Анекдоты

[Яманэко]

Публикуем только анекдоты и ничего кроме
Желательно выбирать что посвежее, впрочем если попадется старое и смачное тоже можно

[Яманэко]

Прилетает манагер на Boeing из командировки, садится в Ford Focus, едет
в город, ужинает в McDonalds, приезжает домой, идет в душ, моет голову
Head&Shoulders, чистит зубы Blend-a-med.

На сон грядущий врубает Hewlett-Packard, запускает MS Windows, входит в
интернет, заходит на форум и начинает писать:

"Америка ничего не производит; Америка только печатает деньги; Америка
скоро загнется"

***

- Алло! Вы почему не забираете машину?
– Какую?
– Тойоту «Авенсис»
– А где?
– В автосалоне на Каширке!
– Минуточку! Я сейчас.... Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги
не пропили! Мы машину купили!

***

Деловой центр. Отворяется дверь шикарного офиса. На пороге появляется
огромный детина, волокущий за шиворот сотрудника в деловом костюме.
Мощный пинок под зад - и человек в костюме летит на тротуар. Следом
летит его трудовая книжка. Сотрудник раскрывает её и читает: "Уволен по
собственному желанию".

[Яманэко]

- Почему ты не ешь? Ты же сказал, что голоден как волк!
- А где ты видела, чтобы волк морковку ел?

***

- Ребе, а можно сделать, чтобы Земля была плоской и стояла на трех китах?
- Нет проблем. Пятьсот долларов, а с Ним я договорюсь. А зачем вам это?
- Видите ли, я работаю в КБ, где делают ГЛОНАСС. Пора вводить в
эксплуатацию, но она у нас работает только при такой форме
поверхности...

***

Настоящая русская девочка и жеребёнка на ходу притормозит и спички у
брата отберёт.

***

Вслед за детской развивающей игрой "Съедобное-несъедобное" вышла версия
для продвинутых дошкольников "Экзистенциальное - не экзистенциальное".

***

Во время подключения нового микрорайона едва не произошла трагедия: под
конец третьих суток напряжённой работы по замене лопнувших труб на
второй нитке теплоцентрали у ремонтной бригады ООО "Ухрюпинские
коммунальные системы" неожиданно закончился мат.

[Сэм]

Доктор,доктор - мне кажется,я лесбиян! - Доктор - как это,а в чём это,собственно,выражается??? -А меня почему-то все на баб тянет,хотя вокруг стока классных мужиков!

[Удафф]

Спойлер

Свадьба. Мегапьянка. Тамада близок к отпаду. Звонок в дверь. Открыли - там 5 амбалов с битами.
-Драку на 200 человек заказывали?
-Нет.
-Не гребет, уплачено!

[свернуть]

[Яманэко]

Серьёзные отношения - это когда молодой человек выходит из квартиры
девушки с мусорным ведром.

***

Несколько дней не попьёшь - и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе,
настроение хорошее, энергии - хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что
думаешь - может, по пивку?..

***

- Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и
перестаёт отвечать за свои действия?
- Семечки!

***

Отец, крепко наказав сына, спрашивает:
- Ну, ты понял, за что тебе попало?
- Видишь, какой ты, - отвечает сын, - сначала врежешь, а потом у меня же
спрашиваешь, за что!

***

Представитель Госнаркоконтроля России заявил журналистам, что в
последнее время значительно участились случаи обнаружения в конопле,
поступающей с территории Таджикистана, кузнечиков совсем как
огуречиков...

[Яманэко]

- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и дёсны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, дура, своим "Матизом" полпарковки припёрла!

***

Беседуют два друга.
- Ты знаешь, уборка квартиры обходится нам 50 долларов в день!
- А чего так дорого?
- 10 баксов я плачу нашей молодой горничной, а 40 долларов платит жена
частному детективу.

***

В 11-м классе на уроке учительница рассказывает, как нужно встречать Год
Кролика: - Главное, чтобы на столе было много зелени!
Вася наркоман: - А я вам говорил, что траву нужно покупать, а вы -
Шампанское, да Шампанское!!!

[Яманэко]

На чемпионате мира по плаванию в Папуа-Новая Гвинея спортсмены
жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.

***

мода - это то, что делает нас идиотами на старых фотографиях

***

Каждый чиновник должен рассматривать полученную взятку как
предварительную компенсацию за последующую отсидку.

***

Мужик поздно вечером забегает в парикмахерскую, которая ещё работает,
подскакивает к девушке, стоящей у кресла:
- Вы мастер? - спрашивает он.
- Нет, я - стригущий лишай... - устало отвечает она.

