Анекдоты

[Superradge]

     Хорошее утро наступает в обед.

     Увидев ее, он понял, что Масяня – не вымышленный персонаж.

     Жизнь стала бы намного проще, если бы в моду вошли те прически, с которыми мы просыпаемся по утрам.

     Мужчина с женщиной едут в одном купе. Женщина говорит:
- Я так замёрзла, вы не могли бы сходить к проводнику за одеялом?
Мужчина предлагает:
- А может быть, лучше проведём эту ночь как муж и жена?
- Что же, я не против.
- В таком случае, дорогая, ты не развалишься, если сама сходишь к проводнику за одеялом.

     Судья:
- Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?
- Ваша честь, задета моя честь! - заявляет истица.
- Ваша честь? - переспрашивает судья.
- Да, Ваша честь, моя честь!
- Что моя честь?
- Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
- Я не понял: моя честь - это ваша честь? - спрашивает судья.
- Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!

      На день рождения все девушки пришли нарядные и красивые, а мужчины - как обычно. Из этого следует вывод - мужчины всегда нарядные и красивые.

      Две старушки разговаривают:
- К тебе, Петровна, говорят, внучок приехал?
- Да, уж неделю гостит...
- Ну и как, дедушке-то хоть помогает?
- Да, как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили...

      - Я решил начать новую жизнь.
- Неужели пить бросил?
- Не настолько новую.

[Superradge]

    Воткнулись на перекрестке 600 и копейка.
Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. Водила 600-го:
— Ну ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
— Это ты попал! — звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин.
Второй:
— Я тебе достал новую за час?!
Первый офигевши:
— Ну, да...
— А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!

[Tolik_sos]

В областях Украины резко снизился уровень преступности, так как вся милиция стянута в Киев.

- Братан, там наших бьют!
- Да у меня телефон без камеры...

[Superradge]

    Настоящая преданность национальным идеям - это продолжать отмечать пятницу даже после выхода на пенсию.

    Клоун после возвращения с работы ругает своих детей за какой-то проступок, а те катаются по полу со смеху.
Жена ему говорит:
- Сёма, ты прежде чем детей-то ругать, смыл бы грим...

    Позвонил сегодня в сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан в грубой форме.

    Вчера был первый снегопад. По всему городу происходили встречи членов элитарного клуба "Любители летней резины".

     - В цивилизованных странах 10 процентов судов оканчивается оправдательными приговорами, а у нас лишь 0.1 процент, – сетовали правозащитники.
- Будут, будут вам оправдательные приговоры, – отреагировал министр юстиции, размахивая делом Сердюкова и «Оборонсервиса»..

[Superradge]

    За свою жизнь человек проводит в туалете около четырёх лет.
Но если у него там ловит Wi-Fi, то в три раза больше.

    В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мёрзнут:
1) пингвины;
2) белые медведи;
3) девчонки в мини-юбках и без шапок.

     Тебе можно всё только в том случае, если ты - мой кот.

     Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты... Поругались!

     Будь хитрее. Если родители вдруг нашли в твоей комнате наркотики, скажи, что это не твоя комната!

     Диета достигла той самой упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму.

[Tolik_sos]

В Госдуме предлагают давать 7 лет за оскорбление ветеранов. Прекрасная идея! Многих, например, ветеранов оскорбляет размер их пенсии.

Муж приехал с командировки. В шкаф заглянул, балкон обшарил. Жена лежит и улыбаясь думает: "Ищи-ищи. Я сама первый день дома".

[Superradge]

     - А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
- Придурок, это рафинад!

     Собери четыре чужих мнения и получи бесплатное право не думать.

     Сначала я хотела отбелить себе зубы. Но потом все же предпочла пойти в солярий.

     Цену недвижимости определяет не материал, из которого изготовлены стены, а удалённость от МКАД. Челябинск поближе к МКАД, чем Майами, потому и цена повыше.

     XIX век, Лондон, время мафии Мориарти:
- Ватсон, главное - не садитесь ни в первый, ни во второй кэб, который к вам подъедет!
XXI век, интернет, время SEO (оптимизации поиска) и Google AdWords:
- Главное - не нажимай ни на первую, ни на вторую ссылку, которую тебе выдаст поиск!

