Анекдоты

[Эоэлла]

[off-topic]А если кто-то верит и в то, и в другое?[/off-topic]

[Пингвинчег]

Значит он моет пол с точки зрения антропологического дуализма

[Superradge]

Значит он моет пол с точки зрения антропологического дуализма

    С такой точкой зрения полы лучше не мыть  :2funny:

[Денис II]

Физику и математику предлагают задачу:
- Допустим, вы узнали, что в книжном магазине получили новый том ПЛиО. Ваши действия?
Оба отвечают одинаково:
- Пойду в магазин, куплю книгу, принесу домой, устроюсь поудобнее, раскрою ее и с удовольствием начну читать.
Затем им предлагают новую задачу:
- А теперь допустим, что книгу вы уже купили. Ваши действия?
Физик: - Ну как же, устроюсь поудобнее, раскрою ее и с удовольствием начну читать.
Математик: - Вернусь в магазин и сдам книгу обратно. После этого задача сведется к предыдущей, которая уже решена.

Как придумать анекдот про героев любимой книги / фильма / сериала? Взять обычный, классический анекдот и подставить вместо Василия Ивановича / Штирлица / Вовочки / чебурашки нужных героев.
Это я к тому, что это переделка классического анекдота про чайник.

[Яманэко]

Это я к тому, что это переделка классического анекдота про чайник.

По такому принципу у нас на форуме любят анеки по Джордану клепать....

[Bob-Domon]

Это я к тому, что это переделка классического анекдота про чайник.

Так о "переиначивании" я указал.

Этот изящный анекдот вдохновил меня переиначить довольно известный анекдот о физике и математике к теме покупки книг ПЛиО.

Однако я несколько изменил структуру старого анекдота, оставив только идею - здесь не механическая замена "чайника" на "книгу".

[Никта]

- Расскажите, чего вы достигли в жизни?
- Дна.

***
- А почему тебе худые девушки не нравятся?
- Я на досках и в гробу посплю!!!

***
-Я спать, скажи мне что-нибудь приятное на ночь
-За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи-сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие в 0,3 мм, вызывают самые тяжелые формы аллергии, а питаются чешуйками с нашей кожи или микрочастичками крови, которые есть на перьях. Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей. В 1 г матрасной пыли живут от 200 до 15 тысяч клещей-сапрофитов, а в двуспальной кровати их 500 миллионов. Приятных снов.

***
Что может делать военный на гражданке?
Очень много, особенно когда гражданке это нравится.

***
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

***
Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Ик... На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
- Я женился?! А кто она?
- Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
- Как хоть её зовут?
- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполино?!..

***
Тяжело нагруженные муж и жена вваливаются на вокзал.
Муж:
- Жалко, что мы не захватили пианино.
- Неостроумно!
- Просто я оставил на нем билеты.

***
Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
— Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
— Это отпугивает слонов...
— Но там нет слонов!!!
— Эффективное средство, не правда ли?

***
- Не знаешь, кому полочка для ванны нужна? За 1000 р. отдам!
- Не смеши людей, её и бесплатно никто не возьмет!
- Она в упаковке!
- И чё?
- Ты не понял - три слоя пупырчатого целофана!)))
- Так... Больше никому про это не говори! Щас приеду!

***
Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
- Который крем?
- Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.

***
Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.

[Superradge]

     Папа очень спешил, рассказывая сказку, поэтому зайчик давился, но доедал колобка.

     - У вас на тест-драйв можно записаться?
- Тест-драйв весь расписан, но есть не занятый краш-тест. Записываться будете?

     Из общаги исчезли все кошки. Вот такие пироги...

     Парикмахерская. Мастер стрижёт клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева. За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа. Клиент спрашивает:
- У Вас кот наверное ученый?
- Нет. Он просто ухо ждёт.

[Никта]

Пикет "Мир без косметики", состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.

***
Стадии развития женщины: до 3 лет - описанная красавица - в 20 лет - писаная красавица... после 60 лет - списанная красавица.

***
- Дорогой, давай оформим наши отношения!
- Ну тащи гирлянды и дождик!

***
Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.

***
Преподаватель в ВУЗе:
- Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать.
Даже не знаю, что хуже...

***
Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

***
- Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?
- Ну ладно, волк - ешь!
- Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!

[Денис II]

Приходит человек к директору предприятия:
– Вам начальник отдела кадров нужен?
– Нет.
– Тогда зачем вы его держите?

[Superradge]

    
     Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 40-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
- Мама, ты ещё не спишь?!..

[Никта]

СЛОВАРЬ: Вдова - это такая женщина, которая точно знает где в настоящий момент находиться ее муж.

***
Каждый хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть.

***
Цирк примет на работу ещё 10 воздушных гимнастов.

***
Доpогие дети! Сегодня в пpогpамме "Кpасный, желтый, зеленый" я pасскажy о том, как индеец и китаец нашли yтопленника...

***
Супер-мегаакция от BMW! Всем покупателям машин BMW права в подарок!

***
Книжные новинки: Иван Сусанин. "Как завести дpузей".

***
Слоны замечательно переносят бревна! По подсчётам специалистов, один слон заменяет 24 Ленина.

[Superradge]

     Сколько нужно сотрудников службы поддержки компании MicroSoft,
чтобы заменить лампочку?
- Четыре.
1й - чтобы узнать регистрационный номер лампочки.
2й - чтобы спросить: "А вы перезагрузиться пробовали?"
(поясняю: выключатель включить/выключить)
3й - чтобы спросить: "А вы пробовали ее переустановить?"
и 4й, чтобы сказать: "Это у вас что-то с железом.
У нас в офисе лампочка
работает отлично!"

[Никта]

В нашей местности слухи доходят быстрее, чем SMS.

***
Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
- Мне и тут хорошо.
Мужчина:
- Ну тогда бери штурвал и взлетай.

***
Как говорит моя бабушка:
- Хорошо всё уметь, но не дай бог всё самой делать.

[Денис II]

Сколько нужно сотрудников службы поддержки компании MicroSoft,
чтобы заменить лампочку?

Нисколько. Темнота будет объявлена стандартом.