Анекдоты

[Superradge]

     Неправы те, кто думают, что нужно обязательно все время называть любимую женщину красавицей. Можно заменить это тем, что говорить обо всех ее подругах (особенно успешных): «Боже, какие они страшные!»

     - Дорогой, ты скоро?
- Через пять минут.
- Хорошо.
- Через ТВОИ пять минут, дорогая.
- Эээ...! Это слишком долго!

     Пока вы не научитесь управляться с вёслами, лодку менять бесполезно.

     Девушка говорит:
- Встречаемся завтра в 7 вечера на том же месте. И если кто-то из нас опоздает...
Парень подхватывает:
- ... то я подожду...

     В Израиле выпал снег! Тот самый, для сочинской Олимпиады...

     - Моя девушка говорила: "До свадьбы - в смысле занятий любовью - ни-ни!.."
- И что?
- В общем... Неудобно как-то в ЗАГСе получилось...

      Ты студент, и тебе хочется пафоса?
Новые сухарики со вкусом "Хеннесси Х.О."!

       У кота было просто шедевральное выражение морды, когда я укусила его в отместку за то, что он цапнул меня за руку. Не знала, что коты могут так аккуратненько уходить задом.

       Разговаривают две блондинки:
- А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему: "А ну, разворачивайся на 360 градусов и вали отсюда!".
- Ну а он что?
- Да ничего. Повернулся кругом, как дурак, и на меня буром попёр...

[Superradge]

       Иду следом за 2 девушками, видимо с работы идут, видимо экономисты или бухгалтера. Проходят мимо нашей стройки, дома 3 этажа. Разговор:
1 - А вот смотри, почему они 3 этажа только построили? Это же экономически не выгодно!
2 - Да, не выгодно, выгодно 5 этажей
1 - Да, 5, или выше. Они чтоли совсем не понимают?
2- Да понимают наверно, просто не могут больше. Ты разве не знаешь как строят? Делают фундамент, потом строят и смотрят, когда фундамент треснет, значит хватит. Вот у них здесь значит на трех этажах треснул, конечно 5 не смогут теперь построить.
1 - (смотрит на 10-ти этажку рядом с собой) А здесь аж после 10 треснул
2- Ну да, здесь аж 10, повезло, а так ктож его знает когда он треснет, никому не известно
1- Вот и выходит экономическая неэффективность !

То, что нас не убивает, ещё пожалеет, что не убило, пока была такая возможность!

Владение русской орфографией — это как владение кунг-фу — настоящие мастера не применяют его без необходимости...

- Ты теплые вещи взял?
— Да, семь бутылок.

- И вовсе я не подкаблучник! Я — мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща..

Молодежь часто думает, что для успеха в жизни можно ничего не уметь, ничего не знать и ничего не делать — достаточно просто бухать с нужными людьми. И никто не задается вопросом — а с какого... они будут с тобой пить, если ты ничего не умеешь, ничего не знаешь и ничего не делаешь?

- Да идите вы все к чёрту! Я птица высокого полёта!
— Ага, дятел в стратосфере...

Что русскому хорошо, то немцы снимают на камеру и продают.

Для тех, кто еще не знает: Достоевский Ф. М. — это не радио

[Superradge]

      Как сообщают СМИ, одна частная школа в Вашингтоне недавно столкнулась с необычной проблемой.
Некоторые двенадцатилетние девочки начали пользоваться губной помадой, и накладывали её они в туалете.
Всё бы ничего, но после нанесения помады они прижимали губы к зеркалу, оставляя на нём десятки отпечатков губ.
Каждую ночь уборщик удалял их, а на следующий день отпечатки появлялись вновь. Наконец, директриса решила, что надо что-то предпринять. Она собрала всех девочек в туалете и устроила им там встречу с уборщиком. Она объяснила, что все эти отпечатки создают серьёзные проблемы человеку, который вынужден вытирать зеркала каждую ночь.
Чтобы наглядно показать девочкам, сколько требуется усилий для чистки зеркал, она попросила уборщика продемонстрировать то, как он это делает. Тот достал резиновую швабру с длинной ручкой, окунул её в унитаз и вытер ею зеркало. С тех пор следы губной помады на зеркалах больше не появлялись...

     Если учитель пения начнёт принимать ежедневно по 30 г коньяка для смягчения голосовых связок, то он превратится в трудовика.
А если трудовик и физрук перестанут пить вовсе, то школа станет называться гимназией.

     - Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
- Люсенька, понимаешь, в карбюраторе скопился конденсат...
- Сёма, какой карбюратор?! У тебя "Пежо" с инжекторным двигателем, а мой
натуральный цвет - русый! Поехали, говорю!

