Забавные рассказы, зарисовки, сценарии

[Яманэко]

Вот небольшой бред написанный буквально за пять минут

Решение проблем

Как известно у любой проблемы существует множество способов ее решения. Но к сожалению не всем людям они известны. И так, дабы систематизировать а заодно просветить человеческое общество, я создал своеобразную классификацию, в качестве примера используя чуть ли не самую простую проблему.


И так дано, перегоревшая лампочка и способы решения проблемы:

Стандартный:

Заменить лампочку


Стандартный продвинутый:

Вызвать электрика и заменить лампочку


Агрессивно-физический:

Бить кулаком по выключателю в надежде что лампочка включится


Продвинутый агрессивно-физический:

Бить кулаком по выключателю, дергать за провода, заворачивать лампочку в цоколь до упора.


Экономический:

Попытаться починить лампочку своими руками что бы сэкономить деньги.


Продвинутый экономический:

Жить в темноте дабы не платить за свет


Технологический:

Собрать робота для замены лампочек


Техноэкономический:

Создать вечную лампочку


Продвинутый техноэкономический:

Создать вечную лампочку не потребляющую электричества


Гринписовский:

Жить при свете свечи поскольку электростанции загрязняют окружающую среду.



Мафиозный:

Собрать все лампочки в доме, после чего устроить показательную казнь сгоревшей. Намекнуть что в случае повтора инцидента остальных ждет тоже самое.


Фэнтезийный:

Наколдовать зомби, гоблина или вызвать демона для замены лампочки


Продвинуто фэнтезийный:

Освещать комнату наколдованным файерболлом


Эпическо-фэнтезийный:

Изучить лампочку. Найти на ней незнакомые руны, говорящие о том что это древний артефакт. Организовать мегаквест по разгадке тайны лампочки. Спасти мир.


Детективный:

Устроить расследование с опросом всех причастных в поисках виновного в гибели лампочки. Попутно найти того кто может закрутить новую.


Романтический:

Признаться лампочке в любви. Возможно это заставит ее светиться от счастья.


Футуристический:

Создать искусственное солнце способное уничтожить ночь, после чего нужда в искусственном освещении сама отпадет.


Научно-фантастический:

Попросить о помощи инопланетян.


Анимешный:

Собрать вместе хентайных монстров и милых девочек с большими глазами. Глядя на их забавные игры надолго забыть о проблеме.


Предпринимательский:

Продать перегоревшую лампочку втридорога


Продвинутый предпринимательский:

Создать акционерное общество по продаже и сбыту перегоревших лампочек. Пообещать бешенные проценты. Раскрутиться на рекламе. Сбежать со всеми деньгами за границу заодно купив целую лампочку.


Рекламный:

Продвигать перегоревшую лампочку как новый бренд.


Поэтический:

Использовать перегоревшую лампочку как источник вдохновения


Голливудский:

Создать отряд супергероев способных истребить мировое зло и спасти несчастную лампочку от страшной участи "сгореть на рабочем месте". Получить Оскара.


Психоаналитический:

Попробовать поговорить с лампочкой. Может она сама расскажет как дошла до такой жизни. Убедить ее изменить решение.


Террористический:

Устроить терракты с захватами заложников в крупнейших городах мира. В числе требований выдвинуть вопрос о замене лампочки.


Армейский:

Назначить добровольцев по замене лампочки.


Продвинутый армейский:

Устроить масштабные военные учения по замене лампочки. Задействовать все виды войск.


Игровой:

Создать персонажа "Электрик", поднимая ему уровень постепенно прокачивать навык "Замена лампочек"


Депутатский:

Пообещать народу заменить сгоревшие лампочки уже в следующем году.


Политический:

Поднять налоги мотивируя тем что замена сгоревших лампочек дорого обходится государству.


Растаманский:

Накурится до такой степени что на лампочку станет пофигу.


Сатанистский:

Принести лампочку в жертву. Устроить дикие оргии с танцами нагишом.


Драматургический:

Написать пьесу о тяжелой судьбе обычной лампочки из Российской глубинки.


Детский:

Разбить лампочку из рогатки. Получить ремня. Пожертвовать деньгами на мороженое дабы купить новую лампочку.


Терапевтический:

Прописать лампочке аспирин, прогревания, ингаляции и горчичники.


Интернетный:

Вопрошать во всех форумах, чатах и блогах, мучая народ вопросом, "Как именно менять лампочку?" Ну а как надо я уже перечислил

[Яманэко]

Спасти Злодея

         Замок пылал объятый огнем со всех четырех сторон. Сонмы эльфов, гномов, рыцарей, магов всех мастей кишели вокруг заполняя пространства от горизонта до горизонта. В ворота уже полчаса дубасил тяжелый таран, и судя по трещинам в створках, срок их жизни резко подходил к концу. Редких уцелевших защитников, кидавших камни со стен и сквозь щели бойниц, повыбивали меткие эльфийские лучники. Чуть в сторонке дымилась груда пепла, последнее свидетельство неудавшейся атаки  горстки уцелевших демонов.
         Черный маг стоял на вершине своей цитадели, изучая окрестности, при этом ничуть не скрываясь. Стрелы эльфов досюда не долетали, а отражать вражеские заклятия пока у него сил хватало. Впрочем, долго это не продлится. Даже продержаться полчаса уже выглядело чудом, а уж если противник выкинет пару тройку не предсказуемых фокусов, то и того меньше.

         - И даже не сбежать, - грустно бормотал маг обозревая окрестности. Последняя его надежда на успешное бегство, гигантский черный дракон, сгорел в магическом огне еще на рассвете, пытаясь возглавить контратаку темных сил. – Интересно, что на этот раз они придумают?

         Повод для размышлений у мага был серьезным. Еще давным-давно на заре своей юности он сумел открыть формулу бессмертия, чем теперь безнаказанно пользовался. Враги всякий раз, даже захватив его в плен, не могли никакими силами уничтожить его злую сущность, поэтому ограничивались долгосрочными заточениями. В прошлый раз пришлось провести примерно пять тысяч лет замурованным в какую-то гробницу. Хорошо хоть нашелся чудик возжелавший древней мощи и стер запечатывающие заклинания. Но на этот раз похоже до такого не дойдет. Законопатят куда-нибудь в подпространство и сиди, жди пока не найдется любопытный нос. А таких с нынешним уровнем технологии и магии ближайшие десять двадцать тысяч лет даже ждать не стоит.
         Грустные мысли текли одна за другой. Черная Цитадель уже пала, где то далеко внизу раздался яростный вопль эльфов, гномов и людей наконец-то сломавших ворота, и светлая орда гневно вздымая клинки правосудия ринулась в бой, добивая последних уцелевших гоблинов, троллей и прочих страшилищ, бывших верными слугами Тьмы. Маг тяжело вздохнул. Похоже, следует готовиться к многотысячелетней скуке, а пока что, не давая светлым повода расслабиться, он вступил в последний бой. Выработанное за долгие столетия чувство эстетизма и красоты, превращало любой поединок в зрелище достойное батального полотна. Его плащ грозно развевался, посох с навершием в виде черепа светился зловещим светом, посылая огонь и тьму на головы врагов. А его зловещий голос (о сколько мук и загубленных учителей по вокалу, что бы поставить наконец такой голос) разносился по окрестностям призывая бесчисленные проклятия на головы отродий света, осмелившихся бросить вызов величайшему из Владык Мрака!
         Но долго это продолжаться не могло. Каждое отраженное заклинание требовало все больше и больше усилий, а защитная сфера, мерцая, постепенно сужалась, жалобно потрескивая. Силы Света усилили натиск, нанося удар за ударом. Небо вокруг заполонили волшебники, левитировавшие или сидящие на всевозможных крылатых тварях. И их совместные усилия, в конце концов, достигли цели. Маг пошатнулся, получив удар огненной молнией прямо в грудь. Защитной сферы больше не существовало, что означало что в данный момент следует, презрительно насмехаясь, бросить свой посох оземь, и произнеся проникновенно пафосную речь, предрекая будущие беды и несчастья, сдаться в руки врага. Так обычно и происходило,  если бы в этот момент не свершилось то, что резко повернуло колесо судьбы. Сквозь строй магов пролетела ярко красная молния, и зацепив Мага, рванула в небеса. В какое-то мгновение мимо промелькнули лица изумленных врагов, а через секунду не было ничего кроме затянутого тучами неба. Впрочем, и оно очень быстро сменилось блистающей гранью портала. Маг на секунду задумался, не потерять ли ему ради приличия сознание, но решил, что имидж не позволяет. И где-то двенадцатым чувством он ощущал,  самое интересное впереди.

***

         Просторная комната больше напоминала библиотеку. Именно здесь, пройдя сквозь портал, и очутился Маг со своим спасителем. Первая же попытка идентифицировать неизвестного привела к шоку. Его спаситель, явно принадлежал к числу Супергероев. Черный обтягивающий костюм, маска, красный плащ, ну и плюс символ с крылатой огненной стрелой на груди. За всю свою долгую жизнь Черный Маг всего дважды находился на грани помешательства. Первый раз прошел посвящение Темных Сил, а второй, похоже, должен был настать сейчас. Тем временем спаситель, бережно поставив мага на пол, жестом предложил присесть. Возле кресла стоял небольшой столик, с чайным сервизом, и Супергерой, усевшись напротив, тут же схватил одну из чашек.

