Забавные рассказы, зарисовки, сценарии

[Яманэко]

Нашел в загашнике еще одну вещицу

Спойлер

Героизм и последствия

   Старый маг, кряхтя и матерясь про себя на давно забытом языке, открыл дверь своей лаборатории, что находилась на самом верхнем этаже высокой башни. Оглянувшись по сторонам, он хищно ухмыльнулся. Его ученик, неразумный отрок, пятнадцати лет отроду, вместо того, что бы послушно выполнять свое задание, а именно толочь редкие травы, в очередной раз с головой погрузился в чтение одной из глупых книжек, завалявшихся у мага в шкафу. Чтение было настолько увлекательным, что о присутствии наставника ученик узнал лишь, когда тот легонько кашлянул над ухом.
   
   - Ой! - горе-ученик попытался спрятать книгу подальше, но осознав, что уже поздно начал оправдываться. - Простите учитель, я почти все сделал, просто тут было так интересно, что я не...
   
   Учитель внимательно изучил изъятую книжицу. Название было знакомым. "Собрание реальных историй о величайших героях, что когда либо ходили по земле". Маг скривился, эту книгу он знал слишком хорошо, поскольку кое-что из описанного свершилась во времена его молодости.
   
   - Значит, вместо того, что бы послушно выполнять свой урок и проникаться знаниями, мой бестолковый ученик решил повпечатляться худшими из проявлений человеческой глупости? - начал закипать волшебник.
   - Какая еще глупость, - удивился ученик. - Наоборот, там показано как правильно поступать! Как быть героем, противостоять злу и спасать людей!
   - Учат? Не смеши меня! Описания большей глупости и вреда, чем эти подвиги я еще не встречал!
   - Учитель! - возмущенно закричал оппонент.
   - Хочешь доказательств? - вкрадчиво поинтересовался маг.
   - Вот! - ученик открыл книгу на заложенной им странице. - Чем вам не подвиг! - И он монотонным голосом начал зачитывать. - ...И жил на том перевале меж двух королевств злобный дракон, что брал дань со всех проезжающих. А когда дани долго не было, он разорял близлежащие деревни, пожирая всю живность, как большую, так и малую. И издал король Ланжет двенадцатый указ, о том, что тот, кто победит сего дракона, получит руку прекраснейшей из его дочерей и почести, равных которым не было, нет и не будет. И вызвался славный рыцарь Пестрок Добродушный дабы свершить сей подвиг и...
   - Дальше можешь не читать. Начнем с малого, что плохого совершил сей "славный рыцарь".
   - А что он такого совершил? Он победил дракона. Избавил купцов и крестьян от непосильной дани и разорений, и сам стал королем.
   - Начнем с того, что мы маги, вот уже полтора столетия пытаемся восстановить популяцию драконов. Этих древних и мудрых существ осталось на сегодняшний день чуть более десяти, а стараниями таких "славных рыцарей" их становится еще меньше. Но это все мелочи. Для начала хочу заметить, что "непосильная дань" на самом деле не превышала размеров обычной дорожной пошлины, которую с купцов и так дерут во всех городах. Дорога через горы, кстати, благодаря дракону была абсолютно безопасной. Всех разбойников, вздумавших пошалить, он съедал сразу. И крестьян он особо не грабил. Те, кстати, пользуясь наличием дракона, и тем что король установил размеры компенсаций за ущерб причиненный оным, периодически записывали на его счет любую неприятность, начиная с заболевшей овцы и кончая нечаянно подожженной избой. Идем дальше. Рыцарь Пестрок, конечно, отважный малый, что сумел победить дракона. Но, увы, с мозгами у него было туго. Король, впавший в маразм, долго не протянул и его место досталось отважному драконобойцу. И тот умудрился за короткий срок промотать все королевство. Сначала растащили казну, пользуясь пробелами в знаниях молодого короля, вот, кстати, что бывает, когда на престол восходят люди, не имеющие ни малейшей подготовки в области управления людьми, но я отвлекся. Потом пошли волнения, армия, которой не чем было платить, одной из первых потребовала свержения короля, и если бы не вторжение соседей, то быть тому свергнутым уже в первый же год своего правления. А так он продержался целых три. И, между прочим, соседи смогли вторгнуться именно благодаря тому, что на единственной дороге соединявшей их земли, больше не было сторожевого дракона. И так, что мы имеем? А имеем мы следующее, благодаря дурацкому указу одного придурка и излишней самоотверженности другого, мы получаем долговременный пограничный конфликт, разрушенные торговые связи, затяжную гражданскую войну за опустевший престол, и изрядно поврежденную экономику. У поверженного дракона были очень большие золотые запасы, и идиот рыцарь тут же пустил их в дело. В итоге золото моментально обесценилось, и немало купцов разорилось. Ну что ты на это скажешь?
   - Так выходит, что Пестрок оказался злодеем? - только и смог промолвить ошарашенный ученик.
   - Я всегда считал, что настоящие злодеи это люди не способные продумать до конца последствия своих поступков! - глубокомысленно промолвил маг. - Ну, а герои - это худший подвид злодеев, от которых потом страдают многие поколения. И, что самое плохое, с них очень любят брать пример многие неокрепшие умы.
   - А вот! - прервал его ученик, понимая, что проигрывает в споре. Раскрыв книгу на другой странице, он приступил к описанию очередного подвига. - ...Множество злодеяний свершил ужасный некромант Гротус Могильный. Свирепыми тварями заполонил он земли свои. И насылал он страх и ужас на соседей, дабы подчинить их сердца и заставить отдать владения свои. Земля содрогалась от топота армий, посланных из Царства Ночи, но нашлась горстка храбрецов, бросивших вызов злу...
   - А дальше, как мне помнится, небольшой отряд под предводительством героя Мухуса Сильномогучего, сумел тайно пробраться в цитадель некроманта, где, в общем, его и прикончили. Кстати, знай, описанной в легенде битвы, длившейся три дня и три ночи, на самом деле не было. Эти герои просто тупо взорвали несколько припасенных магических кристаллов, превратив большую часть цитадели в руины. Это меня отчасти убеждает в том, что они не были полными идиотами.
   - А что идиотского в том, что бы победить Повелителя Зла? - возмущенно завел свою песнь ученик.
   - Ну, начать хотя бы с того, что Повелители Зла бывают только в мифах и легендах. В реальной жизни можно встретить только конкретных психов, способных действительно творить зло в весьма приличных масштабах, но поверь мне, ни один из них не сможет прожить триста лет и быть при этом достойным правителем каким был старина Гротус. Он ведь мало того, что был некромантом, он был умным некромантом. Да, он вел магические войны, в том числе психологическим запугиванием, плюс мощные армии нежити. Но, надо помнить, что его соседи вели практически аналогичную политику. За что еще можно похвалить некроманта? За то, что он фактически убрал из армии обычных людей, оставив лишь добровольцев. В результате его народ жил спокойно, не бедствуя, не опасаясь, что в любую минуту их призовут в ряды армии с целью очередного славного завоевательного похода. И что мы имеем в результате эдакого демарша. Про очередную гражданскую войну и разрушенные экономические и политические связи можно даже не говорить. То, что уровень жизни всех жителей Царства Ночи упал в разы, это, считай и так понятно. А вот то, что после убийства хозяина, все подчиненные ему твари, всевозможная нежить и нечисть, разбежались по окрестным землям, сея хаос и беспредел, об этом стоило сразу задуматься.
   - Вы это все придумали! - только и смог, в растерянности крикнуть ученик.
   - Отнюдь. Я сам потом двадцать лет разгребал эти последствия, уничтожая разбежавшихся скелетов, зомби и прочих порождений некромансерского разума.
   - Тогда, что вы скажете на это? - ученик в растерянности водил взглядом по страницам, пока не нашел то, что ему надо. - Вот! История о прекрасной, вечно юной волшебнице Смееле, ее храбром возлюбленном Асмигоне и злой ведьме Крызале! Мне зачитывать?
   - Эту чушь? Можешь даже не трудиться, я эту историю знаю наизусть. В этой книжке, правда, говорится о том, что Крызала колдовством подчинила храброго возлюбленного, хотя все было наоборот.
   - Наоборот? - удивился ученик.
   - Именно, что наоборот. Эта дура Смела, несколько лет бесилась, что жалкий человечишко, предпочел ее эльфийской красоте и чарам, какую-то деревенскую ведьму. Ну, а поскольку в магическом поединке ей ничего не светило, силенки не те, пошла на хитрость, и, используя эльфийские чары, согнала всю живность аж с трех окрестных лесов, и натравила на свою конкурентку. В итоге этой разборки двух баб, один лес сгорел дотла, еще в двух потом почти сотню лет не жило ничего крупнее полевой мыши, а наш Орден лишился одного из крупнейших специалистов в области нечистой силы. Эта самая "злая ведьма" Крызала, пускай об этом в книгах не говорится, на самом деле присматривала за доброй половиной королевства Хругам, защищая его от всяких зловредных тварей. В итоге после ее гибели, пришлось отрядить не меньше полусотни специалистов на тот участок работы, который ранее весьма успешно поддерживала всего одна женщина. Так что, мой дорогой ученик, эта история всего лишь очередное проявление человеческой глупости, в угоду другим дурням вывернутая наизнанку. Еще примеры нужны?
   - А что вы скажете насчет этого? - ученик яростно открыл книгу на самой последней истории. - Лорд Смайлон и Великан Людоед. Это тоже пример человеческой глупости? Я сам слышал про эту историю, что так все и было. Великан громил все окрестные деревни, пожирал крестьян, причем, половину из них обычно забирал в плен, что бы съесть в домашней обстановке. И славный рыцарь, в одиночку не побоялся бросить ему вызов!
   - Бросить вызов это хорошо. Убить великана это очень хорошо. А вот тут же броситься похвалятся своим подвигом, даже не проверив пещеру, в которой этот великан жил, это очень глупо. Хотя я его понимаю, чего лезть в горы, ведь проще выманить великана на равнину и устроить ему ловушку. А горы подождут, что там может быть хорошего? - голос мага был полон иронии. - И уж, конечно, он и подозревать никак не мог, что у великана может быть трое почти полностью выросших детей и те, не дождавшись своего папашу с очередной порцией еды, сами спустятся с гор, что бы учинить такой беспредел, по сравнению с которым все подвиги старого великана покажутся обычной базарной разборкой. Я сам ведь одного из них утихомиривал. - Хитро добавил наставник. - Тогда всех свободных магов, включая учеников, послали остановить эту славную троицу. А поднимись этот рыцарь в горы и разузнай все подробно, глядишь, и не было бы таких массовых жертв. Ну что, на этом закончим? Книга то себя исчерпала!
   - Глупый король и хитрый кузнец! - упрямо пробормотал сквозь зубы ученик. - Старая легенда, передаваемая из поколения в поколения. Надеюсь, Учитель, не окажется такого, что вам точно известна истинная подоплека? Ведь вам всюду чудится человеческая глупость.
   - Подоплека то мне как раз известна! - старый маг откровенно веселился. - Мой наставник, был как раз одним из свидетелей той истории, от которой пошла легенда. И то, что он использовал ее, что бы вдолбить в мою голову тоже, что я пытаюсь вдолбить и тебе, говорит о многом! Понимаешь ли, тот кузнец был действительно большим хитрецом. Сумел заморочить голову королю, убедил выдать за него одну из принцесс, отхватил титул герцога и министерскую должность при дворе. Хитрец, не спорю. А вот то, что он был глупцом, это знают немногие, иначе бы понимал он, что кроме короля у власти находится множество других сил, которым такое может очень не понравится. В итоге кузнец-герцог через полгода окончательно запутался в интригах, сбежал в пожалованные ему земли, где потом очень долго хитрил с налогами и дохитрился до такого, что его повесили собственные же подданные. Так что, он хоть и хитрец, но все-таки глупец. Ладно, хоть урон от него был весьма локальный.
   - Вы сволочь, учитель! - ученик старался быть твердым, но в глазах его стояли слезы гнева. - Я ненавижу вас! Ненавижу все, что вы говорите! - последние слова были произнесены с надрывом и прозвучали уже из-за двери. Горе-ученик, чуть не выбив дверь лбом, выбежал из лаборатории и с диким криком убежал вниз. Маг ухмыльнулся.
   - Эх, молодость. Хорошее время, ни каких мыслей, ни каких терзаний. Плюс уверенность в своей собственной правоте, причем практически по всем вопросам. Ну, ничего, скоро ты вырастешь и будешь думать. Много думать. Как и я...
   
   Маг сел в кресло, закурил трубку и погрузился в сладостные воспоминания. О том, как он повергал чудовищ, сражался со злом и свергал царей. В общем, вел обычную жизнь обычного героя, совсем не думающего о такой вещи, как последствия...
   
   

The End

[свернуть]

[Яманэко]

Очередной дурацкий стеб на тему раскрытия истинных намерений отдельных персонажей Толкиена  На этот раз в виде сценария

Психоаналитики Средиземья
   
   Год за годом, эпоха за эпохой появляются на свет герои, изменяющие судьбы мира, и даже неважно, в какую сторону. Но проходят века, и память об этих выдающихся личностях остаётся лишь в мифах и легендах, причем истории их доходят до нас в весьма искажённом виде. Впрочем, шанс, что образ героя останется неизменным, а подвиги его продолжат потрясать людей даже спустя тысячелетия, есть, и для этого надо написать биографию. Правдивую, со слов самого героя, не допускающую никаких иных толкований. Но вот что будет, если за написание биографических книг возьмётся... специалист по составлению психологических характеристик? В этом случае можно сказать только одно: героям сильно не повезло. Итак...
   Уютный кабинет, кресла, диван, стол. За столом сидит скромный, чуть лысоватый человек в очках, и усиленно что-то пишет. На стене висит плакат: "Докопаться до истины - вот наша профессия". В кабинет входит Тингол в своем стандартном сером плаще. Внимательно смотрит на работающего писаря, презрительно морщится и пару раз громко кашляет.
   Писарь: (поднимая голову) О, это же сам Элу Тингол! Искренне рады видеть вас в нашем скромном агентстве.
   Тингол: Мне говорили, что у вас можно заказать биографию.
   Писарь: Не сумлевайтесь, сделаем в чистом виде! Можете быть уверенным, что наше произведение намного вас переживёт! Даже через сотни тысяч эпох все будут знать про мужественного и смелого короля Дориата
   Тингол: Меня это устраивает, а то расплодилось в последнее время пасквилей о том, что я мелочный, грубый и вообще жалкая личность. Кстати, что от меня требуется?
   Писарь: Ничего сложного: садитесь в кресло и рассказывайте про свою жизнь. А я буду записывать.
   Тингол: (садится) И с чего мне начать?
   Писарь: Ну, расскажите о вашем детстве, о семье, где жили...
   Тингол: Родился я на берегах озера Куивиэнен. Моим отцом... нет, моим творцом был сам Эру Илуватар, воплотивший во мне и моём народе свою музыку!
   Писарь: Хорошее начало! (начинает записывать, шепча себе под нос) Значит так, с детства отличался завышенным самомнением и развитой манией величия. Считает своим создателем вымышленную метафизическую сущность.
   Тингол: И жили мы на берегах озера, бродили по окрестным землям. И больше всего любили мы звезды, свет которых освещал нам путь и указывал дорогу. И каждому созвездию давали мы имя.
   Писарь: (пишет) Юность провёл в бродяжничестве, что не помешало ему заинтересоваться астрономией. В компании с единомышленниками увлекался созданием звёздных карт.
   Тингол: Мы жили во тьме, но милость валар простёрлась над нами. И узрев свет Древ, повёл я свой народ в благословенную землю!
   Писарь: (пишет) Став религиозно-идеологическим лидером, узурпировал власть, после чего организовал поход с целью захвата новых территорий.
   Тингол: Благословенна земля Валинорская. Но ещё более благословенна майя Мелиан, что подарила мне любовь свою! Узрев её, я забыл о походе, и в течение долгих лет для меня не существовало ничего, кроме прекрасного облика моей возлюбленной. Поход тем временем продолжил мой брат Ольве...
   Писарь: (пишет) Под влиянием сильного влечения к некоей Мелиан, произошло замещение интересов, в результате которого Тингол оставил пост верховного идеолога и религиозного лидера.
   Тингол: У нас не было ничего, кроме любви, но мой долг правителя заставил меня позаботится и о народе. Путь в Валинор был закрыт, но это не помешало нам с остатками подданных построить город, а затем и страну...
   Писарь: (пишет) После долгого отпуска в компании Мелиан и удовлетворения своих гормональных потребностей, решил снова узурпировать власть и взяв под контроль огромные территории. Обладая хорошими организаторскими способностями, сумел построить столицу и облагородить прилегающие территории.
   Тингол: Это было славное время, если бы не коварный Мелькор. Он объявил войну эльфам, и сила его была настолько велика, что, несмотря на одержанные победы, мы были вынужПисарьы закрыть свою страну.
   Писарь: (пишет) Под влиянием неоднозначных побед и превосходящей мощи врага, стал сторонником политики самоизоляции.
   Тингол: Здесь, в глубине Дориатских лесов, я мог поддерживать и развивать своё маленькое счастье, растить любимую и единственную дочь, прекрасную Лютиен.
   Писарь: (пишет) Забросив внешнюю и внутреннюю политику, сосредоточился на семейных проблемах. (громко) Вы продолжайте-продолжайте.
   Тингол: В те времена много было и радости и горя. Мелькор, доставивший миру столько страданий и бед, был побеждён и заточён в своей цитадели нашими дальними родичами нольдор. Но, о ужас, вскоре я узнал, что нольдор посмели поднять руку на часть нашего народа, которую возглавлял брат мой Ольве! Воспылав гневом, я изгнал нольдор из своих землей и запретил их язык.
   Писарь: (пишет) Имея склонность доверять слухам, под влиянием эмоций изгнал потенциальных союзников и оборвал с ними все связи.
   Тингол: Моя дочь выросла первой красавицей Средиземья. На её руку претендовали сотни... нет, тысячи моих подданных. Я же благоволил величайшему менестрелю Арды Даэрону. Его талант и красота моей дочери должны быть создать невообразимо прекрасный союз. Но всё пошло прахом, когда в Дориате появился этот грязный эдайн Берен!
   Писарь: (пишет) Будучи домашним тираном, принуждал дочь к браку по расчёту. В результате Лютиен, измученная деспотизмом Тингола, завела интрижку на стороне, скорее всего, назло отцу.
   Тингол: Этот бродяга без роду и племени принадлежал к низшей расе, но он посмел бросить мне вызов, заявив, что возьмет мою дочь в жёны. Мало того, он утверждал, что достоин её! Пришлось дать Берену невыполнимое задание принести сильмарилл.
   Писарь: (пишет) Чтобы скрыть свои шовинистические наклонности и не быть уличённым в дискриминации людей, отправил своего потенциального зятя на верную смерть.
   Тингол: А Лютиен, дабы она не натворила глупостей, я запер в надёжном месте и приставил к ней охрану.
   Писарь: (пишет) Вконец затерроризировав семью, посадил дочь под домашний арест, чем окончательно подтвердил свою заносчивость и...
   
   Тингол встаёт с кресла и с любопытством заглядывает через плечо биографа.
   
   Тингол: Позвольте, это же искажение моего образа!!!
   Писарь: Это не искажение, это мое видение. Верно служа истине, я сумел раскрыть свой взор и теперь ничто не ускользнет от него.
   Тингол: Но это абсурд!!! Впрочем... Как вы отнесетесь к тому, что я заплачу вам в три раза больше обещанного?
   Писарь: Хм, за непонравившуюся вам историю?
   Тингол: Да. Я заплачу в три, нет, в пять раз больше, только бы эта история не увидела свет!
   Писарь: Я подумаю над этим, приходите завтра.
   
   Тингол уходит громко хлопнув дверью. Некоторое время ничего не происходит, лишь скрежет ручки и шорох бумаг, нарушает сложившуюся тишину. Дверь вновь распахивается и на пороге появляется Арагорн. Бодро усаживаясь в кресло он легким кашлем привлекает внимание писца.
   .
   Арагорн: Я - Арагорн. Здесь биографии пишутся?
   Писарь: Да, только здесь и только у нас вы получите самую точную историю всех ваших подвигов!
   Арагорн: Вот только предок мой, выходя отсюда, был не слишком доволен.
   Писарь: О, в его биографии было немало тёмных пятен, и он огорчился из-за того, что их могут обнародовать.
   Арагорн: Хм, интересно. Хотя сейчас меня не интересуют чужие тайны. Я хочу оставить потомкам полную летопись своих деяний. У нас в Гондоре, конечно, много летописцев, но все они слишком меня захваливают, а летопись мне нужна смелая, правдивая и без прикрас!
   Писарь: Тогда вы точно обратились по адресу. Присаживайтесь в кресло, рассказывайте о себе, а я приступлю к написанию вашей биографии.
   Арагорн: Хорошо. Родился я 1 марта 2931 года Третьей Эпохи в семье наследных королей Арнора. Мой отец погиб, когда мне было два года, и воспитывался я в семье дальнего родственника, Владыки Ривенделла Элронда, ни в чём не нуждаясь. В целях конспирации мне было присвоено имя Эстель.
   Писарь: (пишет) Тяжёлая наследственность. Опекун, склонный к паранойе.
   Арагорн: В двадцать лет мне открыли тайну моего происхождения, вручили фамильные реликвии и вернули имя Арагорн. Тогда-то я и познакомился с Арвен, дочерью моего опекуна, и мы полюбили друг друга. Но прошли долгие десятилетия, прежде чем она стала моей женой... Вскоре после нашего знакомства я занял свой пост лидера следопытов Севера, где на протяжении десятилетий меня знали как Страйдера.
   Писарь: Занятная история! (пишет) Перенасытившись жизнью в роскоши богатого дома, юноша отправился в дикие земли за поиском острых ощущений. Остаётся неясным, почему в течение такого срока он не узаконивал отношения с возлюбленной: то ли виной всему нерешительность в общении с женским полом, то ли на лицо синдром холостяка и нежелание изменять свой образ жизни.
   Арагорн: Я воевал с слугами Саурона в качестве военачальника армий Рохана и Гондора. Данный факт мало кому известен, поскольку сражался я там под именем Торонгил.
   Писарь: (пишет) Начитавшись летописей о подвигах своих великих предков, пытался подражать им, играя в героя без страха и упрёка. Взял псевдоним для того, чтобы спрятаться от бдительных очей своего опекуна, не одобрявшего его порывов.
   Арагорн: Долгое время я был дружен с великим светлым магом Гэндальфом Серым и помогал ему в борьбе с Сауроном, выполняя различные поручения.
   Писарь: (пишет) Под руководством знаменитого экстремиста Гэндальфа Серого проводил операции террористического характера, направленные на подрыв внешней политики Мордора.
   Арагорн: Я был одним из первых, кто вступил в Братство Кольца, взявшись проводить Хранителя и его спутников от Бри до Ривенделла. После падения Гэндальфа в Морийскую пропасть, я возглавил отряд и довёл его до Лориена, где от Владычицы Галадриэль получил новое имя - Элессар. Затем мне пришлось продолжать поход, продолжать нести эту тяжёлую ношу, несмотря на все мои сомнения в собственных силах, потому что это было моей обязанностью.
   Писарь: (пишет) После смерти первого предводителя отряда, не смог должным образом справиться с перешедшими к нему функциями лидера, в связи с чём потерял уверенность в себе и приобрёл комплекс неполноценности.
   Арагорн: Мне было очень непросто, к тому же я тосковал по Арвен, но я выполнил свой долг. В составе войск Рохана я остановил нападение орд Сарумана, после чего, пройдя Стезёй Мертвецов, сорвал нашествие пиратов Умбара и, возглавив силы Гондора, отразил атаку войск Саурона на Минас Тирит. Чуть позже, объединив силы Рохана и Гондора, провел отвлекающий манёвр, чтобы помочь Хранителю добраться до его цели.
   Писарь: (пишет) Страдания из-за разлуки с любимой женщиной и при этом успехи на военном поприще. Сублимация в чистом виде. Доказательство в пользу того, что Арагорн не женился так долго всё-таки из-за его нерешительности.
   Арагорн: После Войны Кольца я был коронован на трон Объединённого Королевства, где к моему имени добавились прозвища Энвиньятар и Телконтар.
   Писарь: (пишет) Последняя смена имени символизировала окончательный разрыв с прошлым. Отныне все преступления, совершённые под прежними прозвищами, никак не могли ассоциироваться с новым королём. Кстати говоря, все прошлые смены имён очень настораживают. Что это: юношеские проблемы самоидентификации?
   Арагорн: (подсматривая через плечо) Интересное мнение. А почему вы привязались именно к именам?
   Писарь: О, я пытаюсь сосредоточиться на истинно важных аспектах вашей биографии. Смена имени - это фактически поворотная точка, попытка обмануть судьбу, начало новой жизни и...
   Арагорн: Понятно. Я в принципе готов принять вашу точку зрения, но, если не хотите проблем с гондорским правосудием и с моими фанатичными последователями, я бы настоятельно рекомендовал данный труд нигде не опубликовывать.
   Писарь: (грустно) Так ведь хорошая же история...
   Арагорн: История хорошая, но, я надеюсь, её никто никогда не прочтёт. На этом позвольте откланяться.
   