     Суббота. Муж говорит жене:
- Дорогая, как ты смотришь на то, чтобы устроить себе отдых на целый день: валяться в постели, смотреть всякие фильмы, есть конфетки?
- Это было бы здорово!
- Вот и отлично, отдыхай, а я поехал на рыбалку с друганами.

[Superradge]

    Иногда смотришь на человека и думаешь: "Доплачивают ему, что ли?".
Ну, невозможно быть таким дебилом по доброй воле!..

    - Алло, это адвокатская контора? Здравствуйте! Вчера меня ограбили и избили сотрудники полиции. Могу ли я избежать наказания?

    Кошка прошлась по клавиатуре, и в Общество защиты животных ушло письмо, что ей не дают играть с мышкой.

    - Как можно заработать, имея только компьютер и стремление заработать?
- Продать компьютер.

    Жена обиделась и не разговаривает со мной уже два дня. Тишина и покой. Я счастлив. Только бы не простила.

     Труд сделал из обезьяны человека. Больше человек работать не хочет. Мало ли...

[Superradge]

    Плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу Интернет плохо ловит. Очень плохая...

    Настроение - хреновое. Так хочется послать кого-нибудь куда-нибудь. Оглянулся - никого рядом нет. Придется идти самому.

    У вас ярко выраженная тоска, повышенная тревожность, скрытая депрессия, хроническая усталость. Я бы порекомендовал вам обратиться к бармену.

    Как же всё-таки быстро меняются времена: раньше было "Ах, какая женщина!", а теперь "О, боже, какой мужчина!".

    Разговаривают две подружки:
- Мне скоро 30 лет, а я все незамужем.
- Да, кому-то сильно повезло.

    Дети гаишников, когда играют в машинки в песочнице, всегда трезвые, госномера у них в порядке, техосмотр не просрочен.

    Перебрал - это когда едешь пьяный в автобусе, читаешь табличку в салоне и не понимаешь, почему водитель и аптечка находятся у огнетушителя.

     У нас в школе умные мальчики никогда не мочили прививку Манту, а очень умные мочили и откосили от армии.

[Superradge]

Утром пришла эсэмэска: "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!".
А всё! Поздно! Я уже протрезвела...

Меня спросили, как люди в моей стране смотрят на лесбиянок.
Наверное, мой ответ: "Как правило, в HD-качестве" - не совсем то, что они ожидали от меня услышать.

Ты упорно тренировался весь год, распутывая наушники. Теперь я вижу, что ты готов к самому суровому испытанию. На, держи! Это новогодняя ёлочная гирлянда...

В Украине студентов освободили от занятий. И они с радостными криками "Не учиться, не учиться и еще раз не учиться" снесли памятник Ленину.

Очень сильно напрягает фраза: "Ну, как-то так...", произнесённая за твоей спиной в тату-салоне.

[Superradge]

    Ты просыпаешься утром и сразу понимаешь, что нуждаешься в улыбке, ласке, поцелуе, добром слове, денежном переводе...

    Здравствуйте, это новости спорта на Первом. Так сказать, небольшой глоток правды между Екатериной Андреевой и прогнозом погоды.

    Старый компьютерщик учит молодого:
- Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе, и пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов...
Молодой:
- Ну, про дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?
Старый:
- Да те же дятлы, только клюв помощнее...

     Итак,что мы имеем с жеребьёвки - Алжир, Бельгия, Корея, Россия.
Конечно, лучше бы вместо Бельгии достался Гондурас, но два Гондураса в одной группе, это было бы слишком...

     Из-за схожести названий двух стран, представители посольств Словении и Словакии встречаются раз в месяц для обмена почтой, которая пришла не на тот адрес.

    Купил мужик гараж без документов. Продавец уговаривал и так и сяк, обещал помочь в случае чего. Через пару месяцев на гараже объявление о сносе. Мужик к продавцу, помоги мол.
Тот: - Да посылай их всех!
Мужик: - Ты же обещал помочь ?!
Тот: - А что, совет уже не помощь ?!

