Анекдоты

[Superradge]

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а топор — это топор.


Хитрый врач убедил-таки Люсю, что флюорография делается именно на телефон...


Утро. На плацу перед строем стоит уже полчаса хмурый полковник и молчит, потом махнул рукой и рявкнул:"Р-р-разойдись!" Два солдата идут в курилку:
- Что это с ним?
- Так 1 июля же!
- И что?
- Сегодня вступил в силу закон о запрете мата...

Умирает англичанин. Собрав остатки сил, он обращается к жене:
- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь?!
Англичанин на последнем дыхании:
- Еще как ненавижу...

[Superradge]

    Виктор Ан срочно вылетел в Сеул агитировать друзей-футболистов. Про квартиру им рассказывает, про "Мерседес".

    На ЧМ по футболу: пропусти два гола и получи третий в подарок.

    Минут через десять мы продолжим показ рекламы, не переключайтесь !

   Капитал-шоу "Поле чудес" теперь единственный способ реализовать ВАЗ 2105.

   Когда-то при встрече снимали шляпу, сейчас достают из уха наушник.

   На ЧМ по футболу сборная Испании встретилась со сборной Англии. В аэропорту.

    Наконец-то российская сборная на мировом чемпионате по футболу продемонстрировала игру на уровне таких ведущих футбольных держав, как Испания, Италия, Англия и Португалия.

    Реплика из зала во время заседания Государственной Думы:
   - А КостаРику как-нибудь по-быстрому мы не можем присоединить ?

[Superradge]

     На АвтоВАЗе с нетерпением  ждут санкций Запада, запрещающих ввоз в Россию иномарок.

     Калий, натрий и фосфат, вместе мы - "Фруктовый сад" !


     Когда муж ушёл на рыбалку без удочки, глупая жена стала подозревать, что у него есть вторая удочка.


     - Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая - плохая.
     - давай с хорошей.
     - Я больше так не буду.


      - Двойной виски со льдом, пожалуйста !
      - Простите, сэр, но это буфет университета...
      - Жаль...
      Очень жаль, сэр...


      Министр образования и науки десять раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди на приём к врачу в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... И только после этого старик отпустил Золотую рыбку.

[Superradge]

      После фразы жены "Так хочется жареной соленой клубники" отец семерых детей потерял сознание.


       На собеседовании :
- Назовите ваши сильные стороны.
- Настойчивость !
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь.


    Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить  и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню, чтобы порыбачить.

    - Алло, это ФСБ ?
- Да.
- Извините, мы тут с другом поспорили, чем я занимался 16 июня 1986 года ?

[Superradge]

     Выбирают евреи нового ребе. Встаёт Абрам:
— Мы все давно знаем Рабиновича как честного человека, предлагаю выбрать его!
Евреи (хором):
— Да, давайте выберем Рабиновича!
Встаёт Ицхак:
— Вот вы хотите Рабиновича выбрать ребе, а, между прочим, у него дочь — проститутка! Нехорошо как–то!
Евреи (хором):
— Нехорошо!
Встаёт Рабинович:
— Ну как же так! Вы же все меня знаете с самого детства! Я всю жизнь прожил в общине! И у меня три сына и никогда не было дочери!
Евреи (хором):
— Действительно, как же так?!
Ицхак (пожимая плечами):
— Я своё мнение высказал, а вы решайте...

[Superradge]

    Муж вводит в Гугл: "Как распознать жену - ведьму?", и тут недовольный голос с кухни:
- А тупо спросить, никак?..

[Эг-Ави]

*слоупок мод он*

Что такое женский рай?
Голубое море, жёлтый песок, чёрные парни.
А что такое женский ад?
Жёлтое море, чёрный песок, голубые парни.

Вот никак не могу согласиться. Создатели анекдота явно не подумали о любительницах Азии.  ) ) [ball]

[Superradge]

    Винни Пух не хотел жениться, но мысль о медовом месяце сводила его с ума...

[Superradge]

— Девушка, можно вас пригласить на ужин?
— Я на ночь не ем.
— Ну тогда можно сходить в кино.
— Я с торрентов качаю.
— Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
— «Ящик» я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
— Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
— Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
— Может, вы сами подскажете, что вы любите?
— Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует.