   И вновь в кабинете тишина. Расстроенный писарь убирает уже написанный труд в самый нижний ящик стола, после чего возвращается к своей работе. Тем временем дверь отворяется, и в кабинете появляется красивая молодая эльфийка.
   
   Лютиен: Здравствуйте, меня зовут Лютиен, и я пришла к вам со скромной просьбой. В последнее время появилось слишком много моих последовательниц, и моё имя постепенно покидает легенды. Да и песен, воспевающих наши с Береном деяния, больше не слышно...
   Писарь: Восстановление утраченной популярности именно то, на чем мы специализируемся. Вы рассказываете нам вашу биографию, а мы делаем из неё конфетку. Но при этом пишем правду, только правду и ничего кроме правды!
   Лютиен: Очень хорошо. Я родилась в семье правителей Дориата.
   Писарь: (пишет) Красивая девушка из хорошей семьи.
   Лютиен: Мой отец был величайшим королём, а мать - могущественной майя. Мало кто осмеливался бросить им вызов, когда они были вместе.
   Писарь: (пишет) Детство, проведённое средь власть имущих.
   Лютиен: Сколько себя помню, я была окружена тысячами поклонников. Среди них встречались великие воители, художники, писатели и музыканты... Но это всё не то... Отец злился, но я уже была взрослой и имела право на свой собственный выбор.
   Писарь: (пишет) Трудности подросткового периода: максимализм, желание пойти против воли родителей.
   Лютиен: Я хотела настоящей любви! Такой, которой станут восхищаться сотни поколений спустя!
   Писарь: (пишет) Девушка стремилась скрыться от неустраивавшей её реальности в волшебном, придуманном мире. Выражаясь научно, была склонна к эскапизму.
   Лютиен: И наконец, этот день настал! В лесу я встретила его! Правда, он наблюдал за мной из кустов, и я вначале испугалась...
   Писарь (пишет) Несмотря на то, что Лютиен считала себя взрослой, неожиданное знакомство с тем, что находится за пределами её родного мира, произвело шокирующее воздействие на неокрепший разум девушки.
   Лютиен: Но страх быстро прошёл, и, взглянув в эти глаза измученные болью, я поняла, что люблю его. И пусть Берен оказался смертным, это ничего не меняло, он стал моей судьбой.
   Писарь: (пишет) Вполне характерные для молодых личностей склонность к экспериментам и желание бросить вызов устоявшимся традициям их общества.
   Лютиен: Чем больше я проводила времени с Береном, тем отчётливее понимала, что не смогу без него жить!
   Писарь: (пишет) Бурная интимная жизнь способствовала тому, что девушка всё сильнее привязывалась к своему соблазнителю.
   Лютиен: Но отец всё про нас узнал! И он был настолько жесток, что хотел убить моего возлюбленного! И лишь наши с матерью мольбы остановили его. Но это была всего лишь отсрочка. Отец всё равно решил избавиться от Берена, послав его добыть сильмарилл. Это была верная смерть для моего любимого, а значит и для меня.
   Писарь: (пишет) Чрезмерное упрямство девушки привело к нежеланию прислушиваться к советам отца, который всегда желал ей самого лучшего, и к отказу адекватно воспринимать его слова. Лютиен перестала видеть в поступках отца хорошее, пошедшее бы на пользу ей в будущем, и стала воспринимать их как попытки разрушить её судьбу.
   Лютиен: А меня же отец запер на дереве. Но я сбежала и поспешила за своим любимым. Но мой путь преградили эти беспощадные феаноринги, и уже по их глазам я поняла, что стала для них желанной добычей...
   Писарь: (пишет) Парни, подверженные маниакально-депрессивному психозу, воспользовались беззащитностью девушки, ничего не знающей о жестоких реалиях мира.
   Лютиен: Но и тут мне удалось сбежать, договорившись с псом Келегорма, Хуаном. И Хуан повёз меня на помощь Берену.
   Писарь: (пишет) Диалоги с животным указывают на прогрессирующую шизофрению девушки, возникшую, скорей всего, из-за проблем в личной жизни.
   Лютиен: Я прибыла вовремя. Саурон уже собирался убить Берена, когда мы с Хуаном вступили в бой! Битва была долгой, но победа оказалась на нашей стороне. Саурон пал, и я спасла Берена. Но мой любимый был тяжело ранен, и поэтому мы укрылись в лесной глуши, где я могла исцелить его раны.
   Писарь: (пишет) Интересный эвфемизм - "исцелить раны". Употребление в речи подобных эвфемизмов в сочетании со стремлением спрятаться от посторонних взглядов говорит о чуткой натуре, полной комплексов.
   Лютиен: Но долг звал нас, и мы вместе пошли в Ангбанд, чтобы добыть сильмарилл. Приняв облик слуг Врага, мы проникли в его крепость. И едва увидев моё лицо, Моргот возжелал меня, но я ему запела, и он уснул.
   Писарь: (пишет) Очень странный эффект, позволяющий предположить о наличии у Моргота проблем в половой жизни. Сон в данном случае можно расценить как защитную реакцию, попытку избежать неминуемого позора.
   Лютиен: И мы забрали один сильмарилл, но на выходе нас встретил волк Моргота, Кархарот. И волк откусил Берену руку вместе с сильмариллем. Мой возлюбленный остался без руки, и мы вновь уединились в лесах, чтобы я исцелила его.
   Писарь: (пишет) Снова "исцеление ран" и уединение в глуши. Видимо, страсть Лютиен была очень сильна, раз заставила её закрыть глаза на наличие у кавалера тяжёлых травм. В данной ситуации тот факт, что Берен остался жив, кажется просто невероятным.
   Лютиен: И наконец, мы предстали перед моим отцом и рассказали обо всём, что с нами случилось. Но на этом история не закончилась, Кархарот добрался до границ Дориата и.. (заглядывает через плечо) Ой, что вы написали?!
   Писарь: (испугано) Вам не нравится?
   Лютиен: Мне нравится, но кое-где изрядно преувеличено. Это нельзя показывать народу!
   Писарь: Почему? Народу нравится читать остросюжетные биографии.
   Лютиен: А вот моему мужу такая биография очень не понравится!
   Писарь: Хм, но зато, благодаря ей он станет всемирно известным.
   Лютиен: Мне его позвать?
   Писарь: Нет, не надо... Вы не хотите это обнародовать, я вас правильно понял?
   Лютиен: Да, не хочу.
   Писарь: Эх, значит и эта вещь уйдет в архив. Извините за неудобства.
   Лютиен Я вас прощаю. До свидания...
   
   Лютиен уходит, недовольно ворча под нос. Писарь устало откладывает ручку в сторону и грустно смотрит в окно.
   
   Писарь: Легенды, мифы, красивые сказки. Сколько известных людей пытались спрятать за ними свои комплексы, неуверенности и просто детские страхи. Возможно правда до сих пор не нужна этому миру но... Но это не значит что мы не будем за нее бороться!
   
   И с яростным взглядом, обложившись новыми горами бумаги, борец за правду вновь садится за свои труды. У него впереди еще много сложной и бессмысленной работы. И рано или поздно, истина будет раскрыта... Вот только кому это нужно?
   

The End

[Яманэко]

Продолжаю свою серию стебов на тему фэнтези

Спойлер

Пиар для орка

Печально известный своей силой и жестокостью командир наёмного отряда Диких Топоров орк Гурзук был доволен. Сидя на королевском троне в захваченном дворце, он мысленно прикидывал объёмы награбленных богатств. Только что варвар изучил сокровищницу, а теперь пересчитывал особо важных пленников, за которых можно получить щедрый выкуп. Минуту назад из зала вывели длинную вереницу принцесс, и следующим командир штурмовой группы Бурдок поставил перед троном странного паренька. Юноша, одетый в необычную рубашку без рукавов и короткие штаны, с ужасом смотрел на вождя.
- Это ещё кто? – хмыкнул Гурзук. – Не похож на местного.
- Моя добыча! – усмехнулся Бурдок. – Один здешний маг колдовать пытался, угрожал, мол, напустит на нас ужасное чудище, которое погубит весь отряд, и в итоге призвал вот этого. Чародея я зарубил, а парня притащил сюда, вдруг пригодится.
- Да, на чудище он не тянет. Эй, ты кто такой?
- Я? – удивленно захлопал глазами незнакомец. – Я - Пётр, пиар-менеджер.
- Это твой ранг в демонической иерархии? – спросил Гурзук.
- Нет, - опешил Пётр. – Это моя профессия.
- И в чём она заключается?
- Ну, - парень повертел головой по сторонам и увидел за окном толпу народа, согнанного на главную площадь перед дворцом. – Вот чем они там занимаются?
- Ждут, когда мы начнём их грабить, - заржали орки.
- А хотите, я сделаю так, что они вам сами все деньги отдадут?
- Это магия? – насторожился вождь.
- Это моя профессия, - обиделся Пётр. – Эх жалко, спичрайтера у меня нет, но ладно, сам надиктую, что надо говорить. И ещё, мне нужны десять горластых ребят и кое-какие сведения об этом мире.

***

Местные жители со склонёнными головами стояли на площади. Всюду раздавались плач и стенания. Любой человек, оказавшийся здесь, знал, что скоро огласят приказ, по которому надо будет отдать большую часть своего имущества вождю захватчиков, поэтому никто не удивился, когда на балконе дворца появился Гурзук. Однако сказанные им слова заставили многих разинуть рты от изумления.
- Граждане славного королевства Ригардия, – зычным голосом начал орк. – Долгие годы вы томились под гнётом жестоких и коварных узурпаторов, попиравших ваши права и свободы. Скованные незримыми кандалами, вы, тем не менее, продолжали свою неутомимую борьбу, уповая, что рано или поздно свёркнет луч свободы.
Тысячи недоумённых лиц уставились на оратора. Люди, ожидавшие скорых расправ и мучений, никак не могли понять, что им пытается втолковать орк. Тем не менее, постепенно словесные сплетения проникали в разумы собравшихся, заставляя их внимать каждому звуку. Несмотря на то, что покойный король на самом деле отличался тихим и спокойным нравом (что его и погубило), возражать пока никто не собирался.
- И, таким образом, наша славная армия освободителей, нанеся стремительный удар, свергла жестокого тирана, вернув королевству долгожданную свободу! – завершил свою речь Гурзук.
«Интересно, кто этой чуши поверит?» - промелькнула в его голове скептическая мысль, но тут, постепенно нарастая, по площади прокатился дикий рёв:
- Слава Гурзуку! Слава армии освободителей!
- Вот видите, - раздался тихий вкрадчивый голос Петра. Закутанный в чёрный плащ парень стоял позади вождя, диктуя тому каждое слово. – Достаточно было разместить в нужных местах ваших людей, чтобы они крикнули ключевую фразу, и вся толпа сразу их поддержала. И теперь самый главный момент.
- Увы, – вторил словам пришельца обалдевший Гурзук. – В боях за справедливость наша армия понесла большие потери. Тысячи семей моих верных воинов остались без кормильцев. Сотни бойцов нуждаются в лечении. Нам не хватает доспехов и оружия, и это в то время, когда коварные враги смыкают вокруг нас кольцо окружения. Поэтому в столь тяжёлый для страны час я даже не прошу, я умоляю поддержать нашу армию, ибо она сейчас является последней надеждой на то, что мир и процветание, вернувшиеся к вам, останутся здесь навеки.
- Отлично, - шепнул Пётр. – А сейчас посмотрим на реакцию.

***

Гурзук выпученными глазами созерцал огромную кучу сокровищ, которая как минимум в два раза превышала ожидаемое количество. Всё это не пришлось отбирать угрозами и насилием, и поток добровольных пожертвований не собирался стихать. И именно в эту минуту вождь орков впервые почувствовал странное чувство дискомфорта, хотя блеск золота очень быстро заглушил его. Пётр тем временем, получив разрешение, развернулся на полную. Уже на следующий день по столице ходили менестрели, распевая песни, восхвалявшие отважного Гурзука, сокрушившего злого короля. Услышав эти тексты, орк рассвирепел:
- Мы взяли этот город только ради золота, не помышляя ни о какой борьбе за справедливость! Моя армия – это скопище разбойников!
- Я всё понимаю, - согласился Пётр. – Мой предыдущий клиент вообще был убийцей и насильником, и ничего, с моей помощью губернатором стал.
Неделя пролетела в бешеном темпе. Популярность вождя орков среди жителей столицы росла как на дрожжах. Через три дня Гурзук, не выдержав потоков восхвалений, заперся во дворце, думая, как бы удрать. Его размышления прервали донесения разведчиков о том, что король соседней страны отправился со своей армией карать нерадивых орков. И это притом, что именно он и натравил Диких Топоров на Ригардию, чтобы ослабить её, а теперь, недовольный такими итогами, решил выступить сам. Вождь сразу же собрал всех подчинённых на совещание. Пётр, пришедший последним, поинтересовался:
- У нас есть шансы?
- Конечно, есть, - отмахнулся Гурзук. – Хотя их армия по численности и превышает наш отряд в пять раз, мы всё равно сильнее!
- Ну, тогда я подготовлю всё для торжественного шествия.
На следующий день, собираясь в поход, вождь в ужасе изучал то, что принёс ему Пётр.
- Я это не надену! – рявкнул орк, тыча пальцем в аляпистые доспехи с приделанными крыльями.
- Вам необходимо так облачиться, - настаивал пиарщик. – Хотя бы для шествия по городу. Народ должен видеть воина света, а не какого-то грубого варвара.
Спорить с Петром было бесполезно, поэтому вскоре через всю столицу прошествовала почётная процессия. Впереди в ужасных доспехах, вызывавших у него отвращение, ехал Гурзук, в шоке озираясь по сторонам. Народ безумствовал. Матери, ещё неделю назад пугавшие своих детей именем ужасного захватчика, теперь поднимали их повыше, чтобы они могли рассмотреть великого героя. Орков забрасывали цветами и воздушными поцелуями. Угрюмые варвары, не привыкшие к такому приёму, недоумённо переглядывались.
За городом вождь, наконец, отбросил ненавистные латы в сторону, но был сильно удивлён, когда Пётр потребовал, чтобы их упаковали в снаряжение.
- Зачем? Я не буду снова это одевать!
- Во время битвы придётся, - сказал парень и кивнул в сторону дюжины человек в штатском, следовавших за отрядом. – Это художники и менестрели. Они должны запечатлеть сражающегося героя в самом наилучшем виде!

***

Возвращение получилось не менее триумфальным. Люди неистовствовали, прославляя победителей. Сам Гурзук заперся в королевской спальне, с невыносимым стыдом вспоминая тот момент, когда он в жутких доспехах стоял на холме над полем боя, вытянув вперёд свой меч. Свирепый орк почти час был вынужден слушаться каких-то художников, подбиравших для него «позу погероичней».
Дней десять вождь пребывал в глубоких раздумьях, и дела королевства проходили мимо него. Наконец, безделье замучило Гурзука, он приступил к работе и узнал, что местное население стало всерьёз обсуждать вопрос о его предстоящей коронации. И когда на глаза орку попалась свежесочинённая легенда, в которой его изобразили потомком богов и избранным из пророчеств, желание работать куда-то испарилось.
- Ну где ты видел героя с такой рожей?! – орал вождь, демонстрируя украшающие его физиономию шрамы.
- Всё нормально, - спокойно ответил Пётр. - Герой не обязан быть красивым. А ещё я распорядился распространить слухи о постепенном сокращении налогов вдвое.
- А мы потянем? – удивился вождь.
- Нет, поэтому вначале немного снизим их, чтобы народ порадовался, а потом снова поднимем. К тому времени обещания всё равно забудутся. Кстати, взгляните, какая картина получилась!
Гурзук посмотрел и в ужасе закрыл глаза. Художник изобразил вождя на фоне багрового, прорезаемого десятками молний неба поражающим своим мечом здоровенного дракона. На заднем плане виднелась толпа сражавшихся с демонами рыцарей света, которые лишь очень отдалённо напоминали Диких Топоров.
- Не было никакого дракона и демонов, - простонал орк.
- Поздно, народ уже знает, что они там были. Я распорядился, чтобы копии этого полотна распространили по всей стране и за её пределами.
Гурзук был на грани того, чтобы спиться, но от срыва его удержал тайный визит правителей двух сопредельных государств. Оказывается, разбитый орками бывший наниматель собрал целую коалицию, чтобы остановить их нашествие. А поскольку в случае новой войны соседи тоже попадали под удар, они приехали  в Ригардию в надежде сплотиться в союз. Один из королей даже привёз дочку для заключения династического брака. Юная принцесса едва не потеряла сознание, увидев будущего жениха, но оплеуха папаши привела её в чувство. На тайном совете было решено собрать объединённую армию для отражения угрозы. И Гурзук вновь почувствовал прилив сил, ведь появилось дело, которое мог решить только он.
Всё испортил Пётр, притащивший несколько десятков копий того ужасного доспеха и уверявший, что армия света должна выглядеть соответственно. Вождь чем дальше, тем отчётливее осознавал, что не может ему возражать. Новая процессия была гораздо торжественнее, чем в прошлые разы. Поражало обилие добровольцев, вступивших в ополчение, которое теперь втрое превышало предыдущую армию Ригардии. Тем не менее, даже с силами союзников, они уступали врагам как минимум в десять раз, что давало Гурзуку надежду на яростное сражение.
Того, что случилось дальше, не ждал никто. Едва войска сошлись в бою, и вождь повёл своих одетых в крылатые латы воинов в нападение, солдаты противника, разглядев, кто их атакует, внезапно обратились в паническое бегство. Битва закончилась безоговорочной и почти бескровной победой Гурзука. Краткий допрос пленных показал, что всему виной была та самая картина, после которой даже враги считали армию орков потомками богов.
По возвращении Гурзук всё-таки запил. Как нечто само собой разумеющееся воспринялись вассальные присяги побеждённых королевств и единодушное желание жителей Ригардии поставить вождю статую на главной площади, предварительно сбросив оттуда бюст основателя столицы, а так же возвести Гурзука в ранг святого воина. Через неделю, осознав, что так больше не может продолжаться, вождь послал своих лучших разведчиков на поиски мага. Чародей был найден в кратчайшие сроки, и Гурзук лично объяснил ему свою просьбу, приставив меч к горлу. То, что маг смотрел на вождя с испугом, а не с благоговением, здорово подняло последнему настроение. Оставалось дождаться Петра.
- Отлично, ещё немного, и вы получите императорский титул, - довольно проговорил пиарщик, заходя в кабинет Гурзука. Но через секунду юноша очень удивился, когда три суровых орка связали его и заткнули рот. Брыкающегося парня перенесли прямо в центр светящейся пентаграммы, куда Гурзук бросил ещё два мешка с золотом.
- Я мечтал о королевстве, - пробурчал он, глядя на Петра. – И о том, что буду героем. Но всего этого я хотел добиться сам! Сам, без помощи подобных жалких фокусов. Теперь я понял, что тот колдун действительно призвал в наш мир чудовище, способное уничтожить меня и отряд. Поэтому отправляйся назад и забери с собой эту плату!
Пиарщик попытался что-то промычать, но в этот момент заклинание сработало, и его тело растворилось в золотистом сиянии.

***

Прошло тридцать лет. Великий император Гурзук Первый сидел на своём собственном троне. У него не было левой руки и правой ноги, которых он лишился в бесконечных битвах с драконами и демонами, его тело было усеяно многочисленными шрамами, а в глазах его подданных, стоявших у престола, читался плохо скрываемый страх. Но Гурзук был счастлив, ведь этих славы и могущества он достиг сам, как всегда и мечтал.

[свернуть]

[Яманэко]

А вот стеб над альтернативщиками хроноизвратчиками

Спойлер

Роковая ошибка
   
   Лабораторию укутала атмосфера мрачной торжественности. В полумраке тускло светились экраны многочисленных мониторов, мигали разнообразные лампочки, тихо гудели генераторы. Прямо посреди помещения стояла сложный агрегат, состоящий из запутанных переплетений кабелей, навороченных металлоконструкций, бесчисленных проводов, приборов непонятного назначения и здоровенного кресла. В кресле, весь утыканный датчиками, сидел человек и суровым взглядом созерцал собравшихся вокруг него людей в белых халатах.
   - Наконец-то, сей день настал! - торжественно провозгласил один из ученых. - Пятьдесят лет упорного труда, и, наконец, мы можем осуществить нашу мечту.
   - Двадцать лет, - вторил ему другой, обращаясь к человеку в кресле. - Двадцать лет мы готовили тебя для этого, накачивая всеми необходимыми знаниями. Двадцать лет ты изучал все науки, начиная с элементарной математики и заканчивая стратегией и тактикой. Ты учился всем известным стилям, как рукопашного, так и боя с оружием. Изучал науку управления людьми. По нескольку месяцев жил в самых опасных уголках нашей планеты, учась выживать в любых условиях. И теперь настало время применить эти навыки на практике.
   - Сосредоточься, - добавил третий. - Твой разум будет перенесен на две с лишним тысячи лет назад, дабы вселиться вот в этого человека. - Он ткнул в один из экранов, на котором сейчас был изображен скачущий по пустыне всадник. - Александр Великий, один из самых известных людей в истории. Он покорил полмира, но, увы, умер молодым. С помощью хроноскопа мы изучили в подробностях всю его жизнь и верим, что ты не допустишь его ошибки. Ты сумеешь избежать нелепой смерти и, используя имеющиеся знания, а так же возможности величайшего из полководцев, тебе удастся покорить всю Европу и Азию, подчинить себе Африку и даже отправить войска в Америку. Но не это будет твоей главной задачей. Твоя цель - создавать общество, построенное на знаниях, а не слепой вере в богов. Таким образом, мы надеемся, удастся избежать варварства и темных ужасов средневековья. Человечество отныне пойдет по новому пути к своему счастью и благополучию!
   - И все благодаря нам! - загалдели остальные ученые!
   - Я не подведу вас! - склонил свою голову человек в кресле.
   - Помни, - снова взял слово первый. - Перемещение разума во времени будет сопровождаться таким мощным выбросом энергии, что твое тело моментально сгорит. И в случае, если что-то пойдет не так, мы не сможем тебя вернуть.
   - Но можешь не волноваться. Мы специально выбрали момент, когда Александр будет в одиночестве. Таким образом, риск промахнуться сведен к нулю. Главное, что бы ты справился, ведь у нас есть всего одна попытка, после чего эта эпоха будет закрыта для подобных посланцев. И так, спрашиваю последний раз. Ты готов?
   - Готов, - непреклонно ответил сидящий в кресле. - Запускайте.
   Главный рычаг был тут же повернут, и на мгновение свет притух. По телу отправляемого в прошлое понеслись сотни молний, экраны побелели, полыхнула яркая вспышка и тут все внезапно кончилось. Словно ничего и не было. И только кучка пепла в кресле наглядно свидетельствовала, что тело, как и было предсказано, сгорело моментально. Все ученые сразу же бросились к экранам мониторов, дабы проверить показания.
   - Все настройки в норме, его разум был переброшен в прошлое.
   - Но почему тогда ничего не меняется? - тревожно завопил один из ученых. - Мы отправили его в прошлое, значит, наш мир должен был исчезнуть.
   - Видимо, мы допустили ошибку, - понурился главный. - Пятьдесят лет труда пошли насмарку. Нам придется искать новый путь и выбирать новую эпоху. И боюсь, я этого уже не увижу...
   
   ***
   
   Темные круги перед глазами, но сознание постепенно проясняется. В поле зрения возникает так хорошо знакомая по экранам монитора пустыня. Сердце моментально наполняется радостью. Да, получилось! Перемещение во времени прошло успешно, и теперь можно приступать к осуществлению плана! Но эмоции сдержать трудно и хочется задрать голову и... заржать? Стоп, а почему это вместо человеческих ног я вижу копыта, вместо членораздельной человеческой речи по воздуху разносится ржание? И что это за так хорошо знакомый человек стоит рядом и тревожно глядит тебе в глаза.
   - Тише Буцефал, - доносится до ушей его голос. - Чего это ты так разбушевался.
   И до разума, наконец, доходит, что эксперимент все-таки пошел не так, и что двадцать лет упорного труда отправились прямиком коню под хвост. И пустыню огласило звонкое и истеричное лошадиное ржание.
   Стоявший рядом легендарный полководец недоуменно пытался сообразить, что случилось с любимым конем, не понимая, что тот только что спас весь мир от одного из самых жутких хроноизвратов.
   

The End

[свернуть]

[Яманэко]

Еще один миникреатив

Спойлер

   Предупреждение:
   Прежде чем читать сей текст прочтите следующие предупреждения:
   1. Данный текст основан на наблюдениях самого автора. Если ваши наблюдения или точка зрения отличаются в диаметрально противоположную сторону то не стоит смешивать автора с дерьмом или убеждать в ошибке.
   2. Данный текст может показаться весьма оскорбительным для некоторых людей, поэтому читайте на свой страх и риск.
   3. Все ошибки, ачипятки и пропущенные запятые лежат на совести автора
   4. Данный текст написан только ради стеба и не несет никаких глубоких смыслов, поэтому страдающие СПГС пожалуйста проходите мимо.
   5. Поскольку тема отличается очень большим объемом, то автор раскрыл лишь небольшую часть, которая показалась ему интересной.
   В общем я вас предупредил
   

Типажи авторов, их краткое описание, психологические реакции и межтипажное отношение
   
   Если повнимательней приглядеться ко всей пишущей братии на просторах нашего интернета то можно выделить примерно шесть типажей. Нет их конечно куда больше, но в целом более или менее их можно свести в шесть типов. Кратко опишем их:
   
   Новички: Только-только пробуют свои силы. Над каждым абзацем думают по полчаса. В душе уверены, что еще немного и мир увидит "великий шедевр". Увы, но отсутствие опыта, чаще всего губит этот "шедевр" обилием ошибок и банальщиной.
   
