Анекдоты

[Никта]

Легла пораньше. Уже уснула. Входит мама:
- Прохладно. Я закрою окно?
- Не закрывай, просто сверни его...

[Daini]

Поймал еврей золотую рыбку.
Держит её в руках.
Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает:
- Еврей?
- Да.
- Убей сразу!!!!!

***

Мужик ловит такси:
- Подвезите меня на миллиметр!
- Вы издеваетесь!?
- Ежели б я издевался, я б попросил с остановками.

***

Спрашивают моряка:
- Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10 000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! "
Вот тут я и обоср**ся...

***

- Как спать с девками на первом свидании,
так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер,
так ой... нет... не надо... вдруг заразная.

***

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обоср*ся.

[Superradge]

- Люся , не танцуй !
- Почему ?
- Ну , не танцуй , и всё !
- Ну почему , такая вещь классная !
- Люся , умоляю , держи руль !

[Daini]

Приходит гурман в ресторан и просит приготовить "курочку по-тайски". Ему приносят курочку. Гурман засовывает пальчик курочке в попку, ковыряется, нюхает его и говорит: - Э не-е-ет, это не по- тайски. Это по-пекински. Через некоторое время приносят еще курочку. Гурман засовывает пальчик курочке в попку, ковыряется, нюхает его и говорит: - Нет, это курочка по- тандурски. За соседним столом сидит пьяный мужик и, медленно разворачивая в сторону гурмана свой зад, говорит: - Мужик, а мужик, выпил я вот и не помню - кто я, откуда я. Не проверишь?

[Superradge]

- Почему коты гадят в тапки ?
- Их подговаривают тараканы , которые с детства ненавидят эту обувь - убийцу !

[Daini]

- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
- Да че ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!

[Никта]

- Почему ты шаркаешь всё время?
- Привычка
- ? .
- Кот
- И?
- Идёшь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить.

***
- Ты кого-нибудь любишь?
- Вообще, я люблю пирожки с малиной. Они, конечно, взаимностью не отвечают, но и гадостей не делают.

***
- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.

[Superradge]

      Муж предупреждает жену :
- Завтра на работе у коллеги день рождения , так что я пьяный приду .
Жена :
- Не пьяный , а выпивши !
Муж , робко :
- Всё , всё , выпивши , понял .
Жена :
- Не всё-всё выпивши , а просто - выпивши !!!

[Daini]

Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
- Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
- Ну, понимаете, в этом возврасте интерес детей к противоположному полу так естествен...
- Да лучше б он ее трахнул! Он же ей гланды вырезал!!!

***

Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание... я ухожу.

***

Иду по улице, настроение классное.
Вдруг подходят двое ментов и говорят
- "Пройдемте, будете свидетелем".
Черт меня дернул ляпнуть
- "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?!

[Никта]

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот расплачивается ровно по счётчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100$ на чай оставил.
- Ну так у него папа - миллионер, а я - сирота.

[Superradge]

- Чем бы заняться?.. Рассыпал семечки по дивану. Собрал... Не то.

- Два дебила - это сила, три дебила - это мощь...

- Что это за интерьер?! Это разве обои? Освещение! О, боже, где вы взяли
эти лампы?! А мебель! Я в шоке!
- Ты не в шоке. Ты в тюрьме!

[Никта]

Пьяный мужик ночью идет по улице.
Его останавливает милиционер.
- Куда идёшь?
- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
- В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать?
- Кто, кто!!! Моя жена и тёща.

[Superradge]

     Порадовал сегодня утром один из ТV-каналов SМS-сообщениями, идущими бегущей строкой внизу экрана: "Передаю привет мужу Алексею от жены Наташи.  Володенька, я тебя обожаю, жить без тебя не могу, ты мое солнышко!".
     Смелая девушка, ничего не скажешь...

     Человек примерно на 70% состоит из воды, огурец на 90%. Вывод: Путем математических подсчетов устанавливаем, что человек на 50% огурец.

[Никта]

Опять предложили замуж... что мужики только не скажут ради секса...

***
На уроке географии учительница отчитывает Вовочку:
- Вот на контурной карте в районе Северного Кавказа почему у тебя пусто?
- Мариванна, так они все в Москве...

***
Помню, в первом классе на дом задавали писать буквы в строчку. Ну, вот сижу я, пишу четыре строчки буквы "а", потом четыре строчки буквы "у"...
Подходит папа и говорит:
- Сынок, а в голове-то у тебя мозгов нет...
- Почему это?
- Ну, ты посмотри, как пишешь! Зачем ты буквы так близко располагаешь? Пиши их подальше друг от друга, меньше сил потратишь.
P.S. Вот теперь думаю: "Откуда во мне столько лени?"

***
- Я тут котёнка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя...
- Мышка!
- Ты чё, это же котик!
- Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.

***
Новая Лада Гранта в спортивной комплектции снабжена ремнями безопасности с надписью "От близких родственников"

***
По-настоящему крут не тот, кто покупает машину, чтобы ездить на работу, а тот, кто покупает квартиру недалеко от работы, чтобы туда пешком ходить.

***
Как только президент заявляет, что россияне скоро станут жить лучше, цены тут же подскакивают вверх. Очевидно, от радости за россиян...

[Superradge]

     Мне кошки нравятся больше, чем собаки. Хотя бы потому, что они не бывают бойцовыми и служебными.

    Сегодня по гороскопу мне пообещали продвижение по службе, улучшение материального положения и романтическую встречу...
Всё бы ничего - но мне еще пятерик строгача тянуть.

    Сын-студент приезжает на каникулы к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя".
Он с удивлением:
- Мам, это что такое там в холодильнике?
- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую
фигуру я бы хотела иметь.
- Ну и как, помогает?
- И да и нет. Я пять кило потеряла, а твой отец десять прибавил...

    - Ну, как погулял в выходные?
- На все 100!
- Процентов?
- Тысяч долларов!