***

В соседнем квартале напротив магазина товаров для беременных *Буду
мамой* открылся гипермаркет презервативов *Не буду папой*...

[Александр Тагере]

Летят навстречу друг другу две ракеты, русская и американская, и встречаются где-тот в небе над Атлантикой.
- Ты кто? - спрашивает русская ракета.
- Я - американская ракета, - отвечает ей та, - а ты?
- А я русская ракета. Давай по сто грамм, за встречу.
- Ну давай, - отвечает американская.
Выпили.
- Ты куда летишь? - спрашивает русская ракета.
- Я к вам, - отвечает американская, - а ты куда?
- И я к вам.
Выпили.
- А что ты у нас делать будешь? - спрашивает русская.
- Ну я у вас как ударю. А ты у нас?
- Ну если ты у нас, то и я у вас, за компанию
Выпили.
- Но если ты ударишь, ты умрешь. - говорит русская ракета.
- А если ты ударишь, ты умрешь.
Выпили.
- Ну, я полетела, - говорит американская ракета.
- А на посошок? - спрашивает русская.
Выпили.
- Что-то мне плохо стало, - говорит американская.
Русская: А я тебя до дома провожу.

[Александр Тагере]

Прилетели американцу на Луну, видят - стоит летающая тарелка. ну, заходят они в неё. начинают исследовать. Вдруг в одной из комнат за ними закрывается дверь. Но те не паникуют, достают компьютеры, различные технически приспособления, чтобы открыть . проходит пять минут, час, два, день, несколько дней - американцы уже не могут, чуть не плачут. Вдруг открыватеся дверь, на пороге стоит инопланетянин и говорит:
Ну вы американцы, блин, даете. А русские с помощью лома и какой-то матери за пять минут открыли.

[Яманэко]

Каждого, кто отведает её стряпню, ждёт казнь на керамическом стуле.

***

по этажу ходили бабы-морозы и раздавали подарки, искренне считая себя
снегурочками.

***

На уроке географии.
Ученик спрашивает у учителя: "Иван Тимофеевич! А почему на карте есть
Черное море, Красное море, Желтое, а нет, например, Светлого моря или
Лучистого?"
Учитель: "Эх, Вовочка! Вот вырастешь - будет тебе и море Лучистого, и
светлого, и нефильтрованного..."

***

Когда Карабас Барабас появлялся в своем кожаном прикиде, в маске и с
хлыстом - Мальвина, Пьеро и другие куклы испытывали глубокий оргазм,
который Алексей Толстой по недомыслию принял за страх.

[Александр Тагере]

Совместные учения Россия-НАТО. Всплывает русская подводная лодка, и на мостике капитан орет: "Какая сволочь бросила валенок на пульт". Тут всплывает американская подлодка, капитан которой кричит:
Американский капитан: Эй, рашен, у нас тут проблемы, Америка с радаров исчезла.
Русский капитан: да нет уже вашей Америки. КТО БРОСИЛ ВАЛЕНОК НА ПУЛЬТ??!!!!!!!!!

[Яманэко]

Жена пришет мужу СМС-ку: Яйца 3д.
Муж отвечает: - Мне сходить на базар или в кинотеатр?

***

В жизни многого добиваются Антоны и Эдики..
С детских лет им приходится доказывать своими успехами, что они совсем
не то, что рифмуется с их именами...

***

- А он ему - пальцы под рёбра! Сердце выдернул!! Кровища ручьём течёт!
Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... сел на неё и к принцессе
поскакал. Тут и сказке конец. Спокойной ночи, сынок.

***

Программист пишет СМС-ку своему директору:
- Ту зарплату, которую ты мне платишь - можешь засунуть себе в задницу.
Я стою миллион долларов!!!
Директор: - Кто тебе сказал?
Программист: - Пираты в Сомали!

***

Вы меня спрашиваете, как я отношусь к людям с нетрадиционной сексуальной
ориентации? Да из-за таких как они погибло два архитектурных памятника -
Содом и Гоморра.

[Сэм]

Народ штурмует переполненный автобус.Один мужик орёт - Пропустите,я с яйцами! -Другой (находящийся в автобусе) резонно замечает - Дык все с яйцами!-Я с куриными! -Пропустите инвалида!!

Бабка с дедом выходят на остановке - вдруг бабка орёт - Ты что сделал,ты их разбил! Ну кто же яйцами назад ходит!!!

[Сэм]

Человек - это звучит гордо,обезъяна - перспективно,гей - модно.