   Фикрайтеры: Осознав свои неудачи на ниве создания своего, бурно эксплуатируют чужие миры. Поскольку чаще всего осознают тот факт, что оригинал превзойти им никогда не удастся, то о "шедевре" пока не помышляют. Впрочем в глубине души каждый из них надеется, что в один прекрасный день автор оригинала пожмет им руку и признается в том, что последователь его давно перерос.
   
   Графоманы: Осознав что невозможно взять качеством бывшие новички и фикрайтеры берут количеством. Верят во всемогущество статистики, согласно которой хотя бы один из ста опусов станет "шедевром". Очень удивлены когда осознают что в данном случае статистика безнадежно врет (впрочем как и во всех других случаях).
   
   МТА (Молодые Талантливые Авторы): Графоманы выбившиеся в люди. Немногие авторы, которые сумели чуток набраться ума и перешагнуть на следующую ступеньку. О "шедевре" даже уже не заикаются хотя в тайне мечтают, а отдельные индивидуумы иногда даже озвучивают. Впрочем, отдельные их произведения иногда могут оказаться ступенькой к нему.
   
   Писатели: Авторы написавшие полдюжины (или больше) книг и их (о ужас) даже издали. Последний факт почему то пробуждает в них желание учить всякого встречного жизни и делятся уроками мастерства. Уроки правда редко бывают впрок, от чего писатели сильно огорчаются и начинают жаловаться на то, как много графомании развелось в последнее время.
   
   Гуру: Писатель достигший всего. Написавший несколько десятков книг из которых половина стала культовой. На него молятся новички и графоманы, по его произведениям творят фикрайтеры, МТА и Писатели сглатывают слюну и мечтают рано или поздно самим достичь подобного статуса. Увы, удается мало кому.
   

Отношение типажей к хвалебным отзывам
   Новичок: Исполняет брачный танец бабуина и впадает в эйфорию способную продлится как минимум неделю. В особо запущенных случаях требуется оперативное врачебное вмешательство.
   
   Фикрайтер: Довольным тоном благодарит, попутно введя счет полученных отзывов и зародившихся фанатов. В последствии в любых спорах эта цифра для него будет крайне важным аргументом.
   
   Графоман: Благодарит и ленивым многообещающим голосом намекает что в ближайшее время будет еще дюжина подобных вещей.
   
   МТА: Задалбывает всех вопросами что именно понравилось. Даже если произведение получилось удачным лишь благодаря случайности, все равно всех заверяет что так оно и было задумано.
   
   Писатель: Большую часть отзывов пропускает, отвечая только на интересные или отзывы своих друзей.
   
   Гуру: В основном не отвечает но иногда может снизойти до обычных смертных, что бы заверить в том что именно этот отзыв для него наиболее важен.
   

Отношение типажей к негативным отзывам
   
   Новичок: Впадает в депрессию и как минимум на месяц. Бьется головой об стены, вопрошая небо что именно он не так сделал. Хвалебные отзывы могут вновь вернуть в благостное расположение духа, после чего Новичок начинает считать что его обругал какой то глупец или завистник, чем делает первый шаг на Темную Сторону Графомании.
   
   Фикрайтер: Брызжет слюной и ядом. Весьма неумело но усердно пытается морально унизить оппонента. В выборе отмазок не силен, что делает его еще более легкой жертвой. Если имеет хоть какой то кружок поклонников то непременно задействует каждого дабы запугать нечаянного критика суровой толпой.
   
   Графоман: Закатит целую лекцию о непостижимости его гениальнейшего замысла для каждого первого встречного. Если это не сработает непременно сделает упор на том что родителям/жене/соседям/троюродной тете эта вещь чрезвычайно понравилась. Так же непременно задействует всю орду фанатов (если она есть).
   
   МТА: Начнет занудно докапываться к каждой букве и запятой предъявленной ему критиком. Постарается привлечь на свою сторону в споре наиболее подходящих людей, которые будут перемалывать обидчику кости. Если противник все таки окажется силен, будет отмазываться тем что произведение еще не доработано. Это лишь невзрачный алмаз который надо огранить до состояния сияющего брильянта.
   
   Писатель: Ничего доказывать не будет, а лишь с интересом станет созерцать битву между хулителями и защитниками которая скорей всего тут же разгорится. В финале спора появится ака deus ex machina, дабы добить наиболее упрямых и свернуть спор.
   
   Гуру: Ежели отзыв окажется на его взгляд достаточно интересным то непременно напишет свой ответ, который по размеру раза в три превысит критикуемое произведение. После чего критики погребенные под такой лавиной слов благоговенно замолкают.
   

Отношение типажей к отсутствию отзывов
   Новичок: Чахнет, теряет покой и сон. Периодически проверяет все свои странички где разместил опус и не найдя искомого уходит все дальше и дальше в депрессию.
   
   Фикрайтер: Начинает строчить угрожающие заявления в духе террористов из разряда: "Не будет отзывов, не будет и проды"
   
   Графоман: Начинает усиленно мучить всех своих поклонников требованиями прочитать данный опус. Если трюк не срабатывает, то идет на крайние меры и выставляется на все действующие литературные конкурсы.
   
   МТА: Занимается самокопанием на тему что он сделал не так. Чаще всего приходит к мнению что написал вещь непонятную для нынешнего круга поклонников, после чего забывает об этом. В редких случаях может повторить трюк графомана с насильным впариванием всем знакомым.
   
   Писатель: Нервничает, поскольку опасается что за данный труд ему не заплатят, после чего планирует и осуществляет мощную рекламную акцию по всем информационным ресурсам.
   
   Гуру: Этот уже и забыл что это такое...
   

Отношение типажей к осознанию факта что их кто то пиарит
   Новичок: Делится подобной новостью среди всех своих знакомых и родственников. Попутно наблюдается еще один всплеск эйфории, требующий срочного медицинского вмешательства.
   
   Фикрайтер: Постарается донести данный факт до ума всех, как доказательство повышения своего уровня. В тайне попытается связаться тем кто его пиарил и узнать а читал ли он его другие произведения.
   
   Графоман: Непременно изучит насколько серьезен тот ресурс где его так усердно хвалили. Поскольку это потенциальная площадка для тысячи других его опусов.
   
   МТА: Проведет исследование, а оставлен ли там копирайт на него.
   
   Писатель: Проведет исследование, а не зарабатывает ли там кто денег на его имени.
   
   Гуру: С грустью подумает, остались ли еще ресурсы где нет ссылок на него.
   

Отношение типажей друг к другу:

Новичка к...
   
   Новичкам: Братья по разуму и несчастью. Взаимные хвалебные отзывы, обмен мыслями и идеями, разговоры о совместных проектах (которые чаще всего тут же разваливаются). Стараются по возможности объединятся в стаи дабы успешней отбиваться от критик.
   
   Фикрайтерам: Легкое уважение и зависть чаще всего перерастающая в логичный переход на эту ступень. Удивлены количеством идей а так же тем что оказывается можно извратить образ любимого персонажа до неузнаваемости. В редких случаях может возникнуть антипатия на основе того что любимый мир трогать нельзя.
   
   Графоманам: Зависть объему проделанной работы. Если эти работы еще и можно читать, тогда зависть умножается вдвое. На какое то время именно эта ступень становится символом совершенства.
   
   МТА: Уважение и ничего иного кроме уважения. В то же время данный тип еще опускается до общения со смертными поэтому на какое то время становится для новичков сенсеем. Ну если конечно повезет найти такого.
   
   Писатель: Некий небожитель. Пара слов сказанных им новичку могут довести последнего до множественного непрерывного оргазма. Ну а уж если руку пожмет то пару лет точно мыть не будут.
   
   Гуру: Он солнцеликий, поэтому его лучше не тревожить. Тем более именно его книги и побудили новичка засесть за творчество.
   

Фикрайтера к...
   Новичкам: Те кто сменит нас в этом мире. Фикрайтер еще не забыл своих первых опусов когда неумело и коряво скрещивал одних и убивал других героев. Может поработать сенсеем первого уровня и преподать пару уроков. Попутно не забывая о себе любимом постарается заманить новичка к себе в фан-клуб.
   
   Фикрайтерам: Очень насторожено. С одной стороны коллега, с другой потенциальный конкурент. Любая схожая вещь написанная другим фикрайтером будет очень тщательно и досконально изучена на предмет плагиата. Еще одна головная боль это фикрайтер пишущий лучше тебя. К такому можно испытывать только зависть и тихо ненавидеть. Ведь все будут читать его а не тебя.
   
   Графоманам: Легкое презрение. Зачем мучатся и надрываться пытаясь создать что то свое которое скорей всего никому не понравится когда уже есть существующий фэндом. Здесь и персонажей куча и мир на блюдечке, твори и извращай на свой вкус. В некоторых случаях втайне завидуют, поскольку сами из оков обжитого мира выбраться не могут.
   
   МТА: Уважение и легкий интерес. Ведь перед ними потенциальная жертва чей мир станет основой для будущих фанфиков.
   
   Писатель: Как послушные собачки наблюдают за тем что он натворит, после чего набрасываются на творение как на кость, раздирая и создавая сотни своих творений. Особенно сильный творческий экстаз получают когда писатель делает резкий поворот в сюжете, убивая или завязывая новые отношения персонажей.
   
   Гуру: Бог, чей мир давно разобран на кусочки и извращен сто тысяч раз.
   

Графомана к...
   
   Новичкам: Легкое презрение. Человек сам еще толком не знает что хочет творить а уже лезет в их ряды "элитных" графоманов. На досуге любит развлекаться и извращать творения новичков разыскивая там ляпы и ошибки. Во всеуслышание любят орать о падении уровня грамотности, хотя сами не могут пары слов без ошибок написать.
   
   Фикрайтерам: Презрение средней степени тяжести. Творить по чужим мирам это все равно что к Моне Лизе пририсовывать усы. Настоящий творец начинает с чистого листа. То что они сами в свое время чаще всего начинали с подобного (да и сейчас иногда опускаются) расценивается как временная слабость.
   
   Графоманам: Потенциальный коллега у которого можно выпросить понравившуюся идею, которую тому почему то лень разрабатывать. Любят паразитировать друг на друге, обещая прочитать все произведения если коллега прочтет все у него.
   
   МТА: Сглатывает слюни зависти, после чего начинает строчить очередную нетленку на энное количество килобайт.
   
   Писатель: Захлебывается слюной от зависти. Иногда может жалобно попросить оставить отзыв или покритиковать (обычно это игнорируется).
   
   Гуру: Регулярно бьет челом перед его портретом висящим в красном углу. Свечи, лампады, благовония и ритуальные барашки (юные девственницы) непременно присутствуют.

МТА к...
   Новичкам: Легкая ухмылка. До критики и разгромов чаще всего не опускаются считая что детей обижать нехорошо.
   
   Фикрайтерам: Нейтрально. Ругают редко но и что бы дождаться похвалы последним придется очень долго трудится и работать.
   
   Графоманам: Потенциальные объекты глума. Любят искать ошибки и нелепости, тыкая ими в лицо своим жертвам. В особо коварных случаях могут втереться жертве в доверие заставив выложить свои самые ранние и неудачные опусы, что бы потом делится перлами со своими коллегами и поклонниками.
   
   МТА: Четкое разделение на своих и чужих. Свои всегда поддержать и защитят от критики, чужие есть злобные конкуренты так и мечтающие украсть гениальные замыслы дабы выдать за свои.
   
   Писатель: Легкое уважение, но отношения могут поддерживаться товарищеские. В некоторых случаях расценивают свое знакомство как потенциальный трамплин на высшую ступеньку.
   
   Гуру: Делают вид что все равно, но если представится возможность то сглатывая слюну непременно попросит автограф.
   

Писатель к...
   Новичкам: Полный игнор. Интересуют лишь как потенциальная аудитория.
   
   Фикрайтерам: Легкая настороженность. А ну как выдаст роман-фанфик на него а тот возьми и затмит оригинал.
   
   Графоманам: Объект для подтруниваний среди коллег. В некоторых случаях будут использовать как пугалку "Как писать нельзя"
   
   МТА: Потенциальные коллеги от которых всего можно ожидать. Поэтому отношения простираются от дружеских до нейтральных.
   
   Писателям: Четкое деление на друзей, врагов, недоброжелателей и тех кого не знаю. Отношения с каждым индивидуальные.
   
   Гуру: Делает вид что они на равных, но при случае непременно постарается и водички принести и подушечку помягче на кресло положить. В некоторых случаях наоборот возможно ниспровергание и публичное поругание Бога.
   

Гуру к...
   
   Новичкам: А кто это?
   
   Фикрайтерам: Последних надо поощрять. Ведь можно объявить конкурс на основе которого издать победителей но под фамилией Гуру.
   
   Графоманам: Издеваться не будет, поскольку давно изучил всевозможные описки, опечатки и извращения в сюжетах. Поэтому полный игнор.
   
   МТА: Вяло-негативное. Обязательно нужно упомянуть одну-две фамилии на основе которых можно будет сделать вывод что культурно-творческий уровень постепенно снижается. Иногда впрочем может и продвинуть кого-нибудь наверх или провести мастер-класс по повышению квалификации.
   
   Писателям: Насторожено-нейтральное. Кто знает какой пакости ждать от этой среды. Вдруг фанфик какой напишут или пародию. Да и ославить на весь свет могут только так.
   
   Гуру: Таких немного поэтому каждого знает в лицо, по имени отчеству и отношения выстраивает уже много-много лет.

[свернуть]

[Яманэко]

