коридор) Эй, кто там еще есть? Почему не заходите?!

         Дверь тихо приоткрывается и в кабинет входит маленький мальчик лет десяти. Грустными глазами изучает обстановку, после чего подходит к столу.

АНГЕЛ: (улыбаясь) Здравствуй мальчик. Что грустишь? В раю должны все улыбаться и быть счастливы, а иначе какой это рай!
МАЛЬЧИК: (грустно) Дяденька ангел, а вы мою маму не видели?
АНГЕЛ: (озадаченно) Много мам я видел, может и твою тоже, сейчас гляну... (барабанит по клавишам) Мдя... Вот незадача то... (мальчику) Мальчик, ты не волнуйся, мамы твоей пока у нас нет и не поступала (про себя) И вряд ли поступит, с таким то отношением к собственному ребенку, но не говорить же ему это... (вслух) Я тебе сейчас вызову машинку которая отвезет тебя в твой новый дом.
МАЛЬЧИК: А мама?
АНГЕЛ: А мама приедет попозже, она сейчас немного занята. Но ты не волнуйся, чуть что мы тебя предупредим и ты с не встретишься! А сейчас я вызову машину и ты покатаешься, посмотришь на местные красоты, игрушек себе наберешь. Знаешь кстати кто тебя возить будет?
МАЛЬИЧК: (с интересом) Нет, а кто?
АНГЕЛ: Сам Айертон Сенна!
МАЛЬИЧК: Ой, а кто это?!
АНГЕЛ: (нравоучительно) Стыдно не знать имени одного из самых величайших гонщиков! (про себя) Грехов у него впрочем много было но не отдавать же его вниз, на утеху местно толпе. Пускай хоть таксистом подработает, искупит все... (вслух) Вот он тебе и покажет что такое скорость!

         Мальчик недоверчиво поглядывая на ангела уходит. Ангел вытирает пот со лба

АНГЕЛ: Надо что то делать, а то совсем пропадет душа. (снимая трубку и набирая номер) Але! Служба психологической помощи и адаптации? Короче тут у меня клиент, возможны проблемы!... А, вы уже в курсе!.. Ну тогда отбой, если что информируйте меня!... (бросая трубку) Это не работа, а черт знает что! (в ужасе зажимая рот) Что то я совсем не то говорю! Кстати о черте! (опять набирая номер) Але, Рогатый это ты?!... Да это я, Блондинчик!... Ну что, Вова тебе комп настроил?... Ага, хорошо, попроси его пару игрушек попроще поставить, ну там Кваку или Контер Страйк, будем по сети биться!... Что?... Ты работаешь а я тебя отвлекаю?.... Эх, черт он и в аду черт, даже с другом поговорить не может... Ладно, работай у меня тут тоже клиенты маются... Откуда клиенты?... Так не все же вам перепадает, кое кто и до нас добирается!... Ага, и тебе того же... (бросает трубку) Ну что, продолжим работу... (в коридор) Свободно, входите!

         В кабинете появляется человек средних лет одетый в какую то хламиду. Восторженно глядя на ангела он падает на колени.

ЧЕЛОВЕК: (упоенно) Свет! Свет я зрю!
АНГЕЛ: (оглядываясь) Да, что-то светло, надо шторки задернуть...
ЧЕЛОВЕК: Свет веры! Позволь же о величайшее из божьих творений прикоснутся к одежам твоим и облобызать их дабы снизошла на меня благодать!
АНГЕЛ: (офигевая) Помешанный что ли... Или фетишист... Только этого мне не хватало... И как его вообще сюда пропустили...
ЧЕЛОВЕК: (пафосно) Годы и годы проводил я в постах и молитвах, дабы снизошла ко мне благодать божья! И вот, в эту самую минуту зрю я то что никогда в свое жизни не надеялся...
АНГЕЛ: (перебивая) Все ясно, очередной фанатик-правденик. Охрана их почему то их постоянно пропускает... Надо им выговор сделать...
ЧЕЛОВЕК: (недоумевая) Что я сделал не так, о ангел! Неужели слова мои столь грубы и низки, что заставили тебя гневаться?!
АНГЕЛ: (отмахиваясь) Да фигня! Я тут не знаю сколько миллионов сижу, и не такого наслушался... Просто надоело, приходят тут всякие... Ни фига там внизу не сделали, только болтали направо и налево, типа учили как правильно жить... А сами то? Вот ты сам скажи, что ты хорошего в жизни сделал?
ЧЕЛОВЕК: Я? (недоуменно) Я жил честно и праведно и все мои деяния были во славу божию!
АНГЕЛ: Понятно. Все только для бога, а для других людей? Впрочем о чем мы говорим, я сейчас сам все скажу... (снова смотрит в монитор) Морзянников Сергей Эдуардович?
ЧЕЛОВЕК: (смиренно) Это мирское имя, сейчас я зовусь...
АНГЕЛ: Да мне честно говоря пофигу как вы там у себя звались, главное как вы у нас записаны... Так... Ну вот... Помогал в детстве матери... Ухаживал за скотиной... Ухаживал за бабушкой... Это в плюс значит а вот дальше...  Упрекал молодежь в безнравственном поведении... Между прочим разрушил четыре потенциально счастливые семьи... Устраивал публичные проповеди о понимания добра и зла, что ж это тоже плюс... А вот то что на этих проповедях чуть ли не в открытую торговали наркотиками... Да уж, и ты об этом кстати знал...
ЧЕЛОВЕК: (вставая на колени) Смилуйтесь! Сатана искусил меня блеском золота! Но я сумел раскусить диавольские козни и...
АНГЕЛ: Угу, вот он пришел и сунул тебе в руки мешок монет... Эээх, вы люди все время любите свои грехи на кого-то спихивать... И зачем вам все это, никак не пойму... Ладно, твое личное дело  я пересмотрел. Жизнь ты вел праведную, я не спорю. Но способствовал стольким грехам, что даже уму непостижимо... По идее тебя надо вниз...
ЧЕЛОВЕК: (вставая на колени) Смилуйтесь! Не отдавайте на поругание Темным Силам!
АНГЕЛ: (задумываясь) И так не хорошо и так тоже... С одной стороны сюда пустили значит достоин, с другой стороны... Ладно, оставим тебя здесь, но чур, грехи искупишь!
ЧЕЛОВЕК: (радостно) Да-да! Буду ежедневно бичевать себя пока...
АНГЕЛ: Ты что, мазохист?
ЧЕЛОВЕК:  (удивленно) Нет... Но во славу божию...
АНГЕЛ: Во славу божию, сию минуту что бы взял лопату и шел чистить небесные сортиры! Сим и искупишь грехи свои!
ЧЕЛОВЕК: (в ужасе) Но помилуйте! Разве души тоже... гадят?
АНГЕЛ: (задумчиво) Еще как гадят... но так, по-душевному.. (недоуменно) Ты еще здесь? А ну марш в кладовку!

         Незадачливый праведник с ужасом выбегает из кабинета ежесекундно оглядываясь. Ангел снова прибавляет громкости в колонках и задумчиво подходит к окну.

АНГЕЛ: Вот блин, попадаются же такие типы. На одной праведности хотят к нам попасть. А мало одной праведности. Делами надо доказывать свои права на рай. Делами. Интересно, как там у Рогатого кстати дела. Ну-ка позвоним. (набирает номер) Але, это ты Рогатый?... Ну что, уже играешь?... Нет?... Почему?...  Монстры слишком страшные?.... Ну ты даешь! Тоже мне черт, каких то демонов испугаться!... Прислать тебе что ли несколько программистов, пускай заменят демонов на ангелов! Ха-ха-ха!... Заодно если начальство наезжать будет, покажешь им игрушку идеологически верной направленности!... Нет?... Ну на нет и суда нет, Страшного! Ха-ха-ха!... Короче попроси поставить что-нибудь без монстров, и наверное без эльфов, троллей и орков, коли психика слабая... Хотя бы за спецназ поиграй!... (стук в дверь) Ну все отбой, тут ко мне клиенты пачками ломятся... Ага, попозже позвоню!... (двери) Ну заходите, открыто!

         На этот раз вошедший выглядит вполне нормально, если не считать гитары за спиной. А так вполне обычный мужчина средних лет, с одухотворенным лицом, что вкупе с гитарой выдает в нем обычного барда.

БАРД: Здрасте. К вам можно?
АНГЕЛ: (радостно) К нам всегда можно! Какими судьбами?!
БАРД: Дык это... Умер я вроде, вот и попал сюда!
АНГЕЛ: Поздравляю! К нам попасть гораздо сложнее, чем выиграть миллион в лотерею. Впрочем как ни странно и выигрывают и попадают! (кивая на компьютер) В этой штуке жизни всех людей, но мне что то захотелось услышать историю вашей жизни так сказать из первых уст!
БАРД: Ну дык, жил нормально, грешил малость, но кто без этого... А тут с друзьями на природу вырвались, шашлык там все такое, ну и паленой водкой траванулись...
АНГЕЛ: (грустно) Бывает... Впрочем самое страшное уже позади, уж вы то мне поверьте! Кстати а гитара зачем?
БАРД: Ну, как же мне без гитары! Это можно сказать мой хлеб!
АНГЕЛ: Ого! Давно к нам нормальных певцов не заходило, ну-ка спойте что-нибудь.
БАРД: (устраиваясь поудобнее и настраивая гитару) Сейчас... (ударив по струнам, хриплым голосом) ...И вот везут нас в Магадан!...
АНГЕЛ: (прерывая) Стоп, стоп, стоп! В ад, прямо сейчас!
БАРД: (испуганно) За что?!
АНГЕЛ: За то что фигню поете! Вот там внизу и пойте и про Магадан, и про тяжелую жизнь воровскую, и прочие прелести уголовной тематики! А у нас такой репертуар не приветствуется!
БАРД: (малость приходя в себя) А что у вас приветствуется?
АНГЕЛ: Ну вот Фредди Меркьюри! Или там Джон Леннон. Как к нам попали, так народ с ума сходит. Билеты раскуплены на сто лет вперед!
БАРД: (заинтересовано) А Элвис Пресли?
АНГЕЛ: А Элвис – жив!
БАРД: Как жив?
АНГЕЛ: (пожимая плечами) Сами не знаем. Но у нас его нет, внизу тоже, значит жив. (шепотом) Хотя я подозреваю это босс баловался на самом деле. Он у нас хоть и старый пень, но иногда такое в голову взбредет!
БАРД: Так я и его песни могу! В юности пел! Хотя голос у меня...
АНГЕЛ: (довольно) Голос это фигня, главное это искренне раскаяние и искупление грехов! Вот, (протягивая распечатку) список всех местных заведений где требуются певцы, хотя если что, можешь прямо на улице петь!
БАРД: А что у вас и деньги платят?!
АНГЕЛ: (возмущенно) Какие деньги, мы в отличии от вас давно коммунизм построили! А выступления это что бы от скуки дурью не начали маятся!
БАРД: (офигевая) Так что и все вожди наши у вас?!
АНГЕЛ: Вот кого нам только не хватало так это идеологов... Сами управились... Ну все, можете идти... (глядя вслед уходящему барду рассыпающемуся в благодарностях) Что могу сказать... Эх, думаете что рай это место где можно побездельничать... Нет уж... Работайте милые мои... Только в отличии от ада мы даем возможность заниматься тем, чем именно вы и хотите... Эх... Ну кто там еще?

