Анекдоты

[Superradge]

     Невозможно купаться в Байкале и не вспоминать, что утопление в нём всего населения Земли подняло бы уровень озера на полтора сантиметра.

     Сурамалло объясняет раввину теорию реинкарнации: «Вот представьте, святой отец, что вы завтра умрете. Через несколько дней на вашей могиле расцветет цветок. Придет корова и съест этот цветок. На следующее утро корова на этом же месте хорошенько наложит. Я выйду на прогулку, увижу дерьмо и скажу: ,,Ах, святой отец, вы ничуть не изменились!"»

[Superradge]

   - Ты знаешь, Васька-то на работу устроился !
- Я так и подозревал, что ради денег он на всё готов !

    - Дорогая, если ты и дальше так будешь тратить деньги, мы останемся без копейки !
- Не волнуйся, дорогой, я вышла замуж за себя по любви, а не из-за денег !

[Forest gamer]

Невозможно купаться в Байкале и не вспоминать, что утопление в нём всего населения Земли подняло бы уровень озера на полтора сантиметра.

Забавно, что упоминание Байкал в анекдоте не обязательно , а так около 1,5 см действительно(посчитал )

[Яманэко]

Литературный анекдот:
- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину теперь уже не нужно.

[Superradge]

     В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает себе к борщу рюмку водки из графина.
Перепробовал разных жен, множество разных графинов и рюмок.
Что-то здесь не так...

[Superradge]

    Жена криминального авторитета каждый раз очень нервничает, когда муж везет ее на природу.

[Daini]

-У Вас есть дор блю?
-Что это?
-Это сыр с плесенью
-Сыра нет, но есть колбаса дор блю и сосиски дор блю.

[Superradge]

     Пьяная учительница биологии целый урок рассказывала детям какие тычинки козлы.

[Superradge]

   1. Феминизм
Мужчины и женщины равны. Но посуду должен мыть мужчина.

2. Теократия
Если я не буду мыть посуду в парандже, то буду забит камнями, и после смерти попаду в ад.

3. Демократия
На семейном совете мы проголосовали за необходимость мытья посуды.

4. Суверенная демократия
Глава семьи никогда не будет мыть посуду, потому что за этот вариант проголосовало 146% семьи.

5. Анархизм
Каждый сам моет свою посуду. Тот, кто попытается заставить меня вымыть его посуду, познакомится с товарищем Молотовым.

6. Трансгуманизм
Я использую посудомоечную машину.

7. Коммунизм
Глава семьи говорит, что я мою столько посуды, сколько могу, и использую столько чистой посуды, сколько хочу. Но если я не буду мыть за него посуду, то буду расстрелян.

8. Технократия
Как и когда должна быть вымыта посуда, определяется лучшим специалистом по мытью посуды.

9. Либерализм
Это мой стакан. Я вымою его тогда, когда захочу. Никто не смеет мне указывать, что мне с ним делать. Мне плевать, что ты делаешь со своей посудой, но ты имеешь право говорить об этом.

10. Примитивизм
Мытье посуды — главная проблема человечества. Нужно есть только руками, с грязной земли.

11. Фашизм
Чистая посуда имеет большую ценность, чем моя жизнь. У наших соседей только грязные тарелки, поэтому соседей надо убить. Если я не буду мыть посуду за главу семьи, то буду уничтожен.

12. Капитализм
Младший брат вымыл мою посуду за то, что я помог ему с домашним заданием.

13. Пацифизм
От битья посуды один лишь вред.

14. Антисемитизм
Всю мою посуду испачкали евреи!

15. Антиглобализм
Мировое правительство хочет уничтожить уникальные традиции моей семьи, навязывая нам использование чистых тарелок.

16. Монархизм
Глава семьи не должен мыть посуду, так как его отец и дед никогда не мыли посуду.

[Денис II]

Урок закона божьего в английской школе.
– А теперь, Джонни, расскажи нам, каким надо быть мальчиком, чтобы попасть в рай.
– Мёртвым, сэр.

[Superradge]

       Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами. Я просто пишу это сообщение, пока закипает вода в кастрюле.

Дед Мороз встал на табуретку, чтобы выслушать стишок будущего баскетболиста.

В люксембургской социальной сети есть кнопка "добавить всех в друзья".

     - Пап, ну и как оно, иметь такого красивого и умного сына?
- Не знаю, сынок, спроси у дедушки.

[Superradge]

    Барин хвастается, какой у него пунктуальный лакей. Достает часы и зовет:
- Пантелей! - лакей входит, - Поди купи мне сигар!
- Сей момент, ваше сиятельство!
Уходит. Барин, глядя на часы, говорит гостям:
- Вот он выходит из квартиры, вот спускается по лестнице... Вот он переходит улицу... Входит в магазин... Берет мои любимые сигары... Возвращается, поднимается по лестнице... Пантелей!
- Здесь, ваше сиятельство! - раздается из передней.
- Видали, каков? Всего пять минут! Молодец! Сигары принес?
- Никак нет-с!
- Почему?!
- Левый сапог ищу...

[Superradge]

   Всяк на своём месте хорош. Поэтому иного с унитаза не сгонишь.

На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она достает водку, закуску и со смаком все это употребляет.
Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А че меня звать - щас выпью, закушу и сама залезу!

[Superradge]

      В школе идёт урок труда у девочек 5-го класса. Учительница начинает:
— Сегодня у нас непростая тема: «Выворачивание канта наизнанку».
Тут одна из учениц тянет руку.
— Ну что такое, Петрова? Опять у тебя какой-то вопрос?
— Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?


     Владелица шикарного особняка собирается с престарелым супругом в гости. Она вызывает дворецкого и объявляет ему:
- Джеймс, мы уходим и вернемся очень поздно. Если у вас возникнет желание куда-нибудь сходить, я не возражаю. И супруги уходят.
Прекрасная леди возвращается домой одна и неожиданно рано. Поднимается к себе в спальню и вызывает колокольчиком дворецкого.
- Джеймс, войдите и закройте за собой двери. Джеймс так и делает.
- Теперь снимите мое платье. Джеймс повинуется.
- Теперь снимите мои чулки. Джеймс снимает чулки.
- Мой бюстгальтер и мои ажурные трусики. Джеймс вновь повинуется. В спальне наступает гнетущая тишина, которую строгим и полным гнева тоном нарушает хозяйка.
- И впредь, Джеймс, никогда, слышите, никогда не надевайте мои вещи!!

[Superradge]

    Если вам попалось объявление типа: «Купите автомобиль сейчас. Выгода 100 тысяч рублей». Запомните, речь идет не о вашей выгоде.

    Какая ирония... Растения в процессе естественного отбора накапливают соки, вызывающие жжение во рту, слёзы из глаз, необычные резкие запахи, короче, всё, лишь бы травоядные животные уяснили, что эти растения есть нельзя, это боком выйдет. И тут появился человек, который назвал всё это приправами и специями, и активно пожирает вопреки всем стараниям матушки-природы...

    Третий день идёт дождь. У жены депрессия, всё время стоит,и смотрит в окно... Если завтра дождь не прекратится, придётся впустить её в дом.

   Естественный отбор: у кого более слабые пальцы - тот выкидывает заканчивающийся тюбик зубной пасты.