Анекдоты

[Superradge]

     Если в вашем доме становится тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои, и теперь моет руки в унитазе.

***

     Мне нравится моя работа за свободный график. Захотел — пришел на работу к семи часам утра. Захотел — ушел в 12 часов ночи. А захотел — вообще не пошел... домой...

***

     Мужик поймал такси.

— Куда вам?
— Нет, к удавам я не поеду...
— Нет вы меня не правильно поняли... Куда вам надо?
— Ну раз надо, то поехали к удавам.

[Никта]

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."

***
Снял один мужик девушку на дискотеке.
Привел ее домой, начала она раздеваться и мужика стали одолевать смутные сомнения.
— А тебе сколько лет— то?
— 13.
— СКОЛЬКО? А ну оделась и пошла отсюда!!!
— Ой— ой— ой! Какие мы суеверные!!!

***
Собралась дружная компания мужчин, гуляют, пьют, развлекаются, а один сидит в сторонке и грустит. Друзья его спрашивают, что случилось, почему такой грустный.
А он отвечает:
- Представляете, у жены СПИД обнаружили.
Короткая пауза..
- Да пошутил я! Только не пойму, че вы все так побледнели?

***
Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй: - А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
- Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!!

***
- Слушай, а твоя жена любит по-собачьи???
- Неа, она предпочитает как жук-скарабей!!!
-
- Только к ней притронешься, она тут же сворачивается клубком и притворяется дохлой!!!

***
Едут Петька(П) и Василий Иванович(В) на машине!
Их останавливает Девушка(Д)
Д)Подвезите до города?
П)А что нам за это будет?
Д)А я сниму трусы и дам!
П)Василий Иванович тебе нужны трусы?
В)Нет!
П)Тогда поехали!

[Тереза]

На приеме у колдуна женщина умоляет: — Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с ними! — Ладно, давай 300 баксов, верну мужа. Через несколько дней женщина снова приходит. На ней лица нет: вся растрепанная, руки дрожат. В глазах — ужас. Колдун: — Ну что, вижу я, муж не вернулся? — Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет назад!

[Superradge]

     Чо тока не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: «Мы пришли проверить ваш стояк!»

***

     Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
— Как дела, Вовочка?
— Нормально.
— А в школе как?
— Нормально.
— А здоровье как?
— Нормально.
— Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого «нормально»?
— Папа сказал, что взрослым нельзя говорить «отвали»...


***

Мало кто знает, что " Ау! " в переводе на медвежий означает «Обед».


***

    — Почему так получается? Девушки умные, порядочные, красавицы, с принципами и образованием не могут найти себе достойного мужа, а какие-нибудь идиотки, не обремененные ни умом, ни моралью, все пристроены. Что за жизнь!.. Вот ты замужем?
— Да!
— Вот я и говорю...

[Никта]

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

***
Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его, не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от интернета!

***
Из объявлений небесной канцелярии:
- Армагеддон из-за дождя перенесен на среду.

***
Приезжает мужчина из командировки и пишет отчет:
"проезд v 300руб.
гостиница v 500руб.
услуги девушки v 500руб."
Прочитал это начальник и вызывает его к себе:
- Ты думаешь, что пишешь, какие девушки?!
- А как надо?
- Ну, например, напиши "забивание гвоздей".
Следующий раз возвращается мужчина из командировки и пишет отчет:
"проезд v 300руб.
гостиница v 500руб.
забивание гвоздей v 500руб.
ремонт молотка v 2000руб."

***
На похоронах у тещи, к зятю подходит сосед и спрашивает:
- вроде молодая была от чего умерла то.
-Да вот грибами отравилась.
-А зачем вся в синяках.
-Да есть не хотела.

[Rodell]

      Мне всегда становится немного грустно, когда ты красноречиво, изящно и тонко оскорбляешь человека, а он слишком глуп, чтобы это понять и оценить.

[off-topic]или слишком умен, чтобы отвечать грубостью.[/off-topic]

[Никта]

Приходит маленький грузинский мальчик домой, и говорит:
- Папа, мне сегодня в школе сказали, что я - грузин. Это правда?
- Да сынок.
- Папа, и ты - грузин?
- Да, сынок.
- Папа, а мой старший брат Гиви - он тоже грузин?
- Нет сынок, он новый Русский...

***
Пpиходит в баp чувак с обезьяной. Пока он заказывал выпивку,
обезьяна стала пpыгать по баpу и жpать все подpяд. Съела чей-то
закусон, допила виски, съела оливки из чьего-то стакана и бутеpбpод и
многое-многое дpугое. Затем подскочила к бильяpду и с натугой
пpоглотила бильяpдный шаp.
- Вы видели, что она сделала! - закpичал баpмен.
- А что, собственно? - спpосил хозяин обезьяны.
- Она хватала и ела все подpяд плюс мой бильяpдный шаp!
- Это меня не удивляет. Да, эта скотина ест все, что видит. Такая
обжоpа! Hо вы не беспокойтесь, я за все заплачу.
Хозяин обезьяны заплатил и ушел. Пpошел месяц и этот чувак с
обезьяной опять заявился. И опять, пока он заказывал выпивку,
обезьяна стала пpыгать по баpу и жpать все подpяд. Съела чей-то
закусон, допила виски, съела оливки из чьего-то стакана и
многое-многое дpугое. Однако тепеpь она спеpва все засовыла в себе в
задницу, потом вынимала и отпpавляла себе в pот. Баpмен пpосто
офигел, увидев это.
- Вы видели, она сначала все запихивает себе в задницу, а потом сует
себе в pот..
- Это меня не удивляет. Она, как и пpежде, жpет все подpяд. Hо после
того как она пpоглотила бильяpдный шаp, она пpедваpительно все
измеpяет!