         В кабинет строевым шагом заходит военный. Суровым взором осматривает кабинет и его хозяина. Под этим взором даже ангел становится по стойке смирно.

ОФИЦЕР: Майор Григорьев Вениамин Александрович! К месту назначения прибыл!
АНГЕЛ: Вольно майор! Какими судьбами?
ОФИЦЕР: А что тут рассказывать?! Служил, воевал, убивал врагов. Был приказ - стрелял и своих посылал. На смерть. Я нагрешил?
АНГЕЛ: Конечно грешил! Но тем не мене попал ты к нам! Что это значит? А значит это что грехи твои незначительны, по сравнению с тем хорошим что ты после себя оставил!
ОФИЦЕР: Все добро и хорошее только по приказу!
АНГЕЛ: (ехидно) А вообще без приказа вы что-нибудь делаете?
ОФИЦЕР: (сурово) Делают только младенцы под себя, а мы служили верой и правдой!
АНГЕЛ: (скучным голосом) Ну и что мне с таким ревностным служакой делать...
ОФИЦЕР: Что посчитаете нужным!
АНГЕЛ: Нужным говоришь... А если я тебя в ад отправлю, а? Грехов то у тебя ой как много, да и кровь на руках твоих!
ОФИЦЕР: Прикажете в ад, отправлюсь и в ад! Мне не привыкать!
АНГЕЛ: (восторженно) У какой экземпляр попался! Кажется знаю я где тебе применение найти! (снимает трубку) Але! Приемная?! Мне  архангела Михаила пожалуйста!... Миша, привет! Слушай тут ко мне такой чудесный экземпляр сейчас подвалил! Поверь мне это нечто! Я знаю ты таких любишь!... Да не в этом смысле!... Да знаю что язык у меня острый и мысли пошлые!... В общем слушай, боевой офицер и судя по всему неплохой! Ты же жаловался что у нас пограничные конфликты часто?!... Вот, бери его к себе не пожалеешь!... Как зачем? Пошлешь вниз, пускай там пошумит маленько, покажет на что мы способны!... Короче сам решишь что с ним делать!... Да-да... Все, отправляю его к тебе.... (офицеру) Ну что? Как тебе новая работа?
ОФИЦЕР: Работают таджики на стройках а мы выполняем поставленную задачу! (откланиваясь) Честь имею!
АНГЕЛ: (немного в шоке) Да уж, это точно не таджик... (приходя в себя) Что то день сегодня тяжелый, интересно Рогатый уже со всем разобрался? (набирая номер) Але, рогатый!... Что значит задолбал?... Может я просто интересуюсь трудовыми подвигами своего старого приятеля!... Да ладно, ладно, успокойся!... Ну что, игрушки поставили?... Что значит крови много?... Да тебе лечится надо, я так скажу.... Прислать пару психотерапевтов?... Ааааа, так бы и сказал что своих хватает... Ну и что сейчас делаешь?... Играешь! Вот молодец! А во что?... В ТЕТРИС?!!! Ну я скажу тебе Рогатый, ты точно черт!... Что значит почему?... А то что всякие тетрисы и лайнсы режутся только престарелые бухгалтерши и секретарши когда им нечем заняться!... Да успокойся,  я не оскорбляю, я просто констатирую факт... Ладно, проехали, ты лучше скажи чем сегодня займемся?... На шашлыки приглашаешь? Что, души невинноубиеных баранов доставили?! Ха-ха-ха!... Да ладно, что я пошутить не могу, занудный ты мой!... Ладно, жди, с делами я считай разобрался скоро приеду!... Отбой!

         Насвистывая веселую песенку ангел выключает компьютер, задвигает жалюзи, на скорую руку наводит порядок в кабинете и подходит к выходу.

АНГЕЛ: Интересно, почему это людям кажется что в раю их ждет отдых, ведь именно у нас начинается настоящая работа... Работа с душой...

[Яманэко]

Данный рассказ был написан мной для одного конкурса)
Но думаю здесь тоже пойдет)))

Купи Принцессу.

         Дракон появился на рассвете. Он облетел город по периметру, попутно вызвав переполох среди городской стражи, и начал снижаться прямиком над центральным рынком. Распугав немногочисленных в этот ранний час торговцев, дракон некоторое время покружился над площадью, выбирая подходящее для приземления место, а потом медленно опустился на землю.  В течение следующего получаса он не совершал ничего предосудительного, лишь внимательно разглядывал вооруженную толпу, скапливающуюся на противоположном конце рынка. Толпа, состоящая из членов городской стражи, немногочисленных наемников, двух боевых магов и горстки странствующих рыцарей, в свою очередь тоже некоторое время воздерживалась от агрессивных действий.  Наконец, у одного то ли очень глупого, то ли очень храброго рыцаря сдали нервы, он  пришпорил верного боевого коня и с копьем на перевес, выкрикивая что-то неразборчивое, ринулся в атаку. Дракон словно только этого и ждал. Едва рыцарь  преодолел половину расстояния, разделявшего их, он расправил крылья, высоко задрал голову, и в ту же секунду всю рыночную площадь окатил зловещий рык:
         - Прррринцессссы, покупайте пррринцессс! Грррафини, марррркизы, леди благоррродных кррровей на любой вкуссс! Только у нассс! Доссставка прррямо до мессста пррроживания! Доссставка входит в ссстоимость товарррра!
         Рыцарю-то хватило храбрости выдержать речь дракона, но вот его благородному скакуну нет. Взбрыкнув и сбросив наездника прямо под лапы чудищу, конь рванул  обратно, предоставив тем самым хозяину возможность заработать всю славу в одиночку. Дракон, впрочем, в битву вступать не спешил. Опустив голову, он внимательно изучил рыцаря,  после чего «тихо прошептал», если драконы вообще способны на тихие звуки:
         - Купи пррринцесссу!
         - Что? – недоуменно спросил рыцарь,  до сих пор не оправившийся от двойного шока, вызванного падением  и тем, что его до сих пор не съели.
         - Купи пррринцессссу! – повторил дракон.
         - Зачем? – снова переспросил рыцарь.
        И тут дракона прорвало.
         - Потому что я, организззаторррр брррачного агенссства «Грррыхлуррр Многожоррр и компания», пррредлагаю исссключительно шшштучный товарррр! Дамы только благоррродных кррровей! Маррркизззы, баррронесссы, геррррцогини! Доссставка хоть до брррачного ложжжа!
         - А где сами принцессы? – рыцарь, постепенно приходя в себя, огляделся по сторонам в поисках означенного товара, но на рыночной площади, кроме него и дракона, никого не было. Даже вооруженная толпа исчезла, скорее всего, спряталась в ближайшем переулке.
         - Попрррошу сссюда! – дракон с энтузиазмом  поднял левое крыло.
    Рыцарь, наконец, оторвал свое тело от жестких камней мостовой и подошел к дракону. Его взгляду открылась вереница портретов, висевших на драконьем боку. Портреты были довольно просто нарисованы, но черты лиц потенциальных избранниц передавали подробно. Впрочем, рыцарь тут же нахмурился.
         - И это ты называешь первым сортом? – хмыкнул он, указав на изображение полной дамы с бородавкой на носу.
       Дракон смутился.
         - Прррошшшу прррощщщения, немного напутал, - он поднял другое крыло. – Сссюда, пожжжалуйссста.
         Под правым крылом находилась  еще одна портретная галерея. На этот раз рыцарь, потеряв дар речи от восхищения, не мог оторвать взгляда от прекрасных  ликов.
         - Вот это кто? – наконец вымолвил он, указывая на портрет божественно красивой блондинки.
         - Прррекрррассссный выборрр, молодой человек! – обрадовался дракон. – Маррриола Ссстольмейссская, насссследница Западного Удела! Эльфийссских кррровей! Крррасссива, умна, благочессства, пишет ссстихи! И этот клад  вссссего за пятнадцать тысссяч золотых!
         - ЧТО?! – у рыцаря задергался глаз. – Пятнадцать тысяч?! Но это же грабеж!
         - Штучный товарррр. Ей в пррриданое дают двадцать деррревень и тррри горррода! И это не  сссчитая ззземельных угодий!
         - Ладно, - успокоился рыцарь и поинтересовался биографией восточной красавицы.
         - Пррринцессса Лю Ти, семнадцатая дочь восссьмого брррата Великого Повелителя Восссточной Имперррии.
         - Ого! – Рыцарь заинтересовался. – И сколько ты за нее просишь?
         - Всссего десссять тысссяч, и уже завтррра она будет изнемогать от ссстрррасссти в ваших горррячих объятиях!
         - Странно,–   рыцарь неожиданно решил задуматься. – Получается, что дочь простого герцога стоит дороже племянницы императора?
         - Пррриданого у нее никакого, да и нассследссство не сссветит, - извиняющимся тоном  произнес дракон. – Зззато девушка обучена многим восссточным иссскуссствам, включая Иссскуссство божжжессственной любви. Четырррессста пятьдесссят сссемь  поз Высссшего нассслажжждения и сссладострррассстное утоление жжжеланий! Плюссс масссаж в качестве бонуссса!
         - Слушай, а покажи мне еще раз тех, что на другом боку?  Там есть весьма милые личики, – похоже, рыцарь всерьез заинтересовался предложением, и грозный облик продавца его уже ни сколько не смущал.
         - Вторррой сссорррт! – грустно промолвил дракон, поднимая левое крыло. – Вот посссмотррри! Вот у этой пррроблемы с благоррродссством кррровей, ее мать путалась с крррессстьянином! Эта, несссмотррря на зззнатное происссхожжждение, глупа как пррробка! А вот эта, напррротив, слишшшком умна и деррржжжит в прикррроватной тумбочке любопытную бррррошшшюрку: «Пррриготовление и иссспользззование ядов в домашшшних усссловиях!»
         К этому времени вооруженная толпа заметила, что рыцаря не съели, а наоборот, предложили ему  весьма любопытный товар, и потихоньку перемесилась из защитного переулка поближе к дракону. Крылатый торговец с радостью повторил свою тираду, подробно рассказал о каждой единице ассортимента и перечислил все цены и условия доставки. Впрочем, у большинства собравшихся денег не хватало не то что на восточную прелестницу Лю Ти,  но даже и на толстую даму с бородавкой.  Дракон после долгих уговоров с трудом согласился  продать толстуху со скидкой, всего за двести золотых. Правда, и эта сумма оказалась для покупателей велика.
         - Пррриданое за нее дают ужжж больно богатое, - сокрушался продавец. - Есссли бы не пррриданое, я бы и за пятьдесссят уссступил!
        А день набирал силу. Лавочники поняли, что дракон никуда улетать не собирается, и, смирившись со своей участью, осторожно занимали торговые места. Впрочем, скоро они увлеклись набежавшими покупателями и перестали замечать необычного соседа. А покупателей, да и просто зевак, пришедших поглазеть в дракона, собралось столько, что площадь просто не могла вместить всех желающих. Большинство торговцев, пользуясь ситуацией, тут же взвинтили цены, народ начал возмущаться, в общем,  торг превратился  в настоящий балаган.
     Тем временем глава местной купеческой гильдии попытался предъявить дракону претензии, что тот не имеет права торговать в городе, не будучи членом его купеческой гильдии. В ответ на это дракон тут же показал здоровенный свиток, увешанный печатями доброй дюжины королевств, где прямо указывалось, что предъявитель сего имеет право торговать, чем захочет и где захочет, и поэтому препятствий чинить ему никто не смеет.
         До самого обеда торговля у дракона не клеилась. Несмотря на обилие народа и разнообразие товара, заявок ему так и не поступило. А из тени одного из домов на дракона с грустью и тоской, изнемогая от жадности и страха, смотрел король местных воров и негласный повелитель Ночного города Груп Ухорез. Все лавочники давно были неофициально обложены им громадным налогом за право торговать, но потребовать налог и с дракона Групу не хватало смелости. Не потребовать налог было нельзя  - это грозило потерей авторитета.
       И вот когда полуденное солнце стало печь так сильно, что покупатели попрятались в тень, а лавки закрылись на обеденный перерыв, выход был найден. Подойдя к дракону, который как раз догрызал свежекупленного барана, Ухорез прошептал ему на ухо свое предложение. Дракон заинтересовался и тут же отвалил указанную вором сумму. Тот, довольно ухмыляясь, свистнул своим подручным, среди которых были и маги, и те буквально за считанные минуты возвели над торговцем принцессами огромный тент. Устремившаяся в спасительную тень толпа потенциальных покупателей тут же была разбавлена толпой профессиональных карманников. Вскоре слух о якобы заключенном договоре с драконом разошелся среди криминальных кругов города, и авторитет Група был не только сохранен, но и значительно усилился.
         То ли это тент сыграл свою роль, то ли своеобразная реклама, обеспеченная Групом Ухорезом, но после обеда покупатели так и повалили. Молодой наследник султана Юго-Восточной Империи, странствующий в целях расширения кругозора и обретения новых знаний, соблазнился видом (а, скорее всего, талантами) племянницы Восточного Владыки и тут же отвалил за нее сундук драгоценных камней, что значительно превышало цену, указанную драконом. Чуть позже на рынок заглянул глава королевской контрразведки. Пошатавшись среди толпы и не найдя там ни одного мало-мальски приличного заговорщика, он, бормоча себе под нос что-то о кадровом голоде, купил юную отравительницу. Наследницу Западного Удела приобрел невесть как забредший в эти края эльф. И даже на даму с бородавкой нашелся покупатель, один из местных баронов, отличавшийся не меньшей полнотой и имевший аж три бородавки. Дракон скрупулезно записывал данные каждого покупателя в свой блокнот невообразимых размеров и клятвенно заверял, что уже завтра ближе к вечеру они смогут наслаждаться, созерцая лик своей избранницы.
         Впрочем, не всем покупателям понравился ассортиментом, многие выражали свое недовольство, иногда весьма бурно. Дракон был со всеми подчеркнуто вежлив. Записывая в блокнот и их требования, он так же клялся и призывал в свидетели всех богов, что обязательно найдет им избранницу. Параллельно он опрашивал самих кандидатов, узнавая их материальное благосостояние, увлечения, привычки. Все это, как уверял торговец, должно помочь с выбором  для них спутницы жизни.
         К вечеру дракон продал всех имевшихся в наличии принцесс, закинул мешки с полученными деньгами себе за спину и улетел. Летел он долго, больше двух часов. Наконец впереди показалась горная гряда, дракон спланировал к ее подножию. Здесь, в одной из многочисленных пещер, находилось его тайное логово. Свалив мешки с гонораром в угол сокровищницы, дракон проследовал в соседнюю пещеру. Здесь его поджидали сородичи. Заинтересовано вытянув головы, они ждали указаний. Грыхлур чинно и размерено, как подобает истинному дракону, извлек свой блокнот, оторвал листки с заявками и раздал их каждому из присутствующих.
         - Смотррррите не перррепутайте! – мрачно рычал он. – Мы должжжны поддеррржжживать рррепутацию фирррмы! Чтобы зззавтррра всссе зззаказззы были выполнены!
         Драконы молча закивали. До уровня интеллекта Грыхлура им было очень далеко, зато с исполнительностью у них полный порядок, поэтому можно быть уверенным, что уже сегодня всех заказанных принцесс, герцогинь и графинь силой выдернут из родных домов, чтобы аккуратно и без повреждений доставить к покупателям.
     Едва только сородичи разлетелись, Грыхлур снова достал блокнот и на этот раз вырвал из него листки с данными неудавшихся покупателей. Внимательно изучив их, дракон рявкнул в пустоту:
         - Всссе зарррисссовал?!
         - Вссе, повелитель!
        Между пластинами гребня Грыхлура показалась голова небольшого дракончика. Быстро спрыгнув на пол пещеры, он добежал до головы своего хозяина и протянул ему стопку рисунков.
      Дракон, мрачно улыбаясь, просмотрел картины. Они были нарисованы в том же стиле, что и портреты принцесс, но изображали самих неудачливых претендентов.
       – Завтррра будет много ррработы! –  буркнул под нос  дракон, отправляясь спать...