         - Чаю? - вежливо осведомился спаситель, кивая головой на дымящийся чайник.
         - Спасибо, не откажусь. - пробормотал Маг, стараясь держать форму. Произошедшее малость выбило его из колеи, но не даром его имя числилось в списке величайших злодеев, которых знал его мир. Умение держать подобающий вид, было одним из его главных умений. Потягивая горячий напиток он мысленно перебрал несколько сотен вопросов, наконец, остановившись на самом элементарном. – Если не секрет, почему вы меня спасли?
         - Потому что я - Супергерой! – пафосно ответил его нежданный спаситель.
         - Но позвольте, - маг заинтересовано поднял бровь. – Насколько мне известно, Супергерои должны бороться со Злом? А я, как вы должны знать, как раз и есть Злодей. – Последние слова он произнес малость напрягшись.
         - Не совсем так! – Супергерой был почему-то отчаянно весел. – У всех супергероев две обязанности. Защищать слабых, и карать несправедливость! Так что все я сделал правильно! Вы  слабы?! Слабы! Вас обижали?! Обижали! Вот я и прилетел дабы спасти слабого и обиженного!
         - Ну знаете, нашли тоже мне слабого и обиженного, - малость обиделся Маг. – Я между прочим бессмертный. Мне повинуются Архидемоны ста семнадцати измерений. И то, что мне на время перекрыли туда доступ,  вовсе не умаляет моей силы.
         - Извините, - внезапно погрустнел Супергерой. – Просто то, что я сделал, это было... актом отчаяния...
         - Отчаяния?! – Изумился Маг. – Но что такого могло случиться с Супергероем, что его подвигло спасать такого гнусного злодея, как меня?
         - Эх, - Герой допил свою чашку и с грустным лицом стал расхаживать по комнате, теребя складки плаща. – Если честно, то я  давно завидую таким Злодеям как вы.
         - Что? – Изумился маг, но Герой прервал его.
         - Вам хорошо, у вас есть цели в жизни. Пускай и неблагородные, но все же цели. Вы начинаете с самых низов, постепенно обретая силу. Медленно собирая знания, продвигаетесь на самый верх, сокрушая всех осмелившихся бросить вызов, и покоряя достойных стать вашими же подданными. Да, это все гнусно, но в тоже время наполняет ваше бытие смыслом, и самое главное ощущением жизни! – Герой даже закружился в воздухе прижимая ладони к лицу. – Вы живете, проводя в борьбе все время, и это дает вам возможность существовать во всей красе. А теперь возьмите нас Супергероев...
         - А что с вами не так? – удивился маг. Слова Героя его удивляли, но в чем-то он ощущал их правоту. Он действительно получал удовольствие от процесса, и еще давным-давно записал мысль что: «Ни один оргазм не сравнится с красивой победой над более сильным противником».
         - С нами многое не так, - Герой огорченно вновь уселся за столик. – В отличии от вас все наши Силы мы получаем либо от рождения, либо в присутствии мудрых наставников. Ну, как исключение могут быть несчастные случаи, всякие там удары молний, неправильно пошедшие эксперименты, но все это ведет к одному. Мы получаем свою силу практически  моментально по сравнению с вами и...
         - И? – заинтересовался Маг.
         - И все! Мы оказываемся зажатыми в рамки! Наша маска, - он ткнул на закрытое лицо. – Становится нашим проклятием. Нет, вначале все выглядит красиво и благородно. Ты спасаешь старушек из пожара, города от гигантских чудищ, страны от падений астероидов, планету от нашествия инопланетян. Но в какой то момент понимаешь, что все это превращается в рутину! Нет азарта, нет риска, и даже вопли поклонников перестают радовать. Подвиги становятся настолько обыденными, что народ перестает нас замечать. Жизнь Супергероя начинается с того, что на первых полосах газеты пишут - Человек-Стрела спас бабушку на пожаре, а заканчивается когда на последней странице натыкаешься на маленькую заметку про то как ты вчера в сто пятидесятый раз отразил нашествие Арктурианских Ежиков Убийц. И тогда ты понимаешь, что все твои прошлые подвиги, лишь путь к тому самому дну пропасти где ты сейчас оказался! – Герой откровенно рыдал. Маг в ступоре вертел в руках чашку. О данном аспекте Супергеройства он как-то ни задумывался. То есть он знал о существовании таких, но что бы все было настолько запущено...
         - А как же Суперзлодеи? – осторожно осведомился он. – То есть не такие как мы, ищущие свою силу, а такие как вы, сразу получившие ее.
         - Пустое дело, - махнул рукой Герой. – Убить их невозможно, только заточить, как хотели заточить тебя. Только у нас они моментально сбегают, и все превращается в бесконечную чехарду. У нас я одного такого суперзлодея каждую неделю отлавливаю, и сдаю куда надо. Так он гад через пару дней сбегает и снова за свое. Впрочем, это не самое страшное. Сказать тебе, что самое страшное? То, что эти самые Злодеи часто становятся Героями. Представляешь, к чему это ведет?
         - Нет. - честно ответил Маг.
         - А это ведет к тому, что у нас Героев уже раз в десять больше чем Злодеев? Раньше то я хоть мог спокойно летать, спасая всех кого, вижу, а что сейчас творится? Что бы спасти хотя бы ту злокозненную бабушку от пожара, целая очередь Героев выстраивается!
         - А вы ее по очереди спасайте и вновь в огонь швыряйте, - ехидно посоветовал Маг. Герой устало махнул рукой.
         - Предлагали уже. К сожалению, с кодексом Супергероя это несовместимо. Поэтому предложение по очереди переквалифицироваться в Злодеи тоже не прокатит. Это кстати причина по которой я, кстати, тебя и спас. Сейчас по всем мирам такая травля начнется. Представляешь, во всех газетах метровые заголовки «Человек Стрела спас Багрового Некроманта!», «Зловещая Тайна Человека Стрелы!», «Человек Стрела На Темной Стороне!»
         - Ну и хорошо, - Маг злорадно ухмыльнулся. – И тебя встряхнет и мне польза.
         - Но это все полумеры... - огорченно протянул Герой. – Вскоре все утихнет, потом все вспомнят, что по Кодексу Супергероям нельзя производить спасательные акции в мирах вне Супергеройского покровительства. И все станет как прежде...

         «Нет, просто обидно», - Размышляя Темный Маг изучая огорченного Героя. – «Я конечно Законченный злодей, но даже я никогда не оставлял своих поданных без награды. А тут абсолютно незнакомый Герой, исключительно по собственной инициативе, избавил меня от довольно неприятной перспективы. Нет, я  однозначно должен ему помочь». – Он на минуту задумался и через мгновение же злорадно ухмыльнулся.

         - Значит Геройствовать в наших мирах ваш Кодекс не позволяет? - заинтересовано пробормотал маг. – А простое посещение, оно тоже запрещено Кодексом? Без Геройствования.
         - Вроде нет, - задумчиво протянул Герой. – По крайней мере, про это ничего не сказано. Мы, правда, в другие миры особо не летаем,  боимся, что привычки взыграют и начнем всех подряд спасать....
         - Ну тогда вопрос можно считать решенным, - Маг злорадно потер свои руки. – Только напоследок добрось-ка меня до моего мира, а я тебе расскажу, как помочь вашей беде... - Он мысленно ухмыльнулся, поражаясь глубине своего злобного замысла...

***

         Цитадель Тьмы восстанавливалась со страной скоростью. И хотя при этом она была довольно далека от многих стандартов строительства Темных Цитаделей, но Темный Маг мог быть довольным. На первое время хватит и этого. Стоя на вершине Башни, единственной, что уцелела от прошлой Цитадели, он внимательно изучал окрестности и строительный процесс. Судя по темпам, Светлые Силы вряд ли успеют среагировать. Да и кто мог от него ожидать таких темпов строительства?
         Прямо напротив него в воздухе открылся портал и оттуда на полной скорости вылетел Человек Стрела.
       
         - Беда! – Растеряно, но быстро вскрикнул он. – Снова Арктурианские Ежики Убийцы, плюс сразу три астероида, два нашествия инопланетян, одно цунами, одно извержения вулкана и сразу три землетрясения! О количестве бабушек погибающих на пожарах я даже говорить не буду! Срочно нужна помощь, один я не справляюсь! – Маг ухмыльнулся, услышав эти слова, и бросив оценивающий взгляд в толпу рабочих, цепким взглядом выбрал троих из них. Точно такие же Супергерои, отличавшиеся только цветом плаща, костюма и маски, гордо летели по воздуху, перенося многотонные каменные блоки.
         - Бери вот этих трех, - вальяжно бросил он.
         - Мало, - тревожно забормотал Супергерой. – Там надо как минимум десяток.
         - Ну не выдумывай, - ухмыльнулся маг. – Ты хотел почувствовать жизнь? Вот и почувствуй!. Напрягись и поработай один за десятерых. Тебе еще повезло, что дежурства всего по шесть часов, на круглосуточном ты бы даже с бессмертием загнулся.
         - И то, правда, - довольно улыбнулся Герой. – А кстати реально, с тех пор как мы всей толпой строим у вас замок, дежуря по очереди, жить сразу стало интересней. Нас снова стали замечать, да и как-то веселее стало! Да и столько нового узнали, о той же архитектуре или строительных нормах.
         - То-то! – довольно заметил Маг. – Вы еще потом соревнования устраивайте, кто больше бабушек спасет за ограниченное время. Ладно, поскольку у вас там бедствия, не буду отвлекать.
         - Но надолго этого не хватит, - вдруг снова озабоченно пробормотал Герой. – Вот замок достроим и что, снова все по-прежнему?
         - Ну там я опять что-нибудь придумаю, -довольно улыбнулся маг. – Скажем, свожу в экскурсию по преисподней, или проведу тактические учения. Да и замок мне довольно часто рушат, ремонт наверняка скоро потребуется. Так что можете не боятся, делом я вас займу. – Он хитро ухмыльнулся. – А вы работайте ребята, работайте.

         «Работай, работайте» - продолжал ухмыляться Маг, после ухода дежурной партии Героев. – «Расслабились Вы там в своем мире, забыли, что такое настоящее Зло.» - Он поглядел на пролетающую мимо очередную партию Супергероев. Судя по темпам, меньше чем через месяц Цитадель будет готова принимать первую партию войск. А пока что можно  удалится в свою лабораторию. Но эстетическое чувство мага не могло успокоиться. Оно требовало чего-то сообразное моменту. Красивую фразу, жест, или что-то еще, что должно будет остаться в веках. И глядя на очередного супермена, несущего на своем горбе здоровенную колону, маг засмеялся.