***
Старый коллега - молодому:
- Не женись никогда, а то будешь разведён дважды.
- Как так?
- С женой и на деньги.

***
- Ты какой-то бледный, что случилось?
- Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
- И что?
- Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
- Ну?
- Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

***
Девушки разговаривают на сексуальную тему. Одна говорит:
- Да при желании от мужика всегда можно отбиться!
- Не поняла. Если есть желание, зачем отбиваться?

[Superradge]

По результатам соц.опросов, 36% россиян считают Сергея Мавроди гением. Остальные 64% россиян считают 36% россиян дебилами.

***

Медики о дорогах:
— Наши дороги — самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!

***

Британские учёные установили, что в США 25% подростков знают, как пользоваться айфоном. В то время как в Китае каждый житель знает, как его собирать.

***

Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь и получает пощёчину от жены:
— Ты кем меня считаешь???

[Никта]

Парням на заметку.
Способ на халяву обновить себе что угодно, начиная от гардероба и кончая компом.
Достаточно своей любимой случайно так ляпнуть, что данный предмет был подарен когда-то предыдущей девушкой.

***
Звонит мужик на радио и говорит: - Вчера нашл кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 3 тысячи евро и визитка на имя Тины Канделаки, проспект Ленина, 25... поставьте ей, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!

***
Деньги - зло, но чем больше у меня этого зла, тем я добрее.

***
Стоит наркоман... щелкает семечки. Протяжно, медленно, одну за другой кладёт в рот и щелкает. Вдруг, одна падает на пол... Наркоман смотрит на неё и говорит:
-Иди сюда... (тишина) Иди сюда... (никакого движения)
Наркоман достаёт ещё горсть семечек и бросает на пол со словами:
-Приведите мне её!!!

***
Парень с очень сентиментальной девушкой прогуливается по парку.
Она: - О, какой прекрасный клен! Вот если бы он умел говорить, интересно чтобы он мне сказал?
Парень: - Возможно он сказал бы, что он не клен, а дуб.

***
- Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
- Это потому, что я приношу домой мало денег...
- Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
- Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова НЕ БОЛИТ...

[Superradge]

***

— Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?
Мама:
— Ложь, угрозы, шантаж.

***

— Дорогой, на день рождения литр водки хватит?
— Мне да.

***

Переписка в VK:
Она: я хочу тебя
ОН: перехочешь! не для тебя цветочек рос!
Она: Привет. не обращай внимания, писала не я, а муж, со своей ревностью с ума сходит
Он: правильно ответил? )
Она: Да

***

Всего каких-то 10 лет назад у меня компьютер был в три раза слабее, чем нынешний мобильник...

***

У Алёши было 5 яблок, у Миши — 6, а у Андрея была яхта, и он постоянно смеялся над этими неудачниками ...

[Денис II]

Всего каких-то 10 лет назад у меня компьютер был в три раза слабее, чем нынешний мобильник...

Нынешний мобильник мощнее, чем все компьютеры НАСА 60-х. Но тогда тех компьютеров хватило, чтобы человек попал на Луну, а теперешнего мобильника хватает только на то, чтобы попасть птицей в свинью.

[Яманэко]

Нынешний мобильник мощнее, чем все компьютеры НАСА 60-х. Но тогда тех компьютеров хватило, чтобы человек попал на Луну, а теперешнего мобильника хватает только на то, чтобы попасть птицей в свинью.

Как же меня задолбал этот бред...

[Superradge]

Полная гармония: в то, что отремонтировано 98% дорог, верят 98% дураков.

***

Среди вещей, которые мне действительно интересны, ваше мнение обо мне находится где-то между проблемами миграции ушастой совы и особенностями налогообложения в Зимбабве.

***

Судя по принимаемым законам, жизнь наших депутатов удалась уже настолько, что их беспокоят только геи, пираты и мат, которым страна дружно кроет такое законотворчество.

[Денис II]

Как же меня задолбал этот бред...

А мне нравится.

[Superradge]

— Налей мне виски!
— Вообще-то сейчас восемь утра?!
— О'Kей, — кинь туда хлопьев!

***

Путин приехал открывать новый бассейн, не удержался и опять поймал щуку.

***

Когда я ем — я глух и нем... А когда я пью — я много говорю!

***

Нельзя говорить нудному человеку, что он нудный, иначе он начнёт выяснять почему, а это так нудно.

***

Тамаде на заметку: тост «за здоровье» печень расценивает как издевательство.