Анекдоты

[Superradge]

Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0.5 «Финляндии".

    [off-topic]В субботу отдыхали на 11-м форту , с собой взяли вино , а штопора не оказалось ... Пытались выдавить пробку внутрь бутылки , поставив её на цемент бруствера . Бутылка сломалась/ лопнула . Хоть никто не пострадал . " Массандра " хорошую пробку ставит !
[/off-topic]

[Superradge]

   Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен...
- Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут?
- Валера, но можете называть меня просто куском дерьма...


   Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху нетрудно продать.
- Да, Ролс-Ройс - нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу...

[Никта]

Самая-самая популярная фраза в походе: "Я знаю короткую дорогу..."
Самая популярная первая фраза в любом походе: "А знаете, что мы забыли?!"

***
На входе в ночной клуб:
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?

***
В отличие от дур, умным девушкам жить очень тяжело! Им дуру включать нужно!

[Superradge]

     - Доктор, я болен.
- И как это проявляется?
- Не могу от компьютера оторваться круглые сутки!
- Будем лечить!
- И чем, доктор?
- Ну как чем - алкоголем, девочками, сигаретами...


     Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм.


     Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.


     - Без еды можно прожить месяц.
- Можно - а смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь.

[Никта]

Мужик пришел исповедоваться к батюшке.
Батюшка:
- Небось, сын мой, мясцо в пост кушаешь?
Мужик:
- Да нет, батюшка, не грешен.
Батюшка:
- Ну, значит, выпиваешь много?
Мужик:
- Нет, батюшка, и тут не грешен.
Батюшка, удивленно:
- Ну, хоть по бабенкам-то замужним бегаешь?
Мужик:
- Да, батюшка, тут я грешен...
Батюшка, с облегчением:
- Ну, слава богу! А то я уж грешным делом подумал, что ты совсем дурак.

***
Люся Сидорова ждала-ждала принца на белом коне, а прискакал почтальон и доставил ей пенсию.

***
Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза: - Милый, а что означают три полоски?

***
- Моя жена за pулем - как молния !
- Что, так быстpо ездит ?
- Hет, попадает в деревья.

***
- Есть ли жизнь на даче?
- Есть. Если там нет жены, тещи и огорода.

[Superradge]

    Встречаются две подруги.
Одна другой жалуется: муж, собака такая, не трахает совсем.
Только каждый вечер, не успев переступить порог, орет:
- ЖРАТЬ ДАВАЙ!
Другая в ответ:
- А ты в секс-шоп сходи, прикупи типа плетки, шортиков, маску и встреть его с работы в таком виде...
Встречаются на следующий день, вторая спрашивает:
- Ну как?
Первая отвечает обиженно:
- Как, как... дверь открывает, посмотрел и как заорет:"ЗОРРО, ЖРАТЬ ДАВАЙ!"

   - А мы с Лехой че-то в Новый год переоценили свои силы. И пошли в лес километров на 50!
- На лыжах?!
- На амфетаминах!

   Поучительная история. Купил мальчик Дима в магазине шоколадку «Тайна». По дороге домой встретили его два хулигана и спросили: «Что у тебя в кармане?». «Тайна» - ответил мальчик. И эту тайну мальчик унес с собой в могилу.

[Никта]

Кажется я беременна...
Меня тошнит от учёбы и тянет на солёненькое море...

***
-Ты любишь математику больше,чем меня!
-Дорогая! Как ты могла подумать!
-Ну тогда докажи!
-Ладно. Пусть R–множество всех любимых объектов...

***
- Ненавижу, когда мне снится, что я на работе, потому что мне за это время не заплатят.

***
В кабинете психотерапевта:
- О-о-о, батенька, да у вас, как я вижу, снова депрессия!? Давно не виделись! Проходите! Чай, кофе или сразу водочки?..

***
Я слышал про одного парня, который однажды угадал, почему на него обиделась девушка.

[Superradge]

    Медведь:
- Эй, Орел! Ты мой косячок не видел?
Орел жалобно:
- Миша! Сними меня отсюда!!!

   На уроке в школе учительница объясняет детям:
- Дети, по стройплощадке надо ходить в каске. Я знаю одного мальчика, он шел по стройке без каски и ему на голову упал кирпич. Мальчик попал в больницу. А еще я знаю одну девочку. Она шла по стройке в каске и ей на голову тоже упал кирпич. Она улыбнулась и пошла дальше.
Голос с задней парты:
- Знаю я эту девочку-она у нас во дворе живет. До сих пор ходит в каске и улыбается...