[Superradge]

     Иду следом за 2 девушками, видимо с работы идут, видимо экономисты или бухгалтера. Проходят мимо нашей стройки, дома 3 этажа. Разговор:
1 - А вот смотри, почему они 3 этажа только построили? Это же экономически не выгодно!
2 - Да, не выгодно, выгодно 5 этажей
1 - Да, 5, или выше. Они чтоли совсем не понимают?
2- Да понимают наверно, просто не могут больше. Ты разве не знаешь как строят? Делают фундамент, потом строят и смотрят, когда фундамент треснет, значит хватит. Вот у них здесь значит на трех этажах треснул, конечно 5 не смогут теперь построить.
1 - (смотрит на 10-ти этажку рядом с собой) А здесь аж после 10 треснул
2- Ну да, здесь аж 10, повезло, а так ктож его знает когда он треснет, никому не известно
1- Вот и выходит экономическая неэффективность  .

     Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!
- Почему?!
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин...
- Тебе что - не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!!
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?!!
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие...
- Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!!

[Superradge]

    Странно.. Почему-то когда лопается банк - начинаются проблемы с выдачей вкладов.
И лишь только взятые кредиты почему-то никогда никуда не деваются..

    - Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались?
- Да понимаете, она два месяца ныла на тему "Ты меня совсем не любишь".
- И таки что?
- Таки убедила...

    Раз умный в гору не пойдёт, то даже страшно себе представить, кто там на вершине.

    Искусство маркетолога состоит в том, чтобы у покупателя возникало чувство, что он по крупному ограбил магазин. Хотя, на самом деле все наоборот...

Женское мнение:
«Сказка о Золушке – это доказательство того, что красивая пара обуви может круто изменить твою жизнь!»

    SMS-переписка:
- Привет, лак ты?
- Лак???
- Хотел написать «как»... Извини, это функция Т9!
- Так отключи ее!
- Во, точьно, атключил. А то с этой фунгцеей я делую столька ошыбак!

    Понимая, что перед Новым Годом ехать на "птичку" будет некогда, Петров купил жене в подарок долгожданного попугая заранее, за две недели, и держал его в клетке в кабинете.
Но жена осталась недовольна: - Странно, говоришь, что попугай с "птички", а он почему-то иногда стонет голосом твоей секретарши?

     - Светка, Димка у тебя какой классный! Каждый выходной с цветами! Не то, что бывший козёл!
- Как сказать... Бывший-то с клумбы нарвёт раз в год... А этот с семейного бюджета ворует, скотина!

[Superradge]

     В подворотне:
- Сигареты есть?
- Нет.
- А если найду?
- Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время...

     Российские чиновники любят покупать виллы в Европе. Потому что там - хорошо. Лучше, чем в России. Потому что там, в Европе, у власти - не российские чиновники...

     На Севере нет рэперов, потому что там трудно вырасти на улице.

     Каждый раз, когда я вынимаю бельё из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: "Как все вещи в такой тесноте умудряются безошибочно находить дырку в пододеяльнике?".

     - Ма-а-ам!.. Я нашла кота!
- Дура!.. Тебе 35 лет... Мужа ищи!

     Мама меня в детстве научила готовить вкусный борщ, но мне это не пригодилось: я выросла красивой!

     Чем отличаются опытные женщины от сопливых малолеток? Малолеток всему надо учить, всё им объяснять, показывать, а опытная раз - и за три дня годовой отчёт без единой ошибки составит!

[Superradge]

     Размявшись на "Истории Государства Российского", Борис Акунин замахнулся на более масштабный проект и переписывает сейчас Ветхий и Новый Заветы. Работа - поистине циклопическая, и потому займет около месяца.

     - Скажите, а евр. внешность - это европейская или всё же моя?


     Заповедь «уважай старших» легче всего соблюдается в молодости... потому что они тупо сильнее.

     Бизнесмен получил налоговые каникулы: 5 лет с конфискацией.

     Вовочка: - А меня вечно в детстве обманывали!
Учительница: - В чём?
Вовочка: - Да вот помню бабушку с дедушкой в ванной без света. Запрутся на три часа, проявители какие-то, закрепители, ванночки, потом фотографии на прищепках висят... Я вон увидел, сфотографировал и тут же отправил кому хочу! Делов-то, оказывается, на пару минут было!

     Люся регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.

     Учитель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.

     Если ты сильная, смелая, ловкая, и очень ceкcуальная... Иди домой... Ты пьяная.

     Ребята, сегодня у нас торжественное закрытие живого уголка на каникулы! Петенька, возьми нож и убей игуану.

[Superradge]

    Новая совместная акция ФСИН и ФМС: отсиди 10 лет в тюрьме и получи загранпаспорт за 1 день!

    10 лет, в иных обстоятельствах похожие на вечность, тем не менее пролетели как миг. Нестареющий Валдис Пельш входит в камеру к Ходорковскому и, вручая ему конверт с паспортом и годовым шенгеном, с улыбкой произносит:
- Миша, это была программа Розыгрыш!