         - Добро конечно сильнее. Оно многократно сильнее, - он вспомнил унылую рожу Человека Стрелы и продолжил. – Но вот быть Злым гораздо интересней!

The End

[Яманэко]

Вот что то креативный у меня выдался апрель)

Ночные мучения.

         Три часа ночи. Некий автор уже голову сломал пытаясь придумать сюжет своего нового романа. Проблема в том что он никак не может определится с главным героем, и столь позднее время никак не дает ему повода для оптимизма.

Мысль 1. Это будет паладин! Точно, паладин! Воин добра и света. Враг злу и вечный вершитель справедливости. Благородная внешность, добрый но суровый взгляд, пафосные речи. Волшебный меч, зачарованный доспех. Вся жизнь сраженья. Одна битва, вторая. Цитадели зла сокрушенные одна за другой. Великий поход, битва всех времен, самопожертвование во имя сил Света, и.... смерть? Блин, что то не то вышло...

Мысль 2. Амазонка! Точно, хороший выбор! Совершенная фигура, красивое лицо, острый язык. Высмеивает всех и вся. Легко влюбляется, легко забывает. Горда и бесстрашная, ловкая и смертоносная. Смерть врагам, привет друзьям. Любовь и погибель в одном флаконе. Тяжелая жизнь, бесконечные странствия, верные друзья. Битва за битвой, гибель отряда, месть и... смерть? Что-то слишком печально...

Мысль 3. А может эльф? Прекрасный выбор, беспроигрышный. Гордый бессмертный воин. Врагов ненавидит, друзей уважает. На гномов смотрит сверху вниз, но готов переступить через себя. Смертельная грация, поразительная меткость. Бьющие без промаха стрелы, готовые поразить врага в любое незащищенное место. Вначале одинокий лучник, затем командир отряда. Битвы со злом, огонь в глазах, наводящий ужас на врагов. Случайная стрела и... Что и этот погибает? Блин-блин-блин...

Мысль 4. Вор! Как я мог забыть! Хитрый и коварный, но с примесью благородства. Расхититель дворцов и разоритель гробниц. Спец по затерянным тайнам. Готов проникнуть в самое запрятанное место что бы найти артефакт способный одолеть мировое зло. Тайна за тайной. Одна гробница, вторая. Арест стражей, побег, снова арест, снова побег. Заброшенная гробница, старинный амулет, нечаянная активация. Толпы мумий, зомби и прочей нечисти и.... ээээ, думаю шансов выжить тут уже нет... Черт...

Мысль 5. Таинственный принц! Ныне уже забытый герой. Таинственный незнакомец в маске, похищающий поцелуи прекрасных дам. Герой дуэлей и столичных сплетен. Взгляд способный растопить самое суровое девичье сердце. Плащ, шпага и кинжал. Одна дуэль, вторая, третья. Внезапная любовь, ревнивый муж, засада и... Блин, да что сегодня творится?!!

Мысль 6. Варвар! Вот уж с кем не будет проблем! Двухметровый рост, трехметровый меч. Стальной взгляд, повергающий в ужас врагов. Минимум речей, максимум дел. Кожаные трусы, плащ из шкуры мамонта. Ритуал брачного ухаживания сведен к минимуму. Дамы млеют, особи мужского пола в гневе кусают губы. Гроза врагов, чудовищ и черных магов. Одна битва, вторая, побежденный некромант, спасенная принцесса, королевский трон. Снова битвы. Расширение границ. Бой с повелителем тьмы, самопожертвование и....  Так, про него тоже забудем...

Мысль 7. Рыцарь! Потомок древнего но ныне обедневшего рода. Сто благородных предков. Старый меч, заржавленные доспехи, ленивый боевой жеребец и юный мальчишка оруженосец. Один турнир, второй. Поцелуй прекрасной дамы. Враги. Еще турнир. Война, подвиги, продвижение по иерархической лестнице. Место при дворе, маршальский жезл, надежда и опора трона. Интриги, заговоры, яд... Получается что и этого в расход...

Мысль 8. Маг! Больше ничего не остается! Старый мудрец в потрепанном одеянии. Серый плащ, серая шляпа, посох, борода и мудрые глаза. Множество знаний, воспоминания битв со злом. Обучение подрастающего поколения. Великий поход. Сокрушение врагов. Битва за битвой. Измененные ландшафты местности. Поверженные некроманты. Воплощение надежд сил добра. Еще битва, бой с архидемоном... безнадежный... Нет, я дальше не могу...

Мысль 9. Попробуем гнома? Крепкий коротышка. Ворчливый но добрый. Никому не дает спуску. Терпеть не может эльфов. Восхваляет мудрость своей расы. Пьет пиво, много пива. Мифриловый доспех, старинная секира покрытая рунами. Одна битва, вторая, дружба с эльфами. Соперничество. Совместные походы. Битвы с орками, троллями и прочими порождениями зла. Забавные истории рассказанные вечером у костра. Ехидные насмешки над эльфами. Встреча с драконом... ээээ... по моему мифрил огонь не держит... мир его праху...

Мысль 10. Добрый некромант? Почему бы не попробовать. Талантливый юноша, судьба ведущая путем Тьмы. Желание помочь всем. Ненависть и презрение окружающих. Одиночество. Немногие друзья. Кладбища, погосты, гробницы. Битвы с истинным злом. Новые силы, запретные силы. Могущество. Соперник. Битва на пределе сил... Все умерли...

Мысль 11. Ассасин? Благородный юноша вставший на путь мести. Лицо закрытое маской. Арсенал внушающий ужас и почтение. Тяжелое ученичество. Одна смерть, другая, третья. Месть врагам. Тайны, новые и забытые. Еще смерть... Гибель владык... Множество врагов, награда за свою голову. Предательство друзей. Безнадежные битвы. Месть предателям. Путь одиночества, самоубийство... Блин...

Мысль 12. Дампир! Вампир полукровка, ненавидящий своих истинных сородичей. Тяжелое детство. Изгнание. Осознание истины. Обретение цели. Мудрый наставник, старинный клан, становление сильнейшим оружием. Битвы с все более могучими врагами... Логово истинных вампиров, битва с королем, ультрафиолетовая бомба... Нет, смерть красивая но где хэппи энд?!!!

Мысль 13. Последняя попытка! Он – черный маг. Могучий, злобный, коварный. Питается нерождеными младенцами. Ежедневные массовые людские жертвоприношения. Договоры с демонами, постройка цитадели тьмы. Одна война, другая. Сокрушение людей, эльфов, гномов и хоббитов. Обращение в ничто паладинов, рыцарей и прочих ассасинов. Уничтожение светлых и темных магов, переманивание на службу северных варваров.  Массовые уничтожения всех способных помешать его планам. Покорение мира. Всеобщее торжество, пир на весь мир. Подавился рыбьей костью... смерть... Всеобщее ликование, и хэппиэндец во всей красе! Уффф все можно спать...

The End

[Яманэко]

Теория неизвестных заговоров.

- Во всем виноваты велосипедисты и евреи... (с) Старый анекдот

- То что у вас нет паранойи, вовсе не значит, что
за вами не следят (с) Не очень старый анекдот

         В последнее время по всему миру со страшной скоростью распространились кучи диких теорий о мировых заговорах всех и вся. Люди просто с ума сходят, обсуждая заговоры транснациональных корпораций, банков, правительств, госструктур. И в простоте своей не понимают, что истина гораздо серьезней, чем нам кажется.
         Специально для таких людей, было проведено расследование и составлен список из десяти наиболее опасных мировых заговоров. Автор просит отнестись к этой работе с максимальной серьезностью, поскольку те лица, которых он здесь упоминает, могут не простить разоблачения своих коварных планов. Более того, автор вынужден опасаться за свою жизнь, здоровье, а так же моральный облик, поэтому в данный момент он находится в тайном убежище, местонахождение которого скрывается в секрете. Но он искренне надеется что свет истины позволит людям наконец - то изменить свою жизнь к лучшему.

И так, наш Топ 10 Мировых заговоров.

10 место. Великий заговор производителей шнурков для ботинок.

Текущее состояние: В процессе осуществления
Цель: Всеобщий контроль над людьми посредством повсеместного внедрения шнурков.
Краткое описание: Весьма древний заговор, появившийся практически одновременно со шнуровкой на обуви. Именно тогда была созданы саморазвязывающиеся шнурки. Люди, постоянно спотыкаясь о них, потихоньку зверели и завязывали их намертво, после чего зверели еще больше, поскольку впоследствии, чтобы снять ботинок, требовалось уже разрезать шнурок. Данная технология сохранилась и по сей день, но в нее были внесены изменения с учетом научно-технического прогресса. Теперь шнурки развязываются по сигналу оператора. В их конструктивные особенности процессом нанотехнологий была внедрена программа скоростного саморазвязывания. Так же поведением шнурков можно управлять на расстоянии, что по сути дела дает возможность полностью контролировать поведение человека, вплоть до его ликвидации. Последнее достигается путем самоспотыкания о шнурок и падения с большой высоты (как варианты под поезд, машину, движущиеся части механизмов). В целях усиления контроля производители шнурков производят давление на обувные фабрики, ограничивая выпуск ботинок без шнурков или снижая их качество (Автор сих строк на собственном опыте познал это, купив ботинки без шнурков, которые развалились через два месяца). Дальнейшее развитие технологий сулит гораздо больше бед. Предполагается, что производители шнурков смогу обрести контроль не только над поведением, но и над разумом человека, путем выпусков наношнурков снабженных управляющим микрочипом. Так же ходят слухи о секте профессиональных душителей, по сути дела являющихся личной армией ассасинов шнурочных магнатов. Из всех инструментов для удушения они предпочитают именно шнурки.
Резюме автора: Кирзовые сапоги и нет никаких проблем со шнурками.

9 место. Великий заговор Братства Общественного транспорта.