***

         Дракон прилетел на рассвете. С высоты изучив открывшийся ему город, он нашел рыночную площадь, где и приземлился парой минут позже. Молча, он некоторое время изучал местное население. Народ здесь подобрался похрабрее, чем в предыдущем городе, и нападать никто не спешил. Напротив, толпы любопытных людей подходили все ближе и ближе. Наметанным глазом выделив в толпе нескольких девушек в богатых одеждах, дракон добродушно улыбнулся и, расправив крылья, зарычал:
         - Пррринцы! Покупайте пррринцев! Мужжжья благоррродных кррровей на любой вкусссс! Ссспешшшите! Только у нассс! Доссставка прямо до мессста прожжживания! Доссставка входит в ссстоимосссть товаррра!
         Толпа зашевелилась, заинтересовавшийся народ потянулся к необычному торговцу. Дракон улыбнулся еще раз, игра явно стоила свеч. А ведь впереди еще столько городов, где столько одиноких сердец томится в одиночестве. Ну, ничего, избавление от этого гнета уже близко!

The End

[Яманэко]

Люблю я фанфики)))

Монолог Редактора Телевизионных Программ
   
   Такссс бездельники, что вы тут нагородили с утра пораньше? Саурон, твои шуточки? Я имею в виду багровое око на вершине Останкинской телебашни. Мне все равно, что это отныне символ "Всевидящего Телевидения" быстро убрал, пока Останкинскую башню не стали называть Черной! И где тот криминальный репортаж о банде терроризирующей ювелирные лавки, который ты мне обещал выдать еще две недели назад? Что, добыл список подозреваемых? Ну и на фига он нам? Ладно давай сюда... Такссс, Фродо Бэггинс... Боромир Гондорский... Саруман Радужный... Смеагол-Голлум... Сэм Гэмджи... Сэма вычеркивай, я точно знаю он специализируются на Цептеровской посуде, на кольца ему плевать.
   Финголфин, хорошо что ты мне попался. Мигом бери камеру и Феанора и езжай делать репортаж о беспорядках на Северном Кавказе. Что значит там нет никаких беспорядков? Я же сказал, Бери Феанора. Где он, там точно беспорядки будут. Да, и прихвати всю назгульскую девятку. Если что выдашь их за шахидов многоразового пользования.
   У меня серьезный вопрос! Какой умник отправил Турина Турамбара делать репортаж о новых поступлениях в Московский Зоопарк?! Это чье это хи-хи я слышу? Вам бы все хиханька да хаханьки, а что делать с тяжелыми танками и штурмовыми орудиями Гринписа стоящими у главного входа, я вас спрашиваю? Те никак не могут простить скоропостижной и насильственной смерти всех обитателей местного террариума, а именно пяти аллигаторов, трех варанов, одного питона и одного чучела гамадрила стоящего у входа. Ладно я понимаю что у него агрессивная нелюбовь к пресмыающимся, но гамадрил то тут при чем? Похож на орка? Да ладно вам, по сравнению с орком, гамадрил просто лауреат конкурса Мисс Россия.
   Где Тургон Гондолинский?! Я вас спрашиваю, где Тургон Гондолинский? Что значит в Швейцарии? Уехал туда и умудрился стать пожизненным президентом? Туор, мигом шли ему факс от имени Ульмо. Какого содержания? Пускай уматывает, пока туда танки НАТО не вошли! И не спорить со мной! Мне виднее! После того как Мелькор стал президентом США, от него можно всего ждать. Вот бедолага, и угораздило же его организовать предвыборную программу на почве расовой дискриминации. Мол я сам черный и все черные братья меня поддержат. Президентом стал, а что взамен? Имидж теперь заставляет слушать низкосортный рэп, и любить баскетбол.
   А вот наша гордость и краса идет. Послушай меня, Эовин, тебя поставили вести новости моды, не для того, что бы разрушать имидж нашего телеканала. Больше не надо в прямом эфире заявлять, что в этом сезоне сумочки из крокодиловой кожи неплохо сочетаются с камуфляжем, а из акссесуаров рекомендовать для ношения меч катану и автомат "мини-Узи". Генерального директора, едва он это увидел, с инфарктом в больницу увезли. Зато на улицах сейчас паника из-за толпы красоток в камуфляже, и вооруженных до зубов. Население уже запасется солью и спичками, в ожидании новой войны. Я понимаю, что красота спасет мир, но не развязыванием же очередного вооруженного конфликта. А до него непременно дойдет, когда эти дамочки примутся выяснять кто из них моднее. В общем, еще один такой эксцесс и можешь смело отправляться в Кызыл-Орду. Подготовишь заодно репортаж о состоянии тамошних воинских частей, коли ты у нас такая милитаристка.
   А теперь мне нужен... Мне нужен... О, мне нужен Румил! Вот ты где голубчик! Так, ну и где обещанная сенсация, о коронации Арагорна? Кто мне обещал что лично залезет в архивы и притащит неопровержимые свидетельства что Арагорн наследник не только Нуменорских королей и Арнорских князей, но и Российских императоров, и Киевских князей? Ничего не хочу слышать о том, что не было времени, что в архив не пускают и что документы скорей всего липовые. Короче, кто у нас алфавит изобрел, ты? Вот бери бумагу, ручку и рисуй новое геналогическое древо Романовых-Рюриковичей. Художники у нас есть, так что в вечернем эфире покажем его по всем каналам.
   Мальчик, ты кто? Хоббит Фолко? Ищешь Олмера? Иди поищи его в пустыне Невада. Ему кто-то понарасказывал сказок, что тамошние воронки от ядерных бомб, это следы приземления назгулов, вот и ползает теперь там до посинения. Точнее до просветления. Его люди теперь точно получат подтверждение, что кольцо не только изменило облик вождя, но и стерло его вообще с лица земли. В общем как найдешь светящийся скелет, значит это он и есть.
   Значит так, вечернее развлекательно-овощное шоу Мерри и Пиппина временно снимается с показа. Возможно перенесем на платный канал. И не надо со мной спорить! Нас малые дети смотрят, а то, что вы там устраиваете, заставляет побледнеть от ужаса германских порнорежиссеров. У меня телефон взорвался, от звонков возмущенных блюстителей нравственности, а так же желающих посмотреть повтор или купить эксклюзивные видеоматериалы!
   Галадриэль, милочка, ну не надо больше при чтении новостей, делать страшное лицо и говорить "Что я знаю, что вы видите, я сама вижу это всякий раз, когда заглядываю в зрачок камеры" Народ у нас в отличие от хоббитов пуганный, еще поймет не так. Выпуск новостей через полчаса, так что готовься.
   Все слышали?! Сейчас новости, после новостей, запускаем сериал "Ко мне Хуан". Не понимаю, чего народ тащиться с этого Келегорма? Бабник, пьяница и псих, так нет, секс-символ нового поколения. Антонио Бандерас, Валинорского разлива прям. После сериала "Диалоги о животных" с Радагастом Карим. Где он у нас сегодня? На коневодческом заводе Эомера? Сойдет. Думаю, эксцессов никаких не будет.
   Что еще? Решение по многочисленным просьбам телезрителей в сто двадцатый раз повторить сериал "Не родись красиво, а родись прекрасной эльфийской девой"? Опять эта бодяга про Берена и Лютиен? Блин, опять пойдет волна самоубийств, и во всем виноваты будем мы! Слышите, мы, а никто иной! Ладно, впихните его куда-нибудь.
   Такссс, глянем что у нас выходит, сериал, новости, сериал, криминальная хроника, сериал, военно-историческая драма "Властелин Колец", "Как это было" интервью с Фингоном и Маэдросом о спасении последнего с Тангородрима. Снова Криминальная хроника, сеанс разоблачения магии с Гэндальфом Серым, бедняга Копперфильд, опять его пропесочат. И что напоследок? Фестиваль Песня года? Нефига себе фестивал! Всего два участника, Маглор и Даэрон! Могли бы хоть Финрода пригласить! Ладно, сойдет, можно выпускать.
   О, Эру! За что ты меня так?! Ведь я был отличнейшим Королем Воздуха!? Зачем мне стоило становиться еще и Королем Масс-Медиа!
   
