Анекдоты

[lionel]

Денис, у тебя анекдот почти белорусским получился .
Надо так:

Спойлер

– Ты цэ бачыв, кумэ?
– Бачыв.
– И шо скажэш?
– А шо тут скажэш? Яка страна крайина, таки и тэракты.

[свернуть]

Ну или так:

Спойлер

– Ти це бачив, куме?
– Бачив.
– I шо скажеш?
– А шо тут скажеш? Яка країна, такi i теракти.

[свернуть]

[Iehbr]

И мне вдруг вспомнился...
У берегов США всплывает подводная лодка без опознавательных знаков. На палубу выбирается капитан и устраивается загорать. Через некоторое время из люка показывается матрос, который спрашивает:
- Mister captain, galushki havat' you?
- Oh, yes, yes! Zaraz budu!

З.Ы. "Зараз" в переводе с украинского - сейчас.

[Шерлок]

Вспомнил про лодки ))

В океане американская подводная лодка засекла русскую,но как говорится - поздно. Русская судно уже всплыло. Капитан америкосов нервничает,отдает приказ чтоб все молчали,говорить будет только он,потому что русские чуть что сразу "ТОРПЕДНАЯ АТАКА!" американец одевает парадный китель и поднимается наверх. Русский капитан стоит на своем корабле и нервно курит сигарету,часто затягиваясь. американский поднялся и крикнул
"Хелоурашен!"
Русский не расслышав-
"Что!? херово покрашен? ТОРПЕДНАЯ АТАКА!"

[Яманэко]

- Халва, щербет, зефир в шоколаде, конфеты "Рафаэлло" - только сейчас
Плохиш понял, что продешевил.

***

Полиции Санкт-Петербурга наконец-то удалось задержать банду
студентов-мошенников, которые, исправив дату рождения в своём паспорте,
под видом пенсионеров бесплатно ездили в общественном транспорте.

[Яманэко]

Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со
льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит
сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чёртов лёд
невероятно вреден!

***

- Ваш приёмник настроен на волну "Авторадио". Приятная новость для
владельцев автомобилей "Ока": пять минут назад столкнулись "Майбах" и
"Бентли". Самоутвердиться и поржать можно подъехать на перекрёсток
Герцена и Розы Люксембург.

***

- Вань, у нас унитаз засорился!
- Я не сантехник!
- Да ты и не гинеколог, но почему-то всегда соглашаешься!!!

***

В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми
глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.

***

Водитель газели Ашот не может заснуть, пока в кровати не наберется 16
человек.

***

В прошлом году ЖКО пообещало, что двухнедельные отключения горячей воды
летом больше проводиться не будут. Как выяснилось, они имели в виду, что
теперь будут трехнедельные отключения.

***

Круглосуточный магазин. Два часа ночи. Покупатель:
- Мне белку булого и малакет пока.
- Изззвините... Вам макет полка какой жирности?

***

Она встала перед ним на колени. Обоими руками нежно и трепетно обняла
его длинный, толстый прибор, начала энергично совершать поступательные
движения вперед-назад. Её тонкий торс изгибался в талии, бедра ритмично
двигались в такт её движениям. Он напрягся и дал ей это почувствовать...
И когда они кончили, он судорожно, с тихим шипением выпустил воздух и
снова расслабился... И она могла лишь орать. Громко и чувственно.
Матом.
Потому что не каждой девушке понравится по пять раз накачивать каждое
колесо у велосипеда...

***

Сын баскетболиста в силу объективных причин получал ремнём не по попе, а
по спине.

***

Если из трубы идёт дым столбом, значит, в избе жгут виагру.

[Яманэко]

- Понимаешь, она такая... такая...
- Ну какая такая?
- Вот увидел её - и в штанах сразу стало тесно...
- Спереди или сзади?

***

Повзрослел - это когда начинаешь у стоматолога бояться не боли, а счёта.

***

- Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке!
- Ты моя умница! А где дедушка сидит?
- А вон там, мороженое продаёт!

***

Марья по ночам была такой искусницей, что царевичи в её доме не
переводились.

***

Мой геморрой очень любит Интернет, он ведь ему жизнью обязан.

***

Сколько же всего я для неё сделал, чтоб она мне сделала только одно!