Текущее состояние: В процессе осуществления
Цель: Неизвестна
Краткое описание: До сих пор неясны причины и основания для этого заговора, но факт остается фактом, он существует. Тайное братство Общественного транспорта незримо заправляет процессом привнесения хаоса в нашу и без того не слишком простую жизнь. Большинству из нас известны их простые, но коварные приемы. Самостоятельное перекраивание расписания и  маршрута, еще не самый страшный из них. Безумные гонки сквозь городские пробки, после которых люди готовы завалить церковь пожертвованиями, в благодарность господу, спасшему их жизни. Жестокие элементы хаоса, типа набивание автобуса народом сверх необходимого. Каким садизмом надо обладать, что бы потворствовать такому? Последний раз такие способы перевозки использовали знаменитые работорговцы восемнадцатого века, набивая свои трюмы выходцами с черного континента буквально под завязку. Но у рабов - то выхода не было! Так что же толкает людей терять остатки разума и лезть в эту консервную банку? Последний факт убеждает нас в наличии  у Братства Общественного транспорта наличия психотропного оружия, что делает их поистине непобедимым врагом. Сюда же стоит отнести отличное знание людской психологии. Так, приучив народ садиться через заднюю дверь, они в какой - то момент перестают ее открывать, внося в и без того смущенные остатки разума, ростки деструктивного мышления. Есть определенные подозрения, что заговор Братства общественного транспорта, всего лишь незначительная часть иного, более масштабного заговора. Но о нем чуть ниже.
Резюме автора: Побольше ходите пешком.

8 место. Заговор Водителей.

Текущее состояние: Возможная реализация.
Цель: Доминирование над пешеходами.
Краткое описание: Как уже говорилось выше, заговор Братства общественного транспорта, возможно, всего лишь тонкая нить, способная привести нас к еще более масштабному и приводящему сознание в ужас заговору. Это Всемирный заговор водителей. Еще со времен конного транспорта, была замечена странная ненависть и презрение владельцев транспортных средств к людям, их не имеющим. Но если последние так и остались гордыми одиночками, называя себя скромным словом «пешеход», то коварству «Водителей» не было предела. Они превратились в секту, тайную организацию, законспирированную настолько, что, даже зная поименно всех ее членов, выйти на руководство не удавалось никому. Есть даже подозрение, что все водители давным-давно мутировали, приобретя объединенный коллективный разум, наподобие муравьиного. Подобный факт превращает их в страшного врага, поскольку любое деяние, совершенное в отношении одного из них, автоматически расценивается как оскорбление ко всему братству. Именно коллективизмом они и опасны. Чего стоит их умение обнаружив одинокого пешехода, собирающегося тихо - мирно перейти дорогу, в мгновение ока создать перед ним непроходимую   полосу непрерывного движения. Водители ненавидят пешехода, гадят ему и травят его. Они способны подкрасться со спины и оглушить его внезапным сигналом. И пусть улица даже предназначена только для пешеходов. У водителей везде есть связи, и редко когда удается добиться наказания для них. Объединившись в неформальные объединения типа «Стритрейсеры», они своим ревом моторов мешают нормальному сну простых мирных обывателей. А чего стоят их знаменитые собрания, которые они преподносят общественности под видом пробок? Тысячи машин с их обладателями в одном месте способны довести до инфаркта любого, даже не самого слабого нервами пешехода. Но к счастью не все так страшно. Как стало известно, и внутри самого Братства существует множество разногласий, чаще всего связанных с вопросами престижа или целеприменения своей машины. И есть надежда, что вбив клин между их группировками, можно добиться междоусобного конфликта, и избавить наконец пешеходов от беспрерывного ужаса.
Резюме автора: Ходите пешком, но будьте осторожны. Готовьтесь к великой битве!

7 место. Заговор Стариков

Текущее состояние: Частично реализован.
Цель: Доминировать над младшим поколением.
Краткое описание: Не самый опасный, но наверное, самый древний и масштабный из заговоров. Еще в старые времена представители старшего поколения стремились доминировать над младшим. Какое - то время им это удавалось, используя накопленные знания, но в стремительный век прогресса они потеряли это преимущество, и вынуждены были пойти на крайние меры. Так уже можно считать доказанным фактом, что старшее поколение с годами развило в себе экстрасенсорные способности. Сюда входят основы телепатии, предвидения, межпространственного глаза, психотропное подавление воли. Большинство из прочитавших эти строки тут же презрительно ухмыльнется, посчитав их не более, чем чушью. Спешу заверить - это абсолютно не так, и каждый из вас, немного постаравшись может собрать убедительную базу доказательств. В первую очередь поражает изумительная информированность. Любой человек, подойдя к обычным бабушкам на скамейке, тут же способен получить целую гору информации. И если тщательно ее проанализировать, то можно прийти к выводу, что собрать большую часть ее без задействования мощного разведывательного аппарата, или наличия выхода к астралу просто невозможно. Поразительная осведомленность, как о замыслах правительства, так и личной жизни любого из жильцов их дома, является подтверждением о наличии у них паранормальных способностей. Мало того, с годами они укрепили не только дух, но и тело. Автор сам лично не раз был свидетелем, как хрупкая бабушка увешанная баулами, заметив свободное место в автобусе, моментально развивала скорость гепарда, сметая со своего пути любые препятствия, включая группу качков из местной тренажерки. Самым же опасным оружием был и остается психотропный генератор направленного действия. Постоянно включенный, он изменяет сознание молодежи, подчиняя их своей воли. И встретив однажды одного из своих друзей, который дурацки улыбаясь, похвастается о том, что только что уступил в автобусе место какой- то старушке, знайте, перед вами еще одна жертва психотропной атаки... Но к счастью и здесь все не настолько страшно Несмотря на всю свою силу, большинство представителей Старшего Поколения к этому времени значительно устает от жизни, и теряет большинство амбиций. Правда среди них есть единицы, сохраняющие могущественную волю к жизни и властолюбие. Вкупе с вышеперечисленными способностями, они способны наделать много бед, поэтому следует быть готовым бросить им вызов, и остановить, любой ценой.
Резюме автора: Даже победив, не радуйтесь. Рано или поздно вы все перейдете в стан врага.

6 место. Заговор Собак.

Текущее состояние: В процессе осуществления
Цель: Возможная замена расы людей расой собак.
Краткое описание: Собака... Издревле считалось что это друг и помощник человека. Но в последнее время собака потеряла былую роль. Человек забыл о ее способностях, поставив все на карту Научно-технического прогресса. И собаке, чтобы выжить, пришлось измениться. Теперь это не просто животное, это могущественный разум, не уступающий человеческому. И у них хватит силы и упорств довести свое дело до конца. Людям советуем быть настороже. Вот выйдите на улицу и оглянитесь по сторонам. В поле зрения обязательно попадет хоть одна из этих тварей. Они будут следить за вами, периодически обмениваясь информацией. Кто обращает внимание на собак? Никто! А они замечают всех. Они знают все о вас, даже то, чего вы сами не знаете. До поры до времени собаки ведут мирный образ жизни, и, встретившись с человеком, мирно виляя хвостом, преданно смотрят ему в глаза. Люди умиляются, тянутся за угощением и забывают, что перед ними потомок волка, одного из самых опасных и хитрых хищников. О, кому, как не волку знать, как усыпить бдительность жертвы. Он готов одеть и овечью шкуру, лишь бы его приняли за своего. А собаки пошли еще дальше. Они проникли в наш дом. Они спят у наших ног, изображая верных защитников. И мы не понимаем, что на самом деле им все равно, чью глотку будут рвать их клыки. Ведь для них все люди на одно лицо. Впрочем, даже среди собак находятся ренегаты. Присмотритесь к мелким собачонкам облаивающих всех и вся? Вы думаете это злоба? Вы вслушайтесь в их надрывный лай! Ведь это попытка предупредить о грядущей беде! Крик: – «Люди, оглянитесь! Кругом враги!» И кто всплакнет над трупиком той же дворняжки, обнаруженном через несколько дней на заброшенной свалке? Все пройдут мимо, не понимая, что были свидетелями страшной угрозы. Напоследок скажу, вслушайтесь в ночной многоголосый лай? Что вы там слышите? Беспорядочный шум или торжественный клич, призывающий к войне?
Резюме автора: Ну, если рассматривать с такой точки зрения, то кроме как на торговцев шаурмой и корейцев, нам рассчитывать больше не на кого.

5 место. Заговор вахтеров.

Текущее состояние: Неизвестно
Цель: Неизвестна.
Краткое описание: Как показало расследование, вахтеры (сиречь сторожа) – представители малоизвестной инопланетной цивилизации, существовавшей по всей вероятности на одном из спутников Сатурна. Неизвестны причины их эмиграции на Землю, возможно, что условия жизни стали там невыносимыми. Впрочем, факт остается фактом. Попав в условия Земли, вахтер первым дело пытается отыскать дверь, калитку, ворота, где тут же организует себе жилье. Обычно это вагончик, будка, небольшой деревянный домик. Целью жизни вахтера становится контроль над всеми проходящими мимо. И неважно, что кого-то он знает в лицо чуть ли не с самого зачатия. Внедренные с рождения в мозг традиции и ритуалы требуют непременного предъявления документов. Поначалу они кажутся весьма безобидными, но это обманчивое впечатление. Одним из самых опасных свойств вахтеров является их скоростная способность к размножению, что приводит к жутким результатам, которые мы можем видеть уже сейчас. Практически у каждой двери сидят они. Даже подъезды родного дома, до этого свободные от засилья пропускных пунктов и то постепенно захватывается этими чудовищами. На очереди квартирные двери, и я не удивлюсь, если, завтра проснувшись, обнаружу у себя в квартире контрольно-пропускные пункты возле спальни, кухни  и туалета. К сожалению, ограниченность знаний об этой расе, не позволяет объективно судить об уровне опасности. Но мы будем продолжать работу по изучению и поискам методов противодействия.
Резюме автора: Даже под видом безобидной старушки, сидящей в будочке на проходной, может скрываться зловещий инопланетный монстр. Люди, будьте начеку!

4 место. Заговор Жаворонков.