    Плохо быть знаменитостью. Обычный, заурядный секс может превратиться в грандиозный скандал. Правда ведь, Пэрис?

    Девушке легко охладить пыл своего парня, черезчур настойчиво добивающегося секса. Стоит лишь несколько раз поправить его, заменяя слово "секс" на слово "зачатие"...

[Bob-Domon]

[off-topic]С большим удовольствием слежу за новинками в "турнире менестрелей". [/off-topic]

[Superradge]

   Да пожалуйста :

   Блондинка спрашивает у пастора:
- Что такое причастие?
Тот усердно объясняет о причастии все, что записано в канонах. После его объяснения девушка, с очень озабоченным лицом спрашивает:
- А что же тогда деепричастие?

     Я сказочно богат. У меня есть 88 бонусов от "Мегафона", 365 спасибо от Сбербанка, 3500 миль от "Аэрофлота". Только в магазине какие-то рубли требуют.

     На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
- Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства, как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.
- А че строить-то будем? - спрашивают рабочие.
- Вытрезвитель!

[Никта]

- Доктор, что за идиотское лечение вы мне назначили?
- Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну...
- Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.

***
Девчонки!
Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!

***
Вечером в подворотне:
- Закурить не найдётся?
- Я - боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете.

***
- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.

***
Семейный разговор.
Муж: - Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте!
Жена: - Да? А эта пыль?
Муж: - Там важные номера!
Жена: - Ну да, а тот паук в углу?
Муж: - Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!

***
Сделала клубничную маску для лица, а она - насыщенно - красного цвета, как кровь. братик увидел и испугался. долго плакал и умолял не есть.

***
Сейчас сижу у окна, и вижу двух дерущихся котов,ну и я не будь дураком одел белую рубашку вышел на улицу стал рефери.
P.s. Я нормален?

***
- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем. Казахстан.

***
Шахматистке пришлось пожертвовать фигурой, зато, какой мальчик родился!!!

***
Пока не скажешь человеку что он дурно пахнет, человек так и будет дурно пахнуть; пока человеку не скажешь что он громко чавкает, человек так и будет чавкать; пока человеку не скажешь что он дурак, так и не узнаешь что сам такой.

[Никта]

- Объясни мне, теперь чтобы покурить в ресторане надо на 15 метров из него выйти? А если снег или дождь?
- Да не переживай ты так, можно и дальше уйти, главное, успеть поесть и выпить!

***
В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят:
- Сейчас мы вас всех!!! По очереди!!!
Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит:
- Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте!
Настоятельница:
- Сестра Мария, не нужно быть такой эгоисткой!

***
- Вы обвиняетесь в оскорблении личности.
Вы сравнили соседа с ослом!
- Простите, а кто из них жалуется?

***
Странная у меня работа - задания дают как умной, а зарплату как дуре.

[Superradge]

     Примета. Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет приходить вообще.

     - Атличный рассказ. Прачетал судавольствием.
- Вы слово «рассказ» неправильно написали.

    - Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
- Что вы себе позволяете!?
- Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?

    Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8-9 то), охренел, какой мир, оказывается, четкий бывает!
Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.

[Никта]

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки.
Как будто у них есть план и мне конец.

***
- Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
- В двух жарко.

***
Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА! ", "Наконец-то! " и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.

***
- Какие у тебя красивые кудри!
- Спасибо. Все утро сегодня закручивала щипцами.
- Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
- Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!

[Superradge]

     Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы.

     - Не могу объяснить товарищу, что значит мужчине "хорошо выглядеть". По его мнению, "хорошо выглядить", это по- педерастически.
- Ну, хорошо выглядеть - понятие растяжимое.
- Ну да, но он активно гнет голубую линию. Не могу объяснить ему.
- Да просто объяснить. Стоит мужик, в шортах таких потрепанных и майке серой. Без цепочек и браслетов. Возле него - Ламборджини. И он, сцуко, хорошо выглядит!

    Застолье, грузин толкает тост:
- Я с моим женой 25 лет живу...
Сосед рядом поправляет:
- Не с моим, а с моей!
- А с твоей - 24!

     Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

     Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
- Милый, я хочу гранаты... Я хочу очень много гранат!
- Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!

     Разговаривают два мужика.
- Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика". Ничего выдающегося...
- Да ладно тебе! Он же пацан еще!