Анекдоты

[Tolik_sos]

   ВВП собрался посетить Антарктиду. Местные пингвины в панике, но понимают, что лететь стаей за вожаком - все равно придется!

— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что вы себе позволяете!?
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?

– Семеро одного не ждут!
– Ждут, если у него деньги!

Брифинг Почты России:
- А как вы письма доставляете?
- Почтальон носит.
- Я имел в виду – из города в город?
- Почтальон носит.

Судя по качеству прогнозов погоды, Гидрометцентру давно пора обновить кофейную гущу.


На вопрос жены: "А кто тут у нас пузатый карапуз?" полуторагодовалый ребёнок тихо, но уверенно и отчетливо ответил: "Папа". Кажется, в тренажёрный зал и правда стоит сходить...

Объявление.
В связи с приобретением суперкомпьютера распродаем неиспользованную кофейную гущу. Гидрометцентр.

С появлением иксбоксов и тенденции делать унылые тупые компьютерные игры, молодёжь начала возвращаться в подъезды и пить пиво как в старые добрые времена, что не может не радовать!

Первоклассник Вовочка хотел написать на Porsche Cayenne "Помой меня" и помыл его...

Муж поздно вечером приходит домой с перегаром. Жена его встречает на пороге:
- Ты где шлялся, скотина?!
- 55 градусов, 45 минут, 7 секунд северной широты...

Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!

Внук приехал к бабушке в деревню.
- Внучек, накачай воды...
- С какого трекера, бабусь?

Палящее солнце или зимняя стужа, ураганный ветер или проливной дождь. Будьте спокойны за свои письма и посылки, ПОЧТА РОССИИ не работает в это время.

Губернатор Ухрюпинской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.

[Daini]

[Никта]

Звоню в контору, спрашиваю директора, запаренный менеджер в ответ:
- Его нет в наличии!
Не удержалась от вопроса:
- А под заказ?

***
Кладбище.
На кладбище - сторожка.
В сторожке - сторож.
На сторожке надпись -" Живой Уголок"!

***
Запрыгивая в общественный траспорт утром, понимаешь, зачем в детском садике учили играть в игру "Займи стульчик".

[Tolik_sos]

Парень с девушкой сидят на лавочке.
Она:
- О чем ты думаешь?
Он:
- О том же, что и ты.
Она:
- Только попробуй, я сейчас же закричу!

Милицейская волна:
- 285-ый или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух голых девок с плакатом "ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ"!
- Я сказал 285-ый! ! Остальные 20 машин - вернуться в районы планового патрулирования!

Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты случайно попала в лучшую сотню DJ страны.

[Tolik_sos]

SMS-сообщение мужу от жены: "Ушла, куда ты послал. Веду себя, как ты меня назвал. И почему я тебя раньше не слушала?".

Супружеская пара гуляет по парку. Он:
- Да, дорогая.
Она:
- Если ты ещё раз на карканье вороны скажешь: "Да, дорогая", я с тобой разведусь.

Невежество - только им оправдывается непоколебимая уверенность в собственной правоте.

Задержанный кричит:
- По закону я имею право на один звонок!
Сержант:
- Это точно, имеешь. Вася, выдай ему колокольчик!

Это ж какие надо иметь железные нервы чтобы быть толерантным!

Мужик приходит с тёщей в тир ДОСААФ, а инструктор ему говорит:
- Извините, но у нас со своими мишенями нельзя.

Конгресс США принял закон, согласно которому на восемь белых пешек на шахматной доске две должны быть чёрными, а одна голубой.

Статистика запросов Google
Как стать русалкой? – 27 100 запросов за месяц.
Как стать вампиром? – 60 500 запросов за месяц.
Как стать умнее? – 3 600 запросов за месяц.

По сообщению ЦИК, на выборах Папы Римского с большим отрывом лидирует Владимир Путин.

Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: "Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!" Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец." Человек идет дальше и встречает другого прохожего: "Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.". Человек говорит: "Я не немец, я иракец!" Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: "Спасибо за прекрасную Германию!" "Этот человек поднимает руку и говорит: "Я из Пакистана, я не из Германии!" Он, наконец, видит - идет милая дама. Спрашивает: "Вы немка?" Она говорит: "Нет, я из Индии!" Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же немцы?" Индуска проверяет часы и отвечает: "Так они сейчас работают!"

В других странах важно не иметь проблем с законом, а у нас - с правоохранительными органами.

Чем больше моих друзей получили права, тем аккуратнее я перехожу дорогу...

В семье бюрократов отец не смог собрать нужный пакет документов, чтобы поставить сына в угол.

Меня 1 января жена развеселила... Вечером лежим, смотрим телевизор.
Она, улыбаясь, интимным голосом мне говорит:
- Вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займёмся?
Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю:
- Чем?
Она наклоняется и шепчет мне на ухо:
- Конфеты из детских подарков пожрём!