А вот весьма серьезный креатив

Спойлер

Откровение Темного Владыки
   
   Если честно, никаким Темным Властелином я становиться и не хотел. Мало того, даже предпосылок к этому не было. Все врут эти эльфы, что я еще в колыбели призывал и подчинял духов, которые носили меня по дому. И что якобы, когда я тужился на горшке, само мироздание тряслось от страха. Ну а утверждение, что меня еще в младенчестве посвятили Темным Богам, это вообще глупость первостатейная. На самом деле все куда прозаичней, и если честно, как-то даже скучновато.
   Родился я в семье торговца и никакого стремления к изучению магических наук никогда не проявлял. Напротив, мне очень нравилось, что отец готовит меня в свои преемники. В девять лет я уже помогал ему в лавке, а в двенадцать самостоятельно встал за прилавок. Ни о каких духах и демонах я даже не мечтал. Наоборот мысленно представляя себе, что когда вырасту, сумею превзойти своего отца на ниве торговле, затмив его имя.
   И каким путем я пришел к магии, спрашиваешь? За это я должен поблагодарить тогдашнего короля. Замечу, что государство у нас хотя и прогрессивное, но на фоне той же северной Империи выглядит весьма блекло. И вот наш владыка, славный король Тимариус, задумав побывать там, вернулся озадаченный и в то же время возбужденный. Дело в том, что ему дико понравилась идея огромной академии, которую он посетил в столице северян. Там преподавали сотни наук, просвещая тысячи людей и естественно, что, вернувшись на родину, нашему королю захотелось заиметь себе нечто подобное. Моментально развернулось грандиозное строительство, со всех краев света закупили или убедили приехать сотни преподавателей различных наук и дело пошло. Ну а для того, что бы простимулировать у наших граждан желание к учебе, был издан указ, в котором составили список профессий, к которым лишенные диплома не подпускались даже на файербольный выстрел. Ну и как ты сам понимаешь, профессия торговца вошла в этот список.
   Отец, конечно, поворчал, но потом решил, что в академии я научусь множеству полезных вещей. Да заодно и узнаю, как ведется торговля в иных землях. Король что бы еще больше заинтересовать и привлечь граждан, объявил день зачисления на учебу большим праздником и повелел устроить ярмарку. И вот я, тогда еще четырнадцатилетний оболтус, отправился сквозь все это великолепие, подавать документы на зачисление. А вокруг творится орк знает что. Алхимики запускают фейерверки, маги балуются всякими красочными иллюзиями, кругом шум, смех, веселье, пахнет вкусностями. Вот я и не сдержался, отвлекся ненадолго. Решил купить пару сладких пирожков, а что бы документы не заляпать, положил их рядом с собой на какой-то столик.
   Ну откуда мне было знать, что этот столик представлял собой один из филиалов приемной комиссии магической академии. Та хотя и существовала несколько столетий, но тоже решила присоединиться к веселью. И тем более я понятия не имел, что там вовсе не требуется сдавать экзамены или выдерживать муторные собеседования. Все произошло очень просто, старичок волшебник провел рукой над моими бумагами, через них подключился к моей ауре, собрал нужные сведения и... В общем, когда я доел пирожок, я уже был в числе студентов чародейского университета, сам того не подозревая, угодив на Темный Факультет.
   Отец тогда надо заметить изрядно разгневался, но сделать ничего не мог. Как выяснилось, еще в древности, что бы заманивать в свои ряды как можно больше народу и снизить число отказавшихся, каждый студент связывался особым контрактом, разрыв которого приводил к жутким последствиям. К каким я, кстати, не знаю до сих пор, возможно, что все это миф и выдумка, но в любом случае, в то время это подействовало на отца очень сильно. Тем более он когда успокоился, решил что так будет еще лучше. Даже стал продумывать планы, как можно использовать мой дар для расширения семейного дела.
   Вот так я и стал волшебником. Про учебу я особо рассказывать не буду, разве что развею пару баек. Скажем, в народе ходит немало слухов о гулянках юных магов-студентов, от которых сгорают таверны, по улицам носятся призванные демоны, а трактирщики и лавочники несут огромные убытки, попав под заклинание подчинения, бесплатно угощая юных недоучек. Нету ничего такого, всем зачисленным тут же надевают специальный браслет, ограничивающий силы владельца. Так что колдовать мы могли только на практике, когда их ограничение на время снималось. А так даже в стенах школы мы максимум, что могли, так это свечку зажечь или перышко мыслью поднять. Никаких хитроумных заклинаний-шпаргалок, кстати, тоже создавать не получалось. Все же преподаватели не такие дураки, хотя ходили легенды про столь суровых гениев, которые могли взламывать браслеты и творить что хочется. Но вживую я таких не встречал, так что скорей всего это тоже студенческий фольклор.
   Кстати, у этих браслетов имелась еще одна весьма полезная функция. Они сканировали ауру своего носителя, и если она изменялась и сильно, то мгновенно посылали сигнал тревоги в академию. И там уже тут же отправляли одного из преподавателей на помощь. Мелочь, казалось бы, зато как повышается осознание своей значимости, когда возле тебя, избитого уличными грабителями, вдруг материализуется сам ректор и размазывает наглых бандитов по ближайшей стенке. То, что потом за это я выговор получил, мол нафига полез в эти трущобы, это полная ерунда. Главное осознавать свою нужность и потенциальную полезность. Ну и принадлежность к магическому братству.
   Если говорить в целом, я не скажу, что учеба давалась мне чересчур легко, но и особых затруднений в ней тоже не наблюдалось. По итоговым оценкам в число лучших я не вошел, в число худших, впрочем, тоже, так, уверенный середнячок. Хотя глава кафедры демонологии относился ко мне с большим пиететом. Я во время изучения его предмета осознал, что нет ни одной нормальной клятвы о заключении договора с демоном. Все сводилось к стандартным советам, типа избегайте двусмысленностей в своих словах и все такое. Я вспомнил, как отец заключал торговые сделки и все его уроки, и за неделю сумел составить текст нормального магического контракта, лишенного лазеек. Так демонологии чуть ли не прослезились. Текст этого договора, кстати, до сих пор во всех пособиях присутствует, но зачитывать сейчас его не буду, все-таки там объем немаленький.
   Но вернемся к окончанию учебы. После пяти лет обучения стал я полноценным некромантом с дипломом. И только тогда осознал, насколько веселая меня ожидает жизнь. Поясню, у всех окончивших академию имеется два пути. Пойти на государственную службу или работать на себя. В первом случае ты имеешь стабильную работу, ряд особых привилегий, о которых скажу позже, но в то же время кучу связывающих ограничений, поскольку жизнь по уставу, да и жалование не особо высокое. Причем официально считается, что волшебники, работающие на корону, получают просто невероятные суммы. А на деле две трети всего жалования уходит на выплату налога. Какого именно налога? Весьма веселого, налога на разрушение.
   Тут видишь, в чем дело, в древности вместо одной академии имелось несколько школ, которые друг с другом постоянно конфликтовали. Дело доходило до того, что ссора двух случайно встретившихся волшебников, оборачивалась тем, что с карты города исчезали некоторые дома, а то и целые улицы. Поскольку на чародеях, что в то время, что сейчас и держалась мощь всего королевства, то конфликтовать с ними тогда не стали, а просто обложили налогом. Что бы отныне большая часть их дохода уходила на ремонт разрушенного. Чародеи намек поняли и стали вести себя смирнее, но налог так и не отменили, хотя многие долго пытались от него избавиться. Но короли оказались хитрюгами и всех самых сильных магов привязывали в себе, освобождая их от налога, наделяя кучей благ и полномочий. А те в ответ препятствовали попыткам молодежи изменить политику государства.
   В общем, жизнь у государственного волшебника не сахар, хотя и у вольного проблем не меньше. Самая главная это конкуренция. Я когда попытался работать по специальности, то просто ошалел. Оказывается в городе существовало чуть ли не три сотни некромантов, которые вели между собой войну за право урвать очередную прибыльную работенку. Ну что ты удивляешься? Считаешь, что для честно некроманта не может найтись нормальной работы в тихом мирном городе? Вот тут ты заблуждаешься, работы просто завались и одними упокоениями восставших зомби она не ограничивается. Тут и изгнание злобных духов, поселившихся в доме и мешающих спать ребенку. Помощь городской стражи, подымая ненадолго очередную невинноубиенную жертву уличных грабителей, дабы та могла поведать о том, кто отправил её на тот свет. Этим конечно государственники занимались, но иногда приглашали специалистов со стороны. А еще весьма доходное дело, призвать ненадолго душу умершего родственника, дабы она могла разрешить спор между наследниками, кому же достанется дом, а кому стоптанные тапочки.
   Замечу, что еще неплохо идет торговля всякими амулетами, я как раз ими отца и снабжал, дабы выйти из под сурового бремени налога. Я их ему продавал по дешевке, и, конечно же, по-честному отдавал с этого дохода положенные две трети. Но поскольку я весьма хитрым путем являлся еще и официальным партнером отца по его делу, то от последующей перепродажи этих амулетов получал весьма солидный процент, который под налог на разрушение уже не попадал. Но это я так, расхвастался что-то...
   Еще мы читали защитные заклинания над свежепостроенным домом, и тут требовалось проявить тонкость. Прочитаешь слишком плохое и через неделю к тебе будут стучаться разгневанные клиенты, к которым вдруг наведался чей-то призрак. А если выйдет наоборот слишком хорошее и сильное, способное продержаться до тех пор, пока дом не рухнет, то тут тебя навестят обиженные коллеги. Им ведь тоже это не выгодно, если все дома окажутся так хорошо защищены, то работы моментально станет всего ничего. Вот и приходится создавать заклинания, которые требуется обновлять каждые два-три года. А если найдется какой принципиальный чародей-перфекционист, создающий защиту на века и не желающий слушать своих коллег, то с ним разберутся по тонкому. Бить конечно не будут, но вот всю его защиту поломают, дабы с ним больше никто дел не имел.
   В общем, как ты уже понял, конкуренция просто страшная. Некоторые не выдерживают и убегают в провинцию, но там доход ниже. Кто-то начинает баловаться темными делишками. Некромантов очень любят как раз купцы нанимать, дабы те конкурентам все портили. А уж те могут развернуться на полную, начиная от засылки зомби-крыс на склады, чтобы те погрызли ткани или зерно, и заканчивая духами смерти, медленно убивающими свою жертву. Хотя за подобное могут покарать и весьма жестоко. Но в целом мы выживали, правда, одна вещь раздражала изрядно. А именно бюрократия.
   Это кстати тоже наследие тех времен, когда пришлось вводить налог на разрушение. Школы тогда работали не равнозначно, могли выпустить хорошего специалиста, а могли и полного профана. В итоге случалось много эксцессов, в результате которых волшебник не справлялся со своей силой и так же наносил урон, выполняя простейшую работу. В итоге теперь каждый маг должен каждый полгода проходить своеобразную переаттестацию и продлевать свою лицензию. Мало того, на использование ряда заклинаний выше определенного уровня требовалось специальное разрешение. Причем выдавалось оно на один раз. Я помню одному графу, его не вовремя откопавшегося прадедушку обратно в фамильный склеп загонял. Так работы на пять минут, зато документы оформлял три дня. Тут тебе и разрешение от специальной комиссии по контролю над магической деятельностью. И разрешение от городской стражи. И в ратуше надо бумаги подписать. И от непонятно чем занимающейся королевской инспекции, которая никого не инспектировала, а лишь тупо перекладывала бумаги с места на место, надо подпись получить. И это еще весьма среднее заклинание. Некоторым магам приходилось чуть ли не у министра магии оформлять бумаги, если проект выдавался ну очень уж серьезным, а на это могли уходить недели.
   И кстати здесь мы чрезвычайно завидовали работающим на короля. Я же говорил про их льготы? Так вот все эти разрешения и справки они получали чуть ли не автоматически. И после ряда подобных мытарств, многие начинали думать о том, чтобы самим пойти на службу в армию, стражу или, скажем, в земельное управление. Работы для магов всегда хватало и на королевской службе особенно. Но некоторые, и я в том числе, решили идти иным путем. Помучавшись так с три года, я и ряд моих однокашников организовали Темный Совет...
   Нет, он вовсе не состоял из одних темных магов, как утверждают опять те же эльфы или другие подобные источники. Из семнадцати человек, входивших в него, выпускников с Темного факультета насчитывалось всего четверо, включая и меня. Да и назвались мы так больше в шутку, мол, хотим провернуть втайне от всех темное дело. Цель у нас тоже по началу была весьма простая. Нам хотелось хорошо жить, вкусно есть и не заботится о достатке, и план для этого имелся.
   За пару лет до этого чародей Филапур по разрешению короля своими силами облагородил один из островов, находящихся в водах королевства. Изначально там находился каменистый и неприветливый кусок суши, лишенный растительности и жизни. Маг трансформировал часть камня в нормальную почву, насадил и ускорил рост деревьев и кустарников, убрал преграждавшие подход рифы и скалы, сделал в бухте нормальный подход к воде и еще много-много чего хорошего. Остров моментально стал одним из форпостов королевства в открытом море, и там сразу начали строить город. Что касается мага, то ему дали титул, земли, поместья, хорошо наградили финансово и полностью освободили от налогов, чего тот и добивался. И вот мы решили, а почему бы не провернуть подобное? Силы у нас, конечно, не те, но зато толпой мы же горы свернем.
   Объект приложения усилий нашли сразу. На востоке страны находились так называемые Веселые Горы. Веселыми их называли потому, что про них существовало просто неимоверное количество баек, песен, стишков и просто анекдотов, связанных с их неприступностью и загадочностью. Ученые их, конечно, называли по своему, но в итоге даже на официальных картах их обозначали как Веселые.
   А у подножия гор с нашей стороны располагалось весьма немаленькое болото, что еще более усугубляло недоступность гор. Вот мы и решили, осушим это болото, сразу столько земель плодородных появится. Да и в горах возможно немало нужных и полезных ископаемых имеется. За такой подарок нас король точно озолотит так, что до конца жизни забудем, что такое бедность. Правда имелась одна маленькая закавыка. Если просить разрешение у короля, то придется снова иметь дело со всеми этими комиссиями, справками и бюрократией. Филапуру повезло, что его остров считался спорной территорией, на которой бюрократия королевства не имеет силы. А вот нам приходилось творить прямо в самом сердце страны.
   В итоге посовещавшись, решили, что будем делать все тихо и тайно, а потом король нас простит за такой подвиг и если что от комиссий защиту предоставит. Собрали специальные артефакты, гасящие магию, дабы никто нас не засек, и отправились на место, распределять фронт работ. Сразу скажу, работы нам выпало много. Тем более велась она на наши личные средства, и приходилось по очереди отлучаться в столицу, дабы работой пополнить бюджет нашей компании... Со временем правда стало полегче. В горах мы нашли залежи серебра и железа, поэтому потихоньку вели их разработку. Продавать приходилось, конечно, за рубеж, в основном гномам, те лишние вопросы не задают. Таким образом, бюджет начал пополнятся.
   Потом, когда пошло осушение болот, выяснилось, что на них тут и там живут общинами различные люди. В основном беглые крестьяне и неудачливые разбойники, но нашлась пара сектантских общин, которых в свое время выгнали из страны за чересчур вольное толкование некоторых божественных истин. Большую часть народа мы убедили перебраться на осушенный участок, так у нас появились первые поселения. Крестьяне стали пахать землю, а мы им обеспечивали ускоренный рост урожая. Торговля зерном так же весьма обогатила бюджет. Построили несколько плавилен и кузен, так что гномам шла уже не руда, а полноценные слитки. В общем постепенно дела налаживались. Да и количество народу у нас возрастало. Все-таки семнадцать человек для столь глобальной затеи это чересчур мало. Вот и тащили в Темный Совет своих друзей, родственников или просто знакомых, но разделявших наши взгляды. Так что через пару лет над проектом работало уже больше ста магов.
   Это нас и сгубило. Пока о проекте знало всего несколько человек, конспирацию еще можно было худо-бедно поддерживать. А когда счет перевалил за сотню, а если считать крестьян, то и за тысячи, проблема сохранения тайны стала очень острой. Кроме того, крестьяне, толком не зная нашей цели, то и дело просили привезти к ним их родственников, оставшихся в руках у коварных лордов. И в итоге, где слух пойдет, где молва, где кто-то кому-то на ухо шепнет, вот так все и просочилось. И мы сами не успели ничего понять, как к нам на голову свалилась королевская комиссия.
   Честно признаюсь, если бы к нам занесло стадо брюзжащих бюрократов, то мы даже вякать не стали бы. Скорей всего согласились бы с вынесенным вердиктом и разбежались кто куда, спасаясь от гнева королевского правосудия. Но к нам заслали какого-то хлыща, до сих пор удивляюсь, как он умудрился наш тайный мост найти через болото. Сам ведь толком не видит, что под носом творится, лишь доклады от своих людей и читал. Моментально разнес нас в пух и прах. И что мы беглых укрываем, и колдуем без разрешения, и налоги не платим и самовольно с королевских земель доход собираем. И все это с такой слащавой улыбочкой и с ехидными комментариями, что нас за это ждет. Ну, сам понимаешь, мы тут на болотах как каторжники без отдыха и сна пахали, а нас тут еще и оскорбляют за это. В общем, не выдержали, высказали этому хлыщу все, что мы о нем думаем, а так же о его сюзерене и пинками прогнали обратно в столицу.
   Ни о какой войне мы тогда и не думали. Сами знали, что силы не равны. Но понадеялись, что болота смог сдержать любые войска, да и верили, что достаточно продемонстрировать свои силы и Тимариус извинится перед нами и наконец примет земли в подарок. В общем, как обычно, молодые и наивные. Да и не знали мы, что король всегда косо смотрел на магов, ибо видел в них угрозу для себя, словно предчувствовал, что его ожидает. Может, конечно, пророчество какое было, но о нем я ничего не знаю.
   Первый раз выгонять нас пришли через месяц. Похоже, сорвали с места ближайшую воинскую часть и ничего не объясняя, погнали на болото. По крайней мере, этот вариант хоть как-то объясняет, почему отряд на одну половину состоял из новобранцев, а на другую из служак, до этого явно воевавших только на учениях. Да и магическая поддержка в лице трех с половиной чародеев, явно не блиставших особыми талантами. Мы их даже бить не стали, а просто дождались, пока они пойдут по мосту, а затем обрушили его спереди и сзади. А затем в течение недели мучили их, кто во что горазд. Пускали иллюзии всевозможных демонов, которые якобы не могут пробиться сквозь "несокрушимый" заслон, выставленный отрядными колдунами. Мы, некроманты вокруг них устроили танец зомби, со всеми положенными эффектами вроде завывания или угрожающих фраз. В общем, через неделю подобной свистопляски армейцы выбросили белый флаг, мы их разоружили, после чего отправили обратно на берег, вручив напоследок письмо королю с просьбой о переговорах.
   Тот наше послание проигнорировал и прислал новый отряд. На этот раз бойцы попались более закаленные и опытные, а вот маги опять ничем похвастаться не могли. Я потом узнал, что Совет, искренне нам сочувствуя, решил саботировать королевские приказы, отправляя на битву с нами всяких недоучек. Они, мол, тоже решили, что законодательство надо менять но, в открытую выступать пока не осмеливались. Надо ли говорить, что при таких условиях этот отряд так же долго не продержался? Конечно, тут мужики нам попались более серьезные и две недели они упорно пытались продолжать свой путь, но в итоге поняли, что силы неравны, да и на нервы мы им слишком уж профессионально действовали. Поэтому их так же разоружили, отправили обратно в столицу с очередным письмом, уверенные, что после такого нас точно захотят выслушать. Наивные...
   Третий отряд пришел через четыре месяца. На этот раз собрали пару полков, состоящих из одних ветеранов, усилив весьма профессиональными боевыми магами. Совет там не доглядел или король собственные резервы выискал, но с этими наш фокус уже не срабатывал. Шли через болото они упорно, несмотря на то, что мы разрушали все их гати и топили плавсредства. Убивать мы по-прежнему никого не хотели, изо всех сил держась за соломинку, что с королем еще можно договориться.
   Все сорвалось по моей вине, хотя рано или поздно такое должно было случиться. Так уж вышло, что у меня был товарищ, так же однокашник по академии и некромант, Икчус Собиратель Скелетов. Весьма веселый и интересный парень, любил играть на гитаре и петь песни собственного сочинения. Причем пел больше про нашу тяжелую работу, от чего девушки, вздумавшие его послушать, чаще всего очень быстро разбегались. Один из самых моих лучших друзей...
   Мы с ним сидели в засаде и при помощи зомби и скелетов пытались остановить наступающую армии. Точнее тормозили их продвижение, поскольку убивать мы их не хотели, и они это вполне понимали. Икчус решил попробовать новый трюк, что бы зомби вылезали из под воды и утягивали солдат за собой, но для этого требовалось подобраться поближе, дабы нацелить точнее. Чары маскировки на нас, конечно, лежали, но кто-то из солдат заметил шевельнувшиеся камыши, и через секунду туда полетело с десяток стрел. Три из них и уложили Икчуса на месте. Я, честно говоря, тогда рассвирепел настолько, что умудрился призвать Призраков Смерти. Смешно, на учебе я это заклинание толком освоить не мог, а тут вдруг умудрился вызвать целую орду. В общем, когда малость остыл и пришел в себя, половина неприятельской армии уже представляла собой сборище холодных трупов. А вторая драпала со всех ног, осознав, что игры кончились.
   В штаб я вернулся, ожидая тогда конкретную выволочку, а в итоге выяснилось, что многие уже готовились сотворить нечто подобное. Ругать меня не стали, хотя согласились, что я малость переборщил. Вот с этого-то момента фактически и началась та самая Болотная война. В следующий раз против нас бросили уже полноценную армию, усиленную серьезными магами. Мы как осознали уровень противостоящей нам силы, так признаться изрядно струхнули. Прогнозировали, что продержимся не больше месяца. А в итоге война затянулась аж на три года, но за это опять стоит поблагодарить Совет. Он продолжал пытаться надавить на Тимариуса, в надежде объяснить, какой серьезной угрозой могут быть недовольные чародеи. Поэтому приказы военных выполнялись в четверть силы и обычно с большим опозданием, что давало нам изрядную фору.
   Но все равно, поначалу было крайне тяжело. Пришлось даже вооружить наших крестьян, хотя толку от этого выходило немного. Разве что я свою персональную армию зомби быстро пополнил. Кстати именно тогда я осознал, что когда тебя за задницу щипает Смерть, то ты либо умираешь, либо развиваешь свой талант с невероятной скоростью до невообразимых высот. Так мой любимый прием на тот момент: "Беспрерывное Зомби-Размножение", заключавшийся в том, что ряды оживших мертвецов врывались в строй вражеской армии, и каждый убитый ими тут же вливался в число нежити, долгое время считался больше теорией. Мол, на практике такое проделать практически невозможно. А я в итоге чуть ли не через день подобное вытворял.
   Или порталы на расстоянии свыше тысячи миль. В академии заверяли, что сто миль это предел для стационарного портала, и то требуются весьма специфичные артефакты и ингредиенты. Так, когда нам срочно потребовалась нормальная армия, наши специалисты по работе с пространством из подручных материалов соорудили постоянно действующий туннель со столицей Вариоза. Этот город фактически один большой рынок наемной вооруженной силы. Несколько рот перетащили, пока нам не сумели перебить этот канал. Зато сразу стало легче.
   Но в данном случае все решало соотношение сил. И у сотни магов с пятью тысячами крестьян и тремя тысячами наемников вряд ли имелись шансы на то, что бы отбить натиск страны с многомиллионным населением. В итоге Совету пришлось прогнуться перед королем и нам сразу стало плохо. Болото из несокрушимой стены превратилось в весьма хилую оградку, поскольку мосты через него воздвигались ежечасно. На каждого волшебника приходилось не меньше дюжины королевских и тогда мы осознали, что настало время драпать.
   Спросишь, куда нам бежать, коли непреодолимые горы за спиной? Ну не совсем уж непреодолимые. Мы едва осознали, что на победу рассчитывать нечего, как сразу стали продумывать варианты отхода. Нашли среди крестьян нескольких знатоков гор, добавили им в отряд мага, умеющего создавать порталы, и благословили на поход. Месяца через два они вышли на связь, сумели найти в сердце горной страны весьма уютную долинку. Фактически кусочек рая на земле. Теплое, уютное местечко, с кучей горячих целебных источников. А все прилегающие горы оказались богаты на различные полезные ресурсы.
   Поначалу мы там создавали нечто вроде госпиталя для тяжелобольных и раненых. Но постепенно поселок расширялся, и из лагеря стал нормальным поселением. Вот туда мы и сбежали. Открыли порталы и деру. Предварительно рванули одну штуку, которая искажала все эфирные линии в районе, так что проследить наш маршрут и отправиться в погоню больше никто не мог. После чего принялись обустраиваться на новом месте.
   Первое время настроение у всех подавленное было. Знай, хуже армии, проигравшей бой, только армия, проигравшая бой и бросившая все, что поклялась защищать. Первые пару месяцев в себя прийти не могли, народ спиваться начал, благо запас горячительных напитков у нас имелся изрядный. Потом пришли первые новости из столицы, и появился первый повод для веселья.
   Тимариус после победы окончательно двинулся головой и наложил на всех вольных волшебников кучу ограничений. Теперь они все в обязательном порядке должны были носить блокирующие силу браслеты и находиться под регулярным присмотром особых членов комиссии. Те как раз и давали разрешение на снятие ограничителей во время выполнения заданий. Но фактически все вольные чародеи стали людьми не просто второго, а даже третьего сорта. И тут плотину прорвало. Маги, возмущенные новыми правилами, массово подались в бега и мы тут же принимали их в свои объятия. В короткие сроки пришлось создать специальную сеть для поиска беглецов и последующей отправкой в Убежище. Часто бывало так, что находишь одного, а он приводил еще десяток. За полгода количество чародеев возросло с полусотни, из тех, что остались в живых, до полутысячи, фактически в десять раз.
   Заодно и обычный народ потянулся. Имелся у нас в команде один мастер телепортов по имени Рузи. Любил ходить по дорогам в обличии странствующего пророка, искал наиболее бедные деревни, где рассказывал сказки про рай на земле, управляемый мудрыми волшебниками, дающими крестьянам пищу и кров. Пейзане обычно после такого тут же толпой снимались с места и уходили вслед за новоявленным проповедником, иногда даже предварительно пустив огоньку на поместье своего бывшего лорда. А тот их всей толпой переправлял к нам в долину. Хорошо работал человек, правда в один прекрасный день его раскрыли и нечаянно зарубили при аресте. Большая потеря, но зато Убежище его стараниями расширилось невероятно.
   В общем, народ прибывал, тем более мы сумели открыть небольшой золотой прииск, что после восстановления порталов дало возможность привлекать все новых и новых наемников. За два года у нас целый город вырос, и тут нам стало тесно. Долина оказалась замечательным местом но, увы, ограниченным в размерах. Такую толпу народа она даже со всем нашим чародейством прокормить не могла. И тогда мы решили взять реванш, тем более время выпало весьма удачное. Почти все частные маги перешли на нашу сторону, часть государственных тоже тайно оказывала поддержку. Благодаря нашей пропаганде по стране пошла волна крестьянских бунтов. Многим уж больно хотелось попасть в тот самый рай, и стоило распустить слух, что посланник богов убит злобными слугами лордов и короля, как тут же разгорелся костер народного гнева. Да и силу мы собрали изрядную. Я тогда неплохо поработал, заключая всякие сделки, так что бюджет нашей импровизированной страны возрос неимоверно, спасибо моему отцу за уроки.
   Так что войну мы начали очень скоро и на этот раз не за какие-то привилегии и вознаграждения, а ради отстаивания магической чести. В первую очередь отбили те самые восстановленные земли, тем более, многих из тех, кто работал над ними, бесило, что поставленные королем люди все загадили и превратили созданными нами живописный уголок в какую-то свалку. Все-таки внутри большинства магов живет художник, с трепетом относящийся к своим творениям. А дальше уже пошла полноценная гражданская война.
   Сразу скажу, что дело вышло нешуточно сложным. Тимариус бился изо всех сил, и пару раз казалось, что он победит. Хотя нам повезло отрезать от него всех союзников, правда те и сами оказались не прочь воспользоваться тяжелым положением соседа и под шумок оттяпать у него кусочек нужных земель. Рудник там какой, деревеньку или очень нужный порт. Правда ближе к концу войны я все это вернул еще и с прибавкой.
   Удивляешься, каким это образом я вдруг стал во время войны единоличным командующим? Да случай удачный подвернулся. У нас ведь органом правления изначально являлся Темный Совет с семнадцатью магами, где все вопросы и решались посредством голосования. Семнадцать ты сам понимаешь почему, по числу изначально существовавших членов Совета. Правда, к концу войны из основателей почти никого не осталось. Кто погиб, кто предпочел уйти в отставку, кто-то оказался некомпетентен, и его заменили. Ну а в самый разгар ведения боевых действий один из членов Совета, кстати, тоже темный маг, правда, демонолог, Шакур, решил, что хватит зависеть от произвольного числа голосов и лучше править единолично. И на первом же собрании он поднял вопрос о назначении главы совета с кучей полномочий и тут же выдвинул свою кандидатуру.
   Маги поначалу опешили, а потом ответили резким отказом, которого, впрочем, Шакур и ждал. После него он тут же развернул в зале совещаний бойню, и с помощью трех своих сообщников на месте убил пятерых бывших коллег, заставив остальных уйти в глубокую оборону. Подготовился он надо заметить знатно, артефактов кучу натащил, силы запас и даже время подгадал, когда совет соберется не в полном составе. Вот только моего возвращения он предусмотреть не мог.
   А я как раз с поля боя возвращался, злой весь, разгоряченный, в крови по самый воротник. И вот вхожу в зал, дабы доложить об очередной успешной операции и вижу творящийся беспредел, а посреди всего этого человек, которого я не очень уважаю. И этот мной не очень уважаемый тип вдруг стремится меня убить на месте. А я как раз пару заклинаний в уме держал, которые намеревался в бою использовать, но не вышло. Вот их тут же и бросил, уложив на месте горе революционеров.
   Лишь потом понял, насколько это внушительно смотрелось со стороны уцелевших членов совета. Их фактически загнали в ловушку и срок жизни измеряется какими-то секундами, и вдруг появляется один из их же числа и небрежно убивает всех бунтовщиков, которые только что с легкостью расправились с пятью не самыми слабыми чародеями. И тут же, не сходя с места, бросает в толпу вопрос: "А чего это он?" Узнав, что Шакур хотел стать Верховным Чародеем, я буркнул что-то типа "Хорошая идея" и, отчитавшись об успешной операции, ушел в свои покои отдохнуть. Ну и пока я спал, без меня выбрали новый совет, на котором мою персону и провозгласили самым-самым-самым главным магом во всей нашей компании. А я даже протестовать не стал, поскольку сразу появилась возможность реализовать часть своих идей.
   Конечно, идеальной мудростью я похвастаться не мог. Приходилось принимать разные решения, где некоторые оказывались весьма мудрыми и дальновидными, а некоторые наоборот изрядно подпортили нашу репутацию. Так скажем объявление амнистии всем государственным магам и намеки королевским чародеям, что после войны они могут войти в правительство, фактически открыло нам путь к столице. Зато приказ об усилении темных магов на передовой привел к укреплению позиций церкви у врага. И на бой с темной ордой откликнулось достаточно много народу, даже из-за границы. Но в итоге мы победили, хотя и большим трудом.
   Тимариус увы до конца войны не дожил. Я к тому времени весьма зауважал этого короля. Решения он, конечно, принимал глупые, но в целом сражался смело, отважно и даже иногда довольно хитро. Я даже приказал по возможности взять его живым, но не вышло. При штурме столицы он до последнего командовал войсками и лишь под самый конец бросился вниз с высокой башни. Зато пара его сыночков умудрилась весьма ловко просочится сквозь все наши осадные кольца, дабы всплыть потом у соседей. Я вначале не обратил вникания на этот факт, а как оказалось впоследствии зря...
   На престол я взошел без особых проблем. Как и положено, устроил бурные празднества. Поскольку при штурме горожане особо не пострадали, то возмущавшихся практически не было и в целом коронация прошла успешно. Меня провозгласили Верховным Архимагом, а так же Владыкой всего сущего. Я тут же первыми указами отменил ряд самых непопулярных законов. Начал, конечно, с налога на разрушение, упразднил процедуры прохождения всевозможных комиссий, оставив лишь министерство магии. Но и ему надлежало вести контроль всего лишь за парой дюжин чересчур мощных заклинаний. Процедуру переаттестации, конечно, пришлось оставить, во время войны я понял, сколько недоучек может скрываться в чародейских рядах. Но повелел сделать её раз в два года. Ну а потом опять же вспомнил, чей я сын и осуществил свою давнюю мечту о заключениях торговых сделок в масштабах нескольких королевств кряду. Они кстати нас впоследствии и спасли.
   В общем, стал я правителем, поначалу старался быть добрым и мудрым. Отменил пытки и смертные казни. Прижал нерадивых лордов, неспособных уследить за своими недовольными подданными. Ограничил власть церкви, а то под конец войны половину государственных решений принимал не король, а сбежавший вместе с его сыновьями архиепископ. И тут как снег среди лета я получил сведения, что меня собираются свергнуть. Причем большую часть заговорщиков составляли те самые маги, получившие из моих рук посты, о которых они при прежнем правительстве и мечтать не смели. Я вначале не поверил, но побывав на допросах и услышав все собственными ушами, понял, что дело слишком серьезное. Поначалу хотел ограничиться ссылками, но когда вскрылся истинный масштаб, понял, что этого мало. Пришлось вновь вводить и пытки и смертную казнь.
   Только разобрался с этой компанией, как тут же появилась еще одна. На этот раз среди молодежи, недовольной тем, что их якобы обделили. Сами понять не могут, что я посты раздаю больше исходя из способностей своих подданных. А ежели все твое умение ограничивается пением хвалебных дифирамбов в мою честь, то извини, подобной должности у меня нет. Пришлось весьма сурово разобраться и с этими бунтарями. Думал, что все кончилось, ан нет, сыновья Тимариуса вместе с архиепископом развернули за границей весьма бурную деятельность, убедив всех, что некромант на троне это явно слуга Темных Богов. Тут же против меня пошли организовывать походы под знаменами Добра и Света. Причем силы собрали изрядные.
   Хорошо, что я к тому времени наладил плотные отношения с рядом соседских стран. Так, например одна из них, Фирландуон, состоящая большей частью из одних степей, находилась в серьезной зависимости от поставок нашего леса и камня за умеренную цену. Таким говори не говори о том, что они имеют дело со ставленником Темных Богов, с места не сдвинуться. Жилища то строить не из чего, а предложить еще более низкую цену в случае успеха эти фанатики так и не догадались. Так что вместо потенциального окружения со всех сторон, силы добра выступили против нас только с одного из флангов.
   Пришлось выдержать четыре похода, причем во время последнего враг сумел добраться до самой столицы. Тут я понял, что так долго это продолжаться не может и перенес свою столицу в Убежище. Благо к тому времени и дорогу там нормальную сумели проложить, пробив под горами несколько туннелей. Последние если что и перекрыть легко. И замок весьма солидный отстроили.
   С замком, кстати, вышла веселая история. Еще в самом начале войны пришел к нам один тип, дурно отзывавшийся о Тимариусе. Называл себя пострадавшим от его правления, после чего объявил, что он известный архитектор и готов предложить свои услуги. Мы, естественно, обрадовались и выдали ему полномочия на постройку замка. Конечно, документы его вначале проверили, но даже многочисленные свидетели заверяли, что этот тип является главным королевским архитектором. И лишь когда столица оказалась в наших руках, мы узнали, что никакой он не пострадавший от властей. А просто сбрендивший на почве постройки несуразных сооружений. Но к тому времени было уже поздно. Новый замок уже фактически отстроили, и пришлось нам заселяться в него.
   Какое вышло сооружение ты сам, наверное, видел. Нагромождение каких-то спиц, конусов, непонятно под каким углом изогнутых колонн и прочих геометрических безобразий. Правда нашлось немало народу, объявивших это так называемым Темным стилем и тут же бросилась подражать этому безобразию. Так что безумный архитектор и по сей день не остается без работы, украшая просторы нашей страны все новыми и новыми чудовищными сооружениями.
   Тут в горах меня, правда, тоже в покое не оставили. Поскольку в результате вторжения коалиция Сил Света мало того, что не добилась победы, так еще и потеряла немало земель, мои враги решили сменить тактику. Они перешли к организации новых переворотов, а так же засылкам наемных убийц. Тут мне пришлось здорово понервничать. Еще во времена нашего сидения в горах мы создали свою службу безопасности, дабы перехватывать вражеских агентов. Когда я пришел к власти, они заодно занялись отловом всяких заговорщиков и до поры до времени неплохо с этим справлялись. Вот только опять же во время войны у меня появилась своя собственная небольшая служба. Вроде мелочь, но когда после переезда в город я уже от неё получил сведения, что мои личные охранители убирают не только заговорщиков, но и моих сторонников, подготавливая мое же свержения, тут я разозлился изрядно.
   Заговор устранил очень жестоко. Всех причастных развесил на столбах вдоль дороги, ведущей в замок, предварительно содрав с них кожу. Тут как раз многочисленные посольства ко мне потянулись с договорами о мире и дружбе. Так некоторые пока ехали по этой аллее сознание раз по пять теряли. Стыдно было конечно, но ничего не поделаешь, требовалось хоть как-то припугнуть тех, кто ее что-то подобное замыслил.
   Правда, это не особо сработало. Я потом еще дюжину заговоров раскрывал, но больше по мелочам. Один из них до сих пор существует, я его в качестве испытания поддерживаю. Всех, кто входит в мое окружение, непременно стараюсь свести с эмиссарами этого тайного общества, а затем смотрю, выдержит ли он или напротив, присоединится к моим врагам. Чую, скоро придется вновь столбы заполнять, давно что-то пустуют, но это уже мелочи.
   Кстати ты, наверное, интересуешься, а зачем я все это тебе рассказываю? Понимаешь, чем дольше все это продолжается, тем меньше остается у меня друзей. Они постепенно превращаются либо в моих врагов, либо подданных. И вздумай я перед ними пойти на подобные откровения, то кто знает, не сочтут ли они это признаком слабости. Я даже с отцом больше не могу беседовать по душам. Он видит во мне не своего сына, а грозного правителя. В душе я знаю, он гордится мной, но в глазах я вижу лишь подобострастное преклонение.
   Так что гордись, лишь тебе, обреченному на смерть за покушение на мою магически царственную особу, довелось услышать мою полную, без прикрас биографию. Я понимаю, что язык тебе вырвали, и ты не можешь мне посочувствовать, но ничего, зато ты хоть ненадолго понял, насколько тяжелая жизнь у твоей жертвы. Ты кстати, завтра не обижайся. Мне на казни придется говорить про тебя нехорошие слова, обвинять в несуществующих преступлениях, но ты же понимаешь, это все для толпы. На самом деле я знаю, что ты самый обычный эльф, верящий, что сможешь избавить этот мир от очередного зла. Но все-таки ты пойми, я никакое не зло, я самый заурядный и обычный, такой, какие были и будут всегда. До ужаса простой и банальный, Темный Властелин...
   