Текущее состояние: Полная победа
Цель: Установление единых законов и порядков.
Краткое описание:  Выкладки, доказывающие данную теорию, вы можете прочитать в книгах известного писателя М. Фрая. Я же могу только выложить краткое описание. Война между Совами и Жаворонками, за право выбора времени сна ведется чуть ли не с основания мира. Чья точка зрения лучше, а чья нет, увы, установить крайне тяжело. Одно могу сказать, данный мир захвачен Жаворонками. Они установили в нем жестокий тотальный контроль, согласно которому все люди, независимо от их предпочтения вынуждены вставать с восходом солнца. И неважно к чему ты предрасположен, ты будешь вынужден подчиниться диктату единого закона. Можно проследить закономерность, что Жаворонки лучше переносящие ранние подъемы гораздо более деятельны, что в данных условиях дает им дополнительный шанс подняться по служебной лестнице, занять там доминирующее положение и как мы уже можем судить, устанавливать свои законы. Совы, находясь в крайне невыгодном положении, в большинстве своем не имеют ни сил, ни воли продолжать сопротивление. Мало того, они даже не знают о былых битвах и сражениях. Для них этот мир был таким изначально. Есть единичные случаи и краткие послабления, но увы,  это всего лишь ошметки, брошенные победителями побежденному. Что ожидает нас в дальнейшем? Ничего хорошего, если только Совы не соберутся и не попытаются нанести ответный удар, вернув себе право спать тогда, когда захочешь...
Резюме автора: Смерть Жаворонкам!

3 место. Заговор компьютерного братства.

Текущее состояние: Захвата плацдарма
Цель: Разъединение человечества. Создание высшей расы.
Краткое описание: Об этом заговоре подозревают многие, но в данном случае враг достаточно хитер. Несмотря на сравнительную молодость, Компьютерное Братство в короткие сроки подмяло под себя большую часть мира. Возможно, у кого- то вызовет улыбку тот факт, что к господству над миром стремится какая - то кучка программистов-ботаников. И наивное человечество еще не подозревает, что истинное зло это вовсе не фанатик с ядерным оружием, а скромный паренек, в данный момент, возможно сидящий в соседней комнате и что-то тихо набивающий на своей клавиатуре. Самая главная опасность состоит в том, что в целях выбора лучших, братство установило жестокий интеллектуальный отбор. Первая ступень его - это умение овладеть компьютером. Сумев преодолеть первую ступень, ты становишься Послушником. Ты не будешь причастен ни к каким делам Братства, но его идеологией тебя напичкают по полной программе. День за днем ты будешь проникаться ненавистью к простым обывателям, неспособным оценить твой талант. До поры до времени ты будешь сдерживаться в те минуты, когда директор будет посылать разгружать машины, поскольку по его словам, других бездельников под рукой нет, мило улыбаться злобной истеричке бухгалтерше, гневно требующей заменить картридж у принтера. Со стоицизмом и философией воспринимать упреки сотрудников, не желающих понимать, что у тебя нет времени и желания чинить им компьютеры, восстанавливать систему, или устанавливать новые игрушки. Но однажды, слова старших братьев достигнут твоего мозга, и тогда ты начнешь действовать. Ты обрушишь главный сервер как раз в момент передачи Самого Главного отчета. Подсадишь всех сотрудников, включая и директора на онлайн игры. В бухгалтерию занесешь столько вирусов, сколько сумеешь найти и сам записать. И с чувством полного удовлетворения будешь наблюдать, как гибнет фирма, в которой ты работал, как рушатся семьи сотрудников, не выдержавших столкновения с виртуальной реальностью. Увидишь падения Великих Карьер, и именно тогда ты будешь призван в ряды Братства. Ты станешь послушно исполнять их волю, создавая все новые и новые игры, которые поразят разум обычных людей и сделают их твоими рабами. Ты будешь писать вирусы, и насылать их на неверующих, как Господь обрушил свой гнев на Содом и Гоморру. Ты станешь властелином виртуального мира, и постепенно подчинишь себе реальный... Это мрачная зарисовка не более чем одна из схем действий Великого Компьютерного Братства. Увы, но Сила их с каждым днем становится все больше и больше, и возможно не далек тот час, когда истинные Владыки выйдут из тени дабы занять уготованный им трон...
Резюме автора: Можно конечно вступить в безнадежный бой, но почему бы не присоединиться к победителям?

2 место. Заговор Долбильщиков.

Текущее состояние: В Процессе осуществления.
Цель: Снижение интеллектуального и повышения агрессивного потенциала человечества.
Краткое описание: Еще один древний заговор. Очередные исследования, предпринятые нами в этом направлении, дали поразительный результат. Еще в Каменном Веке, пещерные люди возвели в привычку подсаживать дятла на ближайшее к соседней пещере дерево. Как показала практика один такой дятел за неделю задалбывал не только дерево, но и мозги всем жителям пещеры. Со временем технология усовершенствовалась. На клюв дятла насаживался бронзовый наконечник, что позволяло ему долбить уже стены пещеры. В таком случае эффект усиливался многократно, правда сам птица очень быстро умирала от сотрясения мозга. В наше время, в век развития научно-технического прогресса, долбильщики не так уж далеко ушли от своих первобытных предков. Правда список их оружия значительно расширился. Дрели, перфораторы, различные типы молотков, музыкальные инструменты. Мало того появились крупные объединения долбильщиков, маскирующиеся под строительные конторы. Под видом новых строительств они создают в районе достаточный уровень шума, повышающий людскую агрессию. При этом долбильщики крайне хитры и осторожны. Каждое свое деяние они непременно подводят под букву закона, значительно затрудняя методы борьбы с ними. Особо настораживает тот факт, что несмотря на известность их цели, до сих пор не установлены причины и мотивации данного способа действий. Еще один факт, говорящий об их крайней опасности, это то, что в попытках противостоять Долбильщикам, люди чаще всего вынуждены использовать их же методы, таким образом приравнивая себя к ним. Возможно что в данном случае речь идет о создании новой расы, а то и о инопланетной агрессии.
Резюме автора: Предлагаю дополнить уголовный кодекс статьей, предусматривающей Высшую меру наказания для Долбильщика.

1.   Место. Заговор поисков заговоров.

Текущее состояние: Хрен его знает.
Цель: Доказать всем, что все вокруг дураки, а я типа один самый умный.
Краткое описание: Неуемное любопытство. Подгонка фактов. Построение безумных теорий и гипотез. Все это может охарактеризовать самый тупой, но все же один из самых мозгозаражательных заговоров. Причины, вынуждающие человека вступать в ряды заговорщиков этого типа чаще всего самые простые, доказать истину, какой бы нелепой она ни была. И не беда что доказательств мало, в таких случаях достаточно употребить немножко логики, разбавленной косвенными доказательствами. Главная опасность этого загадочного Сообщества в том, что им верят почти все. Да, практически все человечество верит любому сказанному их слову. И готово по первому же сигналу броситься бить, уничтожать, втаптывать в грязь, любого гипотетического врага. Да, именно эти люди незримо правят миром. Правят толпой. Поэтому люди, не будьте дураками, и не верьте никому, кроме своего собственного Гласа Разума!
Резюме автора: Автору тоже верит не стоит, он сволочь еще та!

The End

[Яманэко]

Решил стебанутся над альтернативной историей

Хроноизврат

         Доктор исторических наук и ведущий профессор Московского Института Времени Генрих Альбертович Розенблюм наслаждался покоем. На столике рядом с ним стоял сервиз тончайшего китайского фарфора, из которого профессор пил чай. Ночная тишина поглотила Институт Времени, хотя, точнее будет сказать, поглотила не все здание, а только это крыло, в восточном группа студентов должна была проходить практику. Для многих научных заведений такой распорядок был недопустим, но только не для Института Времени, где очередь к временным порталам расписывалась на полгода вперед.
         Профессор улыбнулся и, отставив чашку в сторону, посмотрел на экран Хронографа. Работа, над которой он бился уже третий год, близилась к завершению. Составить истинные исторические хроники это вам не шутка, особенно когда работаешь с таким капризным агрегатом, как Хронограф. Во всем Институте лишь Генрих Альбертович смог найти с Хронографом общий язык, и с тех пор этот агрегат был прочно закреплен за ним. Молодежь смеялась над Розенблюмом, предпочитая совершать рискованные прыжки в прошлое. Коллеги снисходительно улыбались, поскольку считали, что Хроноскоп гораздо лучше и безопаснее. Куда удобнее выбирать нужные время и место, а затем изучать их во всех ракурсах через экран монитора. Все это Генрих Альбертович слышал не раз, после чего снова возвращался в свой кабинет, садился перед дисплеем, формулировал нужный запрос и наслаждался перечитыванием полученного материала. Хронограф не терпел ошибок и, если были введены неправильные данные, мог вместо полной биографии Наполеона выдать жизнеописание какой-нибудь ключницы Марфы.
         Агрегат тихонько гудел, выдавая материал. Профессор изучал тексты, отфильтровывал и выбирал нужное, после чего переносил на свой компьютер, красиво оформлял и посылал на печать. Миниатюрный типографский синтезатор, стоявший в углу кабинета, уже сформировал три тома Истиной Истории, а на подходе был четвертый, последний.
         Сам ученый очень любил тишину, к тому же был «совой», поэтому предпочитал работать по ночам. Но вот тишина стала нарушаться долетавшими до кабинета Розенблюма криками студентов-практикантов, которые сегодня были полны энтузиазма. Генрих Альбертович мрачно улыбнулся, вспомнив, что руководителем этой группы  поставили его злейшего врага Никанора Олафовича Рубаева, фаната Машины Времени, презиравшего текстовые Хронографы. Рубаев уже три раза поднимал вопрос о расформировании отдела Розенблюма, но каждый раз оставался ни с чем. А улыбнулся Генрих Альбертович потому, что знал, насколько его недруг любит поспать. Наверняка прямо сейчас он, сонный, ничего не осознавая,  объясняет студентам принцип работы Машины Времени, после чего, наверное, проведет небольшую экскурсию куда-нибудь в безопасное место, где нет диких неандертальцев и кровожадных тираннозавров, чтобы немного подремать, пока студенты будут собирать сувениры.
         Хронограф радостно пискнул, сообщая таким образом, что обработал последний запрос, и профессор, довольно потянувшись, послал переработанный текст на печать. В принципе, работа была закончена, оставался лишь маленький штришок. И пускай весь Институт рассказывал анекдоты о занудности и педантичности профессора Розенблюма, тот не собирался пренебрегать своими правилами даже из-за мелкого пустяка. И, вставив диск с готовой работой, он активировал в Хронографе программу «Проверка на истинность». Особых проблем ученый не ждал, разве что случайное искажение дат и пара абзацев, вставленных для литературности, могли вызвать возмущение в тонкой машинерии.