   Где-то далеко за пределами мира Творцу все сущего сильно икалось. От икания разнесло в клочки пару галактик, и развеяло близлежащую звездную туманность. Эру задумался. Вообще то эксперимент по искажению мира, в свое время подсказанный ему Мелькором хотелось осуществить давно. С другой стороны, рассчитать последствия такого поступка не представлялось возможным. "Будь что будет" - подумал Илуватар и продолжил свой путь. Путь сотворения нормальных неискаженных реальностей, до которых увы, рано или поздно доберутся зловещие руки последователей дела Моргота.

[Яманэко]

А вот последнее что я написал)

Волшебный Пендель

         Боги любят пошутить. Эту нехитрую истину познал городской маг, а по совместительству лучший мастер оружейных артефактов во всех Девяти королевствах, Велидор Великомудрый. Испустив вопль, полный отчаяния, он, обхватив голову руками, созерцал причину своего несчастья. Причина была серьезная. Еще накануне маг  получил заказ на изготовление волшебного доспеха для Магистра Ордена Железных Львов и немедленно приступил к его выполнению. Увы, но в самый неподходящий момент приперся его бывший однокашник, а ныне Великий Некромант Грулиусс Ужасный, и предложил отметить двухсотую годовщину окончания университета. Отмечали маги весело, со вкусом и размахом. Город, конечно, не спалили, но таверне и прилегающим домам досталось изрядно. Впрочем, Велидор был достаточно богат, чтобы скупить не только таверну, но и всю улицу, включая переулки, так что штрафа он не боялся. Проблема заключалась в другом: вернувшись с пирушки домой, волшебник тут же приступил к работе, и в итоге получилось «Это»...
         Велидор в очередной раз глубоко вздохнул и забористо выругался на древнем эльфийском. Перед ним на рабочем столе лежал обычный тапок. Впрочем, при ближайшем рассмотрении ни у кого бы не повернулся язык назвать его обычным. Сделанный из шкуры серебряной гарпии, инкрустированный камнями:  дюжиной «глаз демона», пятью «воплощениями стихий» и одним «благословением божьим», тапок сиял голубоватым светом, развивая утренний сумрак.
         - Ну и что же мне с ним делать? – с горестью произнес измученный маг. – Ладно, шкуру гарпии не жалко, у меня имеются ее хорошие запасы, но вот камни...
Велидор еще раз вздохнул, ведь стоимость ушедших на тапок камней примерно равнялась цене приличного замка, а вернуть их в исходное состояние было очень проблематично, потому что разбирать артефакты маг не умел. Можно было конечно обратиться к узкому специалисту, но цена за демонтаж превышала цену самого тапка как минимум в три раза.
– И оставить его боязно, – бормотал маг. – Кто знает, чего еще я в него напихал? А вдруг возьмет и рванет в самый неподходящий момент? Нет, надо продать, хоть за бесценок, но поскорей! Первому же попавшемуся приключенцу отдам! Правда возьмет ли его кто? Выглядит он прекрасно, но ни на оружие, ни на часть доспеха не походит. Сбыть такой артефакт будет очень нелегко.
         Раздумья Велидора прервал звон колокольчика, повешенного на входе в лавку. Бросив последний мрачный взгляд на тапок, маг убрал его в карман. Вдруг в голове волшебника загудело -  сказывались последствия вчерашней пирушки.
   - Выпровожу покупателя и пойду спать, - пробурчал он, открывая портал из мастерской в лавку.
         Посетителем лавки оказался молодой безусый паренек в доспехах с явно чужого плеча, плохоньким мечом у пояса, зато  с огнем в глазах. Велидор невольно улыбнулся: такому юноше легко можно впарить все, что угодно.  Стараясь не замечать головной боли, Велидор обратился к покупателю.
         - Добро пожаловать, храбрый сэр рыцарь! Тебя приветствует сам Велидор Великомудрый, величайший из магов Девяти королевств! Открой мне свои тайные мысли, и я воплощу их в реальность!
От этой проникновенной фразы, стоившей страдающему похмельем магу немалых усилий, рыцарь сначала покраснел, потом побледнел и, наконец, дрожащими руками отстегнул свой меч и протянул его магу.
         - Мне бы заклятие на него наложить... Можно? А то он, боюсь, сломается...
         - Вижу, вижу! – прервал рыцаря маг. – Вижу, что сердце твое наполнено храбростью, а мысли устремлены вдаль. Вижу, что готов ты сокрушать зло и нести справедливость по всему свету! Но боюсь, одного меча для этого будет мало!
         - Д-доспехи тоже надо бы обновить, - жалобно прошептал рыцарь.
         - Что такое доспехи и мечи? Обычное железо, пусть даже и усиленное магией, вряд ли справится с Порождениями Ночи! Не так ли?
Рыцарь, до этого думавший лишь о вступления в дружину какого-нибудь местного барона и уж никак не стремившийся к сражениям с Темными силами, удивленно  кивнул.
– А я готов тебе помочь! – вещал маг.- Я готов вооружить тебя магией, способной сокрушить самого Владыку Ада; магией, управлять которой может лишь сердце, полное отваги и жажды справедливости!
         - Но я... - рыцарь пытался сопротивляться, но у него не было ни малейшего шанса в борьбе с магом-торговцем, желающим побыстрее сплавить опасный товар.
         - Вот! – Велидор торжественно выложил на прилавок тапок. Сияние камней на некоторое время заворожило рыцаря, и маг продолжил свою речь. – Можно сказать, перед тобой вершина боевой артефактной магии! Силе этого тапка практически нечего противопоставить во всех Девяти королевствах! Повелители Тьмы будут дрожать, услышав топот ноги, обутой в этот тапок! Все жители мира склонятся к твоим ногам и будут верно служить тебе!
         - Но у меня... - рыцарь на мгновение оторвался от созерцания могущественного артефакта. – У меня нет столько денег.
         - Сколько есть? – вежливо осведомился маг.
Рыцарь трясущимися руками достал кошелек и вывалил на прилавок горсть монет, в основном медь, с редкими вкраплениями серебра.
– Хватит, если что, остальное отдашь, когда станешь императором, – махнул рукой Велидор. Сунув ошарашенному рыцарю тапок и смахнув всю мелочь себе в карман, волшебник щелкнул пальцем и телепортировал рыцаря на улицу, после чего вздохнул с облегчением. Он бы с радостью и сам доплатил, лишь бы опасный предмет покинул пределы его мастерской, а лучше города,  а в идеале страны.
         - Маааааг! – донесся с улицы растерянный крик рыцаря. - А маааг! А на какую ногу его одевать?!
         - На любую! – уже закипая, рявкнул Велидор и мстительно добавил. – Главное, чтобы на голое тело!
         - А... - рыцарь хотел спросить что-то еще, но волшебник не стал слушать. Открыв портал в свою спальню, он с предвкушением достал из прикроватной тумбочки бутылочку с волшебным эликсиром. Отхлебнув немного из горлышка, маг с блаженной улыбкой лег в кровать.  От проблемы он избавился, а то, что теперь эта проблема появилась у рыцаря, его не волновало. Велидора ждал спокойный и счастливый сон.

***

         Попрыгав и покричав, рыцарь Крайн по прозвищу Груда Старого Железа, наконец, утих. Было очевидно, что маг уже не выйдет. Озадаченно посмотрев на тапок в своих руках, рыцарь вдруг понял, что вместо планируемых усилений оружия и обмундирования он получил нечто совсем иное.  Вряд ли его теперь возьмут в дружину барона, ведь там служат люди суровые, им подавай мечи и доспехи, а не волшебные тапки, пусть даже зачарованные великими волшебниками. Сунув артефакт в котомку, рыцарь тяжело вздохнул и побрел, куда глаза глядят.
         - Я даже не спросил, как он работает, - бормотал он под нос. О том, что маг сам не знал, как работает созданное им, рыцарь даже и не подумал.
Вдруг над самым ухом раздался могучий ор. Вздрогнув, рыцарь огляделся. За своими невеселыми мыслями он и не заметил, как забрел на главную площадь, где королевские глашатаи как раз зачитывали очередное повеление Владыки.
         - И если найдется храбрец, что сумеет одолеть коварного некромансера, посмевшего посягнуть на жизнь и честь прекрасной принцессы Ретины, коварством и колдовством похитившего ее из отчего дома и заточившего в своей тайной пещере, то тому храбрецу королевским повелением будет дарован любой титул, замок или денежное вознаграждение, но не выше той суммы, что лежит в казне! Воистину щедрую награду получит тот, кто вернет прекрасную целомудренную принцессу в объятия убитого горем отца!
         Крайн задумался. Конечно, герой-одиночка имеет очень мало шансов победить некроманта, а если уж быть совсем правдивым, то этих  шансов он не имеет вообще. Но с другой стороны, у него есть волшебный тапок... Пожалуй, стоит попробовать...

