Анекдоты

[Никта]

Трупные черви — самые справедливые существа. Будь ты хоть чиновником-взяточником, хоть ребенком-инвалидом. Им плевать.

***
Hа экзамене по вождению:
— Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры — старушка и девочка. Кого будете давить?
— Гм... Hу, это... Старушку.
— Тормоз. Тормоз давить надо!

***
Возвращается Аршавин после поражения от греков на Евро. Чтобы его не побили, решил загримироваться: приклеил бороду, усы, одел очки, шляпу, пальто. Идёт спокойно по улице, а навстречу ему старуха, которая говорит ему: "Ну здравствуй, Аршавин!" Аршавин в шоке отвечает ей: "Ты как меня узнала, старая?" Старуха в ответ: "Ещё б мне тебя не узнать. Я ведь Широков"

[Никта]

Ведущий:
- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово.
Он должен будет объяснить второму игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца.
Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!

[Никта]

Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке.

Если вы ужинаете за столом в кухне и приходя с работы домой, вешаете одежду в шкаф, значит у вас нет интернета

Хорошее настроение с утра так же подозрительно, как айфон за две штуки рублей.

- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально. Отрастет.

Автор выражает благодарность Кириллу и Мефодию за предоставление букв.

Эрудит - это человек, который всегда найдет синоним, если не знает, как пишется слово.

Террористическая группировка Аль-Каида взяла на себя ответственность за создание Стаса Михайлова.

Если бы Бэтмен боролся с преступностью днем, в обычной жизни его бы все узнавали по загорелому подбородку

Подарите мне хомячка. Я буду его любить. А когда он сдохнет, сделаю чехол для сотового.

[Сэм]

С женского интернет-форума:
- Какие наиболее оригинальные/забавные способы познакомиться молодые люди проявляли в отношении вас/ваших подруг?
- К подругам (девушки немного пухленькие, но очень милые) подсел в парке мужик и с неподдельным интересом спросил: "Девочки, вы откуда такие толстые?"

[Яманэко]

Дембель, ехавший с цыганами в плацкартном вагоне поезда "Владивосток-Москва", ещё не доезжая Читы научился спать с открытыми глазами.

***

Бабушка, которая училась есть палочками суши, случайно связала шарф из лосося.

***

Люди нарезают круглую пиццу треугольниками и упаковывают в квадратную коробку, и после этого хотят, чтобы я им доверял.

***

Издержки профессии. Сын гробовщика на уроке труда оббил скворечник бархатом.

***

Идея-фикс - в зоопарке напоить ленивца энергетиком и посмотреть, что будет.

***

На 5-й день диеты, во время просмотра порно, начались видения сексуального характера: большая комната, я лежу в ванне, наполненной борщом...

***

Объявление:
Помогу обменять ваш Ниссан на Пассат.
Врач-уролог.

***

Вовочка с отцом сидят на даче за столом. Вовочка решил рассказать отцу анекдот:
- Папа Карло посадил дерево, из дерева выстрогал сына, а из сына построил дом. Вот видишь, как надо! Папа Карло - настоящий мужи-и-и-ик!
Отец ему с некоторой обидой отвечает:
- А я, по-твоему, чем хуже? Я ведь то же самое делаю! Ты вот у меня сейчас как раз в процессе превращения из дерева в сына, а потом я на тебя ипотеку оформлю!.

***

Колхозница Люба так спешила домой, что забыла полить помидоры в теплице.
Вот уж воистину: ушла любовь, завяли помидоры.

***

Детский шампунь "Бабушкины сказки" - теперь на основе конопляного масла.

***

Хитрый мальчик-сладкоежка, чтоб не слиплась, ест конфеты на шпагате!

***

Мужик назвал свою собаку "К кому Анжелина Джоли придёт заниматься сексом", чтобы на площадке для выгула собак кричать:
- "К кому Анжелина Джоли придёт заниматься сексом", ко мне!

