Анекдоты

[Superradge]

    Муж (в дрова) приходит с гулянки. Жена встречает его с метелкой в руках.
Муж упал на колени и навзрыд:
    «Не улетай! Это последний раз!"

[Superradge]

     - Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе?
- Естественно!
- И что из этого получилось?
- Да ничего... Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.

    Иностранный студент по ошибке купил вместо англо-русского разговорника словарь архаизмов... и надысь претерпел от татей и супостатов хулу и поругание.

     Клаустрофоб Григорий одевая свитер некоторое время орет.

     — Как ты можешь пить брют?!! Он невкусный, и от него Цезарь умер!

[Superradge]

    Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади.
Инспектор:
— Что это еще за таблетки?!
— Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот, видите? И лошади тоже дал. Хотите попробовать?
— Ну, давайте...
Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
— Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся: это или я, или инспектор...

[Superradge]

   Парикмахер клиентке:
- Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашено:
- А ножницами нельзя!?

[Superradge]

[Iehbr]

У каждого мужика есть три вида одежды:
1. На выход.
2. Домашняя.
3. Домашняя, в которой можно сходить в магазин.

[Superradge]

   Мало кто знает, что в ядерном чемоданчике нет никакой красной кнопки. Там зубная щётка, томик Ключевского и свежее кимоно.

[Iehbr]

— А ваши котлеты точно из рябчиков?
— Ну почти, мы в них ещё конину добавляем.
— А пропорция какая?
— 50 на 50. Один рябчик — один конь.

         *     *     *
Секреты китайской кухни. Если блюдо укусило вас в ответ, значит, свежее.

[Shaidar_Haran_v.3.0]

Валера женился уже в седьмой раз, поэтому вошел в ЗАГС со словами: «Мне как обычно!»

[Iehbr]

Алкоголик со стажем Петрович сегодня с утра направился в лес, с ответным визитом к белочке.

[Superradge]

Продавец - кассиру:
— Аня, пробей мужчине печень.

[Яманэко]

- У вас есть дор блю?
- А что это?
- Это сыр с синей плесенью.
- Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю.

***

— Сегодня у нас в капитал-шоу "Поле Чудес" первая тройка анархо-феминисток. Крутите барабан.
— Я сама решу, что мне делать.

[Superradge]

    - Дорогая, как же так, ты из Адлера – и не умеешь плавать?
- А ты, житель Домодедово, умеешь летать?

[Iehbr]

— Девушки, когда фотографируетесь, надо говорить «сыр», а не «утюг»!

                *       *       *
Когда дальнобойщики приходят в кинотеатр, то один смотрит, а второй спит. Через час меняются.

[Superradge]

      Гаишник останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается:
— Ну все, попался...
Гаишник отвечает:
— Спорим на сорок тысяч рублей, что не попался?!