Анекдоты

[Яманэко]

Самая вкусная жареная картошка - это когда ты ешь её руками со сковородки, пока никто не видит.

***

Счастливые девушки ходят со сломанными ногтями, стёртыми коленками и светящимися глазами.

***

Путаны на Ленинградском шоссе с возрастом всё больше и больше начинают приторговывать укропом и семечками.

***

Девушки, помните: во время диеты сало надо есть без хлеба!

***

Из-за сильного скачка напряжения ларёк с вентиляторами улетел в неизвестном направлении.

***

Издан новый школьный учебник по анатомии. Там сразу всё, что нужно, уже подрисовано...

[Сэм]

Противозачаточные таблетки должен принимать мужчина.
Ведь логичнее разрядить заряженное ружьё, чем стрелять в якобы пуленепробиваемый жилет.

[Сэм]

Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берёт под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да ещё и здоров, чёрт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.

[Яманэко]

- Мужики, вы не устали?...
- А это смотря что предлагается...

***

- Нет, я, конечно, всё понимаю, но что в группе "Замуж за Диму Билана!" делают 1547 мужиков?

***

Очень интилегентная и оброзованая семья продаст: две пианины и одну роялю. Мешаются в калидоре. Покупателю, который заберёт всё вместе, подарим радиво !!!

***

Если на яблоне выросло 1000 яблок и 2000 бананов, значит пришло вам время решать задачу из учебника вашего ребёнка.

***

Сегодня в автобусе попался билет с номером 666666. Сижу вот и думаю: счастливый ли он?

***

Народный целитель, с детства проводивший сыну профилактику геморроя огурчиком, значительно облегчил тому путь в шоу-бизнес.

***

Защитник сборной России по футболу попал под поезд. Получилось два полузащитника.

***

Челябинские стрелки из лука настолько суровы, что стреляют в яблочко только в то, которое на макбуке.

[Яманэко]

- Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!
Она игриво:
- А у меня под ней ничего нет.
Он, не отрываясь от телевизора:
- Не переживай, ещё вырастут!

***

- Сёма, ты что сейчас делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- А чего её готовить-то: кусок воблы, глоток пива...

***

Семён читал Цветаеву и Мандельштама, Людмила танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, и всё потому, что этот придурок Вадим не успел в магазин до 22:00...

***

Моя девушка говорит, что маленький член - не помеха.
Но мне всё равно как-то неуютно от того, что у неё есть член.

[Яманэко]

Не бери от жизни всё. Зачем тебе столько дерьма?

***

Конечно, если я называю тебя гондон, то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат.

***

Ирония судьбы. Оксана с Украины поступила в московское театральное училище им. Щукина, но всю жизнь играла проституток.

***

В кобуре полицейского лежал водяной пистолет, и, когда шёл дождь, патроны были бесконечные.

***

Нет худа без добра. Ограблен оптовый склад, зато охранник прошёл "Angry Birds".

[Яманэко]

В составе одного геля для душа прочитал в составе ингридиент... "страпон банана"...
Боюсь им мыться!)))

[Яманэко]

Настоящий мужчина должен помнить:
- день, когда познакомились;
- день, когда было первое свидание;
- день, когда в первый раз пошли в ресторан;
- день, когда "а помнишь, я тогда ещё колготки порвала?";
- день, когда был первый поцелуй;
- день, когда был первый секс.
Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это всё сделать за один день.

***

Блондинка спрашивает брюнетку:
- Как у тебя с личной жизнью?
- Не спрашивай! Начинается на "П" и заканчивается на "Ц".
- У тебя появился принц?!

***

Восьмимесячная дочка начинает плакать при виде утюга и панически боится пылесоса. Чувствую, замуж её выдать будет непросто...

***

Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребёнком. Ребёнок непрерывно и монотонно бубнит вопросы, мужик на автомате отвечает: угу, да, конечно...
И тут происходит такой диалог:
- Па-а-ап, а ты маму любишь?
- Да.
- Сильно любишь?
- Конечно.
- А часто любишь?
- Хм-м... Ну да.
Тут встрепенулась мама:
- Да хрен там часто!
Ребёнок так же монотонно продолжает:
- Па-а-ап, а какой хрен там часто?

***

Микроб - это существо, способное разглядеть молекулу невооружённым взглядом.

[Tolik_sos]

- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?

Один мужик очень любил жену, но не покупал ей дорогих вещей. Жена его постоянно пилила.
Второй тоже любил жену и одевал её в норковые шубы. Но и она его тоже пилила.
А если результат один и тот же, то зачем платить больше?!

Когда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину.
— В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло — зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь... Другой волк представляет добро — мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность...
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил:
— А какой волк в конце побеждает?
Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил:
— Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

Вернулась жена домой из гостей и говорит своему мужу:
- Вечер прошел просто превосходно. Меня Ивановы попросили им спеть, и я не могла отказать.
Муж:
- Молодец, так им и надо. Не люблю я этих Ивановых.

Голландские учёные установили, что если очень долго смотреть в одну точку, придут родители и попалят.

- Знаете, с тех пор, как я вступил в это сомнительное общество анонимных алкоголиков, мне приходится пить только под псевдонимом.

Существует ложь. Еще существует гнусная ложь. А еще есть и просто такое: «Я ничего не трогала! Оно само!»

[Яманэко]

Новый "Сникерс" с неочищенными семечками для реальных пацанов.

***

Семён учился в настолько плохой школе, что аттестат о среднем образовании ему накололи на спине.

***

Тональный крем для мужчин "Синячок"!
Крем "Синячок" - на работу без палева!

[Яманэко]

Если девушка говорит, что через 2 минуты будет готова, это может быть правдой только в одном случае – если она говорит из микроволновки.

[31сникшаС]

Анекдоты для Гарака и других врачей

Медконгресс. Участников спрашивают, от чего больше всего летальных исходов при операциях.
Американец:
- Делаем операции на всех органах, а умирают от осложнений.
Француз:
- У нас тоже...
Русский (подумав):
- У нас от чего лечим, от того и умирают!

Врач - пациенту, только что очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, только вот вели себя плохо: вырывались, кричали... А вот этот, - показывает на соседнюю койку, - вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику послали только окна помыть...

Доктор, по-моему, вы запросили за операцию слишком дорого.
- Ну что ж, вон идет мой коллега, операция у него вам ничего не будет стоить.
- Неужели он лечит бесплатно?
- Нет, просто расплачиваются обычно с ним наследники.

Идет операция. Хирург обращается к коллеге:
- Мы, кажется, отрезали что-то лишнее?
- Ничего страшного! Будет из чего выбирать, когда начнем пришивать обратно.

[Яманэко]

Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения.
Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно:
- Оральный 50.
Он, задумчиво:
- Оральный 50...... Оральный 50...
- А ГДЕ ЭТО???

***

Мальчик доставал соседей игрой на скрипке 5 часов, а врач доставал скрипку из попы мальчика 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи.

***

Когда оперные певицы занимаются сексом, уши закладывает у всего дома.

***

Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто! Кто!? Кто сюда нагадит через полчаса?!..

[Яманэко]

Вышла новая книга «Гарри Потер и первый сексуальный опыт», и тут то все понимают, что он далеко не волшебник.

***

Ты получил высшее образование? Салон «Евросеть» ждет тебя.

[Яманэко]

На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.

***

Девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые.

***

Дорогая, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт.

***

Если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть, то можно исчезнуть.

***

Лепщица пельменей потрепала сына за щёку и завернула ему лицо вовнутрь.