Анекдоты

[Superradge]

       Производители самолёта "Аэробус А380" с гордостью заявили, что эта
гигантская машина позволит авиакомпаниям терять больше багажа, чем
когда-либо ранее.

       - Сёма, где лучше смотреть кино - дома или в кинотеатре?
- Конечно, в кинотеатре! Там и целоваться можно!
- Так ведь и дома можно целоваться.
- Не-а, таки дома нельзя, дома жена!..

[Никта]

Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан.
У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
- Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!
С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
- Хочешь попробовать?
- Ага!
Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз.
Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
- Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься.

***
Муж:
- Дорогая, ты не права...
Жена:
- Ах, значит, я не права! А если я не права, значит, я не умею правильно излагать свои доводы! А если я не умею правильно излагать свои доводы, значит, я не умею мыслить логически! А если я не умею мыслить логически, значит, я не человек! А если я не человек, значит, я животное! А если я животное,значит меня родила собака! Мама,он тебя собакой обозвал!

***
Три блондинки бeгут зa отходящим поeздом.
Двe успeвaют зaпрыгнуть, a трeтья остaётся и зaливaeтся хохотом.
Дeжурный по вокзaлу:
-Ну и чё смeшного???
Блондинка:
-Дa, эти две, дуры, меня провожали!!

***
- Пацаны, не ищите "Ту самую " по клубам и барам.
Та самая ночами спит дома.
- И что? Ходить стучать в окна?

[Superradge]

      Памела Андерсон попросила Путина защитить канадских тюленей.
А Каспаров, Новодворская и Шендерович - не попросили.
Тем самым они ещё раз продемонстрировали что им наплевать на канадских
тюленей и полностью дискредитировали оппозицию.

      Челябинские математики настолько суровы, что раскладывают пасьянс в ряд
Тейлора.

       - Знаешь, я хочу сделать себе татуаж...
- На каком месте?
- На глазах, стрелки...
- Типа "лицо здесь"?...

     Молодые родители привезли своего новорожденного сына к врачу. Врач
осмотрел его и сказал:
- У вас очень красивый ребёнок.
- Вы наверняка говорите это всем новоиспечённым родителям.
- Нет, только тем, чьи дети действительно симпатичные.
- А что же вы говорите остальным?
- "Ваш ребёнок так на вас похож!"..

[Superradge]

   - Миша, у меня вопрос: "Кроме семечек, что гопники ещё едят?"
- Кошачий корм. Причём у кота последний отнимают...

    Как мне подсказали, любовницу в телефоне лучше всего записывать под
именем "Номер не определён".

    - Овощ в помощь... В смысле, хрен с тобой!..

[Tolik_sos]

- Ты почему так не любишь американцев?
- Да как представлю, что им раскладку клавиатуры не надо переключать...

- Почему многие люди так упрямо лезут во власть?
- Потому, что возглавить бардак куда легче, чем его разобрать.

Построили дом. Через некоторое время он развалился...как всегда, виноватых не найти....Кого судить? Решили судить кирпич, цемент и песок..
Судят кирпич:
- это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Кирпич:
- Нет, это не я, меня ведь как положили, так я и лежал...
Судят песок:
- это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Песок:
- Нет, я не виноват..меня сколько кинули в раствор, столько я лежал...
Судят цемент:
- это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Цемент (возмущенно):
- Подождите-ка, меня там ВООБЩЕ НЕ БЫЛО!!!

[Superradge]

     Предсказываю судьбу по паролям! А также по девичьей фамилии матери и по
номеру и серии паспорта.

     Крысы бегут из города. Туда на гастроли едет театр кошек Юрия Куклачёва.

     - Папа, а у кризиса есть конец?
- Конечно есть, только приближается он незаметно... и сзади.

      Выпей "Ессентуки-17", удиви печень...

[Bob-Domon]

Челябинские математики настолько суровы, что раскладывают пасьянс в ряд
Тейлора.

Этот изящный анекдот вдохновил меня переиначить довольно известный анекдот о физике и математике к теме покупки книг ПЛиО. Поскольку анекдот носит общий характер и не относится к содержанию книг (в анекдоте их, в принципе, можно заменить и другими интересными книгами), то решил поместить его именно в этот раздел - поближе к Вашему анекдоту.