    - Пермякова сожгла 53 кг, каждое утро она выпивала по стакану...
- Сидоров сжег 5300 кг, построенные на загородном участке, по той же причине.

     В ресторане:
- Вам не понравилось наше меню?
- Да, шрифт фиговый !


    - Дорогой, я нашла твою заначку и всю её спустила в ресторане с подругами.
- Ничего страшного, дорогая, я тебе на новую шубу копил.

    Онлайн сервисами банков не пользуются только пенсионеры, которые вообще не понимают, как это работает, и компьютерщики, которые очень хорошо знают, как это работает.

     Я не совсем бесполезен. Я могу служить плохим примером.

     В связи с переходом на электронные рецепты, для врачей разработан специальный фонт: «Докторский». На экране компьютера тоже ничего нельзя будет разобрать.

     - Папа, а кто такие враги народа?
- Антисемиты, Моня, антисемиты...

     - Не цените вы меня, - жаловался Рак, - не уважаете! А я, между прочим, самое могучее существо на Земле! Мне бы только альпинизмом заняться да свистеть научиться - тут бы такое началось...

[Superradge]

     Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.

    Фраза "Мы ведь одна семья" - означает, что деньги будет тратить жена.

    Убожество сегодняшнего театра вызвано тем, что режиссеры не согласны ставить ничего ниже Шекспира и Чехова, в то время как актеры приучены играть ментов и бандитов.

    - Сколько вам лет?
- Мужчина, разве вы не знаете, что спрашивать у девушки о её возрасте неприлично?
- Ой, так вы девушка?! Это в корне меняет дело...

      Разница между Олимпиадой 1980 и 2014: в 80-м Мишку надули и отпустили после Олимпиады, а в 2014 - отпустили перед Олимпиадой, а надули вообще заранее.

      90% выпускников экономических вузов считают, что маржа - это жена Гомера.

      Мужик забегает утром в магазин шаговой доступности:
- "Я" томатного полтораху дайте, пожалуйста!..
- Что? Не расслышала... - говорит продавщица.
- Полтораху "Я"!

[Daini]

- Спокойной ночи, красавица.
- Ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское...
- Тогда бди, монстр!

Из книги о столовом этикете:
"Вилка с четырьмя зубами — для гарнира, вилка с тремя зубами — для мяса, вилка с двумя зубами — для рыбы, вилка с одним зубом — это нож."

Разговаривают два продавца.
— Ну и какие вам новинки завезли?
— Да вот привезли две книги — «Божья роса» и «Пища богов».
— И о чём там пишут?
— «Божья роса» оказалась о пользе уринотерапии. А вторую мы и открывать не стали. . .

— Хочешь, я тебе книгу подарю?
— Может, просто вернешь?..

Книга рецептов от Дарьи Донцовой. Книга занимает 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца. . . И до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени.

Покупатель в книжном:
— Неужели вы думаете, что детектив с названием «Парикмахер — убийца» будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию?
Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:
— На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров. . .

— Новый клип Леди Гаги смотрел?
— Нет, книга лучше.
— Какая книга?
— Любая.

Мухи не любят читать. Даже газета вышибает у них мозги, а книга вообще оставляет из них мокрое место!

Последняя электричка прибыла на конечную станцию. Милиционер проверяет вагоны, заходит в хвостовой, видит — спит один студент, а на коленях у него книга Ландау "Теория поля".
— Вставай, агроном, приехали.

Нищий обращается к прохожему:
— Подайте что-нибудь автору книги "Тысяча способов разбогатеть".
— Вы автор такой книги? — удивляется прохожий. — Почему же вы побираетесь?
— Это как раз один из тысячи способов! — отвечает нищий.

[Superradge]

     Мужик заходит в бар, подходит к стойке и спрашивает у бармена:
- У вас есть холодный кофе?
- Нет.
- Ладно, тогда мне чашечку горячего, пожалуйста.
На следующий день тот же мужик снова заходит в тот же бар, обращается к бармену с тем же вопросом и, вновь получив отрицательный ответ, заказывает горячий кофе. Так продолжается несколько дней, и однажды бармен решил сделать доброе дело для такого странного посетителя, налив чашку кофе и оставив ее остывать. Когда кофе уже успел остыть, приходит тот же мужик и спрашивает:
- У вас есть холодный кофе?
- Да, вот, пожалуйста, специально для вас.
- Тогда подогрейте мне его, пожалуйста.

    Раньше Дед Мороз приходил к детям через дымоход, а теперь - через домофон.

    Если у вас нет детей, то есть неплохой способ развлечься.
Наймите няню-сиделку. Скажите ей, что ребёнок спит в соседней комнате, и что не нужно его будить.
По возвращении поинтересуйтесь, где ваш ребёнок.

