Забавные рассказы, зарисовки, сценарии

[Яманэко]

Продавцы снов

Здравствуйте! Компания «Морфей» слушает. Да, у нас вы может заказать себе сновидение на любой вкус. Что для этого нужно? Всего лишь портативный ретранслятор. Его можно приобрести в любом из офисов нашей компании. Список адресов... Ах, у вас уже есть возле дома. Ну, в таком случае вам надо приобрести ретранслятор и оплатить заказ. Заявка выполняется в течение 24 часов с момента получения оплаты. До свидания, благодарим за сотрудничество.
Уф, хоть на этот раз нормальный клиент попался. А то некоторым приходится разжевывать по десять раз, пока до них дойдет. За те шесть лет, что тут сижу, ужас столько дебилов слышала. Но зато работа интересная. Чувствую себя чуть ли не доброй колдуньей. Все-таки трансляция снов, хоть и существует уже десять лет, до сих воспринимается как что-то волшебное.
Здравствуйте! Компания «Морфей» слушает. Что? Ваша заявка не выполнена?  Странно. Говорите, вместо заказанного Вами эротического сна почему-то всю ночь снились телевизионные партийные дебаты и выступления Ленина? Секундочку. Назовите свой адрес и номер ретранслятора.
Так, прежде чем мучить техподдержку, следует самой все изучить. Ошибки быть не могло, но сам характер сновидений указывает, что это все-таки наша работа. Но чтобы обычному студенту вдруг приснился Ленин, даже не знаю, сколько конспектов по истории ему надо перечитать. Ага, кажется, все ясно. Тут под боком «Коммунистический Особняк» стоит. Это у нас так одну панельную многоэтажку называют. Ее во время какой-то пиар-акции местные коммунисты заселили одними партийными ветеранами, а сейчас, чтобы старички не расслаблялись и помнили, кому они всем обязаны, даже во сне продолжают промывать им мозги. А сигнал с нескольких десятков ретрансляторов сегодня ночью был настолько мощным, что, похоже, речи Ленина слушали не только партийцы, но еще и жители всех окрестных домов. Видимо, придется дать пинка нашей техподдержке, чтобы уменьшили мощность сигнала или как-нибудь экранировали его. А клиента мы сейчас успокоим.
Алло?! Мы рассмотрели вашу проблему, к сожалению, имела место техническая неполадка. К вам прибудет наш специалист. Да-да, заказ будет повторен в ближайшее удобное для вас время. Записываю.
А ведь поначалу мало кто верил, что продажа сновидений будет выгодным делом. Все началось, когда один английский профессор разработал какие-то волны, которые влияли на мозговую активность человека только во сне, и, подбирая частоту, можно было программировать то, что человек видит. Вначале это вызвало шок. Многие орали про возможность зомбирования и подчинения. Да и практической целесообразности в программировании снов никто не видел, разве что для научных и медицинских целей. И тут вылез наш шеф, который потихоньку прикупил аппаратуру, нанял специалистов, а потом дал рекламу: «Любой сон по вашему заказу». Народ вначале удивился и покрутил пальцами у висков. Но, как всегда, нашлись любители экзотики, которые все и распиарили. Очень быстро заказ снов стал модным, на этой волне мы и раскрутились.
Здравствуйте! Компания «Морфей» слушает. Да, корпоративные заказы мы тоже выполняем, но только с согласия всех участников. Нет, к сожалению, такова политика нашей компании. Любой заказ должен быть одобрен непосредственно принимающей стороной, а не посредником. Секунду, я переключу вас на юридический отдел.
Самое интересное, что заказчиков можно разделить на несколько групп. Первая и самая многочисленная - это пенсионеры, которым только и остается, что радоваться воспоминаниям молодости, ну или хотя бы во сне ощутить себя полными сил. Эдакая форма старческого эскапизма. После общения с ними даже грустно становиться...
Зато со следующей группой работать весело. Это студенты. Не знаю, кто и когда пустил слух, что эффективнее и быстрее обучаться во сне, но во время сессий у нас количество заказов утраивается. Вся эта теория, конечно, всего лишь глупый миф, но студенты продолжают верить в нее и заказывают сны, в которых изучают ненавистный сопромат или высшую математику. Мне даже иногда интересно становится, что же они там видят.
Кроме студентов и пенсионеров есть всякие любители экзотики, даже имеется категория «Экстрим для бедных». Это такие адреналиновые маньяки, которым физическое состояние или финансовое положение не позволяют прыгнуть с парашютом, забраться на неприступную скалу или совершить марш-бросок через джунгли. Эти у нас заказывают всякие ужасы и кошмары, чтобы потом просыпаться в поту.
Отдельно стоят всякие сектанты. Первое время, когда мы только появились, они к нам валом повалили. Давали любые деньги, лишь бы мы на определенный район их заказы транслировали. Пришлось вводить в правила пункт «О корпоративных заявлениях». Теперь большая часть таких Гуру отсеивается сразу, хотя кое-кто приносит согласие всех членов секты. Тут возникает ощущение, что каким-то грязным делом занимаешься. Но, с другой стороны, они и так уже зомбированные, и если даже во сне с ними будет разговаривать их бог или пророк, то хуже их психике уже не будет. Шеф, правда, тоже молодец, с каждым таким Гуру беседует лично и особо отмороженных посылает подальше, понимая, что любой скандал, в котором прозвучит название нашей конторы, моментально станет причиной ее закрытия.
Здравствуйте! Компания «Морфей» слушает. Вас интересуют характеристики и цена оборудования? Стандартный ретранслятор стоит полторы тысячи рублей. Радиус действия пять метров, но для максимальной эффективности рекомендуем ставить его в изголовье. Есть модель для групповых сеансов. Нет, по таким вопросам вам лучше обращаться в техотдел. Да, сейчас переключу.
С вопросами о всяких премудростях, типа частоты связи или альтернативных источников питания, это к нашему гению Васе. Очень интересный тип. Девять классов образования и ПТУшный диплом электрика. Электриком он у нас поначалу и был, а за главной установкой сидел настоящий специалист, прошедший обучение у того самого английского профессора. Но года четыре назад спец на неделю уехал, а Вася в его отсутствие умудрился залезть во внутренности Генератора сновидений и что-то там подкрутил. Скандал вышел жуткий. Спец Васю чуть не прибил, брызгал слюной направо и налево, что он все там порушил, и теперь нас ждут сплошные убытки. Еще больший скандал случился, когда выяснилось, что после внесенных изменений сигнал стал на порядок четче, и нас просто завалили благодарными отзывами. На этот раз скандалил шеф, наезжая на специалиста, мол, зачем он ему такие бешеные бабки платит, если простой электрик разбирается в теме на порядок лучше. Закончилось тем, что Васю сделали заместителем спеца, который, правда, этого долго не выдержал и послал нашу контору куда подальше. Так что с тех пор у нас свой спец, хоть и без английского образования, но куда круче всех иностранцев. Но самое главное Васино достоинство, что он, когда просишь объяснений, не начинает сыпать заумными терминами, от которых голова пухнет, а чуть ли не на пальцах в два слова рассказывает так, что даже последнему дураку становится все понятно. Шеф, шутя, называет его крайним рубежом обороны. Когда диспетчерская уже без сил и все замы шефа хватаются за головы, разговаривая с очередным тупоголовым клиентом, зовут Васю, и проблема разрешается.
Здравствуйте! Компания «Морфей» слушает. Да. Да. Так. К сожалению, это невозможно. Нет, дело не в деньгах, просто наша аппаратура пока технически не в состоянии воспроизвести столь сложный сценарий.  Мы можем задать нужное направление мыслей, а сам характер сновидения будет зависеть от мозговых характеристик заказчика. Да, конечно, могу переключить на техотдел.
Уф, Вася этому типу объяснит все так, что вопросов точно больше не возникнет. Хотя многие клиенты жалеют, что нет возможности реализовывать сценарии в полном объеме. Но ведь сны - это штука тонкая. Вот когда я только сюда устроилась, был скандал. Клиенту вынь да полож, чтобы каждую ночь у него был секс с Анджелиной Джоли, а вместо нее почему-то снится соседка Люська, с которой он и так все свободное время в постели проводит. Наш тогдашний специалист выдал научную речь о том, что в принципе можно сгенерировать сигнал для создания устойчивых образов, которые не будут перешибать никакие посторонние внутренние помехи, вот только для этого потребуется установка в тысячу раз мощнее. Вот наши коммунисты хотят видеть Маркса или Сталина, но они у них в мозгах засели настолько плотно, что и без нашего Генератора то и дело всплывают в подсознании. А у этого типа, похоже, Люська не только тело, но и мозги оккупировала.
Но когда Вася доработал Генератор, технические возможности повысились. Теперь наш спец уверяет, что те же партийные будни или конспекты по сопромату будут даже мыши и тараканы видеть. Ребята из техотдела даже хотели на них эксперимент провести, принесли аквариум с белыми крысами на работу. И надо же было уронить его прямо возле бухгалтерии. Крысы, по странному совпадению, ринулись внутрь, а вся бухгалтерия с визгами наружу. Шум стоял такой, что работу на полдня парализовало. А бухгалтера до сих пор с техниками не разговаривают, думают, что те нарочно пошутили.
Здравствуйте! Компания «Морфей» слушает, - ой, это надо на громкую связь поставить, пускай все слышат.
Девушка?! Вы слышите меня?! Спасибо вам! Большое-пребольшое! Я у вас тут во сне заказывал, как я девушке в любви признаюсь. И я... В общем, я не выдержал и реально ей признался! Спасибо вам! Вы дали мне веру в свои силы! Я теперь по гроб жизни вам обязан!
Помните, я говорила, что раздача снов сродни волшебству? Вот после такого и начинаешь верить в себя. Ведь сны это всего лишь иллюзия, тонкая сущность нереального. Но иногда, даже иллюзии могут стать реальностью.

The End

[Яманэко]

Наступило будущее

         Его так долго ждали, и вот оно, наконец, наступило! Будущее! Настал час торжества науки и развитых технологий! Мир изменился, воплотив мечты всех фантастов двадцатого века.
        Вот, например, виртуальная реальность. Теперь любой человек после виртуального секса может виртуально уснуть, а утром, виртуально зевая, виртуально ехать на виртуальном автобусе, виртуально ругая виртуальные пробки.
         Далеко шагнула медицина. Регенерирующие растворы стали доступны каждому. Человеку, потерявшему руку или ногу, врач просто делает укол с раствором, и в течение часа у пациента вырастает новая конечность. Обязанности врача теперь заключаются не столько в лечении болезней, сколько в правильном расчёте количества раствора, ведь в случае передозировки у пациента запросто может вырасти ещё парочка лишних рук, ног, добавится вторая голова, чего уж говорить про внутренние органы.
         Человеческие войны фактически стали невозможны, поскольку бессмысленно убивать солдата, который через полчаса оживёт и будет как новенький. Вместо людей теперь воюют роботы. Но человечество учло предостережения из двадцатого века, и на случай восстания машин за каждым отрядом роботов бдительно наблюдают заградотряды, вооруженные паяльниками и ацетиленовыми горелками, готовые любого потенциального дезертира или бунтовщика моментально разобрать на запчасти. Роботам это, конечно, не нравится, и они регулярно устраивают марши протеста. К счастью, на вооружении нынешнего ОМОНа так же имеются газовые горелки. Роботы не пройдут!
         Наступило будущее! Косметологические технологии шагнули так далеко вперед, что некрасивых людей просто не осталось. Любой человек с легкостью по дюжине раз на дню может менять свой рост, вес и цвет кожи, что попутно избавило мир от проблемы расовой дискриминации. Правда, остаются неформалы, стремящиеся выбиться из общечеловеческих стандартов красоты и выставляющие на обозрение свои прыщи, бородавки, ожирение. Но профилактические мероприятия, а так же публичное избиение камнями делают свое дело, и ожидается, что в скором времени «человек некрасивый» исчезнет с лица Земли.
         Наука и техника набирают обороты. Человек покоряет Вселенную. Его нога вступила на земли доселе неведомых планет. Чудеса из глубин загадочного космоса просто заполонили нашу планету. Широко развернулась сеть космических зоопарков, где можно посмотреть на загадочных существ, привезённых нашими отважными космонавтами. Некоторые космозоологи утверждают, что эти существа тоже разумны и даже разговаривают. Но кто станет слушать плесень или стоногого паука?
         Технический прогресс перешагнул самые смелые границы, очерченные учёными прошлого. Вот, например, самый обычный телевизор. Отныне не надо мучиться поисками потерянного пульта управления, достаточно небольшого мысленного усилия, и голотелевизор с ментальным управлением моментально покажет всё, что вы пожелаете. Правда, по-прежнему существуют ограничения, и если управлением телевизором пытаются завладеть более двух людей, победа достаётся наиболее сильному разуму. Так что и сейчас спор семейной пары из-за сериала и футбола может закончиться крупной ссорой.
         В будущем изменился даже облик кухни. Здоровенные холодильники, массивные печи, многочисленные шкафы ушли в прошлое. Всё это заменила всего одна универсальная микроволновка, синтезирующая пищу на заказ буквально из воздуха. Достаточно запустить нужную программу, и в течение двух минут будет готова любая еда, от яичницы до экзотических блюд малых народов. Увы, поступают жалобы, особенно от приверженцев мексиканской и индийской кухонь, что иногда при попытке усилить остроту пищи печка взрывается.
         В сфере получения и обработки информации человек будущего очень далеко ушёл от своих примитивных предков. Теперь телефоны, радио, компьютеры и многое другое встроены прямо в мозг человека. Это чрезвычайно удобно, поскольку руки освобождается, а сигнал о звонке будет слышен только тому, кому он адресован, через датчик, встроенный в ухо. К сожалению, и здесь не обходиться без погрешностей. Бывали случаи, что при установке устройства, воспроизводящего сигнал прямо в ухо, робот путал микросхемы, и в итоге человек вместо прослушивания любимой мелодии начинал её петь. Но работы над исправлением этих недостатков ведутся.
      Стоит сказать пару слов об игровой индустрии. Отныне игрокам не надо мучиться со всевозможными приставками, супермониторами и специальными джойстиками, ведь всё происходит прямо в мозге. И если Вы увидите на улице человека, размахивающего бензопилой, не волнуйтесь, ведь это очередной геймер, чрезмерно заигравшись, пытается пройти особо сложный уровень в десятом «Думе»...
         Будущее прекрасно. Проблемы с пробками уходят в прошлое. Наступила эпоха нуль-транспортировочного транспорта, способного телепортировать человека в любую точку планеты. Уходит в прошлое время, теряемое в разъездах. Отныне любой человек может в один день с утра расслабиться на гавайских пляжах, пообедать в парижском ресторане и встретить ночь у египетских пирамид. Ну а некоторые несознательные граждане любят  перемещаться на  нудистские пляжи в периоды наибольшего их заполнения.
         В будущем покорено не только пространство, но и время. И пускай, пока нет возможности совершать скачки на тысячу лет назад и вперед, но заглядывать в завтрашний день не составляет трудности. Особенной популярностью эти взгляды в будущее пользуется  у  метеорологов, что позволяет делать им точные прогнозы погоды. Правда, они всё равно умудряются ошибаться.
         Люди будущего смеются, глядя в прошлое. Уже давно исчезли машины с двигателем внутреннего сгорания, вместо них по дорогам и по воздуху носятся автомобили с ядерным двигателем. Можно забыть о заправках и утомительных расчётах нужного количества топлива. Портативный термоядерный реактор способен дать достаточно энергии, чтобы проездить на машине всю жизнь. Работа дорожно-постовых служб в какой-то степени стала проще, ведь теперь в случае аварии машина просто превращается в облако раскаленной плазмы, и роботам-уборщикам остается только смести пыль и заменить расплавившиеся наноасфальтовое покрытие.
         Далеко вперед шагнула и генетика. Отныне человеку еще до рождения можно привить любые способности, к примеру, суперслух, супернюх, ночное зрение, способность ходить по воде. Как жаль, что авторы комиксов не дожили до нынешнего времени. Многие из их творений, созданные руками фанатов, с удовольствием бы поговорили с ними на тему  «Надо думать, прежде чем рисовать очередного уродца». Но с улучшением мощности машины времени, как мы думаем, такие беседы станут возможны.
         И только дети в будущем остались неизменными. И так же как их многочисленные сверстники во все времена продолжают разбивать силовые окна из плазменных рогаток, играют в футбол гравимячом и привязывают связку консервных банок к хвосту киберкошки.
         Да, будущее наступило. Хотя при всех его достоинствах проблем в нём не меньше, чем в прошлом.

The End

[Яманэко]

Всепобеждающий оптимизм.

         - ЗА ЧТООООО?! – под сводами тронного зала раздался отчаянный крик человека, уже скрученного стражей и выводимого за дверь.
       Придворный психолог короля Тиона Четвертого недовольно поморщился. За неделю его пребывания в должности это был уже пятый случай. А, судя по рассказам старожилов, подобные происшествия были далеко не единичными. Похоже, пришло время приступить к работе.
         - Ваше Величество, - начал психолог, обернувшись к королю. – Вам не кажется, что Вы слишком жестоки к бедняге? Ведь он даже ничего не сделал.
         - Он принес плохую новость, - мрачно пробурчал король. – За это следует казнить.
         - С каких это пор весть о  рождении ребенка, тем более у одной из официальных жен Вашего Величества, является плохой? – удивился Советник. – Радоваться надо появлению наследника!
         - Только не у этой дуры, графини Котай! – по-прежнему мрачно пробормотал король. –  На лицо-то она хороша, но у них в семье сплошные умственные отклонения. А зачем мне тупой или, того хуже, безумный наследник?
         - Ваше величество, вы сгущаете краски. Или..., - психолог на секунду задумался. – Или Вы – пессимист?
         - Кто?! – удивился король. – Это оскорбление?!
         - Нет-нет! – поспешил оправдаться Советник. – Просто все люди делятся на два типа. Одни предпочитают видеть во всем только хорошее, таких мы называем оптимистами. Других же, противоположных им, замечающих только дурное, – пессимистами. Вы, Ваше Величество, похоже, входите во вторую категорию. Я специально наблюдал за вами. Любая весть, даже хорошая, кажется Вам очень скверной. А я еще удивлялся, почему сообщать Вам новости поручают уже приговоренным.
         - И где мне увидеть это хорошее? - с неожиданным интересом спросил король. – Вот, к примеру, пару недель назад со стороны соседей к нам прилетел дракон и сжег несколько деревень, прежде чем его сбили. Что тут хорошего?
         - Ну, поскольку дракон прилетел от соседей, он был уже уставшим. Находись он в полной силе, несколькими деревнями дело бы не завершилось. Да и у соседей, скорей всего, дракон что-нибудь пожёг, чем хоть в малой степени их ослабил.
         - Хм... А если к нам вторгнется войско диких орков?
         - Хороший повод встряхнуть обленившуюся армию. Да и многочисленные подвиги будут воспеты менестрелями и скульпторами, что опять же увеличит славу королевства.
         - А если нас разобьют? – поинтересовался король.
         - Значит армия - дрянь. Есть повод задуматься и попытаться исправить ошибки, чтобы не допускать их в будущем, – бодро отозвался Советник.
         - А если орки еще и столицу сожгут?
         - Построим новую, еще лучше! А то понатыкали домов без всякого плана, заблудиться можно.
         - Хм..., - король снова задумался, обводя взглядом своих придворных. – У барона Вуда большая бородавка на носу. Это разве для него хорошо?
         - Очень хорошо! – отозвался вошедший в азарт Советник. – Это делает его заметным среди других людей.
         - По-моему, это уродство выделяет его только в плохом свете.
         - То, что взгляд Вашего Величества первым упал на него, уже говорит, что выделяет в хорошем. Этого человека Вы точно не забудете.
         - Хм..., - король снова пробежался взглядом по придворным. – А вот графу Тукану жена изменяет.
         - Это хорошо, у него есть жена. В его жизни имеется островок стабильности.
         - А у герцога Ригги жены нет, - ехидно попытался перехватить инициативу король.
         - Значит, он свободен душой и телом. У него все впереди!
         - Ну а то, что Генерал Королевских Паладинов интересуется только мальчиками, тоже хорошо?
         - Конечно! Для многих молодых людей, ищущих свою пару, одним конкурентом меньше.
         - Хватит! – внезапно рявкнул король, предчувствуя поражение в этом споре. – Ты везде ищешь хорошее. А вот если,  – в его голосе появились мрачные нотки. – Я прикажу тебя казнить за грубость, это тоже будет хорошо?!
          По спине психолога пробежал холодок, но отступать он не собирался.
         - Конечно, хорошо! – так же бодро и радостно ответил он. – Во-первых, упразднение моей должности позволит сэкономить немало средств, которые можно пустить на более полезные проекты. А во-вторых, согласно моей вере, насильственная смерть равнозначна мученической, поэтому я автоматически попаду в рай. Разве это плохо?!
         - Это хорошо! – с ошеломленным видом ответил король, сраженный убедительностью аргументов. – Но... но ... как научиться всему этому?
         - Вот для этого и существует моя должность, - скрыв вздох облегчения, начал Советник. – У меня имеется немало обучающих методик, которые позволят Вашему Величеству изменить взгляд на жизнь.  Ну-с, начнем...
         Придворные потихоньку расходились, бросая на нового Советника благоговейные взгляды. Тион Четвертый по прозвищу Мрачный был настоящим бедствием для своих подданных, и если кому-то удастся его изменить, тот человек непременно должен стать героем всего королевства.


Десять лет спустя.

