Анекдоты

[Денис II]

Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнушку. На
экране баба стягивает с мужика трусы. Жена:
- Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?

Муж и жена смотрят порнуху. Через некоторое время ему это надоедает, и он отправляется спать. Из спальни жене:
– Ты идёшь?
– Подожди, я хочу досмотреть.
– Да что там смотреть!
– Мне интересно, женится он на ней после всего этого, или нет.

[Тэль]

Мать пишет письмо сыну в тюрьму:
"Тяжело, сынок, без тебя. Весна на дворе, картошку скоро сажать, а огород вскопать некому."
Сын пишет ответ: "Мам, огород не копай. Накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".
Ответ от матери: "Сынок, после твоего письма приехали менты, перелопатили весь огород, ничего не нашли, уехали злые, матерились.".
Сын: "Мам, чем смог - тем помог. Картошку сажай сама".


Звонит бабуля в милицию:
-Медведь во дворе залез на дерево, помогите!
Приезжает здоровый детина с собачкой, дает бабуле ружье и говорит:
-Держи, бабуля, ружье, а я залезу наверх, встряхну дерево, медведь упадет, Кефирчик (собачка) схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
-Хорошо, сынок. А зачем же мне тогда ружье?
-Слушай дальше. Если вместо медведя упаду я, стреляй в Кефирчика!

[Яманэко]

- Здравствуйте, это секс по телефону?
- (шёпотом) Да...
- А почему шёпотом?
- Я на паре...

***

- Мне кофе с сигаретой!
- Размешать?

***

- Кто там сверху все время жужжит?
- У Карлсонов тройняшки родились!

***

- Ты откуда такой загорелый?
- Из Турции... Все лето на стройке работал.

***

До чего жестока жизнь: вечером ложишься в постель здоровым, а утром
встаёшь мёртвым.

***

- Плохо без девчонок...
- Плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок -
это уже плохо...

***

Идут две женщины иеговистки по парку со своими брошюрками. Подходят к
компании байкеров-металлистов и такие говорят:
- Верите ли вы, что наша планета скоро погибнет?
На что получают ответ:
- А вы с какой планеты?

***

Россияне - уникальный народ. Только у нас звонят в домофон и на вопрос:
"Кто там?" - отвечают: "Это я", и им открывают!

***

- Лёха, а ты чего такой бледный?
- Да я вчера йогурт ел, чего-то он мне сразу не понравился. И название у
него какое-то странное - "ПВА".

[Сэм]

Разговор у порога:
Жена (Ж): Ты почему такой пьяный?
Муж (М): И-к! Дусь, рыбачим мы с Колькой, смотрим, мимо проплывает бутылка, открываем...
(Ж): Да, да, да... А там ДЖИНН...
(М): И-к. Ну почему джин... Лучше... ВОДКА!

[Сэм]

Разговаривают два новых русских:
- Ну как твоя новая секретарша?
- Почти блондинка?
- Это как, рыжая, что ль?
- Да нет, волосы черные, но дууурааа...

[Andros]

Двое в постели:
Она:
      -милый,а ведь когда-нибудь мы поженимся...
он (задумчиво выпуская дым в потолок):
      -да кому мы на хрен нужны.

[loki]

Лондон, XIX век.
В травмае едут старушка и генерал.
Вдруг она замечает, что генерал раз за разом отрывает от газеты мелкие кусочки и выбрасывает их в окно.
На её возмущение он говорит: Таким образом мы отпугивали в Индии слонов.
- Но ведь здесь нет никаких слонов!
- Эффективное средство, не правда ли?

[Денис II]

У генерала родился сын. Генерал очень занят на службе, вырваться в роддом к жене никак не может, посылает проведать её ординарца.
Когда ординарец возвращается, генерал его спрашивает:
– Ну что, на кого похож?
– На вас, товарищ генерал: толстый, лысый, ничего не соображает и всё время орёт.

[Тэль]

Господи, как же сейчас все сложно: Маникюр, педикюр, коррекция бровей, макияж, наращивание ресниц....
А в детстве: Бантик завязала , и уже красавица!

[Денис II]

Если вам третий день подряд не хочется работать, значит, сегодня среда.

[Тереза]

Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеров, трюфели и омаров!

- Да че ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!

[Тереза]

мужик на машине едит, заблудился...смотрит на обочине бомж стоит: эй, эта дорога ведет в Х?
-нет
-эта дорога ведет в У?
-нет...а вообще не знаю!   
мужик на машине: я смотрю, ты не много знаешь...
бомж: однако я не заблудился!

[Тэль]

Читальный зал. Тишина. Интеллигентная публика занимается. Мужик листает подшивки газет и вслух повторяет:
- Ни хрена ... Ни хрена ... Ни хрена ...
Спереди оборачивается интеллигентная дама и говорит ему:
- Про себя, пожалуйста.
Мужик, листая дальше:
- И про меня ни хрена ...

[Шерлок]

3 чaсa ночи. Бaр. Все зaкрыто.
Из норки высовывaется
немецкaя мышь, оглядывaется
- котa нет, несётся что есть сил
к бaру, нaливaет себе пивa,
выпивaет и летит что есть сил
обрaтно к норке.
Через минуту покaзывaется
фрaнцузскaя мышь,
оглядывaется - нет котa, тоже
несётся к бaру, нaливaет себе
винa, выпивaет
и тоже убегaет в нору.
Мексикaнскaя мышь
высовывaется - котa нет, бежит
выпивает текилы , да прячется
обратно в норку.
Выглядывaет русскaя мышь -
нет котa, бежит к бaру,
нaливaет шот водки, выпивaет.
Оглядывaется - нет котa,
нaливaет второй шот, пьет -
нет котa, нaливaет третий,
потом четвертый и пятый...
После восьмой сaдится,
оглядывaется - ну нет котa! -
рaзминaет мускулы, зaкуривaет
и злобно тaк бормочет:
- Ну ничего... Мы, подождём...

[Шерлок]

-Привет! как дела?
-привет,нормально.
-ясно. пока. ))
-офигенная беседа! аж за душу торкнула