         - Писк!!!
Профессор вздохнул, в его работу все-таки вкралась мелкая ошибка. Неужели в той вставке расчеты по местному календарю оказались неточными? Профессор вызвал ошибку на экран. Едва взглянув на нее, Генрих Альбертович подумал, что сошел с ума. Присмотревшись, решил, что из строя вышел агрегат, но разработчики Хронографа утверждали, что для гипотетической ошибки аппарата как минимум дюжина мировых констант должна была поменять значение. Значит, оставался третий вариант, что все-таки рухнул мир.
         Содрогаясь от ужаса, профессор перечитывал кусок текста, где говорилось о том, что Петр Первый вовсе не умер в 1725, а сумел остаться в живых и прожил аж до 1751 года. Но вовсе не неправильная дата так поразила Генриха Альбертовича. Его потрясло то, что аппарат упорно утверждал, что вместо попытки сделать Россию похожей на Европу, великий реформатор непонятно почему поменял направление на Восток. Культура России была практически полностью переделана под культуры Китая и Японии, ведущей религией стал местный аналог буддизма, и, о ужас,  на закате царствования Петра был совершен совместный Российско-Китайский поход на Европу, к счастью, быстро прекращенный по причине смерти императора. Были покорены только Швеция, Польша и Пруссия.
         Генриха Альбертовича передернуло еще раз, когда Хронограф дошел до раздела «Цитат». До этого четкие и хлесткие фразы Петра Алексеевича теперь были выдержаны в строгом духе Конфуцианства. Потрясенный ученый уже собирался вырезать испорченный кусок, когда аппарат вновь противно пискнул. К счастью, первый шок прошел, и следующий абзац профессор прочитал уже без содроганий и поспешных мыслей, вроде необходимости вызова к зданию Института скорой психиатрической помощи. Хотя глаз у Розенблюма все-таки дергался, когда он просматривал новую историю Жанны д'Арк, непонятно как избежавшей плена и костра, полностью очистившей Францию от англичан и каким-то невероятным образом занявшей французский престол. От попыток разобраться в столь искаженной трактовке Столетней войны профессора отвлек очередной писк, а затем еще и еще...

         - Писк! – И небольшая колония викингов в Северной Америке становится основой для могучего государства, доминирующего над всей Европой...
         - Писк! – И уже не Кортес громит Теночтитлан, а флот ацтеков подвергает Испанию и Португалию полному разорению...
         - Писк! – Восставшие рабы под предводительством Спартака смешивают легионы Красса с грязью и стирают с лица земли Рим...
         - Писк! – Триста спартанцев при Фермопилах по-прежнему не дают пройти персам.  Вот только откуда у греков взялись пулеметы, а у персов тяжелая артиллерия?!
         - Писк! – Наполеон бежит из Франции, спасаясь от революции, чтобы стать... Императором России! Чтобы покорить всю Европу, Китай, Индию и половину Африки!
         - Писк! – Танковые армады Чингисхана и Батыя ломают стены русский городов, европейских крепостей, наматывают на гусеницы цвет рыцарства...
         - Писк! – Китайцы первыми выходят в космос, запустив вначале искусственный спутник, а затем человека! И это в шестнадцатом веке?!
         - Писк! Писк! Писк!
Профессор в ужасе отшатнулся от взбесившегося агрегата. Он понимал, произошло нечто страшное, только вот что именно? Вся известная ему история превратилась в жуткий  «хроновинегрет», иначе и не назовешь... Орды Атиллы шли в атаку на БТРах, а противостоящие им римские легионы отбивались, прикрываясь штурмовой авиацией. Монголы то завоёвывали весь мир, то мгновенно исчезали в пламени термоядерных ударов. Пираты Моргана и Дрейка совершали свои подвиги на линкорах и крейсерах времен Первой Мировой. А Александр Македонский покорял города и страны воздушным десантом....
   
         - Мир сошел с ума... - пробормотал Розенблюм, мрачно изучая  кусок текста о невесть откуда взявшейся Африканской империи, состоящей из аборигенов черного континента. Возможно, это стало бы последней каплей, из-за которой мир лишился бы выдающегося научного светила, но тут до кабинета донесся слитный радостный рев, выведший Генриха Альбертовича из ступора. Минуты две профессор размышлял, уставившись в потолок, и вдруг радостно воскликнул: «Эврика!» Правда, лицо его при этом было отнюдь не радостным, наоборот, глаза загорелись хищным огнем. Появись в это мгновение в кабинете один из гуннов Атиллы, он бы точно принял Генриха Альбертовича за своего.
         Схватив стоящую в углу трость и четырехтомник своей Истиной Истории, профессор вышел из кабинета. В приступе святой ярости он шел по коридорам Института, не замечая происходящих с ним перемен. Сумка с Истиной Историей поочередно превращалась в торбу, дипломат, портфель или простой мешок. С тростью происходили не менее значительные изменения. Профессор не обращал внимания на то, что вместо неё он несет ассегай, через минуту превратившийся в катану, затем в маршальский жезл, в зонтик, в мушкет и, наконец, закрепившийся в обличье томагавка.  Про одежду даже и говорить не стоит, за те десять минут, в течение которых Розенблюм добирался до соседнего корпуса, на нем сменились все костюмы, когда-либо существовавшие на Земле.
         Переступив порог машинного зала, Генрих Альбертович убедился в правоте своих подозрений. У входа, устроившись на трех стульях, дрых его заклятый враг, а помещение перед портальной установкой заполняла толпа народа в нарядах разных исторических эпох. В дальнем углу гудел молекулярный синтезатор, от которого они периодически оттаскивали только что созданные вещи. А уж разговоры!

         - Ну, и какой идиот Спартаку Т-34 подбросил? Я что теперь должен легионеров Красса учить пользоваться гранатометом?!
         - Вот хороший наркотик, подсыплешь его любому вождю, и через пять минут он будет как шелковый...
         - Минометную батарею! Срочно! Иначе моих греков там раскатают в блин!
         - Читеры вы! Чуть что сразу технику тащите! То ли дело я, двадцать лет объединял племена Африки, учил их обрабатывать металлы, создавал государственный строй, армию, завоевывал весь континент....
         -  Из автомата рыцаря убить можно? А если специальный доспех?
         - Глядите на этого дурака! Заменил рыцарских коней мотоциклами и теперь недоумевает, почему французами битва при Креси все равно была проиграна!
         - Нет-нет! Количество авиации строго лимитировано! И не дам я никому B-52! У нас тут пара дебилов атомными бомбами уже поиграла!
         - А кто за Ганнибала играет?! Никто?! Чур, я первый!
         - Ну, и что это такое?! – жесткий хриплый голос заставил всех студентов разом отвлечься от своих дел и повернуть головы в сторону дверей. Там стоял ведущий профессор Института Генрих Альбертович Розенблюм, правда, почему-то в наряде вождя североамериканских индейцев, хотя в разношёрстной массе студентов он этим не особо выделялся. Зато его взгляд заставил многих поежиться.
         - Профессор, мы... - начал было оправдываться организатор Африканской Империи и тут же чуть не пал под ударом боевого топора.
         - НИ СЛОВА БОЛЬШЕ! – заорал Генрих Альбертович, занося топор над очередной жертвой.
Сраженный африканец торопливо отползал сторону, благодаря небо и обученных им кузнецов за создание столь замечательного шлема.
   – ВЫ - ПОГАНЫЕ ТВАРИ! ВЫ ХОТЬ ОСОЗНАЕТЕ, НА ЧТО ВЫ ПОДНЯЛИ СВОИ ГРЯЗНЫЕ РУЧОНКИ?! – бушевал Розенблюм.
         - Но профессор,  – осмелился подать голос студент, за два часа умудрившийся пять раз изменить историю России, три раза Европы, и один раз Китая. – Это же была просто игра! Мы просто хотели проверить возможности и вероятности, – в его голосе появились панические нотки. – Вы же сами нам рассказывали о нереализованных возможностях!
         - Да рассказывал, - неожиданно спокойным голосом произнес профессор. – Я много чего рассказывал, пытаясь вдолбить в ваши тупые головешки хоть кусочек знаний! Но, я  никогда не говорил, ЧТО НУЖНО ПЫТАТЬСЯ ВСЕ ИСПРАВИТЬ! – и, не давая студентам опомниться, сунул первому попавшему сумку с «Истиной Историей». – Поэтому, чтобы к утру все было исправлено и соответствовало этому тексту, иначе..., - он без разговоров опустил топорик на голову ближайшего рыцаря. – Иначе к сессии не допущу!
   Закончив тираду, профессор развернулся и ушёл. Ошалевшие студенты долго провожали его взглядами.  В таком яростном обличье их любимый преподаватель предстал перед ними впервые. И, конечно же, к утру все было исправлено и полностью соответствовало Истиной Истории. За старание и усердие Генрих Альбертович поставил всем зачеты автоматом, и жизнь снова вернулась в мирное русло. Но две вещи вызывали недоумение у всех сотрудников Института: почему целый курс смотрит на профессора Розенблюма с неземным ужасом в глазах и... почему вдруг Генрих Альбертович стал постоянно носить с собой индейский топорик...

