Анекдоты

[Superradge]

— Вы всегда так уверены в себе и так оптимистично настроены. В чём Ваш секрет?
— Я бухаю.

Принцип Шапиро гласит: для понятного и аргументированного опровержения идиотского тезиса требуется в среднем на порядок больше времени и сил, чем для выдвижения этого тезиса.

[Iehbr]

Немой взял лыжи, отправляется кататься.
Выходит из дома, натыкается на соседа:
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял?

           *    *    *
Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, блин! Сижу — слушаю!

[Daini]

Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк.
Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед...
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.... =)

***
- Милый, я пойду с подружками погуляю.
- Только возвращайся трезвая.
- Офигеть... ну тогда до послезавтра.

***
Жена коварная! Забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то. И уехала на две недели...
Пельмени хранить негде!!! Жрать хочу, помираю!

***
На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы.
Папа ответил – прокурором... Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!

[Superradge]

- У вас есть книги по бессмысленным диалогам?
- Конечно.
- Хорошо.


- Алло, дорогой, ты навигатор трогал?
- Да, смотрел, как до Саратова доехать.
- Ну, поздравляю. Я в Саратове.

[Superradge]

- Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зелёное! Дико перед всеми извиняюсь: первый раз за рулём...

-Ты зачем бабульку убил? Она же глухая и спала мёртвым сном в другой комнате.
- Так на шкатулке было написано: "Вскрыть после моей смерти". Я читать умею!

[Iehbr]

Отец с сыном смотрят на канатоходца под куполом цирка.
СЫН: Папа, а почему дядя не падает?
ОТЕЦ: А у него, видишь, такая большая палка в руках. За нее он и держится!
СЫН: А если палка упадет
ОТЕЦ: Как же она упадет, если он ее так крепко держит!!!

[Superradge]

— Дорогая, разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны — фиг знает в какой момент рванет и по какой причине.
— Я старая?!

На Привозе: "Вы имели что-то мне сказать?".
Так в Одессе зародилась грамматическая стилистика английского языка.

С форума:
— Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий:
— Белоснежку даже представить страшно.

Эволюция музыкальных продаж:
1. Платите много
2. Платите немного
3. Платите что-нибудь
4. Ок, хорошо, платите раз в месяц
5. Пошли на хрен, теперь вы владеете альбомом U2 !

Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу - Света...

[Superradge]

Если ты изменил и ушел из семьи — ты козёл и идиот, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл и идиот. Альтернативы нет.

Боролась со скукой. Зашла в "Одноклассниках" на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: "Ты меня не любишь...".
Сегодня у меня на странице побывало двести его друзей во главе с женой.
Мужик! Если ты ещё жив - прости меня...

Учёные из новозеландского университета Отаго пришли к выводу, что секрет успешного брака кроется в совместном распитии спиртных напитков. В ходе исследования, в котором приняли участие 1,5 тыс. пар, им удалось выяснить, что наиболее счастливыми являются те из них, где супруги выпивают примерно одинаковое количество алкоголя, сообщает The Daily Mail.

- Пойми, Вадим, на одном сексе нормальные отношения не построишь.
- Понимаю, Люся. На одном - никак!.. Нужно много секса.

[Daini]

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с
сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:
- Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело ещё не остыло.

[Iehbr]

В ресторане.
Официант:
— Месье, что будете кушать.
Клиент:
— Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
— Это невозможно, он не отдаст.

[Daini]

- Что вы предпочитаете, спирт или водку?
- Даже и не знаю... И то и другое настолько вкусно!


Врач-рентгенолог не считает, что внутренний мир женщин очень сложный и какой-то особенный.


- Извините, мы не можем принять вас на работу, у вас нет опыта.
- У меня и желания нету, но кого это волнует?


- Вы ограбили банк!?
- Нет, это не так.
- Но вы были в банке с оружием и в маске!
- В маске я был, потому что у меня мёрзло лицо. Кожа нежная, понимаете, ли. А пистолет я ношу с собой, так сейчас время неспокойное, я за жизнь свою боюсь. Вот недавно зашёл в банк, и там человек, с виду интеллигентный, начал в меня бросать мешки с деньгами. Ну, мне и пришлось достать пистолет.
- А зачем вы хотели деньги унести с собой?
- Хотел в полицию их отнести, в качестве доказательства там предъявить, а тут вы сами приехали.
- Хм-м... всё логично и не подкопаться.


Насморк - это когда ты перестаёшь есть, чтобы подышать.


- Я всегда считал, что жениться лучше на некрасивой. Поскольку красивая всегда может тебе изменить.
- Согласись, но и уродина это может сделать.
- Конечно, может. Только в этом случае говорят: "Это даже к лучшему".

[Superradge]

– Что ты делаешь завтра вечером?
– Ну, очевидно какую-то веселую фигню вместе с вами?..

- Батя посмотрел фильм про бокс. Отмудохал меня и брата.
- Молись, чтобы он порнуху не посмотрел!

- Не забываем: Нервные клетки не восстанавливаются. А патроны можно купить еще.

[Superradge]

Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники...

До чего страну довели!
Еще чуть-чуть и чиновникам придется воровать меньше!

Кто вышел уже из народа, того обратно не заманить.

Правильно воспитанная совесть никогда не грызет своего хозяина!

Некоторые люди начали последнее время себя так вести, как будто в аду установили кондиционеры...

[Superradge]

У каждого уважающего себя холостяка есть два вида футболок:
1. Хорошие.
2. Те, которые можно надеть только под свитер.

- я только подумал, что вторые, наконец, извёл эти летом, - тут лето заканчивается, а у меня нашлась и рубашка  только под джинсовую куртку и ещё одна - под костюм.

[Superradge]

     Ди-джей:
На радио — конкурс. Задача — придумать слово, которое не существует в русском языке, затем — придумать предложение, в котором оно обретет смысл. Ди-джей разогревает слушателей, подзадоривает — ведь главный приз — сковородка от Тефаль. Вялые первые пару попыток неудачны. Наконец, поступает звонок. Парень говорит:
— Мое слово — Ш О Л Б.
Ди-джей:
— Я чувствую, победа близка, такого слова реально нет в русском языке, ну, а
предложение у вас есть?
— Конечно. ШОЛБ ты на...
...Обрыв связи, ди-джей с разбежавшимися в разные стороны мыслями пытается одновременно и извиниться и продолжать явно уже заваленный конкурс.
Очередные пару неудачных попыток.
Снова звонок:
— Добрый вечер, я предлагаю слово ЭЦНОВО.
Ди-джей, воспрявший духом:
— Я предчустсвую победу. Надеюсь предложение у вас готово?
— Ну, естественно. ЭЦНОВО я. ШОЛБ ты на...