Анекдоты

[Tolik_sos]

Спор с женщиной лишён всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.

[Никта]

- Алло! Папа, заберёшь меня?
- Нет.
- Ну-у-у почему?
- Ты же вчера купила суперудобные туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком... И главное - от бедра, доченька, от бедра...

***
Умер изобретатель мотоцикла Харли, Артур Дэйвидсон, и попал он в рай.
Св. Петр сказал ему:"Так как ты прожил хорошую жизнь и твой мотоцикл изменил мир, в награду ты можешь проводить время в раю с кем захочешь".
Артур подумал и сказал: "Хотелось бы пообщаться с Богом".
Петр проводил Артура в тронный зал и представил его Богу. Артур спросил: "Слушай, Господи, женщина ведь твое изобретение, да?"
"Ээээ... да!" - ответил Бог.
"Как профессионал профессионалу, должен сказать - у меня есть несколько замечаний по недостаткам в дизайне.
1. Имеются несоответствия в переднем выступе.
2. Сильное тарахтение на высоких скоростях.
3. Основная часть заднего выступа слишком мягка и колеблется сверх меры.
5. Впрыск расположен слишком близко к выхлопу, и, последнее:
6. Стоимость обслуживания непомерно высока."
"Что ж, замечания справедливые" - ответил Бог. "Погоди-ка чуток". Бог подошел к своему небесному суперкомпьютеру, ввел несколько слов и подождал результата. Компьютер что-то выдал на листке бумаги, и Бог прочел распечатку.
"Да, похоже, в моем изобретении есть масса недостатков", - сказал он Артуру, - "но согласно моим данным, больше мужчин пользуются моим изобретением, чем твоим".

***
Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

[Сэм]

Баб не поймешь блин — она с радостью рассказывала что купила эти трусики специально для меня, но потом расстроилась когда я их надел.

[Никта]

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.

[Никта]

Такое впечатление, что по дорогам нашей области прошла война...
И судя по скромным двух-трех этажным коттеджам на берегу залива, у нее есть победители.

***
Грибник в лесу находит большуший красный гриб.
- Кукушка, прокукуй, сколько мне жить осталось?
Слышится долгое кукование.
- Ну вот, съедобный, берем!

***
У палача юбилейная 100-я казнь.
Он так тщательно наточил топор, что лезвия вообще не видно - такое тонкое. Подвели приговоренного, палач опустил топор ему на шею.
Приговоренный: - Что, уже?
Палач: - Да!
Приговоренный: - А почему я ничего не чувствую?
Палач: - А ты кивни!

***
Иногда такое ощущение будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и из них сыпалась соль.

[Никта]

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д'Артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит:
- Хулиган, чуть глаз мне своей проволокой не выколол!

***
Иногда гости приходят так внезапно, что не успеваешь спрятать от них самое вкусное.

***
Один пaрень по вечерaм смотрел в бинокль нa девушку, живущую нaпротив. Утром у него рaздaется звонок и женский голос спрaшивaет:
- Ты не видел, кудa я вчерa колготки положилa?

***
30 лет и 3 года переставлял Илья Муромец будильник ещё на 10 минут поспать...

[RomAND]

Товарищ Сталин звонит поздно вечером Жукову:
-Товраищ Жюков, до меня дошли слюхи что ви изменник родины.....
-Товарищ Сталин, такого не может быть!
-Харащо, спакойной ночи, ми разберемся....
..................
*мысли.... Каму бы еще спакойной ночи пожелать??

[Daini]

Зашел в магазин за колбасой,и вижу объявление:
«Акция! Купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока».
И что-то мне так сока захотелось!

***

-Дай мне денег на пилинг!
-А что это такое?
-Это когда старую кожу снимаешь,а новая-гладкая и красивая!
-А я думал,вы,змеи,бесплатно линяете

***

Геологи, отправляясь в георазведку, поваром берут с собой страшненькую женщину.....
как только она начинает им нравится - ВСЕ, ПОРА ДОМОЙ!

[Никта]

Дул сильный ветер.
И чебурашка зверски был избит своими ушами...

***
Жена: - Где ты вечно шляешься? Вечно находишь повод уйти из дома!
Муж: - Ну, я с мужиками пива попил...
Жена: - Пиво, пиво... А мне что делать? Ты моё единственное хобби... тебя нет – пилить некого – и жить скучно.

***
Есть только миг между прошлым и будущим, именно он называется PRESENT CONTINUOUS.

***
Я живу в 100 метрах от аэропорта и рядом с железной дорогой - зачем мне бесшумная стиральная машина?

***
На медальном заводе выдали зарплату продукцией. Вечером по домам расходились грустные мастера спорта, Чемпионы Европы и обладатели Кубка России!

[Tolik_sos]

- Вова я с подругами ухожу в баню, у тебя есть какие-нибудь пожелания?
- Да тебя разве допросишься, всё равно видеокамеру с собой не возьмешь...

Валенок в России не просто национальный тип обуви, валенок в России – это национальный тип характера.

Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит.
Олигарх говорит:
- Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
- Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына.
Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет - моей.
Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой - пистолет, и уходит...
Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
- А что, в полиции тоже неплохо.

- Тут один товарищ интересный вопрос задал: "Разговаривать с кошкой — это паранойя или еще не совсем? ".
- Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

Всё-таки настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин!
Настоящая женщина с первого раза никогда не согласится, а настоящий мужик два раза никогда не предложит!

- Кум а ты у своей тещи золотой зуб видел?
- Конечно видел,....всё никак повод не найду!

— Президент США?
— Не знаю.
— Ну три буквы!
— Правда не знаю.
— Ну вторая У!
— Чё, серьезно???

Кто бы мог тогда подумать, что папа дяди Федора из "Простоквашино" был программистом: в свитере, с бородой и защищал кота.

[Tolik_sos]

На златом крыльце сидели мишки Гамми, Том и Джерри. Рядом я сидел уныло - поскорей бы отпустило.

Дети, которые часто остаются дома одни - учат немецкий язык быстрее!

[Superradge]

      Звонок в дверь . Хозяин открывает дверь . На пороге стоит мужчина .
- Здрасьте , я -ваш сосед сверху. Извините , что беспокою , но мне до чёртиков надоели эти  ваши постоянные крики :  " Давай , Коля ! Ещё ! Давай! " - Неужели нельзя заниматься такими делами потише ?
- Да , конечно , но вообще то меня Виктор зовут ...

[Никта]

Моё обучение в институте напоминает передачу "последний герой". Сначала нас разделили на две группы, потом половину отчислили и нас объединили... Я думаю диплом получит кто-то один.

[Tolik_sos]

– А как это вы попали в главное здание ЦРУ?
– Я – агент
– КГБ?
– Нет, Орифлейм, по продажам

[Daini]

Всякий раз, после того, как мои домашние посидели за компьютером, я играю в игру «Угадай, что мы изменили в настройках!»

Если бы сторож зоопарка не любил подходить к клетке с парой уссурийских тигров и говорить «Ага!», то, возможно, животные могли бы размножаться и в неволе.


Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Потому что тот не умел плавать, вот и утонул. Всё логично.

В молдавских школах на родительском собрании фраза «Скидываемся на ремонт», вызывает общий хохот.

На днях внимательные археологи нашли невнимательных саперов.

Каждый частный предприниматель обязан осенью сдать в налоговую сочинение на тему «Как я провел лето».

Родители гордились, что их сын научился раскалывать лбом орехи и недоумевали, почему у него падает успеваемость.