***

         Темные своды пещеры озарял свет магических светильников. Мрачный голос темного мага, читавшего свои чудовищные заклинания, заглушался воплями несчастной жертвы. Обнаженная принцесса, прикованная к магическому алтарю, истошно и совсем не по-королевски визжала. Вдруг за спиной у некроманта скользнула тень, и раздался суровый, правда чуть дрожащий, голос Крайна.
         - Отпусти ее и готовься умереть ужаснейшей смертью, тварь!
Некромант громко захохотал, а принцесса на мгновение замолкла, удивленно хлопнула  ресницами  и приняла позу пособлазнительней, насколько ей позволяли цепи.
         - Ты опоздал, рыцарь! Я уже провел обряд, и теперь достаточно одного движения моего кинжала, чтобы смерть этой девственницы открыла для меня путь к неограниченной силе!
Вопль принцессы подтвердил, что умирать и возвеличивать некроманта ей совсем не хочется. Рыцарь, недолго думая, в прыжке попытался ударить некроманта мечом. Ответом на его атаку стали  очередная порция хохота и  лязг расколотого о камни лезвия.
         - Какой жалкий герой! – продолжал смеяться некромант. – С плохоньким мечом, хотя могу сказать, что даже самый лучший меч отскочит от моей защиты, в ржавых доспехах, болтающихся как тряпки на пугале, и в довершении всего в безвкусном тапочке на босую ногу! Интересно, а почему он  у тебя всего один? Ты его украл у какого-то богатея и не успел прихватить второй? Хотя можешь не отвечать, ты меня достаточно позабавил. Лучше скройся с глаз моих, и я забуду о том, что тебя видел. Хотя нет, лучше останься. Когда я стану Повелителем мира, мне непременно понадобится шут!
         Крайн позеленел от злой обиды. Некромант, уже не видя в нем угрозы, повернулся к нему спиной и направился к визжащей принцессе. А зря, потому что через секунду нога рыцаря совсем не по-рыцарски нанесла удар прямо в филейную часть тела темного мага...

***

         - М-м-м-м-ой герой, - томно простонала принцесса. Поцеловав рыцаря, наверное, в сотый раз, она соскользнула с алтаря, неожиданно превратившегося в ложе любви, и, накинув на свое разгоряченное тело один из балахонов некроманта, приступила к обследованию пещеры.
Измученный рыцарь остался лежать на алтаре, очень напоминая жертву некроманта. Целомудренность принцессы оказалась, мягко говоря, надуманной, что весьма негативно сказалось на рыцаре. Конечно, за эти несколько часов в пещере он узнал немало нового и интересного, но все-таки и меру надо знать.
         Его рука протянулась к изголовью и нащупала там тапок. Несколько секунд рыцарь вертел его перед глазами, после чего посмотрел туда, куда врезался некромант после могучего пинка. Из стены торчали только пятки темного мага, волшебный рыцарский пендель вбил его очень глубоко. Благоговейно поцеловав тапок, спасший его жизнь и судьбу всего королевства, Крайн начал одеваться.

         - Милый, - принцесса появилась из ниоткуда, словно призрак, и, обвив торс рыцаря руками, поцеловала его в шею. – Какую награду ты попросишь у моего отца? Я бы очень хотела видеть тебя при дворе. Такой герой станет несомненным украшением моей коллекции!
Рыцарь содрогнулся, представив себе эту картину, и, стараясь придать голосу твердости, ответил.
         - Думаю, для этого я еще слишком молод. Лучше я заработаю себе имя, сражу дракона, одолею темного властелина, сокрушу короля демонов. И лишь потом, овеянный лучами славы, в зените своего могущества явлюсь я к  твоему отцу, чтобы просить твоей руки!
         - Вот даже как? – принцесса восхищенно посмотрела на Крайна, после чего бросилась ему на шею, вновь опрокинув рыцаря на алтарь, с которого он только что поднялся.
   – Так значит, ты сам хочешь стать королем? – восхищенно мурлыкала принцесса, разрывая одежду на своем спасителе. – И с какого же из перечисленных подвигов ты начнешь, а, милый?!
         - С дракона, - обреченно прошептал рыцарь, понимая, что к нему, в отличие от принцессы, на помощь никто не придет.
Темные своды пещеры по-прежнему озарял магический свет, и стоны несчастной жертвы звучали еще много часов.

***

         - А можно, я возьму еще и это? – восхищенно спросил рыцарь, размахивая старинной диадемой
         - Можно, - грустно ответил дракон Фарриус. – Эльфийская работа, одна из трех корон верховных домов, три тысячи лет считается утерянной,  хотя на самом деле ее украл мой прапрадед.
         - Класс! – восторженный рыцарь нацепил эльфийскую корону и приступил к дальнейшему изучению сокровищницы.
Дракону оставалось лишь с грустью смотреть как мешки с золотом и драгоценностями, старинные статуи, оружие, не имеющее аналогов, книги и свитки, за которые многие маги охотно пожертвовали бы своими душами, перекочевывали из дальних углов пещеры к выходу. В очередной раз поморщившись, Фарриус постарался как можно незаметней почесать тыльную часть своего тела. Впрочем, рыцарь оказался не настолько ослепленным блеском сокровищ.
– Что, больно? – участливо поинтересовался он и продолжил после кивка дракона. – Ну, извини, сам виноват, это же ты рванул ко мне с такой скоростью, что перепрыгнул через меня, ну и, в общем, подставился под удар.
Дракон еще раз молча кивнул, но тут же взвизгнул от ужаса, увидев, как рыцарь тянется  к огромной книге в золотом переплете.
         - Только не драконьи хроники, - умоляюще взмолился он, нервно поглядывая на здоровенную вмятину в стене, полностью соответствующую контурам его тела. – Это труд всей моей жизни!
         - Труд всей жизни? - Крайн отступил от книги. – А что там?
         - Вся история противостояния рыцарей и драконов, -  ответил автор.
         - Ага, значит, и наша встреча будет там описана? – в голосе рыцаря слышался восторг.
         - Угу, - буркнул дракон.
         - Ну ладно, хроники брать не буду.
Рыцарь мысленно сопоставил количество отобранного добра и свои физические силы, с сожалением оглянулся на оставшиеся горы сокровищ, вздохнул и приступил к транспортировке ценностей наружу.
– Ты это, не переживай,  – кряхтя под тяжестью золота, говорил Крайн дракону. – С кем не бывает? Я вот тоже не думал, что дракона можно одним пинком свалить.
Рыцарь в очередной раз с восхищением осмотрел свою ногу, обутую в волшебный тапок.
– Ладно, я пошел, может, как-нибудь просто в гости зайду, поболтаем, расскажешь о старых временах.
         - Угу, - Фарриус окончательно потерял дар речи. И лишь убедившись, что незваный гость ушел, дракон в очередной раз потер отбитое место.
А несколько часов спустя Фарриус открыл книгу в золотом переплете,  и на чистые страницы легла руническая вязь, понятная только драконам: «А наистрашнейшим из рыцарских оружий, способных сразить представителя моего рода, является вовсе не меч, зачарованный по всем стихиям, но тапок, немалой волшебной силой оделенный. И тапком сиим рыцарь бьет со всей мочи, причиняя урон как естеству драконов, так и чести их рода».

***

         Город горел, но еще держался. До недавнего времени мало кто верил, что Цивистус, столица могущественной империи Тьмы, защищаемая от любого нападения легионами троллей, орков и демонов и зловещей магией Темного Владыки, может пасть. Но это случилось, и никто не понял, как ничтожная горстка храбрецов смогла с такой легкостью сокрушить на поле брани неисчислимые рати злобного Владыки. Поэтому, несмотря на то, что стены до сих пор держались, и каждая улица была забита верными ему солдатами,  Владыка чувствовал себя очень неуютно. На вершине своей черной башни он готовил особо могущественное заклинание, которое должно было повергнуть ту загадочную силу, что осмелилась бросить ему вызов.
         Отвлекшись на непонятный шум, Владыка подошел к краю башни и изумленно уставился на центральную улицу, ведущую к башне. Только что она была битком забита демонами, каждый из которых стоил как минимум сотни человеческих воинов, но сейчас все они были безжалостно размазаны по стенам прилегающих зданий. Где-то в отдалении мелькнули знамена Сил Света, но Владыка ехидно засмеялся. Этот успех врагов временный, через секунду от них ничего не останется. Но, сосредоточившись на заклинании, Темный Владыка не заметил тени, мелькнувшей за его спиной. Последнее, что он успел осознать, так  это резко увеличившуюся в размерах луну.

***

         Крайн, заброшенный силой левитации на крышу башни, потер отбитую ногу. Кажется, с последним пенделем он немного переусердствовал. Но что поделаешь, после того как Крайн пнул тролля и тот в полете пробил ворота крепости и расчистил своим телом центральную улицу,  все ждали от рыцаря настоящих чудес, вот его, окрыленного успехом, и занесло немного.
         Снизу донеслось кряхтение, а через секунду на вершине башни появился отрядный маг Вретил. Истратив все силы на левитацию своего командира, он сам был вынужден взбираться пешком, что было не менее великим подвигом, чем героический пинок, минуту назад избавивший мир от очередного злодея.
         - Трудное было дело? – поинтересовался маг, пытаясь отдышаться.
         - Не сказал бы, - пожал плечами рыцарь. – После такого долгого похода я ожидал как минимум десятичасовую битву до полного изнеможения сил. А на деле вышло так, что легким ударом ноги Темный Владыка отправляется... Кстати, а куда он отправился? 
Старый маг нахмурился, поводил руками по воздуху, после чего с ужасом уставился на своего командира.
         - Суровый ты юноша, - дрожащим голосом произнес он. – Ты отправил опаснейшего из магов туда, откуда ему вовек не вернуться!
         - И куда же? – полюбопытствовал рыцарь.
Палец Вретила указал прямо в середину серебристого диска луны.
– Ого,  а я действительно перестарался, - смутился рыцарь, пытаясь прикинуть траекторию полета первого космонавта этого мира.
         - Велидора убить мало, - продолжал ворчать отрядный маг. – Подумать только, вручить такой могущественный артефакт чуть ли не первому встречному.
         - Ну не скажи, - Крайн бережно уложил тапок в свой мешок. – Вовсе я не первый встречный, Велидор сам сказал, что я избранный.
         На этой фразе рыцарь встал в героическую позу. Вретил нахмурился, но промолчал.

