Анекдоты

[Daini]

Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.


— Хочу двойника...
— Думаешь, двойник будет ходить на пары вместо тебя?
— Ну да!
— Фиг там! Лежали бы вместе и кричали: "Хочу тройника!"


— А что будет, если выпить очень много водки?
— Будет послезавтра...


— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости.


Поссорились? Не беда. Со временем все остывают. Даже трупы.


Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"

[Superradge]

Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле!!!

- Завтра у нас контрольная, чтобы все были! Вовочка (развязно): - А если я буду сексуально утомлён? - Будешь писать другой рукой

[Superradge]

Витёк думал, что я не умею играть в бильярд! ...
А ведь играли на желание...
ХА!!! Как он идет... на шпильках в аптеку за..... прокладками

Ох девки, так хочется поменяться с мужем местами.. бросить всё.. нахрен и пойти забухать с подругами дня на три... Не брить ноги недели 2 и не смывать косметику денёк другой.. А потом.. как ни в чём не бывало.. вернуться домой.. а там муж такой весь в слезах.. с приготовленной едой и убранной квартирой...ждёт меня, сука, весь на нервах....

[Superradge]

Идет Красная шапочка, а ей навстречу Серый волк.
Волк, заигрывая:
- Красная шапочка, а Красная шапочка, ты куда идешь?
- К бабушке, Серый волк.
- Красная шапочка, а Красная шапочка, а что у тебя в корзинке?
- Яйца, Серый волк, ко мне уже много таких волков приставало...

Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша. Спокойствием, так сказать.
Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!".
А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки! Греться будем!".
Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!".
А осень подойдёт тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо - да и шепнет эдак вкрадчиво "По коньячку?"

— Я теперь в командировки не езжу...
— Это ещё почему?
— Ну, понимаешь... Сосед очень сильно просил — не езди, говорит, больше в командировки... Да и другие соседи тоже... Весь дом, короче, просил...

- Что значит "нажрался"? Да, я выпил. Да, я несколько раскрепощён.

[Superradge]

— Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой — можно назвать его дебилом?
— Ну, если только отвертка крестовая!
— Еще один...

Самый интеллигентный в мире слесарь, попав себе по пальцу молотком, умер в тишине от нахлынувших эмоций.

— Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?
— Чистая правда.
— Тогда на что вы жалуетесь?

Учитель музыки говорит ученику: — Моня, ты должен больше играть на пианино!
— Куда уже больше, Наум Соломонович? Седьмой сосед уже повесился!

Большинством голосов Белоснежка и семь гномов проголосовали за секс, при одном голосе против.

Мы часто говорим: "Зато будет, что в старости вспомнить!!!" А в старости - раз ... - и склероз!!!

Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа!
А мудрая женщина - ещё и с детьми!

Министр экономического развития Российской Федерации заявил в своем интервью ведущему телеканалу, что рубль скоро начнем укрепляться.
- Я уже написал письмо Деду Морозу - добавил он чуть тише.

Когда я сегодня прочитала статус: "Молодая, крутая, сексуальная девушка, 14 лет, ищет непредсказуемого страстного мужчину 14-15 лет для серьёзных отношений", то поняла, что мне уже, в принципе, поздняк метаться!

[Iehbr]

Пора что-то менять в моей жизни. Вечером сяду на телевизор и буду смотреть на диван.

[Daini]

- Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра... бухая... гремишь посудой... будишь меня...
- Буду!

- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Сергей Иванович.
- Но я не Сергей Иванович!
- Я знаю

В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано... Что-то типа "я не знаю где находится фен"... Я его так и запоминал....
- Ибупрофен?
- ДА! ДА! Именно так! Дайте 2 пачки...

- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!

[Superradge]

Вам стало скучно?
Вот вам развлечение: идёте на ближайшую парковку около супермаркета и оставляете на припаркованных машинах записки о том, что вы приносите извинения за нанесённую царапину.
А потом наблюдаете, как они судорожно ищут повреждения.


- Возьмёшь синюю таблетку - и история здесь закончится: ты проснёшься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмёшь красную таблетку - останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.
- А вы прикольный аптекарь! Мне, пожалуйста, цитрамон.

Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.

- Мне нужен твой совет как мужчины.
- Давай.
- Спасибо!

[Iehbr]

В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….
- Ибупрофен?
- ДА! ДА! Именно так! Дайте 2 пачки...

В тему:
- Можно у Вас диск купить?
- Какой?
- Щас вспомню... Стой и рыгай… нет, как-то… Лежи и блюй…, блин как же он… Щас сыну позвоню!.. Сынок, как диск-то называется
- CD-RW

И ещё, есть методики запоминания терминов и иностранных слов по ассоциации. Мой друг учил английский, и я навсегда запомнил его ассоциацию для слова anough (энаф) - достаточно, довольно: а нафиг мне больше.

[Пингвинчег]

-Размахивает корочкой Клуба Зануд-

Ну, вообще-то enough, и читается ближе к [инаф]

[Iehbr]

 :smile10:  )

[Superradge]

   Доподлинно известно, что вся электронная техника работает на белом дыме. Как только дым выходит - техника перестает работать...

[Daini]

Модератор — это человек, который молится о бесконечном терпении... а мечтает о бесконечных патронах!

Выходной: проснулся, позавтракал, стемнело.

Всю ночь протестующие в Гонконге искали памятник Ленину, чтобы его снести...

Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции:
— Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
— Самогонка понравилась, поэтому и не победили.

Вчера ночью к гражданке Ивановой, давшей в местную газету объявление "Возьму в добрые руки рыжего боксера", явилась в полном составе сборная Ирландии по боксу.

Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.

Молодой отец в панике звонит педиатру:
— Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
— Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
— Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
— Фотографируйте!

Профессор психологии объясняет:
— Лучший способ избавить девушку от депрессии — поцелуй.
Один студент переспрашивает:
— Профессор, а как довести девушку до депрессии?

После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует выпустить ополаскиватель для рта "Взяв".

[Superradge]

     В России три вечных вопроса - что делать, кто виноват и сколько пальцев?

     Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный.
Настойчиво вопил Skype.
Хозяин квартиры, сидящий на унитазе, истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, суки, ещё и в дверь!!!»

[Superradge]

– Он всё-таки меня бросил!
– Ах... И что теперь?
– Теперь я осталась одна с мужем...

– Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели...
– Чего?!!
– В смысле «Привет! Как дела?». Этот чёртов Т9...

– Ты сегодня приснилась мне в эротическом сне: ты появилась и всё испортила!

Карлсон не знал, как объяснить малышу, что намордник в спальне родителей еще не значит, что ему подарят собаку.

Мальчик раскачивался на табуретке, упал и сломал все шесть ножек.


- Простите, что так поздно звоню...
- А вы не поздно, вы вообще зря.

"Мда..." - подумала красавица после первой ночи с принцем: "с чудовищем оно было как-то поинтереснее."