Анекдоты

[Superradge]

Ярославль единственный город, возраст которого совпадает с номиналом на купюре.

Уйду в запой! Там хорошо, у меня там друг живет!

Хорошо быть девушкой: захотела сиськи пощупать — пощупала.

Если женщина весит 100 килограммов, бог думает, что она уже нашла вторую половину, и никого ей не посылает.

Отличие либерала от патриота.
На фразу "пора валить!" первый спросит "куда?" второй "кого?".

Однажды ты спросишь меня, что для меня на первом месте: ты или программирование?
Я отвечу тебе, что программирование.
И ты уйдёшь, так и не узнав, что ты для меня на нулевом месте.

- Как писать: "выздаровела" или "выздоровила"?
- Пиши: "Нипадохла!"

Жизнь наступает не сахар - значит, по крайней мере, диабета точно не будет.

К 8 марта уже купил открытку с надписью «Моей единственной!»... Пять штук...

[Superradge]

[Superradge]

- Тебя ужратую и без одежды принесли двое незнакомых мужиков, а я, значит, напрасно злюсь?
- ТЫ ПРОСТО СКОРПИОН И АГРЕССИВНО ВСЕ ВОСПРИНИМАЕШЬ!!!

– Иванов!
– Я!
– Логично... Петров!
– Я!
– Логично... Сидоров!
– Я!
– Логично...
– Товарищ сержант, почему вы всегда говорите «логично»?
– Иди сюда, сынок. Вот видишь реку?
– Да.
– Видишь, на другом берегу стоит два гаража – один красный, другой синий?
– Да.
– Вот так и мы. Рождаемся, живём и умираем.

Коктейль "Одиночество":
1. Выпить водки.
2. Занюхать котом.

Я обязан жизнью Киркорову. В 2009 году я был в аварии и потом год в коме лежал, пока медсестра не включила «Самая-самая». Я встал и выключил.

Главное, чтобы все эти незнакомые люди в интернете были тобой довольны.

— Бабушка, почему у тебя такие большие уши?
— Я — королева эльфов!

Чтобы получать лайки, ты должен действовать как лайк, вести себя как лайк, думать как лайк, ты должен стать лайком!

[Superradge]

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.

[Forest gamer]

Я обязан жизнью Киркорову. В 2009 году я был в аварии и потом год в коме лежал, пока медсестра не включила «Самая-самая». Я встал и выключил.

Со Стасом Михайловым и любой его песней смешнее..

[Superradge]

Однажды переводчику ООН пришлось переводить речь японца, который рассказал совершенно непонятный для европейца японский анекдот.
В дословной передаче он мог вызвать только недоумение. Тогда синхронист решился на отчаянный шаг.
"Дамы и господа, — сказал он — сейчас оратор рассказал совершенно непереводимый анекдот, но я думаю, что ему будет приятно, если вы все засмеётесь".


Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной. Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах:
- Дядя в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём!
Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться.Влетает в магазин и орёт:
- Что это такое! Что за антисиметизм! Я буду жаловаться!
Выходит старый еврей продавец в грязном халате и говорит:
- Тише, ну шо вы орёте!? Вы пробовали эту сметану?!!


Барабанщик группы "Бутырка" долго не соглашался сидеть и стучать.

[Superradge]

На улице столько женщин с цветами. Если не знать, что завтра 8 марта, может показаться, что умер Стас Михайлов.

[Superradge]

Иван работал всю свою жизнь, но так и не смог купить себе машину. Ох уж этот семнадцатый век!

[Superradge]

- Слыхал, у губернатора Сахалина Александра Хорошавина при обыске нашли миллиард рублей наличными?
- Патриот! В рублях хранил!..

[Superradge]

— Дорогой, а ты купил мне подарок на 8 Марта?
— Да, конечно.
— А он мне понравится?
— Ну, если не понравится, отдашь мне. Я о таком спиннинге давно мечтал!


В автобусе. Бабулька говорит парню с длинными волосами:
"Девочка, передай за проезд".
Он: "Я не девочка!"
Она: "Нашла, чем гордиться!"

[Superradge]

Тут у нас пацанчики на районе слух пустили, что волновая функция - нелокальная величина.

Народная мудрость гласит: быть онлайн — это еще не значит хотеть ответить.

Вчера учил предков работе с компом и интернетом.
Теперь я понимаю, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.


Преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
- Живого!

[Superradge]

Приучила своих детей радостно встречать мужа с работы.
Так они теперь, даже, когда он идет из туалета, бегут к нему навстречу и кричат:
«Ура, папа вернулся!»

[Superradge]

Дискотека 80-ых — это шанс для пятидесятилетних мужчин получить отказ в сексе под ту же музыку, что и 30 лет назад.

[Superradge]

Джереми Кларксона выгнали из Top Gear. Его дочь пишет:
«Боже, BBC, заберите его обратно. Он начал готовить...»

"сходили с Катей на Духless . Фильм не оправдал ожидания, зато Катя оправдала".

Женщина в панике звонит своему врачу поздним вечером:
— Алло, доктор! Мне кажется у меня повышенный уровень инсулина!
— Знаю, знаю, — отвечает врач, — я тоже только что смотрел эту телепередачу...

Если долго сидеть в интернете, то может наступить утро. А если ещё чуть-чуть, то и осень...

Помню папа с друзьями завалился домой пьяный, мама кричала, выгнала всех собутыльников. Ужас. С тех пор я понял главное - жениться нельзя.

Если обустройство квартиры начинается с интернета, оно на нем и заканчивается.

Секс- слабое оправдание неудачников, неспособных взять тройной интеграл...

[Superradge]

Извините, я лишил вашу дочь девственности. Такого больше не повторится.


-Ты даже не помнишь, когда у меня день рождения. Нам нужно расстаться.
- Умрёшь старой девой.
- Вообще-то старым козерогом.

Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
— Да, Джон, смогу... смотри, — подходит к человеку:
— Я вижу вы англичанин...
— Да...
— У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
— О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста.
— Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного.
Тот подошел еще к одному:
— Я вижу, вы француз?..
— Да...
— У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста.
Джон:
— Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
— Я вижу, вы русский?
— Да.
— Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?..