***

            Отряд шел, невзирая ни на какие преграды. Их было мало, но не существовало в этом мире силы, способной остановить их. Десятки тысяч смелых воинов откликнулись на призыв Крайна Могучей Ноги сокрушить цитадель демонов, но всего два десятка из них были отобраны для участия в этом важном деле. И теперь эти Избранные под предводительством Крайна шли по земле, на которую никогда раньше не ступала нога смертного.
Один за другим путь им преграждали демоны-стражи,  но все они были повержены несокрушимой силой. Тактика, избранная Крайном, была достаточно проста. Если демон был велик, рыцарь проскальзывал между его ног, если же мал, то Крайн перепрыгивал через него, и, оказавшись за спиной противника, демонстрировал свой коронный удар. Соратники рубили всякую мелочь, которая лезла из каждой щели, и добивали поверженных Крайном демонов.
         И вот, наконец, была достигнута конечная цель этого, казавшегося вначале безнадежным, похода. Рыцари, паладины, варвары, маги, утирали пот со лбов и, не веря своим глазам, созерцали трон Короля демонов.
         - Подойдите сюда, глупцы! – прорычал он. – Подойдите сюда, и я обеспечу вашим душам вечные муки!
         - Ты уверен, что справишься с ним? – обеспокоено прошептал Вретил Крайну.
         - Ну, проверить это мы можем лишь одним способом! – улыбнулся рыцарь и, не дожидаясь, пока демон окончит свою речь, бросился в атаку.
Разгневанный Король вскочил с трона, чтобы растоптать жалкую козявку. Однако, козявка быть растоптанной не пожелала и изо всех сил пнула демона в лодыжку, выше просто не дотянулась. Эффект превзошел все ожидания. Крайн ожидал как обычно массовых разрушений, выноса половины цитадели телом демона, молний и огненных шаров, но демон просто... исчез.
– Куда это он делся? – только и смог произнести рыцарь.
          - Интересно, -  отозвался Вретил, почесывая свою бороду. – Сила этого тапка оказывает влияние и на астральное тело демона. Похоже, ты только что отправил его в самые глубины преисподней. Честно говоря, ни разу не видел столь занимательного и между тем простого в своем действии экзорцизма.
         - Ого, - только и смог ответить рыцарь.- А он не сможет оттуда вернуться, чтобы отомстить?
         - Вряд ли, - улыбнулся маг. – Демоны, потерпевшие поражение, да еще и такое унизительное, наказываются понижением в ранге и переводом на более грязную работу.
         Рыцарь так и не узнал, что в качестве наказания Короля демонов понизили до обычного адского подносчика дров и масла для котлов грешников. Да и не думал больше Крайн о нем, ведь его ждал бой с самым опасным противником. Бой, в котором его любимый тапок ничем не мог ему помочь...

***

         Девять Королевств возликовали, узнав о падении зла и о герое, его сокрушившем. И столь велика была слава рыцаря Крайна Могучей Ноги, что все девять королей, собравшись вместе, решили провозгласить его своим владыкой. Увенчанный легендарной короной эльфийских владык, под руку с принцессой Ретиной, которая согласилась стать его женой и на которую он посматривал с немалым ужасом, Крайн шел по центральной улице города во главе торжественной процессии. Следом за ним шагали его верные соратники, и мудрейший из них, маг Вретил, нес подушку, вышитую золотыми нитями и украшенную драгоценными камнями. На этой подушке лежал легендарный тапок, сокрушивший Мировое зло.
         Велидор Великомудрый с восхищением взирал на процессию. Золотом, полученным в качестве награды за создание тапка, были забиты все его сундуки, да и приобретенный авторитет начал приносить плоды  в виде хорошо оплачиваемых заказов, так что маг  в перспективе мог стать одним из богатейших людей мира. Но вдруг Велидор вспомнил, что  у него на сегодня еще много дел, и в мастерской его ждет работа с заготовкой волшебного меча для Магистра Ордена Железных Львов. Маг развернулся, чтобы вырваться из толпы, и лицом к лицу столкнулся со своим бывшим однокашником, ныне частнопрактикующим некромантом Грулиуссом Ужасным.
         - Великолепная коронация, - с жаром начал некромант. – Почему бы не отметить ее, а, Велидор?
         - У меня же работа, - грустно произнес маг, отлично понимая, что вырваться из цепких лап некроманта ему не удастся.
         - К оркам всю работу! Работать можно в любое время, а вот развлекаться - нет! А я еще и остальных наших ребят нашел! Хорошо развлечемся!
         - Ну, хотя бы без разрушений, - простонал Велидор.
         - Ну, ты даешь, старик! – некромант подтолкнул своего однокашника в сторону таверны. - Какие же развлечения без разрушений?!
         Велидор вздохнул и пошел в указанном направлении. Он прекрасно помнил, чем закончилась его предыдущая гулянка, но решил, что боги не станут повторять одну и ту же шутку дважды.

***

         Ругань, распугавшую стаю бродячих собак в столь ранний час, можно было ожидать от  дюжины пьяных матросов, но никак не от благоразумного старого мага. Обхватив руками голову, он созерцал свое очередное творение. Редчайшие камни, безумно дорогие сплавы, артефакты, требовавшие года труда, ушли на... обычную столовую вилку.
         - За что, о боги? – маг поднял голову к потолку, словно намереваясь за ним разглядеть те самых богов. – За что вы меня так?
Ситуация повторилась чуть ли не с зеркальной точностью, однако теперь маг знал выход: всучить артефакт первому попавшемуся лопуху, напророчить ему всякой глупости и спать спокойно.
Как нельзя кстати колокольчик у входа сообщил о том, что пришел посетитель. Через секунду Велидор уже стоял за прилавком, разглядывая очередного юного рыцаря в потрепанных доспехах и с ржавым мечом.
         - Мне бы заклятие на него наложить, - рыцарь протянул магу меч. – А то я  на дракона сходить хочу, да и за расчистку леса демонов награду хорошую дают.
         Несколько секунд маг колебался, но затем уверенно вышел из-за прилавка. Пара щелчков пальцами превратили ржавый  меч в разящий булат, а доспехи по крепости сравнялись с драконьей чешуей. Ошарашенный рыцарь несколько секунд с восторгом и ужасом созерцал свалившееся ему на голову богатство, после чего робко спросил.
         - Спасибо конечно, но сколько с меня за все это?
         - Нисколько, - улыбнулся маг, сжимая в кармане вилку. – В честь коронации сегодня все услуги бесплатно.
         -  Ура!
Напоследок салютнув мечом, рыцарь убежал на улицу. А маг вновь поднял голову к небесам.
         - Боги! Я понимаю, что, возможно, облек этого юношу на смерть, возможно, я стал невольным пособником появления очередного зла. Но я буду честен, и вы, если хотите играть, то обойдитесь, пожалуйста, без ваших глупых шуток! И дайте нам пожить спокойно! А вилку, – маг ухмыльнулся. – Я все-таки пока отдавать никому не буду! Пускай полежит до трудных времен и дождется своего героя!


The End

[Яманэко]

Вот наконец то смог добраться до компа что бы, что то написать)

Интервью

Посвящается пассажирам поезда №10 Москва-Иркутск
Спасибо за то что не дали спать мне всю ночь и
разозлили настолько что бы я смог сочинить сей опус.

ЗЫ: Хотя мои индивидуальные проклятия каждому
Из вас я все равно не отменю.

         Телестудия. За столом перед камерами сидит телеведущая блондинистой наружности. Рядом на стуле, по самые глаза закутавшись в красный плащ, расположился еще кто-то. Камеры нацелены, микрофоны включены, освещение на всю катушку, и зрители прилипли к телеэкранам.