         Вождь свирепых Восточных Орков Грызун Рогатый торжественно шагал по королевскому дворцу по направлению к тронному залу. Кто бы мог подумать, что все пройдет как по маслу. Его орда, неделю назад вторгшаяся в это богатое королевство, с легкостью сокрушила местную армию, всего за сутки захватила столицу и теперь приступала к ее разграблению. Самая богатая добыча, конечно же, была в королевском дворце. Но Рогатый, считавшийся по орочьим меркам очень умным, решил, что этого мало. Вот если бы стать местным правителем, да еще и признанным всеми соседями. Но для этого бывший правитель, как его там.... Тион Четвертый, должен был подписать отречение в пользу Грызуна.
         В тронном зале царила тишина. Все придворные разбежались по домам, стараясь подальше запрятать свои сокровища от загребущих лап завоевателей. И лишь король с равнодушным видом сидел на ступеньках перед троном и играл в шахматы со своим Советником.
         - Тион Четвертый! – яростно завопил орк. – Я сокрушил твою жалкую армию!
         - Согласен, - не отрывая взгляда от доски, ответил король. – В следующий раз будем умнее и уделим больше внимания этому вопросу.
         - Я сокрушил твоих полководцев!!! – не унимался вождь.
         - Неумехи. А еще назывались элитой. Надо будет  открыть Военную Академию.
         - Я разбил ворота города!!!
         - Непременно казнить подрядчиков. Теперь я знаю, на чем они сэкономили.
         - Зачем казнить? Лучше изъять их имущество в пользу казны, а самих отправить на исправительные работы, возмещать ущерб. Заодно и проблему дешевой рабочей силы решим, это же хорошо? – вступил в диалог советник.
         - Это просто замечательно! – улыбнулся король, делая ход. – Тебе кстати шах.
         - Мои воины захватили страну! – возмущенный тем, что его игнорируют, зарычал Рогатый.
         - Это хорошо, надеюсь, им у нас понравится.
         - Они изнасилуют ваших жен!
         - Следующее поколение будет крепким и сильным.
         - Сожгут ваши дома!
         - Заодно избавимся от этой архаичной архитектуры.
         - Разрушим ваши города!
         - Вот и повод для перепланировки столицы.
         - Мы заберем все ваши богатства!
         - Золото развращает душу. Будем развиваться духовно.
         - Заберем твой трон!
         - Заодно отдохну, а то уже почти двадцать лет не могу нормально расслабиться.
         - Мы! Мы!... – занервничал вождь, ошарашенный таким сопротивлением. – Тогда мы убьем тебя!
         - Хороший повод меня канонизировать, - по-прежнему не поднимая головы, ответил король. – Потомки не забудут мое имя.
         - И статуи, Ваше Величество! – снова вступил Советник. – Статуи героически погибшего Короля! Если что, я знаю пару молодых и талантливых скульпторов, они сделают все, что надо. Вам кстати мат.
         - Вижу,  но зато я в этот раз почти выиграл.
         - Ваше мастерство растет на глазах, Ваше Величество. Вот что значит смотреть на мир позитивно, не ломая доску после дюжины поражений подряд.
         Ошарашенный вождь орков упал на колени. До этого он встречался со многими властителями, сокрушенными им. Некоторых он в открытую презирал, некоторых уважал, но такого страшного отпора он еще не встречал ни разу. Несмотря на то, что король согласился со всеми его требованиями, Рогатый почему-то чувствовал себя проигравшим.
         - Ты великий шаман! – хрипло вымолвил он. – Я победил, но при этом проиграл! Что ты сделал со мной! Как ты смог меня одолеть?!
         - Как? – король задумчиво почесал голову. – Ну, тебе лучше поговорить об этом с моим Советником, он больше меня разбирается.
         - С удовольствием, Ваше Величество, - радостно вскочил Советник. – Заодно подробно изучим психологию диких завоевателей, - и, подойдя к Рогатому, начал. – Ну, прежде чем объяснить, я бы хотел все-таки узнать, в чем же причины вашей агрессивности. Почему столь дикий и гордый народ вдруг снялся со своего места и отправился в великий поход?
         - Мы великие воины, - сдавленно ответил Рогатый, чувствуя, как его разум застилает тьма. – Мы должны быть сильнее всех!
         - Похоже на комплекс неполноценности, - довольно улыбнулся Советник. – Но ничего, я думаю, что через неделю мы с этим разберемся.
         Рогатый был бессилен. Все его мощь и ярость куда-то испарились, и он, безвольно ведомый по дворцовому лабиринту, опутанный паутиной непонятных слов, рассказывал шедшему рядом о своем детстве, о семье, о жизни орков.
         А король... Король спокойно открыл свой дневник, который давно вел по совету психолога, и, улыбаясь, оставил в нем очередную запись:
«Население города значительно увеличилось, и, похоже, я решил проблему с набором новой армии. Надо бы удвоить жалованье своему Советнику. Всепобеждающий оптимизм в совокупности с пофигизмом - это действительно страшная сила...»

The End

[Яманэко]

Небольшая зарисовка на тему Мэри-Сью. Не оригинально, но очень уж хотелось

Плач по Мэри Сью

   За тысячелетия существования литературы человечество придумало сотни разных образов: герои, злодеи, рефлексирующие мыслители и тому подобное. Кому-то из них мы дружно сочувствуем, на кого-то равняемся, а кого-то ненавидим. И существует один типаж, достойный как минимум сострадания, но, увы, получающий вместо оного только упреки. Это Мэри Сью. Так, не спешите кидать в меня тапками, лучше узнайте причины, по которым я решил ее пожалеть.
   Для начала посмотрим, с чего начинается образ Мэри Сью. Уже на стадии зародыша, эдакой личинки, из которой по замыслу ее создателя должна выпорхнуть красивая бабочка, а по мнению критиков - вредная моль, героине стоит начать сочувствовать. Во-первых, ее внешность. Ладно, если автор сделает стандартную замухрышку, а то ведь встречаются такие извращенцы, которых хлебом не корми - дай нанести побольше уродств на лица и тела несчастных Мэри Сью. Дальше в дело вступают психологические завихрения и мозговые тараканы, которыми щедро снабжается голова героини, после чего ее личная, да и не только личная, жизнь, естественно, не клеится. При этом злой автор обязательно во всех подробностях распишет каждую жизненную неурядицу подопечной, от сломанного при замене масла на собственном "Запорожце" ногтя до утерянной сумочки из искусственной крокодиловой кожи. И вот, наделенная вредным характером, психологическими заморочками и привыкшая истерить по любому поводу героиня перебрасывается в параллельный мир...
   Сейчас найдутся те, кто скажет, что это просто замечательно. Нет, вот скажите мне, и что же тут хорошего? Сами представьте, какого это попасть из бетонных джунглей цивилизации в романтичные ужасы средневековья. Это ведь сильнейший стресс, особенно для девушки с такой психикой. И ладно, если рядом окажется какой-нибудь благородной король, маг или просто рыцарь, которому взбредет в голову защищать эту непонятную незнакомку, а не использовать ее как женщину по прямому назначению. С большой долей вероятности героиню могут загрести в ближайший бордель, если повезет - заставят пахать на крестьянском поле (что тоже, согласитесь, не сахар), а если удача от нее окончательно отвернется - сожгут по обвинению в колдовстве, чтобы не шлялись тут всякие. Ну ладно, допустим, что нашей Мэрисьюшке повезло, и она обласкана королем, магом, лордом, случайным рыцарем, адским демоном (нужное подчеркнуть). Думаете, с этого момента для нее настанет сладкая жизнь? А вот и ошибаетесь. Теперь ей нужно идти спасать мир от всякого непонятного зла, на которое героине по идее должно быть фиолетово. Но, увы, суровая рука автора не знает пощады, и девушке, даже не успевшей толком разобраться, где она и что с ней, приходится отправляться в великий поход, книг на пять как минимум.
   Великий поход! Кое-кто, прочитав эти два слова, мог романтично пустить слезу, а самые наивные - еще и слюни, сгорая от желания тоже пойти мочить Великое Зло прямо хоть сию секунду. Ну что могу сказать: флаг вам в руки! Только сперва потренируйтесь, в лес с ночевкой прогуляйтесь, а лучше сходите в турпоход где-нибудь на недельку. Сходили? Понравилось? Да неужели? А теперь давайте заберем у вас палатку, одеяла, теплую одежду, да вообще всю одежду, оставим лишь купальник и легкую рубашку, в рюкзак вместо термоса с бутербродами наложим побольше всякого металлолома, и со всем этим добром отправим в горы на несколько дней. Да еще и в ветреную, слякотную, холодную непогоду. Да еще и в те края, где живут не любящие чужаков аборигены. Теперь нравится? То-то же! А ведь именно так и выглядит поход с точки зрения главной героини. Вместо нормальной одежды ей по замыслу автора, чтобы быть привлекательнее, положено носить лишь небольшой бронелифчик, коротенькую легкобронированную юбочку, сапожки и плащ, который не столько греет, сколько красиво развевается в те минуты, когда хозяйка принимает пафосные позы. Добавьте в комплект здоровенный меч, который и накаченному мужику тяжело будет поднять. Особые садисты помимо меча буквально с ног до головы увешивают своих героинь другим оружием, поэтому остается только удивляться, что Мэри Сью вообще в состоянии передвигаться. И вот со всем этим добром несчастной девушке, до того знавшей о прелестях жизни на лоне природы только из поездок на шашлыки, приходится переться избавлять мир от Великого Зла.
   Ну, до сих пор ее не жаль? Нет? Эх, какие же вы, однако, жестокосердные. А вот как вам средство передвижения нашей Мэрисьюшки? Злобные создатели любят сажать её на всяких крылатых, огненных, демонических, драконовидных коней (снова подчеркнуть нужное). Я лично один раз залезал на лошадь. На тихую спокойную лошадку. Тем не менее, эмоций мне хватило на всю жизнь. Героиня, привыкшая кататься не верхом, а на авто, думаю тоже будет впечатлена, поскольку каждый заезд на таком, мягко говоря, необычном транспорте значительно прибавит количество седых волос на ее голове, а то и отнимет как минимум пару лет жизни.
   Но некоторым и этого мало. Пользуясь тем, что попаданка ничего не знает о местных порядках и обычаях, авторы суют ее в кучу всяких смешных, с их точки зрения, ситуаций, при этом морально-психическое состояние несчастной Мэри Сью их ни капельки не волнует. Вот и приходится героине сгорать от стыда каждые пять минут, вляпываясь то в одну, то в другую несуразную переделку. Однако злобствование сочинителей и здесь не прекращается. Якобы для облегчения квеста в компанию к девушке пихают толпу всяких разносторонних личностей, в результате чего на улаживание конфликтов и разруливание нелепых ситуаций у нее уходит раз в пять больше времени, чем на борьбу с Великими Злом.
   Напоследок стоит заметить, что благодаря садистским наклонностям автора или авторши героиня получает неразделенную любовь (в количестве полудюжины, из которых минимум две осуждаются обществом), зубодробительное имя (которое она сама никак не может запомнить), два десятка зловещих пророчеств (для дополнительных квестов), только с ней говорящее оружие (для обеспечения бессонных ночей и вялотекущей шизофрении) и толпу поклонников (для головной боли).
   И, наконец, чтобы окончательно убедить вас в том, что этот персонаж достоин жалости, порекомендую прочитать тонны негативных отзывов, обрушивающиеся на классиков "МэриСьюизма". Почитали? Теперь вы знаете, что большая часть этих упреков адресована самим несчастным и, по сути дела, ни в чем не виноватым героиням. Эти сотни тысяч проклятий висят над девушками тяжким грузом, делая их судьбы еще горше.
   
   Можно считать, что я закончил. Да, мне тоже не нравится жанр "Мэри Сью", но я не люблю только тех, кто ее пишет, а самому персонажу я искреннее сочувствую.
   
   
The End

[Яманэко]

Небольшая зарисовка, возникшая под влияением многочисленных книжных полок в магазинах. В какой то момент мне стало жалко того, кто проверяет все эти творения прежде чем пустить их в тираж. И вот у меня вышло следующее...

Попробуйте сделать по-другому

         Кабинет редактора крупного литературного издательства N. За  письменным столом  в окружении горы бумаг сидит сам его обитатель. Напротив него – стена, обклеенная кучей рисунков и плакатов, на которых красуются всевозможные полуголые воительницы с мечами и луками, крутые мускулистые бойцы, несущие на себе гору оружия, эльфы, маги, драконы, вампиры и прочая нечисть. Редактор развлекается, кидая в эти изображения дротики.

РЕДАКТОР: Ага, и в этого попал, и в этого, а этой прям по заднице, ишь как оттопырила! А теперь дракону в глаз! Блин, промахнулся!

Раздается стук в дверь.

РЕДАКТОР: Да-да, войдите!

         В кабинете заходит молодая веснушчатая толстушка, садится на стул напротив редактора и, очень стесняясь, теребит кончик тонкой светло-рыжей косички.

РЫЖАЯ ТОЛСТУШКА: (скромно потупившись) Здравствуйте.
РЕДАКТОР: Вам того же. С чем пожаловали, прелестное создание?
РЫЖАЯ ТОЛСТУШКА: Ну, я роман принесла.
РЕДАКТОР: И о чем он?
РЫЖАЯ ТОЛСТУШКА: Ну, он про девушку. Она во многом похожа на меня, а еще у нее прекрасные лицо и фигура и роскошные медные волосы. В общем, у этой девушки жизнь не ладится, но тут ее перебрасывает в параллельный мир, а там она...
РЕДАКТОР: Становится волшебницей, воительницей и победительницей Мирового Зла!
РЫЖАЯ ТОЛСТУШКА: (пораженно) Но как вы угадали?!
РЕДАКТОР: (хитро ухмыляясь) Волшебство и телепатия. А еще что-нибудь занятное в вашем романе имеется?
РЫЖАЯ ТОЛСТУШКА: Ну, там есть неземная любовь.
РЕДАКТОР: С принцем, да?
РЫЖАЯ ТОЛСТУШКА: А с кем же еще?
РЕДАКТОР: Пресноватенько, надо бы разбавить чем-то остреньким.
РЫЖАЯ ТОЛСТУШКА: (изумленно) А чем?
РЕДАКТОР: Главная героиня красивая?
РЫЖАЯ ТОЛСТУШКА: Да, я же это говорила...
РЕДАКТОР: И без изъянов?
РЫЖАЯ ТОЛСТУШКА: Ну, у нее характер вредный.
РЕДАКТОР: (уверенно) Характер - это чепуха, сейчас мы накидаем по-настоящему интересных недостатков! Вот, придумал! Пускай у нее не будет одной ноги.
РЫЖАЯ ТОЛСТУШКА: (в шоке) Это жестоко!
РЕДАКТОР: Зато оригинально: одноногая воительница-волшебница на костылях спасает мир от Великого Зла, ну и любовь заодно находит.
РЫЖАЯ ТОЛСТУШКА: Кошмар какой!
РЕДАКТОР: (мельком проглядывая страницы) Так, она у вас еще и летает?
РЫЖАЯ ТОЛСТУШКА: (оживляясь) Ага! Местные боги подарили ей крылья, и теперь она...
РЕДАКТОР: (перебивая девушку) Отлично, раз крылья есть, можно обе ноги отрезать, летать это ей не помешает.
РЫЖАЯ ТОЛСТУШКА: (в ужасе) Нет!
РЕДАКТОР: Тогда давайте приделаем героине бородавку на половину лица, а тот прЫнц окажется косметологическим хирургом и этот неприглядный нарост ей вырежет?!
РЫЖАЯ ТОЛСТУШКА: (разрыдавшись) Ничего не хочу! Злые вы!!!

       С этими словами посетительница в истерике убегает.

РЕДАКТОР: Хм, злые мы. Это мы еще добрые... ПрЫнцев ей подавай! Но почему абсолютно любой героине прЫнц нужен? Отчего не купец, не фермер, а именно прЫнц? Достали уже своими прЫнцами!

         Редактор продолжает метать дротики, на этот раз в картинку крылатой красотки в железном купальнике. Дверь тем временем отворяется, и на пороге возникает шкафообразный мускулистый мужик в форме прапорщика.

ОГРОМНЫЙ ПРАПОРЩИК: (строго) Вы - редактор?
РЕДАКТОР: (удивленно поднимая брови) Ну я.
ОГРОМНЫЙ ПРАПОРЩИК: Я тут книжку написал, думал к вам ее пристроить. Глянете?
РЕДАКТОР: Глянем, чего ж не глянуть. А про что там?
ОГРОМНЫЙ ПРАПОРЩИК: Короче, там главный герой, такой крутой парень типа меня, попадает в другой мир, где живут эльфы, гномы, драконы, маги. Ну, он всех мочит и в итоге становится императором. Как, классный сюжет?
РЕДАКТОР: (уныло) Замечательный. Он у вас только драться умеет или знаниями какими обладает?
ОГРОМНЫЙ ПРАПОРЩИК: (гордо) Я все предусмотрел, вон у героя с собой даже ноутбук есть, чтобы он мог в любой момент нужные сведения получить!
РЕДАКТОР: Какая продвинутая магическая цивилизация, даже Интернет есть. Или ваш герой через ноутбук в астрал входит? Если так, то индийские йоги просто поумирают от зависти.
ОГРОМНЫЙ ПРАПОРЩИК: (задумчиво) Ну, вроде бы он закинул туда все, что ему нужно.
РЕДАКТОР: Включая рецепт изготовления туалетной бумаги?
ОГРОМНЫЙ ПРАПОРЩИК: Да зачем ему бумага? Куда полезнее, например, технологии выплавки стали или строение кораблей, а еще типы и виды мечей... Так что, берете книжку?
РЕДАКТОР: Нет, достоверности не хватает.
ОГРОМНЫЙ ПРАПОРЩИК: Достоверности?! Да мы ее мигом добавим, с чего начать?
РЕДАКТОР: Так, пускай герой вначале попадет в рабство, поскольку не знает особенностей общественного строя в этом мире.
ОГРОМНЫЙ ПРАПОРЩИК: Ага, а потом оттуда сбегает, устроив восстание рабов, после чего создает из них свою армию и...
РЕДАКТОР: Нет, там обращают внимание на его накачанную фигуру, сразу кастрируют и отправляют в гарем евнухом. Или лучше носильщиком?
ОГРОМНЫЙ ПРАПОРЩИК: (обалдев) Это еще зачем?
РЕДАКТОР: Из всех вариантов того, что может случиться с героем, этот самый вероятный. Если, конечно, не считать гибель от клыков и когтей местного хищника.
ОГРОМНЫЙ ПРАПОРЩИК: Но я же вроде все предусмотрел.
РЕДАКТОР: Мой вам совет: пойдите в библиотеку и полистайте справочники, литературку какую-нибудь. Только не техническую, а про древние цивилизации и про то, как у них было принято обращаться  с чужаками. Может после прочтения что-то получше сумеете придумать.

         Незадачливый писатель в полном обалдении покидает кабинет. Редактор, ехидно ухмыляясь, приступает к расстрелу здоровенных мужиков с мечами.

РЕДАКТОР: Крутые воительницы, крутые герои. По мне, так вы все на одно лицо.

         Очередной стук в дверь, и на пороге появляется манерная блондинка в обтягивающем платье и на высоких шпильках.

МАНЕРНАЯ БЛОНДИНКА: (бодро)  Добрый день! А я вам шедевр принесла. Сюжет закачаешься, все мои подруги ревели в три ручья, когда я им это зачитывала.
РЕДАКТОР: Подруги – это, конечно, надежный тестер. А врагам вы его не зачитывали?
МАНЕРНАЯ БЛОНДИНКА: А им-то зачем? Еще ругать начнут.
РЕДАКТОР: Так затем обычно и дают. Ладно, о чем ваш «шедевр»?
МАНЕРНАЯ БЛОНДИНКА: У меня тут главный персонаж - вампир, но он такой правильный, кровь не пьет и питается одними лишь овощами. И у него роман с обычной девушкой.
РЕДАКТОР: Постойте, если он кровь не пьет, с чего взяли, что он - вампир?
МАНЕРНАЯ БЛОНДИНКА: Ну как же, он в летучую мышь превращаться может.
РЕДАКТОР: (задумчиво) Летучая мышь, овощи... Дорогая моя, у вас не вампир, а какой-то Бэтмэн на диете получился!
МАНЕРНАЯ БЛОНДИНКА: (удивленно) Почему это Бэтмэн?!
РЕДАКТОР: Потому что вампиры должны пить кровь, и точка!
МАНЕРНАЯ БЛОНДИНКА: (задумчиво) Ну, может он тогда донорскую.
РЕДАКТОР: (хищно) Нет-нет, пусть пьет прямо из сонных артерий жертв и злорадно при этом улыбается. А его девушка... Девушку мы оставим, и вампир будет ее вытаскивать из всяких неприятностей. Вы записывайте за мной, записывайте, я плохого не посоветую.
МАНЕРНАЯ БЛОНДИНКА: Я запомню, у меня память хорошая.
РЕДАКТОР: Тогда запоминайте. Пускай в финале, чтобы ее спасти, он зверски убьет, ну, скажем, половину города. Вот тогда я поверю, что у вас вампир, а не Бэтмэн, борющийся с ожирением. Перепишите, как я сказал, и только тогда приходите с Вашим «шедевром».
МАНЕРНАЯ БЛОНДИНКА: (ошарашено хлопая длинными ресницами) А как же любовь? Он же любит ее!
РЕДАКТОР: Он ее любит с гастрономической точки зрения, все-таки неприкосновенный пищевой запас никогда не помешает.

         Ошеломленная авторша, едва не падая со своих каблуков, потихоньку уходит по стеночке. Редактор кривит морду и засаживает дюжину дротиков в плакат с вампиром.

РЕДАКТОР: (недовольно) И чего все привязались к этим кровососам? Бледные, клыкастые, людей презирают, а если кого и полюбят, то только в качестве продукта питания.

         Дверь резко распахивается, и в кабинет влетает очередной писатель, растрепанный небритый парень в очках и замусоленном белом халате, одетом поверх джинсов и свитера.