Физику и математику предлагают задачу:
- Допустим, вы узнали, что в книжном магазине получили новый том ПЛиО. Ваши действия?
Оба отвечают одинаково:
- Пойду в магазин, куплю книгу, принесу домой, устроюсь поудобнее, раскрою ее и с удовольствием начну читать.
Затем им предлагают новую задачу:
- А теперь допустим, что книгу вы уже купили. Ваши действия?
Физик: - Ну как же, устроюсь поудобнее, раскрою ее и с удовольствием начну читать.
Математик: - Вернусь в магазин и сдам книгу обратно. После этого задача сведется к предыдущей, которая уже решена.

[Tolik_sos]

- Я вчера с таким офигенным парнем познакомилась!
- Рассказывай!
- Нууу, поворачиваюсь я на правый бок...

Останавливает ГАИ-шник (Г) джип, оттуда выходит здоровенный детина (Д).
(Г): документы;
(Д): пожалуйста;
(Г): джип не Ваш;
(Д): вот доверенность;
(Г): в салоне лежит автомат;
(Д): вот разрешение;
(Г): почему в багажнике лежит труп?
(Д): другана везу хоронить, вот медицинское заключение;
(Г): почему у трупа торчит паяльник из задницы?
(Д): Вы не поверите, но вот его завещание.

[Superradge]

      - К чёрту этот Египет! Очень уж он Москву напоминает... Каждый пятый -
русский.

      Есть женщины, которых практически невозможно изнасиловать! Они просто
никому не отказывают...

      Учительница дала Вовочке задание - подобрать ключевое выражение для ряда
следующих фраз: "Аркаша прилежно учится. Аркаша вежлив с
преподавателями. Аркаша всегда выполняет домашнее задание. Аркаша с
радостью помогает родителям в уборке квартиры".
Вовочка чистосердечно ответил:
- Марья Ивановна, я ненавижу Аркашу.

[Яманэко]

- К чёрту этот Египет! Очень уж он Москву напоминает... Каждый пятый -русский.

В Италии тоже самое.... Только что оттуда.

[Superradge]

       Мальчиш-Плохиш, Мальчиш-Кибальчиш, и Мальчиш-В-Зависимости-От-Ситуации-Поступаш.

       - Иногда мне кажется, что ты ненормальный.
- Иногда?
- Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.

      На программу «Что? Где? Когда?» матросы прислали пустой конверт.

      Разговор парня с девушкой.
- А ты меня пьяного сможешь дотащить до дома?
- До дома нет, только до алтаря.

[Shaidar_Haran_v.3.0]

- Как с английского перевести "I don't know"?
- "Я не знаю"
- Ну что за @#$%!!! Кого ни спрошу, никто не знает...

[Superradge]

      Преподаватель университета радостно ворвался в деканат. Он только что
прочитал последнюю лекцию из 20-часового курса по термодинамике.
- Чему ты так радуешься? - спросили его коллеги.
- На самой последней лекции, - ответил он, с трудом переводя дыхание, -
впервые за весь курс, мне задали вопрос.
- И что за вопрос?
- "Извините, а можно открыть окно?"

     У кого-то в голове мысли, а у кого-то - мюсли.
Всего одна буква, а разница - ого-го !

[Иллуа]

Едет по шоссе парень на своем автомобиле с девушкой и другом. Причем выжимает из машины все что возможно, рискованно обгоняет, короче лихачит на всю катушку. В конце концов девушка не выдерживает и просит:
- Слушай, или едь помедленнее, или останови, я выйду.
- Да не бойся, меня бережет ангел-хранитель.
- Тогда останови.
Парень останавливает, девушка выходит и он в той же манере продолжает путь с другом.
У друга кончилось терпение и он просит остановить, чтоб тоже выйти.
- Ну что ты боишься. Меня бережет ангел-хранитель.
- Вот пусть он тебя и бережет, а я выйду.
Друг выходит и дальше парень несется в одиночестве. Внезапно кто-то его трогает за плечо. Он испуганно оглядывается. Там ангел-хранитель, который говорит:
- Знаешь что. Останови, я пожалуй тоже выйду.

Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (тока её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось... Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика:
- КОГДА Ж ТЫ, ГАД, ПОТОНЕШЬ???

[Tolik_sos]

Жена читает газету:
- Послушай, Володя, здесь написано, что в африканских странах женщину в полное владение можно купить за 50 долларов! Это просто невероятно!
- Почему невероятно? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...

- Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.