The End

[свернуть]

[Яманэко]

Пушкинолюбам лучше не читать

Спойлер

Истина, скрытая в сказках
   
   В детстве, читая сказки, мы мало задумываемся об их сути. Для того периода важнее знание, что добро победило зло, а уж о том, под каким соусом нам это преподносят, мы даже понять не можем. Но становясь взрослее, начинаешь задумываться, что мир не так прост, как кажется сначала. И что часто, анализируя не показную мотивацию, а поступки персонажей, осознаешь, что на самом деле даже в детском произведении можно найти скрытые от посторонних глаз глубины.
   Возьмем для примера классику. Александр Сергеевич Пушкин - Сказка о мертвой царевне и семи богатырях. Сюжет, думаю, помнят все, злая мачеха, завидуя красоте своей падчерицы, стремилась изжить её со света. Финал, понятное дело, предсказуем, силы добра победили, заставив зло за кадром совершить ритуальное сеппуку. Вот только стоит ли быть уверенным в том, что силы добра настолько светлые и пушистые? И не стали ли силы зла всего лишь безликой игрушкой в их руках? Постараемся все это проверить.
   Для начала абстрагируемся от того факта, что перед нами сказка. Для этого постараемся убрать весь сказочный элемент, а так же наивную мотивацию персонажей. Как-никак сказка пишется для детей, которым сложно понять хитросплетения большой политики.
   Итак, в самом начале мы имеем возможность лицезреть появление на свет главной героини, а так же смерть её матери.
   
   Рано утром гость желанный,
   День и ночь так долго жданный,
   Издалеча наконец
   Воротился царь-отец.
   На него она взглянула,
   Тяжелешенько вздохнула,
   Восхищенья не снесла,
   И к обедне умерла.
   
   Уже один только данный эпизод, что царица помирает сразу после встречи с супругом, должен насторожить нас. Но, увы, слишком мало данных, которыми можно оперировать, поэтому пропускаем этот момент и переходим к следующему.
   
   Долго царь был неутешен,
   Но как быть? и он был грешен;
   Год прошел как сон пустой,
   Царь женился на другой.
   
   Насчет грешен, тут конечно поэт малость преувеличил. Царь как правитель отвечает перед своей страной, поэтому должен оставить после себя прямого наследника. Кстати, уже в описании невесты есть противоречивые сведения с одной стороны:
   
   Правду молвить, молодица
   Уж и впрямь была царица:
   Высока, стройна, бела,
   И умом и всем взяла;
   
   Вот только читая дальнейшие описания кокетства перед зеркалом в духе гламурной блондинки, начинаешь как-то сомневаться в наличии у этого существа хоть грамма интеллекта. Впрочем, чуть дальше выясняется, что ум у царицы все же есть, от чего тут же возникает когнитивный диссонанс. Так кто же она? Интриганка или тупоголовая зацикленная на своих комплексах красавица? Если сделать ставку на то, что в сказке как обычно изрядно сместили акценты, то можно склониться к версии, что все-таки перед нами весьма умная, хитрая и жестокая женщина. До поры до времени она пользуется своим положением, пока не наступает одно но...
   
   Но царевна молодая,
   Тихомолком расцветая,
   Между тем росла, росла,
   Поднялась -- и расцвела,
   Белолица, черноброва,
   Нраву кроткого такого.
   И жених сыскался ей,
   Королевич Елисей.
   
   А теперь обратим внимание на ряд фактов, опущенных поэтом. Как мы можем видеть из этого отрывка, принцесса достигла своего совершеннолетия, а это значит, что с момента повторной свадьбы минуло уже лет десять-пятнадцать. Вот только про прямого наследника ничего не сказано, а это означает лишь одно. Новая жена оказалась совершенно бесплодна. А значит, быть матерью будущего правителя ей не удастся. И надо заметить, что царь это тоже понимает, поскольку уже нашел выход.
   
  Сват приехал, царь дал слово,
   А приданое готово:
   Семь торговых городов
   Да сто сорок теремов.
   
   Вот только городами и землями с сопредельными государствами не разбрасываются. Скорей всего в данном случае Елисей назначается царским наместником над целой областью. Хороший свадебный подарок, а заодно и обучение для будущего царя. Но что это значит для нашей царицы? А означает многое, и в первую очередь утрату власти, которую она, судя по всему, уже успела изрядно захапать. Как мы помним, впоследствии поиски пропавшей царевны ведет именно Елисей, в то время как царь предается депрессиям. К сожалению, в произведении не раскрывается законодательство страны, в частности закон о престолонаследии. Но поскольку в истории хватало примеров о женщинах на троне, то, думаю, в нашем случае мы можем пренебречь "салической правдой". Кстати косвенным подтверждением этого может служить то, что буйства царицы начались именно после сватовства, не раньше и не позже. Что опять же говорит в пользу теории о борьбе за власть.
   Так что, какая тут зависть к красоте? Оставьте подобные штуки для детских сказок или для лауреаток конкурсов красоты. Да и технически вам не кажется, что проще изуродовать надоедливую конкурентку, чем организовывать сложные мероприятия по её устранению? Психологически для царицы, страдающий от факта, что она номер два по физическим характеристикам, этот вариант даже предпочтительней. Все-таки есть возможность позлорадствовать над той, которую сбросила с вершины. А вместо этого мы видим следующее...
   
   Делать нечего. Она,
   Черной зависти полна,
   Бросив зеркальце под лавку,
   Позвала к себе Чернавку
   И наказывает ей,
   Сенной девушке своей,
   Весть царевну в глушь лесную
   И, связав ее, живую
   Под сосной оставить там
   На съедение волкам.
   
   Мне одному кажется, что в этом абзаце что-то не так? Давайте я даже поясню, что именно. Представьте себе, что "чиста-канкретный" предприниматель Вован вызывает свою секретаршу и говорить ей примерно следующее:
   - Слушай, тут надо моего конкурента Толяна пришить, так что ты иди, возьми ствол в сейфе и до завтра избавься от него. И да, постарайся, что бы все выглядело чики-пуки, как несчастный случай.
   Думаю, в этом месте любой, услышавший этот монолог, покрутит пальцем у виска. Мужик совсем головой стукнулся, поручать такое мокрое и сложное дело какой-то девице. Правда если потом выяснится, что девица эта служила в каких-либо спецчастях, прошла дюжину горячих точек и имеет на своем счету примерно пару сотен устраненных личностей, монолог сразу перестает казаться забавным.
   Отсюда следует, что для обычной служанки это нисколько не обременительное задание. Действительно, что проще, ликвидировать одно из самых важных лиц в государстве, да еще инсценировав несчастный случай. Заметим, что Царица приказывает провести именно инсценировку, а не, скажем, зарезать или отравить, а потом оставить на корм хищникам. Кто знает, что там медики, изучающие труп смогут обнаружить. А так все будет выглядеть вполне цивильно. Так что нет тут никакого садизма, самый заурядный политический прагматизм.
   Киллерша тем временем приступает к выполнению задания. Опять же многое остается за кадром, но судя по всему, она вошла в доверие к будущей жертве (а вы пойдете с первыми попавшими незнакомцами далеко в лес?), вытащила её на прогулку, разлучив с охраной. А что вы хотите, столь важное лицо должно иметь хотя бы пару телохранителей, иначе это не государство, а какая-то страна непуганых идиотов. После чего сумела затащить в суровую глухомань, где...
   
   Вот Чернавка в лес пошла
   И в такую даль свела,
   Что царевна догадалась,
   И до смерти испугалась,
   И взмолилась: "Жизнь моя!
   В чем, скажи, виновна я?
   Не губи меня, девица!
   А как буду я царица,
   Я пожалую тебя".
   Та, в душе ее любя,
   Не убила, не связала,
   Отпустила и сказала:
   "Не кручинься, бог с тобой".
   А сама пришла домой.
   
   Итак, каковы причины, после столь долгой и муторной подготовки вдруг неожиданно сохранять жизнь своей жертве? Скажете любовь? Да блин, выше мы уже выяснили, что на дело послали опытную наемную убийцу. Какая может быть любовь в таком случае. Таких людей с многолетним опытом практически нереально перекупить или переманить на свою сторону. Разве что они сами уже все для себя решили. Что могло послужить мотивацией для перехода Чернавки на сторону царевны? Ведь судя по тому, с какой легкостью её отправили на это задание, она уже порядочное время служила доверенным лицом царицы, и вдруг такой казус. Скорей всего причина может крыться в том, что убийца просто не видела на этой службе дальнейших перспектив. Слишком много тайн знала, которые лучше всего прятать в могиле. Возможно, даже кое-что на это счет уже мелькало в разговоре с хозяйкой. В таком случае действительно можно сделать ставку на оппонента хозяина, от которого потом можно поиметь немало бонусов.
   Думаю, скорей всего не было никакой попытки убийства, а был лишь торг. Чернавка раскрыла все карты и объяснила молодой девушке дальнейшие ходы, и та приняла эту игру. Возможно, что и дальнейшую дорогу показала (а нафига отпускать своего будущего хозяина прямо посреди леса, где помереть можно только так). И опять же уровень доверия царицы к ответственному лицу, а так же его професионализм можно проследить из описания доклада о сделанной работе.
   
   "Что? -- сказала ей царица, --
   Где красавица девица?"
    -- Там, в лесу, стоит одна, --
   Отвечает ей она. --
   Крепко связаны ей локти;
   Попадется зверю в когти,
   Меньше будет ей терпеть,
   Легче будет умереть.
   
   С одной стороны полная вера на слово, без особых доказательств. С другой весьма флегматичный, но уверенный отчет, мол, выжить шансы нулевые, и с другой стороны прикрытие своей задницы. Девушка-то типа еще жива. То есть, если где-то что-нибудь и всплывет, то я не виновата, тут видимо высшие силы вмешались. Кстати, я так думаю, чуть позже по идее Чернавке пришлось сделать еще один рейд в лес, дабы замести следы. Все-таки одно дело съеденная царевна, а другое съеденная связанная царевна. Ну а дальше наша героиня приходит к семи богатырям. Кстати любители шуточек на эротическую тематику, особенно на тему житья девицы с семью мужиками, сейчас лучше помолчите. Для начала мы разберемся, кто такие богатыри.
   
  Перед утренней зарею
   Братья дружною толпою
   Выезжают погулять,
   Серых уток пострелять,
   Руку правую потешить,
   Сорочина в поле спешить,
   Иль башку с широких плеч
   У татарина отсечь,
   Или вытравить из леса
   Пятигорского черкеса.
   
   Мы видим весьма веселую армейскую команду, явно занимающуюся охраной границ. Возможно даже проводящие рейды на вражескую территорию (если судить по описаниям, то это больше напоминает локальные операции, чем полноценные боевые действия). Проще говоря, наша княжна попала в пограничный гарнизон к верным ей войскам. Это уже куда лучше. Отсюда можно строить планы против своей коварной мачехи, благо, та считает свою падчерицу мертвой.
   Правда, само пребывание в гарнизоне Пушкин описал довольно слабо. Так что можно только гадать, какие там строили планы. Возможно, конечно, что девушка реально соответствовала заявленным характеристикам, не обладая особым нравом. Правда тут возникают сомнения, поскольку подобная личность вряд ли сумеет переманить на своего сторону заправского киллера.
   Так же хочется отметить две вещи, малосвязанные с общим сюжетом, но все же весьма интересные. Первая, это момент знакомства девушки с богатырями
   
  Кто же? Выдь и покажися,
   С нами честно подружися.
   Коль ты старый человек,
   Дядей будешь нам навек.
   Коли парень ты румяный,
   Братец будешь нам названый.
   Коль старушка, будь нам мать,
   Так и станем величать.
   Коли красная девица,
   Будь нам милая сестрица".
   
   Не знаю, кому как, а мне это показалось специальным паролем, подтверждающим, что здесь свои. Следующий момент будет как раз интересен любителям похабщины. Богатыри откровенно домогаются нашей героини.
   
  Старший молвил ей: "Девица,
   Знаешь: всем ты нам сестрица,
   Всех нас семеро, тебя
   Все мы любим, за себя
   Взять тебя мы все бы ради,
   Да нельзя, так бога ради
   Помири нас как-нибудь:
   Одному женою будь,
   Прочим ласковой сестрою.
   
   Судя по дальнейшему, команда четко знала, с кем имеет дело. Что это, как не попытка набиться в фавориты будущей царице? Хотя, после упоминания имени Елисея, тут же все разговоры оказались свернуты. Не правда ли интересно? Кстати, а как там поживает наш прекрасный принц? О, он развил бурную деятельность. Пока папаша царь пребывает в депрессии, наш жених организует поисковые мероприятия
   
   Тужит бедный царь по ней.
   Королевич Елисей,
   Помолясь усердно богу,
   Отправляется в дорогу
   За красавицей душой,
   За невестой молодой.
   
   Перед нами человек действия, четко ставящий перед собой задачу и знающий, как добиться поставленной цели. Причем ищет он не наобум. Вспомним знаменитые диалоги.
   
  "Свет наш солнышко! Ты ходишь
   Круглый год по небу, сводишь
   Зиму с теплою весной,
   Всех нас видишь под собой.
   Аль откажешь мне в ответе?
   Не видало ль где на свете
   Ты царевны молодой?
   Я жених ей". -- "Свет ты мой,
   
   Диалоги с Ветром и Месяцем приводить уже не будем. Если выбросить магически-сказочную чепуху, то все становится ясным как день. Наш герой ведет беседы с осведомителями, скрывающимися под столь неприглядными кличками. При этом фактически уже с третьей попытки он докапывается до истины. Впечатляет, да?
   Ну а теперь вновь возвращаемся к царице. Ведь тем временем та уже раскрыла заговор против себя, обнаружив местонахождение якобы мертвой конкурентки. Кстати это свидетельствует о том, что она неплохо умеет добывать информацию из разных источников. Скорей всего, благодаря этому у народа и сформировалась легенда о волшебном зеркале. А может и реально это был особый артефакт для дальней связи. Тем не менее, тут же следует скоростной допрос неудавшегося киллера.
   
  И царица налетела
   На Чернавку: "Как ты смела
   Обмануть меня? и в чем!.."
   Та призналася во всем:
   Так и так. Царица злая,
   Ей рогаткой угрожая,
   Положила иль не жить,
   Иль царевну погубить.
   
   Как видим допрос прошел успешно. Но вот дальнейшее непонятно. Кто отправился совершать вторую попытку? Официально считается, что сама царица, что в таком случае должно повышать уровень её способностей до невероятных высот. Как-никак тут и работа с ядами, и мастерство маскировки, чтобы весьма близкий человек тебя в упор не признал, да и информацию она неплохую опять же собрала, выяснив, когда жертва наиболее уязвима, и как обойти сторожевую систему.
   
   Но с крылечка лишь сошла,
   Пес ей под ноги -- и лает,
   И к старухе не пускает;
   Лишь пойдет старуха к ней,
   Он, лесного зверя злей,
   На старуху. "Что за чудо?
   Видно, выспался он худо, --
   Ей царевна говорит: --
   На ж, лови!" -- и хлеб летит.
   Старушонка хлеб поймала:
   "Благодарствую, -- сказала. --
   Бог тебя благослови;
   Вот за то тебе, лови!"
   И к царевне наливное,
   Молодое, золотое,
   Прямо яблочко летит...
   Пес как прыгнет, завизжит...
   
   На лицо проведение диверсии, минуя все уровни охраны. Интересно, в какой академии ниндзя обучают особ царской крови? Правда, если мы повнимательней перечитаем предыдущий отрывок, то выясняется, что похоже на дело вновь отправлена Чернавка, которой дали второй шанс. В таком случае сомнений в уровне её подготовки быть просто не должно. И кстати то, что царица не участвовала в покушении, косвенно доказывает этот эпизод.
   
  В тот же день царица злая,
   Доброй вести ожидая,
   Втайне зеркальце взяла
   И вопрос свой задала:
   "Я ль, скажи мне, всех милее,
   Всех румяней и белее?"
   И услышала в ответ:
   "Ты, царица, спору нет,
   Ты на свете всех милее,
   Всех румяней и белее".
   
   На этот раз киллер сработал весьма умело, осознавая, что раз его подопечная провалилась, то связывать с ней надежды больше не стоит... Или напротив, стоит? Как-никак царевна не умерла, а лишь впала в кому. В яд внесли специальные добавки, дабы повторно инсценировать смерть?
   
  И раздумали. Она,
   Как под крылышком у сна,
   Так тиха, свежа лежала,
   Что лишь только не дышала.
   
   А дальше богатыри демонстрируют, что они не чужды и практики криогенного замораживания
   
   Ждали три дня, но она
   Не восстала ото сна.
   Сотворив обряд печальный,
   Вот они во гроб хрустальный
   Труп царевны молодой
   Положили -- и толпой
   Понесли в пустую гору,
   
   Судя по всему, это все, что они могли сделать, и, похоже, считали, что спасения нет, но тут, как ни странно, на сцене вновь появляется Елисей. Вот он, похоже, как оживлять после подобного отравления знает.
   
   Перед ним, во мгле печальной,
   Гроб качается хрустальный,
   И в хрустальном гробе том
   Спит царевна вечным сном.
   И о гроб невесты милой
   Он ударился всей силой.
   Гроб разбился. Дева вдруг
   Ожила. Глядит вокруг
   
   Казалось, как просто, долбанул со всей дури и раз, свершилось чудо. Факт введения антидота (и надо признать весьма мощного) никто даже не заметил. Ну а дальше идет классический триумф. Царевна возвращается со своим женихом, народ радуется, безопасность обеспечена на высшем уровне, а мачеха сидит в шоке, поскольку узнает, что жить ей осталось всего ничего.
   
   Злая мачеха, вскочив,
   Об пол зеркальце разбив,
   В двери прямо побежала
   И царевну повстречала.
   Тут ее тоска взяла,
   И царица умерла.
   
   Как прекрасно звучит, умерла от тоски. Это из той же оперы, что Петра Третьего никто не душил, он от колик скончался, да и Павла Первого никто не бил табакеркой в висок, пытаясь упредить внезапный инсульт. Как мы видим, Елисей весьма скор на расправу, хотя в этом эпизоде он не упомянут, так что возможно кроткая девушка на поверку оказалась не такой уж кроткой. Царя мы тут даже не видим, похоже, его депрессия затянулась настолько, что требуется врачебное вмешательство. Впрочем, всем пофиг, у государства уже фактически новый правитель появился. Ну а дальше, классический хэппи енд со свадьбой.
   На этом, думаю, обзор можно прекратить. Кто-то увидит в нем интересную мысль, кто-то глумление над классикой. Что касается меня, то я считаю данное произведение Пушкина настолько многогранным, что достаточно было взглянуть на него под другим углом, дабы увидеть в детской сказке политический триллер. Что могу сказать, он Мастер...
   

The End

[свернуть]

[Яманэко]