НЕБРИТЫЙ ОЧКАРИК: Срочно в тираж! Это гениальное произведение! Народ будет в восторге!
РЕДАКТОР: (удивленно) И на какую тему?
НЕБРИТЫЙ ОЧКАРИК: Представьте себе, что в будущем Земля обращена в руины из-за падения гигантского метеорита! Нет, хуже, это была эпидемия! Нет, нашествие инопланетян! Нет, ядерная война!... Нет, нет и еще раз нет, все перечисленное случилось одновременно! Но,  в общем, это не столь важно! Главное, что цивилизации пали! Повсюду апокалипсические пейзажи! Люди загнаны в руины и подземелья и вынуждены не жить, а выживать! Повсюду мутанты, чудовища и банды отморозков! И вот тут появляется он - главный герой, который наведет порядок и найдет путь к восстановлению мира!
РЕДАКТОР: (прерывая) А главный герой - мутант?
НЕБРИТЫЙ ОЧКАРИК: (изумленно) Нет! Мутанты злые и нехорошие, и герой их убивает! Он должен их убивать! Он их всех убьет!
РЕДАКТОР: Это уже геноцид какой-то получается.
НЕБРИТЫЙ ОЧКАРИК: Какой геноцид, вы что? Мутанты же хуже зверей! Они страшно выглядят, одеваются в отрепья и практически не могут говорить! И еще они агрессивны по отношению к людям!
РЕДАКТОР: Ага! Значит, вы пропагандируете геноцид на расовой почве. Только за то, что эти «мутанты» не такие как все, их, по-вашему, следует истребить?
НЕБРИТЫЙ ОЧКАРИК: Ну да.
РЕДАКТОР: И чему вы учите подрастающее поколение? Массовому избиению всех, кто выбивается за рамки общепринятых стандартов? Нет, так не пойдет, если уж вы взялись за
эту проблему, то раскройте ее изнутри!
НЕБРИТЫЙ ОЧКАРИК: (недоуменно почесывая в затылке) Как именно?
РЕДАКТОР: Сделайте главным героем этого вашего «мутанта». Покажите его глазами, как проходит выживание в таких тяжелых условиях. Попробуйте понять и раскрыть его душу. А в конце можете написать о том, как мудрая и справедливая раса мутантов стала господствовать на планете, приняв знамя у вымирающей расы людей. Ну что, задача ясна?
НЕБРИТЫЙ ОЧКАРИК: (делая круглые глаза) Ясна. Я могу идти?
РЕДАКТОР: Идите, кто вас держит? (глядя в след уходящему) Надоели мне уже эти физики-аспиранты, которых вместо науки тянет в фантастику. Лучше бы придумывали, как избежать ядерной войны и падения метеоритов, а не как после этого выживать.

         Замахивается, чтобы пришпилить дротиком рожу человека в камуфляже и с автоматом, но замирает, поскольку в кабинет входит высокая прилизанная дама в черном, вылитая строгая директриса.

СТРОГАЯ ДАМА: Я вас приветствую и сразу перехожу к делу. У меня роман, и я хочу, чтобы вы его издали.
РЕДАКТОР: Ого, какая деловая хватка. А что за роман?
СТРОГАЯ ДАМА: Ироническая фэнтези, и этим всё сказано.
РЕДАКТОР: И что именно этим сказано? Вы хоть сюжет раскройте.
СТРОГАЯ ДАМА: В иронической фэнтези важен не сюжет, а юмор и общий весёлый настрой.
РЕДАКТОР: (про себя) Говорить о юморе с таким суровым лицом? Мне уже страшно читать... (вслух) Ну, покажите вашу рукопись. Я должен оценить текст.
СТРОГАЯ ДАМА: Пожалуйста. Хотя я считаю это лишней тратой времени, все мои подчиненные лежали от смеха, когда читали данный опус.
РЕДАКТОР: Ну да, подчиненные - это самые лучшие критики. (садится читать) Ага, очень хорошие шутки: «Хоронили некроманта - порвали два баяна»; «Хитрые эльфы перекрыли гному все выходы из пещеры, но тот вышел через вход»; «Принц прыгнул в карету и крикнул: "Трогай!".  "Ого-го!" – потрогала принцесса».
СТРОГАЯ ДАМА: И что такого? Очень веселые шутки.
РЕДАКТОР: Дорогая моя, если у вас есть сборник старых анекдотов, еще не факт, что другим такой сборник в руки не попадался. Да и вообще, переделывать анекдоты  – признак дурного тона. Вот что мешает вам придумать собственные шутки?
СТРОГАЯ ДАМА: Я и придумала. Вы их только что прочитали.
РЕДАКТОР: Собственные – это не значит собственноручно переписанные с изменением имен действующих лиц... В общем, я сейчас быстренько просмотрю текст. Оригинальные шутки оставлю, а вот всякие «баяны» вычеркну своей суровой рукой.

         На некоторое время воцаряется тишина. Суровая дама гневно сверлит редактора взглядом. Тот, не обращая на нее внимания, выбрасывает один лист за другим.

РЕДАКТОР: Ну вот, осталось всего две страницы. Остальное способно рассмешить только мою бабушку и то потому, что она и так постоянно над всем смеется. Получите и распишитесь.
СТРОГАЯ ДАМА: (изучая листы) Но эту сцену я списала со своего мужа, который иногда пытается острить. А вот здесь перлы нашего завхоза, однако, я их вставила, чтобы оттенить грубость и несуразность главного злодея!
РЕДАКТОР: Вот главного злодея-завхоза и оставьте, а остальное можете смело сжигать. А чтобы написать настоящую ироническую фэнтези, я вам порекомендую напрячь мужа, завхоза и еще кого-нибудь, пусть побольше приколов выдают. Когда такого материала наберется на книгу – добро пожаловать.
СТРОГАЯ ДАМА: (выходя из кабинета) Я так не оставлю! Я буду жаловаться!
РЕДАКТОР: (глядя ей вслед) Ага, уже дрожу от ужаса. Мужу своему пожалуйся, что он шутит мало.

         Собирается вновь взяться за дротики, но замечает, что в кабинете уже появился новый посетитель - нескладный юнец, все лицо которого покрыто прыщами.

ПРЫЩАВЫЙ ЮНЕЦ: Здрасьте, а вы книги принимаете?
РЕДАКТОР: (весело) Принимают лекарства, а книги мы изучаем, оцениваем и иногда издаем. Ну, давай показывай, что у тебя.
ПРЫЩАВЫЙ ЮНЕЦ: У меня роман, я его четыре года писал. Можете посмотреть?
РЕДАКТОР: (подозрительно) Четыре года? Сильно! И сколько же лет вам сейчас, молодой человек?
ПРЫЩАВЫЙ ЮНЕЦ: (скромно) Почти шестнадцать. Скоро будет.
РЕДАКТОР: Ладно, посмотрим, какую мудрость ты обрел в двенадцать лет. Ооо, надо же, «Любовь и Смерть Средиземья»! Что могу сказать, хорошее название, сразу вся суть передана. Один только вопрос: «Средиземье» - это имя героя, у которого любовь и смерть по ходу дела и происходит, или речь все-таки идет о мире Толкиена?
ПРЫЩАВЫЙ ЮНЕЦ: Вообще-то это по Толкиену. Я всегда любил этого писателя, но мне захотелось внести свою лепту в его книгу.
РЕДАКТОР: И в чем заключается эта лепта?
ПРЫЩАВЫЙ ЮНЕЦ: Речь идет о эльфийском принце Леголасе и его борьбе с Темными Силами. Он ведет светлую рать в бой, повергает всех орков, а в финале берет в жены эльфийскую принцессу Арвен.
РЕДАКТОР: (про себя) Электростанция имени профессора Толкиена утраивает свои обороты. (вслух) Искажение канонов – это, конечно, вещь нехорошая, но все же мне интересно взглянуть. (несколько минут читает, потом недоуменно смотрит на молодого автора) Слушай, а драться ты умеешь?
ПРЫЩАВЫЙ ЮНЕЦ: Нет, а почему вы спрашиваете?
РЕДАКТОР: Вот что у тебя написано: «И тогда эльфийский принц одним ударом поверг на землю пятерых огромных орков». Я понимаю, эльфы очень круты, но чтобы одним ударом вырубить пятерых!
ПРЫЩАВЫЙ ЮНЕЦ: Ну, я по фильмам изучал, там такое показывают.
РЕДАКТОР: В кино много чего показывают, в том числе то, что человек может летать, прошибать лбом стены и ловить пули кончиками пальцев. Но когда пишешь, не стоит забывать и о реализме. Остальные битвы в таком же стиле?
ПРЫЩАВЫЙ ЮНЕЦ: Ну, да...
РЕДАКТОР: Плохо. А кроме сражений больше ничего нет?
ПРЫЩАВЫЙ ЮНЕЦ: В конце описывается эльфийская свадьба.
РЕДАКТОР: Мда, свадьба, конечно, мало чего исправит. (лезет в конец рукописи, читает, и через минуту его глаза вылезают на лоб) И ЭТО - свадьба?!!
ПРЫЩАВЫЙ ЮНЕЦ: Так эльфийская же. Ну, я так себе её представляю.
РЕДАКТОР: Я в курсе, что продукцию порнографического характера запрещено распространять среди несовершеннолетних, но я даже не имел понятия, что их могут привлекать к её изготовлению. Эти сцены ты тоже в кино видел?
ПРЫЩАВЫЙ ЮНЕЦ: (краснея и смущаясь) Ну, отец забыл диск в компьютере, и я...
РЕДАКТОР: Понятно. В общем, заведи-ка ты себе девушку. А лучше двух или трех. И когда наберешься с ними опыта, смело можешь садиться писать.
ПРЫЩАВЫЙ ЮНЕЦ: (недоуменно) Это поможет?
РЕДАКТОР: По крайней мере, будешь знать то, о чем пишешь. Драться ты, скорее всего, не научишься, так что остается только это. Да не переживай, эротика тоже очень востребованный товар.

         Юноша, невнятно бормоча благодарности, покидает кабинет. Редактор задумчиво крутит в руках дротик.

РЕДАКТОР: Писать о том, чего не знаешь.  И почему люди такие наивные?

         Дверь в очередной раз распахивается, и в комнату вальяжно вплывает представительный господин в дорогом костюме. Глядя на его важную походку и величественный взгляд, можно подумать, что он как минимум Великий Писатель.

СОЛИДНЫЙ ГОСПОДИН: Ну что, заждались? А вот и я!
РЕДАКТОР: Обычно я жду зарплаты, но вы на нее как-то не очень похожи.
СОЛИДНЫЙ ГОСПОДИН: Ха-ха, остряк! Вот, бери (подталкивает к редактору гору распечатанных листов)  Это мои гениальные сочинения!
РЕДАКТОР: (заинтересовано) И о чем эти сочинения?
СОЛИДНЫЙ ГОСПОДИН: Ну, возьмем, к примеру, это. Главный Герой волею ученых перемещается на машине времени в эпоху Ивана Грозного, чтобы изменить политику Руси и направить историю в наилучшее для страны русло!
РЕДАКТОР: И всё?
СОЛИДНЫЙ ГОСПОДИН: Нет, вот ещё есть. Главный Герой перемещается во времена князя Владимира с аналогичными целями.
РЕДАКТОР: Разве это не одно и тоже?
СОЛИДНЫЙ ГОСПОДИН: (обижено) Это совсем разные исторические периоды, да и итоги в этих двух книгах прямо противоположные. Но у меня имеются и другие романы. Вот тут Герой попадает во времена Петра Великого. А здесь борется с Наполеоном. А вот эта книга моя любимая, тут мы в одиночку побеждаем во Второй Мировой и покоряем весь мир.
РЕДАКТОР: Больно уж крутой герой.
СОЛИДНЫЙ ГОСПОДИН: (улыбаясь) Ну, пришлось прибегнуть к различным ухищрениям. Главный Герой перемещается во времени с грузовиком оружия, и знания соответствующие при нем, так что нигде не пропадёт!
РЕДАКТОР: А можно без грузовика?
СОЛИДНЫЙ ГОСПОДИН: Что вы мне предлагаете?! Героя же моментально прикончат! Да и возможностей влиять на исторический процесс у него резко поубавится!
РЕДАКТОР: Но так ведь интересней! С грузовиком оружия всякий дурак выживет даже в эру динозавров, а вот без грузовика... Вы подумайте-подумайте.
СОЛИДНЫЙ ГОСПОДИН: (фыркая) Тут и думать нечего, убьют его сразу. Я доктор исторических наук, я знаю, о чем говорю!
РЕДАКТОР: Ну, значит, не повезло вашему герою.
СОЛИДНЫЙ ГОСПОДИН: (насторожено) Почему?
РЕДАКТОР: Потому что я согласен пропустить его в тираж только при условии отсутствия грузовика. Больно уж он громоздкий, в книгу не влезает. (быстро просматривает пару страниц) И может не стоит так обильно заваливать текст описанием и тактико-техническими характеристиками всех тех видов вооружения, что ваш персонаж с собой таскает?
СОЛИДНЫЙ ГОСПОДИН: (удивлено) Но читатель же должен знать!
РЕДАКТОР: Это истинные фанаты должны знать, а то, о чём вы пишете, - сплошная мигрень для среднестатистического головного мозга.  Короче говоря, вы меня поняли.

         Солидный писатель всё понимает, но долго и недоуменно смотрит на редактора и, наконец, покидает кабинет, на глазах теряя всю свою вальяжность. Редактор облегченно вздыхает и поднимается из-за стола, чтобы закрыться на обед, но в дверь успевает проскользнуть невысокий бородатый мужичок в толстовке, армейских штанах и резиновых сапогах.

БОРОДАТЫЙ МУЖИЧОК: Простите, что отвлекаю, но мне бы хотелось представить на суд общественности свой бесценный труд.
РЕДАКТОР: (насторожено) Там есть эльфы?
БОРОДАТЫЙ МУЖИЧОК: (хмыкнув) Нет.
РЕДАКТОР: Обнаженные воительницы?
БОРОДАТЫЙ МУЖИЧОК: (удивленно) Нет.
РЕДАКТОР: Там меняют историю? Ходят варвары с двуручными мечами? Взрывают звёзды? Летают говорящие драконы?
БОРОДАТЫЙ МУЖИЧОК: (недоуменно) Ничего этого там нет.
РЕДАКТОР: И как же называется ваш эпохальный труд?
БОРОДАТЫЙ МУЖИЧОК: «Психоделические особенности размножения ежей в условиях тундры, тропических лесов и пустынь».
РЕДАКТОР: Это что, шутка?
БОРОДАТЫЙ МУЖИЧОК: (обижено) Почему это шутка? Я с этими ёжиками два года мотался по миру, то в пустыню, то в тундру, то в леса эти...
РЕДАКТОР: А почему психоделические?
БОРОДАТЫЙ МУЖИЧОК: (доставая из кармана пузырек) Таблетки. Хотите попробовать?
РЕДАКТОР: (отшатываясь) Нет, спасибо, мне одного названия хватило. Так значит, книга основана на реальных событиях?
БОРОДАТЫЙ МУЖИЧОК: Ну да, тут же пересказаны мои реальные наблюдения за ежами этими долбаными.
РЕДАКТОР: Берем! Срочно берем! Тираж сто тысяч, нет, двести тысяч, нет, миллион экземпляров! Поверьте моему опыту, о ваших ёжиках должен узнать весь мир!
БОРОДАТЫЙ МУЖИЧОК: (оробев) Но вы даже не прочитали.
РЕДАКТОР: Ну, название-то я прочитал. А поскольку в вашей книге нет магов, воителей и прочих спасителей вселенной, я готов с руками оторвать это драгоценное творение!
БОРОДАТЫЙ МУЖИЧОК: Я, конечно, рад, но... Передо мной стояло немало людей, у них тоже были книги. Пусть не очень хорошие, но более понятные людям. Скажите, почему же вы пропустили меня, а не их?
РЕДАКТОР: (шепотом) Просто я увольняюсь через месяц, поэтому терять мне нечего, и я могу хоть ненадолго освободить полки наших магазинов от тонн этого... этих продуктов жизнедеятельности.  Пусть лучше ваши ежи там постоят.

         Пораженный бородатый мужичок уходит, а редактор, прежде чем всё-таки запереть дверь, оглядывает приёмную, изучая лица молодых и не очень молодых дарований.

РЕДАКТОР: (ехидно себе под нос) Сидите. Ждёте. Думаете, что смогли за пять минут конфетку сделать. Ну ничего, у меня в запасе ещё месяц, так что я вас научу, как писать настоящие шедевры!

The End

[Яманэко]

Небольшой рассказик родившийся из собственного игрового опыта а так же многочисленных наблюдений за знакомыми геймерами Идея обычная - Игры Опасны

Ужасы Геймера.

   - Вася, вынеси мусор! - донёсся с кухни мамин голос.
   - Ага, сейчас! - Василий Пирожков, самый обычный пятнадцатилетний оболтус, по привычке отмахнулся от просьбы матери, полностью сосредоточенный на своём любимом деле: на Игре. Онлайн-РПГ под названием "Сказания Тысячи Миров" второй год подряд поглощала все Васины мысли. Забыв про школу и оффлайн-друзей, подросток в очередной раз шёл на штурм Цитадели Ада. Дело это было для Василия привычным, потому что данная крепость занималась им уже раз тридцать, если не больше. Правда, раньше такие захваты он осуществлял в компании соратников, а вот сейчас решил попробовать в одиночку. Да, сегодня воистину был особенный день! Ловко управляя сразу шестью персонажами, что доселе считалось невозможным, Вася уверенно продвигался к самому сердцу Цитадели, где его команду ждал главный враг - Верховный Лич. Эльфийка-лучница, маг, гном, друид, варвар и тёмный эльф, контролируемые железной волей своего повелителя, неудержимо неслись к конечной цели, сметая на своем пути заслоны нежити.
   Мать, так и не дождавшись нормального ответа, сама зашла в комнату. Увидев своё чадо, зависшее в игре, она тяжело вздохнула.
   - Ты бы хоть помойное ведро вынес, сынок. А то совсем света белого не видишь...
   - На улице дождь, - автоматически отозвался Василий. Его в данный момент волновало, сумеет ли он справиться с Личем без потерь, а не какое-то там ведро. Мама ещё раз вздохнула и вернулась на кухню.
   Заядлый геймер всё глубже погружался в игровую атмосферу. Ему, наконец, удалось добраться до тронного зала, и схватка с Личем началась. Теперь дело оставалось за малым: прикончить злодея с минимумом потерь. За окном ярко сверкали молнии, а громовые раскаты становились громче и громче. Экран монитора уже в буквальном смысле искрил от десятков боевых заклинаний, и комната наполнилась лязгом мечей и визгом стрел. Уровень жизни Лича медленно, но верно стремился к нулю, надо было нанести всего пару ударов... И вдруг мощный разряд атмосферного электричества угодил прямо в васино окно. От такого попадания рама распахнулась настежь, заполнив комнату ветром, а ударная волна подхватила подростка и швырнула к монитору, после чего всё вокруг озарилось ярким светом.
   