The End

[Яманэко]

Вот еще одна зарисовка)

Королевский суд

Встать, суд идет! – под сводами зала прогремел суровый голос герольда. Народ встал, склонив головы перед его королевским величеством, исполнявшим обязанности судьи. Только обвиняемый не поднялся, но возражений не последовало. Большинство присутствующих предпочитало, чтобы подсудимый лишний раз вообще не двигался.
Король неспешно взошел на свое место и, поправив судейский парик, неторопливо огляделся. В зале не было одной стены, которую в срочном порядке разобрали, чтобы обвиняемого можно было втащить внутрь. Да и то удалось втащить только голову и часть шеи, остальное пришлось оставить снаружи. Народ с ужасом косился на подсудимого, да и немудрено - обычно драконы появлялись в поселениях, чтобы поскорей кого-нибудь сожрать или что-нибудь разрушить, и уж точно никогда не представали пред судом. И хотя данный представитель этого свирепого вида явился сюда сам, а дюжина цепей сковывала его движения, многие присутствующие совсем не чувствовали себя в безопасности.
Свои места заняли и другие судейские представители. Юркий гоблин, вызвавшийся быть адвокатом, что-то шептал на ухо дракону, ничуть не боясь длинных и острых зубов своего подзащитного. Обвинителем назначили хмурого гнома, который, близоруко щуря свои глаза, изучал кипы бумаг.
Наконец король, дождавшись тишины в зале, глубоко вздохнул и объявил:
Жители королевства Ловессия! Слушание по делу дракона Ухогрыза объявляю открытым. Прокурор, зачитайте обвинение.
На последней фразе король осекся, потому что гном с радостью развернул свиток, длины которого хватило бы для обмотки дракона с головы до хвоста, что превратило бы обвиняемого в первую драконью мумию.
– И, если можно, сделайте выборку из наиболее примечательных фактов, –  проложил король, бросив на гнома злобный взгляд. – А то мы тут на месяц застрянем.
Гном согласно кивнул и, пробежавшись глазами по своему списку обвинений, выбрал первое из них.
- И так, – начал он заунывным голосом. – Двенадцатого числа месяца Волка третьего года от начала царствования короля Намиша Двенадцатого обвиняемый, известный как дракон Ухогрыз, совершил разбойное нападение на деревню Ягодную. В процессе нападения была уничтожена частная собственность в количестве десяти строений вместе со всем имуществом. Часть имущества, именуемая скотиной, была в последующем подвергнута уничтожению посредством съедения. Всего было съедено четырнадцать коров, десять коз, четыре лошади, два быка и мелкая птица в количестве примерно под сотню. Подсудимый был опознан крестьянами свидетелями и совершил чистосердечное признание.
- Это так, - кивнул головой король и обратился к дракону. – Подсудимый, что вы можете сказать в свое оправдание?
- Я был голоден, - флегматично прорычал дракон.
- Это не оправдание, - король нахмурился. – Сотни жителей нашего королевства ежедневно голодают, но это не является для них оправданием совершения преступления.
- Я был очень голоден, - так же лениво ответил дракон.
- Прошу прощения, Ваша Честь, - неожиданно вступился адвокат. – Но чувство голода для дракона совершенно не равнозначно аналогичному чувству у людей. Любой мало-мальски подкованный эксперт подтвердит, что голодный дракон не способен совершать разумные поступки. По сути дела чувство голода для них аналогично состоянию аффекта у представителей человеческой расы!
- Это так? – судья перевел взгляд на эксперта.
Эксперт, эльф в ярко-розовом халате, не обращая внимания на напряженность обстановки, лениво водил пилкой по своим ногтям.
- У драконов сложная психическая система, зацикленная на желудочно-кишечных проблемах, – отозвался он, не отрываясь от пилки. – Чувство голода значительно ослабляет их самоконтроль, делая их крайне агрессивными и способными на неадекватные поступки. Надеюсь, этого дракона сегодня кормили?
В зале взволнованно зашептались. Близость неадекватного чудовища испугала почти всех. Но  адвокат был из числа немногих храбрецов.
- Ваша Честь, факты, предоставленные нашим экспертом, доказывают то, что дракон совершил это преступление, а так же ряд аналогичных, в состоянии аффекта, что явно уменьшает его вину!
- Что у нас полагается в таких случаях? – король шепотом осведомился у своего секретаря.
- Увы, немногое, - забормотал секретарь. – Принудительное психиатрическое обследование, но его наш эксперт уже провел, исправительные работы или денежный штраф.
- Мало того, – продолжал заливаться адвокат. – Уважаемый обвинитель не учитывает тот факт, что обжорство, совершенное моим подзащитным в деревне Ягодной, крайне негативно сказалось на его физическом состоянии. Ухогрыз  в течение нескольких часов был не в силах взлететь, хотя и совершал несколько попыток, но, увы, только растянул себе крылья и проломил в лесу просеку. Последнюю, кстати, уже используют в качестве дороги. Но еще важнее, что желудочно-кишечное расстройство, заработанное драконом, неожиданно положительным образом сказалось на повышении урожайности в последние годы. Удобренные, пускай и нечаянно, поля соседних деревень дали нашей стране небывалый урожай, что обеспечило большой прилив денежных средств в казну.
- Хватит, - король ударил судебным молотком. – А то получается, что мы этому дракону еще и должны остаемся. По данному обвинению выношу вердикт. Дракону Ухогрызу надлежит выплатить штраф в трехкратном размере от нанесенного им ущерба. Для определения размера штрафа будет создана специальная королевская комиссия. Подсудимый, вы согласны с решением суда или хотите его опротестовать?
- Мне пофигу! – пробормотал дракон, судя его по закрытым глазам, он решил использовать свое присутствие на суде как возможность выспаться.
- В таком случае переходим к следующему обвинению. Прокурор?
- Я готов! – гном торжествовал. – И так,  пятого числа месяца Рябины шестого года от начала царствования короля Намиша Двенадцатого обвиняемый совершил незаконное вторжение в жилище гномов клана Чихли! Угрожая холодным дробящим оружием, как то зубы и клыки, дракон Ухоргрыз принудительно изъял клановую казну, объем которой составлял двадцать восемь больших сундуков золота!
- Двадцать пять, - пробормотал дракон, открывая глаза.
- Вы не доверяете гномам? – визгливо осведомился прокурор.
- Я не доверяю их умению считать, - вежливо ответил дракон и вновь задремал.
Воспользовавшись паузой, тут же встрял адвокат.
- Протестую! С точки зрения прокурора поступок подзащитного выглядит весьма неприглядным, если на все смотреть с точки зрения гномьей или человеческой морали!
- Неужели по драконьим понятиям кража золота это всего лишь мелкое хулиганство? – ядовито осведомился прокурор.
- Нет! Просто, принимая во внимание драконью физиологию и психологию, можно подметить необычную связь драконов и золота! По сути дела золото оказывает на драконов наркотическое влияние.
- Но позвольте! – вскочил прокурор. – В момент нападения на пещеру рядом с подсудимым не было никакого золота!
- Не было, – согласился адвокат. – Но драконы чуют золото примерно за два-три километра. А наркотический эффект начинает сказываться уже с полутора километров. Поэтому мой подзащитный опять же не отвечал за свои поступки, по сути дела он находился под властью золота и не мог противиться его притягательной мощи!
- Чую дело опять идет всего лишь к штрафу, - пробормотал король и, покосившись на дракона, осведомился у помощника. – Надеюсь, противозолотолихорадочную сыворотку вы ему дали? А то не хотелось бы получить еще и развалины своего дворца в придачу.
- Все в порядке, Ваше Величество, - отрапортовал секретарь. – Мы вкололи ему тройную дозу, так что агрессии не будет.
- А так же, - продолжал адвокат. - В качестве облегчающего обстоятельства следует отметить тот факт, что во время полета над окрестностями столицы, дракон потерял три сундука. Королевский сборщик налогов, ставший свидетелем данного действа, немедленно сдал золото в казну, чем значительно укрепил финансовое положение нашего королевства.
- Там было шесть сундуков! –  промолвил дракон, не открывая глаз.
Сборщик налогов, уже вставший, чтобы озвучить свою признательность королю, замер с раскрытым ртом.
- Это неправда Ваше Вели... ой простите, Ваша Честь, - отчаянно закричал сборщик. – Там было всего три сундука, и все три я сдал, как и положено по закону!
- Их было шесть, - дракон был неумолим. – Кто хочет, может проверить, остальные зарыты у него в подполе.
- Откуда ты это знаешь? – удивился король.
- Гоблина что ли не слушали? Я чувствую золото за три километра, а дом этого типа за ближайшим поворотом стоит.
Дракон вновь стал легонько похрапывать, потеряв интерес к происходящему. Народ в зале зашумел. Стражники под шумок надели наручники на горе-свидетеля, тут же ставшего обвиняемым. Адвокат продолжал свою речь, не давая прокурору перехватить инициативу.
- Закон гласит, если обвиняемый в преступлениях категорий четыре и три дробь «а» в процессе изучения материалов даст показания против лица, замешанного в преступлениях первой дробь «ц» категории, то обвиняемый автоматически переходит в разряд свидетелей и обвинения по данному делу с него снимаются. В связи с наркотической зависимостью дракона Ухогрыза от золота степень его обвинения снижается до третьей дробь «а», а обвинения в краже из государственной казны автоматически заносятся в один дробь «ц», значит ...
- Хватит, я понял, – раздраженно буркнул король. – Ну, оправдали мы его, давайте следующее обвинение.
Перед прочтением следующего обвинения прокурор взял паузу. Гном так долго изучал материалы дела, что некоторые зрители стали зевать. Правда, тем, кто сидел рядом с драконом, было не до скуки. Тревожно косясь на спящего подсудимого, они периодически вытирали пот со лбов. Наконец обвинитель начал говорить. На этот раз он был неожиданно краток.
- Дракон Ухогрыз обвиняется в том, что двадцать третьего числа месяца Орла девятого года от начала царствования короля Намиша Двенадцатого он совершил покушение на частную собственность жительницы столицы Анны Нимгейл, известной так же как Хромая Анна, спалив сарай вышеупомянутой особы. Надеюсь, у подсудимого найдутся слова для оправдания или мы будем слушать только его болтливого адвоката?
- Я чихнул, - отозвался дракон.
- Что? – прокурор был крайне удивлен.
- Все очень просто, - ухмыльнулся адвокат. – Мой подзащитный страдает тяжелой формой аллергии на собачью шерсть, а Хромая Анна, как известно, оборотень. Аллергия Ухогрыза выражается в том, что он начинает безудержно чихать, исторгая из себя потоки пламени. Поэтому в данном случае мы имеем дело с непредумышленным поджогом, – адвокат на секунду задумался. – Кроме того, этот сарай градоначальник уже давно приказывал снести, поэтому действия моего подзащитного не только не являются преступными, а, наоборот, заслуживают похвалы и поощрения. 
- Поощрение? Да пускай радуется тому, что пока еще его оправдывают, - проворчал король, вычеркивая очередной пункт обвинения. – Что у нас там дальше?
- Предумышленное убийство и каннибализм, - ответил прокурор. - Девятнадцатого числа месяца Быка и Барана одиннадцатого года от начала царствования короля Намиша Двенадцатого группа королевских паладинов числом двенадцать человек укрылась от дождя в пещере, оказавшейся логовом дракона Ухогрыза. Во время их пребывания там возник конфликт, в результате которого все двенадцать рыцарей были убиты и съедены. Последнее заявление подтвердили результаты изучения оной пещеры, в которой были найдены остатки костей и доспехи, принадлежавшие вышеупомянутым рыцарям!
В зале снова воцарилась тишина. Все устремили взгляды на дракона, ожидая, что же он ответит на столь серьезное обвинение. И Ухогрыз, не растерявший своей невозмутимости,  пробормотал, по-прежнему не открывая глаз:
- Они первые начали.
- Для начала хотелось бы осведомиться, каким образом вы определили, что рыцари зашли в пещеру, чтобы спрятаться от дождя, если все рыцари уже убиты? – ядовито осведомился адвокат. – Или вы воспользовались помощью некроманта? В любом случае ситуация складывается явно не в пользу паладинов. Они незаконно проникли в жилище моего подзащитного и попытались совершить убийство и ограбление. Представьте себе, они хотели зарезать его спящего, даже не объявляя о своих намерениях! Дракон, как полноценный житель нашего королевства, имел полное право на самооборону и, к счастью, сумел постоять за себя.
- С какой стати он является жителем королевства? - в голосе прокурора слышалось удивление.
- Как ни странно, - ядовито ухмыльнулся адвокат, потрясая здоровенным свитком. – Согласно этой переписи населения в список внесен под номером 15642 дракон Ухогрыз.
- Ничего себе, - король изумился и повернулся к секретарю. – Вот что, найди переписчика, который в одиночку забрался в пещеру дракона, и предложи ему место в рыцарском корпусе. А ситуация, указанная в обвинении, какая-то нелепая - дюжина паладинов собирается зарезать спящего дракона. Меня же все соседи засмеют... А обвинение дурацкое. Надеюсь, у прокурора найдутся  другие, более серьезные? – обратился он уже к гному.
- Найдутся! – обвинитель злорадно улыбался. – Согласен, большинство предыдущих обвинений при надлежащем старании адвоката можно дотянуть до мелкого хулиганства, но как быть с преступлениями против королевской семьи?
- Неужели подсудимый осмелился обгадить памятник основателю нашего рода? – удивился король.
- Нет, - гном продолжал ухмыляться. - Тринадцатого числа месяца Таракана двенадцатого года от начала царствования короля Намиша Двенадцатого драконом Ухогрызом было совершено преступление против царствующего дома Ловессии, а именно похищение дочери короля, известной как принцесса Амелия. Вышеупомянутая принцесса.... Ваше вели... Ой, простите, Ваша Честь, что смешного я сказал?
- Ничего такого, - продолжал смеяться король. – Просто вспомнил малышку Амелию, тогда у нее был скверный характер. Никто ее не похищал, она сама сбежала, уговорив этого Ухогрыза унести ее.
- Подтверждаю, - подключился адвокат. – Дракон Ухогрыз и принцесса Амелия прожили вместе три года, периодически совершая набеги на соседние королевства. По словам дракона чем-то принцессе эти государства не угодили.
- Да ее тамошние принцессы постоянно дразнили, - продолжал смеяться король. – А у моей малышки очень хорошая память.
- Через три года, - продолжал адвокат. – Принцессе наскучила разбойная жизнь. Ухогрыз по ее просьбе отловил одного из принцев королевского дома Дуствея, с которым впоследствии Амелия и была связана узами брака. Так что и в этом случае в действиях дракона нельзя усмотреть никакого преступного умысла!
- Дело ясное, - король исчеркал листок бумаги перед собой. – Соглашусь с уважаемым адвокатом, несмотря на асоциальное поведение дракона, в его поступке нет ничего уголовно наказуемого. У уважаемого обвинителя есть что-нибудь настолько серьезное, чтобы даже столь искусный адвокат не смог его одолеть?
- Есть! – на этот раз гном  чуть ли не шептал, но его глаза под очками наливались яростным огнем. – Я могу сколько угодно зачитывать списки разоренных деревень, сожженных домов, разграбленных сокровищниц, могу долго перечислять имена погибших рыцарей. Но все это будет тут же объявлено мелким хулиганством и, в лучшем случае, подсудимый отделается только штрафами. Но что вы скажете по поводу настоящего хулиганства, за которое полагается смертная казнь? Я имею ввиду нарушение драконом закона «О нравственности». Буквально две недели назад практически все жители нашей столицы стали свидетелями совокупления Ухогрыза с другой представительницей своего вида. А, согласно указу короля Намиша Десятого под номером двести пятьдесят шесть дробь «б», любые действия сексуального характера, совершенные в общественном месте при наличии не менее десяти свидетелей, караются смертной казнью через сожжение на костре. При этом, – прокурор бросил злорадный взгляд на адвоката. – Не учитываются никакие смягчающие обстоятельства! Их просто нет!
- Суров был мой дедушка! – пробормотал король. – Хорошо хоть никто не донес ему про то мое развлечение с фрейлинами в тронном зале, а то... Хм... Эй дракон, ты-то что скажешь?
- Это все Марыша, – чуть приоткрыв глаза, пробормотал дракон. – Она любит пугать людей, вот и предложила устроить сезон размножения прямо над крышами города. Это ее, мол, возбуждает.
         - Мне грустно это объявлять, - король постучал молотком по столу. – Но дракон Ухогрыз, обвиняемый в нарушении закона «О нравственности», приговаривается к смертной казни через сожжение на костре.
- Ваше величество, –  взволнованный адвокат бросился к судье. – Прошу пересмотра дела!
- Это невозможно, – прокурор продолжал злорадствовать. – Лица, попадающие под действие закона «О нравственности» не попадают под амнистию, а их дела не подлежат пересмотру.
- У моего любимого дедушки было много комплексов, - грустно произнес король. – Из-за которых он создал множество дурацких законов.
- А что, суд уже окончился? - неожиданно приподнял голову дракон.
- По идее, да, - кивнул король.
- И каков приговор?
- Как и положено, смертная казнь.
- Ааа.  Ну, значит, адвокату я могу не платить.
Дракон посмотрел на впервые задрожавшего с начала судебного процесса гоблина, после чего начал подниматься. Народ в зале завизжал, когда толстые цепи,  приковывавшие чудовище к земле, стали рваться одна за другой. Несколько волшебников, обеспечивавших безопасность, активировали боевые заклинания, но дракон уже освободился и вырвался наружу. Полог, закрывавший его тело от посторонних взоров, слетел, и через секунду горожане завопили от ужаса, увидев, что дракон, которого непонятно почему привезли судить в королевский замок, вырвался на волю.
– Спасибо, вы меня повеселили! – донесся с небес веселый рык. – Как-нибудь еще загляну поиграть!
- Он улетел, - произнес прокурор, только что в порыве гнева разбивший свои очки, и без сил уселся на пол.
- Он улетел, - адвокат зарыдал, понимая, что проиграл дело и что кроме полученного аванса ему ничего не достанется.
- Улетел, – сухо   констатировал свершившийся факт королевский секретарь. – Ваше Величество, а ведь вы знали, что этим все и закончится? Зачем был нужен весь этот цирк с судом?
         - Ну, - отозвался король. – Во-первых, я собирался увидеть, насколько хитры и изворотливы гоблины, если им заплатить. Особенно если это гоблины адвокаты.
- А во-вторых?
- Во-вторых? – король, немного призадумавшись, положил перед собой толстый свод королевских законов и улыбнулся. – Во-вторых, хотел узнать, какие еще дурацкие законы у нас имеются и есть ли от них польза.