[Сэм]

Немного об оружии:

М16 – Клинит, когда грязная
AK47 – Работает, когда грязный
Трехлинейка – Не была чистой с момента выдачи в войска в 1892-м

М16 – Сотни движущихся деталей, скрепленных десятками болтов и винтов
AK47 – Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок.
Трехлинейка – три движущихся детали, два винта.

М16 – Вы скорее умрете, чем решитесь поломать свою дорогущую винтовку в рукопашной
АК47 – Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
Трехлинейка – Ваша винтовка – это классное копье с возможностью пострелять

М16 – Если сломается боек, вы отправляете винтовку на завод по гарантии
АК47 – Если ломается боек, вы вставляете новый
Трехлинейка – Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор

М16 – Сложнее в производстве, чем многие самолеты
АК47 – Используется странами, у которых нет денег на самолеты
Трехлинейка – Из нее сбивали самолеты

М16 – Под лупой плавится пластиковый приклад
АК47 – Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь
Трехлинейка – Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ

Любимый напиток владельца
М16 – Коньяк
АК47 – Водка
Трехлинейка – Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому

М16 – Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
АК47 – Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции
Трехлинейка – Одна из причин для создания Женевской конвенции

М16 – Отлично отстреливает мелких грызунов
АК47 – Отлично отстреливает врагов
Трехлинейка – Отлично отстреливает легкую технику

М16 – Попав в реку, перестает работать
АК47 – Попав в реку, все равно стреляет
Трехлинейка – Попав в реку, обычно используется как весло

М16 – Оружие для обороны
АК47 – Оружие для нападения
Трехлинейка – Оружие Победы!

М16 – Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров
АК47 – Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой
Трехлинейка – Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича

М16 – Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука
АК47 – В принципе, можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем
Трехлинейка – Нафиг глушитель, когда после первого выстрела все по-любому оглохнут

[Superradge]

      Юморист Сталин...

... На переговорах шли споры о послевоенных границах, и Черчилль сказал:
«Но Львов никогда не был русским городом!»
«А Варшава была», — возразил Сталин...

Во время войны Сталин поручил Байбакову открытие новых нефтяных месторождений. Когда Байбаков возразил, что это невозможно, Сталин ответил:
«Будет нефть, будет Байбаков, не будет нефти, не будет Байбакова!»
Вскоре были открыты месторождения в Татарии и Башкирии.


О Рокоссовском — отличный мужик, запросто раставался с трофеями, как истинный поляк всегда первый тост поднимал за милых дам.
Сразу после войны отстроил себе дачу, все ему завидовали. А он пригласил всё Политбюро и весь Генеральный штаб, чтобы обмыть... Приехал и Сталин. Всю ночь гуляли, пели песни, вспоминали войну. Утром все прощаются, тут Сталин ему говорит:
— «Большое тебе спасибо, тов. Рокоссовский, хороший детский дом отдыха ты построил.»
В тот же день дом был заселен сиротами.

[Superradge]

        Некоторые резюме и вакансии в интернете радуют своей непосредственностью:
- Быстро облучаема;
- Требуется усидчивый работник;
- Образование: практически высшее;
- Без портфЕлео резюме не рассматриваем;
- Опыт работы небольшой (одна неделя);
- Хорошо вливаюсь в любой коллектив;
- Требуется художник-дизайнер, умеющий рисовать;
- никогда не хамлю начальству;
- По прежнему месту работы отхарактеризован положительно.
- Требуется девушка-секретарь, которая умеет мило улыбаться посетителям;
- Владею: русским (хороший уровень), английским (начальный уровень), молодежным сленгом (высший уровень).

[Superradge]

  - Фимочка, перестань таки быть таким жадным !
  - А ты мне что за это дашь ?

   Врач одновременно  и обнадёжил, и испугал, когда сказал пациенту: "Ну всё, теперь можете курить сколько хотите !"

   Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить на нём достаточно быстро.

   - Простите, а вы кем ей доводитесь ?
   - Любовником...  От первого брака.

[Superradge]

Беглый заключенный, сидящий на заднем сидении, помог пьяному таксисту сохранить права.

Бабушка, проживавшая всю жизнь на съемной квартире, хитро улыбалась за спиной внуков.

Игорь перестал верить в народную медицину после того, как подорожник не смог вернуть ему брата.

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.
Она вдруг спросила:
- Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так...

[Superradge]

    Диспетчер такси:
- Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
- Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
- Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
- Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
- Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
- Так я пилота этого самолета везу.