Анекдоты

[Сэм]

Вчера китайская авиация, на границе,бомбонула российский мирнопашущий трактор. В ответ мирнопашущий трактор подорвал три китайских деревни и улетел.

[off-topic]председатель колхоза полковник Веснов[/off-topic]

[Шерлок]

Актуально для меня ))

дед с бабой вышли на огород. бабка:
-я вскопаю этот огород за 15 минут.
дед бросая лопату:
-Копай! 

[Iehbr]

Нашёл в сети:
Парадокс: чем больше самоубийц, тем самоубийц меньше.

[Andros]

Останавливает гибэдэдэшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит:
- А, ну-ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов.
Гибэдэдэшник:
- А, ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал!
Водитель бросает в кулек 1 доллар. Гибэдэдэшник нетерпеливо:
- А, ну, дыхни как в первый раз, астматик хренов...

[Daini]

Разговаривают три блондинки:
- Сегодня нашла у дочери сигареты. Она что уже курит?!!!
-А я сегодня нашла у своей шприц, она что колется?!!!
- А я у своей нашла презервативы! У нее что вырос член???!!!

[Shaidar_Haran_v.3.0]

Посвящается всем барышням форума:

‎- Пaпa, a кaк пишется "кaкaЕшь" или "кaкaИшь"?
- По прaвилaм - "кaкaЕшь". А зaчем тебе это, сынок?
- Дa вот, письмо своей девушке пишу.
- !!!
- Ну, я решил нaчaть свое письмо тaк: "Кaкaишь ты крaсивaя! "...

[Genie]

Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди
тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ!
А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

[Удафф]

Это в "Веселимся" было, ЕМНИП.

[Яманэко]

Это в "Веселимся" было, ЕМНИП.

Причем не раз.

[Daini]

К новому русскому приходит дочь:
- Папа, я хочу тебя познакомить со своим женихом.
- А он кто?
- Поп.
- Ну веди.
-Молодой человек, Вы понимаете, что моя дочь привыкла к самым дорогим нарядам. Сможете Вы ей это обеспечить?
- Бог поможет.
- ... самым шикарным машинам...
- Бог поможет.
- ... самым дорогим стилистам.
...
- Бог поможет.
Молодой жених ушел. Жена спрашивает нового русского:
- Ну и как тебе жених?
- Да, лох-лохом.... Но, как мне нравится, когда меня называют Богом!

[Genie]

Причем не раз.

Ну, пардоньте)))
А я впервые прочитала - понравилось!

[Shaidar_Haran_v.3.0]

- Алло, это телефон доверия?
- Нет, это секс по телефону, но ты можешь довериться мне, малыш.

[Andros]

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
СМС с незнакомого номера: Таня, я тебя люблю!!!
Ответное СМС: И я тебя! Положи мне на счет 500 р.
Ответное СМС: А ты точно Таня?
Ответное СМС: Если положишь 500 р., то я таки Таня!

[Удафф]

Вчера российскими геологами был найден неведомый до сих пор повод выпить.

[Яманэко]

В полном соответствии с древним принципом "кому выгодно", в новом романе
Донцовой во всех убийствах оказались виноваты могильщики.

***

Тапок-стахановец за день ликвидирует до двух килограммов тараканов.

***

Что же это за корпоратив, если ни у кого утром не порваны колготки?

***

- Признайся, дочка, у вас с Виталиком до свадьбы секс был?
- Ну, сейчас-то уже можно признаться, каюсь, два раза было...
- Ну а сейчас как?
- Взяли себя в руки: уже три года ни-ни!

***

Лето - эта та пора, когда понимаешь что секс - это потливая возня, а
истинный кайф - чесать комариные укусы.

***

В связи с тяжелым материальным положением предприятия, все сотрудники
переводятся на должность рабов, с возможностью последующего карьерного
роста до холопа.

***

- Если в водоеме есть раки, значит вода чистая!
- А если раки больше метра?