О вредности перемен

Спойлер

   Один из благороднейших представителей знати, а так же потомственный вампир, граф Упыритто сидел в библиотеке своего замка, занимаясь важными делами. Следует заметить, что уже одна библиотека могла свести с ума самого искушенного любителя истории или охотника за древностями. На стенах висели картины известных мастеров, скромный письменный стол удостоился бы почетного места в любом музее. Ряд фолиантов, хранившихся с особым тщанием, помнили еще эпоху рыцарей. Да и пара доспехов, скромно стоявших в углу, явно не относилась к новомодным поделкам. Единственной вещью, выбивавшейся из стиля, в данный момент являлся ноутбук, стоящий на том самом древнем столе. Граф, несмотря на свой пятисотлетний возраст, не чурался новинок и старался использовать их потенциал на все сто процентов.
   В данный момент он с интересом изучал очередной готический форум, где восторженные девицы просто мечтали о судьбе быть укушенной вампиром. Рассылая каждой из них приглашения, граф попутно составлял на листке бумаги список из ников. Легкий налет педантичности требовал составить хотя бы приблизительное меню на эту неделю.
   Столь увлекательное занятие прервал внезапно ворвавшийся в помещение старый друг и партнер графа по темным делам, оборотень Жозе. На ходу поприветствовав хозяина, тот в нарушении всех правил этикета, ринулся к ближайшей книжной полке и тут же принялся пересматривать одну книгу за другой. Упыритто, пораженный столь неподобающим поведением друга, удивленно поднял бровь, после чего, отодвинув ноутбук, тут же задал тревожащий его вопрос.
   - Мой кровожадный друг, - произнес он своим чарующим голосом, заставлявшим юных прелестниц добровольно подставлять свои шейки. - Что побудило вас нарушить моё скромное уединение? Неужели прожив на этом свете почти триста лет, вы вдруг воспылали глубокой страстью к литературе? Смею вас заверить, несмотря на то, что моя библиотека пополняется практически ежедневно, на этом стеллаже вы вряд ли найдете лучшие образцы людских мыслей, выраженные на бумаге.
   - Прошу прощения, граф, - оборотень тут же придал своей заросшей физиономии некую толику извинения, а затем добавил. - Просто меня охватила одна мысль и встревоженный открывшейся мне истине, я поспешил в ваше поместье, дабы поделиться ею.
   - Как интересно, - вампир улыбнулся и откинулся в своем кресле. - В таком случае, друг мой, мои уши в вашем распоряжении. Делитесь своей мыслью, а я уж решу, хороша она или нет.
   - Видите ли, граф, - смущенно почесал в затылке оборотень. - Вас не томит тот факт, что все в округе, да что там округе, фактически весь мир считает вас, да и меня в том числе, порождениями зла? Не заставляет ли вас осознание сего страдать и чувствовать себя неполноценным членом общества? И, в конце концов, вам разве не надоели эти крестьяне с вилами и кольями, священники с распятиями и прочие охотники на нечисть с серебряными пулями?
   - Страдать нет, наслаждаться да, - хмыкнул вампир, осознав ход мыслей своего друга. - Но вы продолжайте, мне интересно услышать, к чему вы пришли.
   - И я вот подумал, - вновь продолжил Жозе. - Почему бы нам не изменить свой имидж и стать, наконец, нормальными членами общества? Даже нет, стать уважаемыми членами общества, которых все ставят в пример?
   - Весьма занятно, - Упыритто встал и подошел к окну, с интересом наблюдая за растущей луной. - Но боюсь, друг мой, ваши усилия напрасны и даже не побоюсь этого сказать, не имеют ни малейшего смысла.
   - Как нет?! - оборотень мрачно нахмурился и приготовился биться за свою теорию. - Достаточно подать нас людям в другом свете и рано или поздно нас будут воспринимать как элиту.
   - И рецепты этого вы пытались отыскать в бульварном чтиве? - вампир вежливо улыбнулся, поворачиваясь к собеседнику. - Ну и что вы там вычитали, мне интересно.
   - Ну, например, - Жозе с любопытством достал первую попавшуюся книгу. - Вот, просто хороший рецепт. Мы не какие-то там пособники зла, а просто иная раса с призванием следить и направлять человечество. А все кровавые деяния, это бабушкины сказки.
   - Красивая история, и возможно, что люди её даже примут, - довольным тоном произнес граф, но не успел оборотень обрадовано вскрикнуть, как он тут же продолжил. - Вот только боюсь, все человечество она не удовлетворит. Поверь мне, даже если половина людей будет смотреть нам в рот в ожидании подачек, вторая непременно постарается извести нас с этого света.
   - Но почему? - удивился оборотень. - Мы же благодетели? Зачем убивать тех, кто несет мудрость веков?
   - Почему сразу мудрость? Многие нас будут воспринимать не как великих наставников, а скорее как фермеров. Человечество направляете? А с какой целью? Может, создаете идеальную расу кормовых людей? Вот таких, например, - граф развернул ноутбук, открыв одну из картинок. Оборотень аж жадно хрустнул челюстью, а меж зубов потекла слюна от созерцания прелестей двухсоткилограммовой красотки. - Чем не кормовая особь? Много жира и мяса, и мало шансов отбиться от нашего нападения. Так что готовься, мой кровожадный друг, вот в чем будут нас обвинять.
   - Но мы можем подать все по-другому, - вновь возразил оборотень, но Упыритто тут же ухмыльнулся.
   - Как бы мы не преподносили себя, как спасителей или наставников человечества, все равно найдутся недовольные и в немалых количествах. А где недовольные, там и распятия, колья, серебряные пули, а учитывая, что в этом случае на нас ополчится половина мира, то к ним прибавятся бомбы, мины и ультрафиолетовые прожектора.
   - Граф, я никогда не высказывал сомнений в вашем могучем интеллекте, но мне кажется, что в данном случае вы немного преувеличили, - расстроился Жозе.
   - Я скорее преуменьшил, - вампир продемонстрировал еще одну улыбку из своего арсенала, на этот раз способную вызвать зависть у гримера заурядных фильмов ужасов. - И кстати я надеюсь других версий, как облагородить наш образ, у вас нету?
   - Есть, - злорадно ухмыльнулся оборотень, стараясь перещеголять своего старшего товарища. - Вот, например, тоже весьма популярная среди людей идея, правда, на этот раз только для нас двоих. Мы изгои!
   - Что? - недоверчиво посмотрел на оборотня Упыритто.
   - Мы изгои, - повторил Жозе. - Пошедшие против своей крови и своей расы. Отказавшиеся от кровавого прошлого и защищающие обычных граждан от ночных кошмаров.
   - Охотники на вампиров и оборотней? - наконец граф понял, куда клонит его друг. - Весьма неплохая идея.
   - Именно, - обрадовался оборотень и тут же продолжил. - Нам почет и уважение, а так же можно заодно избавиться от графа Козунского, который не лестно отзывается о вашем стиле. То, что ему восемьсот лет, вовсе не повод считать нас юными выскочками.
   - Вот только, - недовольно хмыкнул вампир. - То, что ты предлагаешь, называется "сменить сторону", а не облагородить имидж.
   - Но ведь таким образом нас будут считать защитниками добра и справедливости!
   - И особенно этому обрадуются мои сородичи, - с максимальным сарказмом, на который был только способен, ответил Упыритто. - Знаешь, мой кровожадный друг, я считаю, что дюжина разъяренных крестьян с кольями в руках вокруг моего гроба выглядят не настолько уж ужасающим явлением, как мой собрат, вдруг решивший заглянуть в гости и поинтересоваться причинами моего поведения. Я, знаешь ли, не бог и не демон, что бы бросить вызов всему моему народу.
   - Но мы же вроде как понарошку, - тут же поспешил дать задний ход Жозе.
   - А мои сородичи не станут выяснять понарошку или всерьез. Они просто поспешат от меня избавиться, попутно может даже выставив себя истинными охотниками на нечисть. Все-таки идея с облагораживанием имиджа не только у тебя в голове водится.
   - Ну, тогда придется пойти по безопасному пути, - тяжело вздохнул оборотень. - Будем делать из нас романтичных героев.
   - Не понял! - удивился граф. - Кого будем из нас делать?
   - А вот что, - ухмыльнулся оборотень. - Что если мы начнем распространять историю про то, что у тебя когда-то была романтическая любовь, которая изменила тебя настолько, что больше ни о какой крови и речи не идет. А если кто-то чего-то говорит, то это лишь слухи завистников. Девушки точно в такое поверят. Ну, а я напротив стану роковым ловеласом, перед чарами которого не устоит ни одна красотка.
   - С такой-то заросшей мордой? - хмыкнул вампир.
   - Побреюсь, схожу в салон красоты. Ради светлого будущего можно пожертвовать такой мелочью.
   - Светлое будущее? - в голосе графа вновь пробудился сарказм. - Скорее позорное, иначе я его не назову.
   - Но почему? - еще больше удивился Жозе такому отпору.
   - Потому что твой план сработает только в отношении молодых или не очень молодых, но все же сильно романтических особ женского пола. Эти да, точно перестанут воспринимать меня как источник зла, но вот про остальной контингент ты забыл.
   - И неужели найдутся охотники пронзить колом сердце вечного влюбленного?! - оборотень задумчиво почесал заросшее левое ухо.
   - Пронзить не пронзят, но на смех поднимут. Еще и пальцем тыкать начнут: "Вон смотри, идет тот кровосос, который из-за бабы уже три столетия сам не свой ходит". По мне уж лучше, что бы святой водой ежедневно поливали, чем слышать такое в свой адрес.
   - А если как я, стать роковым любовником?
   - Это еще хуже, - отрезал Упыритто. - Раньше за мной охотились фанатики, считая слугой сатаны, а тут будут гоняться ревнивые мужья. Наше вампирье сообщество помрет со смеху, узнав, что мне выбили клыки за то, что вздумал поухаживать за очередной прелестницей. Ты уж прости, но такого унижения на старости лет я не хочу.
   - Ничего тебе не нравится, - обиделся оборотень. - Я даже не знаю, что еще предложить.
   - Ничего не надо. Хватит и того, что я живу рядом с людьми, которые считают меня очередным безумцем эксцентриком. Все твои схемы приведут к тому, что весь мир будет знать мою истинную сущность.
   - А если попробовать возглавить неформатное движение? - не унимался Жозе. - По всему миру разбросано немало таких, в том числе поклоняющихся злу. Станьте лидером одного из них, и затем развив его, упорным трудом докажите свою пользу людям...
   - Такие движения существует лишь благодаря моде, - граф окончательно потерял интерес к беседе и повернулся к экрану монитора. - Пройдет лет двадцать, и я рискую остаться один без сподвижников. К тому же в моду может войти что-нибудь напоминающее охоту на нечисть. В этом случае мне вообще придется перебираться на другую планету. Я пока не готов к подобным жертвам.
   - Я в вас разочаровался, граф, - с грустью произнес оборотень, ставя на полку последнюю книгу. - Вы на корню отмели все идеи о том, как мы можем адекватно вписаться в человеческое общество.
   - Просто я старше вас, мой кровожадный друг, - устало отозвался Упыритто. - И мне хорошо известно, что ничем хорошим подобное закончиться не может. И даже если мы предстанем перед людьми в обличиях ангелов, то все равно свою натуру изменить не сможем. А какой смысл изображать овечек, будучи хищниками? Рано или поздно это вскроется, и мы получим сполна за наше вранье.
   - Так значит, и нет смысла ничего менять, - устало пробормотал оборотень.
   - Нам нет, - внезапно улыбнулся Упыритто. - Но ты забываешь одну хорошую вещь.
   - Какую?
   - То, что люди, сами толком не зная, кто мы есть, искажают наше обличие как душе угодно. Все, что ты сейчас мне говорил, все это уже придумано. И пускай они пишут книги, сочиняют байки и снимают фильмы про романтичных упырей, защищающих человечество от нечисти. Пока они развлекаются подобным образом, мы имеем возможность невозбранно искать среди них добычу. И кстати мой кровожадный друг, тут на форуме одна девушка страстно желает быть укушенной оборотнем. Я смотрел фотографии, тебе её хватит на неделю, а если растягивать, то и на две. Почему бы и её не пригласить на ужин? Ведь добрым быть хорошо только на сытый желудок.
   - Давай! - жадно облизнулся Жозе, предвкушая хорошее лакомство. Тем более желудок уже весьма настойчиво требовал пищи и мысли о том, как хорошо бы облагородить свой облик перед человечеством, постепенно исчезали, вытесняемые чувством голода. И граф ухмыльнулся, хотя четко знал, что насытившись, они продолжат этот спор. И будут ругаться до тех пор, пока вновь не проголодаются...
   

The End

[свернуть]

[Яманэко]

Все беды от попаданцев

Спойлер

   Ха, думаете, легко быть королем? Вы серьезно так думаете? Вынужден вас жестоко разочаровать. Это настолько адский и неблагодарный труд, что даже врагу не пожелаю. Причем ладно, когда неприятности и проблемы образуются сами по себе. Ну, там восстания крестьян, нападения соседей или буйства непокорных лордов. А вот когда проблемы валятся из других миров, вот тут действительно хочется схватиться за голову и бросить все.
   Началось все с дракона. С самого обычного дракона, который вдруг завелся в лесах неподалеку от столицы. Разведка мигом установила, что его заслал к нам злой маг Чернозубиус, ну а дальше уже дело техники. Я сразу же объявил сбор рыцарей и прочих там наемников, установив награду за голову дракона. Заодно мобилизовал пару рот стрелков, на всякий случай. Так блин, тут словно из ниоткуда появился этот долбанный пророк. Объявил о том, что дракона сразит избранный герой, которого нам пошлют боги и больше никто.
   Рыцари и наемники моментально заскучали и пошли пить пиво по тавернам, а народ вместо того, что бы клюнуть на награду, стал везде обсуждать, кто же это может быть, и как мы определим этого героя. Сам пророк толком ничего сказать не мог и все заверял нас, что в итоге мы его сами узнаем. И что скажите мне делать? Дракон-то сидит, все дороги перекрыл, торговля загибается, да и крестьяне уже волноваться начинают. Того и гляди бунт поднимут. Пришлось идти к магу Долбомудру.
   Три часа потерял, пока привел этого чародея в чувство. Тот в очередной раз накурился своих трав, якобы для похода в астрал и консультаций с богами. В итоге сумели достучаться до его разума и объяснить, что нам нужно. Он тут же начертил пентаграмму, что-то там покричал, потанцевал, посохом помахал и бац, свершилось. Смотрю, в пентаграмме девушка сидит, причем одежды на ней всего ничего. Маг бормочет, что так и должно быть, а сам слюни пускают.
   Ладно, отвесил магу подзатыльник, заплатил, сколько просил, а сам девушку забрал и во дворец. Там некоторое время пришлось объяснять, зачем её сюда призвали, благо амулеты языковые маг еще в прошлом году придумал. Но ничего, как сообразила, даже обрадовалась. Правда, быстро выяснилось, что в боевом плане от неё толку мало, поэтому пришлось угробить неделю на то, что бы ее хоть чему-то научить. А то какой уж там боевой топор, она полуторник еле-еле поднимать могла.
   Она в первую очередь при помощи дворцовых портних доработала свой наряд до такой степени, что видно стало еще больше, хотя до сих пор не понимаю, как это возможно. Рыцари, что обучали её, просто слюнями исходили, пришлось внушение сделать, что бы даже пальцем тронуть не смели. Кроме того пришлось снизить уровень тренировок, после того как на первом же занятии один из рыцарей поставил её синяк учебным мечом. И тут такое началось, рев стоял такой, что народ потом два дня был уверен, что дракон уже нами схвачен и теперь замурован в подвале. Рыцари после этого старались её даже не касаться, и итог оказался весьма поразительным.
   Эта девушка тут же стала считать себя уникальной воительницей, коли легко справляется со здоровенными мужиками, и пошла хамить направо и налево. Даже меня в тронном зале во время приема послов умудрилась обозвать плешивым чучелом. Нет, по нашим законам её тут же следовало отправить на плаху, все-таки оскорбление её величества, но пришлось стерпеть. Все же пришедший по воле богов герой.
   Долбомудр заверял, что при встрече с драконом у неё проснется волшебная сила, а сам видимо от нечего делать научил её бросаться самыми элементарными файерболлами. Тут уже эта героиня вообще задрала нос и начала смотреть на всех свысока. Пришлось её срочно отправлять на свершение подвига. Причем сама отправка весьма затянулась, поскольку девица требовала себе самого злобного и черного жеребца. Хорошо в ближайшем цирке нашелся коняга, внешне выглядящий просто истинным демоном, но с весьма покладистым характером. Этого ей хватило. Ну, напоследок дал ей пяток рыцарей в качестве свиты, а сам остался ждать, чем все дело кончится.
   Дело кончилось весьма интересно. Как мне потом доложили, едва она увидела дракона, как тут же, извиняюсь за подробности, обмочилась прямо на конягу, до сих пор не знаю, считается ли это проявлением божественной силы или нет. Сам скакун в ужасе от рева дракона забыл про свой покладистый нрав и, сбросив наездницу, ускакал в неизвестном направлении. Хорошо хоть рыцари не сплоховали, а тут же грамотно взяли эту крылатую тварь в топоры и нашинковали до состояния фарша. Самой девушке, правда, не повезло. Её охранники, обозленные тем, что героиня оказалась не настоящей, тут же поставили её раком у ближайшего дерева и наглядно объяснили, что нужно быть вежливыми со своими телохранителями. Я их даже не виню, сам бы, наверное, в той ситуации поступил бы подобным образом.
   Девушку пришлось тут же спровадить обратно в её родной мир. Причем Долбомудр предварительно поколдовал с её памятью, стерев все позорные воспоминания, и наложил кучу ложных о свершенных подвигах. Мол, пусть девочка считает, что она всех спасла и вернулась с победой. Он конечно маг не от мира сего, но все же иногда страдает совершенно излишним гуманизмом.
   Думали на этом расслабиться, но как бы не так. Чернозубиус, видимо разочарованный срывом своих планов, взял и послал на нас орду степных орков. Те, правда, на границе увязли, там у меня крепости хорошие. Так что я тут же объявил мобилизацию, начал собирать войска, как тут опять вылез этот пророк, что бы ему осы язык закусали. Опять давай нести свой бред про избранного, который спасет нас от бед. Рыцари с наемниками тут же забросили точить мечи и пошли пить пиво, а я опять побежал к Долбомудру.
   Пришлось, правда, предупредить, что если опять призовет голую девицу, то лично ему отрежу все ненужное и пошлю танцевать в ближайший трактир. Благо наряды от той засланки у нас еще оставались. Тот как обычно начертил пентаграмму, что-то пропел, что-то проорал, посохом помахал, выругался и тут бац, из клубов дыма выходит какой-то тип. Я сразу заподозрил нехорошее, поскольку на великого воина этот паренек ну никак не походил. Скорее больше напоминал моего секретаря Бубняру, такой же скрюченный и в очках. Но мой маг заверил, что все идет по плану и как раз именно этот тип - то, что нам и нужно.
   Ну, как и в прошлый раз, несколько дней ушло на то, что бы ввести нового героя в курс дела. Тот тут же заверил, что понимает всю важность миссии и готов оказать положенную помощь, после чего быстро спелся с магом. У этого пришельца с собой оказалась какая-то странная коробочка, раскрыв которую можно было почитать текст или картинки посмотреть. Правда, как мне сообщили, сила её быстро иссякала и каждый раз требовалась помощь нашего чародея, вот там он и проводил большую часть времени. Долбомудр заверял, что они обмениваются вселенской мудростью и строят план по противодействию Темному Властелину. Но после того как я поймал их обоих за тем, как они смотрят скабрезные картинки и при этом глупо хихикают, пришлось произвести внушение посредством королевского подзатыльника.
   Ну, после этого работа пошла быстрее. Парень тут же запряг всех местных алхимиков, заверяя, что изготовит такое чудо-оружие, что темный властелин навсегда заречется соваться в наши края. И название-то какое чудное придумал, Катюша. В общем, за неделю он чего-то там изготовил, потребовал две дюжины телег и сотню рыцарей в придачу. Я по глупости с ними поехал, решив посмотреть, что это за оружие такое. Тем более орки как раз сумели прорваться внутрь страны и шли к столице.
   Встретили мы их на поле. Этот избранный успел расставить с нашей стороны свои загадочные "Катюши", хотя по мне они больше колья для забора напоминали, после чего дождался, пока орки выстроятся в боевой порядок, и начал там что-то поджигать. Слава богам, что я на всякий случай с половиной рыцарей отъехал подальше. Потому что там сразу все засвистело, загрохотало, дым, огонь, взрывы. Эти колья полетели во все стороны, уложив на месте половину рыцарей. Кстати боги нам в тот день явно благоволили, поскольку единственный заряд, улетевший в сторону орков, на месте прибил их верховного шамана и полководца по совместительству. Ну и то, что кони наши от шума понесли прямо на неприятельскую армию. Орки, напуганные смертью колдуна и жутким чародейством с нашей стороны, тут же побежали со всех ног. Как мы потом узнали, остановились они только в своих степях и в нашу сторону больше даже не смотрели. Так что этот юный герой оказался хоть в чем-то прав.
   Что с ним стало? Да нашли мы его потом под грудой тел убитых им же моих рыцарей. Отделался синяками и легкими ожогами, так что можно считать - повезло. Ну и тот факт, что я не стал его казнить, а просто дал ему с помощью Долбомудра хорошего пинка в направлении родного мира, тоже можно считать везением. Чародей долго сокрушался, что ту самую коробочку ему не оставили, ну и орк с ней.
   Но это оказались только цветочки. Чернозубиус вовсе и не удумывал завязывать со своими темными делишками и бросил на нас объединенную армию трех захваченных им королевств. Я тут же кинулся собирать рыцарей, послал клич всем лордам, попутно объявил сбор ополчения когда... Да-да, опять этот пророк, что бы ему подавится своим языком. Моментально распространил слух, что воевать не надо, а надо ждать очередного героя, который всех нас спасет. Рыцари опять отложили мечи и ушли пить пиво, а ополчение вернулось к полевым работам. Ну а мне пришлось опять награждать серией королевских пинков Долбомудра, дабы не витал в облаках, а работал на благо королевства.
   Ну, повторять описание его работы я не буду, скажу лишь, что новый герой первоначально меня устраивал куда больше остальных. Суровый такой мужчина, явно прошедший через многое. В курс дела вошел меньше чем за полчаса и после тут же заверил, что сделает все возможное и невозможное. И что самое удивительное, он это сделал. Взял небольшой отряд под свое командование и буквально за месяц выправил все положение. Не знаю, какую уж он там тактику применил, но одна из вражеских армий попала в засаду, две другие умудрился стравить друг с другом, выкрав одного из полководцев.
   Чернозубиус моментально сбежал, только его и видели, а наш герой еще давай различные проекты по благоустройству королевства предлагать и проводить. Я уже подумывал назначить его одним из своих министров, когда мне принесли сведения, о чем он говорит с местными лордами. У меня в очередной раз волосы дыбом встали, поскольку беседовал он с ними ни больше, ни меньше чем о том, как свергнуть меня. Еще словами поносил нехорошими, мол, я какой-то непрогрессивный, жутко отсталый и вообще дремучий тиран. Насчет тирана спорить не буду, но вот на дремучего я обиделся. Поэтому во время очередного триумфа, устроенного для героя, я подговорил Долбомудра, что бы он организовал ему торжественное вознесение на небо. Мол, боги послали героя, они же его и забрали.
   Герой естественно уходить не хотел, но против магии не попрешь. Народ, конечно, горевать начал, часть лордов, замешанных в заговоре, поспешили сбежать, а я вновь вернулся к своим муторным обязанностям. Ага, муторным, этот Чернозубиус разве даст расслабиться. Пока я тут разбирался с героем, он воскресил все разбитые армии, призвал орду демонов, сговорился с драконами и троллями, после чего объявил великий поход. Я тут же к союзникам, мол, давай объединяться и бить злодея совместными усилиями, но тут... Ага, тот самый пророк, что б ему на том свете задницы демонам вылизывать, он и до соседних стран добрался. Союзники тут же объявили, что армий присылать не будут, поскольку вот-вот боги пошлют героев, дабы остановит зло. Ну а за волю богов у нас кто отвечает? Правильно, невменяемый чародей Долбомудр.
   Тот на этот раз превзошел самого себя, призвав не одного человека, а целую сотню. Да еще какую сотню. Все вооружены каким-то странным оружием, бьющим в десять раз дальше лука. На стальных колесницах и с железной мухой. В курс дела вошли за пять минут, после чего договорились с магом о том, что тот поможет им со снабжением припасами, а сами взяли пару проводников и умчались навстречу армии Чернозубиуса. А я побежал во дворец ожидать вестей. Вести пришли очень быстро, после чего я подумал, что лучше постричься на лысо, а то корона от встающих дыбом волос закатилась за трон.
   Эта орда с легкостью разбила полчища тьмы, вот только попутно они сравняли с землей пять городов, захваченных ордами Чернозубиуса. Мол, стратегия у них такая. Так из-за этой стратегии из остальных захваченных городов сбежали не только враги, узнавшие о приближении героев, так еще и все местные жители. А Чернозубиус сам лично заявился ко мне с просьбой отныне играть по-честному, а он в ответ уберет этого пророк куда подальше. Кстати его он сам мне лично и заслал, уверенный, что этим ослабит сопротивление, но в итоге сам поразился произведенному эффекту.
   Ну, на этом практически все и закончилось. Героев мы прогнали как можно быстрее, правда, Долбомудру пришлось придумывать, каким образом можно открыть портал, не входя в контакт с этой ордой. С темным магом мы ненадолго замирились, пророка казнили за подрыв устоев, в общем, дела стали налаживаться. Когда все опять закрутилось, да так сильно... На окраине города завелась банда троллей и народ, вместо того что бы самим собраться и отдубасить их, по привычке стал стенать, что пора бы богам и нового героя заслать. Я на это внимания не обратил, подумал, что побуянят и поймут, что самим все решать надо, но как выяснилось, зря я так решил. Добромудр видимо не стал меня ожидать и по привычке на всякий случай вновь прочитал свое заклинание и...
   Дальше я рассказывать не буду, поскольку история вышла слишком грустной и мрачной. Скажу лишь что наш славный маг мало того что призвал ту самую первую девушку, разум которой он заполнил описанием якобы свершенных подвигов. Так она еще и подругу привела. И на этот раз нам так легко от них избавиться не получилось...
   

The End

[свернуть]

[Яманэко]

Продолжение похождений детектива Феофана Пупырышкина. Предупреждение, наличествует сортирный юмор

Спойлер

Феофан Пупырышкин и сладкий капкан
   
   Заводчик элитных хомячков Феофан Калистратович Пупырышкин летел на крыльях любви. Буквально вчера его давняя коллега по хомяководству и объект нераздельной страсти Ангелина Пурчавая, наконец, согласилась пойти с ним на свидание. Последний факт изрядно грел его самолюбие, а так же вызывал чувство эйфории. Единственное, что омрачало его славные думы, так это крайне бедственное финансовое положение. Буквально пару дней назад он купил трех новых хомячков, на которых и ушла большая часть бюджета. Как назло, одолжить ни у кого не получалось, поэтому оставалось только напрячь голову и придумать, как выкрутится из создавшейся ситуации. Сеть кафе-кондитерских Сладкий Мальчик, где и должно было пройти свидание, считалась самой лучшей, но в то же время и самой дорогой в городе.
   Как и договаривались, встретились они у входа в кафе, рядом с символом заведения, символичной шоколадкой в виде писающего мальчика. Поцеловавшись, они тут же пошли внутрь и Феофан слегка напрягся. Настал самый ответственный момент, где ему предстояло проявить немало ловкости и смекалки.
   Быстрый взгляд на меню подтвердил его подозрения. Цены в заведении явно не соответствовали его финансовым возможностям. Впрочем, пара блюд вполне укладывалась в ту скромную сумму, что он принес с собой, и сейчас первоочередной его задачей было убедить Ангелину взять одно из них. Тяжело вздохнув про себя, он морально приготовился к долгой и тяжелой борьбе. Впрочем, судьба сегодня ему явно благоволила. Девушка тут же выбрала Ананасный Сладочетто, тот самый десерт, что он и собирался предложить. Правда, в этом случае на себя у него ничего не оставалось.
   Недолго думая, Феофан взял себе чашку чая. Чай он не любил, будучи больше поклонником кофе, но денег оставалось только на него. Делая вид, что пьет, он с улыбкой слушал щебет Ангелины, время от времени разбавляя его своими историями из жизни хомячков. Время текло незаметно, и три часа пролетели как одна минута. Ангелина внезапно немного смутилась и, извинившись, убежала в сторону туалета. Феофан хмыкнул и, отставив в сторону так и неначатый чай, погрузился в мечты о дальнейших отношениях с девушкой.
   Пурчавая отсутствовала довольно долго, а когда вернулась, её багровое лицо и ужас в глазах весьма напугал Феофана. Но не успел он задать ей вопрос, как с разных концов зала донеслись вопли страха и боли, а где-то поблизости завыли сирены Скорой Помощи. "Похоже, свиданию пришел конец", - мелькнула в голове Пупырышкина мысль, пока Ангелина билась в истеричном припадке...
   