   ***
   Пирожков пришёл в себя с большим трудом, голова просто раскалывалась, а в ушах громко шумело. К тому же, едва юноша попытался встать на ноги, перед глазами всё поплыло, а собственные мышцы отказались его слушать. Через пару минут, когда Васе всё же удалось подняться, картина окружающей действительности постепенно обрела резкость и привела подростка в состояние крайнего изумления. Вместо родной комнаты Василия окружал крайне необычный интерьер, который юноша видел много раз, но ещё никогда со столь близкого расстояния. Тронный Зал Цитадели Ада. Всё здесь было знакомо Васе: гробницы с мумиями, остовы скелетов, огненные чаши, колонны с загадочными надписями и массивный трон Хранителя Гробниц. А, кроме того, в Зале находились хорошо известные Пирожкову личности.
   Подросток выпучил глаза, рассматривая свой боевой отряд с расстояния вытянутой руки. В том, что рука - наиболее подходящая для данного случая мера длины, Василий убедился после того, как стоявший ближе всех могучий варвар, шутки ради прозванный Каноном, не сходя с места, отвесил подростку такую затрещину, от которой того едва не размазало по ближайшей колонне. В тот же миг, не давая Пирожкову опомниться, Канон ловко схватил его за руки и заломил их за спину, лишив свою жертву, таким образом, малейшей возможности сопротивляться.
   - Ну что, гадёныш мелкий, попался! - торжествующе взревел варвар. - Теперь ответишь за всё!
   - За что?! - только и смог пискнуть подросток, но тут же замолк. Перед Василием замаячило очаровательное личико отрядной лучницы, получившей имя в честь его самой красивой одноклассницы Лизы Ромашкиной. Лиза ухмыльнулась и от всей души влепила Пирожкову пощечину. А затем ещё одну, и ещё, и еще...
   - Получи! Получи! Получи! - бушевала эльфийка.
   - За что?! - снова завизжал Василий.
   - За твою глупую фантазию и мой позор! - прорычала Лиза, глаза которой метали гневные молнии. - Кто с меня полгода назад все доспехи поснимал, оставив в чём мать родила? Кто на все миссии гонял в таком срамном виде? Да мне в эльфийский лес до сих пор зайти стыдно, там сразу вспоминать начинают, как я голышом упыря гоняла! И кто в этом виноват?!
   Василий смущённо зарделся. Было такое дело, он раздевал лучницу, чтобы похвастаться перед сокланавцами её формами, которые до этого сам же подбирал в течение нескольких дней. И настолько удачным Пирожкову показался результат, что он решил вообще не давать Лизе никакой одежды и доспехов и стал тренироваться убивать врагов с одного выстрела, потому что в противном случае приходилось сразу убегать.
   Эльфийку тем временем с трудом оттащили от подростка, и её место занял невысокий гном с грубыми чертами лица и классическим именем Гимли. Василий обрадовался.
   - Привет, Гимли! - промямлил он.
   - Я тебе покажу "привет", - пробурчал гном. - Такой "привет" покажу, что твои мозги неделю будут от стен отскребать.
   - Но я же ничего с тобой не делал! - вскрикнул не на шутку испугавшийся Пирожков.
   - Ничего?! А ну-ка вспомни, чем сражаются гномы?
   - Топорами...
   - Правильно, топорами. А не ДВУХМЕТРОВЫМИ ДРЫНАМИ! - в ярости закричал Гимли, потрясая здоровенным двуручником, раза в три превышающим его рост. - Ты хоть раз думал, каково эту хрень таскать?! А каково ею сражаться?!
   - Ну, от неё удар мощнее.
   - Вот я сейчас этим ударом тебя на две половинки и развалю! - гном, побагровев от злости, принялся раскручивать меч, явно намереваясь осуществить свою угрозу. Василий в страхе вспомнил, что недавно, экспериментируя, вооружил гнома здоровенным мечом и был этим весьма доволен. Гимли бил очень медленно, зато с невероятной силой. Тогда это казалось Пирожкову забавным, теперь он уже так не считал. Подросток зажмурился и опустил голову в ожидании сурового гномьего удара, однако в течение минуты ничего не произошло. Осторожно приоткрыв глаза, Вася увидел, что вместо Гимли перед ним стоит высокий друид в зелёном плаще. Пирожков в ужасе задёргался, поскольку начал догадываться, какие претензии предъявит ему этот персонаж, и, в общем, не ошибся.
   - Значит, о подвигах грезим, юноша, - ядовитым тоном начал друид, которому было присвоено незатейливое имя Мухомор. - О сражениях, славе, могучих противниках и неведомых землях. Но вот почему-то в процессе сего вы не размышляли о том, как это переносит несчастный друид самого первого уровня, которому даже не дают возможности повысить свои навыки, чтобы использовать их во благо отряда. На меня всего лишь была возложена скромная обязанность выращивать грибы, дабы в дальнейшем готовить из них примитивное исцеляющее зелье, а так же хмельные напитки сомнительной ценности.
   Свою речь друид сопровождал какими-то загадочными пассами рук. Василий уже хотел было начать оправдываться, но его отвлёк неприятный зуд на коже голеней. Подросток попытался было почесать одну ногу о другую, и тут же выпучил глаза от ужаса. Его нижние конечности прямо на глазах покрывались корой, на руках зеленела молодая травка, а на животе, задрав майку, проросла группка бледных поганок. Пирожков мысленно проклял себя за ту давнюю глупость. В своё время, немного поиграв друидом, он разочаровался в данном классе персонажа и стал использовать его только для изготовления зелий. А когда узнал, что среди пользователей "Сказаний Тысячи Миров" очень высоко ценится местный игровой аналог алкоголя, увеличивающий силу и ярость (правда снижающий интеллект и координацию движений), но при этом его мало кто делает, то тупо подсадил Мухомора на производство и торговлю, преумножая свой капитал. В отряд же этого персонажа Вася взял только из-за того, что у него не было целителей, а запасы лечебных зелий у друида постоянно восполнялись.
   Продолжить нравоучительную речь, совмещенную с наказанием, друиду так и не дали. Его отпихнул отрядный магЈ названный за склонность к огненной магии Автогеном, после чего поднёс к лицу Пирожкова свой огненный посох.
   - Раскаиваешься ли ты в своих грехах? - злобно прошипел волшебник, параллельно создавая файерболл. - Признаешься ли в том, что злонамеренно искажал мой облик, чтоб навлечь глумления и смех коллег моих по магическому цеху?
   Василий даже не знал, что сказать в свою защиту. Над ним самим жестоко подшутил один приятель, заявив, что если при создании персонажа тому задать маленькое тело и большую голову, его магические характеристики возрастут в несколько раз. Пирожков искренне поверил, и в итоге у него получилось то, что получилось: персонаж с головой, практически равной всему остальному телу. На способности волшебника это никак не повлияло, и, честно говоря, таким даже играть было стыдно, особенно после просьб соратников по клану больше его не использовать, потому что им при виде подобного из-за смеха крайне сложно попадать по клавишам. И вот теперь, похоже, пришла расплата...
   Но на счастье Пирожкова Автогену не дали особо разгуляться с его огненным заклятием. Убедившись, что чары друида надёжно удерживают подростка на месте, варвар отпустил его руки и, пинком отогнав мага в сторону, сам встал перед лицом Василия.
   - Ну,- ухмыльнулся Канон. - А со мной-то ты почто так поступил?
   - Я же ничего не делал! - подросток нервно сглотнул, глядя на варварский кулак, размер которого явно превышал объём васиной головы. - Я нормально играл тобой и...
   - И всё, - резко прервал его воитель. - Полтора года поигрался, значицца, а таперича забыл про старика Канона. Таперича новые персонажи на уме. Впрочем, за это я тебя ещё извинить смогу. А вот того, что ты меня трупной крысой сделал, не прощу никогда!
   Василий лишь тихонько застонал. Сменив полгода назад своего любимого игрового персонажа варвара на тёмного эльфа, он не забыл про первого. Поскольку грузоподъёмность Канона была раза в три выше, чем у всех остальных вместе взятых, Пирожков периодически водил его по полям боя для сбора трофеев. Ну а как иначе, если в этой проклятой игре то, что сразу не унёс, уже через пять минут исчезает? Вот и приходилось изворачиваться... А теперь подростку, оскорбившему воинскую гордость варвара, осталось только молиться. Если Канон чуть не пришиб его одной затрещиной, то чего же ждать от полноценного удара?
   Но Васе вновь повезло, потому как неожиданно внимание всего отряда привлёк Верховный Лич, до этого тихонько прятавшийся за троном.
   - Так его! - заорал Лич. - Эта сволочь меня тридцать раз убивала, а мои кости не железные! Да и вообще, думаете, легко каждый раз оживать? А этот поганец ещё и с выдумкой к моим убийствам подходит: то ядом травит, то стрелами утыкивает, то огнём сжигает! Вы меня пустите, ох, я его на косточки разберу и соберу в неправильном порядке, а потом танцевать на сковородке в таком виде заставлю!
   - Засохни, плесень! - рявкнул скрипучим голосом доселе молчавший тёмный эльф. - Этот тип мой и только мой! Я ему сейчас продемонстрирую самые страшные пытки своего народа. Я ему покажу, как глумиться над гордой и древней расой, присваивая им такие дебильные имена! Ну и как мне с ним предстать пред лицом Владычицы? Запомни, гад, меня зовут Краст, а не то, что ты там напридумывал!
   Возразить Пирожкову было нечего. Действительно, глупой была идея обозвать персонажа "Полный П****ц". Хотя вот соклановцы были в полном восторге, даже гимн сочинили в честь Полного П****ца... Но неужели теперь из какого-то идиотского имени Васе придётся умереть, причём в мучениях?
   Рот тёмного эльфа исказила злобная усмешка. Он уже занёс над Василием руку, но тут вокруг вспыхнуло уже знакомое сияние, в котором растворился тронный зал, растворились члены отряда, растворилось перекошенное лицо Краста. Свет был настолько ярким, что подросток зажмурил глаза, а когда спустя несколько секунд всё-таки их приоткрыл, то обнаружил себя сидящим в своей уютной комнате на стуле перед монитором, на экране которого... Не может быть! Пирожков недоверчиво захлопал веками и даже потёр их кулаками, но картина не изменилась. На дисплее чётко отображался Тронный Зал и все шестеро членов отряда, столпившиеся вокруг чего-то, отдалённо напоминающее человеческое тело, только созданное из кусочков дерева, травы и грибов.
   - Хватит, - в ужасе прошептал подросток, закрывая окно. - Пора с этим завязывать...
   Заглянувшая через минуту в комнату мать довольно улыбнулась. Монитор был выключен, а сын с головой погрузился в учебники, чего с ним не случалось, по крайней мере, последние полгода.
   Вновь улыбнувшись, она взяла телефонную трубку и набрала короткий номер.
   - Ну что, сработало? - донёсся из трубки скрипучий голос.
   - Сработало, спасибо тебе, Краст! Наконец-то он отдохнёт от этих дурацких игр.
   - Да не за что, Владычица, - хохотнул тёмный эльф. - Ради возвращения своего имени, я и не на такое готов пойти. Если что - обращайся.
   - Обращусь. До встречи, - мама положила трубку. На её губах по-прежнему блуждала загадочная улыбка, а в глазах сверкнули красные огоньки. Теперь Василий, пусть и недолго, но всё-таки поживёт нормальной жизнью, до тех пор, пока сам ни станет персонажем очередной глупой компьютерной игры...
   

The End

[Яманэко]

 Небольшой рассказ-зарисовка освещащий горькую участь третье-четверто и прочьихстепеней персонажей

Эпизодические персонажи

   Просторный парадный зал королевского дворца был забит под завязку. Иголка, вздумай она здесь упасть, не смогла бы даже достигнуть пола - так плотно стоял народ. Снаружи толпились те, кому не хватило места в зале, в надежде каким-нибудь чудесным образом всё-таки проникнуть внутрь. Некоторые, особо жаждущие попасть во дворец, пытались даже лезть по головам. То тут, то там возникали мелкие стычки. Но это и неудивительно, ведь пришедший народ принадлежал к самым разнообразным расам и сословиям, поэтому межэтнические и социально-политические конфликты были неизбежны. Впрочем, когда на трибуну для выступлений взошел председатель сегодняшнего собрания, известный Верховный Маг, ректор всех существующих в мире магических академий, все споры стали затухать сами собой. Воздев руки над головой, Маг несколько раз громко кашлянул, призывая собравшихся к тишине. Когда все умолкли, он снова прочистил горло и начал свою речь.
   - Почтенное собрание, я рад тому факту, что большинство из нас всё-таки смогли найти время и прийти сюда... Хотя о чём это я, у присутствующих же этого свободного времени просто навалом!.. Ну, так вот, мы собрались здесь, чтобы обсудить одну неприятную тему. Очень неприятную. Как вы все знаете, каждый из нас является персонажем книги, фильма или игры. Только персонажем не главным, а ЭПИЗОДИЧЕСКИМ, и этот факт не может ни обижать! Все пришедшие знают, насколько это унизительно. В то время, как главные герои собирают все сливки и завоёвывают уважение и любовь зрителей и читателей, нам достаются только тумаки и шишки. Именно над нами смеются больше всех. Нас обижают, травят, гнобят, нас используют, а потом вышвыривают прочь, как ненужную вещь. Но хватит терпеть подобные издевательства! Сегодня мы собрались именно для того, чтобы высказать собственное мнение и бросить в лица творцам своё громкое "Нет"! Они должны понять, что второстепенный герой тоже личность, и у него тоже должно быть достойное место под солнцем, ну или под каким-то другим светилом. А теперь я хотел бы пригласить для выступления представителей каждой группы, чтобы те высказались по существу.
   - Можно я начну? - поднял руку бойкий молодой человек, весь обвязанный бинтами, и, не дождавшись согласия, рванул к трибуне. - Итак, я - Задира. Моя роль в произведении заключается в том, чтобы наехать на героя, полапать его девку, после чего получить по морде раз эдак пятьдесят, а потом навсегда исчезнуть. Редко-редко когда мне выпадает возможность поквитаться с главным героем, да и то чаще всего месть не удаётся. И вот как, скажите, с этим мириться?! Я же всё заработанное на врачей трачу! У меня расход пластыря на неделю в километрах измеряется!
   - Помолчал бы уж, - перебил Задиру усталый Стражник. К трибуне его вынесли, поскольку всё его тело было забинтовано, а каждая конечность пребывала в гипсе, так что дойти до ораторского места самостоятельно мужик вряд ли бы смог.
   - Тебе хорошо, - ворчливо продолжил Стражник. - Ты хотя бы всего от одного героя в морду получаешь. А вот представь, какого мне ежечасно разнимать драки в трактирах, где этих героев не один и не двое, а как минимум дюжина собирается, и каждый так и норовит чем-нибудь тяжелым запустить, столом там или, того хуже, бочкой с пивом. И хоть бы один извинился! Так нет же, все набедокурят, а после скрываются! Зато нас, стражников, все очень любят обвинять в том, что мы героев, если поймаем, потом под замком удерживаем. Ну а вот как с ними, хулиганами и дебоширами такими, иначе поступать? И до каких пор будет твориться такая несправедливость, я спрашиваю?!
   - Точно-точно, до каких пор? - подхватил у Стражника эстафетную палочку толстый Трактирщик. - Меня, конечно, бьют пореже, зато после каждого визита господ героев мне приходится делать капитальный ремонт. Да ещё и популярность моего заведения падает, ой, как падает. Народ ко мне ходить боится, чтобы не угодить в заварушки, устраиваемые всякими заезжими мечниками и волшебниками. А если не от героев, так от тех же господ стражников можно схлопотать, они-то уж точно не разбирают, кто прав, а кто виноват, когда, как вы говорите, "драки разнимают".
   - Что?! - возмутился Стражник. - Да народ к тебе не ходит вовсе не из-за драк или "господ стражников"! Всё дело в том, что ты за харчи и выпивку дерёшь втридорога, а ещё карманы тех, кто после драки в отключке лежит, обшаривать любишь!
   - Клевета! - парировал Трактирщик, даже не моргнув глазом. - Ничего я не деру, просто зерно, овощи и мясо нынче очень дороги из-за прошлогоднего неурожая, потому и еда недешевая! А тела как раз ваши сослуживцы ещё до меня обчистить успевают!
   - Ну, знаешь!!!
   Стражник уже попытался было замахнуться костылём, и тут в дело пришлось вмешаться председателю собрания.
   - Успокойтесь, господа! - крикнул Верховный Маг, поигрывая парой здоровенных файерболлов. - Мы пришли сюда не ссориться, а излагать свои точки зрения по данной проблеме, а так же обсуждать возможные пути её решения.
   - Разрешите мне высказаться, - произнесла подошедшая к трибуне пожилая женщина. - Я хотела бы от имени ведуний, знахарок и травниц спросить, до каких пор будет продолжаться наша травля? Почему всякий раз, когда просыпается Великое Зло, начинаются крестьянские выступления против нас? Почему стоит какому-нибудь инквизитору встать не с той ноги, он сразу объявляет "охоту на ведьм", и нас в организованном порядке отлавливают и предают смерти самыми зверскими способами? И это при том, что ничего плохого мы и не делаем! Хотя, впрочем, с хорошими делами создатели произведений тоже не дают нам особо развернуться. Самое большее, что нам позволяется, это изготовление целебной настойки для Героя да указание ему верной дороги. И за что же мы должны так страдать, если нигде не играем никаких важных ролей?
   - Молчи уж, ведьма! Важные роли ей подавай! - рявкнул с трудом вылезший из толпы Крестьянин. - Тебе главные персонажи за услуги хотя бы платят, а вот мы, труженики сельские, мало того, что на фоне этих героев выглядим чурбанами безмозглыми, так ещё и после ихних подвигов подчистую разоряемся. Чуть война какая с армией нечисти, поднятой очередным некромансером, так обязательно на моём огороде! И ведь ничего же после битв этих не остаётся, воронки одни вместо полей! Весь урожай пропадает, вся скотина гибнет - вот убытки-то сплошные, вот горе-то какое! И ведь ни малейшей компенсации!
   - Да перестаньте вы уже нас обижать! - послышался хриплый скрипучий голос.
   Ошарашенный народ расступился, пропуская довольно оригинальную парочку, представляющую собой обнимающихся Скелета и Зомби. Зомби был самый что ни на есть классический: полуоторванная рука, снесенная половина черепа, сломанная нога, которую приходилось подволакивать, а в уцелевшей руке оживший труп держал дубинку. Скелет тоже был вполне стандартным.
   - Представьте, как нас угнетает однообразие роли, - прохрипел Зомби. - Всего-то делов: выйти толпой на героя, а потом лежать на земле, созерцая небо, если, конечно, останется, чем созерцать. Против нас развязан самый настоящий геноцид. Нас убивают тысячами, миллионам, и нет этому конца.
   - И ведь никакого удовольствия от существования, - вторил собрату Скелет. - Иногда, конечно, выпадает возможность напугать какую-нибудь глупую девицу, да и то обычно после этого тебе через полчаса сносят башку...
   - Кто желает ещё что-нибудь добавить? - вежливо поинтересовался у собрания председатель, когда представители от нечисти замолкли.
   - Я хотел бы пожаловаться, - к трибуне подошел Маг-Артефактник. - Я упорно не понимаю, почему всякие недоучки, только-только освоившие пару простейших боевых заклинаний сразу же становятся спасителями миров? А мы, обычные скромные артефактники, учимся десятилетиями, и всё это для того, чтобы делать на заказ всякую модную в дворянских кругах ерунду, вроде говорящих зеркал или скатертей-самобранок. А стоит сотворить что-то важное и стоящее, вроде всесокрущающего меча или бьющего без промаха лука, как оно попадает в руки главного героя, который ведь и не всегда поинтересуется именем создавшего этот артефакт мага. Вложишь столько сил и времени в сей трудоёмкий процесс, а тебе даже "спасибо" не скажут! Кстати, я вижу в зале представителей от бардов. И что же здесь делают барды? По-моему, среди них немало тех, кто исполняет в сюжете весьма важные роли.
   - Ага, как же! - донеслись голоса с задних рядов. - С пяток таких важных может и наберётся, зато остальные вынуждены изображать шутов или просто получают по шее на потеху всем. Хорошо хоть от баб отбою нет, иначе бы мы точно повесились.
   Желающих выступить больше не нашлось, поэтому речь снова взял председатель.
   - Выслушав всех ораторов, мы ещё раз убедились в том, насколько серьёзен вопрос, - подытожил всё сказанное Верховный Маг. - Даже нам, могущественным волшебникам, приходится страдать, ведь все наши функции обычно сводятся к тому, чтобы найти Избранного, передать ему горсть знаний, а затем либо уйти со сцены, либо вообще погибнуть. В общем, когда эти главные персонажи кичатся тем, что у них сложная работа, они совершенно не думают о том, что у нас, эпизодических, труд мало того, что сложный, так ещё и противный. Я не буду в который раз говорить о том, как нас унижают, я хочу спросить, что мы сможем этому противопоставить?
   - Мы должны создать своё произведение, - раздался писк из толпы.
   Председатель ухмыльнулся.
   - Я тоже думал о собственном произведении. Вероятно, оно станет решением нашей проблемы. Но кто будет главным героем? Быть может, соберём группу из Трактирщика, Артефактника, Ведуньи, Задиры, Стражника и Крестьянина, я стану во главе этого отряда, и мы отправимся бороться с великим злом в лице Зомби и Скелета?
   Зал на несколько минут погрузился в тишину. Собравшиеся с ужасом размышляли об открывающейся перспективе. Наконец в толпе зазвучал нестройный хор голосов, принадлежащих персонажам, озвученным Верховным Магом.
   - Ээээ, да я для походов как-то и не гожусь, одышка у меня, мне в трактире привычнее.
   - В бою вряд ли сумею кого исцелить, мне даже не удастся сосредоточиться...
   - Так ведь там по-настоящему убить могут...
   - Я не могу - заказов очень много, не обижать же клиентов.
   - Скоро уже пшеницу сеять, а в это время каждая пара рук нужна, так что я лучше домой поеду.
   - Если морду начистить, тогда я согласен, но драться всерьёз...
   - Вы что, какое из нас мировое зло? Мы же с полтычка разваливаемся!
   - Ну, вот видите, - улыбнулся председатель собрания. - Самое большее, что мы все можем, так это только жаловаться!
   - И что же делать? - поинтересовались несколько доселе молчавших.
   - Что делать? - устало вздохнул Верховный Маг. - Мы должны измениться. Других способов доказать своё право на достойное существование у нас нет. Но, поверьте, если найдём в себе силы преобразиться, тогда даже Трактирщик сможет голыми руками побороть дракона, а городскому Стражнику при помощи одной лишь дубинки удастся сразить великого Черного Мага. Готовы ли вы к этому?!
   Присутствующие снова замолчали. Существа, ещё совсем недавно чуть ли не с боем рвавшиеся отстаивать свои права, грустно глядели себе под ноги либо друг на друга. Признаваться в том, что быть главным героем ему не по плечу, никто не хотел. И председатель грустно усмехнулся, ведь иного он и не ожидал, хотя и надеялся в глубине души. "Но ничего, - подумал Верховный Маг. - Рано или поздно найдутся те, кто и про нас напишет немало хороших строк, и дети будут равняться на нас, а не на всяких там варваров с некромантами. А пока мы ещё немного подождем..."

