Анекдоты

[Никта]

Невероятно! Это действительно работает! Загадайте любое число, прибавьте к нему 5, затем отнимите 5... И вы получите число, которое загадали!

***
Когда iPhone намного умнее своей хозяйки, он порабощает её волю и заставляет до скончания веков фотографировать себя в зеркалах.

***
- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обвертки?
- Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.

***
Приходила подруга в гости, сказала: "Не грусти, сейчас спою"...
И ведь СПОИЛА!!!...

***
- Смотри, Сёма, какие блондинки симпатичные! Девушка, а как вас зовут?
- Не говори ему!
- Хорошо, Ксюш.
- Блииин, Ира!

***
Я с 5 лет хакер. Все началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.

[Superradge]

    Только в пятницу после обеда понимаешь: в принципе жить можно!

    Супруги осыпают друг друга отборной бранью. Внезапно в дверь их квартиры стучится соседский мальчик:
- Извините, папа просил узнать, по какому каналу идет такая интересная передача.

    Люди, которые боятся темноты, спят с включенным светом.
Я боюсь одиночества. Поэтому сплю с включенной «аськой».

    Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Тебя аист уронил.

[Никта]

- Какое твое коронное блюдо?
- Ну, я неплохо ставлю чайник!

***
Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка "... и что-нибудь к чаю".

***
Самый замечательный день недели — это, конечно, завтра. Завтра все бросят пить, курить, сядут на диету, займутся спортом, начнут учиться..

***
- Люблю лежать в кроватке, когда мне нужно кучу всего сделать, чувствую себя таким бунтарём.

***
По статистике Жигули угоняют в основном ночью, когда их можно спутать с автомобилями.

[Superradge]

      С интернет-форума:
- Трактор, 2750 долларов. Новая резина, новые цепи, с прицепом. Жена
говорит: или трактор, или она. Много размышлял об этом. Выглядит хорошо,
отличная для своего возраста форма. Никаких претензий к работе нет.
То же самое можно сказать и о тракторе.

     По настоящему талантливый порнофильм – это такой фильм, который будут покупать даже гинекологи и проститутки.

     Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу. Вывод: меня все игнорируют!

[Никта]

Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
- Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили!
- А що я сделаю, если он у мене мятый?!
Остановка. Трамвай останавливается.
Весь трамвай хором:
- Мужчина! Суйте, пока стоит!!!

***
- Ты куда среди ночи?
- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
- И мне прихватишь кусочек.

***
Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей...

***
Люди очень удивляются, когда с ними поступаешь так же, как и они с тобой.

***
Обожаю выходные! Провожу их в формате 3D: Dома Dавлю Dиван.

***
У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при встрече, дарит такие милые подарки! Одно плохо - в детский сад ходить не хочет...

***
"Жёлтый цвет - к разлуке", - подумал я, глядя на её зубы.

[Superradge]

     Девушка в аптеке:
- У вас есть пустырник?
- Есть. В настойках и в траве.
- А тот, который в траве - его курить надо или как?

    - Дайте 5 шаурм. . Не, 5 шаурменей... эээ. . Бл", кроч дайте 2 шаурмы и
3 шаурмы!

      - Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30тилетием поздравить забыла!

      Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.

      Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.

[Daini]

Никта, Superradge, да у вас тут никак поединок? 

[Superradge]

  Выхожу вперёд 

  Мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына. А потом
ему по барабану, кто дом убирает, дерево поливает и этого оболтуса
воспитывает.

   - Похоже у моей печени есть ангел-хранитель: как только в универе
намечается гулянка группой, родители вдруг решают, что мне надо
непременно навестить бабушку в деревне.

   Российские ученные опытным путем установили,что понос и гололед- вещи не совместимые !!

[Никта]

А я и не в курсе... :2funny:

Генеральный прокурор жалуется: "Как только предложу кому-нибудь встретиться, посидеть, так у них сразу какие-то дела в Лондоне появляются..."

***
Есть такие бразды правления, с которых можно сойти только на вилы... поэтому за них так крепко и держатся.

***
Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник:
- Слышь, мужик, ты что - отмороженный? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то.
- Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!

