Анекдоты

[Superradge]

Может, я криворукая или вообще не с этой планеты, но я блин никак не могу вымыть гору посуды одной каплей этого супермоющего вещества Фэйри!

Кошмар иностранца:
утренник-мероприятие,
дневник-книжка,
вечерник-студент,
ночник-лампа.

Однажды ты спросишь,что я больше люблю - тебя или матан
Я отвечу "Допустим,матан". Ты уйдешь, не узнав,что это доказательство от противного.

[Superradge]

Медвежонок коала снял пpоститyткy. Она пpивела его к себе домой, и потом, в течение восьми часов он медленно и pазмеpенно ее тpахал. Она yже пеpестала считать свои оpгазмы, когда он медленно слез с нее и медленно напpавился к выходy.
- Эй! Коала! Гони бабки!
- А-а-а?
- Гони бабки, говоpю!
- Заче-е-ем?
- Потомy, что я оказала тебе yслyгy. Я пpо-сти-тyт-ка!
- Кто-о-о?
- Вот идиот!
И она достает толстенный толковый словаpь, листает его и тычет пальцем:
- Смотpи: "Пpоститyтка - женщина, котоpая занимается сексом за деньги".
Понял?
- Ага-а-а. Смотpи.
И он медленно листает словаpь, потом тычет в него пальцем:
- "Коала - питается эвкалиптовыми листьями" - и медленно напpавляется к выходy.

[Superradge]

- Ты что, совсем без царя в голове?
- Неправда. Там конституционная монархия.
- Как это понимать?
- Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.

Пью кофе в кафе. Напротив припаркованы машины (дорогие) в нарушение правил. Работает эвакуатор. Эвакуаторы увезли три из пяти машин и, пока грузили следующие, на места уже увезенных паркуются: Infinity, Volvo, Mercedes.
Вопрос: Как люди с таким инстинктом самосохранения смогли заработать на такие машины? Они должны были умереть в детстве, упав с кровати или съев ртуть.

[Superradge]

— Вы патриот?
— А сколько платят?

[Superradge]

Папа решил проверить дочь 3-х лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребёнка:
— Девочка, ты кто?
Ребёнок с ужасом и слезами на глазах:
— Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя...

[Iehbr]

Молодой монах принял постриг, и в монастыре первым его заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы и законы.

Поработав так неделю, монах обратил внимание, что все переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Удивившись этому, он обратился к отцу-настоятелю:
— Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и её никак не исправить, ибо не с чем сравнить!
— Сын мой, — ответил отец-настоятель, — вообще-то мы так делали столетиями. Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!

И с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились первоисточники, столетиями же не открывавшиеся. И пропал.

Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монах спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу. Тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались, и взгляд был безумным.
— Что с вами, святой отец? — вскричал потрясённый юноша. — Что случилось?
— Celebrate, — простонал отец-настоятель, — слово было: «celebrate» а не «celibate»!

[Superradge]

Сколько детей не воспитывайте - все равно будут похожи на вас.

[Superradge]

Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!»

[Superradge]

Приходи на сеновал, будем в сене валяться, самогон пить, я тебе звезды покажу, за попу потрогаю если разрешишь, если не разрешишь еще самогона выпьем

[Superradge]

У обычной группы фанаты ждут когда выйдет новый альбом. У группы "Бутырка" новый альбом ждет когда выйдут фанаты.

-Скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
-Я вас умоляю!!! Елка — север, пальма — юг!

- Я нормальный.
- Ты нормальный?! Какой нормальный взрослый человек делает солдатиков из яичницы, а потом присваивает им звания?
- Просто балуюсь.
- Да ты что? Ну, тогда ничего, если я съем вот этого?
- Не трогай полковника! Это подорвёт боевой дух солдат!

- У тебя какой любимый актер?
- Бенедикт Камбербэтч.
- Будь здоров!

Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги нафиг... Это - малярия!

[Superradge]

Мендельсона слушают стоя. Шопена — лежа. Круга — сидя.

[Iehbr]

В магазине:
— Бутылку пива, пожалуйста.
— Паспорт есть?
— Нет.
— Тополиный пух?
— Жара, июль.
— Понятно. Вам какое?

           *   *   *
В офис заходит амбал быковатого вида с цепью на пол-кило на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
— Где хозяин?
Охранник без эмоций:
— Хозяина потерял?... А ты полай.

[Superradge]

Когда едете в автобусе и опаздываете, главное - не подавать виду: автобус чувствует ваш страх и едет медленнее.

«Видала я котов без репродуктивной системы, — думала Алиса, — но репродуктивную систему без кота...»

— Алло, здравствуйте, скажите, это прачечная?
— Да, это прачечная, здравствуйте.

Резюме
Личные достижения: всегда правильно хлопаю во время заставки «Друзей»

- Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная... Как вам это удаётся?
- Я занимаюсь народными танцами.
- Как интересно! А какими?
- Стриптизом.
- А... разве это... народные танцы?
- Ну, не знаю... Народу нравится...

[Superradge]

— Бабушка, а зачем тебе такое большое эго?
— А чтобы лучше тебя.


— Сынок, что это за белый порошок рассыпан по всей кухне?
— Это кокаин.
— Не ври мне, это мука, ты снова пытался испечь торт своей бабе, тряпка!

[Яманэко]

Однажды ученик спросил у Мастера:
—- Долго ли ждать перемен к лучшему? В чем смысл жизни и что такое любовь?
-— А мне почём знать? Я обычный токарь, отойди от шпинделя, -— ответил Мастер.