ВЕДУЩАЯ (улыбаясь):  В наш век, век торжества науки и технического прогресса, люди все чаще и чаще начинают обращаться к истокам, к тому, где все зародилось. К магии. И у нас в гостях известный адепт черной магии, заклинатель демонов и порченаводитель, чародей Люцифер Вельзевулович Шайтанов.
МАГ (распахивая плащ и демонстрируя всем простое и веснушчатое лицо, более подходящее деревенскому трактористу):  Привет всем!!!
ВЕДУЩАЯ: Здравствуйте, Люцифер Вельзевулович. Скажите нам, а почему именно темная магия? Почему не светлая, направленная на добро? Почему именно разрушение и хаос?
МАГ (радостно): Да тут все просто! Ну, какая польза от светлой магии? Всякие целительные заговоры и заклятия? Так это такой геморрой! Вон, например, заговоренное зелье от похмелья надо готовить 15 часов и пить сразу. Как я в таком состоянии буду это готовить? Да и пока приготовлю, все само пройдет. Лучше таблеток выпить,  эффективность та же,  и мучится не надо!
ВЕДУЩАЯ (растеряно):  Но ведь можно лечить других людей...
МАГ: Других людей? Да вы шутите! Люди это самые неблагодарные твари! Даже воскреси их из мертвых, все равно будут жаловаться, к примеру, на больной зуб. Лучше уж я на поприще зла поработаю! Порча там, проклятия ...
ВЕДУЩАЯ (приходя в себя):  Ну,  в таком случае поговорим о проклятиях. Вот я вижу у вас в руках небольшую булавку. Скажите, это с ее помощью вы их накладываете?
МАГ (продолжая улыбаться):  Конечно же! Это моя знаменитая проклятая булавка!
ВЕДУЩАЯ: Как интересно! А как вы ею пользуетесь? Втыкаете в дверь дома своего врага?
МАГ (пожимая плечами): Можно и в дверь, но эффекта в этом случае не ждите.  А вот в стул - это самое оно!
ВЕДУЩАЯ (недоуменно):  В стул?!
МАГ: Ну да! Вот садится ваш недруг на стул, а там – опаньки, булавка проклятая прямо в задницу! Представьте себе его ощущения: мало того, что больно, так еще и прокляли!
ВЕДУЩАЯ: Я уж представляю... (взвизгивая) Что вы делаете?!
МАГ (убирая булавку):  Простите, рабочий рефлекс. Но можете не волноваться, я ее сегодня утром разрядил, так что проклятий на ней никаких нет. (задумчиво) Вообще-то мои коллеги более разносторонни, кто проклятые гвозди использует, кто проклятые кнопки. Но с первыми столько возни, а вторые не все чувствуют. Так что, булавка - самое то! Конечно, требуется определенная ловкость рук, зато какой  эффект!
ВЕДУЩАЯ: Но, надеюсь, ваш арсенал не ограничивается одной булавкой?
МАГ (довольно): Конечно, нет! Вот месяц назад был случай. Сосед сверху стал меня регулярно затапливать. Ну, все бы ничего, но у меня же дома библиотека, десять тысяч талмудов и наставлений по магии! Да я  уже устал их феном сушить!
ВЕДУЩАЯ: И вы его прокляли?
МАГ: Ну да! Взял из машины монтировку, наложил на нее пару заклятий и проклял соседа, прямо промеж глаз! До сих пор в больнице лежит! Будет знать, как с магами связываться!
ВЕДУЩАЯ (ошарашено): Но ведь так и убить можно!
МАГ: Да ладно, там и заклятия-то несерьезные были наложены. Как раз для сотрясения мозга, не больше.
ВЕДУЩАЯ: Ладно, с проклятиями ясно. А вы можете рассказать нашим телезрителям, к примеру, про порчу?
МАГ: Могу сказать только то, что порча - это дело крайне тяжелое и опасное. Кроме того, она делится на  порчу людей и порчу имущества. Последнее весьма действенно, если хотите вывести врага из себя.
ВЕДУЩАЯ: Это как?...
МАГ: Ну, тут проклятой булавки маловато, нужен как минимум проклятый гвоздь. Слово бранное, например, на машине нацарапать. Еще есть хорошая порча – это  жвачки в дверной замок насовать.
ВЕДУЩАЯ: Но это же хулиганство...
МАГ: Если просто насовать, то хулиганство, но если со знанием дела, то неплохая  порча получится. Главное - заклинание правильно прочитать!
ВЕДУЩАЯ: И вы его нам расскажете?
МАГ: Конечно! У меня этих заклинаний куча, так что это я вам просто так дарю. Записывайте.
        «Залепись замок, залепись дружок.
         Затворяю дверь недруга заклятого,
         Дабы не мучил меня песнями блатными
         С утра в полпятого.
         Перекинься порча чрез замок сей кованный,
         На колонки, дрель и фортепьяно разломанное.
         Ты, соседушка, стервецом таким был,
         Про меня, некроманта злопамятного, совсем позабыл.
         Мучайся, сосед, трать денежку казенную,
         Чтоб сменить эту дверь на дорогую бронированную».
Ну, в общем, это крайне специфическое заклятие, в основном от шумных соседей.
ВЕДУЩАЯ (с опаской): Я погляжу, с соседями вам не повезло...
МАГ (вздыхая):  И не говорите... Я бы предпочел полный дом инквизиторов или нечисти с седьмого круга ада. Первых можно перебить, а со вторыми договориться. А вот с этими соседями ни то, ни другое не выходит....
ВЕДУЩАЯ (злорадно): А вы их сглазьте!
МАГ (разочарованно): Сглазы - это мое слабое место, к сожалению. Вот еще у меня есть один сосед, на баяне круглые сутки играет, спать не дает.  Ну, я не выдержал и позвал его  к себе, давай сглазы наводить! Смотрю, смотрю ему в глаза, уже чуть косоглазие  не заработал, а ему хоть бы что!
ВЕДУЩАЯ: И что, оказалось, что у него куча амулетов защитных с собой?
МАГ (отмахиваясь): Нет, у него близорукость -6, и линзы он в тот день не надел...
ВЕДУЩАЯ: Ну что вы все проклятиями да порчами занимаетесь? Неужели в вашей жизни не было случая, когда бы вам хотелось  совершить доброе дело?!
МАГ (снова оживляясь):  Конечно, был! И даже сотворил я доброе дело! Вот недавно знакомая ко мне обратилась, ей срочно приворотное зелье понадобилось. Я этим особо не занимаюсь, но тут так жалко ее стало, ведь парень на нее внимания почти не обращал. Пригласил их обоих к себе, дал ему зелья и оставил на пару часов наедине.
ВЕДУЩАЯ (с интересом): А рецепт зелья нам не подскажете? Думаю, что у многих телезрительниц  в данный момент есть похожие проблемы!
МАГ: Пожалуйста. Записывайте. Печень жабы, стакан сушеных муравьев, пара капель яда гремучей змеи, дюжина крысиных хвостов...
ВЕДУЩАЯ (с отвращением): И это вы называете приворотным зельем? Да это же отрава какая-то!
МАГ (пожимая плечами): Ну, можно и облегченный вариант: банка тоника и таблетка Виагры. Эффект  будет тот же самый.  Главное заклинание прочтите...
ВЕДУЩАЯ: Какое еще заклинание?
МАГ (улыбаясь): Сейчас прочту, главное успейте записать.
           «Паренек-паренек, будешь мне муженек!
             Ты, паренек, мимо моего дома просто так не хаживай,
             Мою красоту своими томными объятиями уваживай.
             Забудь, отринь мораль ты ту советскую,
             Давай иди, покажешь удаль молодецкую.
             Иди ко мне, прочь от других!
             Иди ко мне, прочь от других!»
    Это женский вариант, а мужской...
ВЕДУЩАЯ: Думаю, на этом мы сегодня остановимся. К сожалению, наше эфирное время уже подошло к концу.
МАГ (грустно):  Ну вот... А я еще столько всего не рассказал. (отворачивается в сторону и что-то бормочет)
ВЕДУЩАЯ (в камеру):  Как вы видите,  дорогие телезрители, вот так и разоблачают всяких обманщиков и шарлатанов. Увы, магия по-прежнему остается бабушкиными сказками, и все, на что способны нынешние чародеи,  это дурить доверчивых простаков. Не подавайтесь их влиянию. Помните, какие бы слова они не говорили, какими бы проклятиями они бы не угрожали, эти люди продолжают оставаться обычными людьми. До свидания.
МАГ (злобно смеясь):  Ну что, я пошел?!
ВЕДУЩАЯ: Да-да, идите...

         Маг щелкает пальцем, и тут же в клубах дыма появляются два гигантских демона. Извергая из пастей огонь, они опускают на пол студии украшенный черепами, костями и прочей готическо-магической атрибутикой  паланкин черного цвета.

МАГ (залезая в паланкин, подмигивая в камеру):  Еще увидимся! (исчезает вместе с демонами в клубах дыма)

         Ведущая падает в обморок, вслед за ней падают в обморок оператор, осветитель, многочисленные ассистенты,  приглашенные гости, а так же миллионы телезрителей...

The End

[Яманэко]

Вот сеня написал)

Классификация попаданческой фэнтези

   В последнее время по нашим и зарубежным книжным прилавкам очень широко разошелся такой интересный подвид литературы как "переселенческая фэнтези" или "фэнтези про попаданцев". Завязка там обычно стандартная и строится на том что Главный Герой волею судьбы/кознями злых (добрых) магов/инопланетным вмешательством оказывается в чужом ему мире. Чаще всего этот мир стоит на уровне средних веков, в нем балуются магией и живут всевозможные сказочные существа. Проанализировав несколько десятков подобных творений, а так же изучив аннотации еще пары сотен, можно классифицировать данную литературу разделив ее на следующие виды:
   
  1. Технологическая фэнтези: Главный Герой используя случайно прихваченный ноутбук/дюжину красных дипломов/свои гениальные мозги попав в условия Средневековья в короткий срок устраивает там технологическую революции. В зависимости от знаний и наглости автора как минимум там наступает эпоха пороха, пара и электричества, как максимум, гномы через год строят первый ядерный реактор. В финале местное зло гасится танковыми клиньями и тактическим ядерным ударом.
  Комментарий 1. За сим творением автор чаще всего пытается скрыть свое скудное образование/девять классов/неоконченное ПТУ, впрочем время от времени выдавая интересные факты в той области знаний где он действительно разбирается.
   Комментарий 2. Данный тип фэнтези вызывает наибольшее количество споров среди технических специалистов.
   
  2. Героическая фэнтези: Главный Герой попадая в другой мир направо и налево демонстрирует свои навыки офицера спецназа/мастера ушу/чернопоясного каратиста/борьбы нанайских мальчиков, сокрушая таким образом сонмы врагов, местных чудовищ, и приводя в восторг не менее местных красавиц. В короткий срок становится мастером меча/шпаги/гномьего топора, после чего получает статус Избранного Победить Зло! Дальнейшие сюжетные перипетии приводят к тому что Главный Герой: а) Находит Единомышленников, б) Используя имеющиеся навыки Сокрушает Великое Зло, в) Женится на принцессе (или на худой конец подвернувшейся эльфийке), г) Становится королем/князем/Императором Вселенной/Господом богом.
   Комментарий 1. Обычно все понятно с первых слов. У автора жуткий комплекс и за подвигами супергероя способного на все скрывается тот факт что автор обычно не способен совершить даже такой обычный подвиг как сходить в спортзал и избавится наконец от пивного живота. Так же данное утверждение верно в отношении комплексов чьи корни лежат в сексуальной сфере.
   Комментарий 2. Любимый жанр для мальчиков.
   
  3. Юмористическая фэнтези: Несмотря на множество нюансов можно выделить ряд основных фактов, и основной из них: Все должно выглядеть как можно нелепо! Нелепым должен быть Главный Герой, его помощники, помощники помощников, злодеи, Главный Злодей, подручные Главного Злодея, чудища Главного Злодея. Отсюда приходим к следующему: Главный Герой должен иметь как можно меньше героичности. Для этого берется например забулдыга дядя Вася/наркоман/школьная уборщица/милиционер/студент двоечник/белорусский партизан и забрасывается в другой мир. Там используя горстки знаний в единственной доступной для их понимания сферы они начинают бороться с Великим Злом. Зло обычно в шоке и либо делает харакири, либо умирает от сердечного приступа не в силах вынести такого бреда. Поскольку на царя Главный Герой не тянет, то его максимальный возможный статус это "королевский советник", что впрочем отнюдь не мешает ему еще не раз совершить немало веселых подвигов.
   Комментарий 1. 90 процентов сего бреда обычно можно обозначить как потуги на юмор. Авторы разбавляют содержание пошлыми шутками/бородатыми анекдотами/якобы смешными остротами собственного сочинения, после чего долго обижаются на ругань, считая читателей быдлом, не способных понять тонкий и возвышенный юмор.
   Комментарий 2. Лучше всего поискать оставшиеся 10 процентов и получить заряд хорошего настроения.
   
  4. МэриСьюшная фэнтези: Главная Героиня (непременно Героиня, Герой если он тут присутствует должен быть второстепенным) обычная "гламурная девачка" волей судеб закинутая в другой мир. В короткие сроки выясняется что несмотря на ангельскую внешность и наивное хлопанье ресниц, "девачка" способная стрелять из лука круче эльфа/фехтовать на уровне паладина/овладевает всеми тайнами черной-белой-серобуромалиновой магии. При этом от ее неземной красоты балдеют все местные рыцари (но зря, меньше принца ей никто не нужен), ее наглость сводит с ума врагов (мысленно они наверное проклинают такую дуру чьи действия невозможно предсказать по причине их идиотичности), а умом превосходит местных мудрецов, всего лишь используя обрывки знаний полученных во время рысканья по интернету. В конечном итоге Героиня получает весь стандартный набор наград как то: свое королевство где ее любят и обожают, прекрасного принца который ее любит и обожает, добрых и послушных подданных которые ее любят и обожают, злых и рассерженных читателей которые ее просто терпеть не могут.
   Комментарий 1. Если в героической фэнтези автор пытается скрыть тот факт что он вовсе не такой уж крутой, и что его регулярно в собственном подъезде побивают злые гопники, то в данном творении авторша (а кто еще такое будет писать?) пытается скрыть свои проблемы в личной жизни. Степень проблемности можно оценить по количеству неудачных соблазнений главной героини, а так же уровню ее красоты, изящности, благородности и безразмерной крутости.
  Комментарий 2. Данный жанр ругают даже больше чем технологический. Но если тот ругают за дело то этот... просто ругают.
   