***
- Вас уже oперирoвали? — спрoсил врач.
- Да.
- Hу и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею в виду, чтo у вас былo?
- Тoлькo oдна тысяча.
- Вы oпять не пoняли. Я спрашиваю, на чтo вы жалуетесь?
- Плата слишкoм высoкая.

[Superradge]

   Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.


   - Что такое учебный план?
- Это простой табак.

   Женщины мечтают о любви с первого взгляда, мужчины с каждого...

[Никта]

Я так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком!

***
Моя жена с каждым днем становится все краше, но времени на это по утрам уходит все больше.

***
Мужчине нужна жена, потому что не всё на свете можно свалить на правительство.

***
Сегодня в Кремле В. В. Путин, в своем рабочем кабинете, своим указом... убил муху.

***
Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы. И хорошую тёщу, чтобы с радостью на эту работу ходить.

***
Его называли Охотником на крокодилов. Потому что ему попадались только страшные девушки.

[Никта]

Мать утром будит сына:
- Давай вставай, пора на работу.
- А сколько уже?
- Тридцать пять лет!

***
"Ой, грех-то какой", - с восхищением качал головой отец Олексий, впервые оказавшись в стриптиз-баре.

***
Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались - это и есть настоящая любовь.
Впрочем, склероз проявляется точно так же.

***
Умение слушать - большой плюс, но умение делать вид, что слушаешь - это уже талант.

***
— Спасите!
— А?
— Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
— Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!

***
Самые богатые люди – это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.

[Superradge]

     На годовщину свадьбы муж решил подарить жене букет и позвонил в
цветочный магазин, чтобы сделать заказ. На вопрос о том, что написать на
прилагавшейся к букету открытке, он ответил: "Ну, наверно: "Я люблю
тебя".
В тот же день букет был доставлен посыльным. Увидев жену, которая была
на восьмом месяце беременности, молодой человек явно растерялся и
произнёс:
- Да уж, лучше поздно, чем никогда.
На открытке было написано: "Ну, наверно, я люблю тебя".

       Жена ругается на мужа:
- Какой дурак ест суп ножом?
- Разве я виноват, что вилка протекает!

[Никта]

- Тебе сколько лет?
- 16
- Давно исполнилось?
- 2.5 года назад.

***
Если "черный ящик" в самолете сделан из неподвергающегося
разрушению материала, почему из него не делают весь
самолет?!

***
Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая.
Жирная:
- Знаешь... вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод!
Худая:
- А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты - причина.

***
Во фразе "на гвоздь забей" большинство женщин считают, что запятую надо ставить, а большинство мужчин - нет.

***
- Куда ты решил поехать отдыхать?
- Оценив свой бюджет, я решил, что не устал.

***
- А ты любишь деревья? - это первый вопрос, который задавал Буратино, знакомясь через Интернет.

***
А знаешь, что такое на самом деле больно? Это когда лежишь на диване, разговариваешь по телефону, задираешь ноги на стену, и в какой-то момент с ноги падает тапок и прямо в глаз!

***
Когда Робин Гуд женился, то не всё, что он забирал у богатых, стало доставаться бедным.

***
Пришла рота солдат на полигон, капитан им:
- Так, солдаты, значить начинаете копать здесь, а я пока пойду узнаю где надо.

[Superradge]

    Решили дед с бабкой испечь колобок. туда-сюда, а муки-то и нет. Вот дед и отчитывает бабку:
- А по сусекам-то скребла?
- Скребла!
- А по амбарам помела?
- Помела!
- А клавиатуру вытряхивала?


     Китайское правительство победило саранчу, объявив её съедобной


     - Дайте картошку-фри
- Пожалуйста... Стойте, куда же вы? А деньги?
- Какие деньги, неуч? "Free" по-английски "бесплатно"!

     Прощанье было милым и трогательным, потому что разлука обещала быть долгой и приятной...


     Со следующего года решено объединить День пограничника и День ВДВ и праздновать его в феврале, чтобы и тем и другим было не так скучно.


     А вот если все-таки накроется весь интернет, и его восстановят таки из памяти Анатолия Вассермана, вся порнуха будет безвозвратно утрачена?