Анекдоты

[Tolik_sos]

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ее:
- Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!
- Черт!, - сказала маленькая старая леди, - Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали!
- Не так быстро, - сказал полицейский, - Откуда у Вас эти деньги? Украли?
- О, нет! - сказала маленькая старая леди, - Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в розовые кусты, я говорю: "20 баксов или отрежу!"
- Хм! Хорошая идея! - засмеялся полицейский, - Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?
- Понимаете, - сказала маленькая старая леди, - не все платят.

[Tolik_sos]

Очень интеллигентный молодой человек стеснялся перейти с девушкой на «ты», поэтому полгода занимался сексом с Зинаидой Васильевной.

[White Shark]

Очень невкусный анекдот. Кто прочитал, я не виновата

Спойлер

Умирают русский и американец. Попадают к Дьяволу, а он у них спрашивает: "В какой ад хотите - русский или американский?". Они у него спрашивают, мол, какая разница. Дьявол отвечает: "В русском аду каждый день надо два говна ведра съедать, а в американском одно". Американец говорит: "Я лучше в американский. Все ж одно ведро, а не два есть". А русский: "Даже и не знаю, всю жизнь в России жил, чего тут уже менять, давай в русский, все как-то привычней". Встречаются американец и русский через два года. Русский у американца спрашивает, как там, в американском аду? Американец ему отвечает: "Нормально все, спокойно. Встаешь утром и на завтрак одно ведра говна съедаешь и весь день потом свободен. Ну, а у вас как там, в русском?". А русский ему отвечает, с таким тяжелым вздохом: "А у нас как всегда на Руси - то говна не подвезли, то ведер не хватает"

[свернуть]

[Яманэко]

Пессимист всегда спит с ножом под подушкой.
Оптимист — тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет

***

Милые дамы, листья уже пожелтели и опадают, поэтому БЕГОМ ФОТКАТЬСЯ НА АВОЧКУ, КАК ВЫ В НИХ БАРАХТАЕТЕСЬ И ВЕСЕЛИТЕСЬ, оригинальные вы мои

***

- Что делать, если блондинка бросила в вас гранату?
- Выдернуть чеку и бросить ее обратно...

[arcanis]

анекдоты в тему нашумевшей новости об открытии кафедры теологии в МИФИ:

Экзамен на кафедре теологии в МИФИ:
— Как формулируется принцип неопределённости Гейзенберга в квантовой механике?
— Господь либо вездесущ, либо на всё его воля.
— В чем состоял эксперимент Шрёдингера?
— Кот воскресе из мертвых, смертию смерть поправ.
— Пять. Давай зачетку.

***

"И в первый день устроил бог большой взрыв... И создал он бозоны всякие, нейтрино и прочие частицы элементарные... И сказал бог: да будет корпускулярно–волновой дуализм." И тут понеслось...

***

-Как происходит распад урана?
-На все воля божья.
-Садись 5.

(с) не мое

[Яманэко]

А что если мы все могли стать джедаями, но оставили свою Силу на дне тарелки с манной кашей?

***

Так бывает - ищешь порнуху, а тут раз и реферат, интересный - жуть! И так зачитаешься, потом другой начнёшь и забываешь, что порно искал.

[Сэм]

- Девушка, переспите со мной за 100 баксов.
- Нет!
- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.

[Tolik_sos]

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно вот так на глаз определить, кто сколько зарабатывает.

Ногти на ногах не стригу. Обещали гололед.

- Мы очень талантливые ребята. Вот, например, Сергей у нас амбидекстор.
- Кто?
- Сергей.

Настоящий гений никогда не скажет, что он гений. По себе знаю!

Старый Пахабник женится на 18-летней девушке. Один из друзей говорит ему:
- Подумай, что ты делаешь, ведь через 10 лет, когда тебе будет 64, ей будет 28!
- Ну и что? Разведусь и снова женюсь на 18-летней.

Чебурек всегда падает на четыре лапы.

- Дорогая, я иду вечером на день рождения к Вадику...
- Принеси мне кусок торта!
- Дорогая, я же иду к Вадику - могу принести кусок водки.

- Ты обогреватель купил?
- Ага! Аш три бутылки!

Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вовсе.

[Яманэко]

Обсуждая патентную войну Самсунга и Эппла - не забывайте, что Самсунг занимается производством не только бытовой электроники.
Например, он делает минометы. Это может стать определяющим фактором в судебных спорах.

***

Пробки, растворимый кофе, некрасивые женщины, Daewoo Matiz, непонимание, нарощенные ногти - так много вещей, которых просто не должно быть!..

***

Каждый раз, думая о тебе, у меня пропадает аппетит. Спасибо тебе, таракан.

[Tolik_sos]

ВАЗ приступил к разработке автомобиля предыдущего поколения.

iPhone - это как сифилис в колхозе. C начала у председателя, потом у всех остальных.

[Tolik_sos]

Диалог Дарьи Донцовой с дочерью:
- Мама, ты не видела пульт?
- Видела...
- А когда в последний раз?
- Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды...