[Superradge]

     - Давным давно, работая в глухой деревне в лесу, был свидетелем тому, как два голодных кота сожрали тряпку,
которой мы посуду мыли.
- После этого мы их кормили до отвала, потому, как спать ночью страшно было...

    Работаю в автосалоне, продаём автомобили с пробегом. Подходит мужичок, просит открыть машину, чтобы посмотреть и т.п.
Беру ключи, подхожу, а он с айфона по скайпу показывает сыну этот авто. Я открыл, он передаёт мне этот аппарат, общаюсь с парнем, все рассказываю, попутно показывая всё, что интересно. Через 30 минут его батька уезжает на приобретённой СЫНОМ покупке.
Вот это я понимаю - Магазин на диване


     Юля: лучше звони, а то я вижу плохо, смс читать неудобно
Андрей: опять очки разбил?
Юля: конъюнктивит... 8'-( глаза как у терминатора, слёзы, все дела
Андрей: и что при этом делают?
Юля: закапывают
Андрей: он не лечится штоле?
Юля: глаза! глаза закапывают, придурок! каплями

    Не упустите свой шанс!
НЕДОРОГО продается престижный асфальтовый каток: дорогу уступают все (даже 'мерсы')! Кабриолет.
Кожаный салон, кондиционер.
V12.
Турбодизель.
Жесткая спортивная подвеска: отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски.
Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система: через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.
Спешите! Он один такой!

     Хозяин: - Вaм грибочков положить ?
Гость: - Нет, спaсибо, я грибы только собирaть люблю.
Хозяин: - Кaк хотите, могу и по полу рaскидaть...

[Superradge]

     ...В Одессе:
- Рабинович, вы с ума сошли, зачем судитесь с больницей?! Они же вам жизнь спасли и теперь вы совершено здоровы!
- Какой там спасли! Посмотрите этот шрам - они пустили меня на органы! Ой, теперь, я несчастный калека, а с моим аппендицитом теперь ходит какой-то здоровый олигарх!

     Сидит на березе ворона и видит как пыхтя и срываясь на дерево лезет корова!
Ворона: Ты куда лезешь?
Корова: Да понимаешь, яблочек захотелось!!!
Ворона: Ты что совсем сдурела, какие на березе яблочки?
Корова: Да у меня с собой!

     В ночь на Ивана Купалу, у особенно ловких прыгунов через костер, получается выхватить ягодицами печеный картофель

[Superradge]

    Нашла у мужа в телефоне контакт "Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула.
Вот же паразит!..

    Жестокий мальчик прочёл Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского.

     15 лет: Какая ещё горка?! Я слишком взрослая! Надену туфли и в клуб!
30 лет: Валенки, варежки, горка! Уууееехххоооууу!

     На съёмках передачи "Спокойной ночи, малыши" тётя Таня кидалась Каркушей в Хрюшу, играя в "Angry birds".

     - Привет, давно не виделись! Как здоровье?
- Тебе интересно? Начну с анализов...

       Хозяин кота удивляется:
- Как такое маленькое животное может постоянно сбрасывать кругом столько шерсти и не облысеть?
- Ну что я могу сказать? - думает кот. - Это дар!

[Daini]

Почитай отца, мать и Бродского почитай тоже.

Крупную девушку Катю друзья ласково называли Каток.

Крошка-сын к отцу пришел, а отец буханка.

Торнaдо, выбивший все стёклa в здaнии Гидрометцентрa, кaк бы нaмекнул его сотрудникaм, что сегодня не совсем "солнечно, преимущественно без осaдков."

ЧП в российских ВВС: чтобы хоть как-то подзаработать, российские лётчики бомбили по ночам.

У каждой домохозяйки есть свой маленький секретик: вот, например, Татьяна Филипповна утопила своего мужа, а Зоя Андреевна добавляет в суп базилик.

Слышала, что для похудения полезен уголь... Вот думаю - пить или разгружать?!

Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и здорово танцует...

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов

Оля смогла задуть только половину свечей на торте, поэтому у неё выросла только одна грудь.

Не могли бы Вы перезвонить попозже. Мне сейчас неудобно материться

Работник ГИБДД застал жену с любовником, но за 500 рублей закрыл глаза на инцидент.

– Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю.

Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.

...и именно поэтому я начинаю предложения с середины.