  5.Пафосно-героическая фэнтези: В былые времена весьма популярный но в последнее время крайне редко встречающаяся разновидность. Охарактеризовать ее можно двумя словами "Избранность Героя". Краткое содержание: Главный Герой (чаще всего суровый мужчина среднего возраста) попадая в другой мир узнает о своей Великой Миссии и то что он призван сюда не просто так, а с Великой Целью как то: Покарать Мировое Зло/Спасти Мир (в крайнем случае Королевство)/Вернуть Утерянное (что именно зависит от фантазии автора)/Дать Людям Надежду/Помыть Полы (шутка). Главный Герой используя минимум знаний своего мира тяжким и упорным трудом идет к Великой Цели. В запущенных случаях где пафос доминирует над героизмом произносит напыщенные речи. В остальном пафос образуется за счет беспрестанных упоминаний Избранности Героя и факта что он является Единственным Спасителем/Объединителем/Умиротворителем. Из оригинальных особенностей сюжета: герою не нужна принцесса и он может ограничится обычной волшебницей/воительницей/дворцовой фрейлиной, герой может является носителем мощнейшего магического дара/хозяином волшебного меча/хранителем артефакта офигительной мощности, герой не получая трона становится культовой фигурой данного мира.
   Комментарий 1. Странно что данный жанр не пользуется спросом. Ведь если исключить пафос и довольно простой сюжет авторам очень часто удается добиваться весьма неплохой динамики. Впрочем как обычно это относится всего к 10 процентам пишущих.
   Комментарий 2. В оставшихся 90 процентах Герой только взяв в руки меч с легкостью укладывает три десятка профессиональных воинов, даже не вспотев. У вас все еще возникают вопросы почему этот жанр не популярен?
   
  6. Сборная Солянка. Что это такое? Это смесь всех предыдущих типов плюс еще не менее полутора десятков других. Отсюда следует что сюжет тут крайне закручен, среди персонажей можно найти немало оригинальных, количество технологических ляпов сведено к положенному минимуму, возможно присутствует хороший юмор, а уровень пафоса понижен до уровня нормально воспринимаемого читателями. В общем чаще всего мы имеем добротно сделанное творение благосклонно встречаемое как критиками так и читателями.
   Комментарий 1. Ежели все так закручено то какие же тараканы тогда обитают в голове у автора?
   Комментарий 2. Все равно есть те кто данный бред будет ругать.
   

The End

[JustAMan]

А к какому виду ты относишь "Четырнадцать в цель"?

Спойлер

Кстати, когда уже дальше будет?

[свернуть]

[Яманэко]

Больше смесь первого и пятого)
А мне запретили новые главы выкладывать но седьмую я контрабандой кинул)))

[Яманэко]

Сказки про злого мага 

Небольшой сборник стебных притч написанных в результате асечных диалогов. А если конкретнее, то тяжек путь Злого и Темного мага

И целую неделю стоял Злой Черный маг, воздев руки перед пентаграммой и бормоча могущественные заклятия, чтобы призвать Черного Властелина и подчинить его своей воле! И на седьмой день появилась из пентаграммы дева, прекрасная лицом и телом, но бедная мозгами. И закричала она:
- Я послана силами Света для искоренения Зла во всем мире!
И уничтожил Злой Черный маг ту деву одним мановением руки своей. И снова стоял он семь дней перед пентаграммой, воздев руки и шепча черные заклятия. И на седьмой день появился из пентаграммы юноша, прекрасный лицом и телом, но бедный мозгами. И закричал он в полный голос:
- Я послан силами Света для искоренения Зла во всем мире!
И уничтожил Злой Черный маг юношу одним волшебным плевком своим. И снова стоял он перед пентаграммой, воздев руки и шепча черные заклинания. И на седьмой день вышла из пентаграммы нищенка и заголосила:
- Ой, люди добрые, сами мы не местные! На обратный портал денег не хватает, поможите кто чем может!
И осознал Злобный Черный маг, что никогда не сможет он подчинить Темного Властелина своей воле, ибо не постижима логика Высшего Зла!

***

И решил Злой Черный маг, что должен быть у него замок, Цитадель Тьмы. И что должна Цитадель сия наводить ужас на все окрестные земли. И призвал он всех подвластных ему демонов, орков, драконов и чудищ зубастых и повелел им построить такой замок. И закипела работа, хотя никто не знал, как должна была выглядеть Цитадель Тьмы. И через год поднялся Злобный Черный маг на самую главную и самую высокую башню свой Цитадели и громко засмеялся, ибо видны были с нее все земли, которые он намеревался покорить!
И вышли из лесов могущественные и прекрасные Светлые эльфы и, пораженные увиденным, подошли к Цитадели и воззвали к Злому Черному магу. И было в тех речах повеление снести Цитадель, ибо не соответствует она морально-эстетическим нормам и технике противопожарной безопасности. И требовали эльфы откупных, половину всех сокровищ Злого Черного мага. И снизошел маг до них, но не потому, что признал силу Света, а потому что башня качалась, и, согласившись с правильностью их слов, отдал им половину своего богатства.
И призвал Злой Черный маг гномов умелых для перестройки Цитадели Тьмы, чтобы соответствовала она всем нормам и могла выдержать нападение. И затребовали гномы другую половину богатств. Тяжело было Злому Черному магу, но отдал он им требуемое, о чем вскоре очень пожалел, ибо жадные до сокровищ гномы сбежали с золотом, не достроив Цитадель, а всего лишь заложив фундамент. И в ярости плюнул Злой Черный маг, вбежал в свою тайную лабораторию, начертил пентаграмму, принес в жертву дюжину быков и трех девственниц и призвал молдаван и таджиков. И построили они ему крепость, способную выдержать любой штурм, попросив всего лишь миллионную часть из оставшихся сокровищ Мага. И доволен был Маг. Задрожали эльфы и попрятались в норы испуганные гномы, ощутив его взор с вершины самой высокой башни мира!
Правда, башня все равно качалась...

***

И захватил Злой Черный маг половину мира! И вознамерился устроить он пир великий, чтобы отпраздновать это событие. Множество существ слетелись и сбежались со всех уголков необъятного мира. Каждому хотелось лично лицезреть Великого Владыку. Но мало было этого Владыке. Вспомнив свое голодное детство, решил он насладиться вкусом изысканнейших блюд и повелел созвать самых лучших поваров, чтобы порадовали они его своим искусством.
Первым вышел эльфийский повар. И таяли его восхитительные яства во рту, а съесть их можно было сколько угодно, ибо были они невесомы, словно пушинки, носимые ветром. И довольный Владыка наградил его мешком алмазов.
Затем вышел повар с Востока. И были его кушанья слаще меда. И заставляли они съевшего их нежиться в блаженстве, восхищаясь каждым мгновением жизни. И обрадованный Владыка подарил ему стадо прекрасных лошадей из своих конюшен.
Третьим вышел повар из Варварских земель. И приготовил он мясо со специями, что пробуждали силу и дарили мужество. И восхищенный Владыка пожаловал ему Волшебный Меч.
И последним появился повар гоблинов. И были его блюда, несмотря на пригожий вид, мерзкими на вкус, одурманивали они мозг и портили желудок. И разгневанный Владыка призвал своих сильнейших демонов и приказал забросить повара в самые глубины Преисподней. Исполненные рвения демоны, подхватив гоблина под руки, понесли его в Преисподнюю через множество миров, в одном из которых случайно его упустили. Впрочем, Злой Черный маг так никогда и не узнал об этом, а оставшийся без награды гоблинский повар основал «Макдональдс».

***

И сошлись в смертельном бою армии Злого Черного мага и Доброго Светлого мага. И бились они долго, используя самые сильные заклинания. И рушилось мироздание, плавилась земля, шумело море, словно слив в унитазе. И вот в тот самый момент, когда Злой уже почти победил, маленькая болонка, принадлежавшая Доброму, незаметно подкравшись, укусила Злого за ногу. И закричал Черный маг от боли, и в ужасе разбежалось все его войско, включая Архидемонов, Рыцарей Смерти и Повелителей Могил. И торжествовало Добро, празднуя великую победу. И был заточен Злой Черный маг на целую тысячу лет под огромной горой.
И прошла тысяча лет, и снова Зло вырвалось на свободу. Кипели моря, дрожала земля, и завывал ветер, словно создавался он лопастями гигантского вентилятора. И вновь сошлись в бою старые враги. И выпустил в самый критический момент Добрый Светлый маг вместо болонки огромного боевого волкодава, натравив его на своего врага. Но не дрогнул Злой Черный маг и, злобно смеясь, приказал своему ручному дракону съесть и волкодава, и Доброго Светлого мага.
Ведь когда у тебя есть свой дракон, не все ли равно, какого размера собака у противника?

***

И пали все земли к ногам Злого Черного мага, и гордо шествовал он по ним, карая ослушников и награждая приближенных. В отчаянии оставшиеся силы Света пытались уничтожить захватчика всем, что у них осталось. Гордые Светлые эльфы устраивали засады, но Злой Черный маг со смехом жег их стрелы, а вместе и с ними и стрелков. Умелые гномы обрушивали на него скалы, подпиливали мосты, бросали топоры, но Злой Черный маг, злорадно ухмыляясь, превращал скалы в пыль, переносил себя силой Черной Магии через провалы, насылал на гномов големов, об которых те ломали свои топоры, после чего скармливал подгорный народ дракону. Честолюбивые человеческие рыцари бросали ему вызовы, похваляясь магическими доспехами, мечами, копьями, но Злой Черный маг со скукой на лице рассеивал заклятия, вместе с доспехами и оружием, выставляя рыцарей на посмешище.
И вот, когда надежда на победу Света была почти потеряна, последний из Добрых магов нашел могущественное заклинание. И в тот миг, когда прочитал он его, мир содрогнулся, воинство Тьмы застыло в ужасе, а Злой Черный маг в панике бросился бежать из этого измерения, ибо заклятие призвало его самого страшного врага - тещу! И возрадовались силы Света, ибо Темная армия, пораженная бегством своего Владыки, безропотно сдалось. И был праздник, и был величайший пир в ознаменование победы!
Потом, правда, выяснилось, что теща Черного мага тоже не подарок, но это уже совсем другая история.