Анекдоты

[Superradge]

- Софочка, сколько у вас было мужей?
- Своих или вообще?

[Superradge]

- Где взять руководство по расчленению трупов?
- Тебе что, заняться нечем?
- Таки есть, чем. Но нужно руководство.

Как говорят дальтоники, жизнь - она, как радуга: полоса черная, полоса белая...

- Сынок, ты куда?
- К Андрюхе, айпад прошить.
- Ты порвал айпад?!!

Один мой знакомый недавно звонил своей бывшей жене, которая ныне проживает в Израиле.
В разговоре она поведала ему, что среди израильтян весьма популярно
завезенное эмигрантами из экс-СССР слово "пи$$$$ц".
Возможно оно по звучанию напоминает иврит, возможно еще почему - никто не знает.
Так вот, когда у одного из местных жителей как-то спросили,
знает ли он, что именно обозначает слово "пи$$$$ц", тот, подумав немного, он ответил:
- Точно сказать не могу, но это когда рушатся все надежды.

[Superradge]

В отпуск уехал один директор, а отдохнул весь коллектив.

Алкоголик Степан пошел в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.

[Superradge]

Заметил, что из туалета стала пропадать туалетная бумага. Стал наблюдать. Дочь отрывает большой кусок, один конец кладет в воду, второй опускает на пол. Смывает. И это все затягивает туда. Наказал. Пробую вечером сам. Прикольно.

Лучший способ рассказать детям о налогах — съесть 13% от их мороженого.

Надюша:- В чем завтра придёшь?
Рина:- В унынии
Надюша:- Фух, а я в безысходности.. а то думала в одинаковом придем.

Дочка пошла в детский сад, заведующая спрашивает " Какую помощь Вы можете нам оказать?». Ну я и сказала, — " Могу бесплатно провести прокурорскую проверку!...»)))

[Superradge]

Если человек переезжает из Санкт Петербурга в Москву на ПМЖ этим самым он увеличивает средний IQ обеих столиц.

       Про ники в интернете:
дак как говоришь тебя зовут то?
HyuTa: Я УЖЕ УСТАЛА ПОВТОРЯТЬ!!! АНЯ МЕНЯ ЗОВУТ А ЕСЛИ ЛАСКОВО - НЮТА!!!
* * *
BAHTYC (18:09:20 31/12/2007)Ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!
* * *
SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще???
* * *
titmouse: ЗАДРАЛИ! Я не мышка с сиськой, я СИНИЦА! Си-ни-ца! Словарь купите, зоофилы!



Сволочи... в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия. Сижу, слёзы текут. Ну начальник спросил, чё реву...
- Да они там апельсин едят!
Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне два кило апельсинов!!!

Иногда я говорю себе "Хватит уже жрать, Дима!". И продолжаю жрать, потому что я не Дима.

[Superradge]

Неполиткорректный термин "чёрная дыра", предлагается заменить на "афроотверстие".

В: Почему маркетолог свалился с пальмы?
О: Потому что сдох!

В: Почему второй маркетолог упал с пальмы?
О: Он увидел уникальную возможность сдохнуть и сдох!

В: Почему третий маркетолог упал с пальмы?
О: Решил, что это новая тенденция развития рынка и сдох.

В: Почему четвёртый маркетолог упал с пальмы?
О: Он подумал, что трое предыдущих маркетологов явно знали, что делают.

В: Почему пятый маркетолог упал с пальмы?
О: Потому что четвёртый решил честно поделить с ним риски и ухватил его за ногу.

В: Почему шестой маркетолог упал с пальмы?
О: Чтобы написать книгу об эффективности падений с пальмы в маркетинге.

В: Почему все маркетологи с тех пор падали с пальмы?
О: Потому что они изучали маркетинг по книгам шестого маркетолога.

[Superradge]

- Ты где?
- Я подъезжаю!
- Я тебе на домашний звоню!

[Daini]

Родители подарили четырехлетнему сыну барабан.
И только мудрый сосед Соломон Маркович через неделю догадался спросить:
—А ты знаешь, дружок, что таки у него внутри?

Учитель музыки говорит ученику:
— Моня, предупреждаю: если не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.

[Superradge]

— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что вы себе позволяете!?
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?


— Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе...
— Товарищ лейтенант, прекратите отдирать тонировку.

[Superradge]

Он был настолько веселым человеком, что даже в падающем лифте кричал не "ААААААА!", а "Уииииии"

- Сэр, мы окружены!
- Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!

- Если не прекратишь притворяться кассиром в супермаркете, я соберу вещи и уеду!
- Пакет нужен?

Правила осеннего секса - у кого сопли, тот снизу.

— Могу я предложить вам кипяток, пропущенный через семена дерева?
— С жидкостью, которой кормит детёнышей другой биологический вид, пожалуйста.

Священник отчитывает художника:
- Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
- А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?

[Superradge]

Штирлиц увидел маляра, которой ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на заборах.
- Модератор, - подумал Штирлиц.

- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

[Superradge]

-Здравствуйте! Мы начинаем семинар «Как за один день заработать миллион рублей». Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
-Тысяча рублей.
-А сколько мест в этом зале?
-Тысяча.
-Спасибо, семинар окончен.

[Daini]

Сидят дома невестка со свекром и свекровью. Свекровь говорит:
— Все у нас хорошо. И живем в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
— Какие проблемы, мама? Белила есть?
— Есть, только шетки нет.
Невестка побежала к свекру, обстригла ему бороду, сделала щетку и побелила хату.
Свекровь снова:
— Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
— Какие проблемы, мама? Краска есть?
— Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свекру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила.
Наступил вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит — отец на дереве сидит.
— Папа! А что это ты там сидишь?
— Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я еще не знаю, есть у них, яйца или нету...

[Superradge]

Если вы закажете семена помидоров через почту России, то через полгода вам вручат уже выросшие плоды.

[Superradge]

- Альберт, а что от нас дальше, Луна или Саратов?
- Сема, не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь?
- Вижу.
- А Саратов?

В аптеке:
- У Вас есть активированный уголь?
- Есть простой, но вы легко сможете его активировать самостоятельно, послав SMS со словом "уголь" на короткий номер 5566.

как это люди знакомятся без помощи интернета? на улице. как животные?