Анекдоты

[Superradge]

    Коллектив у нас смешанный, в одном кабинете человек десять парней и девушек.
Один из коллег принёс как-то тарелку огурцов с дачи и поставил её посредине помещения на стол. Пригласил всех угощаться.
Подходит одна из девушек, выбирает самый большой огурец и замирает на три секунды, внимательно рассматривая его.
Голос из угла кабинета:
- Вспомнила кого?

   Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи.
Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.

    Башкирия.
Дед продает травы.
- Это - от сердца, это - от почек, а это - от внутреннего диалога...

[Superradge]

   -Александр: Не нравиться погаловная безграмотность.
-Мариет: Александр, безграмотность пишется раздельно.

   Пациент почувствовал что-то неладное, когда врач при обходе поцеловал его в лоб.

   Воспользовавшись невнимательностью покупателя сотрудник «МакДональдса» не улыбнулся.

   В трамвае, вернее, на выходе из него. Выходит семейство - мама, папа и сын лет 11-ти. Мама такая нервная женщина с резкими движениями, натягивает сыну на голову капюшон поверх шапки.
- Тебе холодно! - утвердительно так.
- Маам, да не холодно мне!
- Нет, тебе холодно!
Отец семейства смотрел-смотрел... Потом стащил с жены шапку со словами:
- Тебе жарко!
- Ты что, больной? Мне не жарко!
- Вот и ему не холодно.

   

[Superradge]

Я не умная, я опытная. Была бы умной - не была бы такой опытной.

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.

[Superradge]

    Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия! - сказал Кощей зайцу, запихивая в его задницу утку.

    - Расскажите, чего вы добились в жизни ?
- Дна.

   Тетрис учит нас, что ошибки в этой жизни накапливаются, а успехи исчезают. И что длинная палка - это хорошо.

[Superradge]

   Отчисленный второкурсник Сидоров каждый день пишет своему декану, что он очень удачно попал в спецназ ГРУ, и его там учат убивать...


    Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу, медведь за ними...
А чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, за ними медведь, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился.
И опять дальше сели отдыхать. Один мужик другому говорит:
-слышь Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался..

[Superradge]

   - Еврей едет в метро, и читает арабскую газету. Другой еврей, оказавшийся в том же вагоне, замечает эту странность и, очень расстроенный. спрашивает первого: "Моше, ты сошёл с ума? Чего ради ты читаешь арабскую газету?!" Моше отвечает: "Я раньше читал еврейские газеты, и чего там пишут? Евреев преследуют, на Израиль нападают, евреи исчезают из-за ассимиляции и смешанных браков, евреи живут в нищете. Поэтому я перешёл на арабские газеты, и чего же они пишут? Евреи владеют всеми банками, евреи контролируют газеты, евреи богаты и сильны, евреи правят миром. Вот эти новости получше!
По аналогичной причине надо смотреть ТВ в 20 цифровых каналов.


   Здание биржи. В лифте едет биржевой аналитик — аккуратно стрижен, в костюме, пахнет хорошим парфюмом. На одном из промежуточных этажей лифт останавливается. На площадке стоит трейдер — с мешками под глазами, в футболке, пахнет носками. Трейдер поднимает глаза на аналитика и говорит: «Ну, сейчас-то ты скажешь: вверх или вниз?»

   Едет еврей в поезде а напротив его в купе сидит негр,через некоторое время негр достаёт газету на еврейском языке и очень внимательно начинает её читать, еврей некоторое время оцепенел, чуть позже после шока, он обращается к негру, извините любезнейший, вам, что мало, что вы негр...?

[Iehbr]

— Ты чего не бреешься?
— Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
— А для себя?
— А для себя я пиво покупаю.

[Superradge]

    Если при регистрации айфона указать, что живёшь в Израиле, App Store даже и не будет пытаться предлагать платные приложения.

[Яманэко]

– Я маме пожалуюсь!
– Ха-ха-ха, маменькин сынок.
– О, Мать Тьмы, Владычица Хаоса, великая Тиамат, взываю к тебе!

[Iehbr]

В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца:
— Молодой человек, а где у вас шансон?
Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе):
— Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур...
Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами.
Продавец:
— А блатняк у нас во-он там.

[Superradge]

Она знала всего Шекспира, НО продлевали ее не за это.

[Superradge]

   Два мужика киряют:
- У меня жена страдает от алкоголизма.
- Чё, пьёт?
- Нет. Я пью. А она страдает.


   КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК!
— Иметь жену — директора банка, и иметь жену директора банка. Одна черточка, а какова разница!

[Superradge]

    Кто рано встает, тому Бог перфоратор дает.

[Daini]

После родов, врач зашивает женщине разрывы, в это время из коридора раздается крик:
- Иваныч, ты где-е-е?
- Ой, как не хочется мне сейчас в рифму отвечать, - говорит врач.

[Superradge]

  Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.


   Лондонский автобус. Заходит пожилой джентльмен, оглядывается по сторонам и видит: водитель — черный, кондуктор — тоже черный, да и вообще все в автобусе черные, кроме одного белого. Да и тот сидит и читает газету на русском языке.
Джентльмен подходит к нему, вежливо приподнимает шляпу:
— Насколько я понимаю, господин Миклухо-Маклай?