***

- Я заморочился и объединил названия всех соков, которые знаю, в одно...
- Ты дурак, или что?
- А чё, прикольно получилось... Привет, моя семья, я любимый, добрый,
красавчик Рич Джей Севен.

***

У многих ПК уже не персональный компьютер, а порно качатель.

[Shaidar_Haran_v.3.0]

Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит.

[loki]

Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хайку.
Вот примеры сообщений в стиле Дзен

***

Your file was so big.
It might be very useful.
But now it is gone.

твой файл был так велик
и, должно быть, весьма полезен
но его больше нет

***

Спойлер

The Web site you seek
Cannot be located, but
Count less more exist.

сайт, который ты ищешь
найти невозможно, но
ведь несчесть других

***

Chaos reigns within.
Reflect, repent, and reboot.
Order shall return.

хаос царит в системе
подумай, раскайся и перезагрузись
порядок должен вернуться

***

Program aborting:
Close all that you have worked on.
You ask far too much.


программа закрывается:
закрой все, над чем ты работал
ты запросил слишком много

***

Windows NT crash"d.
I am the Blue Screen of Death.
No-one hears your screams.

Виндоус NT рухнула
а я - ее Синий Экран Смерти
никто не услышит твоих воплей

***

Yesterday it work"d.
Today it is not working.
Windows is like that.

вчера оно работало
а сегодня не работает
это - Виндоус...

***

First snow, then silence.
This thousand-dollar screen dies
So beautifully.

белые точки прошли по экрану
и все стихло... как красиво сгорают
эти тысячедолларовые мониторы!

***

With searching comes loss
And the presence of absence:
"My Novel" not found.

ты искал и потерял все
и остался с наличием отсутствия
Файл "Мой Рассказ" не найден

***

The Tao that is seen
Is not the true Tao - until
You bring fresh toner.

Дао, который ты слышишь -
не истинный Дао, пока не установлена
свежая версия проигрывателя

***

Stay the patient course.
Of little worth is your ire.
The network is down.

успокойся
твой гнев немногого стоит
сеть упала

***

A crash reduces
Your expensive computer
To a simple stone.

зависание превращает
твой дорогущий компьютер
в простой камень

***

Three things are certain:
Death, taxes and lost data.
Guess which has occurred.

три вещи вечны:
смерть, налоги и потеря данных
догадайся, что случилось

***

You step in the stream,
But the water has moved on.
This page is not here.

ты вступаешь в реку
но река не остается прежней...
этой web-страницы здесь уже нет

***

Out of memory.
We wish to hold the whole sky,
But we never will.

памяти не хватает...
мы хотим обнять небо
но никогда не сможем

***

Having been erased,
The document you"re seeking
Must now be retyped.

набей заново документ
который ты ищешь...
он, увы, был затёрт

***

Serious error.
All shortcuts have disappeared.
Screen. Mind. Both are blank.

серьезная ошибка...
все ярлыки пропали...
экран... память... все пусто

L автор неизвестен

[свернуть]

[loki]

ну а это наверное многие читали, но очень нравится

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ
«СОВЕТУЮ», Я «ПРИКАЗЫВАЮ» ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de La Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации в море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все *** меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего *** корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

[Shaidar_Haran_v.3.0]

Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хайку.
Вот примеры сообщений в стиле Дзен

Это не японцы Это был конкурс salon.com в далеком 98-ом, и уже оттуда это все разлетелось по Usenet; потом подхвачено по всей сети.
Вот еще оттуда, со старого (очень старого) диска:

Serious error.
All shortcuts have disappeared.
Screen. Mind. Both are blank.

Спойлер

No keyboard present
Hit F1 to continue
Zen engineering?

Rather than a beep
Or a rude error message,
These words: "File not found."

To have no errors
Would be life without meaning
No struggle, no joy.

Wind catches lily
Scatt'ring petals to the wind:
Segmentation fault.

Login incorrect.
Only perfect spellers may
enter this system.

Printer not ready.
Could be a fatal error.
Have a pen handy?

I'm sorry, there's -- um --
insufficient -- what's-it-called?
The term eludes me ...

Server's poor response
Not quick enough for browser.
Timed out, plum blossom.

New hardware was found.
Please insert new driver disk.
Could have bought a MAC.

