Анекдоты

[Tolik_sos]

В жизни каждый из нас сталкивается с нелёгким выбором: или компьютер, или подгоревшая яичница.

России не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не увидело, что эта поверхность лучше, чем российские дороги.

Вместо иконок в машине Никиты Михалкова зеркальце.

- Моя жена утверждает, что все мужчины - дураки.
- Врёт! Вот я, например, холостяк...

От трудоголика до алкоголика - пять дней.

Астролог, известный своим предсказанием конца света 12 декабря 2012 года, дополнил свой прогноз, предупредив, что в 2013 году ожидается аномально жаркое лето.

- Как вы смотрите на то, чтобы выпить?
- Пристально...

А на семидесятом этаже нового московского небоскрёба расположится элитный роддом "Спарта".
Некрасивым мальчикам - скидки.

Объявление, написанное от руки: "Продам бультерьера: злой, много ест! Извините за неровный почерк. Пишу в темноте, чтобы он не видел!".

Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось.

Прогноз погоды легко обогнал бы в рейтинге все модные ток-шоу, если бы с ведущей за неугаданный прогноз на следующий день снимали одну вещь, а за сбывшийся - возвращали.

[Tolik_sos]

К новой секретарше подходит жена начальника:
- Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая?
- А кто была предыдущая?
- Я.

[Яманэко]

— Двойной виски со льдом.
— Это буфет университета!
— Жаль...очень жаль....

***

Моя жена умеет убеждать. Недавно она доказала мне, что деньги, которые я спрятал в шкаф, теперь в Нарнии.

***

— А где Рома?
— Он сейчас в лучшем месте.
— О боже, что случилось?
— Он решил сходить в стрип-клуб.

***

Сидит дед, во сто шуб одет, кто его раздевает, тот грязный извращенец.

***

Если девушка пырнула меня ножом во время свидания, то через сколько дней мне ей можно позвонить?

***

Зачем я ходил к логопеду? Трудно сказать...

***

Мир изменится, когда Брюс Уилис станет слишком слабым, чтобы защищать нас.

***

Толстый учитель физкультуры. Есть в этом что-то неповторимо русское.

***

Одной девочке показали опавшую, пожелтевшую листву и теперь у этой девочки есть две тысячи новых фотографий и десять новых аватарок.

[Tolik_sos]

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: Дура, где шапка?!

[Яманэко]

По утрам, пробиваясь сквозь толпу на узких тротуарах и пешеходных переходах, я мечтаю о большой чашке кофе и компактном огнемёте.

***

Хочешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих планах, набрав в рот гелия.

[Яманэко]

Если купить синее китайское одеяло, то утром можно проснуться Аватаром.

***

Папа, чтобы улучшить репутацию дочери, покрасил стены в подъезде.

***

Я не хочу ничего решать, но придётся, это же алгебра.

[Денис II]

Эпитафия автогонщику: Родился и умер от дырки в резине.

[Tolik_sos]

Голая женщина с огромными сиськами ограбила ювелирный магазин. К сожалению лица запомнить не удалось.

Похмелье... Лежу на полу... Мимо ползет паучок... Сволочь, не топай...

Помни - когда ты спишь, враг не дремлет. Спи чаще и дольше, изматывай врага бессонницей!

Как определить пол котов: берёте котенка, ставите на пол и слегка шлепаете по попе. Если он побежал, то это кот, а если побежала, то это кошка!

Виталий Кличко завершил карьеру.
- Чью? . .

- Мне приятель книженцию дал почитать, про жизнь в России при Иване Грозном. Про пытки и казни того времени.
- Он что, историей увлекается?
- Да нет, просто я ему 2000 баксов должен...

В троллейбусе едет женщина с ребенком. Все это время ребенок ведет себя просто безобразно, постоянно крутится, болтает ножками и пачкает пассажиров. Тут начинаются возмущение:
- Женщина, пожалуйста, утихомирьте сыночка.
Молодая мамаша встает и заявляет так гордо:
- Я ребеночка воспитываю так, что ему все позволено!
Тут с соседнего места встает здоровый детина, достает изо рта жвачку и с радостным выражением на лице лепит ее молодой мамаше на лоб со словами:
- И моя мама меня так же учила...

Он:
— Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома!
Она:
— Ага, чтобы другому настоящему мужчине было где провести ночь.

[Денис II]

Знаете, как заинтриговать дебилов? Нет? Я расскажу об это завтра!

[Шарин Налхара]

Специально для Клуба Зануд :


Раввин:
- Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех - это злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех - это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока - не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.
Голос из толпы:
- Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы - это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.
Раввин:
- А третий грех - это занудство.

[Яманэко]

Закончившийся тюбик зубной пасты познает самые жестокие и изощренные пытки гестапо.

***

Ржать на уроках - единственное, что я люблю делать в школе. Марина. Учитель химии. 32 года.

***

Ночь, шашлык жарят, и парень пытается посмотреть мясо, как оно, может готово:
- Посвети!
- Ладно, посвящаю тебя в рыцари!)

***

Если Ваш муж ушёл к другой, значит её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите - скоро чей-нибудь муж придёт к Вам. Должны же они куда-то деваться...

[Tolik_sos]

Все мы ходим по лезвию бритвы. Кто-то нюхает кокаин, кто-то убивает людей. Я - небезопасно извлекаю флешки.

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. - И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь?
- На Татарке, в лаборатории по допингу.

-Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать...

xxx: моя кошка научилась выключать комп
yyy: через sudo shutdown -h ?
xxx: не, кнопкой
yyy: тю... это и я умею!

Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют...

[arcanis]

[off-topic]

sudo shutdown -h

shutdown -h -P now
флаг h - halt - это не совсем выключение компьютера. Это остановка системы без выключения питания, флаг P как раз решает эту проблему (в смысле выключает питание). А еще необходимо указать время (now)

не считая того, что с массовым переходом linux-ов на systemd, корректнее было бы использовать команду systemctl poweroff[/off-topic]

[Tolik_sos]

[off-topic]

shutdown -h -P now

Зануда! [/off-topic]

[Денис II]

В подъезде у Бориса Моисеева лампочки выкручивают какие-то натуралы.