The End

[Яманэко]

Полный эффект присутствия
   
   Иван Николаевич Ёжиков летел домой словно на крыльях любви, бережно прижимая к своей груди большую коробку. Он ее нес как младенца, как самую величайшую в своей жизни ценность. "Наконец-то" - крутилась в его голове мысль. - "Я сделал это!" Позади остались бессонные ночи, десятки очередей, скандалы с женой, унижения перед знакомыми и малознакомыми. И вот теперь в его руках то, к чему он стремился последние полтора года. Он стал первым в городе обладателем новейшей телевизионной экспериментальной системы, обеспечивавшей полный эффект присутствия. И плевать, что кредит по ней ему придется выплачивать как минимум ближайшие лет десять. Для такого заядлого телеманьяка, это ведь такая мелочь. Ведь теперь наступает новое слово в эпохе телевидения!
   Дома было тихо. Жена, стиравшая белье, на секунду вышла из ванной, посмотрела на сияющее лицо мужа, после чего буркнув под нос: "Лучше бы на рыбалку съездил, чем дурью маяться" - вернулась к стирке. Ёжиков этого даже не заметил. Установка поглотила все его мысли. В первую очередь он занялся перестановкой в зале, убрав куда подальше старый телевизор, вместо него водрузив приобретенный агрегат. Наскоро пробежав глазами инструкцию, он разместил, как там было сказано, по углам комнаты проекторы объемного изображения, после чего довольный уселся в свое любимое кресло и, сгорая от нетерпения, нажал кнопку пульта. Комнату тут же затопило синее сияние, и приятный женский голос осведомился:
   - Добро пожаловать в службу настройки системы объемного передачи изображения GRT-730Y. Прежде чем приступить к настройкам прослушайте внимательно инструкцию по технике безопасности.
   - Пофигу на инструкцию! - заорал Ёжиков, тыкая кнопками пульта. Ему хотелось как можно скорей увидеть то, чем его так долго пичкали всевозможные рекламные ролики. - Все установки на максимум! Самое лучшее объемное изображение!
   - Сияние на мгновение погасло, после чего в воздухе, прямо перед лицом Ивана Николаевича возникла объемная надпись: "ВСЕ УСТАНОВКИ НА МАКСИМУМЕ! ПРИСТУПИТЬ К ПРОСМОТРУ?"
   - ДА! - торжествующе заорал телеманьяк, нажимая нужную кнопку.
   Картинка мигнула и Ёжиков завыл от восторга. По какому то из каналов, на который он случайно попал, крутили боевик и в данный момент демонстрировали сцену драки. Такое зрелище было даже обидно пропускать. Комната преобразилась, проекторы превратили ее в кусочек китайского ресторана, по которому сейчас носились толпы злодеев пытавшихся избить главного героя. Главный герой, с легкостью демонстрируя приемы кунг-фу, разбрасывал злодеев толпами и они веером разлетались по комнате. Изображение настолько поражало своей реалистичностью, что Ёжикову казалось, что он чувствует даже запахи от разбитых бутылок со спиртным. А когда мимо него пролетал очередной злодей, возникало ощущение набежавшего ветерка.
   Данная идиллия продолжалась три минуты, после чего очередной избитый гад, врезавшийся в стенку прямо возле телезрителя, недовольно дернувшись, оглянулся по сторонам, и увидев Ивана Николаевича, пробормотав голосом гнусавого переводчика: "А ты чё здесь расселся, словно в цирк пришел". - Врезал ему от всей души. Кровь залила лицо, ошалевшего от такого поворота событий, и сброшенного на пол, Ёжикова. В довершении всего, одна из брошенных бутылок разбилась, прям над головой, осыпав его гроздью осколков.
   - Блин! Что это творится?! - незадачливый зритель, в ужасе подхватил лежавший рядом с ним пульт и попытался остановить действие. Но ничего не произошло. Судя по всему, усиленное тыканье по кнопкам не прошло для пульта даром, и главную кнопку заело намертво. Видя, что эпицентр драки перемещается прямо к его креслу, Иван Николаевич в панике заметался, после чего инстинктивно нажал на кнопку переключения каналов.
   - Здравствуйте! В эфире Вести! - начала свою речь, возникшая прямо перед Ёжиковым известная телеведущая. - Вот уже пять часов продолжается тушение пожара на химическом заводе. Пожар возник...
   - Уф, - перевел свой дух Иван Николаевич. - Опасная это штука оказывается. Ну хотя бы новости погля...
   - А теперь репортаж с места событий! - закончила свою речь ведущая и тут же комната погрузилась в дым. В углах заплясали язычки пламени. Отчетливо потянуло гарью, а температура резко стала повышаться. Возникшая посреди комнаты фигура пожарного оптимизма не внушала.
   - Нам удалось отстоять два склада из трех, - покашливая, начал он давать интервью. - Но, к сожалению хранящиеся на главном складе реактивы, не дают возможности подобраться к источнику пламени. Существует угроза взрыва и мы...
   На этих словах, и без того задыхающийся от дыма Ёжиков поспешил срочно переключить канал. Картинка резко сменилась, и вместо мрачных складских помещений объятых дымом и пламенем, его окружали травы и кустарники.
   - Обратите внимание на эту змею, - раздался прямо над ухом голос ведущего. - Это одна из самых ядовитых змей известных на нашей планете. Но к счастью, она редко бросается на людей, только в брачный период, если ее потревожить.
   У Иван Николаевича волосы встали дыбом, когда он увидел, что прямо сквозь траву, шипя и извиваясь телом к нему ползет небольшая змея. Шипение, раздавшееся за спиной показало что змея здесь скорей всего не одна. Дрожащими пальцами он нажал на кнопку следующего канала. Увы, но здесь ему вновь не повезло. Был анонс спортивных новостей, поэтому ему вначале съездили веслом по голове и облили водой во время гребли на байдарке, изрядно намяли бока регбисты, чуть не зашибли метатели молота, а так же парочка игроков в гольф изыскано обматерили его по-английски, поскольку Ёжиков умудрился усесться прямо на лунку.
   Новый скачок по каналам, и внезапно мир потускнел, стал черно-белым, а прямо в лицо телезрителю прилетел здоровенный торт. С грустью выковыривая куски торта из-за шиворота, Ёжиков с грустью осознал, что при таких условиях ему совсем не хочется смеяться над старыми фильмами Чарли Чаплина. С такой же грустью он защелкал дальше по каналам.
   Щелк! И вот он попадает на ток шоу, где какие бабки истерично орут матом ему чуть ли не в ухо.
   Щелк! Добро пожаловать в ужастик, и комнату затопили орды зомби.
   Щелк! Репортаж о жизни пингвинов. Ёжиков будучи одет только в трико, майку и тапочки замерз за пять секунд и с трудом сумел переключить канал.
   Шелк... Щелк... Щелк... На последнем щелчке Иван Николаевич замер. Похоже недостатки новой системы внезапно сменились достоинствами. Комната погрузилась в приятный, можно даже сказать интимный полумрак. Но самое главное это были те, от кого рот Ёжикова буквально моментально наполнился слюной, а сердце дико заколотилось. Женщины. Много женщин. Полуголый, в одном нижнем белье, с взглядами полными томления и страсти. Похоже щелкая он умудрился добраться до ночного канала, который тщательно скрывал от жены.
   - Ну вот, - довольно потер он руки. - Пора немного и расслабиться.
   Иван Николаевич встал с кресла и сглотнув слюну направился к понравившейся ему красотке, когда вдруг... все исчезло, и ласковый женский голос произнес.
   - Ну а теперь, наша новая рубрика. Только для мужчин, которые любят... сильных мужчин...
   - НЕЕЕЕЕЕЕТ!!! - заорал Ёжиков, с ужасом глядя как комната наполняет фактически голыми мужчинами, атлетического телосложения. Некоторые из них игриво строили глазки ему, а кое-кто, уверенным шагом приближался все ближе и ближе. - НЕЕЕЕТ!!! - в отчаянии он швырнул пульт в ближайшего претендента на его тело, но промахнулся и... в тот же миг все исчезло.
   Ёжиков несколько минут пытался отлежаться, приходя в себя, с ненавистью глядя на зловредную установку. Попутно он понял, что брошенный пульт сбил один из проекторов со своего места, чем нарушил целостность картинки. На дальнейшие размышления ему хватило одной минуты.
   - Дорогая где у нас удочки?! - жена с удивлением вышла вновь из ванной и недоуменно уставилась на мужа упаковывающего агрегат обратно в коробку.
   - В кладовке лежат. А ты сейчас куда?
   - Да я мусор вынесу, - сказал Иван Николаевич кивая на коробку. - И, наверное на природу на пару дней.
   - Да?! - скептично ухмыльнулась жена. - И как же ты там без телевизора то прожи... - И тут же осеклась, увидев искаженное ненавистью лицо мужа.
   - Видеть его больше не могу! - на прощание рявкнул Ёжиков, прежде чем спустить агрегат стоимостью несколько миллионов рублей в мусоропровод. 

The End

[Яманэко]

На экране появилось чудовище
   
   Так уж получилось, что я уже давным-давно не садился перед экраном телевизора. Но Новогодние праздники все меняют, и я на целых десять дней оказался прикованным к голубому экрану. Смотреть по большей части было нечего, и поэтому я потихоньку развлекался. Особенно меня радовали трейлеры к многочисленным фильмам и передачам. Все они были настолько однообразными, что недолго думая решил составить маленькую и скромную классификацию, что бы самому не запутаться!
   И так: На экране появилось чудовище:
   
   - Чудовище разносится на куски из реактивного плазмомета, но на его месте тут же появляется еще с десяток чудовищ. - Фантастический боевик.
   
   - Никто толком не может рассмотреть чудовище поскольку оно всегда в тени и потихоньку пожирает местных жителей. Жители используя подручные средства безуспешно борются с чудовищем. - Фантастический триллер.
   
   - Чудовище знает древнюю магию, кунг-фу и цитирует восточных мудрецов. Его противники так же знают магию, кунг-фу и мудрость предков но в меньшем объеме. В финале все трагически, но очень красиво погибают - Китайский боевик.
   
   - Чудовище хочет напасть на жертву, но поскальзывается на банановой кожуре, падает в подвал мордой в торт, а сверху падает наковальня. - Американская мультипликация.
   
   - Чудовище обижает маленьких детей но его перевоспитывают и оно становится добрым, светлым и пушистым. - Советская мультипликация.
   
   - Чудовищу завивают волосы, подкрашивают глаза, ногти, губы и снимают с него дурацкие очки, после чего чудовище становится первой красавицей школы - Школьная романтическая комедия.
   
   - Чудовище существует только в воображении главного героя. Тот периодически принимает таблетки, дабы пообщаться с ним. - Арт-Хаус.
   
   - Чудовище сделано из папье-маше и дешевых компьютерных спецэффектов. Что оно из себя представляет никто не узнает даже до самого конца фильма. - Русский Фантастический Триллер.
   
   - Чудовище разрушает города. Люди используют против него самые последние достижения науки и техники но все бесполезно. В финале чудовище сражается с добрым чудовищем. - Японская фантастика.
   
   - С чудовищем, его порождениями и сторонниками сражаются самыми разнообразными и извращенными способами на протяжении десяти лет и не менее пятисот серий - Аниме.
   
   - Чудовище расстреливают из луков и рубят мечом - Фэнтези.
   
   - Чудовище расстреливают из луков, бьют молниями, огненными шарами, замораживают, рубят мечом, топором, протыкают копьем - Заставка к Компьютерной игре.
   
   - Чудовище в костюме из латекса избивает мужчин хлыстом, заставляя их делать всякие извращенные вещи - Немецкое софт-порно.
   
   - Чудовище похищает молодых девушек и извращенно глумиться над ними - Итальянское хард-порно.
   
   - Чудовище влюбляется в красавицу и превращается в прекрасного принца - Детская Сказка.
   
   - В чудовище влюбляется красавица и делает из него прекрасного принца - Взрослая Сказка.
   
   - Множество чудовищ издают неприятные вгрызающиеся в мозг звуки, после чего требуют поклонения себе. - Стандартный суточный эфир отечественных музыкальных каналов.
   
   - Злое чудовище съедает шоколадку, заедает ее йогуртом и запивает соком, после чего становится нереально добрым. - Дурацкая Реклама.

[Яманэко]

Небольшая пародия на жанр иронического детектива с элементами ненаучной фантастики. Поскольку полноценный роман я вряд ли потяну, то решил ограничиться небольшими вырезками. Как обычно жуткий бред

Феофан Пупырышкин - повелитель капусты.
       
       Заводчик элитных хомячков Феофан Калистратович Пупырышкин с побледневшим от ужаса лицом созерцал внутреннее пространство ванной комнаты. Пять минут назад он оставил здесь на полу клетки с хомячками с целью помывки животных, и даже представить себе не мог, чем это закончится. Всё вокруг было залито вонючей жижей, выплеснувшейся из недр унитаза. Коллекция элитных хомячков, плод многолетних трудов, была полностью погребена под многосантиметровыми отходами человеческой деятельности. Феофан кинул в сторону огрызок кочерыжки, за которым он собственно и выходил из ванной, и бросился на помощь своим питомцам. Но, увы, было поздно, даже поверхностного взгляда хватило, чтобы понять, что ни один из хомячков не выжил.
       Феофан и не подозревал, что в данную минуту сотни хомяководов точно так же застыли в безмолвном ужасе перед клетками своих питомцев. Десятки тысяч хомячков погибли, будучи заваленными содержимым канализации, сваренными в кипятке из прорвавшихся труб центрального отопления или просто пали в неравной борьбе со стихийным наводнением от соседей сверху. Пупырышкин этого не знал, но мог сказать с уверенностью: он лично найдет и зловеще покарает виновника всей это драмы.
       
       ***
       
       Птичий рынок бурлил. Трагедия, произошедшая два дня назад, изрядно всколыхнула хомяководов. Мало кто из их подопечных уцелел в той беспощадной бойне. И вот теперь теми, чьи зверьки выжили, овладела жажда наживы, и за грошовых, беспородных хомячков они заламливали цены в валюте. По базару ходили слухи, что все случившееся - злобные происки корпорации "Хомякоff и Со". В последние годы ее представители несколько раз пытались закрепиться на местном рынке, но безуспешно.
       Феофан внимательно озирался. На протяжении долгих лет он привык доверять своему нюху, благодаря которому нашел немало редких хомяков. Впрочем, сейчас цель Пупырышкина заключалась совсем в ином.
       "Кто же это мог быть? - думал он. - Старик Зюльдябкин?" Феофан недовольно покосился в сторону ближайшего прилавка. Стоявший за ним грубый и неопрятный дед, злорадно ухмыляясь, задирал цены на хомяков чуть ли не в тысячу раз больше обычных. Зюльдябкин оказался одним из тех немногих, кого миновала катастрофа, и сейчас, пользуясь моментом, делал неплохие деньги. Хомяководы недовольно ворчали, но деваться им было некуда. "Нет, это не он, - решил Пупырышкин. - Старик алчен, но хомяков любит, и такое изуверство не в его стиле".
       Взгляд Феофана скользил от прилавка к прилавку. Он знал всех продавцов на этом рынке. Жадные до наживы, коварные, злобные, готовые задушить родную мать за лишнюю копейку, но вот чтобы поднять руку на хомяка... Пупырышкин отсек эту ветку расследования как малоперспективную. Возможно, стоило лучше покопаться в недрах корпорации "Хомякоff и Со".
       Феофан уже направлялся к выходу с рынка, когда одна мелкая деталь привлекла внимание хомяковода. Меж торговых рядов со стороны продуктовых павильонов торопливыми шагами шел, сжимая в руках кочан капусты, Евпатий Бутылько, работавший сантехником в доме, где жил Феофан. Детектив-любитель нахмурился. Уже одно появление сантехника на территории хомяководов настораживало, а уж тот факт, что сантехник был трезвым... Это непременно надо было расследовать!
       
       ***
       
       Паника захлестывала город. Головной офис "Хомякоff и Со" был разгромлен дотла жаждущими мести хомяколюбами. Милиция часами допрашивала всех городских сантехников, но у всех обнаруживалось железное алиби. А Феофан, обложившись газетными вырезками и конспектами расспросов друзей и коллег, проводил самостоятельное расследование.
       - Капуста... Причем же здесь капуста? - Пупырышкин чесал карандашом затылок. Практически все, с кем Феофан общался, обязательно упоминали о том, что в момент катастрофы они что-либо делали с капустой: кто готовился покормить хомячков капустным салатом, кто готовил борщ. Аграфена Головоротская, бывшая любовница Пупырышкина, рыдая по погибшим хомячкам, раскрыла ему секрет омолаживающей маски из капустных листов. А один из друзей признался в том, что давно подрабатывает вырезанием фаллоимитаторов из капустных кочерыжек для городских секс-шопов. Оставалось только найти связь между капустой и внезапной поголовной трезвостью всех сантехников города.
       Пупырышкин подошел к окну и направил бинокль на двери ближайшего гастронома. Все, как он и ожидал увидеть: из магазина вышли три сантехника. Трезвые и с кочанами капусты в руках.
       - Нужно заглянуть в ЖЭК, - пробормотал Феофан. - Они сейчас все опечатаны, но вдруг удастся что-нибудь найти.
       
       ***
       
       ЖЭК действительно был опечатан, но это не остановило Феофана. Срезав печать бритвой и вскрыв замок зубочисткой, он проник внутрь и приступил к обследованию помещения. Судя по хаосу, царящему внутри, вроде перевернутой мебели и содранных обоев, милиция искала улики очень тщательно. Но, судя по статьям в газетах, они так ничего и не нашли. Самого Пупырышкина вел его безошибочный нюх. Шестым чувством он понимал, что искать следует именно здесь и нигде иначе. И пускай в городе еще десятки ЖЭКов, но улики можно найти только в этом. Подсвечивая себе портативным фонариком, Феофан приступил к осмотру и очень быстро он понял, что напал на верный след. В углу валялось несколько листов капусты, а под тумбочкой обнаружилась оторванная голова плюшевого хомяка. Поморщившись от такого святотатства, детектив продолжил свои изыскания. Но дальше дело застопорилось. Несмотря на то, что находки подсказывали Феофану, что он на верном пути, дальше продвинуться не удавалось.
       Пупырышкин нарезал уже третий круг по кабинетам, когда под одним из столов заметил кусочек бумажки, подложенный под ножку. На первый взгляд казалось, что это детские каракули, но вот если присмотреться.... Феофан нахмурился, увидев на одной стороне клочка рисунки хомяков, пронзенных острыми предметами. Но стоило детективу перевернуть лист, как он чуть было не закричал от радости. Мелким неразборчивым почерком там было написано: "Готовность по команде. Держать связь через дворника Хренакова". Это была важная улика, и расследование продолжилось.
       
       ***
       
       Слежка за дворником длилась уже третий день, но, увы, безрезультатно. У него не было замечено ни капусты, ни какой-либо ненависти к хомякам. Даже с трезвыми сантехниками Хренаков не имел никаких контактов, и водку дворник пил регулярно. Тем не менее Феофан и не думал снимать наблюдение. Его вело нечто большее, чем обычная жажда справедливости. Гнев за все то, что сотворили с его любимцами, душил Пупырышкина, и хомяковод готов был обходиться без сна, еды и отдыха, лишь бы докопаться до истины и покарать негодяя.
       На третий день детектив подметил странную закономерность. В районе полудня, во время обеда, Хренаков брал в руки метлу и уходил на территорию закрытого автопарка. Со стороны казалось, что сотрудник просто выполняет свою работу, но какой разумный человек станет работать в обед? Это и предстояло выяснить Пупырышкину.
       Поблизости не было зданий, с крыш которых можно было осмотреть территорию автопарка, поэтому Феофан потратил три часа, изучая кроны окрестных деревьев. Наконец он нашёл подходящую ветку и, вновь вооружившись биноклем, засел за наблюдение. Детектив был готов увидеть все, что угодно, включая капище, на котором несчастных хомячков приносили в жертву, но действительность превзошла даже самые смелые ожидания. Большая часть территории автопарка была засажена капустой. Кочаны росли сквозь асфальт, разворачивая его своей необычайно могучей корневой системой. Дворник прошел вдоль всей территории, низко кланяясь каждому кочану, после чего, перехватив метлу поудобнее, издал боевой клич и... Пупырышкин не верил своим глазам! Хренаков на его глазах отрабатывал боевой стиль Пьяного Кузнечика, одну из самых редких школ кунг-фу. Причем, судя по скорости и качеству исполнения приемов, перед Феофаном находился величайший мастер! Но почему же такой могущественный человек пошел в дворники? И откуда столь рьяное поклонение капусте?
       Дворник тренировался в течение получаса, после чего снял с себя оранжевую жилетку и, в очередной раз поклонившись кочанам, исчез в одном подсобных помещений, дверь которого была украшена черепом и костями. Минут через двадцать Хренаков вышел, как ни в чем не бывало одел спецодежду, взял в руки метлу и направился на свое рабочее место. Феофан облегченно вздохнул: доказательства преступления определенно скрывались за этой зловещей дверью.
       
       ***
       
       Пробраться на территорию автобазы и открыть ту самую дверь было проще, чем казалось на первый взгляд. А вот проход мимо поля капусты стал для Пупырышкина настоящим испытанием. Ему все время казалось, что кочаны поворачиваются вокруг своих осей, наблюдая за перемещением нарушителя. Впрочем, скорей всего, это были обычные ночные глюки.
       Войдя в помещение, Феофан не на шутку испугался и очень пожалел о том, что не захватил с собой никакого оружия. Внутри было много мусора и разного железного хлама непонятного назначения. Все выглядело давным-давно заброшенным и безжизненным. Осмотревшись вокруг при свете фонарика, детектив увидел лежащую на полу отвертку. Подняв ее и взяв на изготовку словно меч, Пупырышкин медленно углублялся в непроглядную темноту.
       Вдруг ему почудился проблеск света в самом дальнем углу. Внимательно изучив явление, Пупырышкин понял, что свет узким лучиком пробивается из-под крышки тяжелого люка. Замка на нем не было, и, с трудом отодвинув люк, детектив спустился вниз. Короткая лестница привела его к длинному тускло освещенному коридору. Феофан огляделся по сторонам. Вроде бы коридор был пуст, оставалось только выбрать направление дальнейшего движения.
       Только инстинкты, приобретенные благодаря годам разведения хомячков, когда требовалось развивать всю скорость и ловкость, чтобы уберегать во время кормления пальцы от острых зубов, спасли Пупырышкина. Внезапно выросшая за спиной Феофана тень заставила его отпрыгнуть в сторону, уходя от удара и одновременно принимая боевую стойку. В то же мгновение душа детектива ушла в пятки, ведь на него надвигался человекоподобный боевой робот с лопатой в руке, вылезший из неприметной ниши в стене. Один за другим робот нанес несколько ударов. Феофану только и оставалось, что надеяться на свою реакцию, раз за разом уходя из-под остро заточенной лопаты. "Отвертка! - вдруг мелькнула в его голове мысль. - Можно воспользоваться ею! Конечно, тут требуется базука или связка гранат, но..."
       Взгляд Пупырышкина заскользил по броне робота. Прямо на груди железной махины четырьмя винтами была прикручена толстая пластина, судя по всему прикрывавшая центральный процессор. Феофан рьяно бросился в атаку. Робот усердно размахивал лопатой, но детектив раз за разом уворачивался, а его руки подобно змеям каждый раз прорывались к груди андроида, чтобы хоть немного свернуть один из злосчастных винтов. Вот в сторону отлетел один винт, за ним второй. Нечеловеческим усилием Феофан свернул третий, и пластина жалобно скрипнула и покосилась. Ее удерживал всего один винт, но часть внутренних деталей уже была видна. Пупырышкин издал клич радости, но тут робот резко изменил тактику и бросил лопату словно копье, хорошо хоть ещё черенком вперед. Мощный удар под дых заставил Феофана, скрючившись, упасть на бетонный пол. Словно в бреду, Пупырышкин наблюдал, как робот приближается к нему, расставив могучие руки-клешни в стороны. И понимая, что это его единственный шанс, детектив последним усилием повторил прием робота, бросив отвертку ему в грудь.
       Сноп белых искр на несколько секунд развеял полумрак коридора. Пупырышкин не поверил своим глазам: он сумел попасть отверткой в узкую щель под пластиной, выведя робота из строя. Ворча и кряхтя, детектив с трудом поднялся на ноги и сделал было шаг, чтобы забрать свое оружие, но вдруг мощный удар по затылку отправил его в небытие. Последним, что запечатлелось в сознании Феофана, был дворник Хренаков, стоящий посреди туннеля со своей метлой.
       
