Анекдоты

[Superradge]

– Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
– А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, что ли?

[Superradge]

Сегодня наш начальник приехал на работу на новом BMW...
— Хороший автомобиль - сказал я, когда он вышел.
— Ну. — сказал он, заметив мои восхищенные взгляды. — Трудись, не покладая рук, не жалея времени, и в следующем году я куплю себе машину еще круче.

- Подскажите, чем нам победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства?
- Economy. Just economy.
- Спасибо. Иконами так иконами.

Два грамма порошка Persil обнаружили полицейские у жителя г. Иваново. В суде злоумышленник безуспешно пытался доказать, что это обычный кокаин.

[Superradge]

- Вы как пятая колонна в телеге!
- Может быть колесо?
- Спасибо, я уже утром закинулся.

Единственное, что я понимаю в арбузах – это если я по арбузу постучал, а из него постучали в ответ, то вот это прям однозначно плохой арбуз.

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона.

[Superradge]

- Кем ты хочешь работать, когда вырастешь.
- Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.

[Superradge]

- Больная, что за хандра?! Вы у меня ещё жить будете!
- Ура, я буду жить у доктора!


  Мальчик потерял веру в логику, когда на пасеке его укусила коза.


   Первый закон кота: случайно проснулся - поешь!
второй закон кота: спи чутко!

[Superradge]

Трезвый тракторист растерялся и не знает, как управлять трактором.

- ты где?
- я на даче
- но у тебя нет дачи
- на даче показаний!

Я понял, что воспитал честного, но глупого сына, когда при входе на порносайт он нажал "кнопку", что ему меньше 18.

[Superradge]

Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны. Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать.

[Superradge]

Сегодня многие военные и политические эксперты исчезнут из интернета. Они пойдут в школу.


— Я ничего в этом не понимаю. Вы специалист, вот вам деньги, расскажите как правильно.
— Вот так правильно.
— Я не согласен.


- Этот козёл врет всем, что переспал со мной, и все ему верят.
- Так напиши ему, что ты от него беременна.
- Так мы же не спали вместе...
- И вот когда он так ответит - всем это покажешь.

[MagnusMeitana]

[Superradge]

Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять - хорошие ли люди там живут.


92% телефонных разговоров — пустая болтовня, — сообщает социологическая служба ФСБ.

[Superradge]

- Все гороскопы-чушь!
- Откуда ты знаешь вообще?
- Я Овен, мы редко ошибаемся.

Когда младшему брату был год, он уже знал команды "Сидеть", "Дай лапу" и "Голос", за что я крупно получал от родителей

[Superradge]

– что вам?
– пюре и свинину
– луком посыпать?
– а это бесплатно?
– а вам точно свинину можно?

Какие ещё 20 миллионов людей за чертой бедности, если любой из них, заплатив 1 рубль, мог вчера купить целую авиакомпанию?!

Жена с чёрным поясом по каратэ - это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.

[Яманэко]

[Superradge]

- Почему вам присылают посылки из Израиля?
- Во время войны я спрятал еврея.
- А о своем будущем вы подумали?
- Да, я прячу китайца.

[Superradge]

Очень люблю морепродукты, особенно макароны по флотски

Ничего нет хуже, чем когда твоя паранойя оказывается отменно работающей интуицией.

Погуляли с девочками... На утро похмелье... Муж принёс мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал. Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном:
- Вот так надо себя вести, когда у любимого человека похмелье, а не трындеть весь день "алкашина, нажрался, вот и мучайся..."