Анекдоты

[Яманэко]

Зачем брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?... когда можно украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7?

***

Говорят, что чем хуже у человека почерк,
тем лучше он в постели..
БОЖЕ МОЙ, ДА Я ПРОСТО ЗВЕРЬ!

***

Ругаться матом - плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать:
- 'Какого фаллического символа ты хочешь от меня?'
- 'Отсовокупись от меня!'

***

Считается что размер члена напрямую связан с размером обуви.
Боязнь клоунов приоберает новые краски.

[Никта]

В вагон входит беременная. Место никто не уступает. Она стучит парня сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на неё с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

[Никта]

В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос:
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким
мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей.
Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.
Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:
- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я
отправлю вас обоих на электрический стул.

[Tolik_sos]

Первое правило социолога - никогда не делать опрос общественного мнения в понедельник утром...

- Почему ты не носишь мой подарок?
- 9 месяцев носила, сейчас он сам ходит.

Оказывается, заставить себя запихать грязную посуду в посудомоечную машину ещё сложнее, чем её раньше было мыть...

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.

Для оснащения армии была закуплена большая партия дамских сумочек. По проведенным тестам, в них влезает в два раза больше предметов, чем в армейский вещмешок.

Эта страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит г...вно и плохие дороги.

- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

Надпись на этикетке: "Соль океанская. Добыта из слоёв возрастом более 250 миллионов лет. Срок хранения 2 года".

Вчера в 00:30 я уже спала дома. Утром смотрю сообщения, там SMS от папы:
03:22 - Ты где?
03:31 - Ира, ты где?
03:40 - Нашёл, спи...

Пессимист плачет в жилетку. Оптимист в декольте.

Жена нужна мужу хотя бы для того, чтобы чувствовать себя счастливым, когда ее нет дома.

Покупайте батарейки «Дети Прокурора»! — «Дети Прокурора» — сядут не скоро.

Мужикам на заметку. Если ваша жена говорит: "Дорогой, я хочу подарить тебе на день рождения секс втроём. С кем из моих подруг ты бы хотел этим заняться?", - никогда не называйте *два* имени.

Утреннее шоу на молодёжном радио. В студию приходит эсэмэска: "Подруга просила подарить ей котёнка, нашёл такого красивого, а она передумала и не хочет его брать. Что теперь делать с животным?"
Ведущий:
- Ну, я думаю, животное нужно вернуть... родителям, а котёнка оставь себе.

- Эти электроные сигареты продаются уже на каждом углу. Скоро, наверное придумают электронные наркотики...
- Их уже давно придумали. Называются "социальные сети".

Чем ближе утро, тем удобней подушка.

[Яманэко]

Если бы Гитлера звали не Гитлер, а Макарена, фашисты кричали бы Хаааайль Макарена!

***

Дорогая, нашего сына забрали в полицию после драки на гей-параде... Нет, нет, не волнуйся, он нацист.

***

Очень хозяйственный оборотень купил в электричке лунный календарь. И в волка превратиться, и морковь высадить.

[Тереза]

Одесские семейные разборки. - Циля,я тебя умоляю-давай разведемся.У меня уже нет сил так больше жить! - Нет,Яша,вдовой взял вдовой и оставишь.

МУЖЧИНА БЕЗ ЖЕНЩИНЫ, КАК СОБАКА БЕЗ БЛОХ...... ЖИТЬ МОЖНО, НО СКУЧНО!!! А ЖЕНЩИНА БЕЗ МУЖЧИНЫ, КАК БЛОХА БЕЗ СОБАКИ..... ЖИТЬ МОЖНО, НО КУСАТЬ НЕКОГО!!!

Женский и мужской подходы к флирту - это как худ.гимнастика и хоккей. Женщины выходят на площадку чисто ленточкой помахать, а мужчины - конкретно, чтобы гол забить

У парней жизнь-зебра:-блондинка,брюнетка; а у девушек-зоопарк:осел,козел,зайчик.

[Денис II]

Скоро 1 сентября. Спросил старшую дочь, девятиклассницу:
– Ты хочешь в школу?
– Нет!
Спросил младшую, шестиклассницу:
– А ты хочешь?
– Нет!
Я спокоен, у меня растут нормальные дети.

[Тереза]

Бык со львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена. Лев отвечает: Что-то купить?...понял, скоро буду. Бык: Ты же царь зверей! Стукни по столу, докажи что, ты мужик. Лев: Слышь бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня Львица!!!

[Яманэко]

Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло". С ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржот.Человеку 45 лет.

***

Муж - юрист.
Жена - юрист.

Отец мужа - генеральный прокурор.
Мать мужа - судья Конституционного суда.
Брат мужа - профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа - юристконсульт.

Отец жены - руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать жены - судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены - заслуженный юрист
Сестра жены - адвокат.

Ни дай Бог развод!

***

Жена: У меня дырка от серёжки болит.
Муж: Кто такой Серёжка??

[Сэм]

- Люся, мы должны расстаться!
- Ах, я покончу с собой!
- Это приятный бонус, спасибо.

[Никта]

Да что там коня на скаку... Есть женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей!

***
Едут как-то три девушки в купе поезда.
Первая говорит:
- Я бы вышла замуж за спортсмена, они такие сильные...
Вторая говорит:
- Я бы вышла замуж за военного, они такие стройные...
Третья говорит:
- Я бы вышла замуж за индейца, они такие сексуальные...
В этот момент со второй полки спрыгивает грузин и говорит:
- Рад представиться, мастер спорта подполковник Чингачгук!

***
Детей повели на экскурcсию в милицию. На щите висят фотки: "Их разыскивает милиция". Вовочка:
- Это вот этих-то и ищете?
- Да! Их самых!
- Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали?

***
Значит, в школе на уроке рисования дети рисуют, кто во что горазд: одна девочка мишку, мальчик - дерево, Вовочка нарисовал
точку. Учительница увидела и спрашивает, что это такое? Вовочка:
- Это паника!!!
-
- Ну понимаете, Марья Ивановна, у меня старшая сестра каждый месяц в календаре ставит точку, а тут не поставила, так у нас такая была дома паника!

[Яманэко]

- Мне коробочку сока, пожалуйста- Какой вам сок?-Любой...-«Я» годится?- Ну давайте ягодицу. Каких только названий не придумают эти рекламщики.

[Никта]

Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена: - Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра:
- А зачем все это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.

***
На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь - это моя дочь.
- Просты, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица.
- Канэц тебе - я ее мать!..

[Никта]

Учительница задала сочинение на тему «Если бы я был директором». Все дети скрипят перьями, один Вовочка задумчиво смотрит в окно. Учительница:
- Вовочка, а ты почему не пишешь?
- Секретаршу жду.

***
Муж жене во время ссоры:
- Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво.
Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
- Патологоанатом!

***
В психушке крик из палаты:
- Я посланник бога!
и крик из другой:
- Я никого не посылал!

***
Спрашивают моряка:
- Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз – 10000 кукол. И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали «Мама!»

***
Мужику, после установки новой резины на шиномонтаже, пришло SMS сообщение:
- Вася, если ты еще жив, аккуратно остановись и затяни колесные болты. А то мы забыли...

***
Посмотрел на сайте "Здоровье" список вредных продуктов.
Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?

***
Ночь.
Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.
Она:
- Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
- Да, я хочу отомстить!

***
Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту.
Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую.
Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!

[Никта]

-Дочь,ты открываешь холодильник каждые 5 минут.
Там что-то меняется за это время?
- Да!
- И что же?
- Конфет меньше становится...