    Правительство России наконец-то выяснило, что главной причиной убыточности российских предприятий являются неравные условия по отношению к иностранным конкурентам, а именно тот факт, что российские предприятия расположены на территории России, а иностранные -- за её пределами.

     - Летом 23% россиян отдыхали на курортах, 18% - на даче, 46% - не брали отпуск.
- А где ещё 13% россиян?
- Продолжали отмечать Новый год!

[Superradge]

     В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли.

    Теперь к великому и могучему, наряду с глаголами "спионерить" и "скоммуниздить", добавился новый, но обозначающий то же действие глагол "солимпиадить".

     - Вы слышали, Степлтон? Что это за ужасные звуки доносятся с Гримпенской трясины? Какое-то странное мычание...

       Иногда обругаешь кошку, посмотришь ей в глаза, и возникает неприятное тревожное чувство, будто она поняла всё до последнего слова. И запомнила...

       Интересно, желание жены Обамы развестись с ним связано с его намерением игнорировать Олимпиаду-2014?

    - Люся, ты куда хочешь: в лес или на море?
- На море, дорогой!
- O'key, тогда я куплю синий освежитель воздуха для туалета.
   
     Москва, конец декабря 2013... Мачеха снова послала падчерицу за подснежниками...

     Объявление. Познакомлюсь с мужчиной для создания семьи. Тест-драйв.

     - Серёга-то со своей женой разводится!
- А что случилось?
- Подарил он ей машину на Новый год, гараж на 8-е марта, шубу на годовщину семейной жизни. А она его вчера выставила за дверь!
- А из-за чего?
- Да букет на день рождения не принёс...

    Мишель Обама дала понять, что живет с мужем раздельно...
Только как бы Обама под Путина ни косил, белым ему всё равно не бывать...

[Superradge]

      — Скажи мне что-нибудь теплое и ласковое.
— Зайчик.
— Мало.
— Стадо зайцев.

     . . . Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:
— Кто это такая?
— Отстань. . . Я сейчас думаю о том, как я буду обьяснять, кто ТЫ такая. . .

     Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.
— Что за книжки читаете?
— ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
— А что это у вас за провода на груди?
— Микрофон — наш с вами разговор записывать.
— А видеокамеры, случайно, у вас нет?
— Вот видеокамеры, к сожалению, нет.
Гаишник (показывая руками неприличный жест):
— Ну, тогда счастливой дороги!

     Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал планировать будущее (когда отец умрет).
Он решил, что ему пора жениться, — хозяйство-то будет большое. На встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к ней: "Леди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий наследник 65 млн. $". Девушка заинтересовалась и взяла его визитку.
Через 3 дня она стала его мачехой.
В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин.

[Superradge]

    После выступления Путина о том, что следует делать корпоративы более скромными, депутаты Госдумы устроили новогодний корпоратив за свой счёт!
Спиртного за столом не было. Депутаты пили чай, пели и читали друг другу стихи.
После празднества выставили журналистов и разрыдались.

    Алкоголизм - причина многих увлекательных приключений.

    Виталий Валентинович Милонов предложил заменить слово "биатлон", намекающее, по его мнению, на бисексуальность, на "лыжистрел".


    Жена археолога Сидорова, просто пересаживая дома фикус, раскопала 4 скифских тарелки и золотой перстень с изображением Александра Македонского.


    Звонок в Центр занятости:
- Добрый день. Мне 35 лет. Я ещё не работал. Что можете мне предложить?
- Ну для начала уйти от мамы...

     Очень хочется сменить фамилию на Барин. Зачем? А представьте себе, что запишусь на прием к В. В. Путину, приеду и буду у Кремля сигналить, он выглянет в окно и спросит секретаря: что это там у нас? А тот ему в ответ: Барин приехал!

[Superradge]

    Так, утро, погоди, я ещё не лёг!..

    Сначала виноваты нянечки и детский сад. Затем — семья и школа. Следом виноваты начальство и работа. Дальше — жена и дети... А сам по себе мужик, ни в чем никогда не виноват!

    - Понравились вашему сынишке подарки?
- Ой... Разбил сыночек все подарки... и конструктор, и машинку, и елку разбил, и все игрушки на елке...
- И мой подарок разбил?
- Да нет, молоточек ваш целый.

    Мне бы очень хотелось чего-то необычного в январе.
Снега, например.

    Сторож Василий насторожился и ушёл на пенсию.

    Хватит пугать всех концом света. Это не страшно никому. Испугайте всех концом Интернета...

    Кабы не православные - пахать бы всем атеистам уже с 3 января.

     По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки:
- Дядя приходил?
- Нет.
- Конфетки давал?
- Да!