       ***
       
       Пупырышкин сидел посреди огромного туннеля, крепко привязанный к стулу. Вокруг него с невозмутимыми лицами стояли все сантехники города, и каждый из них держал в руках кочан капусты. Прямо перед Феофаном находился небольшой помост, на котором стоял Хренаков. В руках у дворника был большой поднос, на котором тоже лежал кочан, но на удивление очень маленький, не больше яблока.
       - Склоните колени, смертные! - раздался громоподобный голос, шедший, казалось, со всех сторон. - Склоните колени пред Владыкой Капусты, жалкие млекопитающие!
       Сантехники, все как один, упали на колени, один лишь дворник возвышался над всеми как столп.
       - Кто ты? - хриплым от волнения голосом спросил Феофан.
       - Я тот, кто станет Новым Богом этого прогнившего мира! Я тот, кто принесет новый порядок! Я тот, кто заставит всех уважать нашу расу!
       На этот раз стало понятно, что голос раздается со стороны подноса. Прямо перед кочаном лежал микрофон.
       - Ты разумная капуста? - удивился Пупырышкин.
       - Я есть нечто большее! Азм есьм Владыка Всея Капусты! И ты, жалкий человечишко, станешь одним из первых, кто узрит мою невероятную мощь!
       - Но откуда ты взялся? И зачем тебе потребовалось убивать всех хомяков?! - Феофан попытался тянуть время. Детектив уже понял, что его ноги не настолько прочно привязаны к стулу, но ему все-таки требовалось некоторое время, чтобы освободиться.
       - Ты зашел слишком далеко, человечек. Никто еще не мог открыть мою тайну. Думаю, ты достоин услышать мой рассказ в качестве награды. Я не знаю, как я появился на свет, но зато знаю, что моя участь заключалась в том, чтобы быть съеденным, неважно в каком виде. Меня могли покрошить в суп, засолить или вообще съесть сырым, фактически заживо. Но у меня появилась эта сила, которая позволила мне спастись. Я могу воздействовать на любой разум, если он прикасается к одному из моих сородичей. Благодаря этой силе я убедил стариков, у которых вырос, не есть меня, а просто оставить на грядке. Я не достиг больших размеров, поскольку вся сила моих соков ушла в разум, который я упорно развивал. Вскоре мне удалось найти моего первого адепта. Безумный дворник Хренаков, живший по соседству, выращивал капусту, но не ел ее, а разговаривал с кочанами. И я стал ему отвечать. Именно благодаря ему я и узнал о существовании это старого военного подземелья. Хренаков под моим волевым напором активировал боевых роботов, охранявших бункер, а так же сумел взять под контроль территорию автобазы, расположенной над ним. В благодарность я дал дворнику знания одного из величайших мастеров кунг-фу, чьим грехом было неуемное пожирание капусты. Мои собратья, оказавшись внутри организма кунгфуиста, передали все необходимые сведения, которые я и вложил в голову Хренакова. Затем я подчинил себе сантехников, которые очень любили закусывать водку квашеной капустой. Честно говоря, они были легкой добычей. На очереди остальные людишки этого города...
       - Но зачем понадобилось убивать хомячков?
       - ТВАРИ! - рявкнул кочан так, что дворник покачнулся, а сантехники распластались на полу.- Я понимаю, когда моих сородичей поглощают разумные люди, у которых имеется выбор: есть или не есть. Но кормить нами жалкую неразумную тварь - это святотатство! Потому я и спланировал акцию возмездия, использовав все силы подчиненных сантехников. К сожалению, удалось достать не всех, а лишь тех, у кого дома в тот день лежал хотя бы кусочек плоти моего сородича... Следующими станут кролики, поэтому я...
       Дальнейших слов Феофан уже не слышал. Детективу удалось распутать ноги, и он, невзирая на привязанный к остальному телу стул, одним прыжком преодолел расстояние до дворника. И прежде чем Хренаков успел среагировать, Пупырышкин ртом схватил мелкий кочан и парой движений своих челюстей перегрыз капусту пополам. В пещере воцарилось гробовое молчание, нарушаемое лишь чавканьем детектива. Первым отреагировал дворник. Он схватил метлу и, крутанув ее в воздухе, занес было над головой Феофана, но в ту же секунду разум, дарованный Хренакову Повелителем Капусты, исчез. Глаза дворника погасли, он забубнил себе под нос что-то невнятное и, взяв метлу поудобнее, направился в глубины туннеля. За спиной Пупырышкина раздалось бормотание пришедших в себя сантехников.
       - Феофан Калистратович, что это с нами? - раздался напуганный голос Евпатия Бутылько. - Где это мы?
       - Все в порядке Евпатий, - ухмыльнулся Феофан. - Лучше развяжи меня, а я уж постараюсь все разъяснить.
       
       ***
       
       Солнце клонилось к закату, слабо освещая город своими лучами. Позади осталось многое: скандал с гибелью хомяков, разборки с корпорацией "Хомякоff и Со", которую в итоге и признали виновной в трагедии, а так же никем не замеченное противостояние с Повелителем Капусты.
       Феофан стоял у окна и улыбался. Завтра он пойдет к старику Зюльдябкину и за пару копеек купит у него десяток лучших зверьков. А если посылки с кочанами дойдут и до остальных торговцев хомячками, то коллекция Пупырышкина уже через пару дней будет восстановлена. Хорошо же, черт побери, заполучить силу Повелителя Капусты!
     

   The End.

[Яманэко]

Не совсем юмор, поскольку писалось для конкурса. Но что вышло то вышло

Против лома нет приема
   
   Полковник Фостер еще не опьянел, но и назвать его трезвым было тяжело. Бутылка виски опустела почти на треть, и полковник с ужасом ожидал того момента, когда увидит её дно. Потому что с последним глотком оборвется его жизнь, а так же жизни его одиннадцати подчиненных. С одной стороны умирать было очень страшно, но с другой... Фостер еще раз посмотрел через лобовой экран на бескрайние просторы космоса. Мириады звезд, сводящие с ума поэтов, к тому времени уже вызывали у него отвращение... и уныние. Ведь до ближайшего оплота человечества несколько квадриллионов километров, и нет никакой надежды на прибытие помощи. Или всё-таки... Полковник с раздражением посмотрел на корму русского звездолета, неподвижно висевшего в сотне метров от его корабля. Недовольство полковника было объяснимо: эти русские успели ему надоесть хуже горькой редьки. Сделав еще один глоток, Фостер погрузился в воспоминания.
   
   ***
   
   Все началось три года назад, когда полковник ВВС Джеймс Фостер во время отпуска внезапно получил вызов в Вашингтон. Это удивило Джеймса, ведь он уже собирался уходить в отставку. Конфликты с начальством достигли апогея, и оставалось всего два варианта: всех перестрелять или уйти без скандалов.
   Дальнейшие события не переставали изумлять. В аэропорту Фостера встретили два неразговорчивых типа в черных костюмах и повезли его окольными дорогами вовсе не в столицу, а в какой-то небольшой особняк за городом. Полковник сразу заметил в том доме обилие охраны и систем наблюдения, так что местечко явно было с сюрпризом. Предположения оказались верны. Провожатые быстро провели Фостера до замаскированного лифта и спустились вниз, где вместо подвала оказался здоровенный военный бункер. После довольно долгой процедуры идентификации, полковника привели в помещение, в котором количество звезд на погонах просто зашкаливало.
   Говоря точнее, в помещении сидело несколько групп людей. Военные узнавались сразу. Люди с суровыми лицами в штатском, скорее всего, были какими-то правительственными шишками. В углу ютились еще несколько человек более интеллигентного вида тоже в штатском. "Ученые", - подумал Фостер.
   - Присаживайтесь полковник, - предложил пожилой генерал, судя по седым волосам и обилию морщин, помнивший еще Мидуэй.
   - Возможно, вы уже задавались вопросом, зачем вас сюда пригласили, - бесцеремонно начал один из суровых чиновников. - Не буду говорить намеками: вам будет предложена очень важная и ответственная миссия. Вы должны возглавить команду, которая полетит на... На Проксиму Центавра.
   - А почему не на Марс? - удивление полковника было так велико, что он забыл про субординацию.
   - Мы бы с радостью полетели на Марс, но...
   - Для начала стоит рассказать, почему наш выбор остановился именно на вас, - вновь взял слово генерал. - На это было три причины. Во-первых, мы внимательно изучили ваше досье. За последние пятнадцать лет вы не пропускали ни одного официального или... хм, неофициального конфликта, а по количеству проведенных воздушных боев на сегодняшний день с вами не сравнится ни один пилот, и это подтверждает вашу решительность и смелость. Кроме того, вы неоднократно вступали в споры с командирами, убеждая их в своей правоте, и иногда применяли для убеждения не совсем... хм, этичные методы.
   
   Полковник мысленно ухмыльнулся, вспомнив, как ему пришлось приставить пистолет к виску коменданта аэродрома, чтобы получить заправленный вертолет. Тот взвод десантников Фостер тогда вытащил, хотя проблем потом было ...
   - В общем, то, что вы умеете принимать решения и отстаивать их верность, стало второй причиной. Ну а третьей..., - в глазах генерала появилось уважение. - Вас четыре раза сбивали, причем над вражеской территорией, и каждый раз вы возвращались невредимым, что доказывает вашу живучесть и невероятную удачливость. Вот эти три фактора и повлияли на то, что именно вас было решено поставить во главе экспедиции. В глубоком космосе директивы с Земли будут идти годами, и вам придется рассчитывать только на собственные силы.
   - Сэр, я понимаю ваш выбор, но разве такой полет не продлится долгие годы?
   - На самом деле он займет всего два месяца, - подал голос один из ученых. - Пятнадцать лет назад один малоизвестный физик из России, некто... профессор Горюнофф, попытался рассказать всему миру, что ему удалость обнаружить прорехи в эйнштейновой физике и найти способ передвижения на скоростях выше световой. Тогда его подняли на смех, посчитав безумцем. Несколько лет про профессора ничего не было слышно, а он в то время творил чудеса: в домашних условиях собрал первый рабочий образец гипердвигателя и оказался достаточно напористым, убедив нужных людей провезти образец на космическую станцию, потому как проверить двигатель можно было только в космосе. Эксперимент прошел успешно, после чего в России начали срочно готовить межзвездную экспедицию.
   - Именно межзвездную, - пробурчал чиновник. - Хорошо хоть наш агент успел скопировать материалы Горюноффа ещё до того, как его признали. У нас эти открытия поначалу тоже посчитали бредом, однако, узнав об успешном эксперименте, срочно достали копии из архива. Естественно сразу же пошли проекты полета на Марс, но эти безумные русские... В общем, вы представляете, насколько глупо мы будем выглядеть, объявив о покорении соседней планеты в то время, как русские будут разгуливать по далеким звездным системам. Фактически это начало новой космической гонки.
   - Это огромная ответственность и невероятный риск. Зато и награда велика, - усмехнулся генерал.
   - Но я же могу отказаться? - Фостер на полминуты замолчал. В принципе он уже все решил, оставалось лишь покрасивее сформулировать. - Впрочем, я военный человек и патриот, и если Родина прикажет мне завтра бомбить Ад, я это сделаю без каких-либо вопросов и сожалений!
   - Отлично сказано, сынок! - старый генерал даже прослезился.
   Остальные военные и ученые посмотрели на Фостера с уважением. Что же касается правительственных крыс, то те, как обычно, так и остались с каменными лицами. Для них был важен итог, а жизнь какого-то офицера рассматривалась лишь как ступенька к результату.
   
   ***
   
   И вот понеслось: тренировки, подготовка, подбор команды. Секретность была на высшем уровне, но кое-какие сведения все же утекали. Астрономы-любители засекли сборку корабля на орбите и обнародовали данные в Интернете. Было решено пустить пыль в глаза и сообщить о том, что планируется экспедиция на Марс. Но все, как обычно, испортили русские, объявившие миру о подготовке собственной экспедиции. Чтобы не ударить в грязь лицом, пришлось сказать об изменении направления своего полёта. Неполадки тормозили процесс, директивы сверху его ускоряли. Но вот этот день настал. Как обычно перед полетом прошла телеконференция на тему очередного шага человечества к звездам. Но куда важнее была встреча после конференции с главным конструктором. Тот, ни говоря ни слова, вручил Фостеру небольшой электронный ключ.
   - Что это? - спросил полковник.
   - На корабле достаточный запас еды, воздуха и запчастей, - ответил конструктор. - Но при серьезной поломке вы будете обречены. В далеком космосе шансов на спасение нет. И на этот случай мы добавили в систему устройство. Про него знают, включая вас, всего три человека. Приложив ключ и набрав код, вы пустите в систему жизнеобеспечения газ без цвета и запаха. Команда просто уснет.
   - И не проснется, - мрачно закончил Фостер. - Хотя все мы знали, на что подписывались. Но все же надеюсь, господь будет к нам милостив, и этот ключ не понадобится.
   
   ***
   
   Старт прошел без осложнений. Большая часть команды была уже на орбите и готовила звездолет, который после долгих полемик был назван "Валькирией". Правда, за пару минут до запуска было получено известие, заставившее полковника напрячься. Русские все-таки успели завершить свой проект быстрее и умудрились стартовать на несколько минут раньше. Гонка на Земле превратилась в гонку в космосе.
   Первый прыжок сделали к Сатурну. Это имело две цели. Во-первых, надо было проверить работу двигателей. На Земле полковника уверяли, что в пределах Солнечной системы их смогут спасти, для чего спешно заканчивалось строительство шлюпки, способной перемещаться на короткие расстояния. А во-вторых, если проект закончится провалом, ученые получат хоть какие-то результаты. Разбросав в окрестностях планеты-гиганта кучу зондов и спутников, а так же полюбовавшись на знаменитые кольца, команда приступила к основной части своего путешествия.
   Как ни странно, поначалу проблем не было. "Валькирия" вошла в гиперпространство и двигалась в нем вполне уверенно. Экипаж, сперва с волнением наблюдавший за работой систем, постепенно стал расслабляться. Впереди были два долгих месяца полета, и неизвестно сколько еще предстояло проторчать у самой цели. Так что экипаж большую часть времени торчал на капитанском мостике, где через смотровые экраны наблюдал за буйством красок гиперпространства. Картинка напоминала калейдоскоп и сильно завораживала. Кроме того, приятным побочным свойством двигателя была пусть не очень большая, но устраивавшая команду гравитация.
   Неприятности начались через две недели. Фостер как раз находился на дежурстве (а если быть точнее, играл в покер) вместе с главным механиком и корабельным врачом. Внезапно возникшая невесомость остановила игру и заставила механика сорваться с места со скоростью, вызвавшей бы зависть у олимпийского чемпиона по бегу. Полковник, тревожно переглянувшись с врачом, включил бортовой экран. Мириады звезд продемонстрировали, что гиперпространству пришел конец. Долг велел мобилизовать все силы экипажа и устранить поломку, но по спине пробежал холодок, и рука сама собой коснулась губительного ключа.
   - Смотрите! - удивленный доктор ткнул пальцем в экран.
   Фостер нахмурился. Буквально в трех сотнях футов от них болтался и русский корабль. За последние полгода полковник насмотрелся достаточно фотографий конкурентов, чтобы безошибочно распознать их. Тот факт, что там же, где случилась поломка "Валькирии", оказался и русский звездолет, весьма встревожил полковника.
   - Что они тут делают?
   - Может, стоит с ними связаться? - поинтересовался доктор
   - Вначале разберемся, что у нас случилось, а уж потом решим, стоит ли к ним обращаться за помощью или предлагать свою.
   Минут через двадцать поступил доклад о повреждениях. Ничего серьезного не случилось, перегорела одна схема, и ремонт много времени не займет. Облегченно вздохнув, Фостер собрался было вызвать конкурентов на связь, когда их корабль внезапно исчез. А через полчаса за ним последовала и "Валькирия".
   Следующая поломка случилась почти через сутки. Механик, неотлучно дежуривший возле установки, сразу сообщил, что неисправность опять пустяковая, но час придется подождать. Полковник неопределенно хмыкнул и, поскольку его присутствие в машинном отсеке не требовалось, включил обзорный экран, но тут же застыл в недоумении. Русский корабль находился в нескольких десятках футов от них. Один раз случайность, но два - уже закономерность. Фостер уже решил выходить на связь, когда соперники вновь исчезли.
   На этот раз полковник решил умолчать об увиденном, решив, что это галлюцинация, вызванная долгим пребыванием в гиперпространстве. "Валькирия" вновь рванула к своей цели, чтобы опять выйти из строя примерно через шесть часов. На этот раз русского корабля за бортом не было, и Фостер облегченно вздохнул.
   Но от его успокоения не осталось и следа, когда через пять часов, во время очередной поломки, русский звездолет обнаружился прямо за кормой. Рука руководителя экспедиции в очередной раз потянулась к переговорному устройству, но зависла в воздухе. Внезапно вспыхнувший интерес из разряда: "А что будет дальше" удержал Фостера от попытки выхода на связь. Наблюдение за конкурентами длилось часа полтора и окончилось рапортом механика об окончании ремонта и переходом "Валькирии" в гиперпространство. Уже стартуя, полковник с запозданием подумал, что у соперников в этот раз могла возникнуть серьезная проблема, а он оставил их на верную смерть.
   Время показало, что это опасение было напрасным. Поломки возникали все чаще, и каждые два-три часа корабль вываливался в обычное пространство. Обычно ремонт занимал минут десять, но иногда требовалось гораздо больше времени. Фостер с ужасом начал понимать, что полет вместо двух месяцев грозит растянуться на более длительный период. Однако гораздо больше полковника заботил корабль конкурентов. С вероятностью 80 % в момент выхода из гипера звездолет соперников оказывался рядом. В остальных 20% он, как правило, появлялся позже. Космическая гонка превратилась в какую-то чехарду. Несколько раз Фостер пытался связываться с этими "Crazy Ivans", но радио молчало. Посылать же человека в скафандре было рискованно, члены экипажа были не менее ценны, чем воздух и энергия. В конце концов, на борту "Валькирии" решили, что раз просьб о помощи не поступает, значит у соперников в порядке. Тем более своих неприятностей хватало. Поломки следовали одна за другой, и вот случилось это...
   
   ***
   
   Последний доклад от механика поступал два часа назад, и ничего хорошего не сулил. Двигатель упорно отказывался работать, и чем дальше, тем меньше была вероятность, что его удастся запустить. "Валькирия" висела в безвоздушном пространстве уже двадцать часов. Экипаж был подавлен, еще немного и начнутся нервные срывы. Потому полковник и решился на этот шаг. Закрывшись в рубке и повесив ключ перед собой, он достал заначенное виски. Бутыль была сделана на заказ и позволяла пить даже в невесомости. Фостер решил, что активирует систему самоуничтожения лишь с последним глотком. "Интересно, - думал он. - А русские уже умерли или все еще пытаются спасти положение?" Судя по тому, что их корабль тоже не двигался с места, поломка там была не менее серьезная.
   В бутылке оставалась всего пара глотков, когда от неподвижного корабля конкурентов отделилась фигурка человека в скафандре. Полковник как зачарованный принялся следить за этим отчаянным поступком. Судя по всему, для управления полетом русский использовал обычный огнетушитель. Фигура приближалась, и тут до командира дошло, что надо бы что-то предпринять.
   Разблокировать рубку было минутным делом, гораздо сложнее оказалось привести команду в чувство. Если не считать механика, все еще бившегося над двигателем, настрой всех членов команды можно было смело назвать упадочническим. Уверенные в скорой и неизбежной смерти, они очень вяло отреагировали на известие о прибытии гостя.
   После нескольких крайне неудачных попыток пристыковаться русского космонавта все-таки удалось втянуть в шлюз и помочь разоблачится. Гость оказался невысоким, крепко сложенным, улыбчивым мужчиной.
   - Капитан Васильев, - с сильным акцентом отрапортовал он. - Помощник капитана, а в данный момент еще и чрезвычайный межзвездный посол.
   - Чем мы можем вам помочь, мистер Васильев? - устало спросил полковник.
   Посол профессионально принюхался и улыбнулся еще сильнее.
   - Виски! - констатировал он. - Не слабо, я смотрю, вы здесь развлекаетесь... Но перейдем к делу. У вас кувалды или лома не найдется?
   - Чего? - Фостер ожидал чего угодно от этих сумасшедших, но такой вопрос поставил его в тупик.
   - У нас авария, а механик ногу сломал, - пояснил Васильев. - Он этот долбанный генератор всегда ногой пинал, но в этот раз переборщил и умудрился ее сломать. А такого сильного удара как у него, ни у кого из нас нет. Нужно что-то тяжелое, но мы уже все перепробовали, а толку никакого.
   - Вы хотите сказать, что чините генератор пинками? - полковник почувствовал, что его сознание медленно уплывает в межгалактические дали.
   - А чего вы хотели, такая уж у нас техника. Да и запасов не так много. Под конец даже радио разобрали на запчасти, - наконец-то русский пролил свет на причину отсутствия связи. - Мы долго мучились, а потом наш механик сделал финт ушами, убрав большую часть электроники. Ломается, конечно, так же часто, зато пнешь несколько раз - и все работает. А у вас что, тоже поломка капитальная? Вы уж найдите ломик или кувалду, а я покажу, куда бить надо.
   - Сейчас принесу, - судя по его бледности, механик уже был на грани обморока.
   - Ну и хорошо, - посол засучил рукава. - Показывайте, где тут у вас двигатель!
   
