Анекдоты

[Никта]

Еду в маршрутке.
Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

[Tolik_sos]

Статус: Не буду писать, что муж уехал в командировку. А то придут насильники на ул. Ленина, дом 15, кв.10(перв.подъезд)

Одна из самых убыточных ошибок в жизни школьного учителя - это день рождения в летние каникулы.

В СССР рок-опера «Иисус Христос — суперзвезда» была запрещена как религиозная пропаганда, теперь в России — как богохульная

Жизнь не шахматы... здесь одного мата мало.

Если Грузия и Армения объединятся, то новая страна будет называться Giorgio Armani.

Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него грамм 100 водки.

[Tolik_sos]

Всё заметнее, как человек разумный постепенно превращается в человека гуглящего.

[AnyMany]

xxx:привет
yyy:привет хочу волшебства
xxx:авада кедавра

[Tolik_sos]

- Алло. Это Иванов Сергей Семенович?
- Да
- Это вам из ФСБ звонят!
- Я знаю!
- Откуда?
А вы мне звоните на телефон который поломан, выключен и без СИМ карты!

- Здрасьте! А у вас есть ящик для овощей?
- Телевизор что ли?

Молодой человек обращается к профессору-востоковеду:
- Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери!
- Знаете ли, юноша, - с пафосом в голосе отвечает профессор, - ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на Востоке.
- Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение вашей супруги я уже получил!

[Теон Грейджой]

Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест 1-го класса заняли богатые евреи, и думает: «Если буду хорошо обслуживать, дадут по десятке, со всех будет $500. А если очень постараюсь, то может быть и по $25». Весь рейс он прыгал вокруг них, воду–коньяк–таблетки–плед, из сил выбился. Приземлились в Нью-Йорке, он уже пакет приготовил. Выходят евреи.

Первый говорит: «Я в жизни летал очень много но никто никогда не обслуживал меня так как Вы. Спасибо». Пожал руку и ушёл. Второй: «... Спасибо», пожал руку и ушёл. ... И так 49 человек. Стюард в ступоре.

Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил: «Мы тут с друзьями решили отблагодарить Вас, спасибо...» И протягивает стюарду чек на $10 000!!!

Стоит стюард на трапе, провожает евреев и шепчет: «Евреи, может быть, вы и не убивали Христа... Но как вы его мучили!!!»

[Tolik_sos]

Я сказал ей, что хочу попробовать что-то новое в постели. Она показала мне как менять пододеяльник..

Покупатель в книжном:
- Неужели вы думаете, что детектив с названием "Парикмахер-убийца" будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию?
Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:
- На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров...

[Никта]

Жена "нового русского" жалуется своей подруге:
- Мой муж - такая сволочь! Я у него вчера попросила 200 долларов на салон красоты, а он посмотрел на меня и дал 500!

[Тереза]

Как писать: "выздаровела" или "выздоровила"? - Пиши: "Нипадохла!"

[Tolik_sos]

- Скажи, а что такое гламурная тусовка?
- Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове все так в разные стороны.
- Я ж говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель, вытрезвитель. "!!!

Муж обувается на работу, жена стоит, провожает...
- Ты так смотришь на меня, как будто я не на работу иду, а по бабам!
- Глядя на твои дырявые носки, я уверена, что на работу.

Я всегда боялся этого дня...! Надеялся, что он никогда не придёт...! Что я смогу этого избежать...! Но вот он настал...!! Сегодня моя жена впервые заговорила о шубе.

- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень...
- Еще раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу!

Мужик пришел исповедоваться к батюшке.
Батюшка: - Небось, сын мой, мясцо в пост ешь?
Мужик: - Да нет, батюшка, не грешный.
Батюшка: - Ну, значит, выпиваешь много?
Мужик: Нет, батюшка, не грешный.
Удивленный батюшка: - Ну хоть по бабенкам замужним бегаешь?
Мужик: - Да, батюшка, тут я грешен.
Батюшка с облегчением: - Слава богу, я уж подумал ты совсем дурак!

Не умею вкусно готовить... Поэтому готовлю голая... Хоть какая то радость мужу...

Раньше я читал анекдоты бесплатно, а теперь нам на работе установили Интернет, и я стал получать за это зарплату! ...

Звонок по телефону:
- Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!
- Уже съехала. Скрипку продали неделю назад.

Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, вздохните глубоко, подумайте... Может вы просто тр...хаться хотите?

Верховная рада Украины. В кулуарах шепчутся два депутата:
- У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...
- Да не парься ты, сходишь посрать - он и сам выйдет.

[Никта]

Диалог в Интернете.
Он: Приветик, познакомимся?
Она: Ты кто?
Он: Возможно тот, кого ты всю жизнь ждала.
Она: Дед Мороз, что ли?

***
Парень разговаривает с друзьями:
- При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично вас, Семён, я представлю как моего любимого глухонемого друга.

***
- Почему ты бежал с тюрьмы?
- Я хотел женится.
- Хм... Странное у тебя представление о свободе.

***
Женщина пришла к первому секретарю райкома и жалуется - муж гуляет.
Он говорит:
- Такого быть не может!
- Да вот доказательство - женские трусы принес.
- Ну, хорошо, вызову, поговорю, - пообещал первый секретарь, а трусы завернул и положил в ящик стола. Потом вспомнил, что будет делегация из обкома. И переложил их в портфель. Домой пришел в хорошем настроении.
Сын попросился в кино, а у матери мелочи не оказалось, обратился к отцу.
Тот сказал:
- Пусть мать возьмет в портфеле.
Мать в портфеле увидела сверток, развернула и говорит:
- Ну, Иван, я уже два дня эти трусы ищу, а ты их, оказывается, в портфеле носишь!

[Tolik_sos]

На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки. Но на утро, когда она подсчитала заработанные за ночь деньги, ее вдруг озарило...

Внимание, всем на сайте "Одноклассники"!
Убедительная просьба - не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ! Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев.
Искренне Ваша, Налоговая инспекция.
Р.S. От ФСБ и уголовного розыска пожелание: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ.
Ничего лишнего, не надо в кадре всяких там детей, собак-котов и прочих посторонних объектов. Они засоряют нашу базу данных!

Гаишник Иванов остановил президентский кортеж на 49-ом году жизни.

Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги.

Турист убегает от канибала из последних сил и кричит ему:
– Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
– А мои, значит, пусть с голоду помирают?!

[Яманэко]

Глаза Мамины, улыбка Папина. Но как? Каким образом, мне достался характер Гитлера?

***

Сегодня вышел на улицу в пять утра, оглянулся. Не правда ли, мир прекрасен без людей?

[Яманэко]

Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям...

***

Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и ковал из стали.

[yolo]

король дает задание двум паладинам, мол орки разбушевались, за каждое ухо 1 золотой...
пошли храбрые палы в поход, шли день-ночь,ночь-день. устали и сделали привал, палатку разбили все дела.
один с утра просыпается от шума барабанов, вылазит и видит вокруг палатки орков, орков и орков, тысяч 200, возвращается в палатку и будет второго:
- Просыпайся, мы богаты!!!!