Для борьбы с автомобильными заторами из бюджета выделено несколько миллиардов рублей. Теперь переехавшие в Майами чиновники не будут создавать пробки на дорогах Москвы.

- Вы знаете, он в последнее время очень изменился в лучшую сторону - и как руководитель страны, и как верховный главнокомандующий, и просто как человек!
- Вы о Путине?
- Причём тут Путин?! Я о Сталине!

Я как-то заметил, что местные собаки приносят к чебуречной венки...

Медведь нашел бочку с пивом и понял, для чего он всю жизнь ловил рыбу!

спонсор нынешней весны - Почта России...

[Яманэко]

- Что вам дало университетское образование?
- Деградацию личности, алкоголизм.

***

Скажи наркотикам: "НЕТ сил моих больше смотреть на этот серый унылый мир без вас".

***

Если не умеете снимать стресс, не надевайте его.

[Tolik_sos]

Формулу любви придумали еще древние греки, но ее строго научную рецептуру изобрел Менделеев.

[Daini]

Жена пишет мужу смс:
— Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
— Бухаешь или сравниваешь?


***


Сидят зять и теща на кухне , скукота и тут зять ей говорит
- Слышь теща , а давай я тебе 1000р дам , а ты мне за пивом сбегаешь.
- Ты чо е..нулся , ты кого за пивом посылаешь??
- Да не , теща ты расклад не поняла ... сдачу себе возьмешь.
- Блин ежели та-а-ак, то хрен с тобой .....
Сгоняла.....
Зять пивка дернул и говорит ...
- Слышь теща , а давай я тебе 2000р дам , а ты , пузырек купишь.
- Ну ты совсем припух что ли? алкаш хренов.
- Ну чо ты теща , сдача тееебееее.
Та калькулятор в башке включила и ...
- Да хрен с тобой , так хоть каждый день бухай.
Принесла , зять усугубил и ...дальше.
- Слыш теща а давай я тебе 5000р дам и тапком по лбу со всей дури влеплю.....А?
- Ну ты ваще наглец.
Теща мялась , мялась ....мне тапком? блин ...НО 5000р ..... А хрен с ней , давай ...
Зять отслюнявил пятеру и совсей дури шлеппппп!
Звонок, зять снимает трубу
- але... привет дорогая как дела ? Да нормуль все , сидим на кухне с мамкой общаемся...
Жена:
- а ну хорошо , а ты ей пенсисию отдал???
- Так это , отдаю потихонечку.......

[Daini]

Объявление: Продам ВАЗ-2112, пробег 728 км. Обращаться: 728-ой километр трассы Е-95.

***

Не к добру ехать ночью в багажнике ...в разных пакетах

***

Стук в дверь .
- Кто там?
- Это я, галиматья...
- Какая нахрен галиматья?
- Сынок, открой. Это я, теща твоя. Жены Гали мать я.

[Tolik_sos]

Мы с женой живём уже 15 лет. Вчера она пыталась меня поцеловать. Посоветуйте, что делать: может, я ей нравлюсь?

[Тереза]

Судя по погоде, ЧУЧЕЛО МАСЛЕНИЦЫ ВЫЖИЛО И НАЧАЛО МСТИТЬ.

[Tolik_sos]

В зоомагазине.
— Мне нужно 276 клопов, 524 таракана, 18 мышей и 5 крыс.
— Зачем?
— Меня выселяют из дома и требуют, чтобы я оставил его в таком же состоянии, в каком он был до моего приезда.

Смешные законы разных стран: в РФ президент страны, министры и депутаты имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.

Неудачей закончились переговоры с Северной Кореей по поводу масштабных технических проектов. Проблема в том, что севернокорейские чиновники плохо понимают слова "откат", "взятка". Там в ходу вышедшие из моды в России слова "растрел", "тюрьма с конфискацией".

В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. руб. на 20 тыс.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились.

Для того чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка гораздо эффективнее.

Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики! Поооомнят, еще свою молодость!

У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или любовника. 300 ответили, что мужа, а 200 женщин ответили, что любовника. Но ни одна не ответила "Не знаю".

Ну что, как дела?
- Да все отлично, нет проблем!
- Жениться тебе пора!

[Tolik_sos]

Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы).
Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне 2 часа держался. И тут теща выдает:
- Ой, не могу, уже два часа ржу... Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то...

Откручиваю ножки у тумбочки отверткой. Подходит муж, отбирает отвертку, уходит. Ну, думаю, сейчас все сам сделает! Возвращается, протягивает мне шуруповерт:
- Так же легче!

Детская мудрость: если мама смеется над шутками папы, значит, в доме гости....

В суде:
- Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?
- Да, обещали BMW...

[Tolik_sos]

Саша: привет, че делаешь?
Даша: играю со своей киской.
Даша: в смысле с кошкой.
Даша: я знаю о чем ты подумал, козел.
Пользователь "Даша" удалил вас из списка друзей.

[Daini]

Холостякам на заметку.
Пельмени, пропущенные через мясорубку, становятся макаронами по-флотски.