Вместо Эпилога.

Слух о беспрецедентном королевском суде быстро разнесся по соседним королевствам. Через два года суды над драконами стали обычным делом, правда, из-за опасности подсудимых их старались не приглашать в залы заседания, а судили заочно. Впрочем, драконов это как не волновало, так по-прежнему и не волнует.

The End

[Эг-Ави]

Яманэко, ты молодец!!! )) Я уж думала, от смеха умру ))... Откуда в тебе столько креатива? Ты случайно не в Комеди Клабе работаешь ?

[JustAMan]

Я бы не стал такими предположениями обижать нашего менестреля... Нашли с чем сравнить, фу!

[Яманэко]

Так, мне вернули старый статус?)))))

[Пингвинчег]

А его кто-то отбирал?

[Яманэко]

Помнится я сам его сложил)))

[Пингвинчег]

Ну вот, никто не отбирал. Значит, и возвращать нечего. Других-то претендентов все равно нет.

[Яманэко]

Тогда ждите, в конце недели еще будут рассказы)

[JustAMan]

Ты эта... Лучче 7+7 пиши Ну ты понял, о чём я А то ждать там почти как РД надо уже

[Яманэко]

Камрад, сессия у мну)
Этот рассказ вообще был на конкурс написан на скорую руку)
А новая глава на подходе)