Сontrol, Alt, Delete
Digital hara-kiri
Three-fingered salute

Mailer Daemon speaks:
Returned mail: User unknown
Unknown are we all

Infinity is
Attainable when users
Divide by zero

Water spills downwards.
Electric stream cascades sparks.
Data flow ceases.

Spring will come again,
But it will not bring with it
Any of your files.

The action you took
Severed hope of connection
With the Internet.

Sorrow in my heart,
Bad sectors on your hard drive,
Dead leaves on the ground.

Path does not exist.
He who travels without bounds
Can't locate data.

Fatal exception.
Code has looped upon itself
Like the coiled serpent.

This pretty blue screen
Warns of dark inner turmoil.
Apply service pack.

[свернуть]

Errors have occurred.
We won't tell you where or why.
Lazy programmers.

[Andros]

Фанатам сериала посвящаю несколько анекдотов
Сидят Синклер, Гарибальди и Шеридан.
Синклер (плачется): "В моем разуме дыра!"
Гарибальди (плачется): "В моем разуме жучок!"
Шеридан (бодро): "Да бросьте вы, мужики! В моем разуме Кош. Я же не делаю из этого трагедии!"
Перевод надписи, которая появляется на корабле Коша при приближении хозяина: "Помой меня".
Два Коша в энергетической форме бьются друг с другом.
- Что получит победитель? - спрашивает кто-то из зрителей.
- Ему достануться костюм Коша, корабль и должность посла, - отвечает Лориен.
- А проигравший?
- Он получит Шеридана. - поясняет Изначальный
Шеридан встрял в битву ворлонцев и Теней у Корианы VI.
  Ворлоны: "Мужик, да кто ты такой!?"
  Тени: "Мужик, ну чё те надо!?"
эпизод "Падение к апофеозу".
К послу Улкешу(Кошу-2) приходит группа странных вооруженных людей.
  - Кто вы? - по привычке спрашивает посол.
  - Охотники за привидениями! - отвечают вошедшие и начинают поливать Коша бластерным огнем...
Гарибальди -> бармену:
  - Плесни молока на три пальца!
Главный коридор Вавилона. Стоит толпа зевак. Шеридан проталкивается и видит: в луже крови лежит похожий на решето мертвый Бестер, рядом - ППГ. Шеридан поднимает глаза на Гарибальди и с неподдельным ужасом произносит:
   - Какое жестокое самоубийство...

[Удафф]

[SuanSanchey]

Шеридан встрял в битву ворлонцев и Теней у Корианы VI.
 Ворлоны: "Мужик, да кто ты такой!?"
 Тени: "Мужик, ну чё те надо!?"

20 лет спустя.
Древние: ну и чё ты сюда припёрся? куда прёшь, жить надоело?

Гален на верфи shadow-tech: Эх, Гидеон, кому же ты служишь...
Ларец (про себя, сдавая Гидеону shadow-ship): Нда, Гидеон, кого ж ты слушаешь?..

- Охотники за привидениями!

- Кто вы? - по привычке спрашивает посол.
- Святая инквизиция! - отвечают вошедшие

[Яманэко]

Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Ира
его не дождалась!

***

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты
сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.

***

Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за
четверть.

***

Самая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих - кот.

***

- Я дико извиняюсь, но на вас нитка.
- Это купальник!

***

- Маша? Я вижу ночь пошла успешно?
- Что, ноги колесом?
- И рот... тоже.

***

Обожаю смотреть, когда бизнесмен с годовым доходом 500 тыс. долларов,
депутат горсовета, обучающий своих детей в лучших университетах мира,
построивший трёхэтажный особняк и содержащий в нём большой штат
прислуги, в пьяном угаре на 8-е марта со стопкой водки в руке орёт:
"Женщины, мы ничто без вас!!!".

***

Для начинающих - вазелин с новокаином

[Andros]

Неизвестный (неотснятый) эпизод сериала: "Что же случилось с причёской мистера Гарибальди?"

Г'Кар вместе с Литой Александер путешествовал по космосу. На одной планете его спросили:
- Говорят Вы пишите новую книгу? Расскажите,пожалуйста, про неё. Как она называется? Когда примерно выйдет в печать?
- "Бедная Лита".