Анекдоты

[Daini]

И умная барышня может сгодиться для всяческих глупостей!

Сегодня утром нашел новенький "Айфон" и набор прищепок, и решил сразу же вернуть, вдруг эти прищепки сейчас кому то очень нужны!

На Украине прошла научная конференция. Решали главный вопрос - можно ли переборщить с борщом?

Девушка из Иваново сломала руку, хвастаясь своим парнем.

Мало кто знает, но для украшения квартиры на Новый год достаточно бросить петарду в винегрет

Недавние исследования подтвердили то, что на браузерах, где поисковиком по умолчанию является Яндекс, самым популярным поисковым запросом является Google.

Перед боем Фёдор Емельяненко читает учебник по квантовой физике. Непонимание очень сильно раздражает Фёдора.

Чтобы отправления первого класса приходили первыми, почта России ещё больше замедляет все остальные.

Вглядываясь в это лицо приходит: ... И всё-таки Дарвин.

Опергруппа СК вошла с обыском в квартиру замминистра МВД. И заблудилась...

Не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53

От женщин одни проблемы. Например, Адаму появление Евы боком вышло!

Всё - когда под поpтpетом появилась вторая дата....

[Superradge]

Сижу в милиции... Требуют объяснить, почему я вышел из ресторана пьяный, сел в машину за руль и поехал...
А я знаю почему??? ... Я вообще туда пешком пришёл!

- Слушай, Люся, вот сейчас придёт хозяин Ферарри, и у нас будут проблемы.
- Заткнись и фотографируй быстрее, а то я сейчас упаду с капота!

[Iehbr]

Если меня мама учила быть милым, вежливым и культурным, это не значит, что я не врежу ногой по голове, как меня учил папа.

                 *   *   *
- Дорогая, что у нас на ужин?
- Ни хрена!
- Как и вчера ?
- Да, сразу на два дня наготовила...

                 *   *   *
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— "Был у меня в роте один член..."
А я ему говорю:
— Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту...

[Superradge]

Азартная мама близнецов пыталась показать, что любит детей одинаково, но одна неудачная партия в покер всё решила.

У куклы Хрюши отвалились уши. Теперь «Спокойной ночи, малыши» ведут Степашка и Вин Дизель.

Хочу быть змеей. Лежишь лежа, сидишь лежа, ходишь лежа, жрешь лежа.

[Superradge]

Эстонский президент с прискорбием узнал о тяжёлой болезни саудовского короля.

[Iehbr]

Что нужно обязательно сделать в жизни:
— Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
— Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
— Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
— Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".
— Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
— Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"
— Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"

[Iehbr]

— Дорогая, что бы вы сказали, если бы я оказал вам внимание в виде воздушного поцелуя?
— О, милый мой, я бы вам ответила, что нельзя быть настолько ленивым!

[Superradge]

- Не все в России привязано к курсу доллара, - уверенно сказал министр экономического развития.
Потом немного помялся и добавил:
- Вот зарплаты, например.


Поймал как–то мужик золотую рыбку. Рыбка, разумеется, оказалась говорящей:
– Отпусти меня, мужик, я тебе три желания исполню!
Мужик почесал репу и отвечает:
– Итак, слушай сюда. Желание первое — рыбка не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинён вред...

Житель российской глубинки вышел на улицу и случайно посмотрел "Левиафан".

Захожу в банк и вижу рекламу: "Мы доверяем своим клиентам!"... А ручка к столу привязана.

– Переустановишь мне винду?
– Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.
– Ты тупой что ли, намёка не понимаешь?
– Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?

Люди — это результат нескольких миллиардов лет эволюции, при этом они нажимают кнопки на пульте сильнее, когда в нём садятся батарейки.

Я в меню сделал бы "вкусное кофе экспрессо" 50 рублей и "вкусный кофе эспрессо" 100 рублей. И смотрел бы как граммарнаци продают свои идеалы

[Iehbr]

Мои мысли — мои скакуны. Но вот зачем весь табун-то перед сном прискакал?!

[Iehbr]

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая:
— Мне так нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая:
— Дура, одень шапку!!!

              *   *   *
Объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как его отмечать-то?!

[Iehbr]

Средний размер пенсии в 2015 году вырастет с 11600 до 12400, то есть с 355 до 182 долларов США.

[Daini]

Раньше я жила напротив психушки... Теперь я живу напротив своего дома!

Все кто хочет стать модератором нажмите ALT + F4.

Как мило мы с Т9 дополняем друг друга. Он учит меня грамотности, а я его нехорошим словам.

- Спокойной ночи, красавица!
- Ну,до красавицы мне далеко, да и время еще детское.
- Тогда бди, монстр.

Невротик - это просьба или диагноз?

Жизнь коротка! Нарушай правила. Прощай быстро. Смейся неудержимо. Целуй медленно. Танцуй, будто никто не смотрит. Пой, будто никто не слышит. Люби, будто никто не причинял тебе боль. Ведь жизнь дается человеку один раз. И прожить ее надо так, чтобы там наверху одурели и сказали: ну-ка повтори!!!

Чтобы не переутомиться, спать надо восемь часов в день, и ещё столько же ночью.

- Сколько время?
- Четверг.
- Ооо, скоро лето...

4.00 утра, телефонный звонок:
- "Здравствуйте, это общество защиты животных?"
Ответ сонного уставшего человека:
- И кто тебя обидел, козел?

В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.

[Superradge]

Все мы будем гореть в аду. А жирные еще и шкварчать.

Слово - не воробей. Вообще ничего не воробей, кроме воробья.

[Яманэко]

Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
- Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
- Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
- Что у вас?
- Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
- Вы задержали его мать?
- Нет, пол все еще мокрый...

[Superradge]

Оптимизм - это когда вместо того, чтобы учить билеты ПДД накануне экзамена в ГАИ, ты весь вечер кропотливо скачиваешь песни, которые будешь слушать в машине за рулем.

РАЗГЕРМЕТИЗАЦИЯ ЖИЛОГО МОДУЛЯ! НЕОБХОДИМО СРОЧНО НАЙТИ УТЕЧКУ! ЖИЗНЬ В ОПАСНОСТИ!
Потом я нахожу, где одеялко выбилось и подсовываю его под себя.

Решил мат больше не употре

Мы не учимся на ошибках. Вот, казалось бы, всем известно как погиб Пушкин, но в школах продолжают учить стихи, а стрелять по-прежнему не учат.