   ***
   
   Ремонт прошел быстро. Хотя Васильев не был специалистом по электронике, он с легкостью перепаял все схемы, значительно упростив обслуживание двигателя, и объяснил, куда нужно бить в случае чего. Механик признался, что последний раз подобный шок он испытывал, когда его наставник разобрал и собрал автомобиль голыми руками, при этом починив машину. Подарив спасителю целый ящик инструментов и три бутылки виски, Фостер тихонько спросил:
   - А почему всегда, когда кто-либо из нас ломается, рядом тут же появляется и второй корабль? Или вы не в курсе этого феномена?
   - Вообще-то в курсе, - ухмыльнулся Васильев. - Нас о нем предупреждали. Видите ли, у профессора Горюнова было две страсти в жизни: физика и автомобиль. Но ему жутко не везло ни с тем, ни с другим. Но если физику он продвигал как мог, то с автомобилем ничего не получалось сделать, он ломался каждые пять минут.
   - И что?
   - А то, что его обижало, когда при поломке приходилось часами стоять, ожидая помощи, поэтому в этот двигатель он встроил маленькую страховочную систему, которую вы, видимо, нечаянно и скопировали. Ее смысл в том, что если сломается один звездолет, то любой корабль с подобным двигателем, оказавшийся рядом, получит такую же поломку, и волей-неволей им придется друг другу помогать. Согласитесь, в бескрайнем космосе крайне удобная штука.
   Улыбку Васильева и его слова, сказанные перед уходом, полковник помнил до глубокой старости. Дальнейший путь "Валькирии" прошел без особых затруднений. Правда, к Проксиме Центавра они прилетели вторыми, опоздав на десять минут. Но полковник не огорчился. Глубокий космос показал, что есть вещи более важные, чем патриотизм.
   

The End

[Удафф]

Кто автор? Ты?

[Яманэко]

Кто автор? Ты?

Все что в этом разделе выкладываю я, все моего авторства.

[Яманэко]

Давно не писал фанфики по Толкиену

Новости Средиземья

- Здравствуйте! Вас приветствует первая информационно-аналитическая палантиропрограмма Арды «Око Феанаро».
- Хотите знать правду? Тогда смотрите нас, и забудьте про древние легенды.
- Сегодня мы подведём итоги первой половины 3019 года Третьей Эпохи. Грядёт смена времен, и в этот фундаментальный переломный момент происходит множество важнейших событий. Мы осветим всё, что попало в поле зрения наших палантиров.
- Начнём с самых горячих новостей. Палантир Минас Тирита сообщает, что неожиданной сменой верховной власти в Гондоре завершился  очередной Мордоро-Гондорский конфликт. Новым правителем стал некий Арагорн, который, как поговаривают, прежде зарабатывал себе на жизнь отстрелом редких видов монстров и чудовищ на просторах Арнора. Как же так вышло, что предводитель арнорских браконьеров вдруг заполучил столь высокий пост?
- Действительно настораживает. Хотя все его документы в норме, и права на престол были подтверждены официальными властями Ривенделла, Лориена и Рохана.
- То есть вы хотите сказать, что человек бродил по лесам с целым мешком документов, чтобы предъявить их, если вдруг ему вздумается взойти на престол? А иначе как без кучи свидетельств и удостоверений получить такую поддержку?
- Ну, ему вполне могли верить на слово. Посмотрите, какое честное лицо! Ну как такому не поверить!
На экране появляется заросший, бородатый и патлатый Арагорн со зверской рожей.
- Нет, ну что могу сказать. Доверие, конечно, вызывает. Взгляд честный, открытый. Лицо волевое...
- А за спиной отряд суровых головорезов...
- В общем, идеальный правитель.
- А тем временем мордорский палантир показывает, что смещение законного правителя вызвало бурный протест среди местного населения. Народное недовольство в считанные часы вылилось в массовые беспорядки. И вот уже четвёртый день многотысячная толпа орков и троллей бесчинствует на развалинах Барад Дура, требуя возвращения предыдущей правящей партии, дабы её руководящий состав наконец-то исполнил все обещания, данные простому мордорскому народу.
- Но это ещё не самое страшное. Гораздо страшнее участи «кинутых» троллей и орков участь граждан, отдыхавших на курортах Нурненского моря. Тысячи туристов сейчас находятся в стране, охваченной бедствиями и беспорядками.
- К счастью, не всем безразлична судьба несчастных отдыхающих. Мы получили сведения о том, что туристическое агентство «Гэндальф-тур» уже отправило партию спасательных орлов для вывоза потерпевших из зоны конфликта.
- Неужели это тот самый «Гэндальф-тур», который в своей рекламе обещает путешествия, полные магии и чудес, по системе «всё включено», а потом выясняется, что дорогу и питание туристам надо оплачивать сверх стоимости путёвки? Я уж не говорю о гостиницах. Да вы только посмотрите, какие «Гэндальф-тур» предоставляет гостиницы!
На экране возникают пейзажи Мертвецких  болот, мрачные подземелья Кирит Унгола, разрушенные башен Заветери...
- Да я вообще поражаюсь, как «Гэндальф-тур» с их-то репутацией умудряются оставаться на туристическом рынке! Сколько уже проколов у них было. Да вспомнить хоть тот громкий инцидент полувековой давности, когда туристическая группа из тринадцати гномов и одного хоббита, решившая насладиться красотами Эсгарота, внезапно оказалась в зоне боевых действий. И вот, похоже, опять на те же грабли...
- Позвольте мне заступиться за «Гэндальф-тур»! Вот, смотрите, выдержка из их рекламного проспекта: «К вашим услугам лучшие проводники, экскурсоводы и гиды». Звучит вполне убедительно, и фотографии впечатляют.
На экране появляются изображения вымытых и выбритых Арагорна и Фарамира, а также самого генерального директора в фирменных белых одеяниях. Все с белозубыми улыбками на лицах.
- Ну да, только на деле туристов ждёт совсем не это.
Экран демонстрирует Голумма в самом своём отвратительном виде.
- Вот, пожалуйста, полюбуйтесь на шизофреника и наркомана. И за такого гида туристы вынуждены отдавать немалые деньги?!
- Думаю, я порадую кое-кого в студии, когда сообщу, что, если верить некоторым близким к «Гэндальф-тур» источникам, фирма всё-таки решила прекратить всяческую деятельность на территории Средиземья, поскольку после начала мордорских волнений стала катастрофически терять клиентов. Похоже, народ окончательно понял, что не стоит вверять свои судьбы в руки всяких заморских проходимцев.
- На этой радостной ноте мы и оставим Мордор. Пожелаем успеха всем пострадавшим туристам, и будем надеяться, что в этот раз обойдётся без жертв.
- А у нас ещё одна новость. По информации палантира Минас Тирита, умбарские пираты в очередной раз захватили торговое гондорское судно и теперь, удерживая его экипаж в заложниках, требуют выкуп.
- Насколько нам известно, сам Кирдан Корабел предложил свои услуги в акции по спасению заложников.
- Да, этот великодушный телери пообещал, что отпустит пиратов, если они освободят захваченных моряков.
- А ещё он пообещал, что даже если пираты окажут вооруженное сопротивление, он тоже их отпустит. На корм рыбам.
- Да, он таков, наш душка Кирдан. Ещё в первую эпоху он рассылал оркам приглашения на рыбалку. Правда, в виде наживки, о чём горько жалели те, кто соглашались.
- От экстренных сообщений плавно перейдём к новостям экологии, предоставленным нам Ортханским палантиром. Местная партия «зелёных» провела беспрецедентную акцию по борьбе с загрязнением окружающей среды, вызванной активной индустриализацией страны. Изменив русло реки, «гринписовцы» устроили массовое затопление всех промышленных предприятий Изенгарда.
- Выходит, экономика Изенгарда под угрозой?
- Ну почему же? На затопленных территориях теперь можно выращивать рис, которым и торговать. И экономика в норме, и «зелёные» довольны.
- А Саруману ещё можно предложить создать сборную по плаванию, пока у него есть такая возможность. В таких условиях его спортсмены натренируются до такой степени, что выиграют все мировые состязания и побьют все существующие рекорды.
- А теперь мы расскажем про Морию. В Мории, конечно, нет палантиров, но наши специальные корреспонденты в погоне за сенсацией доберутся даже туда. Итак, в строящемся морийском метро случился новый конфликт. Охрана обнаружила группу диггеров, находившихся в запретной зоне, и попыталась выдворить их. По последним данным в результате конфликта пропал руководитель строительства некий... (читает по бумажке) Барлог или Балрог, тут не разберёшь...
- Не понимаю, чего все так привязались к диггерам? В этом морийском метро столько ходов и туннелей, что ребята, скорей всего, просто заблудились.
- Ага, очень так удачно заблудились, прямо в помещении архива, где скуки ради решили поизучать секретные бухгалтерские документы.
- Вполне возможно, что первопричины этого конфликта следует искать в прошлом. Если кто не помнит, первоначально тендер на возведение морийского метрополитена выиграла компания «Молоты Дарина». Со временем в результате многочисленных перипетий и финансовых неурядиц права на строительство были переданы фирме Бал... или «Барлог Инкопорейтед». С тех пор и не утихают многочисленные судебные споры и, по слухам, гномы постоянно проводят диверсии и устраивают саботаж на стройке конкурента.
- Ну, такими темпами метро запустят не раньше Пятой Эпохи...
- А тем временем у нас очередная новость. Правительствам Лориена и Мирквуда пришлось объединиться, чтобы совместно наконец-то поставить точку в долгой полемике о незаконных постройках в Сумеречном Лесу, с разрешением которой королю Трандуилу никак  не удавалось справиться в одиночку.
- Напомним, что известный ангмарский олигарх по прозвищу Чародей...
- Данную кличку он получил за то, что во многих странах умудрялся словно по волшебству избегать цепких лап закона...
- Так вот, ангмарский Чародей при моральном и финансовом содействии элиты Мордора построил в Мирквуде элитный дачный поселок Дол Гулдур. Трандуил долго пытался бороться против этого произвола, поскольку из-за возведения Дол Гулудра вырубались тысячи редчайших заповедных деревьев. Но, к сожалению, несмотря на многочисленные суды и акции протеста местных эльфов, стройка не прекращалась.
- И как же просто всё в итоге разрешилось! Подогнали бульдозеры с Лориенским ОМОНом, проехались гусеницами туда-сюда, полили то, что осталось, бензином, подпалили - и нет больше никаких застроек! Правда, и леса вокруг погорело немало, прежде чем разбушевавшийся пожар остановили.
- Интересно, а какой урон окружающей среде нанесло такое самоуправство омоновцев? Как я  понимаю, они выжгли всё под корень.
- Оставим это на совести Трандуила. Зато теперь он собирается бороться за официальное переименование сего пепелища из Мирквуда в Эрин Ласгален или же Светлый Лес. Конечно, теперь он светлый, деревьев-то там нет. Правда, насчёт того, что это лес, я всё-таки сомневаюсь.
- Что ж, пожелаем Трандуилу удачи в сём нелёгком труде переименования.
- Кстати, ангмарский олигарх, сбежавший из Дол Гулдура незадолго до акта эльфийского правосудия, всё же получил по заслугам, причём, что удивительно, не от налоговиков и не от сил правопорядка.
- Да, смерть ангмарца была весьма неожиданной. По непроверенным сведениям, в ней замешана женщина, правда, кто именно – то ли шахидка, то ли ревнивая любовница, так и осталось неизвестным.
- Продолжаем наш выпуск. Новости культуры. Завершил свою гастрольную деятельность один из самых непредсказуемых представителей современной поп-культуры, Фродо Бэггинс.
- Напомним вам, что господин Бэггинс больше известен своими экстремальными путешествиями, которые он, впрочем, очень удачно сочетает с концертной деятельностью.
- Неоднозначность автора подчёркивается частой сменой его мировоззрения и, соответственно, репертуара. Начав карьеру с разухабистых кабацких песен, исполняемых в дешёвых кабаках, он в итоге пришёл к философским рок-балладам. И это меньше чем за год! Такая стремительная переоценка ценностей очень настораживает.
- Многочисленные хождения «по краю» часто приводят к подобным переменам, тем более следует учитывать, что последний гастрольный тур господина Бэггинса проходил в охваченном беспорядками Мордоре.
- По неподтверждённым слухам Фродо был связан с Арагорном. Тем самым Арагорном, который, выгодно использовав мордоро-гондорский конфликт, сумел захватить власть. На почве этих сведений возникает вопрос о возможной причастности Бэггинса к мордорским беспорядкам и о его роли в развязанном инциденте.

- К сожалению, задать вопросы мистеру Бэггинсу мы не можем, поскольку по данным гондорских СМИ сейчас он проходит курс психологической реабилитации в одном из санаториев Итилиена.
- Новости моды как обычно не обошлись без скандала, на этот раз связанного с обновлением правящей верхушки Гондора. Дело в том, что невеста короля Эллесара, известная как Арвен Ундомиэль, совершила революцию в местных взглядах на одежду, приехав на свадебную церемонию в весьма откровенном полупрозрачном платье с открытой спиной и смелым декольте.
- Напомним, что Гондор - весьма патриархальная страна. И пусть до ношения паранджи там так и не додумались, но столь дерзкий поступок стал поводом для серии грубых высказываний в адрес будущей королевы.
- Заодно обострились и многочисленные националистические движения, вызванные недовольством возведения на вершину власти представителя другой расы.
- Но вернёмся снова к моде. Несмотря на протесты консерваторов, новый стиль одежды активно распространяется среди представителей гондорской молодёжи. И если дела и дальше пойдут такими темпами, то уже через пару лет большая часть населения Гондора будет носить нескромные эльфийские наряды.
- И на этой оптимистичной новости позвольте завершить наш информационно-аналитический выпуск. До новых встреч!

The End

[Яманэко]