   ***
   
   Центральная больница кипела. Её просто осаждали пациенты, привезенные со всех концов города. Проктологи просто разрывались на части, пытаясь помочь всем, но пока выходило плохо. Клей, содержащийся в сладостях, намертво склеил всем посетителям кафе задницы. А учитывая, что данная сеть заведений весьма широко раскинулась по всему городу, то и количество пациентов зашкаливало за несколько сотен.
   По телевизору журналисты брали интервью у хозяина всех кафетериев, Степана Пузощекова. Тот рвал на себе волосы, винил во всем злобных конкурентов, и кричал на весь мир о своем разорении. Феофан, сидя в фойе больницы, в ожидании сведений о состоянии задницы Ангелины, мрачно нахмурился. Интрига заключалась в том, что у Сладкого Мальчика не было конкурентов. За годы работы практически все аналогичные заведения, принадлежащие другим, либо разорились, не выдержав конкуренции, либо оказались поглощенными, либо вошли в состав сладкой империи Пузощекова.
   И пока где-то там наверху, врачи пытались спасти тело Ангелины от скопившихся в ней сладостей, Феофан решил самостоятельно разобраться в данном вопросе. Скупив в киоске все газеты, он внимательно изучал их, интуитивно догадываясь, что именно там он найдет ключ к разгадке. И интуиция его не подвела, зацепка практически сразу бросилась в глаза.
   
   ***
   
   - Люди загадили эту планету! Она уже не может их выносить! Остается только одно, очистить Землю от её недостойных детей! - надрывался оратор, стоя на импровизированной трибуне, сделанной из пары досок, наброшенных на мусорные баки.
   Феофан, расположившись в некотором отдалении, наблюдал за этим сборищем с любопытством. Его кандидаты в преступники номер один - радикально экстремистское крыло организации Защитников Природы, более известное как Черный Гринпис. Прославились своими весьма суровыми взглядами на тему охраны природы. Его представители считали человека виновником всех бед и активно пытались внедрить свои законопроекты массовых расстрелов для тех, кто мусорит на улице и пожизненное заключение для курильщиков. Недаром даже их девиз: "Меньше народу, больше кислороду" стал притчей во языцах среди горожан.
   До поры до времени они ограничивались лишь высказываниями, но ходили слухи, что они уже не раз прибегали к крайним мерам в попытках сохранить нашу природу в её естественной чистоте. И именно они, единственные высказались в поддержку тех неведомых злоумышленников, которые подсыпали адскую смесь в крем и тесто. Ведь таким образом, по их мнению, уровень загаженности должен упасть на несколько единиц и даже в канализациях воздух должен стать чище.
   - Люди могут искупить свою вину перед планетой только одним способом! - продолжал надрываться оратор. - Стать удобрением, на котором вырастут новые леса, взамен истребленных человечеством!
   Феофан хмыкнул, толпа явно была настроена весьма агрессивно, но ему требовалось добраться до лидера всей это группировки и поговорить с ним с глазу на глаз. Узнать хотя бы степень замешанности всей этой банды. Он попытался сделать шаг, но в ту же секунду чья-то сильная рука удержала его на месте. Возмущенный Пупырышкин развернулся, дабы выяснить, кто посмел его остановить, но тут же тяжело вздохнул. Воспользовавшись его задумчивостью, к нему бесшумно подошел местный участковый Крысюков, который знал о склонностях Феофана к расследованиям.
   - Не советую подходить, - вяло хмыкнул тот, кивая головой на разбушевавшихся гринписовцев.
   - Опасаетесь, что порвут? - ехидно поинтересовался Феофан.
   - Нет, но опасность есть, правда немного в другом. Они тут на днях залезли в одну секретную лабораторию за городом. Лаборатория настолько секретная, что даже я не знаю, чем там занимаются, но по слухам им удалось выкрасть образцы экспериментального вируса, убивающего все живое.
   - Думаете, они могут его распылить?
   - Да они его уже распылили. Мне сказали, что камеры наблюдения зафиксировали, как они выпили все колбочки, что там были. Думаешь, почему их не задерживают? Потому что опасаются подходить.
   - Выглядят они весьма здоровыми, - с сомнением покачал головой Пупырышкин.
   - Да таких лбов разве каким-то вирусом возьмешь, - с сожалением протянул Крысюков, поглаживая кобуру. - Тут нужно что-то поувесистей. И кстати. - Он тут же встрепенулся. - В истории со Сладким Мальчиком они не замешаны. У них алиби у всех. Как раз в тот день они лабораторию и крушили.
   - Жаль, - грустно протянул Феофан. Ниточка следа, едва появившись, тут же оборвалась. Требовалось искать следующую.
   
   ***
   
   Голодные хомячки требовали еды, бродящий под окнами старик Зюльдябкин орал, что Феофан обещал продать ему одного из призеров, а сам Пупырышкин сидел в спальне, обложившись газетами и распечатками статей из интернета. Его голова пухла от такого обилия информации. Перед глазами мелькали заголовки статей о том, что сети кафе Сладкий Мальчик грозит разорение, его уже закрыли за несоответствие санитарным нормам и что сотни пострадавших уже выставили иск против Пузощекова. Рядом мелькали статьи, убеждавшие в обратном, что ужинать в данной сети кафе стало весьма модным и популярным экстремальным занятием. А так же, что все пострадавшие получили от господина Пузощекова достаточные суммы, что бы отозвать дело из суда.
   Количество подозреваемых росло на глазах. Кому же это было выгодно? Кому-то из пострадавших, рассчитывающего содрать с бизнесмена круглую сумму? Неведомому конкуренту? Или производителю столярных клеев, компании Скороклей, которая, сменив слоган на: "Скороклей склеит даже ягодицы, но лучше использовать его для дерева", изрядно увеличила свои продажи.
   Преступник мог скрываться среди них, а мог спрятаться и в тени. Тот, кто получает с этого выгоду, особо не привлекая внимание или... Взгляд Феофана упала на очередную статью и он с интересом приступил к её изучению. Оказывается, в городе находилась частная проктологическая клиника, в которой нашлось средство против слипания. И теперь десятки пострадавших, которых с трудом при помощи медицинских коловоротов сумели освободить от тяжкого гнета, несли туда свои страждущие тела и кровные суммы.
   Краткая проверка через интернет показала, что это не мошенничество. Десятки спасенных восхваляли великих и могучих докторов. Прикинув возросший уровень дохода, Феофан довольно хмыкнул. В списке подозреваемых обнаружился фаворит, и требовалось его проверить.
   
   ***
   
   Клиника "Рукинг в Попинг" находилась в противоположном конце города, и Феофану пришлось дополнительно потратиться на такси. Хотя, учитывая, что для того, что бы собрать финансы на исцеление Ангелины, ему пришлось продать того самого призового хомяка, это уже были сущие мелочи. Сама Ангелина смотрела на Пупырышкина взглядом, в котором смешивалась любовь и ненависть. Девушка до сих пор не могла простить своему возлюбленному того, что именно он накормил её клеевым десертом. Но тот факт, что он готов на все, дабы помочь ей, изрядно смягчал его проступок.
   Клиника располагалась на первом этаже крупного жилого комплекса. Вполне себе чистенькая и аккуратная, она сразу вызывала уважение. Секретарша на ресепшене, убедившись, что клиенты записаны, тут же вызвала глав врача. Последний, весьма тучный и солидный мужчина, говорящий с легким акцентом, представился как Дрюкин фон Хрюкин и предложил задать ему вопросы.
   - Вы даете стопроцентную гарантию освобождения от недуга? - поинтересовался Пупырышкин.
   - О да! - вальяжно ответил фон Хрюкин. - Этот препарат, который клей, есть разработка наш университет! Я слышать его недавно похищать. Это быть экспериментальный разработка, не имеющий никакого отношения к имеющейся положений дела.
   - Но для чего его создавали? - удивился Феофан.
   - Мы есть хотели создать медицинский суперклей, но, увы... Эксперимент провалился. Клей склеивал только ягодиц. Но к счастью мы успеть создать и растворитель для этот клей! Так что любезный фройлян, прошу пройти в мой кабинет! Обещаю, больно не будет, а будет только приятно! Ха-ха! Мой любимый шутка!
   Пока Ангелина избавлялась от страданий в кабинете фон Хрюкена, Феофан с любопытством изучал обстановку. То, что доктор сразу признался, что имеет отношение к этому клею, его изрядно смутило. Неужели он вновь попал в тупик? Хотя нет, если провести расследование в отношении кражи из лаборатории, то... Внезапно что-то привлекло его внимание. На стене висела групповая фотография, изображавшая кучу студентов с дипломами в руках. Типичное общее фото выпуска из университета. Пупырышкин даже нашел слегка одутловатую рожу фон Хрюкина посередине. А рядом с ним... Феофан не поверил своим глазам. Такого поворота событий он никак не ожидал. Но оставался вопрос почему, и этому он намеревался посвятить ближайшее время.
   
   ***
   
   И вновь хомячки настойчиво требовали еды, а старик Зюлбдябкин орал о том, что ему подсунули больное животное, сдохшее через час. Феофану был не до них. Он рассылал письма во все концы, собирал данные по интернету. Из самых потаенных уголков он извлекал на свет подробности биографии страшного человека, нарушившего покой целого города. И возможно собиравшегося повторить этот грязный номер.
   Феофан искал, и постепенно события приобретали все более четкие контуры. Он уже мог в красках рассказать основные подробности этой истории, и не хватало только одного. Чистосердечного признания злодея.
   Набросив на плечи свою любимую армейскую куртку, взяв фонарик и набор отмычек, Феофан покинул квартиру, отправляясь навстречу своему триумфу.
   
   ***
   
   Зал туалета окутывал легкий полумрак. Лишь одинокая лампочка слабо светила, но и этого вполне хватало, чтобы разглядеть все внутренности помещения. Каждая дверца кабинки была открыта нараспашку, выставляя на обозрение своё содержимое. Ряды белоснежных унитазов терялись в дальнем темном углу, но Феофану, наблюдавшему через щель двери, хватало и оставшихся.
   Одинокая фигура в черном стояла в центре помещения и с наслаждением созерцала белоснежные формы сидения для раздумий. И вздымая вверх руки, неизвестный, издавая восхищенные стоны, не прекращал бормотать.
   - Чистые! Белоснежные! Незагаженные! Наполненные изначальной чистотой! О боги, какое счастье видеть вас в таком виде! Какое счастье знать, что вас не касались эти грязные ягодицы, наполняя внутренности зловонным содержанием!
   Скрип двери прервал его разглагольствования, поскольку Феофан, осознав, что видел уже достаточно, зашел внутрь. Несколько секунд они смотрели друг на друга, после чего Пупырышкин ухмыльнулся и спросил:
   - Я так понимаю господин Пузощеков? Это вы подсыпали клей во все блюда?
   -Я! - внезапно с яростью ответил хозяин ресторана, постепенно отодвигаясь все дальше вглубь помещения. - Но как вы догадались?!
   - Достаточно было увидеть вашу фотографию рядом с доктором фон Дрюкиным, - торжествующе ответил Пупырышкин. - А дальнейшее было делом техники. Я узнал, что раньше вы работали в той самой лаборатории, откуда и произошло хищение медицинского клея. Правда работали вы давно, а клей пропал буквально на днях, но учитывая, что вы знали внутренние помещения, то могли с легкостью миновать охрану и вытащить препарат. А ваши университетские друзья рассказали о том, что вашим фетишем были и являются унитазы. Причем настолько сильным фетишем, что вы запрещали им ходить в уборную, подкарауливая внутри и избивая ершиком. Тогда мне оставалось только подвести итог.
   - Эти глупые и грязные свиньи, - внезапно проревел Пузощеков. - Они не понимали того, что оскверняют предметы искусства. А я был вынужден ежедневно им в этом потакать. Я их кормил, дабы они могли извергать свои отвратные массы в моих белоснежных друзей! Но теперь все это кончится! Я рассыплю этот клей везде, и фаянсовые братья забудут об осквернении! И я, наконец, смогу вздохнуть спокойно!
   Феофан попытался сказать Пузощекову, что тот проиграл, но внезапно хозяин ресторана подхватил стоящий у стены вантуз и с поразительной скоростью набросился на детектива. Толстый слой резины закрыл лицо Пупырышкина, перекрывая ему доступ к кислороду. Ослепший Фефоан пытался отодрать вантуз от своего лица или хотя бы оттолкнуть своего противника, но тот с невероятной силой прижал его к стене, не прекращая давления. Воздух кончался, и сыщик осознал, что вместо триумфа его ждет бесславный конец. Перед глазами поплыли звездочки, и Пупырышкин почувствовал, что падает...
   
   ***
   
   - Так вот оно что, - хмыкнул Крысюков, помогая Феофану подняться с пола. - А меня-то убеждали, мол, мафия, происки спецслужб. А на деле обычный чокнутый, которому не нравится, что люди пачкают его любимый туалет. Ну, ничего, теперь в тюрьме или психушке за чистотой сортиров пусть следит.
   - Но весьма опасный чокнутый, - пробормотал Феофан, с удовлетворением наблюдая, как закованного в наручники Пузощекова уводят из помещения. - Кстати, как вы меня нашли?
   - Обычное дело, - улыбнулся участковый. - Я же знал твою настойчивость, вот и решил проследить, куда тебя ноги понесут. Правда не ожидал, что так дело завертится, думал, ты тут с осведомителем встречаешься, вот немного и припоздал с помощью. - И тут же с гордостью добавил - Но зато мне теперь премию, наверное, выпишут и может даже повысят. Если что, половину тебе, а половину мне, договорились?
   - Договорились, - наконец успокоившись, кивнул Феофан и, не слушая дальнейшего монолога Крысюкова, полез в карман за телефоном, дабы позвонить Ангелине. Ведь если девушка узнает, что он сумел найти и покарать злоумышленника, доставившего ей с только хлопот, то разве она не должна отблагодарить благородного мстителя? Хотя бы еще одним совместным походом в ресторан...
   

The End

[свернуть]

[Яманэко]

Выживание для блондинки.  Короткий рассказ о жизни в постапокалиптике.

Спойлер

   Блондинка Марина с грустью сидела у окна, время от времени бросая полные ужаса взгляды на улицу. Там между гор мусора, остовов сгоревших машин и разломанных киосков бродили сотни зомби, вынюхивая ненароком уцелевших людей, дабы полакомиться свежатиной. Каждый раз девушка вздрагивала и пряталась в глубине комнаты, чтобы не видеть этого кошмара.
   Она сама даже не подозревала, как ей повезло. Две недели назад, возвращаясь из ночного клуба, Марина умудрилась поцарапать свой Матиз о фонарный столб. Машину тут же пришлось отдать в сервис, а сама девушка на три дня ушла в депрессию и, не выходя из дома, сидела в многочисленных блогах и социальных сетях, рассылая грустные сообщения и собирая богатую жатву утешений. А через три дня, когда ей удалось прийти в себя, по миру уже вовсю бушевал зомби-апокалипсис.
   Поначалу девушка только сидела и смотрела на творящиеся за окном безобразия. Там бегали толпы людей, спасающихся от зомби. Носились зомби, впиваясь своими зубами в плоть медлительных живых. Посреди всего этого хаоса сновали вездесущие мародеры, растаскивая все более-менее ценное. Время от времени появлялись группы вооруженных людей в военной форме и начинали отстреливать зомби, мародеров, паникеров, а то и друг друга.
   Марина на все это смотрела с грустью и тоской. Вскоре осознав, что она фактически заперта внутри своей квартиры, девушка попыталась обзвонить всех своих друзей, в надежде, что кто-то из них придет и спасет её. Увы, трубку подняли только один раз, да и то вместо бодрого голоса красавчика атлета Сергея, раздалось какое-то подозрительное чавканье.
   Еды в доме было не так уж и много, но организм блондинки, закаленный многочисленными диетами, привык обходиться парой бутылочек йогурта и одним яблоком в день. Поэтому первое время она как-то держалась, но пару дней назад полностью отрубилось электричество, холодильник потек и от йогуртов пошел нехороший запах. Оставался еще резервный запас шоколадок, но и он быстро подходил к концу. В отчаянии девушка попыталась позвать на помощь, привязав свои любимые красные трусики к тарелке спутниковой антенны за окном, но единственное, чего она добилась, так это прилета двух ворон. Не известно были они дохлые или нет, но смотрели на неё так нехорошо, что Марина на всякий случай закрыла окно и теперь лишний раз боялась даже поворачивать голову в сторону птиц.
   Её отчаяние уже достигло предела. Причем больше всего она переживала, что после смерти превратится в ходячий, уродливый, гниющий труп, подобный тем, которые бродили за окном. Если бы не этот факт, она давно бы выпила заготовленные еще с давних времен для подобного случая три упаковки снотворного. Но, похоже, дело к этому постепенно и шло.
   Внезапно грустные мысли прервал рев мотора. Марина с надеждой выглянула в окно и её сердце затрепетало. По улице, как раз в направлении её дома, зверски рыча, ехал броневик. Ожившие мертвецы, уже понимающие, чем им грозит встреча с железной коробкой, ковыляя, разбегались по подворотням. Время от времени, подтверждая свои мирные намерения, раздавался треск пулемета, сбивая на землю не успевших убежать зомби.
   Машина остановилась прямо напротив дома Марины, сбив короткой очередью обеих ворон с антенны, после чего изнутри через люк на броню вылез молодцеватого вида военный в камуфляже и, поднеся ко рту мегафон, прокричал на весь район.
   - Граждане выжившие! Мы представители добровольного военизированного формирования "Возрождение Человечества". Мы обязуемся предоставить выжившим материальную и медицинскую помощь, а так же обеспечить круглосуточной охраной в надежном месте! Если кто-то слышит меня, просьба подать сигнал!
   - Эй, я здесь! - закричала Марина, переваливаясь через подоконник, высовывая голову наружу. - Спасите меня! Мне страшно!
   - Минуточку! - военный ничуть не удивился появлению девушки, но почему-то вовсе не спешил тут же бросаться ей на помощь. Вместо этого он достал из кармана блокнот и, раскрыв его, продолжил. - Для начала хочу сообщить, что в связи с тем, что человечество показало себя довольно тупым и ограниченным, нашим обществом было принято решение. Право на выживание имеют лишь те, кто обладает богатым умственным багажом и гарантировано передаст как знания, так и интеллектуальные гены будущим поколениям. Поэтому для начала вам предстоит пройти тест.
   - Тест?! - недоуменно выпучила глаза девушка.
   - Начнем с математики, - непреклонно продолжал командир. - Таблицу умножения, надеюсь, помните? Сколько будет двенадцать умножить на пятнадцать?
   - Я... это... - Марина с грустью посмотрела на свой нерабочий из-за отсутствия электричества ноутбук. Её память подсказывала, что где-то там, в программах находился калькулятор, который сейчас бы не помешал. Мысль о том, что можно посчитать на бумажке столбиком, ей даже не приходила.
   - Ну, а семью восемь? - продолжал докапываться военный. - Пятью пять... Блин, девушка, ну хоть, сколько будет дважды два, вы помните?
   - Шесть? - наугад ляпнула Марина.
   - Понятно, - устало пробормотал мужчина. - Перейдем к географии. - Его голос внезапно стал коварно вкрадчивым. - Назовите ныне существующие европейские страны!
   - Ну, Франция там, Италия, - забормотала блондинка, вспоминая свои вояжи за рубеж.
   - Неправильно, нет больше таких стран! - весело гаркнул военный и тут же засмеялся. - Ну ладно, это была шутка, а вот вопрос посерьезней. Назовите основные реки Африканского континента?
   - Волга! - тут же выкрикнула Марина первое, что ей пришло в голову. Хотя тут же осознала, что где-то она ошиблась. Вроде во время поездки в Египет ей говорили, как называется местная река, но её на тот момент больше интересовали цены на ювелирные украшения.
   - Диагноз ясен, - вновь погрустнел военный. - Думаю, про горные цепи Европы я могу и не спрашивать.
   Девушка инстинктивно кивнула, хотя и попыталась вспомнить, на какой именно горнолыжный курорт её возили в прошлом году. Но память почему-то услужливо предоставляла ей марки вин, наливаемых очередным кавалером.
   - Переходим к истории, - мужчина с сомнением посмотрел на блондинку, после чего со вздохом выбрал то, что полегче. - В каком году состоялся первый полет человека в космос?
   - В сорок первом? - с сомнением пробормотала Марина. Она помнила, что с этой датой связано что-то важное, но что именно сообразить не могла.
   - Если тогда кто-то и летал, то документов не сохранилось, - буркнул военный. - Я уже не знаю, что спрашивать. Из литературы что ли. Самое знаменитое произведение Толстого?
   - Му-му! - радостно подпрыгнула Марина, что-то вспомнив из школьного курса.
   - Мои сожаления, но вы не прошли, - военный с грустью спрятал блокнот в карман. - Боюсь, вашего интеллектуального багажа недостаточно, что бы нести нашим потомкам истину и просвещение. Мой совет, постарайтесь побыстрее покончить с собой. Можете даже пока мы не уехали. Вашего зомби мы расстреляем гарантированно быстро.
   - Но почему?! - с отчаянием прокричала девушка.
   - По кочану! - в рифму отозвался мужчина и было полез обратно в броневик, когда оттуда вылезло еще двое и, не обращая внимания на командира, безо всякого мегафона заорали на всю улицу.
   - Сиськи покажи!
   Еще две недели назад подобное предложение изрядно покоробило бы Марину, заставив её дать пощечину обнаглевшему хаму. Но сейчас, когда стоял выбор между жизнью и смертью, времени на раздумья не оставалось. От отчаяния силы у девушки на мгновение удесятерились, и этого хватило на то, что бы одним движением разорвать блузку и лифчик, выставив свой драгоценный четвертый размер на обозрение всем зомби округи. Внизу в течение долгой минуты стояло многозначительное молчание, после чего вновь раздался крик.
   - Сиди на месте, сейчас придем!
   А через десять минут Марина, закутанная в одеяло, тряслась в тесноте железной коробки, умудряясь жаловаться окружившим её мужикам в униформе на свою жизни и на то, чего пришлось натерпеться за эти две недели. Те её утешали, поили элитным коньяком, найденным в развалинах очередного ночного клуба и залитого прямо в армейские фляжки. И один лишь командир молчал и хмурился, поскольку его проект о создании интеллектуальной расы, похоже, потерпел крах. Человечество в очередной раз выбрало красоту. Но возможно, что это и к лучшему, ведь кому еще спасать мир?
   

The End

[свернуть]

[Fallingstranger]

Аффтарская шутка, но не по кв
"Слова одни часто скрывают слова другие"* и oh, deaer [о, олень], яркий тому пример


*У. Шекспир

[Яманэко]

Занудное бедствие

   Нет большей беды для автора, чем чересчур занудливые и въедливые читатели. И ведь ладно если ошибки будут искать, так ведь вообще будут находить то чего нет и быть не может. И ведь казалось бы, простой текст, всё внятно разложено и разжёвано, но нет, обязательно находятся личности отказывающиеся верить в искренность автора. Как это выглядит? Да вот так:
   
   ПИСАТЕЛЬ: (выкладывает текст) "Сидоров вошёл в кабинет, сел на стул, и, закурив Кэмел приступил к допросу задержанного."
   
   ЗАНУДНЫЙ ЧИТАТЕЛЬ N1: В целом у меня нет претензий, разве что возникло подозрение, что вместо Сидорова там на самом деле Петров. Простите уважаемый автор, но я прочитал все тридцать семь томов цикла и давно подметил, что вы всегда пишете "майор Сидоров", в то время как старшего лейтенанта Петрова предпочитаете называть только по фамилии.
   
   ПИСАТЕЛЬ: Что вы, у меня нет никаких предпочтений кого как именовать. В следующий раз я Сидорова вообще по имени отчеству назову, чтобы не привязываться к званию.
   
   ЗАНУДНЫЙ ЧИТАТЕЛЬ N2: Хм, а у меня тоже есть подозрение относительно Петрова. Всё-таки Сидоров курит Мальборо, а вот Кэмел это как раз по части Петрова. Надеюсь в следующей главе узнаем зачем ему пришлось выдавать себя за Сидорова.
   
   ПИСАТЕЛЬ: (удивленно) Первый раз слышу про предпочтения у своих героев. Я если честно сам в этих марках не разбираюсь, просто добавил для создания образа и...
   
   ЗАНУДНЫЙ ЧИТАТЕЛЬ N3: Да Петров это, Петров. С каких это пор Сидоров проводит допрос в одиночку. Он всегда либо сержанта Бугаева приводил, либо лейтенанта Мармеладову. А вот Петров как раз не любит свидетелей!
   
   ПИСАТЕЛЬ: (торжествуя) А вот и нет! У меня есть сцены где Сидоров проводит допрос в одиночку!
   
   ЗАНУДНЫЙ ЧИТАТЕЛЬ N3: (перехватывая инициативу) Так это ведь было в ранних книгах, а потом у него свой стиль сложился! В общем мне пофигу, Петров там или Сидоров, просто интересно как это на сюжете скажется.
   
   ЗАНУДНЫЙ ЧИТАТЕЛЬ N4: Ха, Сидоров и стул? Вы издеваетесь?! Да после того как в пятнадцатом томе его до полусмерти избили стулом и ему пришлось целых два тома провалятся в реанимации он помнится мне не мог без содрогания смотреть на этот предмет мебели! Так что я согласен с предыдущими высказываниями, что это замаскированный Петров.
   