[Никта]

Респектабельный мужчина знакомиться с очаровательной девушкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Бентли пить кофе к нему в загородный дом. Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все
дело уже идет к этому самому... И вдруг он ей говорит:
- Давай не будем торопиться, дорогая!
-
- Поедем в зимний лес...
У девушки - культурный шок. И вот они на его Лэнд Ровере едут в зимний лес. Свет фар освещает белые шубки зайцев, перебегающих дорогу. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом... Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе,
открывает багажник... и достает двустволку. Наводит на нее и говорит:
- Раздевайся!
- ?!?
Мороз минус 15... Она в ужасе раздевается, а он говорит:
- Лепи снеговика!
- Какого снеговика? Ты обалдел что ли?
Он заряжает два патрона на ее глазах... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов. Загляденье: с носиком, пуговками. Он говорит:
- Ну, одевайся.
Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог... Через час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, естественно:
- ЧТО ЭТО БЫЛО?
Он невозмутимо отвечает:
- Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!!!

[Никта]

От меня ушёл носок, а потом ушёл второй, а потом ушла жена, но зато носки нашлись.

Я пью кофейный чай, чайный кофе, молочный сок, молочный чай, кофейный сок, молочную воду, а всё потому, что в лом мыть кружку.

[Яманэко]

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

[Яманэко]

Если геи так любят парады, то почему они не хотят служить в армии?

***

Добрый сторож в ружьё заряжает сахар.

***

- Алло, мама! Чемпионат! Он перестал меня узнавать! Представляешь, начал заговариваться, мол, женщина, сходите за пивом! Я вызвала санитаров!
- Ой, беда! Забрали его?
- Нет, приехали и сели все вместе смотреть футбол!

***

В приёмный покой привезли девушку-панка с признаками аппендицита. Она почти без созания от боли. Когда её стали готовить к операции и раздели, то обнаружилось, что у неё волосы на лобке выкрашены в зелёный цвет, а чуть повыше имеется татуировка: "Траву не топтать!".
После операции хирург на её халат прикрепил записку: "Извините, пришлось подстричь газон".

***

Судья смягчил приговор - он провозгласил его ласково, по-доброму.

***

С наступлением весны Буратино уходил в лес, превращался в вампира и жадно пил берёзовый сок.

***

Картавому тележурналисту руководство спортивного канала запретило комментировать соревнования по гребле.

***

- Зачем ты послал его матом?! Ты что забыл, что он гинеколог! Надо было просто сказать - иди работай!

***

В деревне Гадюкино открылся секс-шоп.
В ассортименте имеются: резиновые вилы, переносной сеновал, вымя-имитатор, презервативы со вкусом картошки и надувной председатель колхоза.

***

Мужик с плохой дикцией вызвал в сауну шлюп.

[Никта]

Идет заяц (З) по лесу, к нему медведь (М) подкатывает:
М: Заяц, хош я тебе вертолет покажу?
З: А это как?
М: А ты глаза закрой!
Заяц закрывает глаза, медведь ему уши закручивает и отпускает - заяц высоко
подлетает, падает, обижается и уходит.
Через неделю подходит заяц к медведю:
З: Медведь хош вертолёт покажу?
М: (с ухмылкой) Ну покажи!
З: А ты глаза закрой!
Медведь закрывает глаза, заяц ему оглоблей по зубам ХРЯСЬ!!! У того аж зубы повыпадали!
М: Жаяс, ты че офигел?!
З: А нефиг к винту близко подходить!!!

***
Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры.
Это заметил полицейский и остановил ей: "Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! "
"Черт! " - сказала маленькая старая леди, - "Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали! "
"Не так быстро" - сказал полицейский, - "Откуда у Вас эти деньги? Украли? "
"О нет" - сказала малеьнкая старая леди, - "Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю
-
"20 баксов или отрежу! ".
"Хм! Хорошая идея! " - засмеялся полицейский, - "Хорошо, можете идти.
Кстати, а что в другом пакете? "
"Понимаете - сказала маленькая старая леди, - "не все платят"

***
Самый редкий вид дружбы - это дружба с собственной головой.

***
Идет экзaмен по прaвилaм дорожного движения.
Экзaменaтор:
- Перекресток, тут вы, тут aвтобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзaменуемый:
- Тaксист.
Экзaменaтор:
- Почему тaксист?!! Откудa тaм взялся тaксист?!!
Экзaменуемый:
- Дa кто его знaет, откудa эти тaксисты берутся...