Доктор пациенту:
- Ну как вам новые свечи против бессонницы?
- Просто замечательно, даже палец не успеваю вынуть!

Не бывает некрасивых мужчин – бывает мало цветов и шампанского!

После знакомства с ней я понял: на сайтах знакомств нужно обязательно добавить кнопку «протрезвел и передумал»...

Уважаемые жёны с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и сексуальных бойкотов. Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию. Благодаря вам, мы, незамужние женщины, не одиноки.

- Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
- Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

Шеф:
- Вадим, теперь вы моя правая рука!
- Семён Петрович, я уже боюсь своих обязанностей...

В табачном киоске. Покупатель:
— Почему одинаковая марка сигарет стоит разные деньги?
— 30 рублей — "импотенция", 35 — "рак лёгких", 40 — "убивает", 50 — в старых пачках без надписей.

У нас на работе очень крутой принтер. Судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу...

Объявление на подъезде: "Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!"

- Чего такой грустный?
- Сегодня меня встретили гопники, думали, что я несу скрипочку... Попросили сыграть чо-нить для пасанов...
- Они успели заценить твое владение катаной?!
- Нет... Они опять убежали...

- Скажите, гражданин Петров склонял вас к сожительству?
- Да, пять раз склонял и склонил два раза.
- Это было извращенно, жестоко?
- А как по-вашему, из пяти раз у него получилось всего два - разве это не жестоко?

Если вы после отпуска с первой попытки правильно ввели пароль на компьютере, значит отпуск не удался.

Всё-таки я очень ответственный человек! Я ни хера не делаю, но я себя порицаю за это...!!

[Tolik_sos]

Мальчик с девочкой играют в песочнице, мальчик при этом ест конфеты. Девочка:
- А дай мне конфетку?
- Фиг тебе.
- Ну дай! Я тебя поцелую.
- Тогда, тем более не дам! Еще и угрожает мне тут!

А Юра Куклачев, приходя домой, всегда ставит ботинки вверх подошвой...

[Яманэко]

Я три раза пересмотрел клип "Gangnam Style", чтобы понять, почему эта хренотень попала в топ. Наверное, благодаря этому эффекту и попала.

***

Думаю, самым гениальным актером в истории станет чувак, который после смерти Безрукова сыграет Безрукова.

***

Девушки, они как Warcraft. Ты ей: "Нужно построить отношения". А она тебе: "Нужно больше золота".

***

Новая игра "Заходит бабушка в автобус". Итак, заходит бабушка в автобус — город засыпает...

***

Одна девочка подвыпила, отстала от девичника, и ее уволокли на мальчишник.

[Яманэко]

В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик с помощью водяного пистолета нанёс 20 колотых ранений приставшему к нему хулигану.

***

Что такое обучение в ВУЗе сегодня? – Это когда люди под валидолом пытаются дать знания людям под экстази

[Tolik_sos]

Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста".

По настоящему на работе вкалывают только медсестры! Остальные так, фигней страдают!

В отличии от людей, кошки лижут жопу только себе.

Когда про девушку говорят: «У неё глаза на мокром месте», я такое себе представляю...

Трусливый Робин Гуд подсматривает за богатыми и рассказывает бедным.

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.

Рай – это место, где нет будильников, понедельников и начальников.

В телефонной книжке мобильника вошла в запись "МУЖ". Дальнейшие действия под кнопками управления: "ИЗМЕНИТЬ" и "ВЕРНУТЬСЯ". Задумалась...

- Дети, кто как понимает пословицу "Глаза боятся, а руки делают"?
Встает Танечка:
- Вот нам вчера задали много домашних заданий, но я села и стала делать.
И через час все сделала!
- Умница, правильно... Ну а ты, Игорек?
- А мы с папой поехали как-то к бабушке копать огород. Я сначала аж испугался, сколько надо было копать. Но мы с папой все вскопали.
- Молодец! Ну, а ты, Вовочка, какой пример можешь привести?
- А я вчера закрылся в туалете и читал старинную книжку об ужасных последствиях онанизма...

Это по нашему — не приходя в сознание, приходить на работу.

- Ты зачем перевесил держатель туалетной бумаги?
- Ну ты же сама сказала, что "в жизни надо что-то менять!"

Кем работает твой муж?
- Переводчиком.
- Книги переводит или фильмы?
- Продукты!!!

Женщины уникальны: целый день ждать звонка, чтобы не взять трубку...

Я могу кое-как понять театр одного актёра. Но вот супермаркет одного кассира — это, блин, перебор.

Экстренный выпуск: женщина, сорвавшаяся с диеты, насмерть загрызла торт.

Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил все и говорит: - С вас сто долларов.
Профессор начинает возмущаться: - Я профессор, член-кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает: - Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.

Звонок...
- Дарова, Лёх! Бери парней, погнали сегодня на природу! Бум бухать, кутить и трах...ться!
- Можна один волнующий меня вопрос?
- Валяй...!
- Точно, тока парней брать?!