   ПИСАТЕЛЬ: (раздраженно) Вы учтите сколько времени прошло. Нормальный человек уже давным-давно забыл бы про подобный инцидент.
   
   ЗАНУДНЫЙ ЧИТАТЕЛЬ N4: Так ведь в двадцать девятом томе, у него на глазах третью жену ножкой от стула изнасиловали! Думаете это не может усилить травму? Я бы лично боялся даже произносить это гадкое слово!
   
   ПИСАТЕЛЬ: Так, просьба свои психологические заморочки на моих героев не переносить. У Сидорова всё в порядке со стулом.
   
   Ряд смешков и ехидных шуток на тему произнесенной двусмысленности, пока наконец не появляется новый зануда.
   
   ОЧЕНЬ ЗАНУДНЫЙ ЧИТАТЕЛЬ N1: Нисколько не сомневаясь в таланте многоуважаемого автора, осмелюсь обратить на следующий факт. В предыдущей главе где майор Сидоров сражался с бандитом Пузюкиным в посёлке Антоновка было указано время десять минут девятого. Но в сцене прохода мимо дежурного, имел место быть акцент на часах, которые показывали половину одиннадцатого. Если собрать и проанализировать информацию, полученную на основе изучения шестого, тринадцатого, двадцатого и тридцать первого томов данного цикла, то можно сделать вывод, что путь от посёлка до управления занимает не меньше пяти часов. От чего мы делаем вывод, что майор Сидоров физически не мог присутствовать на данном допросе. Еще раз прошу прощения, если ненароком осмелился разгадать ваш авторский замысел и обнародовать его раньше времени.
   
   ПИСАТЕЛЬ: (с нервным тиком) Но в тех случаях могли быть пробки, а здесь нет.
   
   ОЧЕНЬ ЗАНУДНЫЙ ЧИТАТЕЛЬ N1: Прошу прощения но ни в одной из вышеупомянутых сцен проблема пробок освещена не была, поэтому я считаю данное высказывание некорректным. Кроме того, на основе составленной мной карты города, расчета расстояний и физических возможностей служебной машины я могу смело заявлять...
   
   Разгорается спор объем которого очень скоро сравнивается с объемом текста всего цикла. На счастье писателя появляется ряд защитников, не меньших зануд, благодаря чему автора на некоторое время оставляют в покое, но вдруг...
   
   ЧИТАТЕЛЬ РОМАНТИК: Господа, я удивляюсь этому спору. По-моему тут четко и ясно видно, что перед нами Петров, пусть и загримированный под Сидорова.
   
   ПИСАТЕЛЬ: (устало) Аргументируйте.
   
   ЧИТАТЕЛЬ РОМАНТИК: А что тут аргументировать? Вспомните любое появление майора Сидорова. Это воплощенная сила и харизма, заставляющая книжные страницы сгибаться под её тяжестью. Обычно хватало всего лишь одного намёка на его присутствие, что бы осознать, как жгучее пламя его ауры начинает прожигать душу насквозь! Вспомнить хотя бы четырнадцатый том где Сидоров внедрённый в гарем арабского террориста... Эх... Ну а что мы видим здесь? Сухость и блеклость. Сидоров вошел и приступил к допросу. Где харизма? Где подавляющая мощь и воля этого великого человека? Просто взял и вошел! Да он обычно ВХОДИЛ, прорывая пространство и время! Нет, подобное мы можем увидеть только в сценах со старшим лейтенантом Петровым. Вот уж поистине блеклый и ничем не выделяющийся человечишка.
   
   ЗАНУДНЫЙ ЧИТАТЕЛЬ N5: (ёрничая перед романтиком) Воля, харизма, ну и чего тут выпендриваться? И так всё чётко видно, если глаза разуть. Сидоров проводит допросы либо в своём кабинете, либо у полковника Абылгаева. Свой кабинет у него закрыт на ремонт после пожара вызванного маньяком Забубениным, а в кабинете полковника Абылгаев трахается со своей секретаршей. Отсюда делаем вывод, что перед нами Петров!
   
   ОЧЕНЬ ЗАНУДНЫЙ ЧИТАТЕЛЬ N2: Добавлю еще кое-что. Если не ошибаюсь допрашивать собрались узбекского гастрбайтера с рынка. Но тот не знает русского, а Сидоров как я успел убедиться не особый знаток иностранных языков. Зато если вспомнить биографию Петрова, разрозненные куски которой публиковались в пятом, семнадцатом и тридцать третьем томе, то можно обратить внимание на то, что какое-то время он жил в Средней Азии. Поскольку переводчика в кабинете нет, но Сидоров уже приступил к допросу я могу предположить, что на его месте всё же находится Петров.
   
   ПИСАТЕЛЬ: (срываясь) Всё, хватит! Достали! Петров это! Довольны?!
   
   ЗАНУДЫ: (хором) ДА!!!
   
   ОСТАЛЬНЫЕ ЧИТАТЕЛИ: НЕТ!!! Какой Петров, вы что?! Его же убили две главы назад! Сидоров это!!!

[Яманэко]

Казалось бы история похождения майора Сидорова и его автора подошла к концу. Но как оказалось я не обхватил еще множество читательских пластов. И хотя тема критики напрашивалась сама собой, я решил обратить свой взгляд на другую группу. В данном произведении я постараюсь разобрать какими бывают читатели, желающие от автора совсем не того, что он пишет. И так, начнем...

Занудное бедствие - 2

ПИСАТЕЛЬ: (выкладывая текст) "...Майор Сидоров уверенным шагом шёл сквозь логово бандитов. Его табельное оружие не переставало извергать из себя смертоносный град свинца, пачками отправляя нелюдей и отморозков на тот свет. Впереди оставалась всего одна дверь. Дверь, за которой прятался его старый враг - Иван Забубенин. Но теперь всё должно было решиться раз и навсегда..."

МРАЧНЫЙ ЧИТАТЕЛЬ: Ну вот опять, всё одно и тоже. Сидоров идет и мочит всех на своём пути, а в конце за дверью окажется вовсе не тот за кем он гонялся. Сколько раз мы такое уже читали? Скучно же. Хоть бы раз что-нибудь оригинальное, типа, что Сидоров ворвался в логово бандитов, а там все уже мертвые! Как вам идея?

ЕХИДНЫЙ ЧИТАТЕЛЬ: Ага, и что бы логово тех кто это сделал, Сидоров зачищал уже в следующей книге. (ПИСАТЕЛЮ) Не слушайте его, всё как обычно просто замечательно! Хотя если честно немного разочарован. Как-никак хотелось дипломатической развязки или какой-нибудь интриги. А всё закончилось банальной перестрелкой

РОМАНТИЧЕСКАЯ ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Ну вот, опять стрельба и мордобой. Да еще и Ленку Давалкину убили. Скотина вы товарищ автор. Только наметилась возможность человеку наладить свою личную жизнь, как вы сразу безжалостной и жестокой рукой его лишили единственной нормальной женщины.

ПИСАТЕЛЬ: (недоуменно) С чего вы взяли что Давалкина это его истинная любовь? Это самая заурядна бандитская проститутка, которую Сидоров использовал, что бы пробраться в их логово. Никаких романтических отношений и тем более личной жизни я между ними не планировал. И между прочим у майора Сидорова налажена нормальная личная жизнь с Валей Кошечкиной.

РОМАНТИЧЕСКАЯ ЧИТАТЕЛЬНИЦА: (презрительно) Фи, эта вульгарная особа, которой нужны только шмотки и секс. Я удивлена что Сидоров её до сих пор терпит. Вот Давалкина она может и простая девушка, но духовно куда более богата, чем мадам Кошечкина. Вспомните ту сцену, когда она прослезилась, после того как Сидоров обнял её на причале?

ФАНАТИЧНАЯ ЧИТАТЕЛЬНИЦА: (яростно) Да потому что её перед этим ножом пырнули, а Сидоров нечаянно на рану надавил, дура! И вообще руки прочь от Кошечкиной, это наш человек! Ну стервозна слегка, но нашему майору только такая и нужна! Надо же что бы его хоть кто-нибудь время от времени подстегивал!

РОМАНТИЧЕСКАЯ ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Это я та дура? Да ты сама...

Начинается яростный спор, состоящий сплошь из взаимных обвинений, в который медленно и плавно вползает НИНДЗЯ-ТРОЛЛЬ.

НИНДЗЯ-ТРОЛЛЬ: Кошечкина, Давалкина, неужели кроме меня этот текст никто не читает внимательно? Эй автор, твой скрытый замысел раскрыт! Признавайся уж наконец!

ПИСАТЕЛЬ: (недоуменно) В чём именно?

НИНДЗЯ-ТРОЛЛЬ: Ну как в чём? В отношениях между лейтенантом Петровым и майором Сидоровым!

ПИСАТЕЛЬ: (с нервным тиком) С чего это у них должны быть отношения?!

НИНДЗЯ-ТРОЛЛЬ: Ну как, в пятом томе Петров назвал Сидорова, цитирую: "моим пухлым цыпленочком", на что Сидоров застенчиво рассмеялся. И после такого вы утверждаете что между ними не может быть отношений?

ПИСАТЕЛЬ: (крутит пальцем у виска) Это же шутка была!

НИНДЗЯ-ТРОЛЛЬ: Была бы шутка, они бы просто поржали, а тут Сидоров внезапно засмущался. Значит что-то в этом есть?!

ПИСАТЕЛЬ: (вой которого подхватывают тысячи читателей) Вы с ума сошли! Четко же сказано, что это шутка! Сидоров просто молодой был, вот и смутился слегка! И вообще, вы бы его еще с Забубениным свели!

НИНДЗЯ-ТРОЛЛЬ: А что, в телефонных разговорах он вполне себе нежен и судя по тексту неровно дышит к Сидорову!

Начинается очередной виток срача и ругани, прерываемый очередным участником.

СПРАВЕДЛИВЫЙ ЧИТАТЕЛЬ: Раз уж речь зашла о возрасте, то позвольте и мне поинтересоваться. Когда же вы наконец повысите в звании Петрова?

ПИСАТЕЛЬ: Я же повышал его, разве мало?

СПРАВЕДЛИВЫЙ ЧИТАТЕЛЬ: Всего лишь до старшего лейтенанта. А Сидоров за это время до майора дорос.

ПИСАТЕЛЬ: Ну вы нашли кого сравнивать. Такого монстра сыскного дела как Сидоров и пьяницу, раздолбая, бабника и взяточника Петрова.

СПРАВЕДЛИВЫЙ ЧИТАТЕЛЬ: Зато он выглядит куда реальней и натуралистичней Сидорова. И, на мой взгляд, он вполне заслуживает повышение, хотя бы за дело с кражей курей.

ПИСАТЕЛЬ: (давясь супом) Тот эпизод вообще был написан для разбавления мрачной атмосферы!

СПРАВЕДЛИВЫЙ ЧИТАТЕЛЬ: Но выглядел он самым ярким. Поэтому на мой взгляд следует отдать должное Петрову и наконец его повысить.

ВОРЧЛИВЫЙ ЧИТАТЕЛЬ: Петров, Сидоров... Где обещанная история про внедрение полковника Абылгаева в банду и проводимое им расследование? Вы так хорошо начали и внезапно свернули на полпути.

ПИСАТЕЛЬ: История вышла крайне скомканной и к сожалению не понятой среди масс. Возможно когда-нибудь я к ней вернусь, но пока я пишу про Сидорова.

ВОРЧЛИВЫЙ ЧИТАТЕЛЬ: Лучше бы вернулись к ней. Один абзац про полковника Абылгаева стоит всех сорока томов про майора Сидорова.

ЧИТАТЕЛЬ ЗАЩИТНИК: Не слушайте его, нам нравится Сидоров. Про Абылгаева реально муть вышла, которую читать невозможно. Один сплошной поток мыслей, а в конце пьянка. Так что больше Сидорова!

ПИСАТЕЛЬ: (благодарно) Да-да, его будет еще немало.

ЧИТАТЕЛЬ ЗАЩИТНИК: (трансформируясь в ЧИТАТЕЛЯ МАНЬЯКА) А Абылгаева убейте, и Петрова можно тоже убить, только по-настоящему. Бесят они меня. А вот Кошечкину можно отдать на растерзание той самой банде извращенцев, из двадцать девятого тома. Только вместо ножки от стула пускай используют, что-нибудь помассивней. Огнетушитель например. И пусть после этого её запрут в психушке раз и навсегда! А то с ней Сидоров в какую-то нюню превращается!

На маньяка набрасывается орда романтических фанаток, объясняя ему насколько он неправ. Тот объединившись с троллем, ведет упорную борьбу. Но всё прерывается с появлением очередного персонажа.

ЗАНУДНЫЙ ЧИТАТЕЛЬ: На мой взгляд, в нынешнем формате история себя исчерпала. Ей не хватает свежести и какого-нибудь внезапного поворота. Ну к примеру что Петров и Сидоров это братья, а маньяк Забубенин их отец и теперь они...

ЧИТАТЕЛЬ ФАНТАЗЕР №1: А банальней ничего не могли придумать? По мне уж лучше отправить обоих в прошлое или к каким-нибудь гоблинам с эльфами и пускай там ловят маньяков и чернокнижников. Ну и Сидоров пусть непременно окажется "Избранным!" из пророчеств.

ЧИТАТЕЛЬ ФАНТАЗЕР №2: Ф топку фэнтези и перемещения во времени. Куда занятней будет вариант, что истинный злодей на самом деле это Сидоров, в то время как Забубенин ни в чём не повинная жертва, ведущая своё расследование.

Идея моментально подхватывается и начинает активно мусолится всеми без исключения.

ПИСАТЕЛЬ: (устало) Всё, завязываю я с Сидоровым, устал уже от него.

ЧИТАТЕЛЬСКИЙ ХОР: Что?! А кто нам пятнадцать томов обещал! Пиши еще!!!

[Яманэко]

Занудное бедствие-3

Похоже, что история майора Сидорова наконец подходит к концу, ибо он наконец добрался до самого страшного и жестокого врага, любого писателя. Как вы все наверное поняли, речь у нас пойдет о критике. О, эта многоголовая гидра, стремящаяся найти хоть малейший ляп или ошибку, чаще всего скрываясь под маской носителя истины, а на деле просто пытаясь найти оправдание, почему же данный текст вызвал такое неприятие. И ради подобного они готовы без сна и отдыха строчить многокилометровые рецензии, в наивности своей полагая, что этим они поставят читателей и автора на путь истинный. Но у медали, как известно две стороны и писатели имеют свою точку зрения на хулителей собственного творчества. И так:

Спойлер

ПИСАТЕЛЬ: (выкладывая текст) ...майор Сидоров, блаженно улыбаясь, глядел на закат. В его душе царила легкая грусть от того, что десятилетняя погоня за маньяком Забубениным наконец подошла к концу. Казалось что какая-то часть собственной жизни оказалась вырванной и выброшенной на помойку, вместе с трупом старого врага. Но к счастью именно в этот момент, сидящая рядом Валя Кошечкина протяжно застонала, возвращая бравого майора в реальность. Да, у него осталось еще много дел, и самое главное он должен был наконец заняться своей личной жизнью, которой до этого мешало чувство долга...

КРИТИК №1: (возмущенно) И это вы называете финалом? Все эти сопли с сахаром и мечты на счастливую жизнь, по-вашему, являются достойным окончанием пятидесятитомной саги? Товарищ автор, да вы издеваетесь!

ПИСАТЕЛЬ: (недоуменно) А что здесь не так?

КРИТИК №1: Как что?! Да это просто апогей неправдоподобия и апофеоз банальности! Вы, с вашим многолетним опытом не смогли придумать ничего, кроме банального поцелуя с видом на солнечную дорожку! Это не финал, а мыльная опера в худшем смысле этого слова! За такой финал Толстой с Достоевским на том свете должны пересчитать вам ребра!

ПИСАТЕЛЬ: А как вы считаете всё должно было кончится?

КРИТИК №1: Всё должно быть как в жизни! Сидорова отстранить за превышение полномочий, а затем и посадить за убийство. Кошечкина должна отдаться полковнику Абылгаеву, что бы получить право навещать его в колонии, но затем разочаровавшись что ей придется двадцать лет ждать своего возлюбленного уйти к капитану Петрову. Сам Сидоров должен отморозить ноги на лесоповале, а через пару лет отравится паленой водкой. Вот это я понимаю концовка, а не ваши  прогулки по радуге верхом на пони.

ПИСАТЕЛЬ: Слушайте, я мучил героев пятьдесят томов. У Сидорова я убил пять жен, а ему самому сделали столько операций, что должен был получиться киборг, а не человек. Так может он наконец имеет право насладится покоем! Я считаю, что просто обязан. А то что предлагаете вы, это какая-то чернуха, которая кстати уже не имеет достаточной популярности.

Критик кипя от злости разражается очередной речью, но его перебивает не менее возмущенный коллега.

КРИТИК №2: На мой взгляд, вышеотписавшийся господин прав целиком и полностью. На нормальный адекватный финал это даже и не тянет. Но бог с вами, я в целом был готов к подобному повороту, поэтому особых претензий предъявлять не стану. Меня беспокоит другое, а именно, почему несмотря на завершение саги, многоуважаемый автор так безбожно оставил открытым множество явно неоконченных сюжетных линий. Мало того, смею заметить, что большая их часть висит уже множество томов и мне, и миллионам иных читателей хотелось бы раскрытия данной темы.

ПИСАТЕЛЬ: (трясущимися руками расплескивая пузырек с валерьянкой) Какие еще сюжетные линии? Сидоров покончил с своим делом и у него роман с Кошечкиной. Петров наконец набрался разума и получил повышение, Абылгаев уходит на пенсию, а все злодеи благополучно померли.

КРИТИК №2: (торжествующе) Я ждал, что вы это скажете. Тем не менее незакрытой остается тема с троюродным братом Забубенина, упоминавшемся в одиннадцатом и пятнадцатом томах. Вы же сами писали, что он мог пойти по стопам своего родича

ПИСАТЕЛЬ: Значит не пошел, или пошел но его сразу поймали. К чему всё это?!

КРИТИК №2: К тому, что миллионы читателей интересуются загубленной судьбой этого несчастного персонажа!

ПИСАТЕЛЬ: Что-то из всех читателей, только вы про него вспомнили.

КРИТИК №2: (с убеждением) Я натыкался на обсуждения, в которых поднималась данная тема! Но бог с ней, брата Забубенина я еще могу простить, но как быть с той маленькой девочкой, которую Сидоров угостил мороженым и пообещал найти её пропавшего котенка? Вы ведь безжалостно свернули эту ветку, а ведь сколько она могла принести. Я даже представить не могу, на какие тайны Сидоров бы наткнулся в поисках этого несчастного котенка. И самое главное, у меня сердце кровью обливается, что в ваших книгах где-то навсегда застыл образ девочки напрасно ждущей доброго дядю полицейского, с её заблудившимся котенком в руках!

ПИСАТЕЛЬ: (допивая валерьянку) Вы бы еще вспомнили всех персонажей, которым Сидоров обещал что-либо сделать.

КРИТИК №2: Так я их и вспоминаю. У меня тут список из полутора тысяч имен и я хочу получить ответ по каждому из них.

Писатель бессильно замолкает осознавая свою беспомощность, но тут зануда наконец уходит и его место занимает...

ГРАММАР-НАЦИ: (пылая праведным гневом) Что это за непорядок! Автор, когда же вы наконец подтянете свою грамотность, перестанете путать "тся" и "ться" и наконец начнете выделять деепричастные обороты запятыми!

ПИСАТЕЛЬ: (недоуменно) Не понимаю о чём может идти речь, каждый текст я вычитываю по пять раз, кроме того он проходит через руки добровольных редакторов, благодаря чему нам удается отсеять большую часть ошибок.

ГРАММАР-НАЦИ: Каждая ошибка - это позор на совести автора! А я у вас, за все пятьдесят томов насчитал сто двенадцать штук. Представляете?! Это сто двенадцать гвоздей в ваш гроб! Но хуже всего, просто как ножом по сердцу, ваше написание слова "длинношеее". С каких пор в этом слове появилась буква "ю"?!

ПИСАТЕЛЬ: Если вы имеете в виду речь бомжа Кузюкова, то она специально подана искаженным образом, дабы придать колорит персонажу.

ГРАММАР-НАЦИ: Вы не колорит придали, а родной язык предали! Вот из-за таких как вы и распространяются всевозможные диалекты с искаженным написанием слов. Считаете что это забавно? А дети потом будут учить родной язык по вашим книгам, и доказывать учителям, как надо правильно писать! А что будет дальше?! Вырождение нации!

КРИТИК №3 (внезапно вступаясь за автора) Слушай, вали отсюда, а то я сейчас выложу задокументированный скриншот, как ты по пьяни не только "тся" и "ться" путал, а еще и "жи-ши" писал через "ы".

Граммар-наци недовольно бурча, но всё-таки пристыжено убегает.

ПИСАТЕЛЬ: Искренне вас благодарю.

КРИТИК №3: Не стоит, просто я считаю мелочным унижать автора за какие-то мелкие ошибки. Хотя если честно меня вы обидели. Ну скажите, откуда вы взяли что в пистолете Макарова, модификации ПММ-8, магазин на двенадцать патронов? Как можно было его перепутать с ПММ-12! А ваши описания стрельб! На мой взгляд это инструкция как правильно отстрелить себе ухо, а вовсе не поразить мишень. Про боевые сцены я молчу! Вот с какого перепугу вы взяли, что молодая и хрупкая девушка, вооруженная лишь канцелярским ножом, способна справится с тремя вооруженными до зубов бандитами!

ПИСАТЕЛЬ: (гневно) Эту сцену я взял из своей жизни, благо сам был свидетелем! И если в марках пистолетов я мог еще что-то напутать, то в данном случае я считаю что сцена описана максимально точно и приближена к действительности!

КРИТИК №3: (ехидно) Тогда напишите что девушек было двадцать, тогда я может быть и поверю. У меня знакомая, замечу с черным поясом по карате не смогла и от одного отбиться!

ПИСАТЕЛЬ: Я не знаю вашей знакомой, но моя отбиться смогла! И для справки, я член федерации боевых искусств и лично знаю ряд подобных случаев.

КРИТИК №3: Ладно, я гляжу, тут не хотят слушать умных мыслей, пойду, поищу более адекватных людей.

КРИТИК №4: Правильно, я уже давно подметил, что этот автор полностью неадекватен и живет в придуманном им мире. И вообще я три раза прочитал весь его цикл и так и не понял, что именно люди в нём находят. Банальный сюжет, банальные герои, бедный язык. Такое могут читать разве что десятилетние подростки, у более взрослого читателя подобная вещь должна вызвать неминуемое отторжение!

ПИСАТЕЛЬ: Я лично встречался со многими своими читателями и поверьте мне, подростков среди них не наблюдал!

КРИТИК №4: Ну, значит, это были застрявшие в детстве и страдающие от комплекса справедливости люди. Таким плевать на высокие материи, им главное, что бы герой злодею с размаху в челюсть зарядил. К счастью подобные вещи быстро забываются, благо неумолимый поток времени оставляет в памяти только высочайшие образцы народной мудрости.

ПИСАТЕЛЬ: (накачиваясь успокоительными) Мне пофиг что там должно остаться, и кто меня читает. Я пишу для себя.

КРИТИК №4: И в этом ваша главная ошибка! Вы должны изливать себя истории и народу, а не жить в своём иллюзорном мире, где какой-то майор Сидоров решает проблемы с помощью кулака и пистолета!

КРИТИК №5 (влезая в разговор) Почему всё так уныло?! Почему не показана подробная смерть Забубенина! Я ожидал как минимум расчлененку с последующим сжиганием заживо, а тут банальщина, пальнул в голову и всё, конец пятидесятого тома!

КРИТИК №4 (критику №5) Молодой человек, вы своей манерой речи, а так же требованиями являетесь полноценной иллюстрации читательской аудитории данного автора. Но хотелось бы заметить, что это не мешает вам проявить капельку вежливости и не мешать нашей беседе.

КРИТИК №5: Пшёл на! А то сейчас сделаю с тобой то, что должен был сделать Сидоров с Забубениным.

КРИТИК №4: Ну раз автор призвал на помощь свою армию боевых хомячков, смиренной удаляюсь.

Набегает очередная орда.

КРИТИК №6: Ну зачем он остался с этой дурой Кошечкиной?! Эх автор, так всё изящно вели, и оставили её в живых!

КРИТИК №7: Абылгаева и Петрова незаслуженно отставили в сторону!

КРИТИК №8: Автор неоригинален! У писателя "N" была сцена с розеткой и собачьим поводком, а вот эпизод с тремя утками и фаллоимитатором явно позаимствован из произведений авторши "M".

КРИТИК №9: Первые тома были еще ничего, но затем все скатилось в такую жувачку! Кстати, что там с обещанной предысторией, будет или нет?

КРИТИК №10: Ужас! Герои пьют, сквернословят, занимаются развратом! А ведь это могут читать дети! Куда смотрит современное общество?!

КРИТИК №11: В целом неплохо, но до мэтров не дотягивает. Обычная коммерческая поделка!

ПИСАТЕЛЬ: (не выдерживая) Всё, достали! Больше ни одного строчки вам не выдам!

ХОР ЧИТАТЕЛЕЙ: Ты чего?! А кто обещал цикл про капитана Петрова?!

ПИСАТЕЛЬ: Идите на...

THE END

[свернуть]