***
- Святой отец, я зaнимaлся любовью со своей невестой до свaдьбы 25 рaз в день. Это грех?
- Дa, сын мой, вранье - это великий грех.

***
Сижу, флэшки форматирую, а рядом мама цветы поливает. И что-то колпачок найти не могу, тогда вслух говорю:
- Если бы я был колпачком от флэшки, то где бы я был?
На что мама мне ответила:
- В психушке.

***
Не люблю, когда ко мне в автобусе кто нибудь подсаживается ЭТО МЕСТО МОЕГО ВООБРАЖАЕМОГО ДРУГА, УЙДИ ОТСЮДА

[Мефистошик]

Поезд едет через Альпы. В одном купе сидят мама с дочкой, обе француженки, молодой корнет и поручик Ржевский. Корнет развлекает дам, с издевкой поглядывая на Ржевского, который видимо не вполне силен во французском, Ржевский мрачно на него смотрит.
В это время поезд въезжает в туннель. В полной темноте раздается звук поцелуя, затем звук пощечины. Поезд выезжает из туннеля. Все сидят, как прежде, но у корнета под глазом расплывается синяк. Все замолкают и думают:
Дочь: «И чего это корнет к маман полез целоваться?».
Мать улыбается про себя: «Однако тяжелая рука у моей дочки, хорошо она проучила нахала».
Корнет грустно думает: «Вот поручик, гад – сам поцеловался, а я по роже получил».
Поручик ухмыляется: «Хорошо я придумал! Сам себя в руку поцеловал, а корнету в глаз дал!».

[Никта]

Детей с детства приучают к колдовству, когда на день рождения советуют ребенку загадать желание и задуть свечи. Лохи ведутся на этот развод, а самые прошаренные врубаются, что это демо-версия и впоследствии изучают определенные книги, в которых указан материал свечей, вдоль какой геометрической фигуры они должны стоять и прочие нюансы, чтобы желание таки реально сбылось...

***
"Ты сможешь увидеть единственного человека, которому ты нужен, когда посмотришь в зеркало" - прочитал вампир и впал в депрессию.

***
Если мне когда-нибудь понадобится психиатр, то я не буду ходить к нему на приём. Он будет читать мои статусы и присылать мне таблетки на дом.

***
Очень люблю ходить на работу. И с работы. Только эти 8 часов между ходьбой - жутко раздражают.

***
В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы, потом на глаза, потом на губы, потом на шею... у меня медленный интернет.

***
Если смешать ЛСД с анальгином — головная боль улетит на драконе.

[Денис II]

Activia Turbo – теперь с селёдкой!

[Яманэко]

Обычный рабочий день в российском офисе.
Дизайнер-полиграфист пылесосит коридор.
Потому что уборщице пару часов назад поручили срочно отвезти документы в другую контору.
Ведь курьер в это время занят ремонтом компьютера у секретарши шефа.
Ибо сисадмин по уши погружён в работу: он срочно верстает буклет.
Потому что дизайнер-полиграфист, как мы помним...

[Яманэко]

Коррупция не знает границ: на конкурсе "Мисс Казахстан" победил 44-летний племянник главы местной администрации.

***

Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма доктора Маршака - это трёхместные палаты.

***

Самое страшное в автобусе это не контролёры, а два пятых класса после цирка.

***

В Монголии человек, выигравший в "Сапёра", становится министром обороны.

***

- Возлюби ближнего своего как самого себя.
- Батюшка, так я себя ненавижу!

***

Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он блестяще угадал ответ во "Что? Где? Когда?", а эти грёбаные знатоки - нет!