Не совсем смешно, скорее просто забавно
Небольшой рассказик о судьбах попаданцев

Исповедь Попаданца

Спойлер

   Как я стал попаданцем? Да, как и все, случайно. Я же кем у себя там был? Самым обычным и заурядным старшим менеджером в сети фастфудов. Проработал уже лет шесть и понял, в какую клоаку попал. Выше мне уже не прыгнуть, все теплые места уже заняты, разве что удастся жениться на дочке директора, но тут уже мне принципы не позволяли. И что в итоге? Проработаю еще пару-тройку лет, что бы оказаться выкинутым очередным "молодым и инициативным"? И закончить жизнь, работая ночным сторожем на стройке, потому что нормальной карьеры сделать не вышло? В общем как это понял, то сразу пошли срывы. Та гулянка у школьного товарища как раз и была таким срывом. Позволил себя затащить под каким то нелепым предлогом, а дальше пошло поехало. В какой-то момент захотелось развлечений, и тут товарищ начал разглагольствовать, что его дед был крутым колдуном и даже книгу заклинаний свою ему оставил. А дальше помню плохо. Помню, что пытались какую-то страницу прочесть. Там все латынью было исписано, и у всех язык заплетался. А я взял в руки и с первого раза прочел. Естественно, мне тут же зааплодировали, я начал кланяться, как артист в театре, и тут в глазах потемнело.
   Считаешь, я был Избранным? Не-е-ет, я потом с одним знакомым магом этот вопрос разобрал, он мне и сказал, что бывают среди людей такие стихийные выбросы силы. Случается редко, но зато последствия очень печальны. Я-то заклинание телепортации прочитал, так меня в соседний мир забросило. А рассказывали, что один такой же умник, нашел листок с заклинанием файерболла, в итоге вместо города воронка образовалась. Поэтому волшебники свои книги держат за семью замками и непосвященным даже прикасаться запрещают.
   Очнулся я в глубоком овраге. Полдня как в тумане провел, страдая от похмелья. Хорошо родник нашел, себя в порядок привел. А потом ночь настала, я как на звезды глянул, так и обмер. Я же в молодости немного астрономией баловался. Несерьезно конечно, но все основные созвездия знал назубок. А тут глянул на небо, ни одной знакомой звезды. От волнения даже на дерево влез, потом два часа спускался, но зато небо рассмотрел. В общем, с одной стороны шок, что нахожусь неизвестно где, с другой стороны сумел собраться с духом, понял, что надо выживать.
   Выжил я, признаюсь чудом. Причем чудес было до хрена, но понял я это только через несколько лет. Начну с того, что прогулка по лесу в поисках цивилизации затянулась на месяц. Ужасное время, как вспомню, так вздрогну. Питался подножным кормом. Вода, конечно, встречалась, но вот набрать-то ее было не во что. Так и ходил, питаясь грибами и ягодами. Уже недавно познакомился с одним биологом, рассказал ему что пришлось есть, так он смотрел на меня, как на выходца с того света. Оказывается, из ягодок, что я пару раз съел, готовится сильнейший яд, от которого нет противоядия. А грибы - важная часть зелья, стирающего память и подавляющего волю. Вот такой вот нехилый коктейль. А мне ничего, проблевался пару-тройку раз немного и все. То ли боги местные благоволят, то ли физиология у меня малость другая. Хотя есть у меня версия, что организму закаленному шаурмой и гамбургерами, местная флора просто не может уже повредить еще больше.
   А потом умудрился попасть в пещеру оборотня. Дождь в тот день был, я иду голодный, замерзший, босой, все-таки в одних тапочках переместился. Вижу пещерка, только залез, а оттуда как пасть зубастая вынырнет. Честно говоря, сам не понял, как на дерево влез. Причем, выбрал дерево практически без сучьев. Оборотня это, впрочем, не остановило, за мной рванул. Я уже до вершины дополз, когда меня за ногу схватили. Тут-то, видимо, весь стресс и усталость и проявили себя во всей красе. Короче, сознание потерял. Как падал, уже не помню, но упал удачно, прямо на оборотня. Когда очнулся, то просто обалдел от привалившей удачи. Там под деревом какой-то корень вылез и торчал как кол, вот эта тварь прямо на него и упала, а на мне даже ни царапинки. Удивлялся, впрочем, недолго, есть-то хочется, да и холодно. Хорошо, у меня зажигалка была и ножик для резки бумаги случайно в кармане завалялся. От оборотня немного мяса нарезал, в пещере костер развел, и устроил себе посиделки с шашлыком. Честно скажу, такой вкуснятины я ни до, ни после не ел. Мясо оборотня само по себе нежное и очень ароматное, а если еще и с голодухи...
   Фактически, этот оборотень меня и спас. Я его мясом дня три питался, потом оно сгнило, но тут я как раз к деревне вышел. Как там меня не убили, просто ума не приложу. Сам посуди, выходит оборванное и грязное чудо из лесу, завернутое в полуразорванную шкуру оборотня. Говорит что-то непонятное, на ногах не стоит, да еще и вышел из леса, про который много нехороших слухов ходит. Лишь потом узнал, что меня за безумца приняли, а к сумасшедшим там относятся со снисхождением. Ну а дальше все было хорошо... поначалу. Самый богатый из крестьян, затащил меня к себе в дом, там помыл, напоил, накормил, его жена все мои царапины мазью какой-то смазала. В общем, после похода по лесу для меня настала не жизнь, а сказка...
   Вот именно, что сказка, чем дальше, тем страшнее. Жил я у них три дня, питался досыта, культуру изучал. Короче, типичный дурак. Видишь ли, в этом мире есть интересное правило. Любого путника на дороге, даже если у него ни гроша за душой надо обязательно накормить и приветить. Причем, правило не лишено смысла, там же феодализм сплошной. На дорогах не только нищие, но и всякие рыцари, а то и короли, чье войско было разбито. Обычно они домой так под видом бродяг и добирались, дабы лишний раз глаза не мозолить. Поэтому тот же крестьянин приютит бродягу, а тот, глядишь, потом в благодарность золотишка подкинет или услугу какую окажет. Там у них с этим строго, быть в долгу боги не велят, поэтому особенно благородное сословие обычно расплачивается до копеечки. Зато, если найдутся дураки как я, которые вздумают поспать, пожрать на халяву, так для них есть правило трех дней. То есть три дня тебя кормят и поят до отвала, а на четвертый, если не успеешь удрать, ты попадаешь в годовое рабство на кормильца. Специально это придумано, чтобы всякие бродяги не пользовались. Тут народ сметливый, с первого взгляда определяет, от кого можно поиметь в будущем немало хорошего, а кого лучше сразу на цепь. Способов тормозить таких умельцев у них много. Меня, например, тупо споили накануне. Устроили вечеринку, местный самогон выкатили, пара красоток местных сразу под бочком потерлись... В общем, ловушка для дурака...
   А утром, едва глаза продрал, а меня уже к кузнецу тащат. Одели здоровенный ошейник, а после притащили обратно во двор, ткнули носом в кучу навоза и жестами показали, что я ее должен убрать. Сначала не понял, в чем дело, попытался возникать. Вот тогда и получил первый раз плеткой по заднице. Больно было, аж жуть! Зато все желание спорить моментально улетучилось. Потом немного остыл, подумал и решил что в данном случае мое положение еще весьма ничего. Бежать даже в мыслях не было. Ну, куда я побегу? Местности не знаю, языка тоже, из одежды какие-то жалкие тряпки, да и валюты местной нет. А так, работа вроде не пыльная, на важные участки меня не ставили, так, двор подмести, навоз убрать, животных покормить. Меня же за дурака считали, вот лишний раз и не напрягали. Зато кормили нормально. Что хорошо у крестьян, они к рабам относились, как к личной скотине, о которой так же надо заботиться. То есть кормили меня не то что бы разносолами, но голодным я никогда не был.
   Вот так и прожил там пару месяцев. Язык немного выучил. В деревне освоился, даже с одной девушкой умудрился шуры-муры замутить. Та оказалась очень падкой на чужеземную экзотику. А потом все разом кончилось. Деревня была пограничной, оказывается, а местный князь находился в постоянно-затяжной войне с соседским бароном. Вот тот в очередной раз и пожаловал с визитом. Правда, это была не война, а скорее набег, что бы в очередной раз показать соседу, что, мол, у меня зубы есть. Местный народец уже ученый, как пыль на горизонте заметили, так сразу все ценное похватали и кто в лес, кто по укромным норам. Один я, как дурак, стою посреди двора и навоз убираю. Что поделать, накануне опять хорошо повеселились, поэтому утром как-то не обратил внимания на то, что творилось вокруг. Ну, суматоха, все бегают, так может, праздник какой.
   Так что, когда рыцари барона прискакали, то их взору предстала пустая деревня, по которой недоуменно бродит человек с метлой, пытаясь понять, что же все-таки стряслось. Вначале думал, зарубят. Все злые, поскольку крестьяне разбежались со всем ценным имуществом. Сразу начали дома поджигать, мне кинжал к горлу приставили, мол, выдавай, где все спрятались. Я языка еще толком не знаю, лопочу на смеси русского с местным, что нихт ферштейн, моя твоя не понимай. Помутузили меня, конечно, а затем пришли к тому же выводу, что и жители деревни. В смысле, что я самый заурядный дурачок. Поэтому, не долго думая, просто взяли и забрали с собой.
   Вот тут-то я понял, что попал. Если в деревне работой загружали, но и времени свободного немало было, да и кормили нормально, то тут приходилось пахать по двадцать часов в сутки. Из еды, жалкая миска с похлебкой. Что поделать, для господина барона набрать новых рабов проблем не составляло. Всего-то прогуляться пару-тройку раз до границы.
   В общем, место было - чистый ад. Чуть зазевался и плетью по шее, а то и по другим местам. Сама работа тоже не фонтан. В основном приходилось крутить колеса местного насоса для закачки воды. Видишь ли, у них тут хоть и феодализм в чистом виде, но культ чистоты присутствует. У семьи барона даже горячая вода была. Ну а нам, бесправным созданиям, приходилось все эти бочки заполнять и нагревать. Я чуть спину не сорвал, перетаскивая вязанки дров от поленницы до котельной.
   Обходились со мной так же соответственно. Надсмотрщик, просто зверь лютый. Мало того что садист, так еще и любитель мальчиков. На меня тоже глаз положил, но побрезговал. Есть тут какое-то суеверие, что слабоумие так же передается половым путем. Поэтому он меня трогать и не стал, хотя как глазами ел... Как вспомню, мороз по коже. Я язык там еще немного подучил, и нечаянно диалог подслушал, как он жаловался своему приятелю, что уже сдерживается из последних сил. Я тогда сам на грани был. Замковые рыцари достали в конец. У меня в обязанностях было носить с кухни еду страже на воротах. А эти мордовороты, хоть бы раз сумели без своих поганых шуточек обойтись. Самой любимой у них было, бить хлыстом по ногам, заставляя танцевать. А потом ржут, глядя на твои прыжки. Особенно достал один рыцарь, Чамой звали. Так я уже планировал, забраться на самую высокую башню, и оттуда аккуратно спланировать Чаме на голову. Сдохнуть так с ним.
   Как выкрутился? Да опять повезло. Точнее вначале думал, что не повезло. Я в этом замке уже месяца три куковал, когда соседнего герцога, которого наш барон любил щипать, все это вконец так задрало, что он не выдержал и сам пополз воевать. Причем поступил по-хитрому. Послал небольшой конный отряд, что бы тот пошумел на границе. Наш барон такой наглости не стерпел и отправил на поимку сразу половину дружины, причем самых элитных бойцов. Сам, правда, не поехал, какие-то переговоры важные у него в тот момент проходили. А через неделю герцогские войска, усиленные парой отрядов наемников, уже разгуливали возле стен замка.
   Барон наш, хотя вояка еще тот, но быстро сообразил, что с теми силами, что у него сейчас были в наличии, замка не удержишь, поэтому срочно стал планировать стратегическое отступление. Семья у него как раз всем составом уехала к дальней родне, поэтому он собрал остатки дружины и решил идти на прорыв. Естественно, что для остальных обитателей замка это было преподнесено как попытка контратаки. Вот только в контратаку не берут с собой личные вещи.
   Ну, а что бы замок раньше времени не захватили, на стены поставили всех кого только можно. Вытащили всех слуг, рабов, даже нашего старшего надсмотрщика. Дали в руки всякое дубье, ну и поставили заградотряд, два десятка тупых и свирепых бойцов. Последние не понимали, что их бросают, и следили за тем, что бы со стены никто не удрал. К этому времени нас уж пару раз пытались штурмовать, но так, не всерьез. Подходили отряды лучников поближе к стенам, давали пару залпов и отступали. А тут, едва нас вытащили на стены, сразу пошли основные силы.
   Было ли мне страшно? Да не особо. Я к тому времени уже настроился умереть. Правда, инстинкт самосохранения еще работал, поэтому парочку дураков, влезших на стену первыми, я дубиной неплохо приложил. А потом вылезло это... Ну, как тебе описать? В общем, Валуев по сравнению с ним всего лишь хоббит-переросток. Я вначале вообще подумал, что это гигантская обезьяна в доспехах. А это оказался их элитнейший воин, считавшийся непобедимым. У него и доспехи зачарованные и меч магический, короче полный комплект. Мою дубину он одним ударом в горстку щепок превратил. И тут я психанул. Под рукой ничего не было, поэтому я тупо взял и прыгнул на него. Этот обезьян даже удивиться успел, что на него какая-то блоха еще и бросаться смеет. Ну а про то, что он стоит на краю стены, явно забыл. Врезался я в него, и полетели мы оба кувырком прямо в ров. Причем, второй раз в этом мире падаю, и второй раз удачно. Нет, пару ребер сломал, да и сознание потерял. Зато, как у этого здоровяка шея хрустнула, услышать успел. Не помог зачарованный доспех от падения со стены.
   Остальное рассказываю уже со слов очевидцев. После того как я скинул того здоровяка со стены, войско герцога запаниковало. Одни требовали отомстить и рвались на стены, другие кричали о гневе богов. Все-таки тот мужик, которого я столкнул, был невероятно сильным. Рассказывали, он в одиночку зачищал стены крепостей. Не получая и царапины. И вот этот танк неожиданно завалили. А тут еще барон пошел на прорыв. Вот только ему не совсем повезло. Едва отряд вырвался за ворота, как дорогу перегородил один из пехотных отрядов наемников. Они, правда, там случайно оказались, неслись на штурм, что бы отомстить за павшего товарища. Так что барону пришлось свернуть в сторону, причем свернул он так удачно, что стоптал по пути несколько мелких отрядов. Тут паника еще больше усилилась. Тот народ, что уже захватил стены, как увидел, что кто-то гуляет по тылам, тут же посыпался горохом, отражать нападение. Барон, видимо чуя, что прорыв заканчивается всеобщей мешаниной тут же развернулся и понесся назад. Как я понял, суматоха там была жуткой, коли ему удалось вернуться. Хотя треть отряда потерял.
   Самое смешное, что после этого герцог со всей своей оравой сразу отступил. Хотя его можно понять. Несмотря на пятикратное превосходство, боевой дух войска подорван, элитного терминатора убили, да и где-то поблизости прячется большая часть баронской дружины. Правда последнего можно было не опасаться. Не знаю, каких Сусаниных барон поставил во главе отряда, но те почти две недели плутали по болотам. Но герцог этого не знал, вот и поспешил убраться, коли блицкриг не получился. А меня, кстати, спас тот самый Чама. Он полез мародерничать, меч волшебный забрать, доспехи непробиваемые, ну попутно и меня вынес с поля боя. Хотя для меня он так и остался сволочью.
   Кстати, как ты думаешь, барон меня наградил за этот подвиг? Думаешь, принял в дружину или назначил первым советником? Даже близко нет. Он вначале даже на это внимания не обратил. С чего ему обращать внимание на какого-то там раба, пусть даже если он и подвиг совершил. Вот только после штурма выяснилось, что главного надсмотрщика убило шальной стрелой и нужна замена. И кто-то из дружины в шутку предложил меня, мол, если уж одного из легендарных героев сразил, то с кучкой слуг проблем вообще не будет. А что дурак, так это мелочи, мало ли среди начальства идиотов бывает. Вот так я и стал главным надсмотрщиком. Кстати самое веселое, что работа практически ничем не отличалась от того чем я дома занимался. Так же ходишь и гоняешь всех, что бы быстрее и качественней работали. Единственное, что можно плеткой пользоваться.
   Кстати, скажу работа тоже не сахар, впрочем, как и любая начальственная должность. За невыполненную работу в первую очередь спрашивают с руководителя. Причем ни о каких выговорах речь не идет. Либо плетью порят, либо голову с плеч. В редких случаях, могут и к воротам прибить, но это за более серьезные проступки, типа бунта. Да и подчиненные - скоты еще те. Начнешь с ними либеральничать, всякие послабления давать, так тебе сразу на шею садятся. Впрочем, метод кнута и пряника действует во всех мирах, так что со временем сработался. Наказывать старался в меру, хотя и воротило меня от такого. Ну и поощрял от души, благо мало-помалу сдружился с поваром, и тот по моей просьбе иногда мог дать двойную порцию ну или чего понаваристей положить. Плюс, наконец, ошейник сняли, а то у меня шея в сплошной синяк превратилась от него. В общем, жизнь налаживалась, и я уже думал пробиваться наверх, когда получил от местных богов очередную плюху.
   То, что меня считали дураком, все-таки изрядно бесило. Ну что поделать, если менталитет у нас был разный. Вот и решил потихоньку поменять мнение о себе в глазах барона, тем более на новой должности мне иногда приходилось отчитываться перед ним. Вот и увидел возможность выслужится на свою голову. Пришел к нему с очередным докладом и как раз в тот момент, когда управляющий докладывал о сборе налогов. Ну, я пока ждал своей очереди, сразу услышал какое-то несовпадение в цифрах и решил что вот он, мой шанс. Начал доказывать, что это не так. Объяснил, как считать столбиком, складывая любые числа, и в два счета показал, насколько управляющий ошибался. Барон был впечатлен, управляющий тоже. Я-то наивный думал, что после такого выступления меня сразу повысят еще больше, ну, скажем до помощника управляющего. Легенду сочинил даже, что был купеческим помощником, и что после нападения разбойников был ранен и заблудился в лесу ну и далее все что рассказывал.
   В общем, барону я понравился. А вот управляющий на меня долго смотрел странным взглядом, а потом оттащил в сторону, повосхищался моими талантами, и предложил для того, что бы проверить меня в деле, съездить с ним на ярмарку, мол, товара много накопилось. А ему помощник позарез нужен. Ну, я и обрадовался возможности выслужиться, не понимая, какую яму я себе рою. Управляющий, зараза, боялся за свое место больше всего, плюс я нечаянно раскрыл его махинацию с налогами, правда, сам не сразу это понял. А дальше было уже все просто. Доехали мы с обозом до города, где эта ярмарка проходила. Меня ничем особо не нагружали, в основном я должен был смотреть за работой управляющего. А в свободное время разгуливал по городу. Сам город так себе, средний, хотя и не настолько грязный как любят писать про средневековье. Неделю там проторчали, и пока я гулял, управляющий тоже зря времени не терял. Сумел найти пару наемников из того же самого отряда, который возглавлял упокоенный мной обезьян. Эта парочка в придачу оказалась его кровниками, поэтому они с радостью взялись за идею потолковать с убийцей их командира.
   Откуда я знаю, что это его рук дело было? Да они мне сами сказали, кто навел их, приставив меч мне к горлу. По крайней мере, фразу "плешивый коротышка не солгал" можно считать за признание виновности господина управляющего. Как я спасся? О, мне страшно повезло. Эта парочка застала меня в трактире, где я как раз напивался с обозниками. Будь я трезвым, то даже не помышлял бы о сопротивлении, а напейся сильней скорей всего не смог убежать. А так я оказался достаточно наглым, что б крикнуть им в лицо, что их место в той же помойной канаве, где сейчас и лежит их волосатая обезьяна. Это их естественно разозлило и заставило потерять голову. Вместо того что бы сразу убить, они попытались захватить меня живьем. Ну а я, недолго думая, вначале опрокинул на них стол, а потом начал бросаться всем что под руку попадет. Естественно, что досталось не только этой паре, но еще и половине посетителей. Сразу вспыхнула драка, а я под шумок попытался удрать.
   Именно что попытался, нас ведь поселили на чердаке, так что я пулей добежал до той комнатки, подхватил пару своих вещей поценнее, деньги, что накопил, и рванул по крышам. Вот только ребята оказались не менее шустрыми, чем я. Вцепились в меня, как парочка охотничьих псов. В придачу бегать по крышам, особенно в темноте не так уж и удобно, как любят показывать в кино. Черепица под ногами едет и крошится, ноги застреют, поверхность сплошь неровная. Дюжину раз чуть шею не свернул, они, надеюсь, тоже, хотя в итоге прижали меня в угол. Я от отчаяния запрыгнул на забор, а уж оттуда в чей-то сад, и чуть не зашиб гуляющую там девушку. Хотя девушкой назвать это было сложно. Скорее дальняя родственница той гориллы, что столкнул со стены. Она меня, видимо, за насильника приняла, и от радости завизжала так, что моментально сбежалась охранники. Меня опять чуть не убили на месте, но тут в сад прилетела парочка моих преследователей, и охране стало не до меня. Бились, надо признать, они красиво, восемь человек положили прежде, чем одного из них проткнули насквозь, а второго оглушили достаточно, что бы скрутить. Тут на месте появился хозяин дома, одна из городских шишек, и тут же, не сходя с места, устроил блиц-допрос. Я более-менее изложил свою легенду, преследователь больше матерился, но в принципе его тоже поняли, после чего аккуратно добили, ну а меня пригласили в дом.
   Обращались со мной вежливо, усадили за стол. Хозяин долго распинался о том, какая для него честь лицезреть меня. Что герои такого масштаба редко вступали под крышу его дома. Ну, а затем сделал мне предложение, от которого невозможно отказаться. Либо я оказываю для него "мелкую" услугу, либо он меня обвиняет в изнасиловании его "красавицы" дочери и меня торжественно сжигают на костре, прямо на центральной площади. Обычай у них тут такой. Считается, что если сжечь насильника заживо, то это заодно сожжет весь позор и бесчестье, причиненные им.
   Что касается услуги, то она была весьма проста. Мне надо было пробраться в дом одного из конкурентов и стащить у него одну вещицу. Что именно таскать и зачем это все надо, я не вникал, поскольку понимал, что бежать надо как можно быстрее, а то неважно, украду я эту вещь или нет, прибьют в любом случае. Для вида, конечно, согласился, после чего меня отпустили, приставив, правда, следить за мной пару мордоворотов.
   В общем, дня три я торчал возле дома потенциальной жертвы, заодно продумывал план. План, впрочем, был нехитрый, мне главное избавится от наблюдателей. Вот только как это делать, когда боевая подготовка практически на нуле, и я проигрываю по всем физическим показателям? Пришлось напрячь мозги и уличных мальчишек. Бросил им несколько мелких монеток, пообещал еще столько же, если сделают все как надо. Они и сделали, не подвели. Итак, ночью пошел на дело, вот только едва добежал до стены, сразу рванул в сторону. Наблюдатели за мной, вот только, устраивать гонки в мои планы не входило. Я маршрут спланировал так, что по пути заборчик один попадался. С одной стороны на него забраться было легко, зато с другой надо прыгать с высоты трех метров. Они и прыгнули, не заметив, что внизу два десятка кольев расставлено. Почему я на них не напоролся? Так я в сторонке спрыгнул, что ж я не знал куда лезу? Так от преследователей и избавился.
   Потом, как ни странно, у меня весьма спокойный период в жизни был. Смешно сказать, меня полгорода ищет, а я живу и не беспокоюсь. Просто надо сказать спасибо этим мальчишкам, мало того, что выручили с кольями, так и вывели потом на нужных людей. В смысле на городскую мафию. Народец, конечно, такой, что палец в рот не клади, но если их уважения заслужишь, могут пару-тройку услуг оказать. За деньги естественно. Деньги у меня были, у меня после жизни в этом мире брезгливость пропала, поэтому я с покойников, напоровшихся на копьях, кошельки снял. И как раз у второго сорвал джек-пот. Зарплату им, что ли дали, или в кости выиграл, но кошелек был полон. Мне хватило оплатить пару месяцев надежного убежища, ну, и на жизнь еще немало осталось. Хотя просидел всего месяц. А потом та монструозная дочка видимо из родственных побуждений, прирезала своего папашу и стала сама его делами заправлять. Меня искать сразу перестали, ну и потихоньку стал легализовываться.
   Пара идей у меня была, причем еще задолго до всей этой кутерьмы. Поговорил с боссом местной мафии, он в принципе одобрил, хотел даже денег ссудить, да я отказался. А то сейчас возьмешь пару монет, а через год верни тысячу. Так что попросил свести меня с нужными людьми, что бы все оформить, и он свел. Причем, не поверишь, с кем. С местным начальником полиции. Они, оказывается, были двоюродными братьями, причем с детства поддерживали хорошие отношения. Ну и по роду деятельности старались друг друга прикрывать.
   Вот с такой парочкой я и связался. Но, главное, что мне пообещали хорошую поддержку в моем предприятии, если, конечно, мне его удастся создать и развить. Что будет в случае неуспеха, они, разумеется, промолчали, но, судя по многозначительным взглядам, ничего хорошего. Ну а дальше все было делом техники. Я просто пока ностальгировал по нашему миру и бродил по рынкам, понял, как слабо у них развита сфера фастфудов. Нет, торговцев едой хватало, но все они специализировались на чем-то одном. У одного булочки, у другого колбаски, а у третьего рыба. А я тупо взял и решил все это объединить под одной крышей. И в отличие от трактиров, где заказа можно было ждать по часу, у меня все было сразу готово, причем, с пылу с жару. Нескольких лавочников пришлось подкупить, что бы они свою продукцию несли не на рынок, а сразу ко мне, зато и успех был потрясающий. Причем, ни за что не угадаешь от кого была самая большая касса. От городских стражников. Они, бедолаги, полдня вынуждены ходить, следя за порядком, поэтому поесть нормально толком не удается. Можно, конечно, мальчишек в таверны засылать, но тут, как лотерея, потому что или деньги украдет, или половины еды сожрет. А здесь все было просто, зашел и тут же вышел, взяв все что нужно. Я поэтому второе заведение вблизи городских ворот построил, тут и поток клиентов постоянный и посты охраны.
   Гамбургеры, чизбургеры, хот-доги и прочая прелесть наших забегаловок тут пошли на ура. Подобное, конечно, тут уже было, но вот чего не было, так это постоянного единого рецепта, вот тут-то я и развернулся. Особо готовить я не умею, поэтому, когда денег набралось достаточно, нанял дюжину поваров, дал им задание, а сам стоял над душой и пробовал все что они наготовят. Так постепенно и поднялся. Заодно, значительно обогатил местную кулинарию. Помнишь, рассказывал про мясо оборотней? Так я, когда рассказал местным поварам, они мне не поверили. Специально пришлось экспедицию посылать на поимку оборотней, благо они тут все равно за зверей идут. Так ты не поверишь, сейчас это деликатес! Да еще какой! Мне пришлось еще и пару элитных ресторанов открыть, где его можно попробовать. Тут даже несколько ферм открылось по разводу оборотней, а начальник полиции уговаривает городского главу добавить в число наказаний, укус оборотнем. Что бы в последствии подсудимый попал на кухню, а то, что зря телу пропадать? Чую, еще немного и он согласится.
   Вот такая вот у меня жизнь. Сейчас уже потихоньку соседние города завоевываю, хотя процесс медленный. Все-таки средневековье. Хотя, вот от тех же магов польза немалая. Я нескольких мастеров иллюзий нанял, что бы они мне светящиеся вывески делали, так теперь это у нас самый писк моды. Каждый торговец хочет себе вывеску, побольше и поярче. А я смеюсь, у меня в запасе есть еще пара-тройка сюрпризов для них. В общем, карьеру сделал и знакомства завел. Начальник полиции теперь каждый вечер ужинает со мной. От него и узнал, что под городом поймали какого-то безумца в странной одежде и поместили под замок. Я сразу почуял неладное и уговорил показать его мне. Так что, брат, не грусти, тебе тоже повезло, что не пройдешь через что прошел я. И кстати, ты говоришь, продавцом работал... В общем, пошли ко мне в помощники, глядишь, и лет через двадцать весь мир будет под нашими ногами!
   

The End

[свернуть]